#ЛИТР

[mdigger]

Литр - это килограмм, но мокрый

[keshi-k]

для чего у меня есть голова

выпить литр водки и упасть, у тебя что-нибудь украсть, а любовь это лишь слова для лохов, а у меня есть голова!!!

[loserbbgrl]

Ненавижу обедать на работе. Чувствую себя клоуном с контейнером. Стыдно есть перед коллегами — всегда думаю, что на меня смотрят, оценивают, что мою еду осуждают и тихо думают, что мне было бы лучше ее отложить и закрыть рот на замок. Мерещатся косые взгляды и ухмылки. Чувствую, что схожу с ума. Воображаю кучу всего и довожу себя до трясучки, что кусок в горло не лезет.

Как назло, в мой обычно одинокий час в обеденную зону недавно начала стекаться куча народа. С 8-го этажа коллеги приходят, "потому что у вас тут тихо, не занято и нет гомона, как у нас", в итоге они же с собой этот гомон к нам и приносят 😡 Все столы заняты, все сидят буквально спина к спине, еще и люди из кабинетов ходят к кулеру или кофемашине, мельтешат перед глазами. Взгляды, взгляды, взгляды... Неловкие "привет" посередине дня; "приятного аппетита", которые половина людей случайно пропускает мимо ушей, потому что жует — поэтому не отвечает на пожелания. Максимально некомфортная атмосфера...

За соседним столом сидели две худые коллеги. Пока я жевала свой куриный шницель с пюре, они распивали литр свежезаваренного чая и закусывали какими-то супер здоровыми льняными хлебцами без добавок. Вот и весь их обед. От этого мне стало ещё противнее от себя, от своего пюре и шницеля. В итоге никакого удовольствия от перерыва. Хотелось только убежать быстрее обратно в кабинет.

[heghogsblog]

fuck- т дня:

яблочный сок содержит 0.66 граммов спирта на один литр

а виноградный - 0.86 грамм

и даже в апельсиновом соке количество спирта может достигать до 0.73 грамм на литр.

* это конечно минимальное количество, которое никак не оказывает никакого влияния на организм , чтобы мы его почувствовали.

[dandelion-astoria]

Свадьба, банкет 💖

Поздравления текут рекой 🍾

Проститеизвините, скрины немного однообразные, но тут больше текст важен)

Иси подготовила для Джея небольшой подарок)

Официально муж и жена 💍

Вас ждет еще пост с фотографиями (уж я на них отыграюсь, всех заставлю сфоткаться) и может быть влезет немного не вошедших кадров с танца) А я после такого мероприятия пойду выпью литр валерьянки

[hello-kitty-111]

Модель Инна Фисун рассказывала, как она похудела на 18(?) кг за месяц, чередуя разные моно дни. Я не знаю, что будет с мышцами, которых и так не особо много у меня, но очень интересно попробовать.

Как я понимаю, тут варианты моно дней, типа, 1 кг слив на день, литр сока на день и тп.

Кто-то пробовал?

[tuchka13]

почему меня кормят как маленького котенка? 🤬🤬🤬🤬 я хочу кастрюлю вареной картошки, литр молока и стописят котлет 🤬🤬

[boni78]

вот такой какой то день. весь суетной и непонятный! запутанный. не понимаю что чувствую.

делала всякие штуки руками, рисовала автопортреты, выпила литр чая и позавтракала яичницей с чесночным хлебом. пытаюсь заземлиться - не выходит. пытаюсь войти в поток хаоса - не выходит тоже. что ж за день!

[unicaler]

Пью литр сока прямо из упаковки, могу себе позволить

[starrieshine]

Всеем прр, ета Старри＼(^^)／

Стараюсь пробить минималку день 9.

Вес утром: 61.10кг, -100г

Кароооче седня весь день чота как то старнно ем, блевать днем не было желания ваще, подзаебало все, ноо вечером когда схавала плов, проблевалась. Калории не считала. За день литр воды примерна и 400 шагов💀💀 ленюсь весь день, даже тренировку никакую не сделала

Кстате забыла уточнить, мой рост 153см

Надеюсь завтра не будет привеса🙏🙏 все таки надо было тогда вызвать рвоту сразу же, а то аж два раза в туалет по большому сходила (*_*) (я там кефир пила)

Я одновременно и хочу в школу, и не хочу. У нас еще впр со следующей недели начинаются... ну блин, дома есть заставляют, а в школе нет сил ни на что( ´-ω-) хочу спать

[sweetbiku]

Когда садилась рисовать этот арт, опять начала загоняться, а под конец стало как-то лучше. Ну вот сколько ушло? час или два.

