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Y bueno, acá estoy una vez más. Sé que no entrás así que vengo a decir como me siento. Porque si lloro en frente tuyo noto que te alejas, porque si te digo que te amo no me contestas, y tal vez te sentís “presionado”. “Viaja tranquilo, te amo. mucha suerte”, “gracias”.

Siempre quise ser una buena chica para vos, siempre tuve esas buenas intenciones. Hoy en día estoy muy dolorida por que te estés alejando. No te das una idea de cuanto. Me cuesta mucho porque entiendo como te sentís, pero no puedo distanciarme y simplemente tener un trato de “amigos” o de “seguir viéndonos algunas veces”, tan distante, frío y triste. Mi amor por vos a pesar de todas las cosas malas que venimos pasando no baja, no cambia. Y desde que tengo memoria, muy pocas veces desee tanto, con todas mis fuerzas, “volver el tiempo atrás” o siendo más realista “tener un poco de tiempo más” para sanar las cosas. Siempre me lastimaron a mi, siempre me mintieron y siempre me engañaron. Vos venías siendo uno más de esos y ese fue el principio para que yo me quede estancada. Ahora que todo parece cambiar de una vez cometo el error de seguir dejándome llevar por ese miedo que sembraron en tantas relaciones. Realmente cuesta volver a relajarse al 100% después de INCONTABLES veces de “esto no va a pasar más, perdón” y que siga pasando durante un año. Se metieron muchas cosas dentro mio y no vi que me estaban llevando hacia esto. Hacia personita no queriendo compartir tiempo conmigo, o mimos, o una simple charla sin que sea tan seca, tan como si fuera otra persona. Perdón, te lo digo mil veces por mensajes y textos simplemente vacíos, y también en persona. Llorando porque se me parte el alma y sin llorar también. Perdón, perdón, perdón y perdón. Ya te dije todo lo que reflexione y lo que cambia en mi desde ahora en adelante, lo volvería a escribir para que también esté presente acá. Pero creo que el hecho de ya verme diciéndote que puede y VA a SER distinto te abruma más. Siento que ahora yo rompí algo que me hacia tan feliz, rompí algo que podía mejorar más rápido quizá, pero también necesitaba aprender a hacerlo porque no sale solo, es difícil. Con verte en persona además de hablarte por wpp entiendo que mis muestras de afecto incomodan, no sé si es la palabra correcta. Pero tampoco son su momento. Así que acá quiero decir estas otras cosas, no las que ya sabes como que te amo y que apenas pueda voy a volver a hacer que nos riamos como antes.

Me decís y me recalcás más de una vez en persona que si tengo que mejorar, (“pero no cambiar”), es para mi misma como yo te dije muchas veces a vos. Y sí, pero si yo me quedé no fue para que mejores solo por vos, si eso iba a complementar mucho a los dos. Por eso me quedé, te expliqué y te abracé mil veces. Por eso te volví a llenar de besos, eramos nosotros contra malas actitudes pero nunca nosotros contra el otro. Muchas veces me estoy expresando mal y es porque tantas cosas del orto me curtieron así. Y sabes qué? todavía soy joven, no voy a quedarme así siempre y menos ahora que elegí volver a aprender. Como vos lo elegiste con las otras cosas. Se que te hartaste, pero siento que nadie me podría enseñar mejor de esto que vos bancando mi aprendizaje, haciéndome saber que realmente funciona. No sabes lo bien que harías en mi persona, en mi “ser” si pudiera seguir.

Ahora mismo son las 00:28 del 20/1, me voy a guardar mis sorpresas y mis regalos porque quiero que estés tranquilo y tampoco nublarte, al menos no más. Si pudiera pedir un deseo a algo para que me des otra chance y eso te haga sentirte mejor, a los dos, lo haría sin dudarlo. Las ganas son fuertísimas, demasiado grandes, así que lo único que pienso todos los días es hacerlo un hecho. Dejar de prometerte cosas y darte algo mucho mejor que todo esto.

Bueno, estos días realmente quiero que te despejes de la kya de antes y de todas las cosas en sí que te pesan. 

Ojalá tu ensayo sea divertido, 

ojalá te rías con los demás.

Ojalá practiques mucho con la guitarra

u ojalá puedas grabar algo.

