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191231

青春如是一本劇本，它會比天空的湛藍清澈許多，也會比海上的船隻堅強許多，它是一種時光演進的長鏡頭，也是雜亂無章的初稿。水面上的波光粼粼照應在青澀臉龐的左側，而影子則體現在右側。村上曾寫過一本小說裡頭談到影子的重要性：「我不知道我為了什麼追尋，但我只知道我要找到自己的影子。」裡頭的主角大抵說了這樣的一句話。也許這就像自由發揮���寫作題目一樣：「我不知道寫出來的會是怎麼樣，但我只知道我要找到自己的方向。」

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方向，就是全地球好幾億人類所盼望與企求的人生目標，不管是開車需要方向、走路需要方向、拜訪親朋好友需要方向、為了填飽肚子也需要找到餐廳的方向，尋尋覓覓、左顧右盼、瞻前又顧後，腳總是不停地踏著走著，好似人生的道路上沒有停歇的餘地，人們總愛說的：「青春的小鳥一去不復返。」似是也能解釋成人們一向習慣面向前方，眺望未來的形狀。

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只是我們不像小鳥一樣會飛，在人生的地圖上是腳踏實地的兩條腿接力運作著，我們無法全盤通透世界的樣貌，無法順利安放自身在社會上的位置，有時我們無法飛翔，因為展翅所需要的力量與勇氣比想像中難上許多，並不是每一次毫無畏懼的向天展翅都能迎來趁勝追擊的風，甚有時候，渴望前方卻又好似到不了前方，這樣的青春小鳥豈能稱為小鳥嗎。

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那麼，我們是誰呢？面向著未知又充滿迷霧的青春劇本，上頭寫著的主角是我們，默念著紙上零散的台詞和舞台指示，那應該是什麼表情與語氣呢？每一場的鏡頭都是如此刻苦的扮演著最真切的靈魂，有時上天的要求是要寒風刺骨的打在瑟瑟發抖的身上與心上，一次次地想吹散心中的傲氣與勇氣：「面朝大海，春暖花開！」我大聲嚷嚷地說。這是青春，在崩塌後能夠重新而生，在還尚未成熟的翅膀上面找到飛翔的姿勢，當這一切即將Action時，我的劇本，我可以找到我的方向與完結的方式。

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「青春」是最好發揮的主題，因為我之前寫過類似的散文——雖然大部分的內容都忘記了。但不知哪來的自信覺得自己會有更好的觀點，所以嘗試以「青春」作為我看到那三隻鳥後的想法。起初是寫「青春如是一首詩」後來我掰不下去，改為「青春如是一篇散文」再後來對應不到我後面所說的「長鏡頭」於是改成「青春如是一本劇本」

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「水面上的波光粼粼」是因為比賽場地附近有一條河，晚上時��霓虹燈照著，早上時有太陽光反射，所以每次看到那條河，我的腦子就會自動反射「波光粼粼」這四字，所以就把它寫下來了。延續影子的內容，我直接聯想村上《海邊���卡夫卡》中田先生為了找他的影子而四處奔波，因為用過很多次這本書作為我書寫的內容，所以可以很自然的寫出裡面的劇情——但我書還是看得太少了QQ。

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接下來的「我不知道寫出來的會是怎麼樣，但我只知道我要找到自己的方向。」這完全是當時的內心獨白，不過也因為寫到了「方向」所以湧入了更多想法。

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文章也不是接續寫的，有些是寫好一段但寫不下去所以先空著，有些是想到一句話但想辦法與前面拼起來，或發現前面寫得不好於是稍微補一下，然後文章瞬間就變得立體很多；「小鳥」的部分就是先寫好的，多數人都可能以自由等於青春作為理由，可是我覺得「小鳥」與「青春」兩者是最相反的事情，於是才說：「並不是每一次毫無畏懼的向天展翅都能迎來趁勝追擊的風」

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「面向著未知又充滿迷霧的青春劇本」這後面基本上是呼應「青春如是一本劇本」像是台詞、舞台指示等等因為很熟悉所以寫得蠻心應手的；「面朝大海，春暖花開」是中國詩人海子的一首詩，我一直覺得這首詩帶給人勇氣與無限的遼闊，雖然詩人的死令人悲痛，但他留下的仍是溫暖與良善的文字。我認為我們的青春也可以面朝大海，然後有一天春暖花開。

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「這是青春，在崩塌後能夠重新而生。」是我想起《少年徬徨時》的經典名言：「一隻鳥出生前，蛋就是牠的整個世界，牠得先毀壞了那個世界，才能成為一隻鳥」以致於寫下。

