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[solarioum]

Incapacidade

Os últimos dias tem sido um pouco estranho, e incapacidade foi o melhor adjetivo que consegui pensar pra por titular esse texto. Com a proximidade dos Jogos Universitários, minha vida como capitão começa a ficar um pouco mais complicada, porém comparado a semestre passado as coisas tem sido bastante diferentes.

Semestre passado as coisas eram estranhas, desconexas, perigosas, não sei descrever, o sentimento era como se segurássemos uma bomba que não sabíamos como desarmar, era a ameaça eminente de um caos que estava para além do meu alcance.

Esse semestre as coisas são diferentes, eu sinto que o caos vem muito mais de mim que de outras pessoas, é como se eu soubesse desarmar a bomba, mas algo me impede de fazer isso, e no fim eu fico com aquele medo da ameaça eminente de uma grande explosão, sendo incapaz de desarma-la e acabar com o perigo.

É estranho como situações extremamente similares podem ter contextos e significados diferentes, se compararmos com o semestre passado, não era pra estarmos desse jeito, sei la, as coisas deveriam ser mais fáceis, não era pra isso que eu queria mais um jogos, pra deixar as coisas mais leves, pra mostrar que SIM, agora eu sei o que eu to fazendo, mas na verdade não tá sendo assim.

As coisas tem nuances diferentes, detalhes que mudam tudo, até eu mesmo mudei, e ainda sim as coisas estão sendo difíceis. Acho que esse texto vai ser mais confuso que todos os outros que eu já escrevi, mas vou mantê-lo aqui para tentar me lembrar no futuro desse caos que está sendo a minha vida. Não diria caos, talvez insegurança...

As coisas são difíceis, e sempre serão, mas como eu já fiz algumas vezes e continuarei a fazer, darei a volta por cima, e mostrarei que no fundo, os pesadelos não eram tão perigosos quanto pareciam...

Saudações ao querido Sol Alien...

[solarioum]

Precisamos mesmo de um titulo?

Sabe uma coisa que me deixa feliz e triste ao mesmo tempo? ( Claramente você não sabe rsrs) O quanto eu mesmo tenho a capacidade de enxergar as coisas, mas não consigo move-las pra lugar algum. 

Hoje eu encontrei um carta chamada “Beat Triste”, tem como referencia uma musica da Priscila Alcantara. A carta foi escrita por mim para o meu ex poucos meses antes de nós terminarmos, e nela eu descrevo completamente o que eu estava sentindo. Nas palavras nota-se o estado de confusão que eu estava vivendo, como as coisas estavam complexas, e como de fato o amor deixa as pessoas com a visão limitada sobre as situações.

Reler essa carta, agora mais de um ano depois de tudo ter acontecido, é basicamente confirmar ao eu do passado o quanto ele estava de fato correto, em tudo que estava acontecendo na vida dele, ele apenas não sabia como lidar com toda a situação, e com um olhar de uma terceira pessoa, hoje, eu consigo entender o que estava acontecendo.

Isso nos carrega para a atualidade, tal qual o período conturbado do passado, os dias de hoje tem sido um grande caos e sentimentos, porém essa carta me fez repensar que, SIM, eu sei o que está ocorrendo, e NÃO, eu não tenho as resposta para esses dilemas. Não por enquanto pelo menos...

Hoje em especifico eu me encontro bem melhor do que já estive nos dias anteriores, uma das minhas estratégias atuais, que tem dado certo de alguma maneira, é canalizar todo o meu apreço e carinho que sentia pela minha atual paixão platônica, para aqueles que de fato eu amo, meus amigos...

O meu eu sempre preferiu amizades, ele sempre se enxergou melhor nelas, se viu aceito e sempre buscou de toda maneira manter as pessoas legais mais próximas. A eminencia de um amor me deixou confuso, e fez mudar o rumo pra onde eu estava focando meus interesses. Sim eu estou apaixonado por aquele garoto, mas não é sobre ele que minha vida tem que se centralizar. Já foi, eu sei que não é reciproco, preciso reencontrar a concordância da minha mente, e focar naqueles que realmente gostam e querem estar comigo.

