stornj-blog

[stornj-blog]

хватит.

[stornj-blog]

знаешь, как я хотел бы отпустить это все, забыть, но не могу. меня глушат разные чувства. иногда я злюсь на тебя, на все, что было сказано и сделано, вспоминаю все, что причиняло боль. был около 16 тонн, опять прокручивал то, как ты целовалась с другим, спустя месяц наших официальных отношений. я, конечно, простил это, как и все остальное, но эта боль пробуждает во мне злость, как и многие поступки и слова. иногда меня вновь разрывает от вл��бленности в тебя, от влюбленности и боли, потому что наши отношения не вернуть. вспоминаю как ты целовала меня, как улыбалась, как была счастлива. но это уже так сложно вспомнить, это было так давно, мне так жаль... но чаще я просто понимаю, что я всегда буду переживать за тебя и по-прежнему по-своему любить, не оглядываясь на всю боль. выполняю твою просьбу, забываю. забудь и ты меня. я большего и не стою. но в моей памяти ты всегда останешься огромным чувством и светом для меня. молюсь.

[stornj-blog]

я раз за разом открываю твою страницу, хотя знаю, что меня там ждет. раз за разом открываю нашу переписку и разрываюсь на части, видя, что ты мне пишешь, что я тебе пишу... прости за это, я не знал, что пишу, раздражение все перекрыло... мне самой очень больно от этого. дико больно, когда я читаю твои сообщения...в последнее время я не так близко к сердцу воспринимал это, выработалась защита... но все же воспринимал и воспринимаю до сих пор... каждый раз читаю и не могу понять как мы дошли до такого, как я умудрился все настолько испортить... пожалуйста, помни, что я люблю тебя. любил и буду любить. надеюсь, у тебя все нормально. надеюсь, что ты когда-нибудь сможешь меня простить. надеюсь, когда-нибудь ты найдешь человека, который будет любить тебя также сильно, как и я, но не будет таким долбоебом, который сможет сгладить углы, которого ты полюбишь... это будет больно, но я буду счастлив за тебя...

[stornj-blog]

я не могу не пересматривать наши с тобой ��ото. больно, но так счастливо одновременно. ты такая счастливая, да и я тоже. точно не то, во что я превратился сейчас... я тогда еще не убил тебя. но, клянусь, так как тебя я не любил никогда и никого. да и вряд ли смогу, я изменился сейчас... я так скучаю и так болею по нам. по нам в то время, когда наши отношения были счастьем для нас обоих... я сейчас совсем один, сам за себя отвечаю, представляешь? я принял решение. важное. в этом октябре я подаю заявку на грин кард. если у меня получится, то я, возможно, найду свое призвание, пойду в войска, как хотел когда-то. я жив только эту мыслью, жив тем, что, возможно, я смогу умереть не от передоза, не от своих рук, а смогу умереть за что-то. может быть это что-то даже будет действительно важным. мне всегда казалось, что мне пойдет форма, у них она красивая. я живу мыслью, что, возможно, когда-то я смогу стать хотя бы рядовым USMC. US Marine Corp. меня только это спасет, Маша, только это. я надеюсь, что тебя тоже что-то сможет спасти. пожалуйста, найди себя. умоляю!!! на коленях тебя прошу - не губи себя! ты великолепная, очень сильная, умная, талантливая! ПОЖАЛУЙСТА, ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТО, ПРОШУ, НЕ ГУБИ СВОЮ ЖИЗНЬ! ищи себя, ищи свой путь. я готов променять свою мечту на твое счастье. я молюсь за тебя. не знаю кому молюсь, но делаю это искренне. ты справишься, малыш. я верю в это, я верю в тебя.

[stornj-blog]

с тобой я был другим человеком. с тобой я не был тем, чем я был всю жизнь. хорошо или плохо не могу сказать. сейчас я другой человек, не такой каким был 9 месяцев с тобой. благодарен тебе. теперь мой панцирь прочнее. я всегда буду любить тебя. прощай.