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「我的劇本，我可以找到我的方向與完結的方式」呼應前面：「我不知道寫出來的會是怎麼樣，但我只知道我要找到自己的方向」

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191231

：D1

還未適應自己的狀態，就已坐上前往桃園機場的客運，一路上不怎麼闔眼，因為不確定自身是否準備好接下來的旅途與未知，那樣的領土是我從未想過要去的，我所知道有關那裡的一切，多半都不甚好，關於黨籍關於國籍，關於認同關於身份，如果那片土地是道傷，那麼就是我前去撫摸那樣的傷，如果那副國旗是把刃，也是我挺著險走過去的。我在微信裡選擇國家那欄看到中國台灣，還會氣得想翻白眼，但還是為了想開拓眼界，想親自感受那片土地的氛圍是不是如此微妙，而橫越了台灣海峽。

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不遠，一個半或兩個多小時，只是從一個說中文的地方飛到另一個說中文的地方。老師說到了這邊綠色的護照就沒用了，我笑而不語，還是無奈多了一點。其實看到機場或是路上甚至是在我們比賽地方的警察我都會怕，怕是把我抓走的。所以我在離開台灣前，本想寫封不自殺聲明。

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路很大，人很多，數不完的簡體字和社會主義，一切都很平凡很單純，若是我��我也會相信這樣的社會，我也會相信國家給我的一切；但我只是對面兩千三百萬人小國的一介小民，偏偏自由就是多了一點點。

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天氣倒是比想像來得溫煦些，正中午的陽光可以少穿一件外套，我們急忙地放行李再急忙地去吃中飯，菜色大概是硬傷總之不予置評，利用一點閒暇在1978電影小鎮園區走走拍拍，藝術、文化、許多老故事的味道，很多音樂在放，放任時光在走，承載藝術的創意園區，藝術能到達多廣的世界，能碰到多少政治的邊，還是仍只能藝術歸藝術，碰到的只能是點到為止。

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他們沒那麼警戒，因為早已習慣化為自然，或認為這是很正常的事，反而小心翼翼的是我們，仍會不注意的想說什麼，大概也是因為習慣了——因為能說的事很多，所以腦子總是不假思索。

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決定去廣州的時候，就背棄了自己小小的信念，出發前老師也希望我們不要輕舉妄動。所以短暫的撇開不看自己重視的東西，像是身份像是民主，像是香港像是政治，像是自己的意識型態裡頭台灣不是一個國家，像是表明身份的時候會把自己說得淺一些。

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這些都是人生選擇題的遊戲規則，想得到什麼就必會丟失什麼，我在決定啟程以前就先認真的掙扎過了，最後的抉擇也一點都不後悔，因為很確定這趟旅程我想感受的是什麼、想帶回的是什麼——雖然獎金沒帶回(苦笑)。

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真切的踏過那片土地後，其實跟踏在台灣沒什麼差別，但一直有詭譎的氛圍飄散於空氣，警察、一般民眾或任何攝像鏡頭和監聽設備，便利的同時，科技默默的記下你每一個數據，蒐集每一個地方你的臉孔，在路上看到的社會主義標語，其中的自由民主不斷打擊我的腦袋——社會主義到底哪裡自由民主可言，資本主義都比這還民主。

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真實的與當地人交流時當然不會感覺到嫌隙，有時也會相信那般好意跟台灣人的熱情一樣是從血液裡頭竄上來的，可泰半時候，在他們歌功頌德、讚揚偉大黨國的時候，我也會想起自己的國，然後意識到，也許我也對我的國愛得如此深切。

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這大概就是民族心、愛國心吧，很多人都說台灣太自由民主所以沒有民族意識，我們不太會去讚揚總統反而謾罵的更多，老有老的觀念，小有小的堅持，無法團結一致，加上大選將至感覺更分歧了。

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但仍覺得這樣的小國小民吵吵鬧鬧才能展現自由的價值，隨時都有空間去放任不同聲音。我心中唯一認可與感到榮耀的青天白日滿地紅，這個護我出生、待我長大的土地有著誰也奪不走的珍貴文化與歷史，一旦試著了解之後，自己的重量又變得更穩當。

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回來之後好像更喜歡自己的國，家了。

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大概是回來之後又可以亂講話ㄌ

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第三天起了早，以不安定的心前去餐廳用食，但沒能品嚐幾口，深怕自己的擔憂連同早餐一起吐洩而出，一旦緊張就是沒完沒了的胃痛，當時根本不知道專業寫作是要寫企劃書還是散文，沒有主題沒有規則，未知成為了世界上最可怕的事情之一，總覺得這一戰自己得孤軍奮鬥想想就緊張地令人發抖，也不曉得自己真的配得上「寫作」這個詞嗎，還是只是虛張聲勢呢。