Acho que eu ainda não encontrei a maneira exata de trabalhar esse meu objetivo atual, porém, as melhorias significativas do meu estado emocional dos últimos dias me fazem crer que estou indo pelo caminho certo.

Para o meu eu do futuro, que irá ler esse texto, espero que eu tenha feito a escolha correta, e você esteja bem mais satisfeito com isso.

Saudações ao querido Sol Allien.

[solarioum]

Desnorteado

O bom filho a casa torna, faz um tempo que não venho aqui, mas hoje mais que nunca me sinto na obrigação de me abrir um pouco, e ver se tiro um pouco de peso da minha cabeça.

Esses dias não tem sido os mais fáceis, confesso, depois da minha desilusão amorosa, manter a sanidade do caos que é viver a minha vida tem sido um esforço constante e deveras cansativo. Nos últimos dias tenho crises de melancolia que ocorrem do nada, muitas vezes baseadas em algum gatilho sobre algo que tem me incomodado na vida. Tenho comido pouco, dormido muito, ignorado meus afazeres e ficado mais sozinho na grande parte dos dias, as coisas realmente estão bagunçadas na minha cabeça e isso me torna uma pessoa mais bagunçada que o normal...

Acho que esse é o momento que eu mais tenho pessoas ao meu lado, que eu mais tenho amigos que eu considero muito, mas depois da ida do meu “Menor Que Três” eu não me sinto tão ligado a alguém a ponto de conseguir expressar realmente tudo que eu tenho pensado. Ele me faz muita falta, e tenho sentido falta dele nesses momentos em específicos, onde ele me fazia companhia, ou pelo menos me dava um norte ou um porto seguro pra estacionar e repensar as rotas que minha vida tem tomado.

Consequentemente tenho vindo de uma serie de derrotas, em todas as minhas áreas da minha vida, acho que não houve se quer um momento sobre qual eu me senti realmente bem ou vitorioso durante esse semestre. Fora o peso e a responsabilidade de uma capitania, que me faz querer sempre ser um exemplo de superação e de positivismo que ultimamente não tem sido meus melhores adjetivos.

Hoje eu me sinto desnorteado, sozinho, sem muito animo, só querendo que alguém pudesse me puxar pra fora desse limbo que eu entrei aleatoriamente. Mas não tenho alguém assim, tenho muitos que estão comigo, mas nenhum que me faça sentir a segurança que eu preciso pra sair desse estado de inercia... E voltamos ao caos incompreendido de um estudante preso numa cidade grande..

Torço positivamente para que minha mente encontre os trilhos dos quais ela se perdeu, e que eu volte a dedicação e perseverança que tinha alguns meses atras, mas com o passar dos dias isso tem ficado muito difícil, e temo acabar ficando perdido demais e esquecer de fato quem eu sou.

Saudações ao querido Sol Alien... 

[solarioum]

Sentimentos

Como é descrever esse mix de emoções que é estar na minha pele? Ontem foi um dia péssimo, mas não por algum motivo plausível, talvez eu não saiba como reagir a certas coisas ou talvez eu não esteja pronto pra isso na verdade...

Algumas coisas nos pegam de surpresa, e eu não consigo validar meus sentimentos, não sei exatamente o que deveria sentir e se o que eu sinto agora é valido, ou justo, ou minimamente correto... Eu mudei, muito até, aquela frase de que as pessoas mudam com os acontecimentos da sua vida, acho que ela nunca foi tão correta... Hoje em dias as coisas tem pesos diferentes pra mim, eu não sei  descrever, mas é diferente, porem tento permanecer sendo aquilo que eu imagino que eu seja, na minha essência...

Nunca disseram que seria fácil, ou que eu conseguiria caminhar por esses novos lugares sem sofrer danos dos acontecimentos do passado. Seria patético da minha parte imaginar que sou tão maturo o suficiente pra negar qualquer coisa la de trás pode me causar um turbilhão de sentimentos ruins e estragar meu dia, mas também devo me dar o mérito de poder me visualizar e perceber que eu tenho tentado, e que de alguma maneira essas tentativa tem dado certo, mesmo que por pouco, ou por pouco tempo, ela já ocorre, eu consigo por um momento não lembrar disso. mas ai ocorre algo como isso, e você nunca ta preparado pra um tiro dessa grandiosidade...

