#Я не умею танцевать

[leftshiftwashere]

Свет стробоскопа начинает моргать

Люди, простите, я хочу танцевать

Открой глаза, посмотри на меня

Эти движения для тебя

Ну и что, что я не умею танцевать

Я не умею танцевать

Я не умею танцевать

Я не умею танцевать

Я не умею танцевать

Я не умею танцевать

Я не умею танцевать

Я не умею танцевать

[harleyworld]

Чтобы не хулить только себя, переложу немного вины на других, а именно, на своих коллег.

Я очень дружелюбный человек, и когда кто не дружелюбен со мной в ответ, я ищу проблему в себе. С самого первого дня я пыталась знакомиться с девочками, здоровалась с каждой, всем улыбалась, рассказывала что-то. Но это выглядело как супер жёсткое навязывание, потому что реакция от них была, ну, скажем, не нулевая, но 3%-5% от 100%. Девочки, с которыми я, казалось, вчера наладила контакт, на следующей день со мной даже не здоровались. Я воспринимала это остро на свой счёт, потому что у всех в клубе были подружки, а у меня нет. Хотя я пыталась, я очень пыталась.

Начиная со второго дня до меня начали доходить слухи, что обо мне сплетничают. Поначалу мне стало забавно и интересно, потом это стало раздражать. Я замечала на себя взгляды, которые скажем так, были совсем не дружелюбные.

Потом начались гру��ости в ответ на мою вежливость. Например, я могла случайно кого-то легонько задеть в коридоре и извинялась, а в ответ слышала "Пиздец блять" и козью мор��у.

Постоянная критика в адрес моего веса - советы пойти в спорт зал, начать бегать и меньше кушать. Спасибо, этап рпп я недавно закрыла 😒

Следующий пункт - межнациональная рознь, которую начала вообще не я. Просто одну девочку из России задело то, что я сказала "Слава Украине", и она подумала, что я угнетаю её национальную группу. Менеджер сказал мне, чтобы я не разделяла девочек по нациям. А я и не разделяла 🤡

Затем случился полный пиздец. Одну девочка из России во время её т��нца обидел гость, она расплакалась, а я (идиотка тупая) захотела её утешить. Я сказала ей, что если ей не комфортно танцевать в нижнем белье, то она не обязана это делать. В итоге, она и её подруги выкрутили это так, будто я раскритиковала её выступление. В этот же вечер другая девочка, из Казахстана, сказала мне, чтобы я держалась подальше от девочек, держала язык за зубами, что я кринж, со мной никто не хочет общаться и все меня не любят. Я немного плакала от обиды. А самое главное, что она не дала сказать мне ни слова в свою защиту.

На следующий день менеджер сказал мне, чтобы я ни с кем не общалась, что никто не хочет со мной общаться, и что если я ещё раз заговорю с девочками, меня уволят. Я была в ахуе, просто в ахуе, ребята.

Потом случилось то, чего я стыжусь - на стрессе я перепила на работе и со мной случилось какое-то короткое замыкание. Соседка по комнате сказала, что это было ужасно, что девочки меня боялись и что в меня будто что-то вселилось. Поэтому я себя и ненавижу, из-за своего ебучего алкоголизма.

Конечно же на следующий день я снова получила предупреждение от менеджера.

Ещё 2 недели я держалась, хотя обстановка была не самая радостная, у меня тупо пропал запал, учитывая, что я и так перманентно нахожусь в депрессии, я просто не видела себя дальше в этой обстановке и просто отпустила ситуацию.

Прежде, чем продолжить, нужно накинуть несколько штрихов про руководство этого клуба и его порядки.

Хозяин клуба - обвиняет девочек в том, что в клубе нет работы.

Менеджер клуба - следит, чтобы девочки на роботе не дай бог н�� заглянули в телефон или не зашли отдохнуть на 5 минут в раздевалку.

Второй менеджер следит, кто, с кем, где и когда гуляет, о чем кто с кем общается и тд.

В клубе есть девочки, которые доносят все местные сплетни начальнику и менеджерам.

