wu1fila

[wu1fila]

Пожалуй поучаствую в эстафете от @twilby

Я и так тут часто ною, поэтому вряд ли бинго будет откровением))

И, честно, думал будет хуже. Приятно, что некоторые проблемы остались в прошлом. Зато осталось красивые 13 пунктов из 36))

Кто ещё рискнет собрать комбо?

[wu1fila]

*Голос и башни*

Курсы по рисовачу почти пройдены. Осталось теперь за две недели сделать курсовую работу. И уж тогда я вернусь сюда в полную силу и буду что-нибудь интересненькое написывать)) А пока совершаю редкие набеги на посты))

[wu1fila]

Молчание длиною в год

Один год и шесть дней назад не стало моей бабушки. И всё это время я молчал. Невысказанное — это яд, который медленно, день за днём отравляет душу, проникает в вены, захватывает полуночные мысли, вселяет страх. Но мне действительно нужно было это время, чтобы оформить чувства и мысли в правильные слова.

Дисклеймер: если вас триггерит тема смерти, то не читайте текст под катом.

Начать свой рассказ я хочу с портрета моей бабушки Антонины. В детстве моя мама много работала и, как правило, приезжала домой только после полуночи. Поэтому много времени я проводил с бабушкой. Я помню её, когда она была стройной, невысокой женщиной с пышной химией на голове. В отличие от мамы, она любила платья, а дома непременно надевала халат и фартук для работы на кухне. Но самое интересное наступало вечером. Я отказывался ложиться спать пока не увижу маму, поэтому мы вместе с бабушкой включали телевизор и смотрели фильмы ужасов. Мне тогда было 5 лет.

Стоит ли говорить, что Антонина была какой-то "неправильной" бабушкой. Она не умела готовить пирожки (да и вообще что-то печь), зато любила леденящие душу истории. Поэтому и вместо добрых сказок на ночь у меня были, по первости, "Руслан и людмила" Пушкина и неадаптированные сказки Братьев Гримм, а потом "Городские легенды Японии и Китая" и "Кентервильское приведение", которое пугало меня сильнее, чем "Кошмар на улице вязов".

Другой же стороной бабушки была особая доброта и умение слышать. Слышать и чувствовать то, что скрывается за внешним весельем и отговорками. Она умела баловать. И если мама не разрешала нам какую-нибудь особую сладость, бабушка в тайне от неё выдавала нам "по секрету" заветную вкусняшку.

С годами у меня с ней сформировалась особая связь, мы буквально понимали друг друга с полуслова. И я всегда мог ей рассказать о своих тайнах, сомнениях, страхах и желаниях. От мамы всё это я нередко скрывал. В какой-то степени бабушка стала для меня второй мамой. Она будто бы компенсировала для меня то, что не могла дать мне мама.

Она спокойно могла слушать со мной тяжелую музыку. Помню как она искренне была рада, когда я принес кассету метал группы (месяц копил на неё), не осудила, не запретила. А поддержала мой выбор. А потом пришла мама и потребовала выкинуть эту кассету. Недавно она призналась, что совсем не понимает, почему тогда так поступила. Ведь мама сама выросла на метале и иногда мы даже ходим с ней на рок концерты. Но для 12-летнего меня это было крайне обидно и несправедливо.

Когда же я в 14-15 лет уходил гулять по ночному лесу, то будил бабушку и говорил ей, что ухожу гулять, чтобы она не переживала. А потом на цыпочках выбирался из квартиры и также тихо возвращался под утро. И бабушка всегда прикрывала меня, если вдруг мама или сестра спохватяться меня.

Я вырос, стал зарабатывать. И хотя бы раз в месяц покупал новую книгу в жанре мистики и ужасов. А потом приносил диски с новыми фильмами ужасов и мы смотрели их в тайне от мамы и сестры (они никогда не жаловали такой жанр). Потом круг наших интересов расширялся в сторону триллеров, детективов и, наконец, фэнтези. Она фанатела от Энн Райс, Роджера Желязны, Дэна Симмонса и многих других. Поэтому мы могли часами обсуждать книги и фильмы, будто я разговарию с другом, а не серьезной строгой бабушкой.