Mas seguimos tentando, hoje eu construí uma rede de  apoio que me ajuda bastante, mesmo sem perceber. a pessoa de hoje tenta entender as coisas um pouco melhor, e fazer dar certo...

Essa não foi a ultima batalha, haverão mais sentimentos complexos e doloridos como esses, afinal, não é do dia pra noite que se esquece um relacionamento de tal intensidade, porem, a gente vai seguindo, fazendo o que pode pra não perder as rédeas da própria mente, e desejando que o futuro seja tão promissor que valha toda essa confusão que se passa na sua cabecinha

Saudações ao querido sol Alien...

[solarioum]

Términos

Algumas coisas acabam pq tem q acabar, não tem muito motivo, elas só acabam, as coisas se vão, não tem muito o que explicar, ou oq sentir, é apenas isso, e foi isso conosco. Não sei se essa é a verdade da situação, ou se é como eu prefiro interpretar as coisas, mas é o que se passa na minha cabeça ”Acabou, nós acabamos...”

Não sei se deixou de ser dolorido pra mim, acho que apenas me acostumei com a dor, me acostumei com a dor da tua ausência,  a dor da tua falta, a dor daquela mensagem vista e não lida, daquela opinião q eu queria e não foi dada, daquela lembrança q reverbera apenas do meu lado.

Me acostumei, não deveria, mas me acostumei... Assim seguimos como se nada tivesse acontecido, ignoramos tudo, ignoramos o passado, ignoramos a história, ignorando os meus sentimentos, mas pra que?!

Você foi meu primeiro amor,  só tive certeza disso depois que perdi, só aí percebi o que era amar... parece clichê mas nem é,  o tempo marcou você em mim, talvez por isso eu tenha acostumado, por isso ignoramos os fatos, por isso eu penso desse jeito, que as coisas apenas acabam, e não há nada a fazer ....

Talvez eu nunca supere quem você foi pra mim, talvez eu nunca consiga parar de descreve-lo com o olhar apaixonado quando eu falo de você para os meus amigos preferidos. Talvez você sempre será aquela incógnita da minha vida, de quando eu me entendi no mundo e nem mesmo eu sabia o porquê, mas que no fundo era você que me guiava e me dava segurança de ser quem eu era.

Você foi pra mim algo indescritível, e acho que nunca haverá nada próximo ao que eu vi em você. Eu amei tudo em ti, o jeito que você me entendia apenas por resmungos, ou por movimentos, como a gente sabia se encaixar numa cama de solteiro, ou de como a gente nunca realmente brigou por nada. Pra mim você foi e sempre será único, e se no fim parece q parecia impossível viver com suas palestras, viver com seus diálogos e explicações, no fim eu me vi sentindo saudade, daqueles que tanto me irritaram, daquela voz explicando assuntos, ou daqueles áudios longos pra descrever algo.

Acho que escrevo isso numa tentativa de desabafar e tirar esse peso que ainda esta em mim, não sei até quando. Talvez um dia você lerá essa carta, e terá noção do que falo, mas por enquanto ela ficará aqui, e tento encerrar aqui esse ciclo que foi você..

Saudações ao querido Sol Alien... e tudo de bom pra você, meu pequeno Menor que três...

[solarioum]

Talvez dores (?!)

Algumas dores são maiores que outras, algumas dores a gente só não consiga entender direito, e eu acho que foi isso que aconteceu cmg. 

Sinto que nunca fui realmente importante pra alguém, ou na verdade fui, só não do jeito que esperava. Talvez eu não espero as coisas do jeito certo. Eu nunca vou me encaixar em um padrão, e eu acho isso o máximo, na maior parte das vezes. Mas tem momentos em que pesa, em que a gente sente a dor de não pertencer a algo, eu sinto muito isso nas relações, muitas vezes nas relações que eu desejo ser mais intimas.