А ещё просто причина загона. 1) не получается совмещать активно работу и хобби. 2)Понимание того что на работу трачу дохуя времени = трачу время попусту (я чёт сомневаюсь что все прям любят свою работу. я понимаю что работают все и это в разряде нормы. Но всё равно, признаем что, на работу уходит чуть ли не всё время. и от этого лично мне обидно) 2) недостаточно рисунков и актива(ну в этом я и сама виновата) 3)истерические мысли о том что, я бездарность. из-за того что не успеваю нихуя 4) 342534231 проектов в голове которые не развиваются из-за моего уебанского настроения 5) мысли о том что в реальной жизни нет ничего хорошего, всё тлен, мрак и вообще оч сложно. И кажется - "мир интернета" куда лучше и легче. Иногда желание перенести сознания в инет (очевидно это не воплотимо) ..как-то слишком много причин. пойду выпью литр вишнёвого сока. сахар хотя-бы настроение повышает и не даёт каждый час впадать в уныние.

[ifthat-is-your-will]

О выходных минувших

День рождения в воскресенье моя подруга праздновала в караоке. Мы все оделись по этому случаю по дресс-коду, каждый выбрал свою карту Таро, как вдохновение. Оказалось, что у нас было целых 3 карты Влюбленные - включая меня.

Мы три часа кушали пиццу, пили и горланили песни. Я выпила почти литр настойки и перешла к джину, а ещё подпевала почти каждую песню - даже если не знала слов.

После поехали к подруге домой продолжать нашу пьянку. По дороге меня уже развезло, и часть вечера я не помню, например, как мы укладывались спать. Хотя помню, как прощалась со всеми, кто с ночевкой не остаётся и помню, как целовалась и нежилась в подругой на диване. Ещё помню как топила на четвереньках на кухню, не помню, правда, зачем. И не помню, когда ударялась головой, только вот шишка у меня есть.

Самое с��ешно, что проснулась я с утра совершенно случайно: забыла выключить будильник и открыла глаза вместе с подругой в 7:25.

"Какая же я тупая," - подумала я, выключила будильник и дальше в подругой мы и легли спать.

Мне потребовалось несколько минут в попытках заснуть, чтобы осознать: если вечеринка была в воскресенье и мы после этого легли спать, то следующий день - это понедельник, и мне нужно на работу.

"Какая же я умная," - подумала я, подскочила, собралась и поехала сначала час в метро домой, а потом сразу из дома в офис.

Днём у меня просто расскалывалась голова, саднило горло после караоке, а ещё было полуотравленное состояние, но при всем ватном и побитом самочувствии душой мне было прям хорошо.

10 пропаганд лгбт из 10.

[shymaherka]

Я почти дорисовала эту чудо-женщину воина! Осталось совсем чуть-чуть 🤏

За эти выходные так и не взялась за нее. Зато я за эти выходные:

Пролила на себя воск от свечки в туалете (у нас сломалась лампа, а руки не доходили починить), и я приняла гениальное решение :задуть пальцами свечки

Как итог: все в воске от стены до пола, я тоже вся в воске, но как же хорошо он отходит 😅 а то думала не отмсь теперь 🤣

У булки распух глаз и вчера утром поехали за каплями, а то он проснулся одноглазым пиратом 🙄

А еще у меня теперь супер огромная кружка на литр, чтобы пить водически:

А еще с субботы на воскресенье я поймала супер месяц 🌛

На этом все)

[lindenott]

"Языджиоглу много не бывает" - сказала я, смотря "Один литр слез" и "Красные бутоны" одновременно, на одном экране. И, кстати, он везде шИдевра, ага, я проверяла, но Джунейт - отдельная любовь. Исковерканная, одинокая, непонятая, неразделенная, светлая, искренняя и безумно красивая любовь❤️❤️❤️❤️

И, еще кстати, он тоже идея для фанфика. Эх, если бы идеи осуществлялись также легко, как и придумывались...

