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una delle cose più belle al mondo rimarrà sempre parlare tutta la notte con qualcuno

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Come posso fare training dell'algoritmo? Voglio che mi parli in Italiano......

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Mi piaccio di più con i capelli corti, eppure mi hai detto che ti piacciono di più i miei capelli lunghi. Ed io li taglio comunque, e li tingo dei colori che voglio. E mangio schifezze e bevo vino e spendo soldi in trattamenti costosi per il viso. E se voglio stare stesa sul divano a fissare il vuoto lo faccio, e se non voglio cucinare per te non mi va e non lo faccio. E ogni tanto pulisci il bagno, ed ogni tanto fai qualcosa. E smettila di farmi vivere nella tua merda per poi insultare la mia quando sto male ed ho difficoltà a vivere, figurati a fare le cose normali.

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Ho abbandonato tumblr nel 2016 e poi nel 2021. Nel 2021 è stato un breve periodo e ho deciso poi di fare finta, di nuovo, di non provare quello che sentivo. Credo negli anni di essere diventata, tra l'altro un filo più profonda. Si cresce, si cambia. Si rimpiangono tante cose. Rimpiango le stronzate che scrivevo a 18 anni nel 2016, nel 2021 non so cosa scrivevo, francamente, perché ho cancellato tutto per non vederlo. Ho un breve ricordo di avere scritto anche, in segreto, tra il 2017 e il 2018 quando stavo in una relazione un po' tossica. Poi ho lasciato tutto perdere. Cancellare le parole per cercare di cancellare quello che si prova. Cancellare pezzi di noi. E rimangono lì sotto, in fondo in fondo. E domani magari, colpi di tosse, riaffiorano. Perché dobbiamo tenerci tutto dentro. Forse dovrei solo fare terapia. Forse dovrei cercare nei meandri per capire tutto quello che ho voluto scrivere in questi anni ed ho smesso di scrivere. Perché a 18 anni mi era permesso di scrivere per fare capire quello che provavo. Poi tutto è stato mal interpretato, ed abbiamo deciso, in fondo che non ne valeva la pena. Sono una persona di carta, non sono una persona di parole. Sono stanca di questa vita di questi giorni di queste ore. Sono stanca di vivere la vita aspettando il weekend aspettando la sera e le ore sola. Sono stanca di aver messo da parte me per quello che è più giusto.

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Sai cosa c'è? Che nella vita finiamo sempre per scegliere la razionalità. Domani mattina mi sveglio e vado a lavoro. Domani mattina mi vorrei svegliare, fare le valigie e ricominciare tutto da capo da un'altra parte. Vorrei smettere di avere 27 anni ed averne di nuovo 20. Vorrei prendere e ricominciare a studiare. Vorrei passare il mio tempo in un bifocale in centro a Roma in mezzo a sigarette e vino rosso, andare alle feste ubriaca con un cavallo gonfiabile. Vorrei avere 20 anni e rifare tutto da capo. Vorrei anche avere 27 anni e vivere di nuovo come ne avessi 20. Non vorrei crescere, vorrei rifare tutto da capo. Vorrei una vita di ricordi e non di rimpianti. Vorrei una vita in cui mi sveglio e sono contenta di quello che è successo ieri. Vorrei che i giorni non passassero come se fossero ore. Vorrei parlare di tutte le stronzate di cui voglio parlare. Vorrei avere l'ansia per un esame o perché devo parlare in pubblico. Vorrei uscire la sera e tornare a casa sola. Vorrei passare il giorno dopo sul divano a scrivere o leggere. Vorrei non dover pensare in due. Ho smesso da tanto tempo di pensare in due, ma alla fine ne sei un po' costretta. Vorrei una vita piena.

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26 maggio.

è un grande passo nel passato.

un piccolo passo per il futuro.