Ser um gay preto, afeminado, digo-lhes com toda certeza do mundo, não é uma tarefa fácil. Não importa o quanto eu tente, nunca terei a mínima brecha possível pra poder demonstrar algo. Sempre serei trocado, sempre serei descartado, ou terei  as mínimas chances negadas, pq eu não passo nem perto daquele padrão. E isso é complexo, isso é complicado.

Mas a gente vai tentado viver, dia após dia, tentando fazer algo legal, tentando ser algo legal, e ignorar essa grande massa de pensamentos que aparecem de hora em hora pra tentar tirar o sossegada gente. Aquela dadiva dos 84.600 segundos, que temos diariamente para viver, e que míseros 5 ou 10 já podem destruir todo o resto. na teoria é muito lindo ignorar oq lhe faz mal como se fosse apenas um fio de cabelo que vc tira da sua roupa, mas é que esses 5 segundo podem desencadear reações que você tem tentado ignorar há muito tempo.

No meu caso, basta um storie, um pensamento de negação, e o fato de que eles sempre são brancos e você sempre é o rejeitado ou trocado, e esses 10seg viram uma grande crise de autoestima, e então cá estamos nós, tentando reerguer nosso muros e nossas defesas, tentando reconstruir aquela estrutura de quem não quer se importar com os outros ou com o padrão (até pq né, que padrão?!), mas é dificil, é uma luta diária e cansativa, e que repetidas vezes vc pensa que não trás os resultados esperados. Mas o que podemos fazer né. apenas continuamos lutando...

Saudações ao querido Sol Alien...

[solarioum]

Notas de atualizações

Olá!

Já faz um bom tempo desde que estive aqui pela ultima vez, e por mais que eu não tenha seguidores ou uma assiduidade memorável nesse blog, senti em meu coração que deveria voltar a esse que já foi um refugio e uma grande pausa para reflexão da minha vida, para expor e ter alguma espécie de momento só meu, onde eu possa por as cartas na mesa, e achar uma logica nas coisas.

Nos últimos anos minha vida mudou drasticamente, 2018 foi um péssimo ano pro garoto que vos fala, mas de tanto batalhar eu acabei pegando o jeito da coisa, 2019 foi um ano muito mais leve, oq contribuiu par que eu não voltasse aqui. Competi em campeonatos nos esportes que eu mais amo, arranjei um namorado, me entendi nas posições de lutas nas pautas que nunca percebi que são importantes, abri minha cabeça pra uma quantidade enorme de assuntos que até então dentem a ser problemáticos, e que em um futuro eu posso trazer em algum texto aqui. Enfim, 2019 foi um ano bom, de incomparáveis mais conquistas que derrotas, e eu estava confiante para o que 2020 me reservava, e entramos em colapso mundial.

Alguém me disse em algum momento de 2018 que o Saturno era lido como o carma dos signos, e que sua quadratura aconteceria de 7 em 7 anos, onde sua terceira quadratura seria a pior de todas, a vida lhe cobraria coisas que supostamente você já deveria ter conquistado aos 21-28 (seria algo com a crise dos 30) e nesse quesito minha quadratura estaria começando por agora, mas ela veio bem mais como um momento de pausa e reflexão do que algo ruim. Com a parada forçada, causada pela quarentena e o vírus, retornar pra minha cidade como um garoto bem mais amadurecido, e muitas responsabilidades me fez respirar um pouco e me reorganizar, na medida do possível. Fortaleci laços com membros da família, esses que hoje vejo como parte do que sou, obvio q ainda tenho minhas crises, meus pensamentos flutuantes e bombardeios de informações que me chegam a todo tempo e que não consigo armazenar de maneira alguma, mas as coisas tem andado bem, eu acho, pelo menos elas tem andando.

2022 teoricamente é um ano de recomeços, desde o literal, praticamente serei novamente um calouro na faculdade após dois anos sabáticos a distancia, mas acho que as experiências passadas e as redes de apoio que eu construí, me farão ser um pessoa mais confiante no que o futuro me reserva, por mais difícil que seja acreditar que dará certo em algum momento.

No mais, digo que voltarei aqui mais vezes, mas não prometo muita coisa, esse espaço é legal, mas as vezes me da preguiça de vir até aqui e por pra fora tudo que sinto. Se vc esta me lendo pela primeira vez, Olá! aqui encontraras de tudo e algumas coisas mais.

