supernova0616

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学生の頃まではいろんなしがらみがありすぎて自分の人生をちゃんと生きてこられなかった感があるけど、社会人になってから自己責任の中でいろいろ決められることが楽しい。

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長年の口元コンプに大金はたいて歯列矯正はじめる！！

本当は去年の目標(26歳の)だったけど、まだ誕生日きてないからギリセーフだと思ってる！！

20代のうちに治したい。

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普段の研修よりもモチベがゼロすぎてマジ吐きそ

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最近メイクも上手くいかないし髪も綺麗に巻けなくて自分が可愛くなさすぎてどうしよう

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気持ちがぐしゃぐしゃだし、Xにも吐きずらいからこっちで。

パラデジャ 2日間参戦して、 2日目のトリのオーラルの出番待ってるときワクワクしてたけど、時間になっても始まらず、セキュリティの人たちが捌けて行ったの見て嫌な感じしかしなくて、871さんやメンバーが泣きながら出てきたの見たらどうしようもない気持ちになった。871さんから中止の発表や怪我した方の話聞いて血の気引いて、一般の方なのにカメラマンが実名出して状況説明したくらいから呼吸が辛くなってしゃがみ込んだから途中の説明あんまり聞けなくて、会場にいた人たちが受け取った説明全部は覚えてないけど。

でもヤマタクの話聞いてメンバーが1番辛いはずなのに、謝罪聞いてやるせない気持ちになって､､

怪我した方がいる以上、その方々のケアを優先すべきなのはわかるし、そうしてほしいけど、昨日までキラキラした笑顔でみんなの幸せくださいって言ってた人が翌日に幸せとは逆の場所にいて

事故が起きた以上責任を取らないといけないのはわかるけど、いろんな人がいろんなこと言っててただただ辛い。

怪我した方の回復を願うとともに、オーラルのメンバー含む全員が思い詰めないでほしい。また笑顔でライブしてほしい。

2日間楽しかったし、幸せだったのは本当だから。

楽しかったって笑顔で帰ってほしいって言われたけど、やっぱり悲しくて悔しくて泣いてしまう。返金にも触れてたけど、返金はいらないから、1日でも早く怪我した方とオーラルの傷が癒えますように。

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そしてピアス増えちゃった

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今年はちょっとやられたし、生理周期バグったけど、そこそこのメンタル弱々気でたえることはてまきたのかもしれない。

2月、3月になるとメンタルよわよわになってムリだ。毎年毎年メンタル落ちるのどうかしろよ自分

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今日仕事行ったら先輩が飛んでた。退職代行使うってことが身近に起きるんだって実感湧かない。

なんかすごいなって。昨日まで普通にいたのに。

マイナスなことあると引っ張られそうになるの耐え。

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来るもの拒まず、去るもの追わずだから、誘っても来なくなった時点で終わりじゃないかな

誘って、来なくて、拗ねるとか、そんなにかまって欲しいならちゃんと音信不通にならないとか、やるべきことはあるでしょ。

って思ってしまう性格なので、過去の人間関係に固執するのはもうどーでもよくない？って気分です。卒業間近の態度とか、私は許容したくなかったし。

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危ない、危ない。

ひとに期待するのはよくない。。。

間違えるところだった。

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仕事遅い人に、遅いって言えなくて、でもその人がその仕事にかける時間で、私はもうちょっと他の仕事が出来るってなると、まじで仕事遅い方が有利だと思っちゃうし、生産性を意識してって会社が言う割に遅くてもお咎めなし、むしろ庇われてる状態ってまじでなんなのって思ってしまう。

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あなたが行く行かないに関わらず、私は行く。ただそれだけ。

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「私は私だ」って言える事が何にも変えがたく心地良いんだ

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やっぱり人生どう足掻いたってクソだし、誰かの行動に左右される人生もクソ

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前もって予定立てて行動するの向いてない(する気がない)から、突発的に即決・実行するわって言ったら、結局2ヶ月後の予定立て始めてて、根本的な部分がわかり合えないと思ってしまう。。

まあ、2ヶ月先の予定なんてわかんないからな！

固定休じゃなくてシフト制の仕事だし！

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遠距離彼氏が一晩だけ泊まりにきたけど、次の日私は仕事だったし夜の数時間しか一緒にいれなかったから、もしかしたら昨日のは夢だったのかもしれないって帰宅して思った

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誰かに助け求めても変わらないって思ってるから

もうどうにでもなれ