[stornj-blog]

очень хотел увидеть тебя где-нибудь по дороге до чертового вокзала, но тебя не было... я не хочу улетать, нас не будет объединять город... я скучаю, но никогда не позволю себе своим появлением злить тебя еще больше... надеюсь, он упадет

[stornj-blog]

переживаю за тебя очень... дай хотя бы знать, что ты в порядке

[stornj-blog]

я понимаю, почему ты мне не веришь, но я честен с тобой. поверь хотя бы потому, что мне уже нечего терять. я так хочу, чтобы ты залезла в мою голову и поняла некоторые вещи. поняла то, что я не могу объяснить, прочувствовала на себе то, как я думаю и чувствую. очень жаль, что это невозможно... очень жаль, тогда необходимость верить наслово отпало бы, ты бы чувствовала меня, как себя... наверное, ты бы удивилась тому, что почувствовала. просто с моей, менее эмоциональной стороны виднее насколько наше с тобой воспри��тие отличается друг от друга. "насколько мы похожи и не похожи с тобой... "

[stornj-blog]

я очень хочу, чтобы ты знала одну вещь. во всем есть момент, когда пути назад уже нет. когда пути расходятся до конца. так вот, в случае с человеком, которого я звала другом, они разошлись. точка невозврата давно пройдена, и я об этом не жалею. мое общение с определенным кругом людей закончилось. в этот круг входят и Джо, и Иза, и Рита. этот этап жизни для меня законч��н. последнее, что меня с ним связывает - деньги. но это проблему я постараюсь вскоре решить. никаких возвращений, объединений и возобновлений не состоялось и не состоится. этап пройден и закрыт.

[stornj-blog]

продолжение прошлого поста

заикание со мной сколько я себя помню. я очень много раз ненавидел себя за это. все мое детство я ходил по логопедам, психологам, психиатрам… я помню все это достаточно хорошо… в более старшем возрасте я пробовал множество различных способов и техник, по дыханию, артикуляции губ и так далее. я очень старался, правда. я говорил нараспев, я пытался правильно дышать, пытался говорить так, как нужно, но ничего не выходило… ни-че-го. я говорил об этом со своей матерью, даже с Анной Владимировной, делился страхами о защите диплома, о том, что преподавателей не устраивает этот дефект речи, что они раздражаются из-за этого… они все мне говорили, что это не проблема, что люди подождут, что люди понимают, что это дефект, который с трудом поддается лечению, что я такая же как и все остальные, что нет поводов так нервничать из-за этого, нет поводов себя ненавидеть… а потом… потом моя любимая женщина говорит мне, что я жалок, что это смешно… тот шок, который я тогда испытал сложно описать… это причинило мне сильную боль… я сказал неверно в начале… я простил это. я снова не понял и вряд ли смогу забыть. а простил я тебе все, что требовало прощения.

я благодарен тебе за твою любовь, я благодарен тебе за то чувство, которое я к тебе испытываю, за глубину этого чувства, я благодарен тебе за новую прекрасную непредсказуемую жизнь, за счастье, которое ты подарила мне одним своим присутствием в моей дерьмовой жизни. я благодарен тебе за счастье в твоем лице. я благодарен за то, что ты меня полюбила, хотя я думал, что это нереально. за то, что ты выбрала меня. за то, что ты потратила на меня 9 месяцев своей жизни. благодарен за то, что при тебе я не боюсь раздеться, подпустить тебя к себе. благодарен за то, что я впервые ощутил любовь к себе, от тебя. благодарен тебе за то, что ты открылась мне, за твою честность и прямоту. благодарен за то, что ты открыла для меня мое собственное душевное уродство, раскрыла все говно, что есть во мне, показала того человека, кем я действительно являюсь. мне очень жаль, что все дерьмо, которое ты открыла во мне, ��ылилось на тебя же. ты этого не заслуживаешь. ты достойна лучшего. ты достойна джекпота в блядской жизненной лотерее. ты сильная, родная, очень сильная. выеби эту лотерейную систему, как выебала многие другие системы. я верю, что ты сможешь полюбить себя также горячо, как любила меня. я знаю, что ты еще плюнешь в лицо всем тем, кто причинял тебе боль, поэтому я буду ждать от тебя плевка в лицо. я верю, что ты сможешь отпустить всю боль, которая была в прошлом, сможешь, гордо подняв голову, проходить мимо неприятностей, не принимать их так близко к сердцу. я знаю, что ты должна быть счастлива, я знаю, что тебя любят, что есть люди, которые ради тебя бросят все дела, которым ты все еще позволяешь быть рядом с собой. я верю в то, что ты будешь счастлива. я бы хотел стать для тебя ангелом-хранителем при жизни, но, видимо, получится стать им только после.

