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[spring-to-fall]

好きな人に悪いからってデート延期、てか実質キャンセルされちゃった！人生ってうまくいかないなあ

都合良いポジになってしまった気がするんだけど、何が正解だった？

まあ人の感情なんて常にすれ違いなのでね、仕方ないですよね

いつかきっと幸せになります。今だってふつうに幸せなんだけどね。

250625

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後輩が人生疲れたっていうから、そうだね癒されたいね〜とか適当に返してたら、なんだかんだあって"ベタなデート"をすることになった。馬鹿なのわかってて、たのしみで浮かれている。水族館でも行こうね。

女の子の扱いに慣れてるからときめいてしまうとか、生意気なところにきゅんとしてしまうとか、こんなの全然安全な愛から遠すぎて正しくはないと思う。幸せからは遠いのかもしれないけど、お互い遊んでいるだけ、何がしたいのって言われても、今を楽しんでるだけだよって答えて終わりだね。

先輩って姉ぶってくるけど甘えたいタイプですよね？w が図星すぎて刺さる。そういうとこ。

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最近1人でバーに行くのにはまっている。

今週、おじさん9人とわたしというつまらない飲み会の後、1人でジャズバーに行った。それを伝えたら、今度一緒に行こうとなり、日まで決めちゃった。

彼女のこと考えたらわたしみたいな存在最悪すぎるけど、ただの話が合う仲のいい同期だよ。って自分に言い訳をしてる。

恋愛関係にならないでただの仲のいい同期でい続けることの方が、持続的で、よっぽど価値があって幸せなんだって言い聞かせたい気持ちと、会えるのが嬉しい、チャットがきたら口元が緩む、そんな気持ちを見ないふりしていくことが正解なのかわからないことが共存してる。

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もうアプリなんて心底どうでもいい。わたしのことよく知らない人との無理したLINEなんて何の価値があるの？

250621

[spring-to-fall]

アプリでちょっと気になってた人に、会う前から振られちゃった。ほかに気になる人ができたから一緒に美術館行けないって。普通にショックでびっくりした。期待しちゃってたらしくて。もうこのままやめちゃおっかな〜。

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仲良くしている同期に、ちょっとの勇気で、ねえ今度飲みに行こうよ〜って言ったら、今日は暇だよって返ってきたからそのまま飲みにいく。機運は逃してはいけないからね。

彼女の話をもっと聞かせて欲しいのに、もっと、彼女が大好きって言ってくんないの？全然普通の友達だよ〜って感じでやらせて、それがいいんじゃないの。って言ってもこんなふうに2人で会ってるのに無理か。いじわるしないで、ってチャットですら言えないんだから目を見て言えるわけないよね。それにわたしからじゃ、会ったらうまく雰囲気も作れないんだよね、もっとやってみたらいいよね、超えてみたらいいよね。でもできないんだよね。なんで。

こんなに話して楽しいのに隣の正解はわたしじゃないし。わたしの気持ち見えてるのか知らないけど、ずっとやさしいから、許してもらえてるって勝手に思ってるけど、ほんとは全然全部適当でめちゃくちゃ残酷なだけかもしんないよね。

そんな間に後輩からはどうでもいいこと誰かに聞いて欲しいみたいにチャットがくる。かわいいね。わざわざわたしの名前検索して送ってるんでしょ、君も寂しがりやなんだね。わたしたち補い合えもしないね。何してるんだろうね。

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さみしい。わがままだってわかってるけど。どうしたらいいかもうわかんないよ〜〜だれか抱きしめて！

250617

[spring-to-fall]

サリンジャーを読んで現実逃避をしてみても、ふと顔を上げれば自分の人生が横たわっていて、けして逃れられないことを知る。

大学時代の友人と会って、いかに自分が恋にばかり気を揉んでいるかー好きな人か恋人がいないと存在価値がないみたいにーに気付く。馬鹿げてる？でもこれがわたしの生き方なんだもの。

仕事があれば、友人がいれば、推しがいれば、趣味があれば、それで毎日は過ぎていくはずで、それで十分幸せなはずだ。

どうして、と思っても、どうしても恋が大事で、そればかりぐるぐるしている。ただの性欲ならもっとわかりやすくてよかったのに。

好きな人のこと好きなまま、女の恋は上書き保存なんて嘘。わたしって、マルチタスクが得意だからね。でも、圧倒的に上書きされるような恋がしたいし、そうでもなきゃ結婚なんていらない。

