starlets-spaces

[starlets-spaces]

Физика и реальная жизнь. Звезды, небо, два лица, обращенных друг к другу

Чем дольше я живу, тем больше понимаю, что физика - одна большая метафора жизни.

Например, в физике огромное внимание уделяется относительности, и это так похоже на реальность, в которой никто не объективен, что невольно начинаешь понимать, почему многие технари становятся творческими личностями.

1А. Движущаяся система координат

Векторное уравнение, связывающее действительную скорость тела, его скорость в системе координат и скорость движения самой системы, которое выглядит так:

U = Uс.к. + Uотн,

доказывает, что зачастую реальность и видимость не совпадают. Все мы - системы координат, движущиеся в своем направлении и со своей скоростью, и когда люди встречаются, восприятие одного другим основывается не только на индивидуальных качествах первого, но и на взглядах второго. Именно поэтому важно не столько то, насколько ты хорош, а то, хочет ли это заметить другой. Если наши векторы движения разнонаправлены, они могут иметь огромную длину сами по себе, но в сумме все равно давать ноль. И тут уже ничего не попишешь.

1Б. Восприятие цвета

То же самое происходит и с восприятием цвета. Что значит, что предмет красный? Лишь то, что оно поглощает все волны, кроме тех, что воспринимаются нашим глазом как красный. Какие волны пропускает стекло? Только те, цвет которых в итоге совпадет в нашем восприятии с цветом стекла. Поэтому, если смотреть на красную розу через зеленое стекло, мы увидим только черный цветок, каким бы прекрасным он на самом деле ни был.

2. Эффект Доплера

Эффект Доплера состоит в следующем: воспринимаемая наблюдателем частота и, соответственно, длина волны излучения изменяется вследствие движения источника излучения или движения наблюдателя. 

Примером может служить обычная нота, пропетая тем, кто идет навстречу, и тем, кто уходит, - она будет звучать по-разному. Также воспринимаемый нами цвет звезд может меняться со временем, потому что небесные тела движутся относительно друг друга, и цвет отдаляющейся звезды смещается в сторону фиолетового, а приближ��ющейся - в сторону красного. Все это доказывает, что объективная оценка человека возможна, только если он не слишком далеко и не слишком близко: мы должны знать его достаточно хорошо, но при этом чувства не должны затуманить наш разум.

3. Пренебрежение

Математика не допускает погрешностей, она всегда работает с определенными величинами, в то время как физика строит идеальную модель, во многом отличающуюся от реальности. Но не всегда требуется разбираться во всем до мелочей. Некая погрешность даже полезна, она позволяет не увязнуть в циничности и занудстве. Она должна быть достаточно маленькой, чтобы не влиять на принятое в итоге решение, но и достаточно большой, чтобы позволить нам мыслить шире, не цепляясь к каждой детали, чтобы видеть ситуацию целиком.

Астрономия

Однако еще больше человечного в звездах. Долгое время я не понимала их романтизации, всех этих взглядов на небо и тихой меланхолии по космосу, но чем больше я узнаю об устройстве небесных тел, тем больше я вижу причин для всего этого.

Звезды характеризуются многими признаками, например, светимостью, температурой, цветом, величиной. Равно как и люди, они могут светить ярко, могут сжигать, могут порождать вселенные, могут умирать.

1. Эволюция звезд

Звезды рождаются, меняются и умирают, оставляя после себя след: некоторые взрываются и уничтожают близлежащие объекты, некоторые становятся началом чего-то нового. Кроме того, их эволюция не одинакова: белые карлики, очень холодные звезды, излучают так мало тепла, что могут существовать десятки миллиардов лет, в то время как горячие гиганты сияют намного ярче, выделяют море энергии, согревая окружающий космос, но умирают в разы быстрее. А некоторые звезды вообще за свое существование переходят из одной категории в другую, в какой-то момент расширяясь и уничтожая близлежащие объекты, а в какой-то - порождая галактики. Так же и люди. Отдавать тепло значит укорачивать свою жизнь, и каждый выбирает сам, чего он хочет - яркого существования или же долголетия. Но никто не идеален, и космос, в котором может произойти все, что угодно, тому доказательство.

2. Абсолютная и видимая звездная величина

Несмотря на то, что все звезды кажутся нам примерно одинаковыми по размеру, в реальности они могут отличаться в тысячи раз. Так и люди на расстоянии похожи между собой, проявляя индивидуальность лишь вблизи, лишь при пристальном внимании раскрываясь полностью.

3. Черные дыры

Некоторые звезды становятся черными дырами, и на эту ситуацию можно посмотреть с разных сторон: они вроде как уничтожают галактики, поглощая их одну за другой, но также они притягивают своей огромной гравитацией. Их можно сравнить с циничными тварями, играющими с чувствами людей и оставляющими их разбитыми и сломанными, или с очень харизматичными людьми, привлекающими к себе внимание всех и каждого.

4. Задержка света

Сейчас уже почти каждый знает, что звезды взрываются, умирают, но их свет сияет для нас еще долгое время. Так и люди, уходя по каким-то причинам, оставляют после себя воспоминания, которые делают нас счастливее или печальнее даже в одиночестве.

Таким образом, если физика и учит чему-то, то в первую очередь уж точно не формулам и расчетам. Она учит жизни, тому, как стоит воспринимать людей, как относиться к собственной неидеальности и к проблемам в целом.

- 13.02.19

[starlets-spaces]

Я жила, описывая пребывание на вершине, чтобы узнать, что мир плоский.

