#Верь мне

[hsosbfp]

нет, чувак, проблема, не в том, что Лёва попутал со сроком беременности Лизы во время её первого появления. проблема в том, что плод сам по себе был большим(насколько я помню, никто не утверждал обратного), когда она рожала его. проблема в том, что она даже не смогла подержать Николеньку на руках. проблема в том, что она даже не смогла увидеть его. проблема в том, что она даже не узнала, какой его назвали. проблема в этом.

[larisa-2020]

Хочешь верь мне.... Хочешь не верь✨.. Но сказано было.... Давно: "Когда✨✨ Господь закрывает Дверь ,он ✨✨🙏 открывает окно !!!"

[marinakrinicina]

За одиночество, за ночь, Простертую во днях, За то, что ты не смог помочь, За то, что я лишь прах, За то, что ты не смог любить, За грохот пустоты... Довольно! Этому не быть. За все ответишь ты.

Ты мне являлся по ночам, Мгновенно озарив. Ты был началом всех начал, Звучаньем первых рифм. Являлся, что�� дрожала мгла Световращеньем строф, Чтоб насмерть я изнемогла От щедрости даров.

Ты был безгласен, и незрим, И полон тайных сил, Как темнокрылый Серафим, Что Бога оскорбил. Ты кровь мою наполнил тьмой, Гуденьем диких сфер, Любовью (ты был только мой!), Любовью свыше мер.

Ты позабыл меня давно, Но я тебя найду. Не знаю где. Не знаю. Но В полуночном бреду Возможно все... По склонам скал Наверх (а эхо – вниз). Ты здесь, наверно, тосковал – Здесь мрак плотней навис, Здесь бесноватых молний пляс, И треск сухих комет, И близость беззакатных глаз, Дающих тьму и свет. Ты близок. Путь смертельных круч Окончен. Вперебой Толкутся звезды. Залежь туч. И бредится тобой. Ты здесь. Но звездная стена Увидеть не дает. Я прошибаю брешь. Она Надтреснута, и вот Я в брызгах радости, в лучах, В лохмотьях темноты, И, распростертая во прах, Смотреть не смею: Ты! Клубится мгла твоих волос, И мрачен мрамор лба. Твои глаза – предвестье гроз, Мой рок, моя судьба... Глаза! – Разросшаяся ночь, Хранилище зарниц... Ветрищу двигаться невмочь Сквозь душный шум ресниц. За одиночество... Не верь! О, мне ли мстить – зови... Иду, мой демон,– в счастье, в смерть В предел земной любви.

М Петровых

[casualbos-bir]

ПОМНИ два помысла, и бойся их. Один говорит: ты – святой, другой: ты не спасешься. Оба эти помысла от врага, и нет в них истины. Но ты думай: я – великий грешник, но Господь Милостивый, Он много любит людей, и простит мне грехи мои.

Верь так и будет тебе это: простит Господь. Но на подвиги свои не надейся, хотя бы ты и много подвизался. Один подвижник мне говорил:

«Я непременно должен быть помилован, потому что кладу столько поклонов каждый день», но когда пришла смерть, то он порвал на себе рубашку.

Так не за подвиги наши, а туне, по благости Своей, милует Бог. Господь хочет, чтобы душа была смиренна, незлобива, и всех с любовью прощала: тогда и Господь простит с радостью. Господь любит всех, и мы должны подражать Ему и любить всех, и если немощны, то просить, и Господь не откажет и поможет Своею благодатью.

Преподобный Силуан Афонский

[yunabat]

Сижу со словарём и переводчиком

Мало того, что половины я вообще не понимаю, так мне ещё какой белобрысый чёрт ч��ть глотку не вспорол! Отличное начало прохождения! Правильно мне говорили все в "Ведьмаке" не верь остроухим!

[eniokai]

Мне закрыли гештальт!

Сердце мне лишь верь,

Храбрость будь опорой.

Отступать нельзя теперь.

