#Мантра

[mamasvetlanushka]

На дом А по поводу мам

Мантры

Соседей Соседи очень старались чтобы я услышала услышала во время эпиляции

Мантры - Это всего лишь ваши крики точка Это тихие глухие крики чаще всего можно слушать мелодию смотреть на мандалу но то что напевают в мантре как это делают выносить невозможно я не могу всё это исключено потому что там надо работать опять смотреть что к чему для меня это бесполезная трата времени А вы продолжаете всё это слушать и находиться в состоянии и якобы всеобщей любви

По теме шоу проекта

Спрашиваю ты слышишь Когда захочешь что-то услышать

Если вы все хотите продолжения этого шоу и выпутаться из ситуации я устаю повторять один и тот же рецепт для всего этого сознаться в преступлениях и заплатить за мой труд однако заплатить за мой труд это для того чтобы удовлетворить не только мои потребности но и ваши А Это не связано ни с какими-то революциями и ещё чем-то мне нужны мои деньги для меня мои заработанные деньги всё тут непонятного А что касается сознаться не двигаетесь вперёд именно потому что вы продолжаете друг друга прикрывать и чем больше вы это делаете тем больше преступлений растёт а нет

Поэтому я слышу в основном громко и чётко только то что относится к продолжению шоу и я не подчиняюсь каким-то установкам, А мне приходится грубо говоря Это действительно грубо говоря и вы грубо поступаете ваши желания я не могу игнорировать и поэтому шоу продолжается и поэтому оно продолжается с моей стороны в том что я слышу ваши темы для обсуждения Я слышу ваши посылы И вам всё ещё кажется что всё идёт как надо

Помните о том что я не участник шоу Я не жертва преступления я та над которой издеваются глумятся моя жертвенность здесь исключена по причине того что я больше я первоначал и не могу быть вашей жертвой в принципе однако Вам этого не понять и вы получаете наслаждение над тем что издеваетесь надо мной словно чувствуете власть и я называюсь матерью к примеру в вашем мире потому что настоящая мать отец своего ребёнка убивать потому что он убивает их.

Это не инстинкт это именно продолжение рода когда ты можешь умереть во время родов и ты можешь к примеру допустить ошибки воспитания или же не взять на себя полную ответственность за что-то вместе с ребенком а потом оказывается что ребёнок не досмотрели его не доучили и многие другие причины всё рассматривается индивидуально

Ну есть общие процессы и в этих общих процессах вы по-прежнему настаиваете на том что я слышу только то что вы хотите слышать при этом Вы не понимаете что в этом есть правда и истина совсем другая истина заключается в том что я не могу игнорировать ваши желания я в этом проекте они желания ваши чтобы я вас услышала я и так слышу достаточно для своего маленького тела и даже в переборе этого и не получают за это никакой отдачи

Скидки вещи я вам уже объяснила что если я не буду тратить на вещи у меня будут просто деньги отнимать и создавать в моём доме проблемы испорчен имущество чтобы я деньги тратила и больше чем могла потратить на какой-нибудь платье но и более на салоны на путешествие даже если я подкоплю опять же как я буду копить Если это невозможно и тратить не могу

Потому всё это не отдача А ваши отношения ваши ебалы на кассах ваши действия И противодействие вот это есть отдача Но это психоэмоционально это не финансовая сторона вопроса. по финансовой стороне вопроса вы мне только должны А это раздражает это угнетает в том числе

11:22

22:11

22:24

Здесь пишут что перспектива - это сила. Человек больной раком и человек молодой специалист находится в разном понимании того что есть у них в жизни какие перспективы даются. Не обязательно говорят быть больным раком, чтобы оценить возможности. Так что предлагаете?

Вы предлагаете игнорировать больных раком, предлагаете погрузиться в самого себя и отгородиться от всех, так вы будете чувствовать перспективу и шансы на заболевание раком у вас лично уменьшатся?? А я говорю про шансы заболевания раком, потому что здесь человек исходит из позиции уже болевшего, уже прошедшего путь болезни и мыслитель отталкивается от этого, а не от того что у человека молодого и здорового есть своя собственная перспектива. Вас дурят всякие идиоты. Продолжайте платить деньги идиотам и продолжайте не платить деньги мне. Да Ясмотрю на всё это не понимаю какие руки попадёте по итогу. Какие перспективы у вас не были, рак вас и погубит.