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走去考場的一路上風景我都刻意掃描，為了快速找回寫作的靈感與手感，而我始終想著我那遲鈍的腦袋，在接近九點還有些涼意的早晨能發揮出多少文字，雖然前一晚才跟老師說我的策略就是做我自己（哈）因為只有做自己才不需要和任何人比較，但我仍舊沒有多少把握。最終考場地點是在某棟建築內的二樓會議室，會議室裡的四面八方各是1978電影小鎮園區的歷史與活動，我一邊等待時間一邊晃著腦子隨意掃描，大抵是覺得寫作主題應該跟園區有密切關係吧。

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結果我迎來的是一張含有三隻小鳥站在欄杆上望向遠方的照片，「這是這次的寫作題目，請開始作答。」監考人員說。然後我的大腦就先停頓了三秒，並重新切換寫作模式：「自由發揮、詩、散文、故事」我大概是最先動作的人，拿起旁邊的紙筆開始寫下對於這張照片的關鍵字，再依關鍵字找到合適的主題。

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我日常的寫作，如是四百到六百的文字都須花上三個小時以上寫畢，但比賽的時間是一個小時半，字數限制在八百字以內；國中的國文老師常告訴我們，寫作文一定要寫超過試卷的背面一半，所以我都以這個為目標去寫每次的考試作文。於是我就把「八百字以內」當成我的目標：「一定要寫接近八百個字。」可以說是無聊的堅持，不過在比賽的時刻確實能寫多一點是最好的——前提也是要寫得好啦。最後我留意了一下字數確實有接近八百，所以挺自豪的，真的是種爆發力的展現（比讚）

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總的來說，這個比賽完全靠平常的積累，在有限的時間內以文字與別人一較高下，對我來說是件具有挑戰的事，過程中來不及思考自己做不做得到，只有不要停止想像。

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雖然還有許多進步空間，也體認到自己的尚多不足，但很慶幸的是，自己寫出來的東西就像自己一樣，可以說是風格、可以說是特點，覺得我在文字裡找到了自己的模樣是件很幸運的事；從前我需要透過模仿才能確認自己的字好或不好，很在意寫出來的東西太負面太憂鬱於是不敢發文，也曾經刻意練習文筆、挑剔用詞，但最終都迷失在寫作的路上，忘記寫作的最初意義是為了抒發情緒而不是讓自己有壓力。

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現在雖然仍舊不夠好，有時仍會被「寫不出來」而苦惱，仍會覺得文筆一般般而自卑，但很感謝因為這次的專業寫作讓我認知自己的模樣。文字開始有了自己的味道，有了想說的事與期望，想透過書寫整理思緒的時候，就無需理會別人怎麼看待自己的文字，想透過書寫傳達重要的事時，哪怕只有一個人看也會堅持下筆。與其說是種使命感，我覺得用「守護」自己擁有的能力好像比較適切，這個多年維持的習慣好像能夠變成說嘴的事了，覺得很感謝。

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專業寫作過後緊接著知識競賽，其實根本沒有時間稍作喘息，從早上開始直到夜晚的胃痛都讓我不適，加上好多突如其來的事讓我簡直想原地爆炸。當時只意識到自己很衰、十一月很衰、任何事都很衰。

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人外有人，天外有天，不管是二十四小時項目策劃，或專業寫作或知識競賽、藝術專長，在其中都看清了自己的渺小、他人的卓越。但也不會因此覺得自己不適合藝術這條路，反而更有抱負的想成為更加厲害的人。

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的確，什麼都沒拿回來的前提下，心情總是崩潰與虧欠甚至丟臉的，想著當時自己在會場的眼淚，到底存在什麼更值得未來努力的意義。

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我想是期望吧，期望不管站上哪個舞台都能發光，期望自己分分秒秒都能比之前的自己更加茁壯，期望自己不用時刻害怕，怕自己不夠好；然後藝術雖然可以以競爭排名，但藝術永遠都不是量化的產物，唯有一直喜歡藝術與充實自己，能去觀察別人的觀點與事件的角度，才能讓自己活得越趨立體。我很喜歡《三個傻瓜》裡面的一句話：「人不要追求成功，要追求卓越，成功才會追著你跑。」