С Днём Рождения меня 🎀

[potokmysl]

21:14

Приехала домой. Мы не о чем не договорились. Я не могла больше находиться в такой напряжённой обстановке, всю трясло, недоверие своим чувствам, своим мыслям. Буд-то мне говорят- не верь себе, все что ты чувствуешь и думаешь это бред, ты же тупая..я не смогла больше это чувствовать и уехала. До сих пор у меня адреналин бьет в крови, сердце колотиться, как буд - то я бегала вокруг города. Я пока не пойму что конкретно чувствую, но если сравнивать с тем что было, то я гораздо оживление, чем была там. Я больше не хочу чувствовать вину, сомневаться в себе.. может я пожалею о том что произошло, я снова сомневаюсь в себе. Но мне же было плохо там! Даже если он делал много хорошего для меня, но так же и много разрушительного и говорил, что вся его агрессия из-за меня. Сейчас я чувствую себя в безопасности. Но в голове мысли - может я что-то не так сделала? Да, а почему я тогда чувствую все это рядом с ним? Тревога, жёсткий стресс, обида, гнев, боль и прочее

Мне нужно отдохнуть. Будет новый день, новый взгляд на все и будет энергия расписать план, как действовать дальше.

[xxprince]

Видением рубиновых очей Твоих..

Видением рубиновых очей Твоих Мой сон, кристально-чистый, потревожен; Безмерно в нём велик я, - и ничтожен: В нём всё, кроме Тебя, было в руках моих!

Я вновь проснусь, с улыбкою скорбя: Прекрасная, Ты - Демон преисподни; И ведомы тебе грехи Господни, И мой грех - в том же: Я люблю тебя!

Позволь мне стать одной Твоей слезою; Позволь на миг лишь оказаться рядом! Иль напои меня смертельным ядом, И ослепи мой взор гнедой грозою!

Я буду вечно спать! Сей клятвы не отрину; Я буду пламя целовать в Твоих глазах.. Не место Ангелу, как я, на Небесах; За кругом круг сфер�� Небес я опрокину!..

..И Ты не верь слезам, что с глаз моих текут.. В любви к Тебе я стану Первым - и Последним.. И станем мы с Тобою Миром править смертным; И люди меня Падшим назовут!..

Miss Dead by IIVVA

[womanin-w]

Итак, Смысл жизни

Чаще всего под смыслом жизни люди понимают нечто такое, ради чего живет вся жизнь на земле и человечество, как самая развитая часть ее; это что-то, что важнее каждого из нас по отдельности и больше чем все мы вместе взятые; нечто к чему мы стремимся, на благо чего все мы были, есть и должны стараться быть в будущем.

То есть, имеется ввиду некая Великая Цель, некий Божественный Замысел всего этого спектакля, в котором нас угораздило играть.

Так уж устроена человеческая психика...

... — всему искать цель и смысл. Без этого человек просто не будет прикладывать усилий никаких и ни к чему вообще. Всё, что делает человек, он делает для чего-то, для чего-то благого лично для себя. Например, для оптимизации охоты он создал орудия труда из камня, потом из бронзы, для оптимизации собирательства научился выращивать пшеницу и тд. И человек склонен полагать, что если таков он, то Бог, создавший его по своему образу и подобию тоже таков, а значит цель точно быть должна, просто она по каким-то причинам нам не видна.

Раньше люди выходили из этого тупика с помощью религии. Если охота — значит богиня Диана направляет меня; если война — значит Марсу так угодно — что боги нам говорят делать, то мы и делае��, им оттуда виднее. В христианстве тоже: "Пути господни неисповедимы", Бог мудрее нас, он старше нас, он любит нас, а значит у него все схвачено и все продумано, и нам простым людям не понять Его замыслов, да и не надо, верь, что все на благо, этого достаточно. Затем эпоха просвещения, промышленная революция, атеизм и всё — Божественным замыслом эту дыру в человеческом сознании больше не прикроешь, и начинает у просвещенных людей случаться экзистенциальный кризис.