Saudações ao querido Sol Alien.

[solarioum]

Ajuda...

Quanto de ajuda eu necessito, quanto de ajuda é me dada, serei eu merecedor de toda essa dadiva que é entregue a mim de maneira estranhamente milagrosa... Quatrocentos e dezessete reais.... Esse valor pesou meu coração, esse valor foi como uma facada no meio do meu peito... Quatrocentos e dezessete reais... Meu sentimento agora é de parasita, de uma especie de sangue suga que não consegue viver sozinho e precisa ficar dependendo de seres que não tem a minima necessidade de te ajudar... Quatrocentos e dezessete reas... Onde eu estive esse tempo todo?! Usufruindo do suor de uma pessoa, manipulando suas palavras para conseguir oq quer... Quatrocentos e dezessete reais... Esse valor é muito mais que um simples valor, é um preço que pesa no meu peito agora, é uma estaca que vai demorar pra ser retirada, esse incomodo, essa incomoda sensação de estar a merce da boa vontade alheia, de ter que lutar contra isso, o que eu to fazendo da minha vida?! Por que eu to me prestando a esse papel, eu to usufruindo de um privilegio que não é meu... Correr com as próprias pernas, lutar com as próprias mãos, garantir sozinho o seu futuro, aprender a me mexer, não posso aceitar isso como minha verdade, não é isso que eu quero... Quatrocentos e dezessete reais... Meu peito pesa a cada momento que repenso nesse valor, o sentimento de parasita só cresce, o coração palpita mais que nunca, sou incomodo, sou um atraso na vida de alguém, eu quero sumir, eu quero ir pra outro lugar, não quero ter que lidar com isso, quero apenas sumir...Esse valor vai me marcar muito, isso é uma certeza, mas será a primeira e unica vez que terei de lidar com ele...

Saudações ao querido Sol Alien..

[solarioum]

Grito de Desespero

Já teve momentos em sua vida que você parou e realmente se viu sem norte, sem ter pra onde ir... esse sou eu agora... com o perigo eminente de sucumbir a algo bem trágico acabo, de me dar conta das merdas que tenho feito desde o começo do ano ate aqui, que por previsões futura feitas por mim mesmo, me levarão ao chão. Não sei o que fazer... Explicando, hoje me peguei fazendo o calculo de quanto eu gastarei nesse mês e nos meses seguinte, e cheguei a conclusão de que não terei dinheiro o suficiente para sobreviver, isso desencadeou uma crise de ansiedade e agora eu estou parado no meu quarto sem ter exatamente o que fazer... Não sei que rumo eu devo tomar, não sei o que deve ser prioridade nessa minha vida para que eu possa sobreviver, será que terei de abrir mão das coisas que eu uso com válvulas de escape? Na minha tentativa falha de tentar achar um rumo para minhas preocupações, me pego pedindo uma especie de socorro para determinadas pessoa no Whatsapp, mas a unica coisa que eu consigo ver são conselhos clichês de resoluções obvias "Ah, você precisa trabalhar", "Ah, você precisa fazer bicos nos fins de semana", não sei exatamente o que eu devo fazer. Eu realmente estou desesperado, escrevo isso com um grito de socorro de alguém que ta muito perdido, sindo o desespero tomar conta de do meu corpo... O suicídio entra sim como opção, mas não parece ser a saída correta a se tomar, acho que sinto um pouco de alivio por pensar que eu ainda não cheguei a esse estagio de pensar em suicídio, mas o real desespero ainda toma conta de mim, espero conseguir me acalmar essa noite para que eu possa dormir, mas não sei se é possível... Oh meu Deus, eu realmente não tenho um norte pra seguir, tento me restabelecer mas a unica coisa que consigo achar é o caos de uma mente com medo, com fome, insegura, ansiosa... E se eu reprovar nas matérias, e se eu tiver que passar fome, e se eu realmente tiver que voltar pra minha cidade com o rabo entre as pernas pagando a língua de quem quis ser egoísta em fazer faculdade fora, não é isso que eu quero, eu não quero ter que voltar, eu quero continuar, e espero ter forças pra continuar... Sei lá, aguardem cenas dos próximos capítulos...