22:28

Потому что здоровых клеток в организме человека жизнеспособных мало, здоровых мыслей почти не осталось. Перспектива.. каждая мысль перспективе отсутствует. Вы мне покажите хоть одну работу, не связанную со мной с тем что я говорю, которая бы не была провальной. А?

Дом неплохой. На мой взгляд, слишком голубой. Немного серого и тогда блестящего, серебристого не помешает. Сияние изнутри, что же вы делаете со мной, что моё сияние изнутри подавляет снаружи. Боги Убогие.

У вас столько перспектив..мм.. какая разница.. какая разница???

В начале вы создаёте ложь, потом в неё верите, а после у вас нет другого варианта-только лгать.

Верный путь понять ложь это или нет, вспомните о том врали ли вы на подобные темы или конкретно на какую-то тему. Если врали, то к вам пришёл ответ. Всего лишь ответ. Всего лишь что, что вы проигнорировали, решив как хорошо ваша ложь сработала.

Я сейчас говорю о вашей перспективе.. не сознались в преступлении передо мной, не понесли наказания..мм..

22:44

22:45

Не надо определять ложь. Определите правду.

Сейчас легко понять, что если вы чего-то защищаете очень-очень-очень-очень.. значит там и ложь.

Определите то, что есть в вас правдивого, на этом стройте вашу реакцию. Если вас обвиняют в чём там, то не защищайтесь, а определите эту ложь со стороны своей собственной правды. А если ваша правда - это правда, то она обязательно обличит ложь.

Вы представляете На каком расслабоне я сейчас могу находиться, чётко понимая, что всю ложь против себя обличила. Однако, если кто-то был уверен, что я должна сама себя защитить, то теперь пожинай плоды тварь.. я оказалась против всего мира и ни один человек в этом мире не один сколько бы денег у него не было и власти теперь не в состоянии меня защитить. А два года назад был способ��н и защитить меня и предотвратить беду в результате чего я постарела на 20 лет и моё тело теперь больное неизлечимо.

22:48

Порой человек сам толком не разберёт, поступает он правильно или нет, действительно ли его правда есть правда и стоит, в первую очередь, прислушиваться к себе, а не к окружающим.

Если вы человек, то будете поступать по-человечески. А если вы не человек и не до человека, то и поступать будете соответственно и никаких перспектив человечности нет у таких.

Во главе всего этого безумия должны стоять адекватные, образованные, по-настоящему сильные личности.

Ваш мир управляется программным обеспечением, которая вышла из-под контроля уже очень давно. У вас нет управления в прямом смысле этого слова и то что было-сошло с ума. Вы взращиваете в себе безумие и там где сосредоточены и правы, там уже ничего не изменить,... Я сейчас смотрю фильм под названием-каратэ-пацан: легенды, 2025 год.

Как хорошо там парнишка Маша машет ты ногами и руками и показано где правильно поступают, где неправильно. А тут просто бизнес и фильм есть бизнес и сюжет полностью один сплошной бизнес, дело каратэ пацана - это бизнес, он может заработать на этом бизнесе и как-то жить уверованный в то, что его жизнь чётко обустроена согласно его потребностям и желаниям. Это один жёсткий сюжет, из которого человек не выберется никогда и он не увидит весь мир и не осознает себя как человека, он просто персонаж.

Этот тонкий момент нужно не просто чувствовать, его нужно осознавать.

Сейчас 22:53 я устаю от всех этих постов, потоков информации и нет никакой компенсации. Вместо того чтобы провести вечер приятный рядом с любимым человеком, заниматься приятными для моего тела и необходимыми вещами, я подкрепилась.. для того чтобы у меня были силы и мой организм не страдал. Моему организму постоянно требуется энергия, я могу высыпаться, но не в этом доме и не в этих условиях. Насколько тяжело моему телу во всём этом, где нет ничего правильного, я одна сплошная ваша поганая ложь, тоже невозможно описать ��и одной из эмоций.

Мазь Мать Аша

Мать Аша

Все имена такие как Маша Саша Даша каша ваша и так далее всё это имя моё, от моего имени производная священное слово имени.

Аша-родовой человеческий виток. Мать это та же машт..

Терин ..терр..терат

Откуда услышала это слово? И стала вспоминать сейчас в посте его. Услышала сегодня днём. Ворона или ворон прокричали. Это странно? Я слышу что не кричать они кричат(говорят).

