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Mary Oliver

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Algunos días me estoy curando y algunos días me rompo de nuevo.

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dentro de todo lo que constituye la existencia humanas poco es más difícil que las interacciones interpersonales,

definir la afinidad, el cariño, el celo, el rencor, el amor, son sentimientos tan complejos y cambiantes que no dan el espacio para que uno pueda pensar con claridad.

sobre todo en personas que lleven la bandera de la lógica por delante.

y es que entender que la lógica no rige el comportamiento humano, ó al menos no como a ti, parece muchas veces imposible de entender.

y eso en parte conlleva a una certeza que también es difícil de aceptar, y es el rendirse a tratar de entender, lo cual no es más que una rendición ante los hechos, perder una batalla.

rendirse

difícil palabra, sobre todo cuando nunca te han enseñado a hacerlo.

me he rendido grandemente un par de veces en mi vida, cuando solté ese amor infantil que me comía mi cabeza y mis fuerzas, cuando acepte mis derrotas académicas, cuando acepté que mi papá es lo que es, cuando acepte que no eras la persona que idealice, cuando acepte que mi casa no existía más.

ver quien eres, y saber si puedo con esto, es una incógnita gigante , o si en en algún momento será que la aceptación me llevará a una nueva rendición.

aceptar que tal vez esta nueva ventana puede llevarme a un nuevo error, que es el riesgo que estoy corriendo.

será este un nuevo tipo de derrota?

estaré siendo llevada solo por la corriente que conozco y que me sienta bien?

te pediría que no me falles pero no encuentro nada más terrible que pedirle a alguien que por favor te quiera como sabe que lo necesitas, hay algo de derrota en pedirle a alguien que por favor no te golpe en donde sabe que ya hay daño.

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un alma rota dijiste hoy, y es posible realmente, puede que no solo mi corazón se haya roto, que el impacto fue tan duro que hasta perdí el alma.

alma en donde se albergaba la inocencia del amor, que honestamente sentí arrebatada cuando todo paso, algo de todo como confie en el amor se ha ido y jamás regresará, eso lo tengo claro.

siempre he sido una persona sensible y triste, mi adolescencia fue difícil por lo mismo, sentirme sola e insuficiente por los estándares que se tenia de mí causo un vacio que increíblemente se llenaba con la sensación embriagante de sentir al menos dolor.

hoy en la adultez ha mutado a éstos pensamientos rumiantes que me persiguen, me atrapan y me dejan en bucle, por horas, a través de los días.

te miro muchas veces y no te reconozco, no eres mi persona que tenía, eres otro totalmente distinto que puede ser dañino, malo e impredecible. me siento vulnerable en este amor, que mi corazón haya valido menos que un bajo instinto jamás me dejara de pesar, me doy pena ajena. saber lo vulnerable que quede después de todo, a la posibilidad de enfermedades, a un estrés postraumático, solo por quererte...

muchas cosas jamás la entenderé, pese a que contigo sea empática. los detalles me devastaron justo como imagine que lo harían, mis celos y asco pfueron por igual, no puedo dimensionar que algo asi haya llegado a ocurrir, que alguien más haya tenido lo más privado e íntimo que siempre con tanto amor he reservado para ti.

ni siquiera intento discutir contigo sobre esto, no era esa mi intención, solo necesito saber todo lo que tengo que lidiar.

jamás se hasta donde aguantará mi corazón, en el que el último vestigio de inocencia es creer en el cambio.

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Recuerdo el día que te dije de forma negativa, esto se esta haciendo costumbre, vernos todos los fin de semana.

raro decir eso después de ser una realidad vernos cada hora, compartir hasta nuestros pedos, conversar infinito, hasta en el baño.

tengo miedo, eso vino desde el miedo.

de todos los dolores de mi vida, primero esta mi almita y luego esta el perderte; el tener que arrancarme de tu lado de una forma tan abrupta dejo en su momento un vacío tan gigante que parecía que ese abismo no había nada que lo fuera a poder llenar nunca. fue como si de un día a otro murieras, y ya no pudiera escuchar más tu risa, tus chistes, tu voz, sentir tus manos, tu calor, tu olor. Son los días más oscuros de mi vida, el sentir que la casa estaba vacía, que todo lo que hacia no tenia sentido, que el nudo en la garganta me acompañara cada momento, que el mínimo recuerdo feliz o de terror me agitara y me hiciera llorar sin descanso.