Но не всё было так гладко и позитивно. Нередко мне приходилось выслушивать ужасные скандалы между мамой и бабушкой. Помню, как я сидел в кресле и старался не шев��литься. Сам воздух в доме становился в такие моменты словно желе, сопротивляясь и душа атмосферой жестокости. Были крики и слова, но и этого мне хватало с лихвой, чтобы умолять их остановится. Но кто же послушает 10-12-летнего ребенка.

И это обратная сторона бабушки, о которой я впервые узнал от мамы. Она была замечательной бабушкой, но никудышной матерью. Родилась бабушка в 1943 году и в 3 года попала в приют (родители скорее всего были убиты). И не то, чтобы в приюте им объясняли как обращаться с ребенком и устраивать личную жизнь. По распределению она попала в город, где я вырос. Тут она и познакомилась с моим дедом, который по какой-то причине сбежал от бабушки. Увы, эту историю я так и не успел у неё узнать. Но от него она родила девочку, мою маму. Им приходилось мотаться между казармами и общежитиями. Мама была той ещё бунтаркой и пацанкой, получившей прозвище "чикист" за то, что ходила в кожаной куртке и штанах вместо платьев и длинных волос. А за провинности бабушка наказывала по традициям приюта — била скакалками, кричала и запирала в комнате. Не хочу её оправдывать, но проблемное воспитание отразилось на воспитании собственной дочери.

Поэтому во взрослой жизни у них то и дело случались конфликты. Бабушка потеряла статус домашней силы и авторитета. И стоило ей начать заявлять о своих правах как матери, то тут же получала отпор, который перерастал в скандалы и напоминание о жестокости воспитания.

Нет, не подумайте, что я жил в каком-то аду. Большую часть своей жизни я жил спокойно и имел, как потом выяснилось, намного больше свободы, чем мои сверстники. Но что-то я слишком разошелся. Стоит ли говорить, что мы были очень близки и, что её смерть стала для меня настоящим ударом.

Смертей в своем детстве я повидал немало. И к смерте бабушки я был готов. Все-таки возраст. Люди не живут вечно и морально я готовился к тому, что её однажды не станет. Но уж точно не думал, что она уйдет вот так.

В один день мы отмечали день рождения подруги, сидели в ресторане, весело общались. И тут звонок от мамы: "Бабушка пропала. Она не отвечает на телефон". Сестра приехала на квартиру, дверь была закрыта снаружи, а квартира пуста. Более того исчез паспорт и все деньги, что бабушка копила на свои похороны. Вот таких эмоциональных качелей я никому не пожелаю. Мне казалось, что сознание разрывают на части.

Да, стоит пояснить, что я живу сейчас в Москве, а мама и сестра присматривали за бабушкой. Но мама была в тот момент на даче в сотнях километров от дома. А сестра жила где-то в часе езды. Конечно, если никого рядом не было, мы созванивались и узнавали о её самочувствии и нуждах.

Ночь я не спал, постоянно ожидая очередного звонка. Мама всю ночь ехала на машине домой, едва не попав в аварию. А сестра до утра общалась с полицией. На следующий день мы разделили обязанности. Я взял на себя обращения к волонтерским поисковым отрядам, т.к. приехать в тот момент было сложно, да и я был им только помехой. Ожидание — это худшее, что можно представить. И лишь спустя неделю нам удалось отыскать её в больнице в сотне километров от дома. Оказалось, что бабушка пошла вставлять зубы, т.к. челюсть сильно стала болеть. Для этого она и взяла деньги и паспорт. Но не успела дойти до больницы и упала на пороге стоматологии. У неё случилось кровоизлияние в мозг, а ближайшая нейрохирургия оказалась лишь в стах километрах. Туда её и отвезли. Однако никто даже не пытался связаться с родственниками или полицией (у них был паспорт, телефон в сумке, полис и прочие документы). Но когда мы приехали, врачи лишь развели руками, как и на вопрос, куда делись деньги из сумки. Впрочем, нам было на это плевать. Бабушка была в коме, поражено оказалось более 50% мозга. И снова нам оставалось только ждать.