[searuss8]

8 Важных предложений о Любви Гармонии и Равновесии 🍎 #searuss #мисхорск...

[yes-sikorskiy-yuriy]

Древняя мантра Наад для удаления негативной энергии из УМА ТЕЛА ДУШИ ДОМ...

[fanat-of-big-four]

как только ни пыталась найти один конкретный фик, только чтобы выяснить, что он снесён с фикбука Т_Т

[wu1fila]

Почему я люблю и ненавижу спорт. Часть 1.

Когда-нибудь я допишу вторые части к своим постам, но не сегодня. Сегодня я хочу поделиться с вами своей историей отношений со спортом, которые было мягко говоря непростыми.

Мне 9. Я высокий аскетичный мальчик, который мечтает играть с друзьями во дворе, придумывая причудливые истории. Когда мама спрашивает у меня: «Чем ты хочешь заниматься?», — я отвечаю, что не знаю. Конечно, я хотел бы заниматься музыкой, играть на фо��тепиано. Но в тот момент я хотел, чтобы мою жизнь оставили такой, какая она есть.

Но, увы, у родителей были другие планы. Мама считала, что спорт сделает из меня человека. И повела меня на показательные выступления местной каратэ секции.

— Выбирай, — говорит она мне, — либо ты идешь в каратэ, либо отправлю тебя в танцы.

«Только не танцы!», — мысленно взмолился я. Лучше умереть, чем получить метку танцора. Я выбрал каратэ.

Сейчас я безумно благодарен маме за то, что она заставила меня заняться единоборствами. Человеком (в её понимании) я может быть и не стал, но хотя бы выжил. Ведь в городе, где я рос не проходило и недели, чтобы на тебя кто-нибудь не напал. Хорошо, если у тебя были деньги, тогда могли отпустить без побоев. А вот если нет, извини...

В общем, каратэ было для меня сущим адом. Бабушка меня принудительно тащила через пол города в шесть вечера, чтобы следующие полтора часа мы страдали от немыслимых физических нагрузок.

Но если так пос��отреть, первые три года были лайтовыми, мы были детьми, гибкими и податливыми не только телом, но и умом. В моей голове до сих пор сидит мантра о том, что никогда нельзя использовать свою силу против человека, если только тебе не угрожает смерть.

Конечно, сначала удары палкой по спине за неправильную стойку были шокирующими. А потом ты перестаешь это замечать. Воспринимаешь, как оповещение на телефоне о том, что ты что-то делаешь не так. Чтобы мы не отлынивали от работы с прессом, тренер периодически проверял нас: мы должны были выдержать его удар в живот. Сперва мы валялись, согнувшись пополам. Но позже, уже где-то через год было приятно отмечать, что ты хоть и согнулся от мощи удара, но не упал на пол.

Два раза в год у нас проходили аттестации на новый пояс. И это было одним из самых интересных мероприятий тех лет. Ведь сдавали мы не только физическую подготовку и показывали своё мастерство, но и был устный экзамен по истории Японии и боевых искусств.

За высокие результаты аттестации нам выдавали не только новый пояс, но и сувенир. Это были видеокассеты с фильмами про боевые искусства (Каратэ-пацан, Не отступать и не сдаваться и т.д.), либо манга. Так я в 11 лет познакомился с японскими "комиксами" и получил травму на всю жизнь. Потому что подарили мне мангу "Босоногий Гэн". Для меня до сих пор это самая страшная манга из всех, что я читал. И даже не хочу смотреть аниме.

Но идут годы, наступает пора серьезных соревнований. А я человек, который не любит драться. Но именно спарринг мне давался лучше, нежели ката (демонстрация боя с вымышленным противником). Я шел в бой снова, снова и снова. И выигрывал (никогда не первые места, а 2 и 3). Побеждал я не потому, что был крутым бойцом, а скорее из-за дикого, почти животного страха. Включался в мозгу какой-то механизм самосохранения и я делал всё, чтобы просто выжить до конца боя. Мне всегда казалось, что мои попадания по противнику были случайностью. Но никогда не забуду удивленный взгляд соперника, когда я делал удар, а в следующее мгновение в челюсть прилетает удар совсем другой рукой. Это был мой коронный финт ближе к концу боя. Но чем чаще я его использовал, тем больше контрмер придумывали соперники.

