#а потом начала очень жалеть

[corn-tena]

Я совершила тотальную ошибку.. начала пересматривать дораму хватай сон джэ и беги..

С первой же секунды поймала мощнейшую гиперфиксацию. Давно у меня такого не было. Я просто не могу остановиться смотреть. Все снова стало неважным. Это, конечно, все прикольно, классный выброс эндорфина, все дела, но я как бы планировала к пересдаче готовиться, которая уже в четверг..

И на нее правда надо сходить, вдруг все-таки сдам. Еще напугали тем, что если есть долги по сессии, то с общаги турнут.. Что за кошмар вообще. Я в это не особо верю, так как у нас тут заселяют совсем несчастных (имею очень много долгов). А у меня пока только один висит..

Хочется не идти на нее, но если хотя бы не попытаюсь, то буду очень жалеть.

Еще же курсач надо точно на этой неделе сдать.

Черт, ну почему все дедлайны так ярко горят.. Как же хочется забить на все это.

Единственный плюс - тревожки вообще нет из-за гиперфиксации. Ну так бывает всегда, только потом возвращаться неприятно.

А вообще, почему так мало таких смешных и супер романтичных дорам?? Я обожаю такое смотреть. Для меня эта дорама совершенно не кринж (а то я видела, что многим стыдно за гг). Чистейшее расслабление - один смех и умиление с нее ловлю.. И главный актер такой высокий красавчик. Постоянно залипаю на него во время просмотра.

Завтра точно не дам себе ничего смотреть. Может под ночь и позволю, но точно знаю, что если начну - не остановлюсь.

[luriem-14027]

— Люблю читать, иногда рисую, плету, шью, гадаю, поступала ра творческую профессию и действительно понимаю, что тяну ее и мне нравится эта специальность. Радуюсь каждому моменту игры в геншин, обожаю Гань Юй и Кадзуху. Люблю тихие и спокойные вечера раедине с самой собой, но от компании не откажусь. Могу поддержать почти любой разговор и мне есть что сказать, ��росто нужно быть смелее. Редко психую и кричу, считаю, что можно разрушить конфликты словами. Начала смотреть аниме, но пока процесс очень медленных, но мне нравится периодами залипать на рисованных персонажей....

— А.. скажи, недостатки у тебя есть?

— Да. Суицидальные наклонности, проблемы с доверием и контролем эмоций, загоны, отрицание проблем. А ещё я очень ленивая и не почти никогда не подчиняюсь привычным правилам и нормам, а живу по своим. Слишком люблю свободу и не боюсь высказываться, а потом жалеть об этом

[crossofthedaysgoneby]

включила одну из песен кемов. стало плохо - вырубила. заметила, что опять испытываю что-то близкое к отвращению при прослушивании песен группы, ибо в своё время очень активно пыталась за неё зашарить, чтобы понять, чем увлекается близкий человек. «ты работаешь за чек... зачем?» и правда, зачем? раньше даже не задумывалась, а теперь мусолю это в голове и всё понять не могу - какого чёрта вообще я всё это делала? близкий человек... такой же близкий, как я с бывшей, хаха. а ведь казалось, что у этой херни и правда будущее есть. глупо было с моей стороны так думать.

навязчивые мысли бросить это всё и сбежать от неё к хуям не оставляют. в который раз я уже об этом говорю? вот то-то же... переключила на нойзовскую "ты не считаешь" и задумалась об этом снова. в итоге решила пока ничего не делать - вовсе не потому, что надеюсь, что ситуация изменится в лучшую сторону, а лишь из желания дождаться, когда меня отпустит ёбаное во все щели обострение, из-за которого меня бросает из крайности в крайность сильнее нормы. конечно, я могла бы психануть, мол "довольно мои границы нарушать, дорогая", и по факту право имею, но сейчас делать такие вещи мне не стоит. во-первых, из-за моих проблем с агрессией, которые во время обострения выкручиваются выше максимума и приводят к абсолютно неадекватному поведению ��о время стрессовых ситуаций. во-вторых, потому что принимать какие-либо важные решения в такой период мне вообще не стоит, что неоднократно подтверждалось за всю мою жизнь. да, ожидание для меня это наихудшая пытка, но лучше уж так, чем снова крупно проебаться и потом годами об этом жалеть.

к слову, забавно то, что сейчас, думая об этом и спрашивая себя, как вижу дальнейшее общение с этим человеком и какое-то наше совместное будущее, я не могу ответить ничего. и даже не потому, что злюсь или что-то вроде того - я просто действительно никак это не вижу. ещё несколько месяцев назад подобное меня саму бы ужаснуло, ведь "как так, всё же так хорошо", ну или я бы просто отложила эти мысли в дальний ящик с воображаемой пометкой "не трогать до конца света" (в такой частенько отправлялись раньше мысли о том, что поведение того или иного человека странное или ненормальное, что со мной вообще-то так нельзя, а потом, когда пиздец таки случался, я на это оглядывалась и удивлялась, как вообще умудрялась закрывать на подобное глаза). но сейчас... well, наверное, это можно назвать взрослением в ментальном плане, ибо ящичек этот пустует с начала лета. я просто... не хочу этого больше. нет, конечно, я была бы рада, если бы ситуация исправилась, но если всё это и дальше будет сопровождаться подобного рода ментальной пиздопляской - а с огромной вероятностью так и будет, - то к чёрту. именно поэтому я даю время себе и ей приблизительно до весны-лета, а там уже буду решать, что с этим делать дальше. конечно, съёбывать в закат, становясь в последствии предметом чьих-то жалоб и главным злом во вселенной - так себе перспектива, но с другой стороны... блять, а в чём моя вина? с каких пор не быть с человеком до конца своих дней или до отъезда в дурку стало преступлением? забей, лена. ты это всё равно не исправишь...

возможно, теперь, когда я всё решила, я наконец-то смогу отвлечься от происходящего хотя бы ненадолго. может быть, даже попробую обзавестись парой новых знакомств, одно из которых по факту уже начинает развиваться. чем чёрт не шутит. в конце концов кто она такая, чтобы забирать всё моё свободное, да и не очень свободное время?

7.12.24

[everythingbright]

45 Глава.

Прошла неделя, и наступил новый очередной день. Очередной день, когда Бенди и Лара были не вместе. Для Бенди все те дни были очень тяжелыми и безрадостными. Он часто размышлял обо всем, что было связано с ней, и, разумеется, думал о ней...

Бенди довольно много времени проводил в комнате Лары и предполагал, что она, скоре�� всего, хотела бы вернуться в свою комнату, вернуться домой. Однако ей нравилось путешествовать в новом месте, и это успокаивало Бенди. Он чувствовал непреодолимую боль в сердце и душе, которая не утихала. Бенди было безразлично подобное, и все его мысли, как и тогда, когда они были вместе, были связаны с Ларой. Он все так же всем сердцем желал ей только счастья, радости, восторга, приятного удивления - того, чего хотела и Лара. Но все же, Бенди хотел этого гораздо больше, он всегда стремился и будет стремиться порадовать Лару. Ведь она и ее счастье были и будут самым важным и главным для него...