Было понятно, что шансы на выживание были ничтожны. Поэтому мы занялись подготовкой к похоронам. Собирали накопленные деньги, обзванивали ритуальные организации. И через три дня мы получаем ответ. Бабушка умерла. В какой-то мере это для всех нас стало облегчением. Конец…

Жизнь родного человека оборвалась. Но не это вселило в меня настоящий ужас. А похороны. Мама настояла на отпевании в церкви. И вот я стоял среди обливающихся слезами людей, священник машет кадилом и выплясывает вокруг гроба. А у меня тошнотворное ощущение фальши. Насколько же всё это бессмысленно для тела, лишенного души.

Затем нужно было подойти к телу и проститься. Мне говорят, что я непременно должен поцеловать её в лоб. Я долго не мог заставить себя подойти. Осталось всего пара человек и я подхожу. Её образ ещё надолго сохранится в моей памяти. Восковое лицо, нос превратился в горбатый клюв коршуна, а зашитый рот начал расходиться и лицо начало стекать. Мне кажется в тот момент я по-настоящему ощутил экзистенциальный ужас. Нет, лежащее в гробу тело уже не было моей бабушкой. Это был демон, заточенный в плоти. Я не мог её поцеловать и лишь коснулся пальцами лба. И по сей день я чувствую эту холодную плоть, кожу, которую можно сорвать с лица словно маску и обнажить подмену.

Все остальное было чередой нелепых ритуалов, а я не проронил ни слезинки. И по сей день мои глаза сухи. Я лишь чувствую, что от моей души откололся кусочек бабушкиной жизни. И теперь там зияет пустота.

А через несколько дней (или недель?) меня накрыло: вернулась былая депрессия, а сверху добавилось тревожное расстройство. Мое тело, моё сознание переживало дикую боль, на фоне которой зубная боль покажется легким покалыванием. Вот только приема у психиатра пришлось ждать больше месяца.

И только сейчас я более-менее смог вернуться к нормальной жизни. Я смог вылить в блог всё то, что копилось в душе. Но ещё раньше я решил, что все-таки свой первый роман я посвящу моей бабушки. И отложив работу над недописанным романом, я с осени начну работу над романом о смерти. Уверен, ей бы это понравилось.

Если вы дочитали до этого места, то хочу выразить вам свою благодарность. Мне важен этот текст, и важно, что я могу им поделиться с вами.

[wu1fila]

Эстафета «Я тот самый человек, который...»

Суть заключается в том, что вам нужно написать от трёх до шести фактов о себе, начиная с этих слов.

Автор эстафеты @d0rkange1, за отметку спасибо @twilby и @elistenshi2

Я тот самый человек, который не умеет плавать;

Я тот самый человек, у которого на все случаи жизни есть криповая (иногда она может быть и смешной) история из прошлого;

Я тот самый человек, который слишком сентиментален, но никогда не покажет этого на публике;

Я тот самый человек, который не может жить без сладкого;

Я тот самый человек, который всегда спит в транспорте (в поездах я косплею кота и могу проспать половину пути);

Я тот самый человек, который может собрать всех кошек вокруг себя в радиусе 500 метров;

Мне кажется уже всех кого можно протегали, поэтому я передаю эстафету всем желающим))

[wu1fila]

