sobremiimblog

[sobremiimblog]

Eu queria ser diferente, mas não sei ser outra coisa se não assim: entregue. Eu largo meus problemas pra ajudar os outros. Eu engulo minhas lágrimas pra secar as dos outros. Eu me calo pra não magoar. Eu concordo pra não brigar. E mesmo assim, eu sempre acabo magoada no final. Porque ninguém faz essas coisas por mim.

Ninguém.

[sobremiimblog]

Talvez o meu destino seja ser o talvez das pessoas, porque por mais que eu seja incrível, eu nunca sou escolhido. E querendo ou não, isso dói, machuca e a ferida sempre incomoda.

- para os meus amigos.

[sobremiimblog]

Eu sinto como se ninguém mais aguentasse me ouvir lamentar e eu ainda tenho tanto para chorar.

[sobremiimblog]

Será que para estarmos numa relação precisamos mesmo abrir mão de orgulho

Não , na verdade a pergunta é : eu quero e preciso de novos inícios, mas o ciclo se segue e as escolhas precisam de um ponto de partida, por onde seguir ?

Tenho medo de dizer adeus e ainda sentir o peso do aperto no peito. Ou me calar e sentir o gosto amargo das dores no final de cada evento. O que sabemos do amor no final das contas?

Nada?!

Que sensação ruim querer fugir do universo nos braços de quem se ama, mas no final da noite chorar por medo de ser (só) mais uma vez

A vida nos empurra de penhascos altos com intuito de nos moldar, mas já fui tão machucada que mais uma marca vai me fazer sangrar sem pausas

M.M [ no fim a dor faz parte do processo e n para de ir e vir ]

[sobremiimblog]

Meu corpo pede calma, mas meus pensamentos não dão trégua, me atormentam. Viver dentro de mim, às vezes, é dolorido demais e eu só queria poder me virar do avesso, sentir menos. Mas tudo o que sinto é ao extremo, nunca é 8 ou 80, sinto muito. Nessa Cross

[sobremiimblog]

Me sinto desprotegida, desamparada , mau compreendida , só queria colo e cheiro , e proteção, mas só me resta devaneios .

Quando se é adulto não tem ninguém pra te acudir , nenhum colo pro dormir ..

Para descrever essa dilacerante dor que rasga o peito , só assim , com palavras ousadas posso descrever essa pressão que sufoca , que me cala, que me tirar as forças , e me deixa sem chão.

Meu pai me protegia de garotos com um taco de beisebol , os ameaçava e assim aprendi o que era amar e proteger , foi assim que minha mente processou e significou esses sentimentos, nomeou sem mais nem menos , mas era só uma menina , que mau sabia o que sentia .

Então o tempo passou , e então começou, precisava disso , sabendo que o amor era assim , sem mais nem menos achou, e mesmo assim , volta e volta a querer os mesmos braços de quem a feriu e amou

Dilacerante, queria seus braços , seu colo , proteção, o seu beijo e aconchego, e a onde você está agora ? Me rasga o peito e choro que como pode me largar assim , aqui , sozinha , só dói.

Dói e o que posso fazer ? Apenas chorar , perder noites de sono e desejar , apenas desejar seu colo .

As lágrimas descem ao rosto e preciso chorar baixinho ,sem ao menos que ninguém ouça , fujo desse sentimento dilacerante, que atormenta minha alma , que pede colo , amparo , mas não sedo , e nem quero que esteja ao meu lado , meu caminho já está traçado e foi simbora sim , não foi de busão e nem de jet ski , foi de avião,foi para longe a peça que era fora do encaixa , mas cabia e me fazia sentir preenchida .

Sentimentos, dependência emocional.

Mariana Lima - Cadin de Prosa

[sobremiimblog]

Eu estive vazia por todos esses anos

Oca

[sobremiimblog]

A vida vem me trazendo traumas que eu jurei n precisar “cuidar” mais… a morte da minha irmã sem dúvidas me levou partes enormes.

Conforme a vida corre, as dores, falta, solidão vão tomando conta, sabe!?

Não que eu me importe em estar sozinha, mas me sentir sozinha dói. Sinto que meus amigos n querem estar, sinto que também n me faço presente na vida deles e isso vai me matando pq n é só eles, sou eu

O problema tá em mim

Lembro que chorei por algumas noites sozinha no meu quarto totalmente perdida, desolada e só.