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夏學理老師在項目策劃的時候說過：「我了解時間永遠是不夠的，可就更要鼓勵自己，因為在現實的生活當中，我們永遠都跟時間在競賽......在這次的競賽裡頭你有了一個時間的記憶，從此你的基因會明白：『我知道時間不夠，可是我永遠可以超越時間 』。」在二十四小時之內能創造出這麼有爆發力的提案，這就是人在時間上面的超前，也就是老師說的我們可以超越時間。

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以這種角度去思考藝術的時候，都會產生悸動的感覺——時常對於藝術都有種戀愛的感覺，讓人想要繼續活下去的感覺。這次經驗，可以內化成自己平時看待藝術的方式，「我想成為很酷的藝術家」每次都會在內心吶喊，看到因為藝術而閃閃發亮的人，很希望自己也能眼神發光的生活，但對於藝術的學習總是不夠徹底不夠覺悟，關注的事情非常薄弱；所以啊，希望自己抵達更深層的地域，探究更有價值的事情。然後我對於什麼才是藝術家的定義其實沒有多遠大的解釋：做喜歡的事、專注想做的事、關注在乎的事，持續思考、懷疑、學習。

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大概J個樣子，在我所剩的時間裡頭都會好好地喜歡藝術。謝謝廣州行。

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170714

「夢想只要能實現，又何必在意時間早晚呢？」不管要花幾年的時間，只要到成功的那一天，也就不必在乎時間長短，因為真正該在乎的是，你當下是決定放棄，還是繼續。

(160131舊文)

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親愛的，你還在路上嗎?還相信信念的忠誠度嗎? 天始終要亮、花始終要開，你的道路始終被走向你所希望的地方，而那樣的希望剛好你要願意開始啊。

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170101 言論自由是尊重人權，並不是濫用權利消滅正義。 (150501文擷取)

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161119

(舊文160605)

「努力不是為了討好，而是為了做喜歡的事。」起初，我們都不熟悉，只有滿溢的熱情隨我們浪擲；但事實不是這麼簡單的啊！我不是說過嗎？ 有段時間，那段非常重要的時間，是我最討厭的那段時間。把「放棄」想的很簡單，只要離開就能隨心所欲，但其實我並不是想隨心所欲；只是不曉得，自己還能做什麼。 曾經想做的、想完成的，甚至應該做到的，事與願違。一次一次的「沒關係」不是我想聽到的話，而是有那麼一次，堂堂正正的證明，我真的可以。 但只證明了，我實在太自以為是。 我認為好的事，就是得到與努力成正比的回饋、就是做好應該做到的事；因為總是這樣相信著，也就沒有發覺其中的錯誤。 我努力，是因為我應該做到；那怎麼沒人問我，是否快樂？ 我努力，是因為我應該做好；那怎麼沒人告訴我，做不好不是你的錯，至少你試著努力過。 自以為的認為，造成不曉得真正該做的是什麼。你該做的，不是證明你有多厲害；而是告訴你自己，不管結果好或不好，你一直努力讓自己變好。 感覺好了，你才能繼續做喜歡的事。 「努力不是為了討好，而是為了做喜歡的事。」傳承只是一種形式，要記得因為你愛它，所以尊重它 — 態度。 吵架和埋怨是必然的，但不管是什麼問題，只要我們還在一起，就要一起解決。

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160827 小確幸對我來說，像是不懂得知足，像是在一堆幸運的事情裡頭，挑一件你意識到的幸運，然後說著它是今天最糟糕、最乏味、最忙碌或是最難熬的一天，最特別的禮物，也是最喜歡的。可是也許，那些深刻的不好的事，與那些不被你提及到的好事，都使你學習並且成為了有意義的事。而你感謝的，卻是當下某個幸福，並且認定它是唯一。

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160825

Stay Forever Young 現在好像能夠明白它的意思：永遠保持年輕，你的心、你的初衷、很多事物你原本看到的樣子，通通都像剛開始的時候，那麼簡單，卻無比堅定，那麼粗糙，卻擁有無比勇氣。