[pelimeshka]

Пойти в аптеку, чтобы узнать о том, что заказ отменили, спасибо еаптека, мне понравилось. Пойти в другую под проливным дождём. Приятно. Из магазина меня уже встретил котей с зонтом, которого оставила дома, так как у человека происходит п..ц на работе целый день и он в какой-то прострации из-за ситуации, всячески дарю ему поддержку, надеемся разберёмся с проблемой и его клиент не свалит.

В озоне забрала бутыль для питья, так как я часто испытываю жажду, но из-за работы я не отвлекаюсь на такое банальное налить себе водички, я даже чайник бывает поставлю, забуду про него, потом снова поставлю, снова забуду и так не попью даже чая в бесконечной вовлечённости в задачи, особенно если они интересные. А водный баланс важен для организма, поэтому на литр бутылка будет помогать мне. Так же готовлюсь к поездке к бабушке котея, закупая для них маленькие подарочки, вот мёд пришел.

[growlrm]

2:24, 3 декабря 2024

Лежу среди ночи с тяжёлыми мыслями. Главным образом задумываюсь о том, куда меня ведёт жизнь и как сильно я, в свою очередь, ни к чему не приближаюсь. Как будто у меня нет ни цели, ни даже желаний. А если всё-таки задуматься: чего я хочу? Определённо, я хочу стабильности. Или нет?

Хорошо, с чистого листа и про ближайшую перспективу, прямо с завтрашнего дня. Я хочу поиграть в игрушку про выживание, да. Затем я хочу довязать носок -- хочу, чтобы он получился удачным. Таким образом, у меня уже получится пара, и я смогу их гордо презентовать Ей. Пушнина всё-таки, шерсть, качество. Тепло.

А послезавтра? Ну то есть, допустим, мне надоело играть в эту игру, а носок я довязал. Хочу смастерить что-то из дерева -- табурет. Да, табурет смастерить было бы здорово. Но у меня нет материалов и инструментов для этого занятия. Как мне обойтись? Я могу смоделировать стул в Блендере. Меня это устраивает. Запишу, пока не забыл.

Тоже хорошо. А дальше? Я бы хотел водить буханку. То есть купить буханку тысяч за 70, поставить её на ход и апгрейдить как душе будет угодно. Например, поставить внутрь диваны и ездить на ней купаться. Но я не умею водить машину. Вернее, представляю себе, как это делается, но прав не имею. Да и знаков не знаю -- какую-то часть точно. Чтобы завести буханку, нужно её купить и понять, где её хранить. Гаража у меня нет, земли тоже, на которой можно было бы построить гараж. Построить... Интересно, как я это буду делать, не умея возводить постройки. Но это как минимум было бы интересно.

Так что можно поглядеть, какие нынче продают буханки стоимостью в районе 70 тысяч, и посмотреть землю под гараж. Я недавно спрашивал у чата, где и почём можно купить землю. В такой-то области можно взять 10 соток по 100 тысяч рублей. Неплохо. Возможно, такое количество метров мне когда-нибудь и пригодилось бы. В любом случае, на такую площадь точно вместится гараж. Эх, не вариант, надо где-нибудь поближе бы, а не там, далеко не югах. Да и умыкнуть могут, пока она там без присмотра будет стоять. Она (Она) не захочет переезжать в тьмутаракань ради одной лишь буханки, да и водить её не захочет -- механика ведь. Да и литр бензина сегодня стоит в районе 60 рублей, а буханка берет, кажется, по 12 на 100 км, так что на не самую близко поездку туда-обратно может вполне выйти под тысячу рублей. Ну не так уж и дорого с учётом, что буханка может стать полудомом, если её бережно оборудовать диваном и всякими прочими QoL улучшениями.

Н-да. Человеку, живущему в съёмной квартире со средствами, едва покрывающими расходы на само жильё и питание, только о буханке и думать. Чтобы думать о буханке, мне стоит для начала обзавестись "бесплатным" жильём -- таким, которое не будет из меня высасывать всю зарплату. А она у меня медианная по стране, так что особо не разбежишься. А живу я, между прочим, в столице, где цены жуть как больше, чем в остальной стране. Не годится. Рассчитывать на Неё с её большей зарплатой тоже не хочется. Почему Она должна оплачивать мою жизнь? Не годится. Нужно переезжать, да проблема в Ней: её работа не удалённая, как моя, и Ей приходится мотаться на место, чтобы зарабатывать деньги. А обеспечивать нас обоих я бы, конечно, мог, но вряд ли Ей такое придётся по душе.

