stupid-bitchs-blog

[stupid-bitchs-blog]

Давно меня не было тут.

Я боялася зайти, ибо не публиковала ничего. Но это же мой дневник, я могу заходить сюда, когда захочу. Кстати, я все время запечетляла жизнь в дневнике!! Много чего утекло, но думаю, выберу яркие моменты, записанные мной и выложу сюда.

[stupid-bitchs-blog]

Многим будет это не интересно, пост не затрагивает тему рпп, просто крик души и глупая история из моей жизни.

Все началось примерно год назад, хотя... Началось то это ещё лет 9 назад, но стремительно развиваться начало не так давно. Я была влюблена в одного парня, 9 ЛЕТ.

Множество раз пыталась отвлечься, переключиться, не удавалось, оказалось это, любовь? Фу, отвратительно, сейчас об этом писать. Но перейдём к сути

Мы общались каждый день с прошлого лета, отлично общались, зная себя, я бы и недели не вытерпела, хах... Более того, он помог, сам того не зная вылезти из мини депрессии, но это уже другая история. Соответственно я очень сильно привязалась к этому человеку. И одним, осенним вечером я сильно напилась и призналась ему в чувствах. Через 2 дня он сказал "что тянуть кота за яйца, давай встречаться", поцеловав в лоб, как когда то делал папа... Я была счастлива, безумно рада, все тревоги уходили, стоило ему взять меня за руку. Начала по настоящему жить, но хорошего по немногу, я выгорела эмоционально и около месяца была в ужасном состоянии, даже не понимала из-за чего это, и опять же, ради него я нашла силы, начала выкарабкиваться из этой каши, но наши отношения подходили к концу, ему видимо надоело, скорее всего я, глупая, уделяла ему черезчур много внимания, ведь он был единственным близким у меня человеком. Он начал отстраняться от меня, игнорировать... Это очень сильно меня добивало, он никогда не позволял себе такого, но я пыталась найти компромиссы, по итогу в один не хороший день я написала ему чётко "расстаёмся да/нет" мы расстались.

Но история не о том:)

Прошёл почти месяц с расставания, чего только я не делала с собой, я сильно его любила и наказывала себя за это и на днях, узнала что он обо мне говорил, за спиной=)

"ебанутая, режется... (как он мог так говорить, если не знал почему я так делаю, мне легче от этого, возможно, я наказываю так себя, он не имел права оскорблять меня, это низко) Не могла решить свои проблемы и постоянно ныла мне о них...Мне не нужна такая девушка" и это далеко не все комплименты

А так же, шуточки про меня и сперму, спасибо отдельно за это

Он унижал меня, обливал грязью, не понимаю как так можно с человеком, к которому ты испытывал чувства

Не скажу что я идеальная, но фраза "бегала как послушная собака" про меня.

До этого мои чувства были очень сильными, после расставания я справлялась только когда он мне снился, это было ужасно, я не представляла жизнь без него(почти совершила суицайд, хах) . Но сейчас, не испытываю ничего к нему, кроме жалости и безразличия.

Сейчас, мне жаль только тот месяц, когда я убивалась по этому человеку, я видела в нем лишь хорошее, смотрела в розовых очках, но он давал мне то, что я не получала от родителей, я нигде не чувствовала себя хорошо, даже дома, это продолжается до сих пор, но с ним, все было хорошо, и я вбила себе в голову что не могу без него, с его уходом из моей жизни, у меня пропала и вера в себя, которой хватило бы на весь мир... Какой же глупой я была, хах, я рада что больше не страдаю по нему, но искру я так и не нашла

А ещё, мы с ним одноклассники и пару лет будем каждый день видеть друг друга)))

Как же я ненавижу свою жизнь🤤😍🥰

[stupid-bitchs-blog]

[stupid-bitchs-blog]

[stupid-bitchs-blog]

31. 11. 2020

Рост 164; Вес 60.100; ОГ 90; От 70; Об 96;

Не плохой зажор да!?

[stupid-bitchs-blog]

Моя проблема в том, что я никогда не поверю ни одному комплименту, который мне скажут, но я поверю в каждое унижение.

