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まだひよっこ

私は夏が好きだ。ずっと聞かれたら春と秋が好きだと話していたけど。夏は活発なイメージがあって、私には似合わないなとか思っていたけど。死にそうになるくらい暑い暑いもうやだと愚痴をこぼしては毎年忘れるけど。

春はなんだかハラハラしてしまい、落ち着かない自分に気が付いた。最近の秋はちょっとあっという間過ぎる。

やはり寒いとマイナス思考になりやすい気がする。夏を思い返すと落ち込むことも少ないし、野菜も美味しいし、前向きな日が多い。何よりわくわくする。夏の暑さとラナデルレイの涼しさも密かな楽しみだし、ぼくのなつやすみを浮かべてしまうし、スタジオジブリの主人公にだってなれるし、アイスコーヒーも美味しい。

最近珍しくドラマをみて強く思ったことがある。今日まで生きて来れた奇跡と、今出会えている人たちと巡り会えた奇跡について。ちょっとしたタイミング、何となく行動したことで実は、もしかしたら予期せぬことが起きているかもしれない。今生き延びてるのは奇跡だと思う。細かい小さな積み重ねが今を作り上げていると思ったら、全ての縁が愛おしいし、私の人生自体が愛おしく思えた。だから最近は思い切って話しかけるようになった。だって次いつ会えるか分からないから。

妹よ、私みたいにならないでね。ちゃんと考えて生きてねって言ったけど私の人生も最高だよ。だって私しか歩めない人生だから。仲間達がいるから。正解に変えるよ。P.s って言ったけど私であること自体が正解なんだと気が付いた。みんなの人生を素敵な道だなって思うように私も正解なんだ(!)

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202410/30

今は17:33。外はもう真っ暗で冷たい風が吹き、帰宅する子供とお母さんの声、犬の声、バイクの走る音、飛行機の飛ぶ音が聞こえる。

長い間インスタグラムを休んでいる途中だけど、Tiktokを我慢できずにどうしても見てしまう。中でも半年以上かかさずに見ている大好きな子がいる。その子はヨーロッパの現地の女の子。その子の動画を見ると自分が大好きだったことを思い出させてくれる。(お菓子の量り売りを買って映画を見るとか) 1日家で眠る日もあるし、色々あるけど自分のベストを尽くそうと思えるのだ。

そんな最近その子の動画が上がると誕生日だと言っていた。私は今だ！と思った。すぐさま翻訳機に伝えたいことを打ち、英語が間違ってるかもしれないけれど本心のメッセージを送ると、その子から返信が返って来た。ここにいてくれてありがとうと、愛を送ると。普通に生きていたら巡り会えない距離にいる人に私の気持ちが伝わったのだ。

私は本来の自分を思い出した。自分が言われて嬉しいこと、本当に心から感じたことは率先して伝えていたこと、自分はどうしたいのかと聞いてあげること。

どんどん伝えていこう。

自分に聞いてあげよう。

やっと私に帰って来れた。おかえり、私。

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友人のみに配布させて頂いたファーストジンです。　こちらは販売の予定はありません。上記は個人的にお気に入りのページになります。　　　　　　　　　　気になっていた方是非ご覧ください❄︎

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出会いと座談会

出会い。これから時間をかけてお互いを知っていくのは何だか好きだ。その瞬間は深く記憶される。

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始まりはコロナ禍で外出自粛していたときにジブリの作品を観たことだった。ツタヤへ借りに行ったのだが、その感覚がとても懐かしくなったことを覚えている。初めて観る作品も観たことのある作品も借りてきてノートに感想を記録した。大人になったからだろうか。ジブリの作品はとにかく身に染みるのだ。

そして今年、自分の誕生日の日に念願のジブリ美術館へ初めて1人で行ってきた。全ての創りに夢中になり、時々こっそりと涙を流した。中でも惹かれたのは常設展示されているロボット兵の"上昇海流"という作品だった。もう一つ惹かれたのはホールとエレベーター横の壁に直接描かれた淡い夢のような絵。まるで私にしか見えていないかのようだった。

