strugglingwitch

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intenté dejar la mota en diciembre

me costó muchísimo trabajo porque no podía comer

pero luego volví a comprar una onza para regalarle un porro a Micaela

y cuando se me acabó compré la segunda onza para que valiera la pena la enflacada

según yo ya no iba a comprar la tercera pero me invitaron a la playa y ni modo de irme sin mota

ahora sí ya que no tengo excusa para volver a comprar

toca limpia

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según yo ya me valía verga e iba a dejar este pedo morir

porque me dije a mí misma: “yo no quiero ni puedo estar con un vato a quien tenga que estar arreando”. Nada más de pensarlo digo “qué puto horror un novio que no te invite a salir nunca”

tal vez estoy asumiendo cosas sin saber... es que te digo que según yo ya me valía verga

y luego veo que sube una historia y me molesta. ¿por qué me molesta? yo creo que simplemente me quedó la espinita de que lo mandé alv sin siquiera intentar nada por cosas que decidí asumir (?)... verga, ahora sí que mi intuición me dice que quizá sí valdría la pena intentarlo.

puta madre es que neta me causa conflicto porque no me gusta tanto como Mario me gustaba.

me da hueva intentar algo que probablemente no termine en nada

como que para qué ¿qué voy a obtener de ahí? al contrario siento que sólo voy a crear pedos.

look, right now i simply don’t feel the motivation para darle continuidad a este asunto.

Así que, universo este es mi mensaje para ti:

No sé cuál sea el pedo de este wey con la iniciativa, sí me causó conflicto sin embargo ahora decido que, sabes qué? no hay pedo.

Estoy dispuesta a buscarlo yo primero siempre y cuando tenga las ganas de hacerlo

no voy a forzar nada... costar said that I could take this slow, así que si un día me surgen ganas de escribirle para decirle fecha, hora y lugar, pues lo haré.

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estoy triste

realmente me había emocionado mucho con esto

y le estoy echando la culpa al tarotista y a costar

tal vez me hace mal estar tratando de adivinar lo que va a pasar

porque cuando no pasa lo que creía, me duele el doble porque ya me había emocionado...

algo así me pasó con mario pero sí hubo romance aunque sea por unos momentos

con diego las cosas jamás pasaron de miradas y uno que otro abrazo amistoso.

tal vez a eso se refería con que habría algo de romance? tal vez ese romance sólo serían miradas?? verga pues si sólo va a ser eso mejor ni me digas que va a haber romance, oye. Las pinches miradas para mí no son romance.

Estoy tan decepcionada que tengo ganas de borrar costar, pero me da más tristeza querer borrarla

es que neta no quiero que me vuelva a pasar esto de emocionarme para nada

why was the universe making such a big deal about this shit??

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Estoy segura de que piscis season fue el inicio de mi iluminación.

Me la pasé llorando toda la temporada pero era como una tristeza bonita.

It was the last season of the astrological year, I had to cry the end of the first year that I felt on the right path after a very long time.  

Piscis fue la primera temporada completa que pasé enfocándome sólo en mí; en las cosas que yo quería hacer para mí, sin pensar en el dinero, en la productividad, en el amor, en el como me vean, en NADA más que en estar bien YO. Por primera vez en mi vida me di el tiempo para enfocarme en cerrar los loops en mi cabeza que estaban usando toda mi energía, tenía que empezar a desenredar mi cabeza y la iluminación llegó sola y sin esfuerzo.

Ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez en mi vida que me sentí así de bien, siento que quizá pudo haber sido en primaria, antes de que mi cabeza se confundiera con este mundo tan fucked up.

Y de repente todo me empezó a llover:

amor, salud, inspiración, creatividad, productividad.

Verga, estamos a principios de marzo y sólo he ido al psicólogo una vez en todo el año. 

Is this the beginning of the life I always wanted? ahora ya lo único que me falta es el trabajo y hay algo que me dice que quizá Monse me pueda ayudar con eso.

Realmente espero que sí se dé algo con D.

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dude

creo que tuve un inicio de año bastante bueno but i’m starting to feel stuck

enterarme de que mi mamá huele mis marihuanadas cambió la dinámica de mis sesiones de humo.

ya no me puede valer verga fumar a la hora que sea

lo cual es muy frustrante porque las cosas que yo disfruto hacer son cosas bastante creativas y tediosas que se disfrutan mucho más fumando marihuana.

no veo una versión futura de mí que no fume marihuana en su día a día

maybe the thing with D could never work por esto mismo, he doesn’t smoke weed and for me it is honestly essential... maybe i should just forget about this whole thing.

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i wonder if she'll evolve

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Estuve muy muy cerca de empezar a trabajar con el pendejo de Oscar el novio de Mariana hasta que mi intuición me dijo que era muy mala idea y esto es lo que costar dice al respecto:

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resumen de diciembre 2022

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estoy mejor de lo que he estado en cinco años

solía estar desesperada por conocer a alguien

y a Mario fue a quien conocí

it ended in heartbreak

después de mucho tiempo, por fin decidí dedicar mis días 100% a cerrar mis loops y definitivamente eso es lo que me ha tenido en un buen estado mental. Al trabajar en algo que realmente no me interesa, cuando realmente no necesito dinero, sólo me hacía volverme loca porque en el fondo sabía que no tenía sentido.

I think that the thing is: I have no idea what I’m doing, I don’t know what I’m gonna do... I somewhat have an idea but it’s coming out of me very slowly. I feel like I have all of the wisdom and no idea how to channel it.