Слезы по утраченному времени

Странная штука время. Когда-то я узнал, что с возрастом субъективное время человека воспринимается быстрее. В 7 лет день кажется бесконечным и даже удивительно как много я успевал. В 15 дни летят быстрее, но компенсируются ночными прогулками. В 20 время то бежит, то наоборот сжимается из-за того, что студенческая жизнь вносит свои коррективы. А в 35 я пришел к ощущению, что из целого пляжа с песком в моей жизни остались лишь десятая часть песка. А чтобы я не забывал об этом, поместили его в песочные часы. Каждый час, бесщумно падает песчинка. Едва ли её можно заметить на самом дне стеклянной колбы. Но я знаю, что она там, лежит себе беззаботно, наполненная стоимостью моей жизни. И приходит мысль: сколько весит, только что упавшая песчинка?

Вот здесь я прекращаю мучить вас пространными сравнениями и поговорю о проблеме, которая возвращается ко мне снова и снова с разной периодичностью.

Откидываюсь я в кресле после многочасовой работы и думаю… дела сделаны, можно и отдохнуть. Но как именно мне провести свободное время? Посмотреть кино? Почитать книгу? Поиграть в видеоигру? И ещё много таких "?". И я не могу выбрать, мне кажется, что ничего из этого я не хочу, ко всему какое-то отвращение. Но на самом деле отвращение у меня не к досугу, а к самому себе.

Виной всему "утраченное время". Каждый раз как я решаю выбрать себе развлечение на вечер — в моей голове появляется навязчивый "голос", который будто бы говорит: "Опять ты в свои игрушки играешь, а мог бы этот час чем-то полезным заняться". Да каким полезным! Я последние 8 часов рисовал до боли в спине. Я хочу просто отдохнуть.

И нет, я не трудоголик. Наоборот, я всегда рад полениться, если только появится возможность. Перфекционист? Да, но это уже другая история. Так какого хрена я от себя хочу?

Оказывается моя душа скорбит по утраченному времени, которое могло бы быть потрачено на создание чего-то ценного. В моём понимание эта "ценность для души" именно искусство. И вот это искусство я потребляю пачками в свободное время, вместо того, чтобы создавать его самому.

И каждый прожитый день "впустую" оседает на дне совести тяжким грузом. И в таком внутреннем противоречии я могу находится час-другой, тратя время на бессмысленные занятия. Своего рода наказание за то, что подумал о том, чтобы расслабиться.

Безусловно я понимаю: чтобы что-то создавать, нужно много-много потреблять. Только тогда будет наполнен "склад", из которого можно складывать новые сюжеты. И часто мне даже удается чуть ли ни силой заставлять себя посмотреть, скажем, кино. Но уже через пять минут я рад, что смог себя заставить. Тяжесть уходит, остается покой.

И вроде бы нет проблемы, заставляй себя каждый раз, делов-то. Но это все равно насилие, хоть и полезное. Объективно — я тут просто ною, потому что где как не здесь орошать слезами килобайты данных. И всё же страшно, быть для мира бесполезным…

[wu1fila]

По мнению google моя главная проблема - это ютуб. Но вот второй пункт мне совершенно непонятно, как тут оказался)))

Какое-то время пользовался яндексом, поэтому и оттуда скину скрин.

Нашла этот прикол в пинтересте. Кому показалось интересным - присоединяйтесь)

Вводим в поисковике "как сделать чтобы" и скриним свои результаты.

Мое:

За нами реально следят, я несколько раз задавала вопрос про кондиционер вслух, но так и не заяндексила.

Передаю @ggondae99 @blake-sherry @wu1fila @sareth272 @horeate @vpolnoch @sanchesszz

[wu1fila]

Поздравьте, я сегодня вышел на улицу! Погода порадовала сносной температурой (хотя для меня все равно жарко).

Съездил к сестре. В семейном кругу отметили её прошедшую днюху.

Сделал селфи "типа крутой")))

Грущу, что борода растет слишком медленно и ещё долго ждать возможности заплести её в косички.