帰宅後、上昇海流を調べてみるとあの淡い夢のような絵も一緒に検索結果に出てきた。なぜなら、あの絵の題名が"上昇気流"だったからだ。描かれた方は"井上直久"という人だった。更に調べてみるとずっと見たいと思っていた短編映画(ジブリ美術館では月替わりで短編映画を上映している。)"星をかった日"の原作者であり、大好きな"耳をすませば"の背景画と雫の物語の回想シーンを担当されていた。(追記 : 地球屋でカントリーロードを歌うシーンにてリコーダーを吹いている叔父様の声も担当されていました。)私はあの回想シーンの煌めく商店街が昔から大好きだった。まるで星が繋がり星座になったようだった。井上さんの公式ホームページを見てみると11月に展覧会があると載っていた。過去の展覧会の様子を覗いてみると井上さんご本人も在廊される時もあるようだった。何だかどきどきするが、行ってみようと決心して楽しみにその日が来るのを待っていた。

そうして今月11月遂に展覧会へ緊張しながら行ってきた。何とタイミングに恵まれて井上先生は在廊されていた。背後を意識しながら鑑賞をしていく。井上先生の絵はいつも深呼吸したような感覚になり、心が解放される。生活をしていると見えないものに追われて呼吸が浅くなっているのだろう。井上先生はご友人の方と楽しくお話しされていたため、本を購入して帰ろうとするとスタッフの方からもう少しお待ちして頂ければ先生からサインして頂���ますよとの声が。もちろん待つことにした。しばらく待っていると私の番が来た。

挨拶を交わすととても気さくで謙虚な方だった。話していると気持ちが自然と落ち着いた。かわいいイラストとサインを書いて頂き、どうやって井上先生を知りここに来たのかをお話しさせて頂いた。貴重なエピソードを聞くことが出来て嬉しかった。そして自分も絵を書いたり、文章を書いていてそれをコピーして本みたいな物を作っているとお話ししてみた。すると、井上先生は「良いですねぇ。やってみるのが良いですよね。それが下手になってもいいし、上手くなってもいい。」と言って頂いた。私は「良いですねぇ。」という一言を聞いた瞬間、その一言をずっと誰かに言ってほしかったことに気が付いた。すごく嬉しくて救われる思いになった。「下手になってもいいし、上手くなってもいい。」という言葉は実は薄々気がついていてとにかく形にしてみることを実践している最中だった。間違ってなかったんだと少し自信になった。これから何を始めるときもこの言葉を思い出したい。

その後はたまたま同じ時間に来ていた優しくて素敵な女性2人と出会い、4人で座談会をすることになった。普段は大人数が苦手な私も不思議と輪に入ることが出来た。とても嬉しかった。そしてそれぞれが絵の中で気づいたところ、好きなポイントを話しながら絵を見て回った。人と共有する喜びを知った。　　　　それから一人一人素敵なアクセサリーを身に付けているという話題になったとき。井上先生は「私は心だけ…」と笑いながら言っていた。私はその言葉が今でも深く残っている。心が素敵ならそれで十分なのだ。いつか私も身につけなくても素敵でいられる自分になれるだろうか。今まで感じたことのないくらい温かい空気が流れる時間だった。また会いたい人達が出来た2022年11月。

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大切な思い出10月18日

遡ること12年前。もっと前かもしれない。当時の私は韓国のアイドル達やご飯、ドラマ、化粧品などに母親と夢中になっていた。生まれて初めて見るファン達のペンライトや掛け声の熱量に圧倒され、日本には無かった曲調やガールズグループのパステルな感じが特に大好きだった。その辺りからだったろうか。究極の内気な私は世界の人と繋がってみたいという欲が出始めた。そこでインスタグラムを始めてしばらく写真を投稿していた。どうやってお互いのアカウントを見つけたのかは忘れてしまったけどインスタグラムを通して韓国に住んでいるジュヨンお姉さんに知り合った。それから私たちは沢山のメッセージを交わしてきた。今までで1番メッセージのやり取りをした人だと思う。住む国が違えどお互い付きまとう孤独や家族のことや仕事先の人間関係など沢山の悩みを相談し合ったり、食べたものや行った場所を共有し合った。