В то время Лара, проснувшись, позавтракала и принялась собирать все вещи обратно в рюкзак. Как только она начала складывать сборники, вещи сами залетели в рюкзак, палатка сложилась и отправилась, куда было нужно. Рюкзак поднялся в воздухе и начал следовать за Ларой. Чертенок возвращалась домой, вскоре она покинула лес и вернулась в сад. Она оглядела чудесный пейзаж вокруг и продолжила идти. Войдя в дом, чертенок вошла в свою комнату, и рюкзак остановился. Из него вылетели вещи, разложились по своим местам, как вскоре вернулся на место и рюкзак. Бенди в это время был на кухне и готовил завтрак - он не услышал, как Лара вошла.

Бенди приготовил блюда и позвал остальных. Он вошел в комнату Лары, чтобы вновь погрузиться в мысли о ней и о том, как ее порадовать, и... Увидел свою возлюбленную!

Она сидела за столом и рисовала разные наряды. Бенди тут же подошел к ней и, крепко обняв ее, сказал:

-Ларочка, с возвращением!... Тебе понравилось твое путешествие, дорогая?...

-Да, понравилось...

-Очень рад, солнышко... Кстати, завтрак уже готов, ты, наверное, хотела бы позавтракать сейчас?...

-Нет, я сегодня уже отведала вкусные блюда...

-О, замечательно... Тогда мы могли бы вместе порисовать и сделать потом все, что ты пожелаешь...

-Я не против порисовать сейчас... Я как раз занимаюсь этим...

-Я вижу, Ларочка... У тебя получаются такие замечательные и чудесные наряды!...

-Спасибо, Бенди...

-Не за что, милая...

Бенди сел рядом с Ларой и взял карандаш. Совсем скоро Бенди нарисовал Лару, а Лара дорисовала наряды, после чего чертята хвалили рисунки друг друга.

-Дорогая, как чудесно, что ты снова дома... Ты, наверное, скучала по своей комнате...

-Конечно, у нас ведь всегда так приятно и уютно... Но дремучий лес мне тоже очень понравился...

-Самое главное, что ты чудесно провела там время, Ларочка... Мы все очень скучали по тебе, и я рад, что ты снова можешь заниматься любимыми занятиями дома...

-Да, это здорово... Я тоже скучала по вам...

-О, дорогая, тогда давай в следующий раз отправимся в путешествие вместе, чтобы ты не испытывала подобных чувств...

-Хорошо, но мы можем отправиться в следующее путешествие и вдвоем...

-Как пожелаешь, любимая... Мне очень нравится отправляться в подобные места только с тобой...

-... Кстати, я хотела спросить...

-Что именно, дорогая?...

-Как ты провел те дни здесь?...

-О, Ларочка, очень не хочу тебя расстраивать, но все те дни были... Совсем не красочными и не радостными... Милая, только с тобой все вокруг становится чудесным, обретает смысл... Так всегда и было для меня... Ты значишь для меня весь мир, ты значишь для меня абсолютно все...

-... Спасибо, конечно, но мне жаль, что ты провел целую неделю печальным образом...

-Милая, тебе не о чем жалеть, поверь... Главное, что теперь мы вместе, и все замечательно...

-Я просто подумала, вдруг тебе, все же, станет интересно и без меня... Но этого не произошло... Возможно, мне не стоило отправляться в путешествие одной...

-Дорогая, конечно же, стоило!... Ты хотела исследовать новые места одна, и в этом нет ничего плохого, напротив, чудесно, что ты сделала все так, как и планировала... Прошу тебя, не беспокойся обо мне, поверь, это не настолько важно...

-Перестань это повторять...

-Прости пожалуйста, Ларочка... Я только хотел сказать, что ты и твое счастье важнее всего на свете...

-Прекрати, Бенди...

-Ларочка, но ведь это правда...

-... Хорошо... Только не извиняйся, пожалуйста, больше...

-Как скажешь, дорогая...

Бенди заметил, как Лара посмотрела в сторону, и все понял. Девушка вернулась совсем недавно, а юноша уже расстроил ее, как он сам думал. Ему стало очень жаль ее, жаль, что он не порадовал никак ее, и из его глаз полились слезы... Они мягко упали на волосы Лары, и Бенди тут же вытер капли и обнял демонессу.

-Солнышко, знаю, я обещал этого не говорить, но мне очень жаль... И жаль то, что я вновь расстроил тебя... Все то, что ты сказала перед тем, как ушла... Ты говорила, что тебе было неинтересно со мной в последнее время... Я долго думал об этом и решил, что поменяю в себе все черты характера, которые тебе не нравятся... Я сделаю все, чтобы тебе было вновь интересно проводить время вместе, чтобы тебе это доставляло радость... Просто скажи, что тебя не устраивает...

-Не беспокойся, Бенди...

-Почему же нет, милая?... Я должен всегда радовать тебя и я сделаю, что угодно для этого...

-Ты и так это делаешь, Бенди, и я очень ценю твою доброту... Но тебе не нужно ничего менять в себе потому, как...

-Почему же, солнышко?... Прошу, скажи...

-... Мне всегда было интересно с тобой, милый... Я не хочу, чтобы ты что-либо менял, мне нравится проводить время вместе... Все то, что я сказала было лишь...

-Проверкой?... Да, я догадывался, что ты хотела меня проверить таким образом... Ларочка, я очень рад, что тебе всегда было интересно проводить время вместе, - это самое главное...

-... И ты ничуть не злишься на меня?...

-Конечно нет, дорогая!... Я не могу на тебя злиться... Все то, что я к тебе чувствую - это любовь и желание отдать тебе все самое лучшее и замечательное... Показать тебе всю мою любовь и заботу, чтобы ты всегда знала, насколько дорога мне... Я очень сильно люблю тебя, Ларочка... Ты не представляешь, как много ты для меня значишь...

-Я могу представить, Бенди... Ты тоже много для меня значишь, поверь...

-Дорогая, ты же знаешь, я всегда тебе верю... Не сомневайся в этом, солнышко...

-Хорошо... Но, все же, я хотела спросить...

-Что именно, Ларочка?... Буду рад ответить на любой твой вопрос...

-... Какими делами ты занимался, пока меня не было?...

-О, дорогая, ничем необычным... Полезными делами по дому: уборкой, готовкой, а также поливанием растений в саду...

-Ясно... А наши друзья как проводили время?...

-Довольно хорошо, хотя, конечно же, им тоже очень не хватало тебя...

-... А ты сказал им, из-за чего я отправилась в путешествие одна?...