Наука, с каждым своим открытием делает эту дыру только больше, и беспросветнее. Сначала выясняется, что у Вселенной было начало — Большой Взрыв. В контексте нашего исследования, это плохая новость, ведь насколько мы знаем, у всего, у чего есть начало есть и конец, а значит мы можем небезосновательно предположить, что Вселенная кончится, а значит умрем не только мы, не только наши внуки и правнуки, но умрут вообще все люди на Земле, вместе с самой Землей, солнечной системой, соседними галактиками (и даже другими планетами, на которых тоже возможно есть разумная жизнь вроде нашей!), вместе со всеми элементами, частицами, законами физики погибнет гравитация и даже время! Один только Бог останется, вероятно для того чтобы начать новый творческий проект на обломках старого…

И это, к нашему сожалению, еще не всё, что выяснила наука. Очередной нож в сердце Смыслу жизни втыкает квантовая физика. Выясняется, что на микроуровне частицы двигаются непредсказуемо, хаотично, их траектории не поддаются законам описанной физики (логика в квантовой системе появляется лишь в присутствии осознанного наблюдателя, но на заре веков такого не было, а значит частицы большую часть времени, пока создавалась вселенная, двигались случайным образом) а значит… наш мир — есть естественное следствие совершенно случайных совпадений и столкновений неких случайных частиц.

Отсюда ��еутешительный для нас всех вывод: жизнь возникла на Земле случайно и вероятно не имеет никакой цели, помимо заключенной самой в себе: просто продолжать быть, пока следующие случайные совпадения не прикажут чего-то другого…

Однако… есть кое-что еще.

Когда я изучала этот вопрос, то подозревала что такого смысла (назовем его объективный) действительно нет. Это казалось верным, потому что наука на это указывала. Но как оказалось, наука указывала не только на это, потому что дальше я выяснила нечто покруче: его (объективного смысла) не просто нет, его наличие было бы для нас потенциально смертельно.

Я спросила себя: если бы объективный смысл жизни был, то в чем бы он заключался? и ответила, что как по мне, он заключался бы в совершенствовании жизни нашего общества. То есть весь мир жил бы для того чтобы в итоге создать для себя идеальные условия: все было бы экологично, гуманно, разумно, технологически совершенно, все люди жили бы в достатке и были бы психически и физически здоровы, возможно даже бессмертны, если бы того хотели, словом было бы идеально. Но когда думаешь об этом, то быстро становится понятно, что при достижении такого идеального миропорядка и реализации "смысла жизни" жизни бы пришел конец. Что человек будет делать если всего достигнет? Он начнет чахнуть и задыхаться от того что ему больше не к чему и не для чего приложить твой творческий ум, все уже придумано и делать абсолютно нечего. Я думаю такая цивилизация погибла бы, как только осознала, что делает и к чему это ее ведет. Это как в том эксперименте с крысами, если слышали про него, там крысам создали абсолютно идеальные условия для жизни, в итоге они… ну, в общем если обойти довольно жесткие подробности, они все умерли.

Так вот… Помимо объективного смысла жизни, с которым в принципе уже все понятно, есть еще и субъективный. Это тот который "для каждого свой". У кого не спросишь, кто во что горазд: моя семья, мои дети, путешествия, моя компания и разработки, мои книги, мой огород, мои питомцы, моя страна, мои удовольствия, мое счастье… Короче, искать надо именно субъективный смысл. Его можно (в отличие от объективного) и нужно найти обязательно, чтобы было чем интересным и приятным себя занять по жизни, пока мы все дружно ждем конца этого спектакля (вернемся опять к этой метафоре)… Потому что покинуть сцену раньше времени по собственной воле невероятно сложно, значит будем выкручиваться по-другому: попробуем принять бытие таким какое оно есть, научимся играть теми картами какие нам достались и, возможно, со временем даже начнем получать от этой игры удовольствие.