Считаю, что день прошел хорошо. Но цена высока - завтра буду кранчить.

[wu1fila]

Устроил сегодня выходной. Я понимаю, что потом это мне аукнется кранчами, но по такой жаре работать совершенно невозможно.

Решил зайти в тамблер и меня понесло. Даже не думал, что так соскучусь по словам, по стуку клавиш, под который мысли воплощаются в текст. И комментарии полились рекой под постами людей. Поэтому прошу прощения, если заспамил вас пространными комментариями.

Сегодня я в тамблер зашёл не на 5 минут, а чтобы хорошенько пройтись по ленте и посмотреть, что же интересного было в моё отсутствие. И поймал себя на мысле, что мой мир в последние 10 недель выглядит как день сурка. Проснулся, рисуешь, играешь/читаешь, ложишься спать. Повторить до выгорания. И за эти недели я не разу не вышел на улицу. Не было ни сил, ни времени, ни желания (то дожди, то жара). И когда сидишь запертый, словно в коконе, то невольно возникают мысли об упущенной жизни. Поднимается тревожность, хочется всё бросить, сдаться, вдохнуть аромат жизни. Но я понимаю, что если так сделаю, то не прощу себе эту слабость.

А сегодня я увидел, жизнь глазами тех, на кого я подписан. И это было невероятно приятно. Это словно после долгого штиля паруса надувает долгожданный ветер и корабль мчится вперед. И даже если моя жизнь сейчас застыла во времени, я всегда могу вспомнить, что мир вокруг продолжает своё движение и однажды я сам вольюсь в этот поток, где мои эмоции смешаются с сотнями других.

[wu1fila]

В свете последних событий, сделал мем:

Контекст ↴

С itch.io удалили более 20 тысяч игр содержащих взрослый контент, но не нарушающий правил площадки. Виной всему требование платежных систем MasterCard и Visa соблюдать их внутренние правила и стандарты проведения оплат.

Если быть более точным, то виной всем "паршивая овца" в лице австралийской феминистической организации Collective Shout, которая годами пытается всячески поднасрать площадкам за "ущемляющих" контент.

Напомню, что в австралии самая строгая игровая (и не только) цензура. Многим обычным играм приходится изловчиться, чтобы выпустить на их рынке свой тайтл. Поэтому неудивительно, что эта организация окопалась там и всячески прогрызала себе путь во власть имущие круги.

Ранее Steam тоже вынужден был удалить около тысячи игр, чтобы не лишиться возможности использовать платежные системы.

"Но ведь удалили только контент для взрослых, это ведь хорошо", — скажете вы. И вы правы лишь отчасти. Сегодня благодаря кучке обиженных людей удалили одни игры. Завтра они обидятся на другие, вполне себе безобидные, игры. Вспомните, сколько мучили Balatro, якобы за пропаганду азартных игр (которых там вообще нет).

Я против цензуры искусства в любом виде. А такими темпами всё больше людей вынуждают уходить в серые зоны интернета.

[wu1fila]

Хотел тут, значит, сделать себя в днд стилистике, а в итоге получился Дориан Павус, который стащил у Андерса кота))

Кому интересно, конструктор персонажа тут

[wu1fila]

Нет, я не покинул тамблер навсегда. Просто среды - это единственная маленькая передышка, когда я только отсматриваю лекции и не рисую. В остальные дни я фигачу по 8-12 часов в день и даже так в редких случаях не успею полностью выполнить все задания в домашке.

Так что сил заходить сюда и писать что-то осмысленное у меня просто не остается. Но я обязательно вернусь, мне осталось ещё каких-то семь недель))

А пока вот вам Фрейя, которая наглядно демонстрирует как я прячусь от проблем и дедлайнов.