-Я сказал им, что ты хотела побыть наедине с природой, поэтому и отправилась одна...

-... Отчасти так и было...

-Однако я не стал рассказывать им остального... Все-таки, это - наши личные дела...

-Да, я тоже так думаю...

-Рад, что наши мнения во многом схожи... Если хочешь, мы могли бы сейчас пойти к нашим друзьям и заняться чем-нибудь интересным вместе...

-Да, было бы здорово...

-Тогда пойдем, дорогая...

Бенди и Лара вышли из комнаты и направились в комнаты друзей. Все друзья были очень рады тому, что Лара вернулась, и они все вместе разговаривали на разные чудесные темы и после занялись творческими делами вместе...

Наступил вечер. Бенди приготовил ужин для всех, и друзья поужинали. После они еще некоторое время занимались разными замечательными делами вместе, а затем, пожелав друг другу хорошего времяпровождения, вернулись в свои комнаты.

Бенди и Лара принялись решать судоку и вскоре закончили. Они занимались еще некоторыми чудесными делами и были рады это делать вместе...

За окном стемнело, и чертята поняли, что пора ложиться спать. Бенди поцеловал Лару в щеку, а затем в макушку и сказал:

-Спокойной ночи, Ларочка... Надеюсь, тебе приснятся удивительные сны...

-Я тоже надеюсь... Спокойной ночи, Бенди...

-Дорогая, можно еще кое-что спросить у тебя?...

-Да, дорогой?...

-Тебе было достаточно уютно и комфортно в палатке?...

-Конечно... Большое спасибо тебе...

-Не за что, милая, главное - тебе все понравилось... Я только хотел, чтобы тебе было так же уютно там, как и в твоей кровати... Хотя, разумеется, ничто не может заменить твою чудесную комнату...

-А ты, наверное, тоже видел чудесные сны, даже когда мы были не вместе?...

-О, дорогая, очень мило с твоей стороны было задать такой вопрос, но... Без тебя я не спал... Просто без тебя я не видел смысла есть или спать...

-... Так ты и не ел все то время?...

-Да, дорогая... Но тебе не стоит волноваться о подобном...

-Почему не стоит?...

-Потому, как это не столь важно... Главное - ты чудесно провела то время...

-Но это не самое главное для меня...

-И я прекрасно знаю, почему... Но тебе вовсе не нужно волноваться о том, как я провел время тогда... Главное - мы снова вместе, и я вновь могу всячески радовать тебя...

-Да, я тоже рада, что мы снова вместе... Но не забывай, что мне есть дело до того, как ты провел время...

-Ларочка, я всегда помню об этом... И ты помни всегда, что ты и твое счастье значат для меня абсолютно все... Я отдам все самое лучшее и чудесное, что у меня есть, для тебя и для твоей улыбки...

-Я очень ценю твою заботу...

-И я всегда буду напоминать тебе, насколько сильно я тебя люблю и дорожу тобой, как ты чудесна и прекрасна... Ты идеальна, милая... Солнышко, ты, наверное, хочешь спать сейчас, не буду отвлекать тебя... Спокойной ночи, Ларочка...

-Спокойной ночи, Бенди... Завтра займемся другими интересными делами вместе...

-Конечно займемся, дорогая, все будет, как ты пожелаешь... Сладких тебе снов, милая...

Вскоре Лара уснула, и Бенди через некоторое время тоже уснул.

На следующее утро Бенди проснулся рано и наблюдал за тем, как Лара спит. Она слегка улыбалась во сне, и Бенди размышлял о том, какие сны ей могли сниться. Чуть позже Лара проснулась, и Бенди, так же нежно смотрев на нее, сказал:

-Доброе утро, Ларочка!... Какие тебе сны сегодня снились?...

-Чудесные... А тебе?...

-Тоже замечательные... Дорогая, ты хотела бы позавтракать сейчас?...

-Да, разумеется...

-Как пожелаешь, солнышко... Сейчас тебе все приготовлю...

Вскоре чертята направились в студию звукозаписи, исполнили множество чудесных недавно услышанных песен и записали их. Прослушав их, они хвалили друг друга и планировали, какие песни запишут в следующий раз, а затем, выключив проектор, Бенди и Лара вернулись в комнату Лары и продолжали заниматься разными творческими делами там. После они долгое время разговаривали на чудесные и приятные темы...

[sciostories]

you’ve been my reason to breathe

[girlsinner666]

Вишенка на торте

День шоппинга ребята решили закончить "новосельем". Возвращаясь домой Тим заскочил в магазин и прикупил пива, а в уже в процессе общения и распития, Шерри решила предложить поиграть... *** Тим сделал глоток пива и выглядел так, словно набрался смелости перед прыжком с высоты. Шерри это очень веселило, потому что с каждым новым вопросом, желанием и бутылочкой пива, поведение Откинса становилось все более раздолбайским. Наблюдать за ним становилось сплошным удовольствием - вот он чуть прищурился, собирая возле глаз тонкие лучики смешливых морщинок, судя по всему оценил в голове возникший вопрос, потом поджал влажные от выпитого алкоголя губы, видимо взвесил его мысленно в голове и тут же откинул, а затем наконец выдал: - Ты поешь в душе? - Ахахахххх, Тим! Я уж было начала переживать, что ты спросишь, сколько мне было лет, когда я впервые поцеловалась, - рыжий заинтересованно округлил глаза, вынудив Шерри снова рассмеяться, - эээ нет, этого ты теперь не узнаешь, хитрый котяра, хахаххх!

- Не котяра, а кошак... - Ладно, кошак - да, я пою в душе... - Судя по лицу Тима он начал жалеть, что его вопрос оказался таким простым, поэтому Вишня решила вознаградить буку чуть большим количеством информации о себе. - Мой папа, скажем так, ОЧЕНЬ неплох в музыке... Так что я не только пою, но ещё и играю на ударных. Мы даже один раз кавер вместе записали дома. - Ого! А в какой группе он играет? - А это уже читерство, Откинс! - Вишня взяла чипсинку и кинула её в парня, тот неловко увернулся. - Играй по правилам! - Ладно, правда или действие? - Откинс нервно сглотнул и во все свои зелёные глазищи уставился на девчонку. "И вот меня он ведьмой называет?" Шерри ловила себя на том, что не может прекратить рассматривать нового соседа. Было в парне что-то такое, что цепляло взгляд вишни. Вот оно что... такая мягкая линия челюсти. Вишенке вдруг захотелось провести по ней пальцем, так захотелось, что девчонка даже кулачки сжала, чтобы удержать себя от вторжения в его личное пространство. - Так, вообще-то теперь моя очередь, - Шерри заерзала на месте жопкой и закусила нижнюю губу, задумываясь. - Мой вопрос… Если бы тебе сейчас предложили набить татуировку, какой бы она была и почему? Тим немного призадумался. Не то чтобы он планировал бы еще что-то бить. Но если бы…