人のこと好きになるのは簡単なのに、正しく好き合えないのってなんでなの。ねえわたし前世で悪いことしたの。

250615

[spring-to-fall]

こんな形の愛もあるよね、って気持ちを曖昧に置いたままでいつまでもずっと続けるつもり？今の関係性を失いたくなくて、でももっと近づけたら嬉しいって思っちゃうし、けど、だからって2番目でもいいからなんて言えないし

大切にされたいのに、このままじゃしきれないのに、頼ってしまうのはダメなことかな

アプリなんてつまんないし今すぐ辞めたいよ

でもどうにかして彼氏でも作んなきゃ、もっとどうにもできなくなっちゃいそうなんだよ

それでもいいよって言って欲しいわがままをぶつけちゃいそうで、どこまで許してくれるのかな

250613

[spring-to-fall]

交際相手とか結婚相手を探したいんじゃない、好きな人が欲しい。アプリで人のこと好きになれる予感がしない。性的に許容できたとしても、好きになるためのときめきって別物だよ。でも好きな顔の人がご飯奢ってくれるのは楽しい。

決定的なところに踏み込めない好きをいくつ持ったって辛いだけだから、アプリで誤魔化してみようと思った。それだけ。でも踏み込めなくたって宙ぶらりんの好きだってそれで今この瞬間幸せならそれでもいい。

好きな人と付き合いたい人と結婚したい人はぜんぶ違う。好きな人と付き合いたいし大好きな人と結婚したいけど。付き合ったり結婚したりするには、好きの上に条件が増えていく。ただ好きなだけじゃだめなのって、いつから。

全然うまくいかなくたっていいから、ちゃんと好きになれたなら、その人と付き合ってみてもいいのかもしれない。

250608

[spring-to-fall]

アプリなんてきっと誰かを忘れたい人たちの集まりなのに、そこに奇跡を求めちゃって、馬鹿らしい。

君と話したい、君の話が聞きたい、君の声が聞きたい、みたいなこともいくらだってあるのに、それをおいて、隣にいるのはたった一人でないといけないがために外の世界に出ようとしてみて、何がしたかったかわからなくなる。

好きの気持ちをもらって嬉しいだけではやっていけず、ごめん。湧き上がる好きだけでも正義や既存の関係性の破壊が怖いせいで先に進めず、どっちつかずで中途半端。大人になるって嫌な人間であることを自覚するだけな訳ないのに、落ち込んでばかり。

どこへもいけなくてもいいよね、重い女だと言われるんだって仕方のないこと、それでもいいよって言ってほしい、あるいはそんなふうにならなくて済むように精神的にそばにいてほしい。　

いつもそばにいてくれる君らがわたしのこと好きになってくれるんならいいのに。だけどお互い都合よく利用してるだけだよね、ほんとは。あーあ。失いたくないものが増えると先に進めないって本当だったんだなあ。

250606

[spring-to-fall]

誰かと付き合うことだけが正解なのか、フラフラしたままで男の子に優しくされたいみたいな欲だけをその都度満たすようなやり方もありなんだか、よくわからなくなってしまった気がする。

だって最後は一人でも人生ってやっていけるものね...。なんのためにたったひとりの人と付き合って時間を重ねて結婚とかしちゃって、それで失われることだってあるのに、と思うのはかなり若さで、世の中の平均に収斂してくものなのか。

ちやほやされたいわけじゃなくって、好きになった人に好きになられたい、大好きな人と結婚したい、全部シンプルなのに。きっと、隙間を満たしてくれる人でやり過ごそうとしてるだけなのに。

250604

[spring-to-fall]

アプリを始めて数日経って、流れに身を任せていたらすでに6件も会うことになってしまった。

こんなんでいいの？、会う前から無しかもという予感がしている人にも、誘われたからというだけの理由で会うなんて。もっと厳選して選ぶか、あるいは顔が好きだとかそんな理由で遊ぶか、そのくらいじゃないと無意味な時間なんじゃないか。

ときめきなんて意外とその辺に落ちてるし悩むほどのこともないんだろうけど、前に進むためだけにいろんな人に会うって正解なんだか不正解なんだかよくわかんないな。

まあでもいつか書く小説のための勉強なんだって思ったら全部意味もあるか。

飽きるまで遊んで飽きたらピンとくるまで待機することにしよう、当面の方針としては！

忘れられない夜をたくさん抱えて死にたい。

[spring-to-fall]