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160816

以前對於那些，夢想是建築一個溫暖的家的人，感到嗤之以鼻。第一個感覺只是，這算是一個值得當目標的理想嗎？

追求一個家，應該是很簡單，擁有舒適的地方、你愛的人、愛你的人，難道在這些還沒來臨之前，我們追求的只有這些嗎？

因為沒辦法感同身受，於是忽略了自己也在其中被保護著，忘記了自己的疲憊、孤獨，是因為這個看似沒什麼的家，療癒了自己的傷。

今天翻閱著IKEA的期刊，其實自己很喜歡看這種雜誌，一邊翻閱一邊幻想那種生活。小時候只是看著好玩，但越長越大越有那種，想把它變成現實的衝動。

以後我的家，沙發要是紅色L型長沙發，電視要掛在牆上，客廳要鋪墊子，希望有音響設備，這樣能在客廳看書寫作。

四人座餐桌，木製的，但每個椅子上要放墊子，有時可以在餐桌上敲打筆電。廚房因為沒有概念，甚至下廚對我來說是很麻煩的事，所以省略。

臥室跟工作室在同一層樓，而工作室的桌子是如同上圖。一樣是木製的，希望可以再���一點，足夠我放筆電、書籍、資料等等，椅子換成能自由移動的辦公椅，某面牆掛上書架全放喜歡的書、CD，但不希望是擠在一堆擺放的整齊，更希望它是有零散的空間。

懸空的書架下面是兩人坐紅色沙發，如果我會彈鋼琴和作曲，最左邊擺上兩台重疊的電子琴，旁邊的桌面是作曲的角落，所以會有三台螢幕在牆上，一組鍵盤操作，右邊擺著麥克風。

沙發旁邊的角落，是寫作的區域，桌上會有常看的書籍、雜誌、圖畫，凌亂的紙張上面有著自己突然靈感的文字，還有一台移動式筆電，地板依舊希望能鋪墊子。

我大概一邊翻閱一邊想像著這些。

然後慢慢明白，舒適的空間、溫暖的居家擺設，對於一個人的生活品質多重要。

雖然我都繞著工作打轉，但這也是必須的吧！如果隨時都要創作，那就要有空間讓自己靜下來書寫、創作，累的時候能好好睡上一覺，忙的時候哪裡都是工作場所。

我想要的家，是回到家可以只開一盞直立的燈，洗完澡出來，泡杯熱牛奶，坐在飯廳休息稍會兒然後整理完去工作室繼續熬夜。

假日攤在客廳的長沙發看書、聽音樂，沒事就創作。然後忘記了一點，健身的地方，一台跑步機，剩下的一大片鏡子，讓自己練舞用的。

等等這些，希望以後的以後真的能實現。

後來我才發現，建築一個溫暖舒適的家，真的不容易，一切自在的空間，讓自己不用煩惱太多，而溫暖就在擺設之間，進而讓身心也感到放鬆。

那是種心動的感覺，真的。

所以很期待，想要擁有，屬於自己風格的家。

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160812 我討厭未知的一切，這讓我隨時切換悲喜之間，如同高三那些日子，緊握的拳頭是我隱藏害怕的方法，緊握著單字本是為了撿回一些希望。我討厭未知，它讓我胡思亂想，而我終究會在這些悲喜當中走到那裡，然後回頭對著曾經不安的自己說：「沒什麼好怕的！」 好嗎？

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160810 不想失眠，想規律的睡去，於是想寫些什麼，一些最近心煩的故事。 心煩的理由還沒找到，但我急著把某些東西丟掉，譬如不用的臉書、看文但不發文的IG、頻繁的推特、長篇大論的Tumblr；不是厭煩那些過去，而是很簡單、很突然的，然後很不負責任的，什麼都不想要。 因為純粹到我也不明白為什麼，所以心煩。 好似我可以輕易的拋棄從前，好似從前與現在劃出了界線，我不再是那個我，所以我離開那裡的所有。而看著那些回憶，也深知自己回不去，不管是泥沼裡的自己，或是正在爬起的自己，一樣樣都不能再回去，但既然那些腳印不能複製上去，何不留下？ 我不知道。 不是不想留下，或是沒必要留下；因為純粹到我也不明白為什麼，所以心煩。 我想維持著一種習慣，譬如這種。寫作一直都是我心靈的出口，但即便說了感動必須化為行動，可我遲遲無法開始，有時想著想著，後來就忘了。而大多時候都希望能剛好，一種湧上來的感覺，一首歌能讓我單曲循環到文章結束，沒有人干擾，沒有斷斷續續的靈感。 大多都是希望能很剛好的，可是有這種日子，就會有那種日子。 希望那種日子能夠一直來，不想總是透過文章去整理我的思考，反倒希望有些時候，是思考自己。 許是又要回歸了解自我的過程，但這次好像比起解剖，是要更柔軟的洗刷多餘的煩惱，鋪上能舒服躺下的毯子，仰望這片我獨佔的天，不管白天黑夜，在這個空間就是我的世界，能胡亂說我想說的，也能胡亂的孤單，即便這一切都要自己承擔。 可是我還是很喜歡，隻身處在這裡。無論喜悅或是流淚，只要是包含整個我，我都喜歡，因為我明白要如何對抗，也明白軟弱沒有不對，不用委屈的接受，不喜歡就不會喜歡，不用步伐一致，走快走慢我說了算。 個性很極端，我以前說過，我是個流竄在悲觀與樂觀之間的存在，但不管是哪個我，至少這個我一直包容著這一切，溫柔的要���不要害怕天黑，卻又殘忍的要我學會面對。 所以我很喜歡，隻身處在這裡。不會很隱密，抬頭就能看到，但必須仔細的瞧，才能發現裡面是長了灰塵還是小草。 可不管是什麼，都不會阻礙我在裡面的生活，因為煩了就會亂，灌溉過了就會成長；朝裡面丟的是我的故事，朝外面丟的有些是回憶，有些是沒什麼大不了的東西。 排列在書架上的，都會加些註解，那是我的詮釋，也是讀完一本書之後，拿不走的知識；但在書叢裡面，某個地方承載著我不喜歡看的憤慨與低迷，卻又不得不放上去，因為那是我的世界，隨時註解與修改的世界。 我稱它「書架中間」，放著獨佔的天，放著極端的所有，放著胡亂我想說的，放著包含著一切的我，放著灰塵和小草，放著即將被註解或修改的事，放著眼淚或是喜悅，放著只想說給自己的話。 書架中間，有個我自己的天。

