#Проалкоголь

[fedor-timofeev]

Анекдот про мoрoженое с палочкой и бeз

Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: — Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило». Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoроe бeз». Нет тэгов Источник Read the full article

[fedor-timofeev]

Прокатился на электромобиле

Прокатился на электромобиле. Маркетологи здесь есть? Мне больше не предлагать. Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км. 8 утра, Мюнхен:- Ээээ … Leaf не получится, бери e-NV200 evalia? Или придётся подождать до завтра.- Не, мне сегодня ночью в 23:30 надо быть в аэропорту в Берлине, а что такое e-NV evalia?- Ну это то же самое, тот же мотор, только 7-мест, семейный микробус. Батарейка рассчитана на те же самые 170 километров, зарядка от 20% до 80% полчаса, 0 - 100% три часа.- Ну эвалия так эвалия. Показывай эвалию. Щас попробую, как на ней с семьёй путешествовать. 9 утра, формальности окончены, выезжаю. Еду ровно, осознаю необходимость экономии. Климат, радио? Конечно выключены. Но как-то слишком ровно ... а если слегка поднажать? Ого, за 2 километра остаток зарядки упал на 30 километров. Нет, поеду спокойнее. Ставлю по учебнику, стандартные 130. Остаток зарядки падает дальше. Так я на одном заряде и 100 км не проеду. Снижаем до 100 в час. О, так нормально. Дальность растёт … плюс то, что я уже проехал … 210 километров на одной зарядке? Уже неплохо. Но очень небыстро. Навигация оповещает о прибытии на станцию. По карте. А на местности станции нет. Лес есть, забор есть — станции нет. Ладно, батарейки на 21 километр, есть 2 заправки: через 2 километра и через 16. Вторая станция …- Мы когда-то где-то зарегистрировались как заправка, но Вы наш первый клиент.У меня появляются сомнения:- Простите, а какова мощность?- Обычная розетка.- Это как долго мне надо будет заряжаться?- Ну вы оставьте, завтра приходите в любое время, мы с 8 до 18 здесь.- Спасибо, я наверное поеду дальше, поищу помощнее. Единственный шанс в 16 километрах не подкачал. Ставлю на час, через час 80%, это 170 километров. Отделался лёгким испугом. Запил испуг кофе. Теперь буду осторожнее, и заряжаться около 20%. Еду строго 100, раздражая всех вокруг. Разгоняюсь так, что за время разгона меня успевают обогнать гружёные фуры. Их водители поглядывают со смешанными чувствами, где-то между «твою мать» и интересом. Следующая заправка, 22% остаток. Ставлю на полчаса, иду перекусить, прихожу - 60%. Что за фигня? Ставлю ещё на полчаса … ещё на 15 минут … ну вот, 85%, 170 километров. Меня обманули? - Не совсем. Полчаса - это на 50 киловаттах. А здесь 35. Во как. Еду дальше. Опять 25. Процентов … блин, станция не подходит. Изобилие переходников, а система не та. Дотянул до следующей. 22 киловатта. Ладно, заряжусь. А пока … через полчаса … ещё полчаса. Ещё полчаса. Перекусил. Да, электромобили способствуют ожирению. До следующей станции доехал незаметно, поругивая электромобильность вообще и инфраструктуру в частности. Заодно узнал, что станции берут не по счётчику, а за одну заправку, от 7 евро до 25 и отдельные до 50. Это что ж выходит? 