- На мне итак дофига уже татуировок. Вот так прямо сейчас и спонтанно. Наверное, стаю птиц летящую к солнцу. Первое что приходит мне на ум. Реально застала врасплох. Тим потянулся за чипсиной, сунул в рот и похрустев, запил пивом думая, что же у нее еще такого спросить то. - Что неочевидное... - рыжий слегка прокашлялся, и понизив голос закончил, - ...вызывает у тебя влечение к человеку? "Заррразаааа", - Шерри замерла на мгновение в попытке оценить, как рыжему удалось раскусить её, а потом фыркнула. - Давай свое желание! - Чтоооо? Это же не по правилам, ты должна ответить, Черри. - Кому должна - я всем прощаю, - Шерри наклонилась к рыжему сократив расстояние и нагло подмигнула. Щеки Откинса залило краской и он стал ещё более милым. Рот Шерри непроизвольно наполнился слюной, как будто бы перед ней оказалось вкусное лакомство, а не живой человек. Она с явным усилием сглотнула, а потом совершила очередную ошибку - вздохнула в опасной близости от Тима... В лёгкие на полной скорости ворвался воздух с лёгким запахом сигаретного дыма и апельсинового геля для душа. Дыхание сбилось, захотелось застонать или что-то вроде того, Шерри растерялась и быстро отодвинулась, тут же запив возникшее желание пивом.

- Ладно... - прохрипел Тим, видимо его тоже коротнуло в то мгновение. - Разреши нарисовать на тебе маркером "тату". - На... Мне? - Да, Черри, куча тупых вопросов, - парень пощелкал пальцами перед ее носом, - Что все?! Да��е больше не наливаем? – Тим улыбнулся и немного пришел в себя, пряча за юмором свое смятение. Все-таки рядом с Вишней у него порой срывало тормоза там, где не должно было срывать. - А место нанасения выберет "мастер", - Шерри кивнула в сторону рыжего и тот выгнул бровь, - или я сама? Шерри так ухмыльнулась, что Откинсу стоило бы всерьёз задуматься, что лучше в данной ситуации... - Плечо давай второе. На одном заяц, сейчас красоту и на втором нарисуем. – Тим отставил пиво, поднялся и быстро вернулся уже на свое место с перманентным маркером в руках. Чтобы с кожи стирался как можно дольше. – Давай. - Подожди... рукава длинные, так что тебе придется подождать, пока "модель" подготовится, - Вишня лукаво улыбнулась, а потом стянула кофту через голову оставаясь в одном бюстгалтере. Пока Тим растерянно хлопал глазами, Шерри завела руки за спину и слегка откинулась на них.

- Передумал?..

[googleinspiration]

Возвращение блудного писаки.

Сижу на кафедре, пью чаек, прокрастинирую. (естественно, прокрастинирую, середина рабочего дня, а я пишу пост в блог, который не трогала полгода, ну разве не прелесть)

В общем, вести с полей такие: я теперь официально трудоустроенный человечек, с четырехдневной рабочей неделей, приятными коллегами и зп от 14 до 20 к. Рублей, естественно. В общем, я в полном восторге, но бедна, как церковная мышь.

Вернулась из общаги к матери, которая разъехалась с отцом. Ну, как разъехалась. Живут-то они отдельно (что прекрасно), но видятся каждый день (что, в общем, тоже хорошо). Поэтому для меня в этом плане ничего не поменялось. Разве что на ухо никто не орет - только я сама. Но от этого страдают не мои уши, а уши окружающих, так что в целом все неплохо.

Расстались с парнем. Оставила помолвочное кольцо у него на полке и свалила в закат. Но получилось не шибко драматично, потому что минут через сорок он написал, спросил, как добралась домой. Вообще-то, это была его идея - про расставание. Но мне понравилось! Пока что я кайфую. Не знаю, может, потом начну жалеть. Но уже прошло почти четыре месяца, а я все не пожалела. Только отдыхаю душой. Мы, правда, иногда общаемся: кидаем друг другу мемы, милые стикеры, фото жаб и мышей (не осуждайте, мы любим жаб и мышей), а еще он иногда ноет, как ему плохо живется. Но утешать его я и раньше-то не умела, а сейчас тем более не вижу в этом никакой необходимости, поэтому игнорирую. Все в норме, короче.

Поправилась килограмм на десять за последний год, что очень обидно. Но проблемы буду решать по мере поступления. Для начала мне надо написать и защитить диссер и найти себе работу на следующий учебный год, а потом уже буду разбираться с зож и похудением. Серьезно, многозадачность не про меня.

До защиты диссера (магистерского, я еще слишком юна для кандидатского) осталось месяца четыре. Я должна успеть все написать - и свобода попугайчикам! Так что план на остаток зимы и весну прост как пять копеек: 1. дописать диссер и защититься. 2. найти себе работу с нормальной зп.

Вот, в общем и все.

Ах, да. Еще в этом январе я наконец-то попала в Большой театр на оперу “Борис Годунов”, о чем мечтала последние лет семь, а может, и все десять. Полный восторг!

[shymaherka]

Менять жизнь к лучшему...

Если бы всё было так просто:

захотел и изменил, правда? :) Было бы намного проще, если бы нам не приходилось прилагать усилия, отказывать себе в чем-то ради достижения цели, вставать рано по утрам, жертвуя приятными минутами сна... всё было бы проще, отключив мы мозг и его это: "а может еще пять минут? а точно ли нам надо идти туда? а точно нам нужно это делать? а ведь все и так хорошо, зачем что-то менять?". Встала и делай.

Но нет, всё не так просто. По крайней мере у меня :) моя дисциплина с молодых лет куда-то тихонечко забилась в последние годы, поэтому я позволяю себе очень и очень многое: капризничать, канючить, жалеть себя и кушать сладкое и не заниматься спортом от слова совсем :)

Поэтому, 2023 год у меня почему-то ассоциируется с явными переменами. Возможно, потому что я шла в него с мыслями об изменениях. Были чёткие дедлайны, которых я придерживалась.

"Доработать декабрь и дальше решать" - наверное, самое ключевое, так как я остро чувствую себя не на своём месте и своё "затухание". Не нравится.

Зато 2022 год дал мне явно понять: говори, если что-то не нравится. Откровенно. Открыто. Без стеснения.

До сих пор это чувство откликается во мне чем-то вроде: "блин, ну слишком откровенно, можно и промолчать. человеку неприятно, наверное, это слушать. я слишком откровенна. я слишком резка." - яркое ощущение себя "неудобной". и переступание через себя тоже ощущается ярко. контраст со мной прошлой, который я словно чувствую физически.