[lillelily]

Выставка "Не верь глазам своим. Иллюзии в искусстве" в центре Эрмитаж-Казань.

Посвящено приемам имитации чего-либо с помощью искусства.

Ниша с черепом, издали да в неясном отблеске свечей где-нибудь может и можно принять за настоящую. Автор: Бартель Брейн Старший, 1493-1555. Сама картина - немецкий перевод на холст с дерева в XVI веке.

Необычный рельеф из мрамора, дерева и бронзы на самом деле нарисован маслом на холсте во Фландрии 1750-х годов Мартином Йозефом Геерартсом. Это "Отдых Дианы". Нередко в картину вписывалась и рамка или подоконник или окно, имитируя настоящие.

А это - нарисованные корешки книг. У шкафа была долгая история - сначала это была проходная дверь в библиотеке Зимнего дворца, позднее к ней добавили стенки, цоколь и карниз, превратив в шкаф. Вторая половина XIX века, а книги - энциклопедии, путешествия, романы Жорж Санд и Виктора Гюго.

Очень любят в искусстве имитации еду, вот эта очаровательная коробочка со стороны - чисто стопочка печенек. Сделали ее тоже в XIX веке, но уже в Дмитровском уезде Московской губернии на заводе Товарищества М.С.Кузнецова из фарфора.

С помощью ниток тоже можно рисовать - этот потрепанный французский бумажник начала XIX века выполнен из атласа, шелка, волоса, шелковых и серебряных нитей: в это сложно поверить, но черно-белый карадашный набросок на самом деле искусная вышивка.

А вот эта картина выполнена в широко известной технике гладь, а автора вы (если внимательно читали мои посты) знаете - Ирина Паскевич из Гомеля, 1891 год, в нижнем правом углу ее подпись. Немного странно от мысли, что когда-то, в конце XIX века, на западной окраине империи, местная благотворительница, переводчица и меценатка, которой потом памятник поставили и улицу в ее честь назвали, сидела и вышивала эту картину, а теперь, 133 года спустя, ткань, которой касались ее руки, находится под стеклом на выставке на 2000 километров восточнее. Гомельская история ожила в музейном зале в Казани.

Возвращаемся к рисованным сюжетам - "Вид Рима из окна", Хендрик Фогд, 1809. Окно - нарисовано.

Рядышком с ним была вазочка-кло�� с хлопком - там был аромат "Иллюзия. Итальянское утро" с очень красивым описанием. По залам разбросано несколько таких вазочек с ароматами, которые потом можно было приобрести в сувенирном магазине. "Итальянское утро" мне не понравилось, а вот "Иллюзия. Морская глубина" - нормас. Такой запах свежести морской соли, переходящий в не менее освежающий эвкалипт, мокрый мох и свежий лен, присыпанные пудрой.

Вообще, интерактивная часть была хорошо проработана. Объекты "на ощупь" - это классика, но от временной экспозиции я этого не ожидала.

Это рельеф картины Филипса Конинка "Женщина с ожерельем" 1660-х годов. Я не знала, что Энже - жемчуг по-татарски, хоть и была знакома с девушкой с таким именем.

И еще стоял стенд с портретом летописца и встроенным в стол экраном под ним - с ним можно было сыграть в крестики-нолики, причем "портрет" реагировал на действия, а рукописный текст появлялся со скоростью письма обычного человека.

Ну и напоследок уже постсоветское творчество - композиция "Давай закурим", 2005 год, "Императорский фарфоровый завод", автор - И.С.Олевская. Еще была пара галош с подписью "Пережившие революцию", но Тамблер дает загрузить только 10 картинок.

Короче, если будете в Казани - выставку однозначно советую, прикольная.

3 августа 2024

[igrofox]

[previous_next]

Оазис. неделю спустя.