50% девочек буквально живут в этом клубе, у них нет ничего, кроме этой работы. Очень ревниво относятся к новеньким девочкам, к которых получается хорошо работать или которые по какой-то причине чем-то затмевают этих "звёзд".

50% девочек абсолютно новенькие, они не вдупляют, что здесь вообще происходит и смотрят на всё происходящее дико осуждающе. Так же любят сплетни и ссоры.

Ну а есть девочки, которые только и ищут повод для драки. Даже одного взгляда хватает.

... И вот я решила отпустить ситуацию и просто начала делать то, что мне нравится и что я умею, а именно, пить и веселиться с гостями. Я работала всю ночь, напилась конечно же, но мне было так все равно на последствия.

Ну и эти последствия пришли - два дня я пролежала в отеле с похмельем, а на третий день меня уволили.

Вот и всё, надеюсь, что ситуацию прояснила, задавайте вопросы.

[childhoodgrave]

Ну и что,что я не умею танцевать

[nowhereairlines]

«Шот за шотом оказывается, что:

а) я обожаю блю кюрасао

б) иногда нужно просто расслабиться

в) мир всё ещё не рухнул, хоть тебя в нём и нет

Ещё несколько шотов, смех, попытки перекричать музыку, приятная компания и текила на спор, и я узнаю также, что:

г) сегодня кто-то придёт домой в говно

д) я вообще не помню, где мой дом

е) тот парень в углу ничего такой

О том, что я, к тому же, умею танцевать на столе, я узнала постфактум».

тгк | вк | читать

[black-owl]

Я не умею играть в шахматы. Да и танцую я скверно. Но ради тебя я освою всё это и не только

(я знаю, что ты знаешь, кто я. Просто появилось желание написать анонимно. Хоть в этом и нет особого смысла)

ლ⁠(⁠^⁠o⁠^⁠ლ⁠) я сейчас растаю...

Господи, обожаю~ Научу в шахматы играть, а танцевать я тоже не сильно умею, но это вообще не важно!

Обожаю тебя

[meirimerens]

Hello helloo! J'y pense depuis 2 ans (ou 3 jsp mdr) mais est-ce qu'il y a une raison spécifique pour que Tancevat de Molchat Doma soit dans la playlist de Daniil (que ce soit les paroles ou juste la melodie) ? Aussi c'est peut-être une question conne mais est-ce que tu aurait d'autre recommandations de musique comme Warsaw Village Band (ou juste de musiques en polonais) ? Je les ai découvert via un de tes posts/réponses il y a longtemps et c'est très très cool !

saluuuuut ^_^ et y'a une raison Sourire en coin le refrain "Я не умею танцевать (x 7)" ("je ne sais pas danser") est d'inspo Mon Lore — jsp si t'as lu ma fic PMPE (en vrai on s'en bat mais c'est juste pour dire Le Lore Goes Deep) mais dans un des chapitres t'as Dankovsky au milieu d'une fête privée Pour Hommes et il est juste assis là à rien faire et juste à apprécier le fait qu'il est entouré de gars Comme Lui. il participe pas. il est pas dans le placard mais il est pas non plus hors du placard tvcqjv. schrödinger's placard. "mes amis et tes amis sont venus pour danser / quel dommage que je ne sache pas danser" c'est une espèce de litanie du manque (appuyée par la mélodie très mélancolique), du désir auquel il manque les tripes pour en atteindre l'objet, tmtc. pour moi c'est un peu le pendant dankovskyesque de "je sais pas danser" de Pomme que j'ai mise dans ma playlist yulieva t'vois.

et sourire en coinnnn x2 ok j'ai deux trois trucs mais y'a des chances que 1) j'en ai déjà parlé omegalul 2) elles soient déjà dans une des playlists y'a des chances que tu les aies déjà croisées MDR okkk voyons voir

pas de la même langue mais même (pour moi) ~vibe~ :

Folknery (ukrainien), ma fave du moment c'est Karchata

Dakh Daughters (ukrainien encore), elles chantent en plusieurs langues différentes d'écoutes tu vois. inspo cabaret. J'aime beaucoup Kactus (paroles en français hihi)