Заметила, что среда вокруг меня также меняется. Люди, которых я выбираю в своё окружение, мнения, интересы - всё это приходит с новыми красками, эмоциями и ощущениями. вкус свежести? да, наверное, это он и есть :)

Из таких целей, приземленных:

Начать изучать язык программирования. Мечтала я об этом тыщу лет еще назад, в школе, но так и не пришла и даже не приблизилась) почему? я не люблю не понимать. от слова совсем. и изучать САМА я тоже не люблю. вот если меня учат, то хватаю сразу и впитываю, но если необходимо изучить что-то трудное для понимания самой - у меня сразу отказ. тушение любого интереса, если это, конечно, не что-то совсем запредельно интересное для меня - тогда я перерою всё и вся)) это странно работает у меня и считаю эту черту большим минусом в себе.

Вернуться к изучению языков. И возможно не только инглиш. Да-да, я около двух лет потратила на изучение английского языка и в итоге забросила всё с новой силой. Желание изучать его рьяно у меня нет, но понимаю потребность его в жизни и в работе... тем более выходят некоторые игры, которые не переведены на русский :D а поиграть хочется иногда в эдакое.

Вернуться к постоянному написанию постов и фанфиков. Не было и недели, чтобы я с удручениемне вспоминала об этом хобби. Люблю, горю и обжигаюсь. Наверное так можно описать моё занятие. За 2022 год даже не приступила к написанию ни о��ного слова в плане фанфиков... про посты вообще можно забыть. Исключительно дневники и заметки, не более. В будущем, конечно же, хочется перенести свою одну работу в печатный вид - это запредельная мечта, но мечта!

Начать вязать игрушки. Йеп, никогда в руки не брала спицы, а тут купила всё необходимое и сижу, любуюсь, не вяжу :D когда-нибудь решусь!

Спорт. Спорт! И еще раз, спорт! О, да, детка, привести в форму своё тело просто обязана. Иначе, я просто буду жалеть об этом через какое-то время. Лучше по чуть-чуть, но поддерживать тонус, не особо напрягаясь, чем потом сломя голову сидеть на диетах, бегать по тренировкам и ужасаться в зеркале. Так что ввести плановые занятия спортом дома - уже в процессе (мысленно и на бумаге, ага).

Здоровье. Тут совсем всё отдельно: зубы, женская часть, кожа лица, правильное питание, волосы, шея и суставы. (единорожку за ногу, я словно старуха какая-то!). но по факту да, это нужно и критически необходимо. и капец как дорого... =.=

Читать много... ОЧЕНЬ много книг! У меня скопился ящик книг! ЯЩИК! Которые я хотела прочитать еще с 2017 года, да, я такая :D Слава богам, я начала 2023 год с активного чтения. и закачиванием дел: дочитать сначала старое - приступить к новому. дописать сначала начатые дневники - купить и начать только потом новые. не иначе. я любитель скакать с одного на другое. но тут поставила себе мотивацию: как дочитаю ящик книг - куплю себе электронную книгу! (свою я успешно сломала, попытавшись починить экран))))

По мере пополнения списка буду либо редактировать, либо дополнять репостами :D или по выполнению планов... смотря, что будет первым. Планы не колоссальные, но маленькие шаги ведут к большим вершинам. считаю, что это будет заложен начальный фундамент для будущего.

[gorgeous-lady]

Свидание номер 2

Вчера я ходила на свидание,с другим уже парнем из тиндера.Мы с подругой решили устроить челлендж,знакомиться с парнями и ходить на свидание,чтоб лето проходило не так однообразно и скучно.И это свидание по��ерпело полное фиаско.

Я встретилась с этим парнем,назовём его Д.хоть и не хотела идти,устала после работы,да и он не в моём вкусе,толстый,но не люблю я толстых и грудь больше чем у меня,лишний вес для меня максимально антисексуально.Дело в том что на всех фотках он выглядит по разному,на некоторых даже привлекательно и стройно,по фото не возможно понять какой человек на самом деле.Да и подруга уговорила, может он человек хороший.Но в жизни и на фото были совершенно разные люди,сила ракурса и фотошоп.

Мы гуляли в парке,нормально беседовали,он постоянно говорил мне комплименты и то что он счастлив идти рядом с такой красоткой как я,на зависть всем.Потом он начал ко мне приставить,даже откровенно домогаться.Постоянно пытался взять меня за руку,обнять,лез целоваться,прижимал меня ко всем лавочкам и даже обнюхивал,лизал мою шею,чуть ли не пытался меня изнасиловать прям на людях.Я постоянно пыталась убрать руку,отвернуться,сделать вид что поправляю волосы,потом я сказала чтоб он вёл себя сдержанней и не распускал руки,слова на него не действовали.Хорошо что это был парк и там было много людей,я не знала как от него отделаться,мне все эти прикосновения были очень неприятны и я постоянно пыталась от него отойти.Я понимаю что у него давно не было девушки и он служит в армии,там очень тяжело и ещё лежит в больнице с гайморитом и его выпустили в город не надолго.Я просто хотела подарить человеку день,эмоции,сходить в парк,погулять,поесть мороженное,поддержать,а оказалось вообще не стоит людей жалеть.Я всё понимаю,то что у него не складываются отношения,но вести себя так на первом свидании это просто ту мач.

Во время очередного раза когда он начал распускать руки я сделала ему замечание и он обиделся.Сразу изменился в лице,начал говорить что он никому не нужен и что он сдохнет в армии.Резко встал,психанул.Я сказала что мне нужно домой,завтра рано вставать и я пойду на трамвайную остановку.Ему нужно было на троллейбус,он махнул рукой,со злобой произнёс «пока» и ушёл.Я была так рада что наконец-то села в трамвай и еду домой,что никогда его больше не увижу.

После этого свидания у меня было очень паршивое настроение.Какое-то отвращение,я уже начала жалеть что зарегистрировалась на этом чертовом тиндере.Не знаешь что ожидать от людей,сначала он мне показался адекватным,а потом начал себя вести как будто у человека крыша по��хала.До конца дня у меня было настроение говнище,пропал аппетит,на следующие утро тоже не было аппетита.Постоянно всплывали картины того,как эта туша пыталась меня облапать.Бррррр...

Зато,не скучно 😑

[brightsessionsrussian]

Мини-эпизоды 4, 5, 6 – Для Марка

[сигнал голосовых заметок на iPhone]

Сэм: Привет, Марк, это я. Сэм. Это Сэм. Не знаю, где ты или как вообще ты это услышишь, но я просто… Я скучаю по нашим разговорам. Я скучаю по тебе. Ты смотрел «Девочек Гилмор»? Мы с мамой смотрели этот сериал постоянно, и потом, когда она… Я продолжала его смотреть, и я, ну знаешь, приходила на её могилу и рассказывала, что случилось в очередном сезоне. Наверное, это ещё одна причина, по которой в старших классах у меня не было друзей.