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160804 於是，你害怕的，跟你喜歡的，其實都是同一件事情，剩下要做的，就是好好為自己努力。— 文字溫室 誠實的面對自己，即便討厭或是喜歡，你心裡的那份情緒，在你面前請不要選擇逃避。

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160804

與社團成員、老師道別後，一個人搭上加上司機總共兩個人的公車；搭慣了常走的路線，看慣了常擦肩卻不曾搭上的公車，以為自己在台中已經可以自由穿梭，每個地方都稍有印象，每個站牌都稍有記憶，這樣就夠了，原本以為。

車上開著收音機，台語廣播，有人講話也有人歌唱，但我幾乎聽到的是車子的聲音。其實有點緊張也有點雀躍，希望都不要有人上車，這樣我可以自在的看看窗外，那是我在台中沒看過的風景，即使那些站名好似聽過又好似不熟悉，有時就這樣跳脫了台中這個城市。

後來，塞了一段時間的車，還一度擔心自己會趕不上火車，但無所謂吧，反正我也還不知道火車站在哪裡，街景服務告訴我，火車站外面都在施工，所以我連要怎麼進去車站都不清楚，但無所謂吧，到時候再看。

經過了最熟悉的站名，中國醫藥大學，我特地瞧了瞧，貌似不是我熟悉的它，也許它占地很大，我認識的只有幾個面，而這一面我還沒看過，有點失望，一路上真的完全脫離我習慣的一切，感到十分不安全感。

下一站也是最後一站，我按了鈴，卻還等不到下車，因為前面又塞車了，所以我在位置上等著，之後我也不知道站牌在哪，一直沒有起身的動作，後來司機提醒我，大慶火車站到囉~，我想我那時表現的很像一個沒搭過公車，或是不是本地人的樣子，還好，司機沒有不耐煩。

下了車，我開始懷疑甚至害怕了，沒有火車站的身影，一個四周都在施工的地方，我人現在身處何處真的完全不知道。要往前往後躊躇不定，只好待在原地熟悉環境，打開街景服務，明白了要走到對面在右轉往上走，所以有點笨拙但又要裝出輕鬆的模樣，卻不管路燈標誌，快速跑到對面，然後右轉看到了跟街景服務一樣的場景，可我卻沒有很放心，因為當我走進一看，寫著殘障人士專用，請其他乘客前往前站。

我真心傻了有十秒鐘，前站在哪，要我在一個充滿施工的前後左右，去哪裡找前站？但我真的得離開那個地方，只好繞出來照著街景服務找到了公車站牌，有我不久搭過來的公車，但是是反方向，還有兩個貌似我看過的公車，和一個四位數的車號，路線能搭回中友百貨、台中科技大學，可惜要等到五點，而另外一台，也要等到三點二十分，可是火車是十一分出發，我還有時間可以找到前站，所以我選擇繼續上路。