寂しいの、助けてよ、って言ったら、じゃあ僕が〇〇さんのこと好きになったら良いですか？って言われちゃって、ちょっとどきっとしちゃった。わたしが好きになれなきゃ意味ないよ、と返してしまう。だってかわいい後輩失いたくないもの...。

ハイソなシティボーイはいろんなことに慣れてて、ぜんぶさらっとこなしてくれる。もう一軒行きますか？っておしゃ��なバーに連れて行ってくれて、席につく時は椅子を引いてくれるし、チョコレートの包みを剥がして傾けてくれるし、車が来たら肩を抱いて歩道側に寄せてくれるし��

とびきり頭が良くて、それでわたしのこと馬鹿にしてる。終電なくなったら僕の家のマットレスを貸してあげますって、言えちゃう子。

ぜんぶかわいいなと思ってしまって、ちょっと敗北感。たのしかった、きっと忘れない夜の一つ。ありがとう。

250527

[spring-to-fall]

高校時代の女友達の家に3泊して、毎晩何にも気にせず思っていること悩んでいることを全部話したら、頭の中のモヤモヤも苦しさもちょっと楽になった気がした。

深夜テンションで一緒にアプリを始めて、すでにめんどくさいけど、これを乗り越えなかったらどうにも先に進めなさそうだから、ちょっとがんばってみる。

明日は、懐いてくれてるかわいい後輩くんと飲みにいく。

250526

[spring-to-fall]

わたしがとても「いい子」だから、善良な人間だから、好きになってもらえなかったんだって思う。君がどんなだって受け入れられるくらい「いい子」だと思うんだけど、それで息苦しいんだったらわたしにできることって何もないね。

善くなろうと努めることはできてもそれをやめようとすることはできないし、仮にやってみたとしてそんなのって間違ってるって思うから。あーあ、また理性の勝ち...。

違う人間どうしの噛み合わなさって、分かり合えなさって、絶望的だよね。あまりにもどうしようもなさすぎて、目の前が暗くなる。歩いている時にこの感覚になると、そこがどこだって、このまま座り込みたい衝動に駆られる。けど我慢する。理性の勝ち。

君に好きになってもらえ��女の子が心底羨ましいけど、わたしがこのままでいても真っ直ぐ全部好きだよって言ってくれる人じゃなきゃ幸せじゃないって思うから、残念だけど、本当に残念だけど諦めるしかないみたい。

人に優しくありたい、多様性を認めたい、違いを分かり合えなさを諦められるから受け止められる、人の悪口を言い続けていると気分が悪くなる、そんな、人生かけて作ってきた自分のことを、ありたい方へ進み続けるために、このままの自分を守らないといけない。

どうしてなんだろうね、あんなに、あんなに近くにいたのにね、近寄りきれなかったね、恋を進めるには賢すぎたね、わたしたち。

こういうところを君は好きになれないんだって思うけど、ごめん、どうか君が心の底から許されているって感じられる幸せな日々がいつかちゃんと訪れますように、と、思ってしまうことくらいは、自分に許してあげるね。

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わたしの強い好きの気持ちって、わたしなら全部わかってあげられるし全部許してあげたいという母性的なものなのかもしれない、いつも...それでそんなの求められてなくてうまくいかないんだろうなあ、いい加減学んだらいいよなあ。もっと、ただの好きでいられたらいいのに。めちゃくちゃゆっくりだけど、一歩ずつ確実に成長している気はするけど。

[spring-to-fall]

こんなふうにして、秘密を分け合って、そのうち取り返しがつかなくなったらどうしてくれるんだろう。知ってるでしょ？わたしが一回恋に落ちたら結構厄介だってことは。

何をしたいの？もうむやみに傷つきたくないよ。

じゃあ自分から離れたらいいというだけのことなのかもしれないね。でも、離れられないようにしようとしてるでしょ。ひどい。

250518

[spring-to-fall]

わたしに興味を持ってくれてるっぽい男の子とランチ。

noteに書いた好きな本を読んできてくれたらしい。ありがと。だれでも、まっすぐ向いてくれるのってうれしい。

ときめきはしなかったけど、左利きは好きだよ。

仕事の話をいっぱいしちゃったけど、うんうんって聞いてくれる。穏やかだ。好きになれたら幸せかな？

今村夏子やカネコアヤノを好きなタイプの男の子と付き合いたい気持ちはどこにやったらいいだろうか。

250517

[spring-to-fall]