[stupid-bitchs-blog]

Тему еды, диет, похудения, я готова была обсуждать в своих дневниках очень долго. Но мои друзья и не догадывались, что творится в моей голове. С ними я была абсолютно нормальным человеком, способным поддержать любой разговор. Но, оставаясь один на один с собой, я снова думала об одном. И снова себя ненавидела.

[stupid-bitchs-blog]

Знаете что самое ужасное?

Это когда ты не ел целый день

И вечером приходит девочка, и говорит : " Ты молодец, ты можешь позволить скушать яблоко",- ты пытаешься отказаться, но у тебя не получается.

Ты съедаешь яблоко, кашу, салат запивая всё это газировкой.

Потом эта же девочка говорит тебе, что ты жирная корова и не должна была это есть.

Это нужно срочно выблевать, нужно очистить свой организм от этой мерзости

"Но ведь я съела совсем мало, да и еда была не вкусной",-

Мелькнуло в голове.

"Пойду ещё чего-то куплю, а потом уже не буду хотеть".

Ты заходишь в магазин и сметаешь все кексы, тортики, мороженое.

Ты взяла даже хлеб, шпроты, кетчуп, 8 упаковок Роллтона, палку колбасы.

Ты взяла всё.

Пища, которая даже не сочетается, между собой.

Ты стоишь на кассе, не можешь дождаться своей очереди

И вот чек на 3600 рублей (1500 грив.).

"Ну ничего, первый и последний раз",-

Твердишь ты себе.

Но ведь не первый...

Ты дома. Даже не раздеваясь, ты садишься и начинаешь всё сметать.

Запихиваешь всё через боль,

Даже не жуёшь.

Зефир со шпротами... Ты не чувствуешь вкус.

Желудок уже разрывается от боли.

Но ведь еда ещё осталась.

Ты съела всё.

Тяжесть. Боль. Отвращение к еде, и к себе.

Ты бежишь к унитазу, пьёшь литр воды

И начинаешь своё дело.

Тебе больно, пальцы царапают горло, но ты должна, ты обязана.

Ты начинаешь блевать кровью и желчью.

Всё...

Облегчение...

Но ты лежишь на полу и плачешь.

Почему?

Потому что ты понимаешь, что это далеко не первый и не последний раз...

[stupid-bitchs-blog]

я: *превышаю лимит калорийности на 100*

я: день провален. теперь можно съесть ещё 1000

[stupid-bitchs-blog]

Я увидела три очень прекрасных блога.

Как же вы все красиво пишите, это затрагивает мою душу.

Я переосмыслила кое что.

Мне нужна боль, что бы чувствовать себя живой.

Я правда старалась начать есть и даже ела.

Это не делает меня счастливой, мои расстройства никуда не уходят, лишь скрываю их.

Я боюсь сказать и расстроить тебя.

Расстройства вернутся с ещё большими оборотами, если уже не вернулись.

Я с детства приношу одни проблемы.

Попрекая меня этим, ты делаешь только хуже.

Я боюсь смерти.

Ты этого не знаешь, но сильно давишь на меня фразами "посмотрим, если до живёшь".

Я нуждаюсь в помощи.

Но не хочу её получать, а может и хочу, что бы всё взяли в свои руки, потому что.

Я уже устала от всего этого.

А это лишь только начало.

[stupid-bitchs-blog]

Привет, Эллен.

Теперь ты не одинока, приятно познакомиться.

Привет?

привет?  меня зовут эллен. да, эллен. я из небольшого городка, что вы не найдете на карте, потому что в нем строятся вские разные самолеты.

следующее, что стоит знать обо мне, то что мне 19. но чувствую я себя все еще той замаршкой, что была в 14. хотя сейчас внешне я довольно симпатична и имею розовое каре.

мой список диагнозов обширен. большое депрессивное расстройство, пограничное расстройство на фоне биполярного расстройства, анорексия и булимия. 

я мечтаю уехать в москву и учиться в ниу вшэ на журфаке, но пока лишь готовлюсь к егэ и худею. я учусь сейчас в колледже, но специальность мне ненавистна, потому что я пошла туда из-за того, что заставили.