DakhaBrakha (ukrainien. encoreeeee) si je me rappelle par les mêmes chanteuses que Dakh Daughters, mon absolute absolute fave c'est На добраніч (Na Dobranich) en vrai c'est dans mes top 5 chansons favorites de tous les temps pour de vrai. j'aimerais qu'il existe 500 chansons comme На добраніч toujours différentes comme ça j'aurais l'impression d'écouter На добраніч transformée encore et encore.

ok du polonais enfin YAY

WoWaKin ça c'est une pote qui m'a fait écouter, ma fave c'est Leć głosie po rosie. je crois qu'il y a plusieurs versions pour moi la banger absolue c'est [celle là]

Dikanda, polonais mais inspo europe de l'est plus largement + balkans + inde + kurde + d'autres trucs, ma fave d'eux c'est Dakhana Dakhana

si tu connais pas déjà, Laboratorium Pieśni qui chantent des chansons traditionnelles d'europe de l'est/balkans/scandinavie/caucase en polyphonie c'est à se taper le cul par terre fr

bien différent du folk LOLL c'est du post-punk mais ☝ on reste sur du polonais + j'ai envie d'en parler du coup j'en parle. Wieże Fabryk je fw Wieże Fabryk.

voili voilou ^_^ bonne découverte & bonne écoute

^ toi qui écoute На добраніч (déso si t'es pas une meuf on n'aura qu'à dire c'est un gars métrosexuel. ça se dit encore métrosexuel ou j'ai vraiment 40 ans)

[monoairis]

Эмм… Вечер добрый.

Ну, с возвращением меня что-ли… Кхм, да…

Как вы тут?

Почти месяц не объявлялась. Ну, не то чтобы это кого-то волновало. Просто сама удивляюсь.

Хе, блог не сдержался и стал готкой. Ну, это не надолго. Искала что-то подходящее, но пока не нашлось. Поставила своего любимку.

Какой-то особой причины моей пропажи не было. Если говорить коротко, на��троение было такое:

В общем, не очень хорошо себя чувствовала. Мельком заходила, листала чьи-то посты, а потом снова уходила. Позапрошлой субботы настроение было никаким. Потом один чудесный вечер с детективом чуть ли не из болота меня вытащил. Казалось бы, ничего особенного, но почему-то после этого мне стало легче. Сейчас, вроде, всё в порядке.

Расскажу вам, что у меня нового за это время.

Я стала крестной матерью. Подруга решила крестить своего сынишку. Вот. Хожу теперь с таким ощущением, что я не просто крестная мать, а МАТЬ.

Обменялись посылкам с двумя чудесными дамами. Даже не смотря на всё своё подавленное состояние, была в очень радостном расположении духа.

Продолжаю работать работу. Ещё не уволилась, хотя желание присутствовало. Взяла вот недавно заказ на ��ве курсовые. Не, ну а что? Надо же как-то что-то делать. На такую зарплату далеко не уедешь.

Хотя кто бы говорил, если я взяла билет на концерт турбины туриста… пу пу пу… Ну и ладно, зато счастливая!

Сессию, кстати, закрыла. Без троек. Считай, в маленький отпуск сходила, поскольку эти две недели не были особо напряжными. Сессия закончилась раньше, так что на половину недели я поехала к бабушке. Эх, хорошо в деревне. Хотелось бы остаться подольше… В лес сходила ещё. Ну, то есть не в лес, а за огород, но это тоже была проблема, поскольку снега там по пояс.

После сессии нам были положены две недели кани��ул, так что просто без учёбы работала в это время.

В позапрошлые выходные сходили с подругой из колледжа в кино. Попали не на тот фильм, но ни о чём не жалели. Было прикольно.

А снегом нас так и засыпает. Вот на завтра снова заморозки стоят. Красота! Правда, дороги не чистят, автобусы забиты, авария на аварии… Но не будем о грустном.

В прошедшие выходные снова съездила домой, в это раз на мамин день рождения. На бабушкин, жаль, не получилось приехать. Теперь стыдно. Даже не подарила ничего… Ну, значит подарю что-нибудь вдвойне при следующей встрече.