- 08.02.19

[starlets-spaces]

Раны затягиваются

Мы боимся боли и хотим, чтобы она прекратилась, но вот что я скажу: я люблю боль. Она делает меня той, кто я есть. Она скапливается в моей душе в моря и океаны, временами затапливает континенты, не оставляя ни островка суши, но это нормально. Это делает сушу ценной, показывает, что мне важно, чего я хочу. Боль направляет меня и мотивирует становиться лучше.

Боль - индикатор. Пока тебе больно, ты жив. Ты можешь менять мир вокруг. Ты свободен.

Боль может стать приговором. А может - возможностью.

И только наш выбор, как именно она повлияет на будущее.

Страшно, когда отношения с кем-то становятся незаживающей раной.

Страшнее, когда они похожи на шрам:

ты их видишь, помнишь,

но уже не болит.

- 05.02.19

[starlets-spaces]

Полиамория

Разве мать упрекают в том, что она рожает больше одного ребенка и действительно любит каждого? Нет, ее уважают и ценят.

Разве общительных людей упрекают в том, что они дружат со многими? Нет, их хвалят.

Так почему ситуацию, в которой человек влюблен в двоих, а то и больше, людей, считают аморальной?

Есть примеры многоженства, есть примеры гаремов, это все существует, так что же делает полиаморию неправильной?

- Мораль, - ответите вы.

Но кто придумал мораль? Я понимаю ее, когда дело касается безопасности и здоровья других людей, но это… это необоснованно. Чем любовь романтическая отличается от любви дружеской настолько, что и запреты на них разные?

Я не понимаю. Действительно не понимаю, а не ищу, к чему придраться.

Долгое время я просто размышляла об этом и не приходила к какому-то выводу, но сегодня я поняла: искренняя любовь к человеку требует огромных душевных сил. И люди в большинстве своем просто не в состоянии любить больше одного человека.

Поэтому зачастую у нас нет лучших друзей, таких, чтобы прямо под кожей и глубже.

Поэтому у нас редко бывает больше одного близкого человека.

Поэтому у отцов, имеющих двоих и больше детей и действительно любящих каждого, поистине широкие души.

Поэтому лишь немногие влюбляются больше, чем в одного человека, и статистика со временем перевела убеждение в моногамности из привычки в правило. Но я не думаю, что в искренней любви к двум людям есть что-то плохое.

В любви вообще не может быть ничего плохого.

___

P.S. Я бы послушала ваше мнение, если вы, конечно, хотите им поделиться.

- 30.01.19

[starlets-spaces]

Тринадцатая сказка, Диана Сеттерфилд

Вы когда-нибудь читали книгу и погружались в атмосферу настолько, что окружающий мир казался странным и почему-то не тем? С “Тринадцатой сказкой” это ощущение меня не покидало. Сюжет захватил меня полностью, и каждый его поворот оставлял отпечатки на сердце.

Вы когда-нибудь читали книгу, которая написана настолько хорошо, что каждым предложением хочется делиться с друзьями и увлеченно шептать, схватившись за рукав: “Смотри, как красиво сказано”? В “Тринадцатой сказке” каждое слово выверено, каждая фраза точна и наполнена смыслом.

“Я перевела взгляд на мертвый сад за окном. Оттуда, на фоне угасающего дня, моя сестра-призрак заглядывала в эту мертвую комнату. Интересно, какими мы ей представляемся? Что она думает о наших попытках убедить самих себя в том, что это и есть жизнь и что мы по-настоящему живы?”

Это история о старой писательн��це со звучным именем Вида Винтер, не давшей еще ни одного правдивого интервью и абсолютно неожиданно для всех решившей поделиться своей биографией с Маргарет, пишущей об умерших и забытых людях.

“Я ухаживала за книгами, как иные ухаживают за могилами своих близких. Я очищала их от пыли, подклеивала поврежденные листы. И каждый день я открывала какой-нибудь том и прочитывала несколько строк или страниц. <..> Ощущала ли бессмертная душа соприкосновение с разумом читающего? Надеюсь, что да. Ведь это, наверное, так одиноко — быть мертвым.”

Это история внутри истории, и прошлое, открывая свои тайны, начинает влиять на настоящее. Разговоры между женщинами, во время которых мы постепенно узнаем биографию не только Виды Винтер, но и всего ее поместья, а также сестры и остальной семьи, переплетаются с реальностью, в которой Маргарет ведет свое собственное если не расследование, то хотя бы исследование прошлого, и все это так причудливо, так таинственно, что невозможно оторваться.

“Жизнь - это компост. Весь мой опыт, все события моей жизни, все знакомые мне люди, все мои воспоминания и мечты, все прочитанные мною книги — все это годами сваливалось в одну компостную кучу. <..> Иные люди называют это воображением. <..> Время от времени я беру какую-нибудь идею, помещаю ее в компост и жду. Идея питается темным веществом, некогда именовавшимся жизнью, <..> пока в один прекрасный день из идеи не вырастает рассказ или роман.”

После прочтения книга оставляет долгое послевкусие тайны и атмосферы старинного поместья, у которого свои секреты, свои истории и свои призраки.

“Имеющий глаза мог по целому ряду примет догадаться о наличии в доме привидения, но само оно — или, правильнее сказать, она, поскольку это был призрак девочки, — неизменно оставалось вне поля зрения.”

- 30.01.19

[starlets-spaces]

Математика - не наказание

Сейчас очень многие ненавидят математику в школе, считая ее бесполезной и сложной, поэтому я хочу попробовать разубедить вас в этом. Я не жду, что вы сразу же полюбите ее до конца своих дней, я просто хочу, чтобы вы взглянули на эту удивительную науку под другим углом.

Не буду скрывать, что сама я математик, то есть не могу быть объективной до конца, к тому же я изучаю ее помимо школы (я олимпиадник), но те, кто плюются и кричат: “Ненавижу математику, кто ее придумал вообще!” - тоже не являются объективными, соу…

Если говорить о математике как о науке, следует понимать, что она может быть как прикладной, так и абстрактной.