comprenderte ha sido una constante, porque pese a todo no te creo malo, quizás todo mermado desde el amor, solo un imbécil egoísta tomó el control en esos momentos.

tengo miedo de tenerte y volver a perderte,

de acostumbrarme nuevamente a ti y que algo se rompa imposiblemente y volver a ser esa persona frágil.

te tengo miedo, a ti y el amor que despiertas en mí,

a lo bien que me siento contigo y en como puedes invertirlo con una facilidad abismal.

te amo con todo el pesar de mi orgullo.

eres mi mejor amigo y compañero, contigo todo es divertido y posible, una vida contigo parecería mucho más llevable.

te extraño cada día y cada noche,

siempre quiero contarte todo y tenerte a mi lado compartiéndolo todo.

solo tu puedes romper todo lo que tengo para ti,

solo me queda un intento de poder con esto.

tómalo, valóralo y cuídalo.

esta mi corazón en él.

y una familia que te ofrezco.

solo sé buena persona y dame el amor,

no me importa el dinero,

no busco que me impresiones,

todo lo material ya lo podría conseguir por mi misma,

pero tu amor solo me lo puedes dar tú.

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los dias parten temprano

fríos, pero el corazón es joven y apasionado,

corre por eso que anhela,

que aveces pareciera solo ser el dinero

pero que no es más que la ansia por ese futuro prometido,

añorado.

cada día me levanto pensando que falta menos,

7 años ya pasaron, que mas da meses?

el ritmo puede conmigo, me consume,

amo sentirme ocupada y útil.

ver que me concentre en algo y de repente pasaron 2 horas me da satisfacción,

me intriga saber en clase de lider me convertiré,

donde viviré?

a donde viajaré?

me ha costado muchas caidas aprender a caminar y ya solo quiero correr a esa vida adulta que me está esperando.

porque pese a lo difícil que ya me ha mostrado que es, no le temo a ese mundo de posibilidades, donde el limite es uno mismo.

por favor acompañame, da y has todo lo que me prometes pq no tengo tiempo en este futuro de caerme más veces.

no por un hombre.

se mi compañero, mi fiel amigo, mi único amante.

prometo que tu esfuerzo será recompensado con infinito amor y miles de aventuras.

tu y yo somos poderosos juntos.

no me dejes batallando sola,

no otra vez.

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"más rápido se pilla un mentiroso que un ladrón"

lo dijo ayer una compañera de farmacia haciendo referencia a alguien que echaron por eso, y luego un sueño terrible que revive todo lo que temo y a todos a quienes me duelen.

señales seguramente,

lo vi muy temprano en la mañana ese correo, pero me pregunte como siempre si era correcto inmiscuirme en eso y luego dije porque no deberia?

y me pasa lo mismo de siempre contigo,

mi mente te defiende y apela a que no puedes ser tu haciendo cosas extrañas y ocultas,

pensé en que podia ser un intento de robo...

nuevamente no creí mal.

cuando me llamaste y me dijiste tengo que explicarte tal y tal, con explicaciones que solo eran más nada una excusa para lo que ocultas y mientes, mi estómago cayó al piso y me sentí como si el aire se me fuera, el trauma esta a flor de piel.

honestamente odio esto de ti, no saber que y porque ocultas cosas algunas turbias y otras innecesarias.

que esperas para hacerte cargo de ti mismo y aceptarte tambien como eres, que mentir por mucho que de la imagen que quieres, no te hace perfecto ni te transforma mágicamente en lo que quieres ser.

ya perdiste todo lo que teniamos una vez,

si quieres seguir la espiral, y en tus planes no esta la intención ser honesto conmigo, te pido como siempre desde que todo se destapo que me dejas fuera de esto, libre y en paz.

peor, que hace nada me dijiste que no habia nada que ocultaras de mí en este instante de la vida.

tu palabra no vale nada...

O

sinceramente no me amas tanto como crees,

porque si hay algo en lo que creo es que cuando uno ama a alguien es capaz de cambiar todo por hacer las cosas bien y hacerle bien al otro.

si tu forma de amar es el engaño

no me gusta y no la quiero.

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manifestando

#TheUnderGod x FonzFutura.com

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