В общем, там есть сезон, в котором Лорелай и Рори поссорились и не разговаривали несколько месяцев. И Лорелай всё представляет, что она хочет сказать Рори, но так как сказать она не может, то просто записывает все эти слова на бумажках и кладёт их в шляпную коробку. Но когда они с Рори мирятся, Лорелай и про половину бумажек не может вспомнить, о чём они, потому что у неё плохой почерк, да и без контекста всё, что она писала, не имеет смысла.

 В общем, я много думаю о том, что хочу тебе сказать. Или вдруг я увижу в окно что-то, что, по-моему, ты захотел был сфотографировать, а я не смогу сфотографировать или записать это, потому что держу руль…

 Ага, я за рулём. Я купила машину. И я её веду. Прости, я знаю, ты хотел меня научить, но, кажется, пора мне начинать самой решать свои проблемы. Я не выходила из квартиры почти две недели после… Я думала, что если буду сохранять спокойствие, если буду дома, то перестану возвращаться в 1810-ый, но это не сработало. Что бы я ни делала, я возвращалась, и тебя там не было. Боже, не думала, что можно быть ещё более одинокой, а вот…

 Прости. Я не хотела, чтобы ты чувствовал себя виноватым. Ты не виноват. Это я виновата. Я, твоя сестра и Дэмиен. Ты не должен ему доверять. Не знаю, где вы сейчас, но ты не должен ему доверять. Ты умный парень. Ты разберёшься.

 Так вот, несколько недель назад я уволилась с работы, купила эту машину, получила права, и теперь я в пути. Ищу тебя. Знаю, это довольно самонадеянно, ведь зацепок почти нет, но доктор Бра… Джоан дала мне твоё фото и описание минивэна, и потом, не то чтобы мы можем обратиться в полицию – так что поиски веду я. Останавливаюсь в городах, через которые проезжаю, показываю твоё фото, спрашиваю, не видел ли тебя кто. Ш��нсы тебя найти невелики, я понимаю, и я по-прежнему боюсь вести машину, но всё лучше, чем сидеть дома и жалеть себя.

 Вот, а ещё в дороге я начала слушать подкасты. Я купила одну из этих навороченных машин с вай-фаем – да, теперь есть и такие, ты, наверное, не знал – в общем, я слушаю уйму всего, чтобы хоть как-то отвлечься. Я начала слушать один художественный подкаст, «Элис не мертва». Немного страшноват для меня – я могу слушать его только при свете дня, ну, не важно, – он про дальнобойщицу, которая ищет пропавшую жену. И в дороге она постоянно разговаривает со своей женой, как будто бы та сидит рядом. Тут я и подумала: здорово будет говорить тебе всё, что я бы хотела сказать, вместо того чтобы писать, и тогда… Тогда может быть, не знаю, когда мы снова встретимся, ты сможешь это послушать, как будто мы всё-таки поехали в наше путешествие.

 Господи, ну и глупость, да? Ведь глупо, скажи? Хотя тоже занятие. Ладно, мне нужно съехать с шоссе и заправиться. Поговорим позже? Ну, то есть, я запишу больше сообщений и ты однажды их послушаешь? Нет, знаешь что? Поговорим позже.

 ***

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

 Сэм: Так, до меня только дошло: из прошлого сообщения ведь можно решить, что ты моя пропавшая жена? И в общем-то… Послушай, я не хотела этим ничего такого сказать или… Ну, то есть, я знаю, мы о нас почти не говорили – и я не утверждаю, что есть какие-то «мы», но у меня сложилось впечатление, что могли бы быть, и… Блин, извини, лучше мне, наверное, остановить запись…

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

 Сэм: Вообще ты ведь назвал меня «прекрасной женщиной». Ну тогда, в минивэне, с Дэмиеном. И я знаю, ты был не в своей тарелке, ты ведь только вышел из комы и всё такое, но ты всё-таки сказал «прекрасная женщина», и я подумала, что может быть… Блин.

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

 Сэм: А знаешь что? Всё это даже не из-за тебя. Не думай, что я бросила работу и стала колесить по стране только ради тебя. То есть, да, я тебя ищу, и я настроена серьёзно, но вообще… Мне нужно было как-то поменять свою жизнь. И, наверное, я уже начала что-то менять, когда стала ходить к доктору Брайт и учиться контролировать свою способность, но…

 Я не уверена, что сама собралась бы её как-то использовать. Я часто вспоминаю о том сеансе, после того как я снова увидела аварию: я была так уверена, что смогу вернуться и спасти родителей. И, может быть, я могу – может, я и научусь управлять перемещениями настолько хорошо. Но что-то подсказывает мне, что это невозможно. Что невозможно так сильно вмешива��ься в законы времени и пространства.

 А потом я тебя спасла – и я знаю, всё пошло прахом, потому что Джоан и я так увлеклись, что не вовремя не спросили себя, что мы делаем, – но всё-таки я вытащила тебя оттуда. Я и правда тебя спасла. Я сделала что-то хорошее, благодаря этому ужасному факту моей жизни, про который я уже хотела забыть навсегда. И у меня были на это причины. Я жила как во сне: просто ждала, пока жизнь подкинет очередную проблему, ждала, что застряну в прошлом, или что из-за меня снова кто-то пострадает, или что кто-то узнает про меня и запрёт где-нибудь, чтобы ставить эксперименты… Боже мой, извини.

 Когда я начала работать с Джоан, и встретила тебя, и спасла тебя, я… Я словно проснулась. У меня появилась цель, я увидела, что не зря живу в настоящем. Ты мне это показал. Так что спасибо, да.

 Разве я не начала с того, что всё это не из-за тебя? Наверное, всё-таки из-за тебя: в том смысле, что любой встреченный тобой человек может тебя изменить. И это не значит, что теперь вся твоя жизнь крутится вокруг этого человека. Просто он действует как катализатор. Ты был моим катализатором. И теперь, может быть, я смогу стать твоим.

 У меня всё так же мало шансов тебя найти, но я знаю: где бы ты ни был, ты наверняка тоже живёшь как во сне. Не знаешь, что реально, кому можно верить, правда ли то, что Дэмиен говорит о твоей сестре. Это не правда, кстати. И, наверное, ты всё ещё считаешь, что придумал меня. И это должно запутывать тебя ещё больше. Но я собираюсь тебя найти. И разбудить. Опять.

 Потому что такой я теперь человек. На этом этапе моей жизни – после тебя, после Джоан. Я человек, который оставляет кота у своего психотерапевта и впервые за десять лет пересекает границу штата, чтобы перехитрить человека, который с кем угодно может в буквальном смысле сделать всё, что хочет. Я рыцарь, который собирается спасти принца от дракона. Блин, извини, это глупо. Но так я себя ощущаю. Я больше не боюсь. Ну, то есть, нет, я до сих пор много чего боюсь – того, что осталось в прошлом, – но будущее теперь не пугает меня так сильно. Путешествие по времени в прямом направлении не пугает меня.