Джеффри и Мэг возвращаются с озера в тот самый домик в который они когда-то сбежали молодыми. Обнимав жену за плечи, пара всё такими же влюбленными взглядом и улыбкой смотрели друг на друга.

-Даже не верится что его до сих пор сдают, да вообще что он ещё стоит. -проведя неделю в домике, Мэган всё ещё удивлялась тому что данный район совсем не изменился.

-Видимо он популярен. Хозяйка сразу меня узнала, сказав что таких ярких молодых людей сложно забыть и сразу сдала мне его повторно. -вспоминая первый день отпуска, Джеф ехидно посмеялся над ситуацией.

Толкнув мужа локтем, женщина залилась смехом от воспоминаний. -Ну мы завалились к ней в 6 утра, так что нас действительно сложно забыть. -Женщина грустно вздохнула. -столько воспоминаний.

-Что за грустные вздохи? Не рада что мы вернулись сюда? -снова притянув жену, мужчина начал зацеловывать её щеку.

-Очень рада. Просто после всех счастливых моментов здесь вспомнилось и все по возвращению. -Мэган невольно вспоминала смерть отца Джеффри и то как страдала её свекровь после такой утраты.

Мужчина подхватил супругу и немного покрутил на руках. -А ну отставить грусть, это наш отпуск так что мы должны быть счастливы как в первую нашу поездку.

-Угу. -Мэг поцеловала мужа и пара зашла в дом.

Спустя какое-то время, просмотр телевизора прервал телефонный звонок. Звонил Брэдли, пока родители были в отпуске он помогал Лидии с кафе-клубом. -Прости, я отвечу.

Прислушавшись спустя 15 минут разговора, Мэг поняла что что-то случилось, Джеффри был очень напряжённый. -Передавай привет ему и близнецам. -Завершив разговор мужчина вернулся к супруге.

-Что-то случилось? -понимая, что сын не будет прерывать их отпуск по пустякам, Мэг начала волноваться.

-Проблемы с заведением. -мужчина потёр напряжённые виски -Надо вернуться, как можно скорее.

-Тогда я пойду собирать вещи. -Женщина уже направилась к лестнице, но Джеф её остановил и взял за руки.

-Нет, ты оставайся и отдохни последние 2 дня. А я улечу ближайшим рейсом. -Глава семьи не хо��ел в папахах утягивать супругу домой, и лишать оставшихся дней отпуска.

-Но я тоже руководитель и должна поехать с тобой. -воспротивилась женщина -Что я буду делать одна в Оазисе эти 2 дня?

-Сходи в спа, загляни к Нео, поглядишь на его деток. -с нежностью в голосе предложил рыжик -Я сам все улажу дома.

-Нет. Я не пущу тебя одного, у меня плохое предчувствие, поэтому я еду с тобой. -упарившись в своём решении, женщина нервно тараторила.

-Все будет хорошо, Мэги. Верь мне. -расстроено смотря на супругу, Джеф смотрел на неё щенячьими глазками. -Не пропадать же последним дням отпуска.

-Я все ровно не хочу отпускать тебя одного. -расстроенно, но покорно отступила Мэган.

Обняв жену, Джеффри нежно поцеловал её. -Все будет хорошо. Лучше помоги мне собрать мои вещи.

[marinakrinicina]

Стань мне стихом, выходящим за берег рифм белым по белому — чтоб наизусть, на память… пересказать тебя, слова не обронив… не прикоснувшись, выстояв, не поранив…

стань мне горчинкой в сласти медовых сот терпкостью августа, первым багрянцем клена… красным вином, опрокинутым в горизонт сладким, пьянящим, искренним. Незнакомым…

стань мне бессонницей, ворохом долгих дум сладкой невстречей, горькой улыбкой взгляда ты в меня ветер с дальних морей вдохнул… ближе не надо, призрачный мой, не надо…

стань мне замком, у которого нет ключа убереги от бездны, что ждет за дверью… стань мне строкой, написанной сгоряча только не верь в нее. я и сама не верю.