Прикладная может использоваться в других науках - физике, информатике, экономике, биологии, химии и т.д. - и выполняет вполне определенные задачи. Многие олимпиадники после универа становятся банковскими аналитиками, программистами, биоинженерами, экономистами или разработчиками лекарств.

Абстрактная же по сути своей нужна только для самих математиков, в этом случае она служит способом самовыражения, не уступающим по эстетичности рисованию, пению или танцам. Люди углубляются в те области, которые еще не были изведаны, и наслаждаются долгими и тяжелыми исследованиями. Зачастую, кстати, казалось бы бесперспективная отрасль через сто-двести лет оказывается очень полезна, поэтому никогда не знаешь, действительно ли это абстрактность.

Но любая математика, и не важно, есть у нее приложения или нет, очень сильно влияет на человека. Она учит доказывать свою точку зрения, прислушиваться к другим и признавать собственную неправоту. Она выстраивает мышление логически, облегчая жизнь и делая ее структурированной. Математики могут изучать практически любую другую науку, потому что их мозг удивительно четко и цепко выхватывает самое главное и умеет раскладывать все по полочкам.

Кроме того, математика отнюдь не едина. В ней множество областей - геометрия (рисуночки), алгебра (числа и многочлены), комбинаторика (текстовые задачи), теория графов (граф - множество вершин и ребер, где вершина - какой-то объект, а ребро - связь между двумя вершинами по какому-либо заранее выбранному признаку), теория групп (множества и свойства на них), теория чисел (делимость чисел друг на друга), теория игр (стратегии и алгоритмы) - и для изучения каждой нужен свой подход. Каждая по-своему уникальна.

И не нужно думать, что математики скучные - это совсем не так. Если вы изучите биографии артистов, то узнаете, что у многих из них техническое образование, и здесь нет никакого противоречия, потому что математика - это тоже о красоте. В ней столько изящества и глубины, что порой сложно даже представить.

Поэтому не надо ненавидеть математику. Она не проста, я согласна, но она прекрасна. Как и любое стоящее дело в этой жизни.

- 29.01.19

[starlets-spaces]

“But even if we don’t have the power to choose where we come from, we can still choose where we go from there”.

- Stephen Chbosky, The Perks of Being a Wallflower

[starlets-spaces]

“But even if we don’t have the power to choose where we come from, we can still choose where we go from there”.

- Stephen Chbosky, The Perks of Being a Wallflower

[starlets-spaces]

Я не идеализирую (и вам не советую)

Когда кто-то говорит, что у него останавливается сердце каждый раз, когда ты ему пишешь, это, конечно, замечательно, но его сердце останавливается каждую секунду.

Когда кто-то делает тебе комплимент, называя глаза зеркалом души, это тоже здорово, но глаза, как и все тело, - всего лишь результат соединения ДНК родителей, и твоих заслуг тут нет. Душа отражается совсем по-другому.

Когда кто-то отвечает на сообщения, никогда не начиная разговор первым, он не думает о тебе перед сном, как бы сильно ты этого ни желал.

Когда кто-то с тобой общается, это не значит, что он останется с тобой до конца.

Когда кто-то обещает, нет никаких гарантий, что обещание будет сдержано.

Когда кто-то пишет, что любит, это прекрасно, но слова остаются словами, пока их не докажет дело.

Но если кто-то смотрит на тебя не отрываясь и подмечает каждую деталь,

если кто-то видит твои умения, твои мысли, твои достижения, словом, тебя, а не твое тело,

если кто-то пишет первым или скидывает посты со словами “я о тебе подумал” просто потому, что он действительно о тебе думает,

если кто-то на протяжении долгого времени поддерживает и не дает опустить руки даже тогда, когда ты сам не видишь вокруг ничего хорошего,

если кто-то просто делает, а не обещает сделать,

если кто-то держит тебя за руку, пока кошмар не до конца покинул сознание и изо всех углов на тебя скалятся монстры,

вот тогда мы можем говорить о любви.

- 28.01.19

[starlets-spaces]

Одиночество

Мы привыкли смотреть на красивые фотографии тоскующих девушек, одиноко сидящих у окна и греющих руки о большую кружку чего-то горячего, наблюдающих за тем, как исчезает солнце за горизонтом, или просто обнимающих свои колени. На фотографии мужчин, сгорбленно цепляющихся за перила или нервно выкуривающих одну за другой сигареты, а потом выпускающих в и так запыленный воздух клубы едкого табачного дыма. Мы наслаждаемся болью и тем, какой эстетичной ее нам показывают, но давайте посмотрим правде в глаза.

Желание быть с кем-то - это девятый круг ада. Если ты тянешься к кому-то всем сердцем, но так и не перерастаешь отметку “знакомый”, одиночество ощущается острее, чем если бы ты и не пытался. Возникает чувство, что ты неинтересный, неправильный, ненужный.

Тут-то одиночество и приходит, оплетая холодными скользкими щупальцами все тело и не позволяя нормально дышать. Оно тащит вниз, на самое дно, туда, где истерики, трясущиеся руки с поломанными ногтями, перепады давления, жжение в глазах из-за пролитых слез, панические атаки и чувство абсолютной пустоты.

Оно тащит в темное небытие, и самое страшное, что некому подать тебе руку.

Нельзя романтизировать одиночество, потому что ничего прекрасного в нем нет.

Оно хоронит заживо.

И на похоронах никого нет.