当時の私は確か高校2〜3年生で学生とアルバイトをしていた。親の様々な問題も同時に起きた時期で今振り返ると良く耐えたなと思う。自分に大拍手だ。全てが嫌になったときはジュヨンお姉さんという味方が韓国にいるんだ、居場所は他にもあるんだと思えばもう少し頑張ってみようと何度も救われた。それからは連絡を取る回数が年々少なくなり、私は2年前にインスタグラムを辞めた。インスタグラムに操られてる自分が嫌だったからだ。写真を取る行為にも嫌気が差していて自分がどんどん人間では無くなっている、空っぽになっている感覚がしていた。ジュヨンお姉さんが唯一ずっと心残りだった。

そんなある日高校時代大好きだったアーティストが復活するというニュースが飛び込んでくる。長い間底で埃を被っていた記憶が一瞬にして蘇る。私はそのアーティストのインスタライブを見るためにあまりにも簡単にアカウントをもう一度作った。そしてジュヨンお姉さんにダメ元でメッセージを送ってみるとちゃんと自分のことを覚えていてくれていた。

そんなお姉さんが先週日本に旅行をしに来ることになり、遂に(！)会うことが出来た。パズルのピースが埋まったような気分だった。気さくで親しみやすく、前にも会ったことがあるような感覚だった。言葉は違うけれど私たちには間違いなく絆があった。一緒に戦ってきた同士のような。私たちは喫茶店で待ち合わせてレストラン、カラオケへと行った。カラオケで特に嬉しかったことがずっと誰かと語り合いたかった韓国ドラマ「恋愛体質」(題名からはとても想像出来ないが、女の人生の選択、痛みを友情で乗り切っていくドラマだ。)について話せたことと劇中に流れる「Your Shampoo Scent In the Flowers」を一緒に歌えたことだ。1人で泣きながらこのドラマを観ていたけどお姉さんも泣いたと話していた。一緒に歌ったとき、強い繋がりを感じると同時にパワーを貰った。

頂いた手作りのプレゼントとお手紙は私のお守りになった。私も手作りのフォトフレームと髪飾りをプレゼントした。お姉さんは私の人生が幸せであってほしいと何度も言ってくれた。本心だと分かった。そんな風に伝えられるお姉さんはすごく素敵な人だ。私もそんな人でありたい。1人に慣れすぎたこと、急に理由の分からない大きな不安に襲われていたことで人と過ごす時間を大切にするのも、楽しむことも忘れていた。気付かせてくれてありがとう。間違いなく深く記憶に残る瞬間だった。絶対に忘れたくない。私もジュヨンお姉さんの人生が幸せであってほしいと心から願っています。落ち込んだときはまた一緒に話しをして傷を癒しましょう。日本から沢山の愛を込めて。

2022.10.23

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2022年 6月26日

今日は絵の具の水色をそのまま原色で塗ったような快晴。日光を浴びたくなったから散歩をすることにした。タンクトップを着て音楽を聴きながら歩いていく。風が生温かったけど気持ちがいい。上を見ると近くを飛行機が飛んで行った。その瞬間更に白いものが私の目の前を飛んで行き驚いた。白い蝶だった。天使のようだった。小さく色とりどりに咲く花達の周りにはミツバチが飛んでいた。だけど猛暑のせいか、人はほとんど見かけなかった。

それは私にとってはラッキーなことだった。なぜなら家の下にある公園を独り占め出来るから。私はPrincess ChelseaのIce Reignを聴きながらブランコに乗ることにした。なんだか急に映画の中にいる感覚になった。私は退屈な町に住んでいて、孤独だけど夢と野望を持っている役。ブランコを漕ぎ始めるとあの絵の具の空に投げ出され、太陽に見つめられて地球を感じた。それは紛れもない自由だった。見ているのは地球だけ。

そしていつの間にか刈られてしまった木達の中で生き残った大木に愛を伝え、家に戻った。

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さあ、出かけよう

⚠︎アドベンチャータイムのネタバレを含みます⚠︎

私はカートゥーンネットワークのアドベンチャータイムというアニメを4年ほど前にYoutubeで初めて妹と観た。カラフルな色使いに一瞬で夢中になった。それから動画配信サービスで見て、続きはテレビで見ていた。始めはあのカラフルさが売りなアニメなのだと、内容はあまり重視していないのだろうと勝手に思っていた。見続けた結果、私は彼らの"仲間"になっていた。特に自分の意思とは関係なく吸血鬼にされてしまったマーセリン、周囲の人を守る為にアイスキングになったサイモンに感情移入した。悲しい過去もあるけれど、ジェイクのおちゃらけたキャラクターが調和をとっていた気がする。