я очень люблю тебя, я сохраню это чувство до своего последнего выдоха. с тобой осталась часть меня, большая часть. я бы хотел, чтобы эта часть давала тебе силы. Маша, я люблю тебя огромным небом. моя милая девочка, моя любимая женщина, мое маленькое синеволосое солнце. я рад, что я могу хотя бы вот так говорить с тобой. наверное, эти простыни не стоят того, чтобы их читать, но я буду думать, что когда-нибудь ты это прочитаешь…

больше всего на свете я хочу, чтобы ты была по-настоящему счастлива, чтобы любила себя и берегла свое хрупкое сердце, берегла оголенные провода своих нервов. поглядывай на небо иногда… когда я закрываю глаза, мне кажется, что ты все еще рядом, меня это спасает. спасибо, родная

[stornj-blog]

я столько писал… а оно просто пропало. вот и еще один повод поговорить с тобой снова. пусть и вот так односторонне… надеюсь, ты не сильно промокла сегодня, потому что я промок насквозь, специально лез в лужи, чтобы чувствовать холод и сырость. здорово было закрывать глаза под дождем и представлять, что ты сейчас со мной также идешь по лужам под ливнем. что мы с тобой придем домой и залезем в горячую ванну, чтобы не заболеть. что я буду тебя целовать снова и снова, что я засну, обнимая тебя. я открыл глаза, а вокруг пустынная темная стоянка с парочкой машин и ни души. черт с ними, с душами, тебя нет рядом… я так тоскую… больная тоска, очень. щемит и щемит… я и не думал, что столько мест нас связывает. не думал, что так больно будет видеть пары, счастливые, любящие… мы тоже были такими. раздражали окружающих, очень громко смеялись, матерились на всю улицу, потому что были очень счастливы. я приставал к тебе на улице, ты смеялась и залезала руками мне под майку, своими вечно холодными руками. с огромным количеством вещей связаны подобные воспоминания… ты стояла в моей ванной, ты спала на моей кровати, которая моментально стала нашей общей… я сделал здесь почти алтарь. все твои вещи лежат там же, где лежали всегда, когда я ждал тебя день изо дня. вот и сейчас все также… коробочка, которую ты делала… она стала пристанищем для тех скомканных листочков из твоего блокнота и для салфетки, которую я носил в кармане. она почти истерлась, я боялся, что она превратиться в пыль, не мог больше носить ее с собой… открытка… она также на полке, я всегда удивлялся почему мать никогда не спрашивала о ней. там же билеты в кино и на концерты. твой волос по-прежнему в моем кошельке… и фото, которое ты мне оставила, спасибо тебе огромное за это, она ведь твоя любимая… а наше фото с Арбата? как же я люблю его. так жаль, что стерлась надпись сверху почти. но полностью целая на обороте… “навеки твой Табаки” символично очень. ты ведь, наверное, уже не благодарна мне за появление в твоей жизни, поэтому и надпись уже нечитаема… а вот то, что ты навсегда останешься моим Табаки, наверное, правда. надеюсь, что это имя останется только моим… как и я сохраню навсегда “синицу ”. правда только от тебя это слово звучало особенно, но я еще помню как оно звучит.

я тоскую от воспоминаний о том, что мы с тобой юзали амфетамин в туалете. потому что мы слишком часто делали это, чтобы не злиться друг на друга, не ссориться, иначе просто не получалось… но я очень рад, что это было с тобой. эту атмосферу невозможно заменить ничем иным и это было с тобой.