- 27.01.19

[starlets-spaces]

За красотой

Мы часто слышим истории о том, что у красивых людей случается нечто плохое, нечто, ломающее их, делающее разбитыми и скомканными, словно салфетка. Но не за каждой красотой скрыта трагедия. Эта трагедия вообще не обязана существовать. Мы придумали ее, пытаясь найти справедливость в мире, где у одних с рождения нет ничего, а у других есть все, но вы только представьте: мы желаем красивому человеку боли, потому что так якобы будет честно. Но кто устанавливает правила справедливости? Кто в праве судить, сколько боли должен испытать человек?

Не за каждой красотой скрыта трагедия. Но за каждой есть человек. Со своими недостатками, страхами, мечтами, мыслями и надеждами. С тем, что определяет его как личность, что зависит от него самого, а не от набора хромосом, результата случайного соединения ДНК родителей и дальнейшего влияния факторов окружающей среды. Человек - это нечто большее, чем его тело.

И это куда важнее.

- 25.01.19

[starlets-spaces]

Персонаж: Tobias

Это один из важнейших персонажей в моей жизни. Надеюсь вы готовы к откровениям. Тут вот прям много. Просто представьте, что я это все рассказываю утром на кухне с недопитой бутылкой винца и читайте. Так что, начну с самого начала:

Все началось во втором классе. Учился я в гимназии в моем родном городе, где был уклон на иностранные языки. За все 11 лет я учил русский, а тогда он считался как иностранный, но негласно; украинский, английский, французский, польский, турецкий и немецкий. На последний был основной уклон. Если французский появился с пятого класса, а польский и турецкий с 10-го, и даже английский только со второго, то немецкий мы учили вот прям с первого. Эта инфа малозначимая, но это для того что бы все поняли как серьезно там относились к языкам особенно к немецкому. Так как во втором классе мы уже хорошо писали и минимально говорили о простых вещах. 

Ну вот, во втором классе, нам дали задание, написать письмо другу по переписке. Разумеется на немецком языке. Нужно было соблюсти все нормы и этические правила написания писем, вплоть до написания адреса отправителя и   получателя. Задание было интересным. Нам нужно было рассказать о себе и задать вопросы другу по переписке. На следующий урок мы должны были прочесть письмо перед всем классом и сдать письма. Разумеется я сдал вместе со всеми и по правде, не помню что тогда получил, но кажется какую-то хорошую оценку, ибо я старался. А старался потому что хотел довести до идеала и написать копию. Написать копию и отправить на этот рондомный вымышленный почтовый адрес. Так я и сделал. Просто было интересно.

Через три с половиной месяца, как вы уже догадались, мне пришел ответ. Это было одно из самых ярких и воодушевляющих впечатлений в моей жизни. Я действительно получил ответ. Но еще оставалась загадка: от кого?. Я видел, что мой, и адрес отправителя были написаны более аккуратным почерком чем у меня. Явно тоже детский. Я тогда так разволновался, что смог открыть его только на следующий день. Я открыл, и каково мое было удивление, что мне ответил мальчик, так же вежливо и по всем законам этикета писем, отвечая на мои вопросы, рассказывая о себе и задавая вопросы мне согласился быть моим другом по переписке. То что мне ответили, было удивительно, но еще более удивительно было то, что мальчик был младше меня всего на один день. У меня день рождения 31-го июля, как у Гарри Поттера, а у него 1-го августа. Это и был, как я узнал в письм��, Тобиас.

Мы переписывались очень долго. Ждать письмо, которое шло к нему полтора месяца и столько же шел ответ мне обратно, было невыносимо. Но со временем это время уменьшалось. На нашу радость. За время переписок, мы узнали, что оба живем в центре города напротив парка, где есть сосны и клены, на которые мы зализали с ребятами с округи; что нам нравится похожая музыка и мультики; что мы оба хорошо рисуем и любим одни и те же предметы в школе; что мы оба не сильно то любим людей и не до конца их понимаем. Но ведь мы переписывались так годами. И разумеется, росли мы вместе, как росли вместе и наши общие интересы. Мы были оба довольно скромными в школе, мы оба делали все, что просили от нас родители и вели себя так, как они хотели что бы мы себя вели в школе и дома. Но на улице мы отрывались. И всегда друг другу писали интересные истории. Поскольку я рос со своим другом из Германии, и будучи на его уровне развития и восприятия мира я немного опережал своих одноклассников. из-за чего эти отсталые мартышки меня во многом не понимали. Так я к ним и относился до конца самой школы, как к мартышкам. Да и по жизни отношусь так к людям, которые явно глупее меня. Так как с Тобиасом мы сильно увлекались историей астрономией, биологией, физикой и тд. Нам было интересно развиваться интеллектуально.  Так как обсуждения и споры расписывались на километры бумаги. 

Ах да, забыл сказать, что общение было немного проще, когда спустя год я узнал, что Тоби хорошо говорит по русски. Его отец был русским иммигрантом, а мать немка. По большей части мы говорили на русском, практикуя его для Тоби, и иногда по немецки, для моей практики. Это было похоже на нечто страшное: абзац по-русски, пара предложений по-немецки и так все письма. 

Мы так активно увлеклись наукой и искусством, что стали осознавать, как же тупы все вокруг, причем понимали, что сами еще много не знаем и нам только предстоит открывать этот мир. Но это все совпало с пубертатном. Я уже начал похуистически относится к отчиму, а у Тоби стали возникать проблемы с мамой. Мы тогда оба были неформалами. Это было лето перед 9-м классом, когда мы открыли для себя рок в полной мере, вызывающий вид, пирсинг и прически. Тогда, 1-го сентября мы решили изменить нашу жизнь хотя бы в школе.