そんなアドベンチャータイムを今日久々に観た。テレビ配信が終了した事は知っていたので続きはどこで観れるのだろうか。そんなことを思いながら観ていると物語の最後に大好きなIsland Songを音楽の穴が日本語で歌い始める。私は無意識のうちに声をあげて泣いていた。そこで初めて終わりなんだと気付いた。フィンとジェイクと共に笑ったりダンスしたり恐怖を克服したりアニメでしか行けない場所に行けたりBMOが作ったお話を聴いたり。私もフィンとジェイクと壮大な冒険をしたのだ。間違いなくウー大陸が私の逃げ場の１つだった。それにIsland Songの日本語版の歌詞が「さあ、出かけよう」私が最近で1番好きな言葉だ。更に後から気づいたのだけれどタイトルの絵が通常のエンディングソングIsland Songの歌詞に出てくる蝶々と蜂、そしてタイトルそのものがCOME ALONG WITH MEになっていた。最終回はこの歌こそが軸になっていたのだ。そして人生こそが冒険、つまりアドベンチャーなのだとようやくタイトルを解釈した。いずれ思い出に変わっていき、記憶が薄れていってしまうことも受け入れられた。これからどんな人と出会っていくのだろう。ゆかいに旅を続けていきたい。でも駄目になったって私には宝があるからきっと大丈夫。

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2021年4月5日

前に妹と作ったおもちゃみたいなグミ。フォルダに残しておくだけじゃもったいないので載せておく。春だからか、最近はパステルカラーに惹かれる。

インスタグラムをやめて数ヶ月が経ち、ようやく自分の人生を生きている感覚がしている。理想を勝手に作り上げ、好き嫌いを分けすぎて自分で自分を苦しめていたようだ。やっと好きなものを素直に愛することが出来て確実に日々が楽しくなっている。どうやら私は自分を探している途中にインスタグラムを始めてしまい、向いていなかったようだ。

最近大切に思うのは言葉にして伝えること。方法は何でもいい。書いてもいいし声で伝えてもいい。もちろん会ってでも。自分の気持ちが分かるのは一生自分だけだから。伝えることが精一杯の相手への愛だと感じる。

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卒業式

昨日は10歳離れた妹の卒業式だった。父は仕事なので母と着慣れないスーツの私が出席した。はじめての保護者席。母校なので少し変な気分。駐車場にあった大きくて古いおじいちゃんみたいな木は無くなってしまっていた。

入場してくる卒業生達を見ていると若い強さに圧倒された。人間観察をしていて面白く感じたのは親と子供がそっくりなこと。交流が広いタイプの親はやんちゃな子だったり、おしゃれな子の親は若くて可愛らしい感じの親だった。

式の途中は無意識のうちに自分の小学生の頃の出来事を思い出していた。私の名前を知らないと思ってた子が下の名前で呼んでくれたこと。両思いだと分かった瞬間に気まずくて以前より遠ざかってしまうこと。手紙交換では大好きといつも書いたこと。もっと話しをしたかったこと。また会えると思っていたら挨拶も出来ずに別の中学校へ行ってしまったこと。それで最後になるというのに。小学生の私は今しかないことを知らなかった。時間の大切さを知らなかった。時の速さを知らなかった。

最後に退場する生徒がお辞儀したとき、頼もしくて大人に見えた。そうして私は妹達みんなと一緒に子供時代を卒業した。なんだかおもひでぽろぽろの主人公になったみたいだった。小学校を出て振り返ってみると小学6年生の時そのままの同級生達と私が手を振っていた気がした。