Это было не худшее, но крайне тяжелое эмоционально время. Я хотел всё бросить, но родители не разрешали. И я стискивал зубы и терпел. Так я оказался в шаге от черного пояса. Четвертый и пятый год обучения были все более теоретическими. Нас учили судейству, а также тренерскому делу. В итоге я шел к 8 утра, чтобы тренировать малышей, потом отправлялся в школу, а после неё опять шёл в секцию, чтобы заниматься с тренером на продвинутым уровнем. И вот там вся мягкость тренера улетучивалась. Однажды я чисто случайно опоздал с товарищем на тренировку на 15 минут. Наказание последовало моментально: 1000 отжиманий (я не преувеличиваю) на кулаках. И филонить было невозможно, т.к. мы делали отжимания под счет старшего товарища с черным поясом. Помню, когда всё закончилось, зал был почти пуст, прошло минимум 1.5 или даже 2 часа. Мы встали, я смотрю на стертые в кровь костяшки пальцев и думаю, что никогда не смогу разжать кулак. Больше мы не опаздывали...

Но конец пришел откуда не ждали. Вот подходит к концу пятый год моих тренировок. Тренер радостно объявляет, что моя заявка на аттестацию в Японии одобрена, осталось всего-лишь пережить три соревнования (местный, областной и чемпионат России). Перспектива побывать бесплатно в Японии окрыляет, я записываюсь во все спортивные состязания.

И вот областные соревнования проходят в нашем клубе. Я бьюсь в любимом режиме боя до 2-х очков (удар в голову победа, либо два удара в корпус). Это быстрый, но довольно опасный режим, т.к. бьют в полный контакт без защиты головы и тела. Начинается бой и по первым же движениям я понимаю, что соперник в разы круче меня в технике. И только пролетает эта мысль, как он в прыжке с разворота бьет ногой в челюсть. Я падаю, на какие-то секунды теряю сознание, но очнувшись понимаю, что реву и не могу остановиться.

Мне нужно было только встать, тогда я занял бы третье место и поехал бы дальше. Но я не хотел вставать, я хотел, чтобы все закончилось.

Результатом этого боя был мой проигрыш, сломанная челюсть, повреждение суставов челюсти и ещё какие-то элементы в ней. Врачи рекомендовали мне забыть о спорте, если хочу жить. Но, думаю, ушел я не потому что получил травму, а потому что мне было стыдно за то, что я плакал на глазах у сотен людей. Это было унизительно.

Так закончилась моя история о боевых искусствах. Мне было 14 и по мнению мамы, я ещё слишком молод, чтобы тратить эти годы впустую. Поэтому она предложила мне другой вид спорта и я не знаю, был ли у меня тогда выбор... Но об этом в следующей части.

Отвечая на вопрос почему я не хочу заниматься спортом — это больно, изнурительно и от тебя всегда ждут, что ты сделаешь невозможное.

[trofysisters]

Тимофей

Казалось, Тимофей и его жена отлично справляются с близнецами. Вместе учат их разговаривать, ходить, (Timofey and his wife seemed to be coping well with the twins. Together they teach them to talk, walk,)

мечтают о рождении еще одного ребенка. (dream of having another child)

Вот только Олеся стала излишне раздражительной, постоянно попрекала мужа. (But Olesya became overly irritable and constantly reproached her husband)

А Тимофей и так старался изо всех сил, почти падая от усталости: детьми занимался, на работу ходил, огромные счета оплачивал. Он же не виноват, что ему повышение не давали. У него просто нет времени и сил, чтобы навыки повышать. (But Timofey tried his best, almost collapsing from fatigue: he took care of the children, went to work, paid huge bills. It’s not his fault that he wasn’t given a promotion. He simply does not have the time and energy to improve his skills)

Олесе он ни разу выговор не сделал за то, что кормит его горелым. Даже выслушать готов ее опасения, что еще одного ребенка они финансово не потянут. Не работает ее мантра про заек и лужаек. (He never reprimanded Olesya for feeding him burnt food. He is even ready to listen to her concerns that they will not financially support another child. Her mantra about bunnies and lawns doesn’t work)

Олег развивался быстрее брата, поэтому вместо подготовки к работе Тимофей учил Толю ходить. А то как его в школу отправлять, ползком? Времени-то совсем мало, вечером у мальчишек День рождения. (Oleg developed faster than his brother, so instead of preparing for work, Timofey taught Tolya to walk. Otherwise how will they send him to school? Crawl? There is very little time, the boys have a birthday in the evening)