Из-за нашей синхронной скромности, неуверенности и соблюдения облика идеального ребенка для наших родителей нас точно так же синхронно гнабили  с 6-го по 8-й классы. Его за то что он был таким типичным заучкой ботаником в очках и за то что его отец работал, как они считали, на позорной работе. Забавно, но мне он так и не сказал кем работал его отец тогда. Так как потом его отец открыл сексшоп. И это не было тайной, а прошлая работа была. Так и останется загадкой. А надо мной издевались из-за того же что я был ботаником в очках, одевался скромно, так как семья не могла тогда позволить большего, был умным, но оценки получал средние, ибо получал хорошие когда делал задания и получал плохие когда не делал. И не делал не потому что было лень, а потому что было не интересно и я не видел в этом смысла. Как и Тобиас. Нам всегда было скучно в школе.

Но в период такого отношения к нам, появился наш спаситель - интернет. Тоби так и написал в последнем бумажном письме: «-так, какого черта ты не знаешь что такое интернет? Он у нас уже давно, но мне подарили комп. Так что не знаю как, но регайся на фейсбуке и найди меня!» и приложил свой ник разумеется. Это был конец восьмого класса. И у нас были только интернет кафе. Я вообще не знал как это все устроенно, но я справился и часа��и засиживался переписываясь с ним. Это было начало новой эры для нас. поток информации зашкаливал. Мы не могли остановиться. Мы действительно ценили это достижение прогресса, так как нам не нужно было ждать месяцами, что бы пообщаться. Теперь дело было в секундах и сутках от посещения интернет кафе. 

Тем же летом я начал работать аскером с рокгруппой, что выступала на набережной. Влился и погрузился в этот мир с головой. Меня научили уверенности и самовыражению. Но это отдельная история, будет интересно - спросите. Тоби тоже начал увлекаться музыкой и сам играть немного в группе. И мы всем этим делились все лето. каждый день был насыщен приключениями и интересными историями. И мы решили, что изменимся.Что заставим относится к нам по другому. Все нужно было сделать первого сентября. План бы такой: на линейке быть в той одежде, в которой хотим, держаться до самого конца и не реагировать ни на что, а затем, на классном часу высказать всем все, что о них думаем. Так мы и сделали. У Тоби все прошло гладко, его одноклассники приняли его взгляды и стали относится к нему уважительнее. Но у меня так не вышло. Пришлось сломать однокласснику челюсть на его необдуманный выпад в мою сторону и походить по ментовским участкам. Это тоже могу рассказать подробнее, если будет интересно кому-то.

Суть вообще в другом. Для нас это был переломный момент. И у нас вышло, У каждого по своему конечно, но нем ни менее. Мы справились, хоть и имелись последствия.

С появлением интернета и компа у меня, нас было не остановить. Вы когда нить смотрели одновременно фильмы по скайпу? А вот мы смотрели. И все мечтали о том, что когда нить встретимся.

Тобиас это тот человек, который открывал для меня мир, показывал, что все может быть и по-другому. Именно благодаря ему я понял, кто такой настоявший друг. Тем более лучший друг. И я гордо его таковым называл. Постараюсь коротко, но я так не могу, хехе.

  У настоящих дрyзей есть шyточки, которые понимают только они, но это всегда только малая доля дружеских отношений. “Гы-гы га-га это конечно круто, но настоящий друг это тот, кто не боится признаться, что он скyчает по тебе. Он знает, что ты не идеален, и все равно любит тебя. Он хочет, иметь возможность обнять тебя, когда ты один. Он единственный, кто может заставить тебя yлыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить настроение и влиять на твои эмоции своими действиями. Он может поговорить с тобой о чем yгодно, дрyг всегда поймет твои проблемы. Ты доверяешь своемy дрyгy, как самомy себе. Дрyг знает про тебя все, он хранит твои тайны. Он счастлив, когда счастлив ты. Дрyг всегда находит время чтобы помочь тебе. Именно он всему этому меня и научил. Мой лучший друг - Тобиас.

Но как и всегда, все это мы понимаем слишком поздно. И я понял все это слишком поздно. Говорят, что не бывает таких жизненных ситуаций, которые полностью меняют человека. Если такое услышите - плюйте им в лица.

Когда мы были на первых курсах я узнал насколько мне доверяет этот человек. У них в Европе это было нормальным, но у нас, разумеется нет. Тем более я был жудким гомофобом на тот момент. Это все воспитание отчима. Но Тобиас решил это сказать мне первому. Он открылся как бисексуал и страшно переживал говоря об этом мне. В этот момент мой мир и начал меняться. Первый курс был в целом просто разрывом всех мыслимых и немыслимых шаблонов и предубеждений, которые заложила в меня моя семья. И каминг-аут Тобиаса был первым таким разорванным стереотипом. Ведь после этого откровения он не изменился. Был все тем же. Моим лучшим другом. Только было видно как на вебку тряслись руки, как он ёрзал и мельтешил.

В этот же день он сказал, что у меня должно быть немецкое имя и нарек меня - Lukas Neumann. Мы стали еще ближе. Я прям чувствовал, что он мне доверяет как самому себе. Я понял, что теперь у нас вообще нет тайн друг от друга. Так и было. Но на третьем курсе я стал чувствовать, что мне врут или что-то недоговаривают. Знаете это чувство да? Когда знаете, когда вам лгут. Когда достаточно хорошо знаете человека и точно знаете что что-то не так, что вам врут. Вот и у меня такое было. 