На мамин день рождения решили устроить банкет в ресторане на двадцать человек. Помимо родственников пришли ещё семья девушки моего брата, познакомились все. Было весело. Люблю, когда вся семья собирается. Пусть и пьют, танцуют, ведут себя как-то странно, не по взрослому или ещё как-то не очень хорошо, но мне ни разу за них не стыдно. Люблю свою семью. И мне приятно было, что многие обращались ко мне с вопросами по поводу гостей, которых не очень хорошо знали. Если говорить коротко о тех выходных: дали с собой еды с банкета и торт; много танцевали; даже я танцевала, хотя танцевать совершенно не умею, но если ты позорище — позорься до конца и с улыбкой, главное, что весело; мне присела на уши мать самого маленького ребёнка на празднике о педофилах, смертной казни и замужестве в духе "Не спеши выходить замуж, они все козлы"; дед играл с чужим ребёнком (той тёти о замужестве); бабушка свистела как разбойник (вы не представляете, как она умеет!); я, мой брат и муж старшей сестры пели сектор газа, публика была не наша; уговорила трезвых людей спеть со мной (УАХАХАХАХА); увела у брата девушку, и она представила меня своей маме как будущую жену; ездила на внедорожнике; после банкета все пошли по домам, а мои родители и родители девушки брата продолжили у нас дома и сидели ещё часов до двух ночи, а я ушла спать. На следующий день встала раньше всех, собрала манатки и поехала к себе в другой город. Эх, жаль, конечно, хотелось ещё в деревню съездить да с родней подольше побыть, но надо было ехать.

Вот так вот как-то.

На этой неделе приболела маленько. Взяла больничный до пятницы, лечусь, а в пятницу пойду выписываться. У нас вновь с понедельника началась учёба, так что у субботу снова на пары. Преподавателей много незнакомых, хорошо бы с ними поладить.

Ну всё, заболталась я что-то с вами. Немного ещё скртнов и фото за последнее время повыкладываю и спать. Доброй ночи!

[ne-umeyu-tancevat]

я не умею танцевать 💔

ezra | they/she/he | queer | autistic | canada

Interests (not exhaustive, in no order, to be updated): Star Trek, Anthony Perkins, Psycho franchise and Norman Bates, Talking Heads, Molchat Doma, Sisters of Mercy, Muse, Radiohead, AFI, Joy Division, Re-Animator (and Bride of), My Chemical Romance, Bauhaus, Kajagoogoo, Tangerine Dream, Ploho, Vollny, Dune saga, Detroit: Become Human, 2001: A Space Odyssey, astrology, UFOs and aliens, Dungeon Meshi

last.fm | storygraph

[love-rats]

как жаль что я не умею танцевать...

[baizhumanov]

2 мая. Состояние: разбираю себя.

В голове — сумбур. Как будто несколько каналов включены одновременно. Пишу сюда, чтобы навести порядок. Привык делиться — это помогает видеть себя со стороны. Откровенно, без прикрас.

П��рвое, что крутится в голове — вчерашняя история. Общался с девушкой, был лёгкий, даже жестковатый флирт. Мы оба кайфовали от момента. Я скинул другу скрин — просто поугарать. Он поржал, пошутили, забыли.

Ночью пришло сообщение от той девушки. Я не открыл сразу. А утром читаю — и понимаю: моя бывшая жена как-то увидела этот скриншот. У неё, оказывается, до сих пор есть доступ к моему Instagram. Она написала той девушке, что-то там наговорила. Влезла.

Раньше бы я взорвался. Была бы злость, обида, претензии. А сейчас — почти ничего. Только лёгкое неудобство. И даже возник вопрос: почему я не злюсь? Ответ — всё просто. Мы разведены. Я больше ей ничего не должен. Моя жизнь — моя.

Если она всё ещё держится за прошлое, следит, вторгается — это её боль. А я отпустил. По-настоящему. И этот момент показал: я уже другой. Стабильнее. Спокойнее. Чище внутри.