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2020年11月20日

今日は買い物すら行きたくない、ベットからずっと空を眺めてたい、そんな気力が吸い取られてしまった感じだった。だけど明日は妹が遊びにくるので買い物は行かなければならない。重たい身体で外に出る。もう空は暗い。夜の空気が体に染み渡っていく。いつもの道で階段を登って空を見上げると見事な三日月が覗いていた。まるで大きい絵画を見ているみたい。そして踏み切りの手前辺りで何だか視線を感じた。反射的に振り向くと猫がいた。お互いに距離感を大切にして私は手を振って再び步いた。振り返ると猫も背中を向けて歩いて行っていた。切なさを感じるその後ろ姿は人間よりもよっぽど逞しく見えた。買い物を済ませ、北ウイングを聴きながらすべてを捨て今夜ひとり旅立つ夜間飛行を想像しながら家路を急ぐ。今日は強風だったため、いつも通る小さな花壇スペースに咲いてる桃色の薔薇が風で揺れている。心配だけど私が思っているより薔薇達はずっと強いはず。そうして家に着いた。エレベーターを待っていると隣りに誰かが来た。横を向くといつもの調子でわざと他人顔した父がいて私は笑った。その瞬間、緊張が解け家に着いた感覚になった。私の家は父なのかもしれない���

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気付くこと

今ずっとしたかったお風呂掃除を終えたところ。よく見ると床に石鹸の垢のような汚れが付いているのを発見し、スポンジと歯ブラシを使ってつるつるに磨いていく。掃除中に聞いていた動画の2人が"自分"についての話をしていた。2人の話に共感しながら私は気付いた。床の汚れを今まで気づかずに使っていたけど、よく見てみたら汚れがあった。自分が気持ちよく使いたいから磨いて綺麗にした。これはセルフケアと似ている。心と身体を見つめて、こうしたら気持ち良くなるんだ、良い気分になるんだって自分の説明書を書き足していく。他人が入ってこれない自分だけの説明書を作りあげる。それにはまず気付くことを忘れちゃいけない。洗濯した毛布にくるまればまるで天国まで行けそうな気持ちになったり、カラフルな布団カバーや可愛いランプ、自分の描いた絵、歳なんて関係なくいつも恋に落ちたような気持ちにさせるあの人のギターピックや魔法みたいな小説や本、人生の財産といえる大切な友人からの手紙を飾ってみたり。好きなものを散りばめた宝箱のような家にしてみた結果、以前より気持ちの沈みが少なくなった。最悪な気分になってもわたしには宝箱がある。自分との付き合いが少しずつ分かって上手くなってきたところだ。

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淡い光の夢　witchbaby

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感動した話

日曜日の朝6:30〜7:00に森尾由美さん松居直美さん磯野貴理子さんが長年やっている「はやく起きた朝は…」というテレビ番組がある。つい先週の放送で思いがけず感動したので記録しておく。

それは磯野貴理子さんが理科の実験教室を主宰している倉橋修さんに教えてもらったという原子についてのお話し。原子は物の1番小さな粒のこと。私たちも粒の塊。原子が大きくなることはないので食べることによって数が増えていき私たちは成長していく。

また、私たちはいつか死ぬ。死ぬと肉体は燃えるけど原子は燃えないので体から出ていき、土や空気中にふわふわ飛び散っていく。そしてその原子を木々が取り込みやがて果物がなったりする。それをまた新たな人間が食べて原子を取り込んで成長していく。私たちの身体は実はものすごい歴史があって原子レベルでいうと人は死なない。1人の身体じゃないんだっていうお話し。

何というか見えない呪いみたいなのから解き放たれたような気分になった。いつも朝起きれないからたまたま録画しておいて正解だった。

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運命

私は忘れっぽい。ファインディングニモのドリーまではいかないけど。なので今日忘れたくない事を走り書きする。

運命なんて信じないけどある瞬間心から信じる時がたまにある。今日フランチェスカのウィーツィバットシリーズの最終巻ベイビー・ビバップを読み終えた。この本の主人公の父が詩を読むとワイングラスなどが踊り出す。そこでSpotifyでワインで検索をかけ最高なプレイリストを見つけて初めてBea WainのBlue Rainを聴きながら読んでいた。すると母ジャスト・シルヴァーという女性が登場する場面。「あたし、ただの(ジャスト)シルヴァー」嘘じゃなくて読むのと同時にJustってBea Wainが歌ったの。justなんて良く使う単語だと思うけどタイミングが良すぎて驚いた。誰かが裏で計算してたとすら考えてしまう。

あとウィーツィバットシリーズでいえばウィッチベイビ。読書を始めたのは今年に入ってからでまずいちばんここに似合う人と"少女神"9号を読んだ。フランチェスカの作品をもっと知りたくなり調べたところ私がインスタグラムの名前に使っているwitchbabyという本があるではないか。その本のウィッチベイビは紫の瞳でコウモリ形のリュックを背負いカウボーイブーツのローラーシューズを履き自分探しの旅に出る。ちょうどローラースケートにハマっていた時期であまりの偶然に恐怖すら感じた。