Saudações ao Querido Sol Alien...

[solarioum]

Dom

Eu acho super interessante minha capacidade de fazer as pessoas não quererem falar comigo... A constante busca pela aprovação do ouvinte faz com que eu acabe falando coisas que não tem o menor sentido e nem precisavam ser ditas. Não é igual a aqueles filmes que o menino Nerd vai falar com a garota gostosa e acaba falando coisas sem escrúpulos, são coisas que realmente não tem a minima necessidade de serem ditas, ou assuntos que não deveriam ser tocados, ou comentários que não fazem o menor sentido, essas coisas só aumentam o numero de pessoas que não me acham "atraente" que é outro problema que eu tenho... Um grande recorde de pessoas que não sentem absolutamente nada por mim. O signo de Peixes é sem duvidas um dos signos mais afetivos, concorre com o de Câncer, ambos são realmente signos de pessoas que amam o amor, adivinhem, sou peixes com ascendente em câncer... Não que eu leve a serio toda essa historia de signo, mas isso pode ser levando em consideração quando vc para pra pensar no meu lado sentimental...Esse meu dom só funciona com determinados tipos de pessoas, aquele tipo de pessoa que eu realmente queria conversar, queria ter algo, aquele pessoal que vc olha e já se imagina construindo um família com ele, e tendo figos, e fazendo um monte de coisa juntos.... é exatamente com esse tipo de pessoal que isso ocorre... Parece aquele ditado, " Quem nunca comeu melado, quando come se lambuza" esse pessoal mal fala cmg e quando falam eu mesmo faço questão de fazer eles irem embora... Isso me leva a nova musica do Jão (inclusive que hino) "Vou morrer sozinho", ele realmente diz o que eu to sentindo agora, mas de outro jeito, basicamente eu só gosto de quem não gosta de mim... Não deixar ninguém me amar, e de só me apaixonar por quem me faz chorar e maltrata... Eu realmente queria ter alguém comigo, mas o meu dom nato de afastar as pessoas ou minha tentativa falha ao exercer a atividade de flerte, faz com que isso provavelmente demore um pouco a acontecer... sei que não deveria ta pensando nisso agora, ate pq eu to dando minha cara a tapa naquela escola de Engenharia, mas realmente isso entra em questão, principalmente em determinadas situações no qual eu estou determinado a flertar com um garoto que me dou muuiiittooo mal por causa do meu dom. Um dia talvez eu consiga reverter toda a situação e me encher de orgulho da pessoa que eu vou conseguir por ao meu lado...

Ps: Hoje não foi um texto depressivo, eu acho, apenas um desabafo sobre mim mesmo, isso aqui também serve pra isso.

Saudação ao querido Sol Alien

[solarioum]

CASa

Voltar pra casa... Esse ato que as vezes parece tão simples, agora tem um significado extremamente maior do que o simples ato em si. Agora voltar pra casa quer dizer voltar pra uma vida com menos preocupações, uma vida mais simples, mais singela, com mais certeza e conforto do que vai acontecer... Essas são minhas primeiras ferias da faculdade, e estar de volta a casa onde eu morava me trouxe um turbilhão de sentimentos. Rever pessoas, voltar a jogar no meu time, conversar com meus amigos, trabalhar em um escritório que com certeza é minha segunda CASa, não sei. Passarei pouco tempo aqui, daqui a dois dias terei que ir embora, o sentimento de pertencimento do lugar me faz querer lagar tudo la e voltar pros braços da minha família. Quando eu penso que terei que enfrentar todos os dragões que eu deixei la, quando votar, nossa, isso me deixa com medo. Não ter onde morar (Nova noticia: Fui expulso da minha republica), não ter dinheiro, não ter amigos, não ter condição psicologia, não se sentir feliz com o curso, não conseguir sucesso na minha vida acadêmica... Nossa, porque eu to voltando mesmo?! Quem em sã consciência faz esse tipo de suicídio?! No tempo que eu estou aqui, eu estou trabalhando e uma dessa minhas idas ao trabalho, uma musica de Steven Universo, no qual eu estava ouvindo no celular, me fez pensar sobre esse meu sentimento de querer ficar. A musica se chama "For just one day let's think about love", basicamente ele manda esquecer de tudo e por apenas um dia pensar somente em amor, acho q é isso que eu devo fazer, esquecer de todos esses problemas e pensar somente nas coisas boas que eu consegui e nas oportunidades que eu estou tendo. No final das contas, cheguei a conclusão que essa minha vinda pra cá não tem que soar como vontade e desistir, e sim como motivação pra voltar e sobreviver um pouco mais a tudo isso... Enfim, terça feira eu digo tchau pra minha cidade e dou minha cara a tapa novamente...