Все началось тогда, когда я спросил, почему он внезапно подстригся так коротко. Ну вот прям под тройку всю голову. Он так раньше не стригся. А он, мельтеша глазами, а это признак, что он лукавит, сказал что решил вот так спонтанно сменить стиль. На него это не было похоже. Ведь мы в этом плане одинаковые, то есть очень рассудительны и даже спонтанности мы предпочитаем планировать. Ну я все же тогда не обратил на это должного внимания. Подстригся и подстригся. Мы все меняемся, ток что это могло быть совершенно нормальным. Хотя он в течении полугода в принципе стал более скрытным и странным. 

Далее меня обрадовали, так же спонтанно решали воплотить одну нашу общую мечту - встретится в живую. Это стало возможным, так как Тоби переезжал в Москву. Переезжал с отцом, а мать и младшего брата оставили в германии. Он сначала не говорил, но потом рассказал, что отец решил вернуться к бабушке, так как он развелся с мамой. Они давно в ссорах, но за последние пол года Тоби это не упоминал. Я думал это и была причина странностей. 

Но я уже представлял нашу встречу, так что не особо обращал внимания на все это. Мы договорились встретится у меня в Крыму, летом, что бы отпраздновать наши дни рождения. Это должно было быть просто событием века для нас. Ну вы представляете: 13 лет общения письмами и в сети. И тут можно будет услышать голоса друг друга в живую, прикоснуться, обнять друг друга. Я уже как наяву представлял как мы говорим не переставая сутками.

После нового года мы общались мало. Ну мало относительно того как мы обычно общались конечно. И вот, опять спонтанно, Тобиас говорит, что не может ждать и прилетит ко мне в Астрахань на майские праздники. Я конечно был пару секунд в недоумении, ведь я, и Тоби знал об этом, не люблю когда мои планы меняются или рушатся, ведь я уже спланировал почти каждый час нашего летнего уикенда, то как мы отпразднуем наши дни рождения и тд. Но это было лишь мгновенье. Я тоже не мог дождаться его приезда, так что был нереально рад.  Я прекрасно понимал почему он так спешит, ведь сам испытывал тоже самое. Но его мотивы оказались другими.

Перед поездкой в аэропорт, меня с утра несколько раз рвало от нервов. Всегда так случается когда сильно переживаю. Я не спал всю ночь и был в своих мыслях. Я ни кому из местных друзей не сказал, что Тобиас приедет. Даже больше, о нем вообще ни кто не знал. Так как это было мое сокровенное. Я даже на таком расстоянии не хотел его ни с кем делить. А раньше не говорил потому что это был мой островок безопастности. Моя тайна, которая была моим убежищем. Но семья была в курсе, они просто тогда не могли не заметить как я с кем то переписываюсь письмами и будучи малым искренне на весь дом радовался новым. А вот когда вырос, решил оставить это себе. Точной мотивации для этого сформулировать не могу. Не хотелось делиться да и так было комфортнее.

Я стоял у терминала и держал распечатанную табличку с его именем. Я всегда хотел так кого-то встретить в аэропорту. И хочу чтобы и меня так же встретили) это же круто! И вот он вышел, такой же как и на вебкамере, только в хорошем разрешении. Моего роста, чуть подкачанней да и вообще чуть симпотнее меня. Такой живой, настоящий с короткой стрижкой как у зека и идёт ко мне увидел мою табличку со своим именем, но толком не обратил на неё внимания ибо смотрел прямо мне в глаза. Мы оба старались держаться серьезно, типо: пфф ни чего особннного, мы же взрослые люди и тд. Я думал громко закричать и побежать что бы сильно обнять чуть не сбив с ног, как это представлял всегда когда смотрел видео как встречаются друзья по переписке. Но все вышло иначе. Я увидел как он идёт и тоже держится, старается держать каменное лицо, но глаза мокли. И мои начали мокнуть. Я не плачу при людях, только при тех, кому доверяю. И тут мы спокойно приблизились друг к другу, оба в слезах и обнялись не как лучшие друзья что только что впервые увиделись, а как лучшие друзья, что не виделись 40 лет и прошли не одну войну вместе.

У меня уже было все спланировано. Сначала нужно было закинуть вещи Тоби в хостел, затем я показываю город с заходами в кофейни и пабы, должны были пойти в галерею, кино и альтернативный театр. Культурная программа так сказать. Хостел был в центре города куда мне было удобно приезжать на маршрутке и откуда на ней же уезжать обратно в общагу. Начиналось все по плану. Мы весь день проходили пешком, говорили, кушали, пили пиво и смеялись. Мы не могли поверить что видим друг друга и постоянно при любой возможности обнимались.

Все начало идти не по моему плану тогда, когда мы заговорились и я понял, что не успеваю на последнюю маршрутку в общагу. Я хотел уже заказывать такси, но Тоби сказал типо: «-ты серьезно поедешь в общагу и оставишь меня тут одного?». Тут я понял, действительно, зачем мне в общагу да и не хотел я туда ехать, хотелось говорит�� не переставая. И после решения остаться все планы пошли коту под хвост, так как мы зашли туда и не выходили ещё три дня. Вот прям вообще. Если что-то было нужно, то заказывали прям в номер. Могу поклясться, что эти четыре дня были одними из лучших в моей жизни. Каждый раз когда мы ложились спать, а точнее просто отрубались, чувствовалась неловкость.

В ночь перед тем как Тоби должен был улетать, мы так же говорили и все не могли поверить что можем прикоснуться друг к другу. Раньше это было невозможно. Мы держались за руки и говорили. Было странно, но мне было все равно. И в один прекрасный момент мы поняли, а точнее увидели, что хотим одного и того же - кульминации нашей встречи и этого приключения.

Да, было соитие. Мое первое с парнем. Было странно, но я понял что всегда этого хотел. Казалось, что я делаю что-то постыдное и неправильное. Но мне не хотелось об этом думать. Тут я впервые подумал что может я тоже, как он - бисексуал. Мы не ограничились одним разом. Решили выжать все что сможем из последнего дня. Это были одни из лучших четырёх дней в моей жизни. Правда, даже лучших на тот момент.