Бывает, накатывают воспоминания. Бывает грусть. Но они больше не ранят.

Я иду вперёд. Беру ответственность за свою жизнь. И в глубине понимаю: я молодец.

Насчёт той девушки — она мне по-настоящему нравится. Меня к ней тянет. Было бы грустно её потерять. Когда она спросила, что ей делать, я сказал честно: «Я за тебя решать не могу. Думай сама. Я тебя не обманывал. Всё говорил как есть». Ситуацию отпустил. У меня нет времени смотреть назад и думать о браке. Жена не отпускает — но мне уже всё равно. Хочет — пусть общается, не хочет — тоже неважно. У меня — другой путь.

Второе. Мама и Динара улетели в Турцию. Ровно неделя, как их нет. Они отдыхают, а мы с дочкой здесь. Тяжеловато. Пусто. Непривычно. Но когда они звонят, спрашивают, как дела — я отвечаю: «Всё супер. Отдыхайте, не переживайте». Пусть отдыхают. Но себе врать не буду — без них сложно. Не потому, что «не справляюсь». Просто эмоционально. Появилась пустота — и я начал рассыпаться.

Забросил тренировки. Слетело чтение. Перестал пить воду. Даже обливания прекратил. Почему? Кажется, я слишком остро реагирую на перемены. Стоит немного сбить рутину — и всё рушится.

Это звоночек. Если я хочу строить устойчивую жизнь — нужно быть сильным даже в момент хаоса. Завтра они прилетают. И мне нужно собирать себя. Возвращать привычки. Контроль.

Я заметил интересную вещь: До брака я был другим — мотивированным, собранным, фокусированным. После — как будто растворился. А сейчас, когда снова один — чувствую, как появляется огонь. Словно замкнутый цикл. Но теперь я осознаю это. А значит — могу управлять. Не быть жертвой — быть автором.

Третье. Финансы. Подвёл итоги апреля — доход около 2 миллионов. Март — примерно 1,6. Стабильность есть. Но есть и дыры: Обеды — 50 тысяч. Кальян — 70. Почти 120 тысяч в месяц — просто в никуда.

Если срезать — деньги уже остаются. Плюс, хочу запустить Kaspi-магазин. Если даст хотя бы 300 в месяц — это уже буфер. Чувствую: начинаю управлять деньгами, а не просто их тратить.

И вот еду по городу, думаю обо всём этом. И вдруг ловлю мысль: я лучший. Не в сравнении. Не из эго. А просто — я вижу свою ценность.

У меня привлекательная внешность. Сильное, подтянутое тело. Я умен. Быстро думаю. Я не курю. Не пью. У меня нет вредных привычек.

У меня есть машина. Есть движение. Есть уверенность. Я — хороший отец. Хороший сын. И брат, на которого можно положиться.

Я умею петь. Танцевать. Чувствовать. Быть в моменте. Умею говорить. Шутить. Вести за собой.

Но я не зазнаюсь. Потому что знаю — это только начало. Предела нет.

Сейчас я не прохожу «этап». Я строю фундамент. Себя. Свою силу. Свою жизнь.

И это — не конец. Это только начало.

[ali3nrat]

Я не умею танцевать

[ggondae99]

1. я боюсь лестниц. Я РЕАЛЬНО БОЮСЬ ЛЕСТНИЦ. это не смешно. мне серьёзно каждый раз так страшно по ним подниматься и я была единственным человеком, который испугался подниматься на последний этаж замка, когда я там была

2. я начала учить английский в пять лет

3. первый паспорт у меня появился в десять лет

4. среди знакомых у меня был кореец, который работал прокурором

5. я ни разу не состояла в отношениях

6. я хотела учиться на психолога

7. я была в школьной команде по баскетболу и хотела стать капитаном

8. однажды я была на выставке нью-йорского художника и мы даже с ним поговорили о том как он создал свои картины

9. я переступаю трещины на асфальте

10. однажды я выиграла танцавальный баттл (Я НЕ УМЕЮ ТАНЦЕВАТЬ)

передаю @alivulpes @wnrrrarr @winv21 @mrr-rrrrr-meo @laeuwilllife @strawberypanic @my-very-ordinary-life и всем кому не лень

эс-та-фе-та

берём и пишем сюда 10 фактов о себе, а также вбиваете в поисковую строку пинтереста «my winter aesthetic» и выбираете там 3-5 фотографий, а затем публикуете тут!