когда ты ушла, я почти что впал в летаргический сон. когда спишь, легче не думать. но ты бы знала как страшно не мочь проснуться, когда не можешь даже открыть глаза, когда спишь по 12-16 часов. когда нужно делать домашние дела, а ты не можешь лаже открыть глаза, когда мать злее черта, а ты спишь. просто спишь. всегда. поэтому я поехал к Максу… прости меня, пожалуйста, просто мне очень-очень нужно не спать так много, мне нужно многое сделать. мне нужно закончить так много есть… это, видимо, попытка забить дырку внутри себя, но это жутко. жутко, когда ты просто ешь, спишь и плачешь. я так устал. я просто не мог иначе… поражает, что именно сегодня, что мы с тобой так совпали опять… одни мысли на двоих, как и во многом другом. я горячо люблю нашу связь в этом, это поразительно, на самом деле. это дает мне надежду на то, что мы с тобой еще встретимся, может и не в этой жизни, но встретимся, потому что связь очевидна. мне нравится слово “связь”. раньше не нравилось, а тут вот… оно теперь моя единственная надежда на тебя. я очень хочу тебя встретить в следующей жизни, чтобы все исправить, чтобы сделать тебя невообразимо счастливой. хотя, наверное, в следующей жизни я буду камнем, но можно я буду твоим любимым камнем? можно ты захватишь меня с какого-то пляжа и оставишь на своей полке? хотя какой камень… я буду туалетной бумагой скорее, но все еще надеюсь, что твоей… ты говорила, что не хочешь, чтобы я прикасался к кому-то еще. я тебе тогда сказал, что я тоже не хочу этого, что этого не будет. этого не будет. я сломал тебя, свою любимую женщину и этого мне хватит на остаток моего существования. я больше не буду портить чьи-то жизни. все люди достойны чего-то лучше, чем я, и, в конце концов, я очень не хочу прикасаться к кому-то кроме тебя. я очень хорошо помню твою душу, твое тело, на запах, на вкус, наощупь. я очень хорошо помню тебя и очень тоскую по тебе. я не врал, когда говорил, что ты безумно вкусно пахнешь, что ты великолепна на вкус, что у тебя идеальное тело. разве после такого возможно что-то другое? совершенно точно нет. к черту других людей, они все чужие, мерзкие, жутко некрасивые. ты пахнешь чем-то сладким, сама по себе, сладковато-терпкий запах у твоего возбуждения, а на твоей шее есть горькая примесь к сладости основного запаха. обожаю твой запах между лопаток, я утыкался туда, когда засыпал, он теплый, очень родной, поэтому с тобой я засыпал всегда очень быстро. прости за то, что ночью отодвигался, переставал обнимать тебя… ты всегда была очень горячей, мне всегда было очень жарко, когда я обнимал тебя… сейчас хочется даже не просто обнять, а быть внутри тебя, но уже поздно… а я ведь даже научился засыпать на правом боку, целуя тебя в спину каждый раз перед сном. я так много написал… прости… скажи мне только, как остановить слезы, я так устал…

все-таки Сид и Нэнси это почти про нас. только вот я не рок-звезда, а ты не девушка, мечтающая переспать со всеми рок-музыкантами, ты не группи. с тобой я делал очень не свойственные мне вещи, дикие, почти безумные для меня. с тобой я начал попадать в передряги и приключения, с тобой каждый мой день стал полной непредсказуемостью. меня это очень пугало сначала, но я обожаю это. именно ты внесла в мою жизнь те краски, которых в ней никогда не было, я так тебе благодарен за это счастье. ты ходячая неожиданность, ты и есть приключение во плоти. я ведь всю жизнь о тебе мечтал, всю жизнь мечтал о такой любви, о такой женщине, как ты. нашел тебя, ты поцеловала меня на глазах у своего парня и сестры, ты оказалась со мной в одной кровати, с температурой, но потрясающей активностью, ты кончила со мной, впервые с кем-то, ты открыла мне свои тайны, свою душу, а я предал тебя, я повел себя как последний мудак, потому что так привык, потому что всегда был один, может ты мне и не веришь, но видит Боуи, я никогда не желал тебе зла и боли. никогда. но вышло все наоборот, я оказался последним дерьмом, а ты меня любила, непонятно только за что… я довел наши отношения до того, что ты не можешь и не хочешь даже просто видеть меня. я довел до тех твоих слов, которые в итоге убили меня самого.