わたしのこと知りたがってくれる人だっているんだから、そこまで踏み込んでくれない人のことなんてどうでもいいって思ったらいい？

[spring-to-fall]

好きになってもらえないことはどうしようもなくて諦めるしかないことと、好きだってことは、両立できないのかな。

好かれるために変わりたいとは思わない、ありのままのわたしが好かれないなら諦めるしかないって思う、でも、好きなものは好きだし。

せめてただそれで済めば良いのに、君が他の人と付き合いはじめたら悔しくて死ねると思う。それくらいの好き。だから事がややこしくなる。もう諦められるかも、って思っても、やっぱり好きかも、って思って一歩も進めないどころか、むしろ沼に落ちてるような気もする。

そんな話を人にすれば、「時間が解決するよ」って言われる。そんなのわかってるよ。でも今解決してないじゃん。そんな言葉しかかけられないなら黙っててほしい。優しさをくれてるのにひどいわたしだ。

だって忘れられるわけはないし、ただ薄まって、思い出す頻度が下がるだけでしょ。もう何年も前の熱い恋を未だ思い出して愛おしいわたしだもの。そんなに簡単に人は変わらないんだって。

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ひとつのため息の中には、そんな色々が含まれている。

250513

[spring-to-fall]

繰り返し思い出したシーンを追い越して君が頭に浮かぶ時、初めてみたいにドキドキする。こんな時間もあった、すべて愛おしい。

春は過ぎて遠くの人になりつつある君が、私と話したことをひとかけらでも思い出す時間があればいい。(そんなことで満足できるならこんな文章書いていないのにね。)私にとっては折に触れて思い出してしまうくらいに、短い間にいろんな話をし過ぎたと思っているんだけど。いや、私がもらっただけだったのかもしれないね。

好きなもののこと、これまでしてきた色々を、たくさん話してくれてうれしかった。全部覚えていたくて、でも緊張で抜けていくから不安で、それで残ったいくつかをいつも思い出してしまう。

どのシーンも運命的でときめきの中にあって、ずっときらきらで、こんなふうに人を好きになることはあまり簡単ではないなと思う。そんなだから忘れられなくて、どうしてだめなのってただをこねたくなる。折り合わないところもあるじゃん、とか、こんなところは好きにはなれないよ、とか、わざわざ取り上げることだってできるけど、そんなの全然本質じゃないんだもん。

だけどそんなこと言ったって君に私が刺さらなかっただけで、それだけで、それ以外何もなくて、暗闇で、あるいは空白で、晴れた空のようで、できることなど何もなく、ただ思い出すことだけが君を傷つけずにできる最大の恋のやり方だ。そんなふうに傷つけない道を選ぶことができるのが正解だと思っているなんて、そんなのってないよね。

もっと長期的に見たらさ、とか、もっと素敵な出会いがいくらでもあるはずなんだから、とか、なんて大人的解釈でやり過ごそうとして、10代の時から変わらないまっすぐな私が嫌がってるの知ってるけど、ごめん、こういうのしかできないみたいなの。ごめんね、決定的なところまで進み続けようとするあなたの主張のほうが正しいって、全肯定して、抱きしめて、一緒に進んであげられなくて...。

そうしてきっと私は、自分の人生を歩むために君のことを軽んじて、前に進む。恋心と現実を切り離して。ああなんて残念。でも仕方ないのね。きっとそれが世界の正解だから。

昔の私は　さようなら　と言えば本当に忘れられると思っていた。でも、そんなに簡単なことではなかった。だから、別れの言葉は言わないし、曖昧なままいくらでも解釈し続けられそうなまま溶けるまで時間の中に泳がせておく。それが苦しいって言う私を乗り越えさせようとさえする。

ねえそんな泣かないでよ、気持ちよりも先に大人になろうとしてしまっているの嫌だよね、許せないよね。怒っちゃうのも仕方ないよ。でもこれも私なの、どうか飲み込んで。

ほら、恋人なんていなくても1人で楽しくやっていけるって言��てたのもあなたなんだからさ、もう一度一緒に自分のために頑張る日々を過ごそうよ。その先に、きっとあなたも納得できる未来があるはずだから。信じて。

ってこれも、言い聞かせてるだけだろって怒られちゃいそうだ。

250512