 Однажды я спросила тебя, чего боишься ты. После того как рассказала тебе о вещах, которые я видела. И ты так посмотрел на меня – раньше я не видела у тебя такого взгляда. И замолчал. Минуты шли, но ты не отвечал. А потом я вернулась назад, прежде чем ты успел ответить. Хотя, может, ты и не стал бы отвечать.

 Чего ты боишься, Марк? О чём ты не смог мне рассказать?

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

 ***

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

 Сэм: Привет. Прости, я давно ��же не записывала тебе сообщений. Хотя для тебя не будет большой разницы. Ты можешь послушать их все подряд. Или, не знаю, может, когда я повезу тебя домой, мы сможем послушать эти записи в дороге – так сказать, проиграем моё путешествие заново.

 Хотя, забудь – я не хочу сидеть с тобой в машине и слушать свой голос. Это… Такая перспектива меня пугает. В общем, прошёл 61 день с твоего освобождения из «АМ». 61 день. И уже 40, наверное, как я уехала. Чем больше проходит времени, тем больше дорог остаётся за спиной…

 В последнее время я много перемещаюсь в прошлое. Всё… Всё не очень хорошо, Марк. Я забыла, как это, когда ты так много времени проводишь в одиночестве. Думаю, я привыкла каждую неделю говорить с доктором Брайт, встречаться с Хлоей. Я так скучаю по Хлое. Я бы сказала, что нереально настолько сблизиться с человеком, которого ты знаешь всего пару месяцев, но ведь мы с тобой провели вместе всего… Сколько? Самое большое несколько недель? Признаю, когда мы встречались, мы были вместе круглые сутки, но…  В общем, наверное, близость рождается из обстоятельств или типа того. Как-то так сказала бы твоя сестра.

 Я говорила с ней и с Хлоей по телефону, но… Это ведь не то же самое, да? Когда не видишь лица собеседника, легко притворяться, что всё хорошо. Это они и делают, я знаю. Говорят мне, что всё в порядке, что я заслужила отпуск – пусть даже такой странный и унылый – и что мне не нужно о них беспокоиться. Но это ложь. Я знаю, что дома дела не очень. Джоан много времени проводит в «АМ», а у Хлои начался новый учебный год в колледже, и ей нужно досдать все хвосты с прошлого курса…

 Я хочу поддержать их, но не знаю как. Рядом со мной давно не было людей, которые бы рассчитывали на мою помощь. Может, и никогда. Никто ведь не рассчитывает на тебя, когда ты ребёнок, правда? Если только по мелочи.

 В общем, сейчас я остановилась и устроила себе небольшой отдых. Я больше не могу ехать и записывать эти сообщения одновременно. Просто… Я слишком волнуюсь, и меньше всего мне бы хотелось стать причиной ещё одной аварии. Я часто делаю остановки. Вот как сейчас. Я съехала на обочину и пытаюсь взять себя в руки, чтобы доехать до какого-нибудь места с кроватью и выспаться. Ничего больше не помогает – ни одно из тех упражнений на осознанность, которым меня научила Джоан. Сверчки трещат слишком громко и я не могу сосредоточиться,  поэтому я говорю с тобой. Это меня утешает, хотя тебя и нет рядом. Это успокаивает меня так же, как когда я говорю с родителями на их могиле.

 Господи, я не то хотела сказать… Боже, вечно я говорю глупости. Может, я всё-таки не стану давать тебе слушать эти записи. Какой смысл проживать ещё раз печальное прошлое, когда в настоящем я буду рядом с тобой и смогу тебя развеселить? А это у меня хорошо получается, правда? Помню первый раз, когда я заставила тебя рассмеяться – по-настоящему рассмеяться. Я считала, что это мой успех. Помню, как думала: если я могу это сделать, если я могу рассмешить этого человека, значит в мире и для меня есть место. Не знаю.

 Так что сейчас я сижу на земле где-то на задворках этого мира и смотрю на звёзды. И они прекрасны: я довольно далеко от любого большого города, и здесь их действительно видно. Я всё думаю, что любого другого на моём месте их количество и яркость привели бы в восторг. Но я видела ночное небо до спутников, до мегаполисов, до того как изобрели электричество, до людей. И должна сказать, это небо не идёт ни в какое сравнение.

 Помнишь, какие звёзды были в 1810-м? Конечно, помнишь. Тебя, наверное, уже достало видеть их каждую ночь. А я – несколько лет как я перестала в своих путешествиях смотреть на ночное небо. Всё мне казалось одинаковым. Но когда мы лежали на том лугу, который тебе так нравился, и смотрели на звёзды вместе – я словно снова увидела их в первый раз. Я пыталась найти отличия между тем небом и небом в настоящем, а ты показывал на созвездия и придумывал им имена – по-моему, ты просто брал случайные слова, которые тебе хотелось произнести вслух: созвездие Бундогля, Снафулупугус Максима – с твоих уст слетали самые невообразимые слова, ты ведь знаешь это? Я очень любила эти названия.

 И еще там было созвездие Сэм. Оно немного напоминало циферблат часов – ты считал это название очень остроумным. Не знаю, помнишь ли ты, но ты говорил, что иногда смотрел на него, когда меня не было рядом. И пытался представить, что я здесь тоже смотрю на это небо и думаю о тебе. И тебе было не так одиноко. Ты сказал мне это в одну из последних ночей перед тем, как я тебя вытащила. Что со мной тебе стало не так одиноко.

 Я нашла это созвездие – созвездие Сэм – в атласе, чтобы увидеть его на небе. Несколько звёзд из него исчезли. Не знаю, как это понимать.

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

[leadefiko]

III. Объятия

Мне очень сильно защемило грудь. Я судорожно вздохнула и уткнулась в свои коленки, крепко их прижимая к себе. Я так боялась плакать — всю свою жизнь.

«Плачешь, как девчонка!»

Казалось, что обращались не ко мне, но меня это всегда так стыдило. Девчонка. Я сжала кулаки, пытаясь не заплакать. Мои глаза предательски заслезились. Я даже не ��огла объяснить, почему в моей душе бушевал ураган. Я не могла опознать собственные эмоции, и от этого было ещё дерьмовее.

«Зачем плакать, если можно взять всё в свои руки и начать решать проблемы?»

Мои же слова. Чёрт, как же я была не права, говоря такое! Сейчас я действительно не могла контролировать свои эмоции, но мне всё равно что-то не давало испустить из себя душу. Не хочу плакать. Не сейчас. Не в этот раз.

«А чего ревёшь-то? Себя жалко стало?»

Да, стало. Мне казалось, что я начала задыхаться, однако поспешила утереть нашедшие слёзы.

Нельзя.

«Думаешь, что тебе одной плохо? Пока ты здесь плачешь, у многих проблемы и похуже. Не стыдно себя жалкой выставлять?»