[wu1fila]

Прошло всего пять дней с начала курсов по 2d-рисунку, а я уже хочу рыдать. Я конечно думал, что будет сложно, но реальность разбила о мою голову увесистый такой кирпич. Я реально рисую по 5-6 часов в день, потому что прежде чем что-то получится делаешь 5-10-15-50 вариантов одного и того же... а рисую я всё ещё как курочка лапкой. На первый взгляд заданий на неделю не много, но я в адском аврале...

Господи на что я подписался Т_Т А мне так до середины осени фигачить. Так что не теряйте меня. Если выживу, я буду иногда сюда писать, но не слишком активно.

[wu1fila]

Выбрался вчера на условный свой ДР к маме (раньше не получалось) в подмосковные ебеня. Нет, у них там хорошо, большой двухэтажный коттедж, огромные белоснежный пёс, семь кошек, в пушистости которых я купался, когда они все собрались вокруг меня. Сделали шашлыки, наконец-то, увиделся с сестрой и обсудили всякие новости из жизни.

Вот только мало того, что на улице была жара +30, так ещё и палящее солнце атаковало мою бледную кожу. В итоге всю ночь и утро мучился оттого, что сгорели веки. У меня кончился spf крем для век, а очки (я их ни на минуту не снимал) едва ли спасли. Нет, без них было бы ещё хуже... Но веки горят огнём, глаза покрыты кровавой паутиной и их постоянно приходится увлажнять, болит левый висок и лоб, светочувствительность повысилась и пришлось даже чуть снизить яркость монитора. Мажу сейчас веки увлажняющим кремом, чтобы хоть немного успокоить их.

А меня ещё спрашивают, почему я не люблю лето, солнце и выходить в такое время на улицу. В этом плане я завидую жителям Питера, у которых солнца хоть немного, но меньше))

Спасибо, у меня всё)) Буду сегодня готовиться к завтрашнему старту курсов по рисовачу и знакомиться со своей группой)

[wu1fila]

Подруга на день рождения подарила Nine Sols. Я знал, что это сложная игра. Но надо же когда-то учиться играть в хардкорные игры.

Во-первых, игра очень красивая, можно просто стоять и долго рассматривать задники и окружающее пространство. Анимация парирования — моё почтение.

Во-вторых, в игре есть сюжет. Адекватный сюжет с вменяемыми диалогами, а не размазанные по всей игре крохи лора.

В-третьих, я даже не подозревал насколько игра будет сложной. Справедливости ради скажу, что Секиро я не проходил (только чуть-чуть надкусил когда-то). Но даже Elden Ring дался мне гораздо проще, чем местные боссы.

Да, первый босс легкий. Но когда ты по-настоящему начинаешь игру и идешь на встречу Солам, тогда тебя ждет боль и унижение. Второй босс — человеко-конь с копьём — мучил меня где-то полчаса, а потом началась грёбаная вторая фаза (ненавижу того, кто придумал эту издевательскую механику). И на этом моменте пришло осознание, что битва с боссом должна быть буквально идеальна, нельзя пропустить даже один удар, чтобы был хотя бы малейший шанс выжить во второй фазе.

А ведь дальше будут боссы и похуже (двойной босс, например). В общем игра меня так сильно фрустрировала, что я уже несколько дней вообще не могу ни во что играть (кроме Balatro. Balatro — это лучшая медитация после тяжелого дня).

Наверняка я вернусь в игру, тем более подруга предложила челлендж, кто меньше времени потратит на двойного босса. Так что придётся идти и страдать, уговор есть уговор. Но пока нет, я не могу заставить себя вернуться. Давно меня так не унижали, разрабы ****** (непечатные символы).

P.S. Забыл сохранить запись боя и видос перезаписался другой игрой. Может в следующий раз продемонстрирую свои мучения.

[wu1fila]

Фильм 2024-2025 гг.

К этому челленджу я смотрю фильмы быстрее, чем пишу о них. Среди новинок можно было выбрать немало популярных картин, которые я ещё не видел. Но я не ищу лёгких путей и потому выбор пал на норвежскую фэнтези драму «Гадкая сестра» (Den stygge stesøsteren, 2025).