Nunca tive o direito de sentar e expor isso pq tinha tanto a ser feito, pessoas que precisavam ser cuidadas e só restava eu pra fazer esse papel…

Mas eu sou filha, e irmã única e mãe agora, então quem cuidou do meu trauma? Quem segurou minhas mãos pra eu chorar?

Quando mais precisei dos meus amigos, eles se foram e eu só pude chorar sozinha

Mostrando força mesmo sem ter nada aqui dentro

[sobremiimblog]

Sinto que estou sempre me silenciando pelo outro. Para evitar conflitos, para evitar mal-estar, para evitar mal-entendido. Mas todas essas palavras não ditas ecoam em minha mente de novo e de novo. No fim, eu sou a única prejudicada. E me prejudico no intuito de proteger o outro.

M.M

[sobremiimblog]

Eu queria tanto que você ficasse, mas eu não tinha mais forças para tentar por nós.

M.M

[sobremiimblog]

Acredito que vivo num dilema entre sofre e sentir vontade de dormir e n acordar mais… pq a vida é assim? Pq precisamos de dias ruins para darmos valor aos bons?

Eu me sinto cansada, exausta de tentar e parecer apenas falhas

Queria ter o poder de só apagar as dores e seguir tentar viver sem sentir que tudo isso n tem sentido, pq cá pra nós, n tem mesmo

No final do dia, do túnel ou dos dias ruins eu sempre quero sumir, as vezes de exaustão, as vezes só por n desejar passar por situações difíceis e desafiadoras novamente, sei lá

Hoje é 31 de dezembro de 2022 e eu nem sei se quero ou se tenho energias para os próximos anos e próximas comemorações, meus planos de futuro cessaram junto com a minha vontade de continuar

[sobremiimblog]

“Passar a imagem de pessoa forte e inabalável cansa. A gente parece ser uma rocha dura e impenetrável e chega uma hora em que as pessoas ao redor não medem mais as forças na hora de bater contra a gente porque na cabeça delas nós somos lapidadas e inquebráveis. Mal elas sabem que até as mais tranquilas águas continuam penetrando nosso corpo, nossa mente, nossa alma.”

M.M

[sobremiimblog]

aprendi a escrever quando quero gritar, chorar, morrer

[sobremiimblog]

Nos momentos de caos, a escrita foi a minha compreensão. E eu pude me ler com calma, entender os meus processos, pontuar algumas atitudes e encontrar o norte novamente. É uma experiência fantástica descobrir como organizar o acumulo dos pensamentos de uma forma tão íntima e particular.

[sobremiimblog]

Meu corpo ainda derrama lágrimas, ecoa dor e suspira medo. Era só pra ser o nós da nossa troca, mas por vezes a dor bate e só paraliso-me tentando me esconder da certeza de que sempre haverá medo, dor e repulsa

Seria tão bom se fosse fácil como deveria ser

Seria tão prazeroso se minha mente não eclodisse de repulsa

Ou se meu corpo apenas silenciasse os meus gritos do passado.

Queria viver o bom

Tranquilo

E melhor do amor, sem o desânimo da dor entre os lençóis

e por fim,

ter o prazer de ser prazer nas hrs certas.

M.M

[sobremiimblog]

Faz tempo que n paro para traduzir o caos que habita em mim, engraçado voltar a falar sobre caos, sabendo eu que um dos últimos textos foi sobre “amor e encontros” haha. Cheguei a conclusão de que minha vida é isso, meio que um pouco de tudo, caos e amor, na verdade todas são, mas nem todos perdem tempo jogando ao vento relatos loucos do que se vive.

O que os vizinhos n veem e nossas mães n ouvem…

Chega ser engraçado falar de amor estando tão perdida em meio a fraqueza da felicidade e o medo de mais uma vez errar sendo eu, ou só sendo o reflexo dos meus desamores. Como saber?

Como saber o que

Por onde

Porquê

Ou pra que

Eu só sinto que minha vida virou um jogo, um jogo complexo, como um quebra cabeças com peças perdidas e lugares vazios por causa da bagunça que virou essa brincadeira…

O medo de ser real as vezes me faz ser imprudente e o medo de n ser prudente me faz errar demais, isso faz sentido?

Cansada de viver achando que sou o obstáculo. Talvez por saber que a única capaz de mudar isso SOU EU

M.M

Como sempre falo, falo sobre eles, mas no final, é sempre sobre mim.

[sobremiimblog]

Já provei da alegria, já provei da tristeza, e posso te dizer com plena certeza, elas são servidas no mesmo prato.

A inconfidência beira a minha alma… dói

M.M