стань мне травой, забывшей завять к зиме запахом клевера в нежности теплых пальцев стань мне стихом, записанным на вод��… и, если сможешь — в нём навсегда останься.

© Русалкамари

[casualbos-bir]

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ СТИХАМИ, БРАТ

Давай поговорим стихами, брат

(Не зря же ты крестил меня сестрою) –

Поэты ведь стихами говорят,

А ты из них – с истерзанной душою.

Поэты не для счастья рождены –

Оставь другим несбыточные грёзы.

Мы ду́ши закалять огнём должны

И лить на раны праведные слёзы.

Путь к звёздам через тернии ведёт –

Мы через них идём, сдирая кожу.

Какая боль! Но эта боль пройдёт.

А впрочем, жизнь пройдёт когда-то тоже.

А наши жизни нам не зря даны,

Чем больше боли – тем уроки лучше.

Мы вопреки всему любить должны

И о любви напоминать заблудшим.

Но в тяжкий час нас Бог друг другу шлёт.

Созвучность душ мы чувствуем подкожно.

Дай руку мне. И верь, что всё пройдёт.

Но помни, всё, пока ты жив, возможно.

© Copyright: Анна Альмендингер, 2023

Свидетельство о публикации №123061005679

[noelle666]

Сказки степи - Отражение

Последняя сказка из микро-сборника.

Тык на меня - глава на АО3

"Прошёл год с кончины Фархада: братья решили вспомнить о нём, помянуть старого друга. Вот сидят они вместе на диване в мансарде, твирин в себя заливают, младший плачет, старший его обнимает, успокоить хочет.

- Скучаю я по Фархаду, брат. Как же так? Как же? - всхлипывает Пётр.

- Знаю, Петя, самому больно. Но не вернуть его. Жить надо дальше, всё хорошо будет. Верь мне, - успокаивает брата Андрей.

- Не будет, - младший вскакивает с дивана и как закричит, - Не будет! Не должно всё было так кончиться!

Схватил он пустую бутылку и кинул в сторону, где матрас стоял - по комнате разлился громкий звон стекла. бутылка попала точно в зеркало, стоящее у матраса и накрытое чёрной тканью. "Уберёмся позже", - вздохнул Андрей. Перед сном он смахнул попавшие несколько осколков на покрывало, уложил брата и сам лёг рядом, чтоб и ему, и Петру спокойнее было. Проснулся Андрей утром, а брата рядом нет; подумал, что он мог уйти куда-то, хотя редко это делал: до кабака ходил, где главным старший брат как раз был, да на кладбище. Выудил откуда-то из угла в захламлённой маленькой комнатке веник с совком, так как надо было с осколками зеркала разобраться, а потом и само его отволочь на помойку, глядь - а нету ничего. Снял Андрей ткань, а зеркало стоит целёхонькое. "Видимо, промахнулся Петька вчера и только бутылку разбил", - подумал Андрей, поставил совок и веник в угол, чтоб не мешались, и уже, было, хотел пойти в кабак, но встал столбом, услышав, как часы бьют. Руки, тело и ноги его схватила невидимая сила и потащила в сторону зеркала: вырывался старший из близнецов, ругался, да затянуло его внутрь. Успел он лишь краем глаза заметить, как выплёвывает зеркало наружу Петра.

- Петя! - успел крикнуть старший брат.

- Андрей, ты где? - отозвался младший.

И вот сидит Андрей в темноте и холоде, видит перед собой зеркало, но не отражение в нём, а мансарда и Пётр на коленях; смотрит, как в окно, стучать пытается со своей стороны, брата звать, а тот не слышит, смотрит в зеркало, и лишь отражение своё видит, испуганное. И вот с тех пор братья каждый час меняются: одного в зазеркалье затягивает, сдавливает, морозит, пугает, а второй на воле ходит. Ни поговорить, ни вытащить друг друга не могут, только когда часы бьют, перекидываются братья одной фразой друг с другом. Пытались записки друг другу писать, да слова с бумаги стираются, когда показывают через зеркало друг другу. Искали они с тех пор способ, как освободиться: к Оспине ходили, к Ласке с кладбища, спрашивали обеих, может, Фархад на них злится, с того света проклял, только обе руками разводят, говорят, что упокоился Фархад, принял свою участь, и зла не держит ни на одного".