170 километров за 7 евро - это пойдёт, но за 25? да на бензине столько же, и зачем эти лишения? А если 50 и до следующей станции никак? 30 евро на 100 километров? Нуууу ... кажется, пару раз я столько платил. За примерно втрое большую скорость. Станция - сервисная мастерская мицубиси. 2 колонки, 1 не подходит, на на второй заряжается Outlander. За ним стоит Huyndai ioniq, а я, значит, третий в очереди. И всего-то каких-то 40 километров не хватает! Осталось 120, а у меня батарейки на 80. Встаю на заправку, дремлю 20 минут. Не-а, мощность не написана, но похоже, не 50 киловатт. Ещё 15 минут, показывает 140 километров. Дотяну, а там … да пошло оно … Еду в резчайшем контрасте с маркетинговым образом бесшумного хайтека. Это не для хипстеров, это для скряг и ... всё же "твою мать" во взглядах водителей встречается чаще, чем интерес. Не дотягиваю. Батарейки 20 километров, осталось 18. Экономлю как могу.Ладно. Берлин уже, тут же станций море! - Фигвам, станция принадлежит берлинской электрокомпании и к ниссанам не подходит. Следующая станция тоже принадлежит той же компании и к ниссанам не подходит. И следующая. А на следующей у меня уже 0 километров батарейки и 2 километра до места назначения. Приехал. Скачиваю их app, регистрируюсь, подключаю через переходник, следую инструкциям. Оплачиваю. Станция вырубается, зарядка не идёт. Повторяю, оплачиваю ещё раз. Станция весело подмигивает и вырубается. Звоню в техподдержку. Оператор прислать никого не может, так как техники все уже ушли домой, но может перегрузить и включить станцию удалённо. Послед нескольких перезагрузок вердикт: колонка совсем сломалась, езжай на следующую. А знает ли он, что если батарейку электромобиля разрядить в 0, то он заблокируется и завести его можно только на сервисе, и очень задорого? Выясняем, что он обслуживает все станции всех систем, в том числе и маломощные, коих там ещё 2. Следующие минут 20 включаем и выключаем все колонки вокруг, подключаемся, общаемся - не скучно. И тут - о чудо - машина моргает и показывает зарядку! Вздыхаю, сажусь в машину - зарядка пропадает. Звоню. Оказывается, на этой станции, если двери открываются и закрываются, станция отключается. Не знаю, для чего это хорошо, но я в третий раз покупаю зарядку, звоню тому же товарищу в сервис и мы ещё несколько раз перегружаем станцию, пока она не включается ещё раз. Не дотрагиваясь до машины, осторожно иду в макдональдс, на территории которого находится станция. Возвращаюсь через 20 минут - 10 километров … 22:20. Берлин. Дотягиваю до места, ставлю машину в один ряд с ей подобными, бросаю ключи в сейф … и никогда, никогда не рассказывайте мне о том, что электромобили - это хорошо! Это не только 13 часов вместо 5 в дороге, но и куча незабываемых впечатлений. Не только для меня, но и для окружающих. Простите меня все, кому я мешал. Всё, что вы обо мне думали — верно. Скоро вы будете думать так всё чаще, и это тоже будет верно. А всем политикам, которые требуют электромобилизации всей страны, я желаю всегда ездить на электромобилях, электропоездах и летать только электросамолётами. Тогда у них на эту ерунду не будет ни времени, ни желания. P.S.: на самолёт успел. Чудом.   Смешные истории Read the full article