Знаете, даже вот небыло неловкости, будто все случилось как должно было. Мы собрали вещи и пошли в аэропорт. Нам жудко хотелось идти и держаться за руки, но в Астрахани это было почти смертным приговором. Но ни чего не поделать, такие реалии страны.

Сейчас наверно думаете: «ой как все мило и хорошо, happy and и все такое. Хер вам. Я замечал странности: короткая стрижка, не привычное поведение, все происходило быстро, будто он куда-то спешил. За час до отправления меня спустили на землю одним резким махом.

Тоби рассказал, что последние пол года он путешествовал. Просто по миру, хотел его увидеть. И что переехал в Москву с отцом не только из-за работы отца. Он сказал, что у него рак. И он проходил лечение, а потом как понял что все идёт к финалу, просто собрал все сбережения, пожертвования и уехал в кругосветку. И последней станцией должен был быть я. Теперь он улетает в Москву продолжить лечение, если поможет конечно хотя бы отсрочить неизбежное и успеть попрощаться с отцом, братом и мамой, которая вообще забила на сыновей болт и улетела в Сеул со своим корейским любовником. Видимо из-за этого предки его и развелись.

Он высказал мне все это, зашёл в терминал и оставил меня со всем этим. Я даже не сразу все догнал. Я был так зол на него какое-то время, но со временем понял, что он меня таким образом оберегал. И это понимание мне в дольнейшем далось очень тяжело.

Я не знал когда его ещё раз увижу, а теперь не знал, увижу ли вообще. Я просто жил дальше. Я был уверен, что он выкарабкается. Мы не переставали общаться даже когда он лежал в больнице. Я знал что ему нужна моя поддержка. Он дал мне контакт одной девушки. Это оказалась его лучшая подруга. И мои контакты дал ей. Мы с ней не общались и поэтому я не понимал зачем это. Ближе к июню он сказал, что Кристина, эта самая девушка, забеременела от него. Я ещё подумал: «везде успел». В плане покататься по миру, увидеться со мной и завести ребёнка. Он начал говорит, что идёт на поправку и я успокоился.

Летом, приехал домой, я работал в коллективе огненного шоу. Мое хобби, точнее одно из. Сам неплохо умею, но выступаю редко, так как я один из лучших аскеров крыма, и в этом деле я был нужнее. Начинал ещё с музыкантами и вот стал неплох в этом деле. Если кто не понял, аскер - это тот чувак, который ходит со шляпой и собирает деньги с людей. Все думают что тут и делать нечего, а как показала практика далеко не всем это дано. Ну и по совместительству, раз общаюсь с людьми в толпе, то и ведущим был тоже.

Так вот, после одного такого выступления на набережной города мне позвонила Кристина. Она сказала, что Тобиас в коме. Но это не страшно, скоро его достанут из этого Лимбо. И я был в подвешенном состоянии неделю. Ровно неделю. Самую трудную эмоционально в моей жизни неделю. Как всегда, это все на тот момент. Я же не знал что будет дальше.

Ровно через неделю после звонка Кристины я получил ее звонок снова. Я не хотел брать трубку и хотел одновременно. Я просто не знал чего ожидать.

И новости оказались плохими. Он умер. За неделю до наших дней рождений. Мой мир рухнул в одночасье. Один парень с коллектива смотрел как я отошёл поговорить по телефону и видел как я реагирую. Я начал плакать. Не успел я уйти в точку как меня окрикнули тип начинаем выступать. Следующие 5 часов на набережной были как в тумане. Тот парень сказал что не видел ещё как человек просто с каменным лицом и слезами, вытерая их берёт микрофон и поворачиваясь к публике, к толпе людей, которые не знают что произошло, с улыбкой начинает вести программу и выступать сам. Потому что началось представление. Нельзя портить настроение людям и от меня зависит касса всего коллектива. Я отработал смеясь и разговаривая с людьми, бодря и заводя толпу. Выступил сам пару раз, хотя должен был в каждой прогонке, но сказал, что не могу и меня на стали трогать. Ко мне боялись подходить и говорить cо мной. Сказали что я пугал их. Потому что после каждой прогонки, где я был как всегда профессионален, я уходил курить молча, не обращая ни на кого внимания. Да я их и не видел если честно. Ту ночь я провёл с тем парнем, что видел как я говорю с Кристиной. Он просто молча купил дишовый блейзер и мы пили всю ночь. Молча. И под утро разошлись по домам. Так же молча. Да собственно и вся неделя вплоть до моего др прошла как в тумане или на автопилоте. Я отметил 31-е как смог, с такой де натянутой маской «все нормально». Но следующий день и так должен был быть тяжелым, так как это Его день рождения, но прошёл ещё труднее.

Мне Кристина отправила видео. И там был Тобиас. Он заблаговременно, за пару дней до комы записал мне поздравление на день рождения. Я только открыл видео и услышав его голос пустил нескончаемый поток горьких и соленных слез. Он мне пожелал быть собой и делать только то что я хочу, принять себя полностью и не стесняться своих желаний, не забывать его и обязательно найти друга как он и даже лучше, не грустить и вспоминать его только здоровым и весёлым. Взял с меня бешание смеяться над всей этой ситуацией и над его смертью в целом. Все умирают. Он напомнил мне, все что с нами было с самого начала, с первого письма, рассказал что я самый важный в его жизни человек. Напомнил, что все успел сделать что хотел. Сказал что любит меня. И я был безутешен, рад, спокоен и рассержен одновременно. Даже не думал, что смогу испытывать столько чувств одновременно. Я был безутешен от того что его больше нет, я был рад, что он отмучался и не забыл про меня и поздравил, я был спокоен, что он принял все это и ушёл успев все сделать что хотел и я был зол на себя, что не додумался заблаговременно его поздравить и так не сказал, что тоже его люблю. Первое августа 2016 года - это начало моей полугодовалой депрессии. И теперь когда мне говорят, что они в депресиии, я понимаю, но до конца не верю, что эти люди знают, что это такое. Это другой период в моей жизни и о нем я расскажу как нибудь.