[autier-s]

Не знаю зачем, хочу, чтобы эти слова отпечатались в этой реальности.

Из дневника // октябрь 2014.

Он обнимает своей большой рукой, проводя по спине. И вводит под кожу. Под ребра. И перебирает органы внутри. Неспешно. Причиняя как можно больше боли. Но я радуюсь. Я наслаждаюсь. Она внутри меня. Она ликует. Она упивается своей правотой. Своей победой. Она от всего сердца, злорадствует. И большой ложкой выскребывает внутренности. Словно косточки из дыни, надавливая сильнее. Чтобы наверняка. Досуха. Внутри пустота. Глаза – бездна. Тонешь в себе. Идешь по вечерней улице, не обращая внимания на холод. Куришь сигарету за сигаретой. Бесполезно. Ловишь мысли о никчемности.

- Ты думала, ты ему действительно нужна? Это лишь потешить его самолюбие.

- Нет, он писал, что я ему нужна. Чтобы помнила об этом.

- И что? Подумаешь, слова. Вчера писал, что соскучился, и что сегодня увидитесь, чем закончилось? Да, да, вытирай слёзы Забыла о своих обещаниях? О том, что надо оставаться самодостаточной? Он устал и уехал домой, даже не узнав о твоих планах. Это нормально.

- Он о чем-то хочет завтра поговорить. Я надумываю и не могу успокоиться.

- А он написал и забыл. Скажет только завтра вечером. А ты изматываешь себя. Зачем?

- Хочется тепла, покоя. Уюта. Домашности. Хочется, чтобы все было хорошо.

- Нет, все не так просто. Он же писал, что с ним сложно. Терпи. Впрочем, ты всегда знаешь, к кому вернуться. Да и посмотрим, кто кого. Не сможет он тебя спасти от меня. Как бы ни пытался. Чуть малейшее расстройство, сомнения – я тут как тут. Жду тебя с распростертыми объятиями.

- Я не сдамся. Так просто не отпущу свое счастье. Мне с ним действительно хорошо. С ним я забываю о глупостях …

- Ха-ха-ха, так вот как ты считаешь! Глупости? Ну-ну. Только почему тогда ты возвращаешься снова и снова? Без меня никакой жизни не будет. Ты знала, на что шла, когда начинала эту игру. Игру, именно. Ведь ты так к этому относилась? А теперь я буду отравлять тебе жизнь. Я – яд, который навечно в тебе. В твоей крови.

- Я не хочу тебя отпускать. Я не хочу с тобой ссориться. Я уже пожалела, что за последние две недели пропала, вычеркнула тебя из сознания и не вспоминала. Но я не могу без тебя. Ты часть меня. С тобой я – это я. Ты – это я. Будь мной. Будь во мне.

Флуоксетиновая девочка. Тонкие руки, торчащие вены. Синяки и порезы от бритвы на ногах. Татуировки-полоски на руках. И ещё пара новых. Всклокоченные лохматые волосы, длинные, черные. Черный расплывшийся карандаш под глазами. Темные круги под глазами, да и глаза кажутся ввалившимися. Огромные зрачки, даже карих радужек почти не различить. Бледные обкусанные губы. До крови. Впавшие скулы. Никаких щёк. Смотришь в зеркало – и не узнаешь. Взгляд чужой. Вместо улыбки – кривая усмешка. Чужая. Её. Твоя. Джинсы 34-32 размера свободно висят, чуть спадая. Фиксируешь ремнем. Футболка. Рубашка. Свитер. Пара украшений на шее. Никаких серёжек. Браслет-косичка из путешествия на память, красные бусинки – как вера. Как осознание.