я, как сейчас, помню все, что ты мне говорила. все слова, которыми ты меня убивала. просто я верю тебе и все то, что ты говорила… я просто знаю, что это правда. я слабохарактерная скотина, умеющая только пиздеть и нещадно тупить… я не знаю как так… почему так… ведь я вроде всегда был достаточно интеллектуальным, хотя бы среди сверстников… вроде никогда не говорил совсем уж глупых вещей… я фактически не врал, только матери… как и большая часть из нас, наверное. моя главная ошибка - это мое общение с человеком, которого я считал другом. я так привык за столько лет все рассказывать, так легче было переживать сложные для меня моменты, но я так нескоро понял, что я это я, что у меня есть любимая женщина и я не должен рассказывать какие-то вещи, не должен обсуждать нашу с тобой жизнь, ведь этот человек был никем для тебя. я так поздно это понял… долбоеб… последний долбоеб… даже периодическая мастурбация под порно была привычкой… хуевой, но привычкой… я не кончал, глядя туда, я всегда закрывал глаза и думал о тебе в этот момент, ��отому что в этом был весь смысл. меня никогда не возбуждали чужие задницы и прочие части тела. это просто части тела, в конце концов я будущий медик, это моя обязанность, воспринимать все как составные части организма. меня не так просто возбудить, как тебе казалось. но ты на меня всегда сильно действуешь, я сам был в шоке, когда понял это… только вот ты мне не веришь… я не могу тебе доказать это… меня невозможно завести фотографией левых людей, чужих задниц и так далее. но ты могла меня завести своей фотографией, заставить меня облизываться, потому что я очень люблю твой вкус и твою реакцию на меня. это было так просто, что пугало меня, но ко всему остальному я по-прежнему был безразличен, только ты мне не верила… и не веришь сейчас.

единственное, чего я не смог понять, так это того, как ты высмеивала мои прошлые чувства к кому-то… я не могу понять… я довольно бережно храню воспоминания, не потому, что для меня эти люди важны до сих пор или я люблю их, нет. а только потом�� что тогда для меня это было важно, потому что эти люди были моим этапом, благодаря которому, я тот, кто я есть. я не скучаю ни по кому из них, я их даже не вспоминаю. например, Катя сейчас мне видится просто типичной лесбухой, ничем не примечательной, но я бережно отношусь к тому, что я был влюблен в нее много лет назад, это было этапом к взрослению, не более. и этот этап я не хочу высмеивать или выкидывать, потому что благодаря этому я стал собой, благодаря этому я, спустя время, пришел к тебе. я благодарен этим людям за то, что они меня не любили, за то, что они стали моим опытом и привели меня к тебе. это все не более, чем светлая память о прошлом. и…. знаешь… это было больно. больно то, что ты смеялась над этим, над этими людьми. я так и не понял, но простил это очень давно, сразу же. правда осадок остался, осадок и непонимание. возможно, ты была слишком резка со мной, потому что с тобой я был слишком легкоранимым, это моя вина, я не должен был циклиться на своих собственных обидах, я должен был понять, что ты это просто ты, со всеми особенностями и это - одна из них.

есть одна вещь, которую я не могу ни отпустить, ни простить. я могу ее понять, могу понять твою едкость, но отпустить не могу. это было только в последнее время, тогда, когда наши отношения рушились на глазах… ты сказала, что я выгляжу жалко, когда заикаюсь, что это смешно и жалко. что это легко исправить, просто я слабак, что я просто не хочу ничего делать, чтобы убрать это. ты не права… именно здесь ты не права. заикание много раз разрушало мои планы, портило мою жизнь. я боролся с этим, я правда пытался. знала бы ты сколько стыда, слез и разочарований в себе принесло мне это заболевание.

[stornj-blog]

не могу себе простить и не смогу никогда то, что ты была счастливее без меня. что до меня ты чаще улыбалась, чем плакала, а я все испортил. не встречать бы тебе меня никогда, нахер не нужна такая любовь, где боли и слез больше, чем любви. я пересматриваю наши фото и мне все кажется, что ты со мной, рядом. глупее меня нет человека…

[stornj-blog]

год с нашего знакомства минул. и примерно столько же с первого поцелуя. жутко быстро летит время. я помню

[stornj-blog]

странно слышать тебя в записи, но спасибо хотя бы за это

[stornj-blog]

тоскую

[stornj-blog]

лишь бы ты спала, родная. а моей наградой за все станет одиночество. доброго тебе сна, милая. приходи ко мне...

[stornj-blog]

ты тоскуешь не по мне, а по несбывшейся любви. моя рожа слишком противна. она еще будет, не убивай себя. не сейчас. все еще будет.