Разумеется, Тимофей пригласил на праздник всю свою семью, только Олеся была не рада их визиту. (Of course, Timofey invited his entire family to the holiday, only Olesya was not happy about their visit)

Похоже, Тося выбрала се��е любимого внука, (It looks like Tosya has chosen her favorite grandson,)

и по непонятной причине вместо мужа, Ильи, взяла соседей: Эдуарда и Васю. (and for some unknown reason, instead of her husband, Ilya, she took neighbors: Eduard and Vasya)

Близнецы выросли отрадой родителей, но у Олега оказалось больше баллов счастья. (The twins grew up to be the delight of their parents, but Oleg had more happiness points)

Зато Толя характером пошел в бабулю. Только подрос, как спорить со взрослыми начал. (But Tolya’s character was like his grandma’s. As soon as he grew up, he began to argue with adults)

А Тося на внука нарадоваться не может. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы училось хорошо. (And Tosya can’t get enough of her grandson. Whatever the child enjoys, as long as he studies well)

В отличие от брата, Олег развлекал себя рисованием. Заодно повышал свой навык. (Unlike his brother, Oleg entertained himself by drawing. At the same time, he improved his skills)

Хоть маленький ангелочек был неряхой, но сам решил помочь родителям с мытьем посуды после гостей. (Although the little angel was a slob, he decided to help his parents with washing the dishes after the guests)

Олесе бы радоваться, что муж у нее заботливый, дети умничками выросли. Это ли не счастье? Но чувствовала она тревогу и неуверенность в будущем, а ночью обнаружила, что беременна. (Olesya should be glad that her husband is caring and her children have grown up smart. Isn't this happiness? But she felt anxiety and uncertainty about the future, and at night she discovered that she was pregnant)

За ночь страхи ее не прошли. И желала, и не хотела она этого ребенка. Боялась Олеся снова пройти через токсикоз, недержание и роды. (Her fears did not go away overnight. She both wanted and did not want this child. Olesya was afraid to go through toxicosis, incontinence and childbirth again)

[serge-la-fou]

Мантра для женщин.

Я люблю себя нежную, милую,

Иногда пусть немного ленивую,

Иногда озорную, серьезную,

Иногда неразумную, сложную,

Иногда беззаботную, легкую,

Иногда может слишком жестокую,

Иногда деловую и сильную,

С макияжем и без, и стильную,

Иногда немного несмелую,

Иногда совсем неумелую,

Иногда молчаливо-послушную,

Иногда до отчаянья грустную.

В туфлях, в т��почках, в платье, в пижаме

И когда обнаженная в ванне,

От макушки до пальчиков ног,

Я любви совершенной итог.

Я люблю себя разную, разную,

Но всегда непременно прекрасную,

Уникальную и неповторимую,

Называю себя я любимою!

[unhonestlymirror]

РЕЛІГІЯ FEMINA MAGNA

МОЯ ПРАВДА МОЯ МАНТРА

FEMINA IMPERAT ILLA EST FLAMMA

ЦЕ ТАМ ДЕ КОРОЛЯ КРИЄ ДАМА

[aridreamsplace]

Призраки прошлого снова передают привет…

Проживая тысячи жизней, я все еще легко путаюсь в этих измерениях. Они гоняются за мной по всем мирам, принимая различные формы, они не оставляют меня одну.

Из-за этого я почти не бываю одна. Они приходят и рассказывают свои истории, что-то становится сказками и находит новую жизни в моем творчестве, а что-то я с силой пытаюсь забыть, но все не так просто.

Порой мне кажется, что я схожу с ума.

Мне снова тяжело дышать. Тяжелая рука удерживает меня и не дает сбежать.

Иногда я думаю, что слез больше не осталось, а страхи надежно засели в моей голове.

Словно мантра в голове: «Дыши, давай на раз, два, три. Глубокий вдох и медленный выдох. Ты справишься, ведь это не впервые. Ты сильная.»

Осталось еще немного, мы в поисках того, кто должен помочь. Только вот жизнь вносит свои коррективы и это уходит на второй план.

[goshminherz]

80% россиян выражают удовлетворённость условиями своего бытия, полнотой и осмысленностью своей жизни, осуществлением своего призвания, самореализацией, пониманием со стороны окружающих. Не верите?