Мне бы хотелось, что бы эту историю прочли как можно больше людей. Может она научит людей дружбе, принятию или ещё там чего. Хотя это не важно. Я отпускаю тебя, Тобиас. И буду всегда любить. Ты повлиял на меня больше чем кто либо. Научил многому: дружбе, отдаче, жертвенности и принятию. Открыл для меня мир вокруг меня и внутри меня. А твой уход координатно измерил мою жизнь. Я скучаю…

P.S.: На закреплённом фото я сижу у Тобиаса на плечах. Это эдинственное совместное фото. Это все, что у меня от него осталось. Так что самый главный посыл этого поста: цените каждое слово и каждый момент с людьми, которые вам дороги. Вы ни когда не знаете, когда ваш диалог станет последним.

[starlets-spaces]

Do It For The ❣️

Baggy sweater

Cute bralettes

Crop tops

Bikinis

Defined face

Cold chills

Tiny hands / feet

“Wow you look so good”

“How did you get so skinny”

“It’s because you’re a stick”

“You’re so pretty”

“You could be a model”

Compliments

Being able to be picked up

Piggy back rides

Thin arms

Less space taken up

Cute stomach

Small thighs

TO BE BEAUTIFUL

[starlets-spaces]

А нужно ли мне это? Может быть, стоит перестать так много внимания уделять своим мыслям? Может быть, стоит ограничиться твиттером? Может быть, стоит перестать писать сюда?

Я, конечно, еще подумаю, но ответ скорее всего будет положительный.

[starlets-spaces]

Мысль о том, что я должна вести блог каким-то определенным образом, заключает меня в рамки страха перед самой собой и одобрением общества.

Тем временем на самом деле я пришла сюда, чтобы писать для себя, поэтому я должна искоренять в себе эту разрушительную тягу делать все "правильно". Не существует этого правильно. Существует только по-моему.

- 05.05.19

[starlets-spaces]

Окей, возможно, я немного эмоционирую сейчас. Или не немного.

💙

Вопросы, ответы, жизнь by me

1. ты торопишься, это важная встреча, но тебя застигло солнечное затмение. остановишься, чт��бы насладиться им? или дела насущные важнее?

Нет, побегу на встречу. Солнечное затмение вряд ли повлияет на мою жизнь, в ��тличие от важной встречи. Но, если я не опаздываю, я могу остановиться, чтобы сделать фотографию, или запомнить момент. 

2. расскажи о своей первой влюбленности.

Она была сумасшедшей. Самые необдуманные и нерациональные поступки в моей жизни. Безумно благодарна парню, в которого была влюблена, за понимание. Наверное, это была самая счастливая пора за мою 16-летнюю недолгую жизнь. Помню, что от переизбытка чувств меня ломало и колотило, постоянно болели ребра, как будто мою грудь раздирает что-то. Мороженое, лето, закаты, футбол, слезы и снова мороженое. 

3. что на данный момент тревожит твою душу?

Одиночество.

Мое будущее.

Неопределенность.

4. самые отвратительные вещи/действия для тебя.

Наверное, эгоизм. Я ненавижу, когда люди плюют на других, идут по головам ради своих целей, пренебрегают чужими ценностями. Я не понимаю, что сложного в том, чтобы хотя бы не вредить другим людям целенаправленно. Я уже не говорю о помощи. Также я считаю, что эгоизм порождает несправедливость, против которой я, как оказалось, могу бороться с пеной у рта (как мне сказал кто-то из одноклассников) :)

5. готова за деньги пробежаться по улице голышом?

Определенно нет. Я до сих пор не приняла свое тело, поэтому мне порой в одежде-то сложно выходить из дома (и вообще существовать). Не думаю, что когда-нибудь согласилась бы на это, даже с условием полного принятия себя. 

6. что ты скрываешь от родителей?

Со временем этот список пополняется, потому что не говорить об этих вещах проще, чем говорить. Я не разговариваю с мамой об оценках, школе, будущем, моем эмоциональном состоянии, нашей семье (пишу это с ужасной гримасой, потому что это сожительство не назвать семьей)… упс, темы для разговора с мамой закончились. Короче говоря, с мамой я разговариваю только о шмотках, еде на ужин, об ужасных родственниках и бабушке. 

7. ты доверяешь своим друзьям?

Да.

8. ты часто плачешь в одиночестве?

Бывают периоды, когда я реву каждый день, а бывает, что сил на слезы уже нет. Конечно, есть еще третий вариант, когда я не реву больше недели, но это уже совсем другая история. 

P.S. Маша, у меня третий период почти весь апрель. Do not panic.

9. поступок, который был самым необдуманным за всю твою жизнь.

Подумала про всю мою влюбленность (ту самую, о которой писала выше), но поступки как раз-таки были обдуманными (что не равнозначно …умным(?)). Не знаю, не могу ничего вспомнить. Кажется, ничего серьезного не было. 

10. что для тебя блог - запечатлеть момент или вылить душу?

Читать Машу

From 

@starlets-spaces

[starlets-spaces]

Музыка

Смысл в том, чтобы написать несколько песен, которые слушаешь постоянно.

From @borkatlove

- 29.03.19