Чего же я всё-таки хочу? Если в действительности земля стоит недорого, пускай и не в самом оживлённом месте (что меня даже и радует, не люблю шум и беспокойство), то разве не стоило бы хотеть купить землю и потихоньку возводить на ней какую-нибудь лачугу? Проблема в обеспечении: если однажды лишиться средств к существованию, откуда брать деньги на продукты, на одежду, на бензин?

Вот какой стабильности я хочу, подхожу ближе -- хочу обеспеченности. Хочу не думать о том, откуда брать деньги. Хочу жить на какие-нибудь дивиденды до конца дней, пускай не в роскоши, но чтобы на всё хватало и даже на сбережения. И чтобы инфляция не донимала, а то с нею такой кошмар в последнее время. Нас тут арендодатель вздумал поддушить: учудил, будто мы ему должны больше. А мы и подчинились, делать нечего. Но в грядущем году будем переезжать подальше от колотящей инфляции и от загнутых цен. Надеюсь.

Не могу я как-то ухватить эту меркантильную хватку. Лень мешает, наверное. Вот я вчера с чатом советовался, он мне предлагал некоторые возможности в области моего профессионального устройства. А в голове при мысли о перспективах постоянно носятся "Да, но", как будто мне и пробовать не стоит. А кто ж его знает? Наутро проснулся, умыл лицо, позавтракал, и опять впереди вижу не дальше своего носа: играть да как-нибудь заниматься работой. Не хочется искать возможности занять себя трудом, который мне не интересен.

Закономерный вопрос: а какой труд мне интересен? Что способно оторвать меня от лёгкой игры в компьютер? Не так давно я думал, что создание видео меня сильно увлечёт. И вот я уже несколько недель не беру в руки камеру. Даже видео бросил монтировать, которые наснимал. Надо бы, надо. Игры -- это приятно, но они ничего не дают, абсолютно.

Думаю, точки соприкосновения с действительностью есть повсюду. Чтобы за них ухватиться, нужно не лениться -- действовать. И чувствовать уверенность в своих силах. Не так, романтически, а на полном серьёзе, то есть осознавать, что на это способен. Точки соприкосновения -- это возможности нахождения способов заработка, прежде всего. Если общество меня не отбрасывает, если позволяет находиться в своей среде, значит, я полезный человек. На данный момент я полезен лишь своими расходами -- инвестициями в него, а конкретно покупками. Попросту говоря, на мне наживаются. Общество это устраивает и, что неприятно, меня тоже: не приходится особо стараться. Мне за себя стыдно. Хочу ли я большего? Безусловно.

Не безусловно. В настоящий момент у меня нет активной жизненной позиции, как бы это можно было назвать. Я всё ещё ищу свою мечту, у меня её нет. Есть лишь неприятное чувство оттого, что я ничего не достиг, а мне уже через несколько лет стукнет 30, будет пропета песнь. 30 -- это треть, в лучшем случае, от отведённого на жизнь срока. В 23 года я закончил университет, профессию сразу же отбросил, хотя имел к ней влечение (лингвистика). Мне нравилось выдвигать гипотезы в этой сфере и стараться искать на них ответы. А потом всё как-то ушло...

Зато я бросил курить. Не курю уже, может, лет 5 или 6. Наверное, это моё единственное достижение, которое безукоризненно.

Наверное, не стоит бояться будущего. Всему свой черёд. А вот цель иметь надо. Без цели -- всё сплошная пустота, уныние, зависть, сплошной негатив. Потому что мир людей по своей природе мерзок, непригляден. Серые дома, не всегда симпатичные люди (они мне все незнакомцы), алчность, соревнование, глупость, обман.

Лучше всего чего-то желать. Я мечтаю чего-то желать, но у меня совсем нет идей, чего бы мне хотелось.

Не приходит ничего не ум. В другой раз.

Единственное, в чём мне помогло это размышление, -- я наконец-то захотел спать. Посмотрим, удалось ли мне отогнать от себя те тяжёлые тревожные мысли, с которыми я обращался к тексту в начале.

3:20