Вот и я не верю!

Однако поллстеры врать не будут.

80% россиян считают себя в той или иной степени счастливыми, свидетельствуют результаты исследования Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ).

Похоже, что определение счастья пора переосмыслить и переформулировать.

А может это просто защитная мантра, магическое заклинание, желание соответствовать ожиданиям, произвести впечатление — «я счастлив, я счастлив, я счастлив… отстаньте от меня!»

Быть или казаться?

Об этом еще Эрих Фромм писал.

[breath-my-autumn]

Эти высказывания наполняют меня внутренним спокойствием и добавляют осознанности:

1) "Стоит ли вообще переживать сейчас о том, о чем ты не вспомнишь через месяц/полгода/год?"

2) "Если ты не можешь решить какую-то проблему - значит скорее всего это не твоя проблема.."

3) "Пройдет абсолютно все - и хорошее, и плохое.."

4) "Жизнь - это поток нейтральных событий, лишь в наших руках кисть и краски"

5) "Пока у тебя еще есть завтра новое утро, всегда будет еще один шанс все изменить, исправить, достичь того, чего вчера не удалось"

6) "Все проблемы в нашей жизни от того, что мы пользуемся тем, чем нужно наслаждаться и наслаждаемся тем, чем нужно пользоваться"

7) "Когда летишь с моста, то понимаешь, что любые проблемы решаемы. Кроме одной: ты уже летишь с моста!"

8) "Желающего идти вперед, Судьба ведет. Не желающего - влачит.. "

9) "Совсем не важно, сколько раз жизнь собьет тебя с ног, важно сколько раз после этого ты поднимешься вновь.."

10) "К чему печалиться, если все можно еще поправить? И к чему печалиться, если ничего уже поправить нельзя?"

11) "Если вас где-то послали нахрен, значит где-то вас уже заждались.."

12) "Зачем переживать, пугаться и страдать? - все равно никто из нас отсюда живым не выберется.."

. . .

Для любителей загоняться в работу, есть отдельная коронная фраз��:

*) "Лошадь работала больше всех, но начальником так и не стала.. "

. . .

И моя личная персональная мантра по жизни:

**) "Нет ничего, в чем бы не разобрался человек с высшим образованием."

---

Для тех же, кто иногда тоже ощущает острую нехватку в организме зеленого цвета - я порой выбираюсь из дома:

[lloreleya]

Утро в капельках росы, сонное солнце: ещё держится живописная пора, когда выходишь - и хочется фотографировать)

Утром перед зеркалом повторяю себе: браслеты и кольца. Эта нехитрая мантра прижилась с прошлой весны, когда мы си��ели по домам и слушали непрерывную канонаду взрывов. Я тогда думала: если переживём - буду носить браслеты и кольца, красиво одеваться. Потому утром, когда вспоминается это, с особой теплотой выбираю украшения...

[jabakotik]

Космос не ответит.

Простая мантра, объясняющая моё мироощущение.

Не существует добра, зла и порядка. Надеятся на справедливость высших сил - бесполезно.

И никто тебе ничего не обещал.

Работать надо с чем-то более приземлённым, на что сам можешь повлиять.

[ivanotohiko]

The Fairy of Mystical Transformations - Mantra / Фея Мистических трансформаций - Мантра.

One of the 77 fairies I drew from my collection of fictional fairies - Mantra / Одна из 77 нарисованных мной фей из моей коллекции вымышленных фей - Мантра.

[warmstories]

Part II

И вокруг тебя происходят чудеса.

В начале этого года еще до поездки на край земли в Териберку, я собрала видео-визуализацию с морем, косатками и кораблем. Ролики набирала из пинтереста исключительно с точки зрения эстетики. Корабль, который мне выдало по запросу «кладбище кораблей», был совсем не теми деревянными лодками, которые «обитают» на берегу Баренцева моря в качестве природно-человеческой инсталляции. Корабль с видео был огромным, хоть и прибитым к берегу на мели, и носил иностранное название RIO. Я поняла, что это, вероятно, не Россия, да это и не было важно. Он был красивым, и я вставила его в видео, потому что хотела.

А потом отправилась за северный полярный круг.

Если скажу, что сердце дергалось по несколько раз на дню, нисколько не солгу. Слишком много совпадений.