1) мне трудно утешать/извиняться. я не могу найти подходящих слов и боюсь, что меня не примут или не поймут.

2) я часто говорю что-то, думая, что это смешно, но остальные не смеются. может быть, потому, что это реально не смешно?

3) в детстве я ну прям ООЧЕНЬ любила аниме «наруто», хотя даже его не смотрела. как будто этого мало, я не очень любила главного героя, а наоборот – просто без ума была от антагонистов (в комментариях будете угадывать, от кого больше всего)

4) считаю себя экстравертом, хотя сама до сих пор не разобралась, что и как

5) я могу смело сказать

«в детстве у меня не было детства»,

как говорил чехов. ну, может быть, и было, но куча занятий и очень мало свободного времени не принесли мне никакой пользы, кроме похудения

6) спросите у меня «чай, кофе?» – я пр��дпочту чай, хоть и ассоциирую себя с кофе

7) в младших классах я очень любила какао, в 4 перестала его пить, потому что не хватало времени + оно казалось невкусным после супер-засахаренного чая

8) спросите, какое я животное? я завалю вас целым рядом метафор, эпитетов и сравнений, потому что мне супер важно в деталях описать человека, животное и вообще кого угодно. в писательстве то же самое, беру и сразу описывать. большую часть моих рассказов занимает описание персонажей

9) не могу решить, с кем я себя больше ассоциирую. наверное, я ленивая собака, которая солнечными деньками погреется на солнце, а холодной зимой приляжет рядом и будет смотреть своими преданными глазами в ваши.

10) я удалила свой первый блог из-за того, что второй, писательский, показался по оформлению мне красивее основного. второй блог был удалён из-за «большого количества лишних мыслей».

передаю: @ggondae99, @frogissad , @small-toad , @smthboutme-ll , @liralovelol , @anemona03 , @vomitingincoffe , @coffe-and-cinnamon и всем, кто только захочет :)

[magpie-sherlock]

я не умею танцевать

я не умею танцевать

я не умею танцевать

я не умею танцевать

[voidblacktea]

Я не умею танцевать

[meirimerens]

Как жаль, что я не умею танцевать

Я не умею танцевать

Я не умею танцевать

Я не умею танцевать...

(crop from last post that i also love on its own...)

[adliveine]

честно, я думаю, что время летит слишком быстро. кажется, что совсем недавно мне было 13 и я выложила свой первый пост в тамблере, познакомилась здесь с интересными людьми, носила большие свитера и слушала бтс днями напролет. и вот мне уже месяц как 18, завтра я иду на свой самый последний последний звонок, буду прощаться со школой. в душе такие странные ощущения. светлая грусть - именно так бы я описала это чувство. как никак, школу я очень люблю, она связана у меня с прекрасными людьми, в ней произошло много хорошего. завтра я точно разревусь. но оно к лучшему - эмоции нужно уметь освобождать. мне странно, что совсем скоро я перестану быть школьницей, потому что другое я пока не умею. тоскливо. определенно, буду скучать по нашей веселой компании. помню, как раньше смотрела на красивых одиннадцатиклассниц и мечтала, что когда-нибудь буду такой же. вот уже завтра нацеплю на себя ленточку "выпускница" и буду читать стихи в микрофон перед всеми, танцевать вальс, который мы так долго репетировали. так грустно, что приходится все это так быстро отпускать. но я очень рада, что школа осталась для меня очень теплым, уютным воспоминанием, что, в конце концов, я могу вспомнить только хорошее, что в моей фотопленке остались много видео с веселых перемен, дискотек и чаепитий. пока пишу это, уже хочется плакать. понимаю, что никто не будет читать этот длинный текст с таким же интересом, с каким я его писала, но мне важнее оставить сами мысли. не думала, что заканчивать школу будет так грустно.