離開站牌，我繼續往前走看看，路上車子呼嘯而過，很多客運、大型車與摩托車，我走在紅線上，和他們反方向相遇，真的險象環生，只好一直往裡面靠一點，但又不能太隱密，怕駕駛看不到我。走了一段路，前面只能一直直走無法轉彎，身處右邊施工跟高架橋，左邊是我一直到不了的月臺，斟酌了幾秒，我回到站牌處再次開啟街景服務，這次重新搜尋大慶火車站的站��口。

從站門口慢慢延伸出去，原來通過平交道右轉，然後往前走就能看到前站，原來一直都是最不可能的才是真正的可能，恍然大悟了一下，也自覺聰明，只好走回頭路。

走過平交道，看到了一名交通警察，其實心裡有些膽怯，我知道我沒做壞事，我只是不知道前站在哪，但卻莫名會害怕，看到警察總是這樣的。後來，真的跟街景服務一樣，終於能夠稍稍放心些，進到車站，牆上打著嘉義跟某個地名，卻沒有我的班次，但無所謂吧，距離到站我還有時間，所以走到了第一月台。

剛好走在我前面的是一位要搭十三分的小姐，我跟著他走進第一月台，坐下，可是我看著時刻表，起疑了好久，前往嘉義，嘉義不是南下嗎？但剛剛看真的沒有我的班次，那難道是在對面嗎？我有點急了，因為我已經坐下了，總不能裝沒事又跑到對面吧，果然自尊心使然，我真的沒搭到十一分的火車，其實能搭到的，如果我在天橋上肯用力跑的話，但我還在裝沒事。

到了對面，第一月台的人已經搭車離開，這下真的能安心了，於是滑滑手機等時間過去。車子來了，我看了班次沒有問題，搭上之後有點小疲累，感覺公車到火車，都給了我不一樣的體驗，一個人獨自面對明明生活很久的地方，以為只要在台中，至少略知一二，可真的處在那樣的環境，我確實慶幸街景服務一直陪著我。

其實只是多了一站，以前都是台中往豐原、豐原往台中，這次多了大慶，雖然窗外的風景不是夕陽，還是陽光普照，不像回家，可我很想念那個舒適圈，突然覺得以後在高雄的日子，一開始也一定會很不舒服就有些害怕，搭個公車可能不像台中，會笨手笨腳的，雖然我今天有點類似這樣。

豐原下車，本來要搭235回家，後來12還比較快到，所以立馬轉身走到12站牌。果然舒適圈閉著眼睛也能走，腳步輕盈了許多，也發現了走到站牌的過程，地上多了人行道，一條顏色塗得很漂亮的道路。其實這樣挺好的，雖然我很少在豐原火車站這站搭12去台中或回家，如果有也都是晚上很晚了，車子不見得看得到我們，一樣險象環生。有了人行道，多了份保障，況且也挺漂亮的。

回家之後，我想著一定要寫下今天的過程，不算慘但當下真的覺得很不好，很新鮮感覺像一個人旅行，如同我之前有過的想法，但今天體會到，旅行真不容易，就因為那是你不熟悉的地方，所以不會輕易定義，所以會一直找答案，找出路。

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160801 我不知道那是怎樣的世界，只是盡可能不要想的太美好，因為，那絕對是有血有淚拼湊出來的美好；並不是我害怕，並不是我怕受傷，而是我已經明白實現夢想絕對不是擁有翅膀，輕拍一下就能飛翔。 像是靠近現實，我依然能夠完成夢想，但要努力的達成，而不是努力的想。

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160731 確實在這月份吸收到許多知識，也補充了許多能量；其實這也沒什麼吧，就是一個月的結束，但就是想跟你說個再見，好好的道別，我十八歲的七月，依舊熱，天空也依舊美。 再見，貳零壹陸年的柒月。

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160731

今天看了追奇的小短文，她說，感動與體會是分開的事。你可以為此留下許多眼淚，但說不出原因；如同你抄寫許多句子，卻不真正明白它。這樣的閱聽是不夠的。

我突然想起某人說的一句話，那是在高一聽到的，他說：「若你有所感動，卻沒有實際作為，那就不算感動。」很久很久的事，我一直記到今天，因為自從那時開始，我學著讓自己一有感動就立刻紀錄下來，在腦海裡、在心裡、隨手的抄寫，最後寫成一篇文。

都只是輕描淡寫的當下，會重重的往心裡拍打了一下，總是出其不意，比我思考的結果更為動人。那些感動，時而輕放在我心裡，時而硬塞進我的腦海裡，但最後都是平靜的字句，我認為那是平靜的自己，梳理出來的感動。

可我還是感到些許愧疚，習慣複製貼上當下的衝擊，等到有時間有空閒也思考完畢之後，再拿出來整理��自己。所以備忘錄有許多被遺留下來的句子，至終躺在那裡，待我牽它出來供人省思。