Saudação ao querido Sol Alien...

[solarioum]

Empatia

É estranho a sensação de não se sentir compreendido pelo mundo, seus problemas realmente podem ser bem comuns, e as soluções realmente podem parecer bem triviais, mas não é tão simples, quando eu procuro alguém pra reclamar das coisas que vem acontecendo na minha vida, ou pra dizer que meu karma está acabando comigo, a última coisa que eu quero ouvir, são aquelas respostas clichês que qualquer site de auto ajuda pode dar...Eu to sem paciência pra ter que ta ouvindo as mesmas coisas de sempre, eu espero ação, eu espero que a pessoa me ajude a ver as coisas de um ponto de vida diferente, chega desse  papinho de que vai melhorar, pmds, eu quero alguém ali cmg, do meu lado, principalmente nessa fase da minha vida onde eu me sinto tão sozinho...Já sofria desse problema antes mesmo de me mudar, agr em uma cidade desconhecida eu sinto ele mais forte do que nunca. Eu já falei isso, mas por mais que eu esteja rodeado de pessoas ainda sim eu me sinto sozinho, essa sensação de incapacidade de prosseguir ou de não pertencimento ao lugar onde eu estou, mano, isso acaba cmg, de todas as formas possíveis. Problemas que eu tenho que lidar como o meu possível TDAH, ao algum tipo de distúrbio que impeça com que eu consiga aprender as coisas. Tudo bem, eu nunca fui um garoto muito inteligente, mas tbm nunca fui o guri com as notas mais baixas da sala, CARAMBA, oq é preciso fazer para que eu consiga achar os trilhos da minha vida, não faço nada na minha vida além de estudar e ainda sim não consigo ter sucesso nisso. Me irrita pessoas que não passam por isso tentando opinar... Se vc nunca tomou pau em uma matéria, se seu RSG é mais de 4, se vc realmente não sabe como aquela pessoa ta se sentindo, mana, vc não devia nem ta aqui, pense bem como pretende ajudar a pessoa com quem vc conversa, falar de suas superações passadas NÃO AJUDA, tenha empatia, assume que vc não sabe como a pessoa se sente, mas tente minimamente está presente para ouvir ela, e não para opinar... Você não sabe qual é a angustia de uma pessoa que batalha tanto e que no fim só se fode, ah mano, isso irrita, por mais que suas intenções sejam das melhores possíveis, pra mim não dá, o único sentimento que vc desperta em mim é DESGOSTO. 

Saudação ao querido Sol Alien...

[solarioum]

Olá

Antes de definitivamente começar a tentar postar algo aqui, acho que eu devo no minimo apresentações... Podem me chamar de Solarioum, sou um garoto que cursa Engenharia em uma das melhores faculdades do pais, você deve pensar nossa que prodígio ele, mas não é bem assim que a banda toca...

Sai do nordeste contra a vontade da minha família para me aventurar em um mar de decepções, sejam elas acadêmicas, financeiras, emocionais, afetivas, todas as angustias possíveis eu tenho sofrido nessa minha estadia, nesse meu novo mundo.

Descobri que eu desabafar com o computador impede com que eu bata minha cabeça sequencialmente na parede até adquirir algum tipo de distúrbio, e eu acho que é por isso que eu estou aqui...

Os próximos textos são desabafos meus nos momentos em que eu realmente quase sucumbi, espero que aproveitem o dialogo...

Saudação ao querido Sol Alien...