Она заходит в скинни-джинсах, чуть подвернутых, черных, майка. Сигарета. Запах дыма вперемешку с тяжелым ароматом духов. Как будто Эми, такая родная. Неземная. И невероятная. Напевает что-то. Я всегда буду с тобой, моя девочка. Я тебя никому не отдам. Я буду тебя защищать. Я помогу тебе. Стать собой. Стать мной. Стать как я. Нельзя быть со всеми одинаково милой. Скорпион. Ёж. Змея. Колкость, холодность. Ко всем, кроме одного. Для него оставайся всегда хорошей. Всегда светлой собой. Дари ему ласку, ��ежность, заботу. Ты сможешь его убедить в обратном, вновь вернуть доверие, радость жизни, счастье отношений. Ты будешь его поддержкой, опорой. Он будет носить тебя на руках. И не чаять в тебе души. Верь ему. Оставайся собой. Перед ним ты бессильна, как будто снимаешь свои крылья, как Малефисента. Ты обезоруживаешь себя, вкладывая в его руку нож и поворачиваясь спиной. Трепетное безусловное доверие. И если с завязанными глазами подведет к пропасти – ты без малейшего сомнения сделаешь шаг в бездну, если он попросит.

Бездна оказалась ближе, чем мне тогда казалось. Это как надпись на зеркале заднего вида:

Objects in mirror are closer than they appear.

Он разрушил всё окончательно и бесповоротно. Накануне моего др.

Пустая комната. Коробка. Голые стены. Пустота. Тишина. Разрывающая на части. Только скетчбук, миллион собственных мыслей, тянущих на дно. Тушь. Карандаш. Кисти. Сигареты. Дым. Прострация. Невесомость. Таблетки. О да, много таблеток. Радость.

Выбралась на прогулку немного. Просто шла вперед, слушала музыку, курила. Не замечала холода. Руки озябли, но я шла и шла и шла и шла, настроение на нуле. Может, связано с предстоящим др, хрен знает. Этот город чужой. Холодный. Я одна. В квартире всё чужое. Мне холодно. Странно. Пусто. Она оказалась права. Предательство ли это? Несмотря на невыносимую боль, принимаю его решение. Пытаюсь. Впервые за несколько дней/недель даже, плачу. Слезы одна за одной. Выхожу на балкон покурить. Вроде, легче. Сон – волнами, то есть, то нет. Хочу флу. С ним было спокойнее. Сегодня весь день я – не я. Чужое всё. Хочу просыпаться с ним. Засыпать с ним. Делить радости и нерадости. Видеть его глаза. Обнимать со спины, чуть привстав на мыски. Вместе выходить курить на балкон, обнимая друг друга.

Странное пустое утро. Не верю, что это правда. Не хочу верить. Плохое предчувствие сбылось. Это невыносимо.

Я тебя подожду до зимы. До февральских густых морозов. Никому не скажу что ты - моя память, мой мир, мой воздух.

Спустя четыре/пять зим мы изредка виделись. Проводили время вместе. Без обязательств. Без планов. Иногда я захожу подглядеть его иг. Новые отношения. Как будто счастливые..

А что я.. А ничего хорошего. 10 пустых лет.

И вот до сих пор это единственный человек, за которого я бы хотела выйти замуж. Безо всяких условностей. Но увы. 🖤

[heghogsblog]

знаете, когда иногда кто то говорит: « это по цене чашки кофе», ну , предполагается, что ты можешь накопить или просто купить какую нибудь дорогую вещь, если не будешь тратить деньги , если откажешься от кофе. и я вот сейчас думаю, вау , что получается, я много лет или даже всю жизнь должен отказывать от удовольствия, делать божественный, ароматный глоток , чтобы когда то заполучить какую нибудь не супер-нужную вещь? нет, чашка кофе гораздо лучше .верь мне.