そんな偶然が私には多く起こる。きっとこれからも。

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メンタルケア

最近メンタルについて良く考える。インスタグラムはやはり自分を確立させておかないと情報に埋もれて頭がごちゃごちゃになる。そういう時のインスタグラム は悪影響だ。意識しておかないと誰かの為の投稿になってしまう恐れもある。また見えるものじゃなくてその人の信念や考えてる事、ユーモアさが知りたい。　12月辺りからラジオが死ぬほど大好きになったり(ほぼ毎日聴いていて無くなったら死ぬ)読書を始めてみたりした理由がようやく分かった。ラジオは顔が見えなくてもその人達の思想がはっきり見えて本は頭の中に入ってきて染み渡っていく。"言葉"だ！私は写真じゃなくて言葉を欲していたんだ！

最近LUSHが"IAMWHOLE"というメンタルヘルスについて活動する団体とコラボしてデジタルデトックスデーというキャンペーン期間の投稿を見た。安心と悲しさが混じった感情になった。なぜならメディアがあまり注目しないから。私はほぼ毎日LINEニュースを開く。ランキングはゴシップがほとんど。私がLUSHのアカウントやサイトを見てなかったら今も知らなかったはず。そういう情報を欲しているのに。ただそういう団体がいると知ってホッとした。

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2020年8月22日

ただいま。今朝は大事に少しずつ読み進めてるルーキーのハンソン兄弟のファンガールの告白を読んだ。ありきたりな感想だけど、ああ！私だけじゃなかったんだ！13歳の時(やっぱりこのくらいの年代なのね)とあるアイドルを生きがいにしている時期があり、私はどうやら稀に出会う魂の繋がった人をこよなく愛すという長所であり短所でもある性格をしている。生き方を尊敬していたから受験の時自分へ喝を入れる為に彼が言った言葉を書き留めたミニノートや送らなかったけど手紙を何枚か書いていた。次第に私も大人になっていきジェニー・ツァンが言ってるように自分のファンタジーとリアリティに気づきあの頃の気持ちは静かに消えていった。そんな彼が今年結婚をしたというニュースを見た。奥底に眠っていた想いを捨てて今と向き合う時が来たのだ。大袈裟だと思うでしょ？でも考えて。13歳の時、学校というモンスターと戦う為の心の支えだった。偽物だけど本物なの。私も泣いた。そして今自分の部屋を断捨離してメイクやファッションを楽しむ部屋へ模様替えをしている。あの頃のミニノートも手紙も大量のグッズも出てきた。今読むと手紙は笑っちゃうぐらい酷い。チケットなどは残し、ミニノートや手紙にさよならを告げた。更に勉強机一式も捨てることに決め、私の物語第1巻が終わりを迎えた。

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2020年3月3日

私は産まれてから1度も引っ越しをした事が無い。ずっと田舎のマンションに住みついている。このマンションの住民はほとんどがお年寄りの方だ。その中でもいつも私の事を褒めてくれたりお話をしてくれるおじさんが2人いる。名前はわからない。いつ出会ったのかももう忘れてしまった。私が学生だった事は確かだと思う。そんなこんなで私は色んな変貌を遂げてレベルアップしてきた。私の髪の毛が紫色に染まっても、オレンジに染まってもこのおじさん2人は何ひとつ態度を変えずむしろ毎回"かっこいいねぇ！"とエレベーターで会った時やエントランスで言ってくれた。最近もそのおじさん1人にエレベーターで久しぶりに会ったけど、マスクをしていたので最初私に気付いていなかった。その後"あれ？"と振り返り"クレオパトラかと思ったよ〜〜"といつものようにおちゃらけて言い、"いってらっしゃい"とエレベーターから降りて行った。私はそこで今更ながらに気付いた。このおじさん達って今地球史上最もイケてる心を持っているんじゃ...！と思った。電車に乗る時バッチリキメていると周りがまるで初めて見る物かのように視線を寄せてくるあの感じなんてクソくらえ。私には超かっこいい心を持ったおじさん2人が住むマンションが帰る場所だから。