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爸爸，我好想你啊。

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曾經我也是有想過你的離開，沒料到的是，竟會來的那麼猝不及防。

想抓都抓不住了。

原本還存著的一絲期望與僥倖，卻被醫生的一席話轉瞬成了失望、自責、悲傷、憤怒與不解。兩眼的淚花早已止不住的驟然而下。為什麼？為什麼我可以那麼的不孝？為什麼我的爸爸再也醒不來了？為什麼！

所有的人都進了急救室，唯獨我顫抖的不敢向前邁進一步，我不敢想像你在裏頭的樣子，看著你的胸腔被機器壓得身體一起一伏的，卻仍不見你張開眼，我是真的被深深捲進悲傷的漩渦裡了。

爸爸，你一定很孤獨吧。

隨之而來的自責感淹沒了我，我後悔著許多抉擇，巴不得將自己的性命與你交換，因為留下來的我，是苟活。

爸爸你知道嗎？我現在蠻討厭看到計程車的，與其說是討厭，倒不如說是害怕吧⋯⋯怕你的孤獨渲染了悲傷，從此萬劫不復；怕你的絕望滲透了憤怒，所以你瀟灑的告別了，徒留遺憾給了我，一輩子的。

告別式的前幾天，我一直催眠著自己，你還在；這不過是一場夢而已，夢醒了，所有的情緒通通都沒了，一切一如往常，你還在。

即使看見睡在棺木裡的你，依然覺得一切都是夢

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SO HAPPY🥳

LOVE U MY BF.

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樂城宮 三井outlet

看見咪咪很療癒，也感激提前收到耶誕禮🎁

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國慶日一日約。

港港奸港式飲茶 新崛江買耳環 威秀看最後一滴血 熾嗑火鍋

起了個大早，情緒有點亢奮，我的胖胖要下來跟我約會了，滿心期待這一日，準備好迎接胖胖。

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相信自己，女孩。

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赤。

我不想跟別人一樣，

於是成了容易隱藏的顏色，

卻依然帶著刺。

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佳餚。

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離別。

這是我們之間必須經歷的道路，你說。

曾經我也這麼小心異異的走著，卻還是不慎跌了個跤。也許這次不同了，因為有胖胖陪著我。

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過往雲煙。

總總往事，不值一提，可也沒有人能憑著什麼叫唆著放下，

—

我不想放下，因為你還沒下地獄。

—

即使那偶爾曇花一現的憤恨如煙花般接連綻放，我也不願意。

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縱使我依然堅持問心無愧，卻還是得向命運低頭。

在社會上，不多點狡猾，不多點心計，不多點阿諛奉承，怎麼當人？

就是不擅諂媚，也不喜，不屑。

能為五斗米折腰，但絕不能失去自己！

獨善其身錯了嗎？

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摯愛。

是非你莫屬了的。

淋了滿身大雨，灌滿全身的不是悲傷，是釋放。

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台南 ［花園夜市］

以往，與媽媽相處甚至出遊，總是會不定時任性發脾氣。而今次，卻只想好好把握難得的相處時光。

時光是殘酷的，沒有人能將他攔住。

生命中能被人心念著，便是莫大的幸福，孩提時就懂得道理，如今；是深深刻刻的體悟。

捎來的幸福，容易又不容易，我好害怕，卻也只能勇往直前，為幸福加深度。

還在扼腕自己沒能有個完整的家，也曾為完整定義了廣泛的身分，知道自己其實是幸福的，但還是得歷經醍醐灌頂的體會，才能與之相處。

過去了，我只期望我愛的人能夠幸福。

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最喜歡胖胖了。

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霧裡看花，越👀越🌸。

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如果，我能保護胖胖就好了。