Ojala puedas apiadarte de mi, es la primera vez que hago las cosas tan mal con una pareja y es así. Por favor divertite. Ojala tengas buena semana en la pelu, amaría que estés más a gusto ahí también, aunque te la pases en ese lugar. 

No sabes lo mucho que me cuesta no hablarte por wpp, pero esta semana te prometo que voy a darte el espacio que necesites.

Por favor, alguien, algo, quien sea o lo que sea, denme otra oportunidad de darle cosas lindas a él, lo necesito mucho. Lo amo y quiero hacerle bien de vuelta, no pido nada más...

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Mi niño a dormir se ha ido, y queria contarle que sin él yo no respiro. Que cuando se aleja, la vida me pasa tan rápido que hasta mis latidos llegan a parecer zumbidos. Nunca supe como escribir una canción, pero todas las palabras salen de mi corazón.

Ese par de ojitos grandes de mis días ya son parte, como ese aroma a perfume que de amor me consume. Y es que te pienso tanto, que al escuchar una canción de amor deseo pedirle que deje de hablar de ti al autor.

Me has enseñado a extrañar, a besar, a llorar y a discutir, pero, ¿y qué pasó con enseñarme, por si acaso, a vivir sin ti? La realidad es que soy muy feliz aquí, en este mundo bello que juntos pudimos construír y si no te tengo sentiría que vuelvo a morir.

Nunca se me dio bien escribir canciones, y esto que encontré de hace un tiempo no es la excepción. 

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En verdad fui una piba boludeada más de la colección de quien DE VERDAD consideraba que iba a estar mucho tiempo a mi lado, viendo mis primeros triunfos y aún acompañándome en mis fracasos. Tanta pequeña literatura desperdicié dándosela a alguien sólo fingía saber leer y emocionarse.

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Tanto tiempo mintiendo en la cara, tan como si nada. A alguien que sabias que cuyo amor tenias en montones e incondicionalmente. Tantas cosas dejé pasar, sin embargo creo que solo para que se aproveche aún más, burlándose de mi y de todos mis sentimientos. De todo el cariño tan puro que alguna vez le pude brindar.

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Tanto tiempo diciéndole fea, o hinchapelotas, o leyendo sus mensajes delante mio. Tanto tiempo estando yo en lo correcto, pero apuntando, supuestamente, a personas equivocadas.

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Y bueno, ahí se va el “te elegí a vos como compañero de vida”. Ahí se va tanto amor.

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Ni un poco de arrepentimiento para decírmelo aunque sea durante todos estos meses después de eso. Ni siquiera un mensaje ahora pidiendo disculpas mínimamente. Como se nota cuando le importas tres huevos a alguien.

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De la nada nos imagino acostados, tapados y abrazados mirando videos o pelis comiendo maná de frutilla, después helado, poniéndonos helado en la nariz para cargosear al otro. Después levantarnos un rato y te tatúo cualquier cosa que me pidas♡ y mas tarde vos haciéndome algo en el pelo. Salir a pasear o a cenar, volver caminando y tirarnos al patio a ver las estrellas. Tener la hermosa oportunidad de ver otras estrellas fugaces juntos otra vez. Tal vez fumar un poco y quedarnos mirando la cara del otro con la luz de la luna. Reírnos, llorar de felicidad, llorar por agradecerle al universo todo esto. Ir a comprar algo para picar y escabio. Poner música y deshinibirnos con esa confianza que tenemos para ser nosotros frente al otro. Así hasta cansarnos y volver a abrazarnos para dormir.

Dije alguna vez que eramos parte de algún sueño de una abeja de por ahí, pero últimamente somos el mal viaje de alguien. Existimos juntos en lo hermoso de lo obscuro. Existimos juntos en lo ardiente y dañino del hermoso sol, del cálido sol, reflejando lo que se siente estar en tus brazos; Desde la depresión profunda del invierno, como hojas que caen en otoño, y vuelven en primavera. Nuestro amor tan necesariamente inestable, perfecto a ojos de la naturaleza. Juntos somos el ciclo que necesita atravesar el otro. Soy tu abeja y vos sos mi parca, sos mi mayor miedo y te amo al mismo tiempo.

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2 noviembre 2017

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2 noviembre 2017

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please please please please please, don’t break me. this is the only thing i’ll ever ask you. please.

(via sunsetico)

2 noviembre 2017

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https://spiderlemonuniverse.tumblr.com/post/165986058870

2 noviembre 2017

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11 octubre 2017