Под таким интригующем названием на самом деле скрывается любопытный ретеллинг (выражаясь литературной терминологией) «Золушки». Но создатели не пошли по привычному пути, а показали знакомую историю от лица старшей дочери. И подано это было так талантливо, что я далеко не сразу осознал, за кем мы наблюдаем.

Ведь главная героиня, Эльвира, некрасива, зависима от еды, над ней все смеются, а преподавательница танцев откровенно презирает. И вот такая дурнушка приезжает с мамой и младшей сестрой на свадьбу в огромный особняк. Свадьбу играет её мама и владелец особняка. Но за праздничным обедом с супругом случается удар и он умирает. Коварный план запущен и Эльвира считает, что теперь она богата и смело сможет выйти замуж за принца.

Но у отчима не только не оказывается денег, но и остается красавица сводная сестра, Агнес. Эльвира и Агнес друг друга терпеть не могут. Причем однозначно сказать кто из них положительный герой, а кто злодей — совершенно невозможно.

Агнес превращается в Золушку из-за собственной глупости (но здесь спойлеры). И в тех реалиях её наказание не кажется таким уж неоправданным.

С этого момента история развивается знакомо: бал, туфелька, свадьба.

Но напомню, главная героиня здесь не Золушка, а Эльвира. Чтобы осуществить свою мечту, она готова на всё. И её путь к красоте — настоящий боди-хоррор в духе «Субстанции». Но если в фильме с Деми Мур нам показывают глянцевую молодость, то здесь мы видим червивую, кровавую извращенность. «Красота требует жертв» — это наиболее подходящая цитата для судьбы Эльвиры.

И в то же время я не мог отделаться от мысли, что Эльвира похожа на Перл из одноименного фильма 2022 года. У неё есть мечта, наивная и прекрасная. Но вся её жизнь проходит под жёстким контролем матери. Эльвира мечтает о высоком, а мать извращает эту мечту ради личной выгоды. И танец с принцем для неё — это момент счастья, который Агнес жестоко крадёт. Принц тоже хорош. За красотой и богатством скрываются совсем не прекрасные качества. Поэтому не удивительно, что увидев Агнес, он буквально отталкивает Эльвиру (почти невесту) и переключается на Агнес. Как и для матери, Эльвира для него (а может и все женщины) — это просто вещь, которую можно легко бросить.

«Гадкая сестра» действительно неприятный, гадкий фильм. Режиссер говорит нам языком телесности. На протяжении всего фильма мы наблюдаем крупным планом не только определенные части тела, но и натуралистичные сцены насилия над этим телом. Нам говорят: «Не ищите здесь сострадания, любви и красоты. В этой истории нет души, есть лишь черви, что пожирают тела изнутри». Не даром сцена после титров показывает нам разложившееся тело… �� нём так никто и не вспомнил.

В итоге, могу сказать, что дебютный режиссерский и сценаристский опыт Эмили Блихфельдт оказался успешным. Несмотря на всю жесть, что нам показывают, фильм очень красивый. Здесь и прекрасная операторская работа, и окружение: от особняка до костюмов на балу. Да, жестокость здесь настолько гиперболизирована, что воспринимается как очень чёрный юмор. Есть проблемы с темпом повествования, некоторые сцены в середине кажутся затянутыми, а финал слишком стремителен и поэтому теряется психологизм сцены. Но для дебюта — прекрасно: 7/10.

[wu1fila]

Решил добавить стиля своему гипсовому другу))

[wu1fila]

Спасибо!

Всем огромное спасибо за поздравления с днем рождения! Никогда я так много поздравлений не получал!!!)) Мне безумно приятно)

И хочу отдельно вернуть @windessence поздравление с прошедшим днём рождения)) Это действительно всегда приятно найти человека с кем в один день др.