я вешу 65. завтра заканчиваю сидеть круг любимой и сажусь сразу на другую диету аж на 30 дней. сначала я пообещала себе, что если отсижу ее, то пойду в додо и нажрусь пицц. но потом решила, что разумнее будет купить себе новую одежду.

ну что, привет? меня зовут эллен, мне 19 и я пришла в это коммьюнити, потому что совершенно одинокая.

[stupid-bitchs-blog]

Ты потеряла килограмм?

Я порежу свои бёдра, если не потеряю до следующей пятницы 1 килограмм.

Я уже задолбала саму себя, я ем только молочку и мандаринки, уже который день, но вес не падает

Совсем не падает.

Я была в резательной "ремиссии" после того, как меня избила мама, и я больше не могла причинить себе боль без новых сиников. Родители. я благодарна им.

Как-то я поподробнее расскажу про "инцидент", что случился, когда я начала снова резать себя, мне было 14, в тот день я много плакала и теперь на моей руке вечный шрам

Я прожила это, и теперь это не повторится, можно спокойно дышать

Я не буду резать себя. Я не хочу резать себя. Мне до слёз страшно снова увидеть новые порезы на бёдрах. Я потеряю килограмм.

Я потеряю килограмм.

Сегодня был не лучший день в плане питания, я съела так много конфет...завтра этого не будет, вон конфеты, вон еду, вон мандаринки, вон желания, наслаждайся голодом. Ты обязана похудеть.

В ментальном плане тоже не лучше, утром стало до слёз плохо, на меня напали безнадёжность и боль

*закрыла глаза*

Сейчас позвоню врачу, сообщу своё состояние после двух дней приёма новых лекаств, и пока оно не очень хорошее

Вчера я, вместе с мамой, убирались в нашей (брата и меня) комнате, сегодня я убирала весь дом, я рада, что теперь всё чисто)

Я так же спрошу его, что за расстройство, которое я описывала ему, пока у меня никаких идей, так же спрошу у него что у меня: невроз или психоз?

Очень интересно узнать

Завтра я буду есть меньше, а потом я потеряю вес, с каждым днём...всё меньше и меньше...

Всё меньше и меньше.

Удачи мне ಥ‿ಥ

[stupid-bitchs-blog]

Боль нужна, чтобы понять жив ты или нет

лежу в лесу на тропинке. слушаю музыку. не понимаю зачем я это делаю. мне так всё равно не легче. мне кажется я драматизирую, но я просто ищу то самое спокойствие, тот самый домик для души. сегодня порезов больше чем вчера, а ведь сегодня я клялась себе, что не буду... я ела сегодня нормально. всё тело ноет. чувствую себя мишенью для дартса. темно, много сухих листьев, камни больно вжимаются в спину. не холодно, не жарко. сердце бьётся медленно. я жива? наверное. а вообще не знаю

[stupid-bitchs-blog]

✨ когда рпп-группы/аккаунты говорят : "будьте в безопасности!" – они не имеют в виду : "просто ешьте"

мы лучше, чем кто-либо другой, знаем, что это не работает 🥺♡ мы имеем в виду пить воду ; принимать витамины ; не переутомляться в голодовки ; не давить на свое тело дальше, чем оно может пойти

мы знаем, что вы волшебным образом не поправитесь ;; но и также знаем, что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы это расстройство не казалось таким ужасным 🏹⭐

[stupid-bitchs-blog]

21.11.2020

М-да, я вернулась с рекавери, набрала

Принудительного рекавери

Снова диету попробую какую нибудь

[stupid-bitchs-blog]

мой желудок : *грвввввл*

♡ я : вот, холодная вода! 🙂

мой желудок : *грраавлвлл*

♡ я : ладно-ладно! вот горячая вода ☺

мой желудок : втф сучка???

[stupid-bitchs-blog]

С 15.10.2020

Вес: 56.800

ОГ:92; ОТ:65; ОБ:92;

По 29.10.2020

Вес: 51.800

5 срывов

ОГ: ; ОТ: ; ОБ: ;