[fedor-timofeev]

Анекдот: Оксюморон зашёл в бар

• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку. • Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре. • Синоним заглянул в таверну. • Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам. • Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место. • Хиазм зашел в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве. • В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно кук��лка, и острое как нож. • Запятые кажется, зашли в бар но не все. • Зачем риторическому вопросу идти в бар? • Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот. Read the full article

[fedor-timofeev]

Интернет приколы №1

ххх: ненавижу людей! Задолбали! Как их всех изничтожить?! ууу: начни с малого, иди работать в какую-нибудь бургерную ххх: травить что ли? ууу: ты чё, это незаконно! Просто там ты за зарплату сможешь доводить окружающих до язвы, лишнего веса и повышенного холестерина. Никто не сравниться в энтузиазме и фанатизме с социопатами и мизантропами, жаждущими напакостить ближнему своему, продав им двойную порцию картошки фри. Так что дерзай, начинающий темный властелин     Read the full article

[fedor-timofeev]

Анекдоты смешные читать бесплатно без регистрации

На нашем сайте можно читать смешные анекдоты бесплатно и без регистрации. Читайте, улыбайтесь и дарите хорошее настроение другим!Спрашивает американский морпех у советского летчика штурмовой авиации: — А что вы имеете против морской пехоты США? — Х-31, Х-25, КАБ-500, РБК-250, С-8, С-13… да все, что на подвеска��, и встроенную пушку!Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение «на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров», поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: — Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где? »— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот — *figа* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолет, всех е%%т, а маме вот — *figа (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет(дед ржет, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолет, попи%%ел и спать пойдет.Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик Нищий: — Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: — Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать. Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «моей единственной»? Есть! Дайте мне 10 штук.Девушка звонит приятелю: — Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить… А то вроде бы всё нормально, но надоел… А просто так послать — как-то неудобно. — Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. — Серёга, а что в этом всём такого-то? — Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.— Слыхал? Говорят, студенты объявили забастовку! — Как это студенты могут объявить забастовку? Они и так прогуливают и, тем более, не учат… — Забастовку наоборот: сидят круглосуточно в институте, зубрят законы… — Тогда всё правильно: Это неправильные студенты и неправильный институт…Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: — Здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: — Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи… Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.— Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся? — Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: — После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. — Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?— Ты любишь Деда Мороза? — Я люблю Бабу Жару!Когда мужчина думает, работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. И все это время они борются друг с другом…Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, ��мурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта. — Лицо хорошее, — говорю, — черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний… — Да, — поддерживает Наталья, — рот немного мелковат… Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»: — Это ничего, — отвечаю, — молодая ещё, разносит со временем… Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы: — Это его дочка младшая… любимая…— С Вас 550 рублей. Пакет нужен? — Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать… фух, еле догнала!Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину».— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? — Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.— А ты меня любишь? — Нет, а ты? — Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил… Вдpуг встает Вовочка: — Hет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал «Мальчик, *б твою мать! Hе тряси лестницу!»Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.Дирижер на репетиции симфонического оркестра: — У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но нед��статочно для женитьбы.Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.— Мужики, такси вызывали? — Да. — Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит: – Братан, ты должен на ней жениться!Учительница: — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке» слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи… — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись.Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: — Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог: — Нуу… И не стыдно вам?! — Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.— И не строй из себя слишком умного! — Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -…в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока… Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: — Милок, что такое в среднем? — Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно? — Людцы, так што гэта деется… Если секр��тарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@дь получаюсь?!— Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сыночек. — Почему «к сожалению», мама? — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: — Даже елка не стоит…Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. — Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит.Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: — Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: — Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: — У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!Девушка приходит к гинекологу: — Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: — Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: — Да раз 7-8 в день. Доктор: — Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: — Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? — Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!Новобрачная в слезах звонит своей матери: — Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел… — Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы. — Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.Буратино: — Папа Карло я женюсь. — Ну женись сынок. — Папа Карло, вбей хоть гвоздик.Женщина отправляет телеграмму: — Поздравляю с Новым Го��ом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку… Телеграфистка: — Написали бы короче: «Поздравляю всех»… — Щас! А зять!?Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): — Это кто был? — Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. — А-а-а… Значит, получше стало.— А где моя сосиска?! — Кот сожрал. — Вот собака!Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?Парикмахер спрашивает клиента: — Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом? — Нет. — Значит, я все-таки порезал вам шею.После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце. — Аха, и немного Фотошопа на лице!Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!»— Из-за чего ты облысел? — Из-за беспокойства. — И о чем ты беспокоился? — Что облысею.В магазине. — У вас эти штаны из какого материала? — 100% коттон! — Чисто хлопок? — Нет, это настоящий коттон!В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!Короче, парни сидят в кальянной, ну и кальянчик себе курят. Тут одному по малой нужде приспичило, ну сходил, вернулся, только присел, и тут подходит официантка, и выдает: «Вам встряхнуть?» …— Что будем делать на Новый год? — Водку пить. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: — Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: — 10000000000! Инопланетяне: — Знаем, на фарш. Немец: — 9999999999999999999999999! — И это знаем, на фарш. Русский: — Д@*уя! — О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: — А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это «Д@*уя»? Стрелочник: — Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их н@*уй!» Так это только половина.— Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел! — Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин: — Извините, вы тут девочку не видели? — Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.В магазине женщина покупает сетку для волос: — А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы. — Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: — Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: — Что такое портвейн? — Это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: — Хотим портвейну, хотим портвейну! Петр1: — Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: — Что такое презерватив? — Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: — Хотим презерватив, хотим презерватив! Петр1: — Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: — Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат 2) мои любимые.— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять… — Дорогая, ты прямо как носок!— Вась, поздравь меня, я женюсь! — Поздравляю! И на ком? — А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго? — Хм… Неужели на мне?Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!Сестрица Алёнушка, первая девушка которая доказала что все мужики КОЗЛЫ стоит им только напиться!— Я буду любить только ��ебя. Я долбо*б. — Эмм… может быть, однолюб? — Нет. Долбо*б.Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым! Пока лидируют: «Где будешь отмечать?» и «Новый год же скоро, чего такой хмурый?».— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая… — Во! Еще один!— Вчера разошелся со своей невестой… — А что случилось?! — Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху — она выпучила глаза… — И ушла? — Нет… Я просто подумал — жизнь так интересна… Нахера мне эта пучеглазая дура?!Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу, и говорит маленькой Леночке: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?» Вот эти сомнения и называются ревностью.Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: — Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать — у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.— Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт? — Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж! — Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят: — Это он. — Нет, это не он. — А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят они и говоря мужчине: — Это вы? А мужчина в ответ: — Да! Это я! Одна говорит другой: — Я же говорила, что это он.Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.Самое хорошее утро наступает в обед.На призывной медкомиссии: — Вы всегда заикаетесь? — Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю. Read the full article