如果我始終沒有理解它們，我就永遠不會明白，也就不是感動了。如同每天看完一篇文章，順手帶上喜歡的句子、發人深思的話語，收藏在推特的我專屬的標籤裡；一開始只是單純覺得很美，卻也像是在建構雛形，我的雛形，不管那是屬於哪個面向，哪怕有一點點我的樣子，抑或不是我的樣子，但值得變成我的，都會隨手留下。

所以我才慚愧，像是把感動當成瞬間消散在空氣中的東西，它應該是必須一直存在在我們的思考裡，體會那種感受，真正的明白之後，成為養分，而不是暫時的停留在你我之間，然後就沒有然後了。

「想讓喜歡的箴言變成你的東西，必須要有個人解讀。從今開始，面對所有創作、文字、言語，希望別吝嗇到僅留歌頌與崇拜。」

可能我一時之間也無法如此轉變，畢竟思考尚慢，思維也建立的不夠穩固。而自己也被動的需要一再強迫行動。但就慢慢練習，把那些感動一字一句的串連起來，一再描繪模樣，成為自己的雛形。

感謝追奇。

[sseong12]

160730 每個人生階段，我們都在建立一個小的自己，隨著年齡越來越長，即便雛形越發完整，依然要修正或是補充那個自己，因為我們走在一條未來的路上，在路上我們仍在學習，所以我們永遠長不大，永遠沒有特別懂事的時候。 這就是為什麼我們總要學習，去探討與思考人生與自己。

[sseong12]

160728

闔上眼的前十分鐘，認識了一位生活在他方，看了手記似乎自己會喜歡上烹飪的作家。她好像也在尋找什麼，不算安全、不算歸屬，孤獨在她身上變成了幸福，所以她記錄這獨有的專屬。很特別，很多時候我們都覺得孤獨是需要哭的。

今天天氣炎熱，廣播說台北最高溫38度，而下午南部會有雷雨；只是中部這裡也下雨了，很短暫、強度也不大，那是我在小睡片刻之後，聽���外面的聲音。

闔上眼的前五分鐘，我關閉與那位作家的聯繫，打算之後再去好好看個仔細。回到IG更新資訊，原來今天是志願送出的最後一天，把最後時間訂為三點半，他說，雖然四點半是截止時間，但擔心公家單位系統不可靠。很貼心的提醒。

我不在那個時間裡，自然感受不到緊張，可能自己超前他們許多去感受，所以理所當然可以放鬆，成這個懶樣。想起正取生名單公開的那天，提心吊膽的一天，回家的步伐應該要是沉重的，但我堅持快步走回家，許是要死要活都註定了，慢個幾秒結果也不會改變的想法。

一回到家，上網查詢，打開連結，滑著前半段的名單，沒有我，所以內心的聲音越來越大，其實自己也很心急，怕沒有看清楚，只好慢下來再次查看；後半段，正取與備取的交界，再三檢查准考證與畫面上的號碼，那是一個重疊的反應，抖著手截圖傳給我媽，哭著打字說我考上了，然後回到IG發文，算是一種炫耀嗎，我現在想起感覺有心人會這麼想。

然後我腦袋有點空，明明是真實卻很難相信，坐在地上把眼淚擦乾，放下手機進到浴室，只是之後我想了什麼，現在都不記得了，可能我什麼都沒想，只想著真不敢相信吧，嗯好像真的是這樣(笑)。

五月中旬，是個班上同學都還在做備審的時間，而我提早知道結果了。緊張是等到報到完的後一個禮拜，才完全消失。所以我真的比每個人都還早做好多事，備審、考試、放榜、報到，而還好，這一切都很順利，很感謝。

再次把眼睛睜開，雨滴打在鐵窗上聲音很像叮噹叮噹，因為不確定是不是下雨，我跑到陽台上確認，風很涼，多希望可以再大一點；下雨有時候很好，在快被榨乾的時候立刻把你拉回舒適圈，這時你會覺得上午的炎熱其實也沒關係了(笑)。

那時大概四點半，志願序已經結束了，很慶幸我不是登記分發的學生，不然時間就被我睡過去了，但也可能不會睡過去，因為根本緊張的睡不著吧！

隱眼戴了一整天，又戴著睡覺，醒來的時候非常乾澀，所以回到房��換戴眼鏡。再晚一些，要去樓下買晚餐材料，想到那位生活在他方的作家，羨慕她烹飪的廚藝，而我是不可能的。