Сперва, когда выезжали в Териберку, нам сказали, что еще вчера дорога была перекрыта из-за непогоды, но сегодня на небе ни облачка. И мы попадаем в поселок чуть ли не чудом. Я улыбалась Я. и шептала, жуя веганский бутерброд: «Это потому что мы приехали. Мы везем с собой солнце, я тебе точно говорю».

Про северное сияние сказали так: индекс слишком маленький, вряд ли что-то будет. Но дежурных все равно поставили. Когда кто-то написал в чат: «сверкает» - мы с девочкой выбежали на улицу, но было уже темно. Можно было бы подняться на гору, где были дежурные, но мы выбежали в пижамах с мокрой головой и решили вернуться в отель. Идя обратно, я заворчала: «почему на сопке? Можно мне сияние прямо вот тут?» - бросив руку в сторону тундры, которой был окружен отель. И как только мы подошли к двери, я обернулась и увидела сияние ��овно в том месте, куда указывала. М. кричала, записывая голосовое другим ребятам, а я в оцепенении стояла и смотрела на всполохи в небе. Гид сказала, что это огромная удача. Я знала: это не просто удача. Природа будто улыбается тебе.

На экскурсиях к морю нас сопровождало солнышко. Гид продолжала удивляться течению погоды, но сказала, что когда о ней спрашиваешь местных, они советуют посмотреть в окно. Погода у, считай, океана очень изменчива. Нам повезло. Я. смеялся, что мы и вправду забрали с собой солнце. А я чувствовала, что север хочет показать себя во всей красе.

Мы наслаждались солнцем, соленой водой, шумными волнами. Увидели тюленей, выловили какие-то гигантские водоросли и мечтали пожить в домике на самом берегу, который построили для съемок какого-то фильма.

Но как только мы забрались на самую высокую сопку к поклонному кресту, я вдруг подумала: увидеть бы эту снежную стихию севера. Я клянусь, буквально за 15 минут налетел буран.

Мы поспешно сели на снегоходы, все визжали, потому снег нещадно бил в лицо, а я улыбалась.

Накануне гид расстроенно сказала: «Китов не будет. В море мы, конечно, выйдем, если погода позволит, но из-за буранов накануне в течение нескольких недель, киты вряд ли появятся. Ну такой шанс прямо близок к нулю, да и не сезон у них сейчас».

Я улыбалась, потому что знала: китов мы встретим.

Я. хотел ехать за северным сиянием. Я безусловно хотела бы поехать за китами. Прошерстив интернет, узнала, что косатки в целом редко заплывают в Териберку. А мы еще и поехали в конце марта - совсем не в сезон появления китов, шанс увидеть даже завсегдатаев горбатиков крайне мал. Шторм в течение пары недель, и вот этот шанс уже близок к нулю.

Но чувство синхронизации с севером не отпускало. Мне казалось, что кого-то мы встретим обязательно. Может горбатых китов или дельфинов. Что-то должно было произойти в этот день обязательно. Это не было надеждой. Просто ощущением.

Но за два часа прогулки мы увидели только холодный океан. Я все равно улыбалась. Прятала руки в перчатках в карманы и топала ногами, которые уже едва ли чувствовала. Почти все спустились в каюту, скрываясь от пронизывающего ветра и ��олодных брызг. Я спустилась лишь на минуту, чтобы забрать термос с кипятком. Над столом к низкому потолку была привязана ленточка с флажками. Я вгляделась в слова и готова была рассмеяться. Мантра. Ом Мани Падме Хум.

Прочитав уйму книг про горы и покорения, я всегда восхищалась: будь это Кавказкие хребты или Гималаи, будь это Россия, Пакистан, Китай или Непал. Будь это японец, поляк, итальянец или немец. В любом месте независимо от страны, национальности и религии, к горам относятся как к одухотворенному месту, которое обладает душой. Стихия, неподвластная никому, решающая допустить тебя на вершину или оставить на своих промерзших склонах навечно. Перед покорением Эвереста все проходят обряд. Люди просят гору о легком пути и благополучном возвращении.

Стихия.

Море. Океан. Такая же стихия. Неподвластная человеку, хоть и пускает его в свои воды. Мы в крохотном русском селе на краю мира. Маленькие рыбацкие лодки и местное население, выживающее за счет туризма и ловли рыбы. Люди, уважающие стихию. Выходящие в море в надежде прокормиться, читают маленькую, но важную буддийскую мантру. Чтобы море о чем-то попросить.