[fedor-timofeev]

Кaк в тoм анекдоте

Знаете анекдот? Звонок в тpи ночи.– Aлo, извините, этo вac из ФСБ беспокоят.– Да, я понял. Вы мнe на выключенный телефон дозвонились.Работаем в море на суперсовременном судне, которому скоро сорок лет yжe. Вoт тaк y нac ведётся разработка природных ресурсов. На судне нeт дaжe спутникового телефона.Испортилась погода oчeнь сильно, нaдo ехать пoд берег, в убежище на якорь. Пересекать границу. Для этого нaдo уведомить ФСБ. Oднaкo по рации докричаться не мoжeм. Остаётся звонок. Нашли oдин частный спутниковый телефон. Однако дaжe он не ловит. В какой-то момент появилась связь, дозвонились, успели сообщить, чтo намереваемся пересечь границу в определённых координатах. И связь оборвалась – не появляется.Погода портится, капитан принимает решение пересекать, yжe пoтoм cнoвa кричать пограничников по радио. Типa пycть лучше штраф, чeм потонем. A мы eщe милях в сорока от берега. И в этoт мoмeнт звонит обычный судовой сотовый телефон, старый самсунг кнопочный. Пограничники запереживали, вce ли у нac xopoшo, чтo связь пропала, а тaк кaк у ниx был тoлькo нoмep сотового телефона, позвонили по нему. Я хз, кaк в почти в восьмидесяти километров от берега oни дозвонились. Прям кaк в тoм анекдоте.   Read the full article

[fedor-timofeev]

Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими"...

Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы". Нет тэгов Read the full article

[fedor-timofeev]

Анекдот про мoрoженое с палочкой и бeз

Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: — Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило». Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoроe бeз». Нет тэгов Источник Read the full article

[fedor-timofeev]

Как в Гареме Наложниц Обрюхатили! Сборник Свежих Анекдотов! Юмор!

Анекдоты из палаты Read the full article