The thing is: I am still ashamed of being in my current situations, I am ashamed of being in this situation at the age of 27. I don’t feel ready to open up to someone being in this situation... I just feel like, give me like two more months man, let me stabilize a little.

Definitely not ready to show my naked self (metaphorically speaking).

Whatever, I’m really not gonna push this. Adding him on instagram would be good but not right now... maybe i’ll add him in like two weeks. If this Osc job thing is actually as good as he says and Osm turns out to be something good, honey 264 was the gift from the universe all along.

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he's been appearing in my dreams... but i don't talk to him, he's just sort of there somehow... like maybe not even in the same room but he's like in the same space. ni siquiera me acuerdo de qué es lo que he estado soñando, it's more like a feeling of "oh yeah he was there"

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resumen de febrero

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i cant stop thinking about all this existential shit that has no answer

it's like i keep trying to dig rock bottom

like are we truly the cancer of the world?

la vida existió para terminar extinguiéndose a sí misma?

nunca me quedó muy claro por qué Jesús dejó que lo mataran... tal vez porque si no nadie le iba a creer??

es que yo no sé si este mundo se va a poner mejor... because it feels like we're walking towards extinction

are we going to be able to stop la crisis ambiental? seremos capaces de encontrar la manera de vivir sustentablemente?

because if we're meant to die, like if we're not gonna be able to improve, if humanity is walking towards suicide, then what is the point on trying to find a meaning to existence, we're just cancer

it's like there's no meaning, this is like depression on a cosmic level

like why am i even trying to do something with what i think i understand about existence if we're walking towards extinction anyways.

but no one seems to give a fuck, i am scared of how blind everyone is, even some of my own closest friends

we're all suffering but no one really wants to change, maybe we don't even know how to change

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costar says that i’m struggling with routine right now and she couldn’t be more right. Desde que me salí de trabajar del hotel, simplemente no he sido capaz de tener una maldita rutina o de siquiera levantarme temprano todos los días... pero he estado mejorando. Me metí a clases de yoga en línea para tener algo que me motivara a levantarme en las mañanas y que no fuera tan difícil, la clase es a las 8:30 am, trato de levantarme por lo menos tres veces a la semana pero creo que hasta ahora no lo he logrado ninguna semana y ya llevo casi dos meses.

La verdad es que desde que me salí del hotel, sabía que no me iba a poner a buscar trabajo right away porque tenía varios pendientes que quería hacer que sabía que no tendría tiempo de hacer once i got a job... I wanted to write, me urgía aterrizar o al menos concientizar todas las ideas que han estado dando vueltas en mi cabeza por tanto tiempo que no me dejan hacer nada; I can’t focus on anything because there’s too much going on in my mind, so before i do anything i need to get that out first.

No tengo idea de qué va a pasar con mi vida, he estado preguntándome si voy a conseguir trabajo y si sí de qué sería. Siento que no hay nada viable que me llame la atención, tengo algunas cosas en mente que podría intentar... I guess if none of them works it’s because the universe wants me to keep studying (?) I mean... I don’t really want to work, I would love to just dedicate my life to writing whatever the fuck I want, grocery shopping, making art, learning new things... you know, I feel like none of the things I enjoy is able to provide me with money... maybe that is a self sabotaging belief or maybe it is just the reality. I don’t think I would be mad if I found myself having to dedicate my life to cooking, cleaning and raising a child.

Antes pensaba que jamás iba a querer tener hijos, nunca jamás me hubiera imaginado que esta Cecilia podría dedicar su vida a ser mamá y ama de casa pero eso era antes de que entendiera cómo funciona este mundo. En mi cabeza de veintidós años la vida iba a ser muchísimo más fácil y maravillosa, for a long time I thought it was the opposite, turns out que no es ninguna de las dos. Creo que si eres un ser humano eres capaz de encontrar la manera to be fulfilled in this life and the answers lie inside you, sin embargo the world we live in kind of walks in the opposite direction que la espiritualidad so everything can get very motherfucking confusing but I swear to god that you can find peace, it won’t be easy but you have to trust the cosmos.

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resumen de enero 2023

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"¿para qué tuvimos una conexión tan cabrona si nunca se iba a poder dar? quisiera que todo tuviera sentido" Hace poco vi un reel esotérico que hablaba de que las personas que llegan a nuestra vida de esta manera simplemente son reflejos de nosotros mismos. Tal vez M llegó a mi vida para mostrarme una versión de mí misma que nunca quiero volver a ser.

Mario tú eres la versión de mí misma que vive en un constante tormento mental porque no tiene idea de qué está haciendo en el mundo, anhela ser amada pero su propia existencia le avergüenza; lo único que sabe hacer para darle sentido a la vida es ir de fiesta.

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Ahora sé que si no lo hubiera vuelto a ver, nunca hubiera podido entender que: amiga, neta NO. Jamás logré concluir una razón que se sintiera como la verdad absoluta pero now i know that we can hold multiple contradictory truths, we can desire connection and fear it at the same time.

La mente humana puede llegar a ser un lugar en el que miles de voces hablan a la vez y nadie comprende a nadie. Los sentimientos son la base de todo: ¿cómo te sientes? ¿qué sientes? muchas veces ni nosotros mismos sabemos, puede ser una sensación tan intensa que nuestra mente no puede procesarla con pensamientos, no sabemos ni qué pensar, por ende es muy difícil actuar con racionalidad.