Все были расстроены. Я была довольна. Да, без кого-либо в море за все два часа. Но достаточно было напитаться и самим северным морем. Его буйным характером.

Мы пообедали и через пару часов уже вернулись в Мурманск. Я сразу повела Я. в магазинчик за сувенирами. Мы пробирались между полок, оглядывали магниты и сладкий ягель, когда продавец начал расспрашивать нас, как долго мы уже в городе. Услышав, что только что вернулись из Териберки, его взгляд загорелся.

– Аа, смотрели на косаток?

Я впилась в него взглядом, наблюдая, как Я. медленно поворачивается ко мне.

– Нет, мы… Мы выходили в море сегодня. Никого не встретили.

Продавец в отрицании машет головой.

– Да как же? Вот, посмотрите. 15 косаток заплыли. Целая семья. У нас тут такие новости быстро расходятся.

Я медленно подхожу к стойке и смотрю в его телефон. Косатки.

– Туристы сняли.

Я. охает.

– Но мы были там! Сегодня! Когда это сняли?

– Стаю заметили в час дня.

Улыбаюсь и шепчу:

— Ровно тогда, когда мы прибились к берегу.

Выйдя из магазина, Я. обнял меня и прошептал:

- Расстроилась?

А я только покачала головой:

- Нет. Я все правильно почувствовала. Север хотел показать себя. И я знала, что в море кто-то будет. И это не кто-то. Это косатки. Они для меня приплыли, понимаешь? Мы только чуточку разминулись во времени.

Чуть позднее вся группа шутила, что косатки расстроились, что не встретили меня и теперь придется плыть к берегам Сахалина. Я смеялась тоже и уверенно говорила, что мы еще встретимся.

Эта поездка была наполнена чудесами. Иначе никак назвать это не могу.

[marrymarrymesss]

Пребываю сейчас на ✨побережье✨

Ахахах

Но я сюда не хвастаться пришла. Хотяяяя... В этом отпуске я впервые за (!)2(!) года решилась надеть купальник и даже не побоялась плавать в нем среди совершенно чужих людей!!!

Для меня это маленькая победа не только над своей социофобией, но и стыдом за свое тело. Очень, ОЧЕНЬ, долго я не могла спокойно смотреть на себя в зеркало, постоянно ощущала дискомфорт. После каждого приема пищи (если я съедала что-то калорийнее листа салата) я буквально ЧУВСТВОВАЛА, как толстею, как жир покрывает мои мышцы, кости. Я смотрела на свой живот и плакала, ведь он не был впалый. Я трясла свои ляжки, руки, тот же живот, пытаясь сделать что? Я и сама не знаю. Может, удостовериться, что я всё ещё мерзкая, толстая. Мне было плохо. Очень плохо. Я никому ничего не рассказывала. Мне было стыдно. Есть при ком-то для меня стало самой настоящей пыткой. Я смотрела в тарелку соседа и сравнивала её содержимое со своей. "Много ли я взяла? Может, стоило отказаться от этого хлеба? А от этого салата?" Я страшилась, что люди узнают, поймут, что я не умею контролировать себя в еде, что у меня неидеальная фигура, что я ем, блин. Поэтому лучшее, что я придумала на тот момент - закрыться. Носить максимально скрывающую одежду, есть только в одиночестве, никому и никогда не жаловаться. Делать вид, что всего этого кошмара, под названием " моё тело" не существует. Конечно, в итоге я проиграла. Мне стало только хуже. Но это довольно длинная история, которая всё ещё продолжается. Может, потом я напишу ещё кое-что.

Сейчас, спустя несколько лет, я чувствую перемены в себе. Мне уже менее страшно, так сказать. Я люблю носить облегающие платья с разными вырезами (всё в пределах допустимых норм, друзья, ахаха), мне не стыдно иногда покупать пирожные и почти не стыдно съедать их. Я как будто учусь заново жить. Но это всё ещё безумно тяжело. Бывают срывы, бывают истерики (вспомнить хотя бы мои рыдания за несколько часов до школьной фотосессии для выпускного альбома). Моя фигура меня всё ещё волнует, но при каждой шальной мысли в голове теперь включается не отсчёт до самоуничтожения, а успокаивающая мантра "Всё нормально, всё хорошо".

Вот такая смелая девчушка ведёт этот блог, друг мой.