Я знаю. Не надо мне говорить и напоминать об этом несколько раз. Я никогда не просила меня жалеть. Не надо меня жалеть. Ненавижу жалость.

Я шмыгнула носом.

Нет, мне нельзя плакать. Это так стыдно и неправильно. Я понимаю, если бы у меня кто-то умер, но ведь никто не уходил на тот свет. Почему я так сильно хочу заплакать? Почему я не могу себе позволить сделать это даже в одиночестве? Я стиснула зубы, чувствуя, как к глазам вновь поступают слёзы.

К чёрту!

По моим щекам скатились слёзы. Я заплакала. Это было так непривычно и до сих пор до безумия стыдно, будто я нарушила какой-то закон. Мои кончики пальцев покалывали от странного удовлетворения, но в то же время дикого страха. Я закрыла глаза и громко всхлипнула. Ветер унёс мой всхлип на просторы вересковых полей, пока вода обжигала мои ноги своей прохладой. У озера, на удивление, тихо и спокойно — лучшее место для слёз. Меня здесь никто не заметит. Я хотела в это верить, ведь я так ненавижу показывать свою слабину.

Грудь по-прежнему разрывало, и я только больше довела себя до слёз. Мне казалось, что я схожу с ума. Это чувство было мне настолько незнакомым, что мне даже показалось, что мои мысли принадлежали не мне — кому-то другому. Я с яростью зарылась в рукава толстовки, растирая свои слёзы и сопли. Чёрт, я, наверное, сейчас так ужасно выгляжу.

Резко стало так холодно, что я даже вздрогнула и крепче обняла себя, вновь всхлипывая. Я так ненавижу боль. Я так её боюсь, что меня из-за этого выворачивает наизнанку. Мне сейчас так безумно больно, что мне казалось, словно в моей груди образовалась глубокая дыра, затягивающая в себя только самое плохое.

Одиночество — такое холодное и ужасное чувство, которое мне одновременно приносило и удовольствие, и страх. В моей груди порой обитала нескончаемая пустота. В такие моменты мне хотелось разорвать себя на кусочки или выпасть из реальности — слушать музыку, читать, писать, спать все дни напролёт. Я так долго убегала от настоящей жизни, что совершенно забыла о том, что во мне накопилось за это время.

Я знаю причины, но не могу рассказать. Я не умею. Всё, что мне остаётся — это тихо плакать у озера в окружении вересковых полей и стыдить себя за это.

Внезапная тяжесть на моих плечах заставила меня вздрогнуть и несмело поднять голову. На моих плечах покоился знакомый тёплый пиджак, а позади меня возвышалась высокая фигура. Чёрт, он не должен был этого видеть. Я торопливо утёрла слёзы, пока нежданный гость молчаливо уселся рядом со мной, подобрав под себя ноги, чтобы не окунуться в озеро.

Тишина.

Меня душил стыд, и я отвернулась в противоположную сторону, пытаясь заставить себя больше не реветь, однако я больше не могла остановиться. Я вновь всхлипнула.

— Здесь красиво, — тихо произнёс Кирилл, словно совершенно не замечал моих слёз.

Я угрюмо кивнула.

— Кира испекла брауни. Она зовёт тебя их попробовать. Хочет, чтобы ты первая распробовала их вкус, — спокойно, словно они вели повседневную беседу, сказал Кирилл, даже не смотря на меня.

Меня резко отпустило. Моё желание реветь куда-то внезапно испарилось. Я смотрела на Кирилла с любопытством. Странное чувство.

— А ещё сегодня я и Кира убрались в библиотеке. Знаешь, что мы нашли? Твои старые записи, — продолжал Кирилл. — В них ты писала не так профессионально, как сейчас. Хочешь посмотреть, насколько увеличился твой прогресс?

Наконец-то он взглянул на меня, и я смотрела ему прямо в глаза, дёргаясь от недавнего плача. Я почему-то улыбнулась и несмело кивнула, натягивая на свою толстовку пиджак Кирилла, потому что замёрзла.

— Всё не так плохо, правда? — спросил Кирилл и придвинулся ко мне ближе, но так аккуратно и осторожно, словно я его укушу.

Я немного не поняла суть его вопроса, вопросительно разглядывая его лицо. В его глазах было ровно ничего — пустые и безжизненные стёкла, однако в их глубине я смогла разглядеть не свойственный ему огонёк беспокойства.

Я беспокойно отпрянула от него.

— Прошу прощения, — тихо произнёс он, опуская глаза вниз, словно провинился.

Я отпрянула, потому что испугалась. Кирилл редко оказывал знаки внимания, особенно редко кого-либо успокаивал. Я, завидев его переживания за меня, просто не могла принять, что ему действительно не всё равно.

— Кира нас ждёт, — вспомнил Кирилл. — Или ты хочешь побыть одна?

— Я могу... тебя обнять?

— Что?

Резко мне захотелось вернуть свои слова назад. Выражение лица Кирилла внезапно изменилось на презрительное и отвращённое, словно я его попросила невозможное. Я такая глупая, раз надеялась, что Кириллу на меня не всё равно. Скорее всего, он сделал это чисто для галочки. Я виновато помотала головой.

— Ничего, — пролепетала я.

Я вдвойне опозорилась.

— Нет, повтори.

Я нахмурилась. Зачем мне это повторять, если я уже и так знаю, что Кирилл будет против? Он хочет потешить своё эго? Он выбрал для этого не тот момент. Я чувствовала себя просто ужасно, и мне не хотелось, чтобы этот ублюдок сделал мне только хуже. Кирилл смотрел на меня серьёзно, и я всё-таки сдалась:

— Я... могу ли я... обнять тебя?

Он смотрел на меня мучительно долго, словно не верил в мои слова, однако то презрительное выражение лица сразу же спало, стоило мне повторить вопрос. Я всё равно уже опозорилась перед ним. Мне всё равно, что он выдаст на это в ответ.

Однако он ничего не сказал.

Он собственнически прижал меня к своей груди, и я уткнулась в его белую рубашку, снова глупо и безобразно разрыдавшись. Мне уже почему-то не страшно.

IV. Вкус брауни

— Как тебе? — спросила Кира.

— Это вкусно, — с улыбкой ответила я, тщательно пробуя на вкус брауни.

Стоит признать, что Кира и выпечка — одно целое. Такое же одно целое, как она и рисование.

Запах шоколадных кексов окончательно вынес все мои печали в открытое окошко на кухне, из-за чего я почувствовала себя намного легче. Кирилл, зайдя в особняк, ничего не сказал, и мне было неловко перед ним. Наши отношения нельзя было назвать дружескими, ведь мы часто ссорились, хотя порой у нас завязывались общие темы.

С Кирой было всё по-другому. С Кирой было проще, — она отзывчивая и дружелюбная, всегда готова выслушать и поддержать. Может быть, я бы могла хоть раз в жизни рассказать ей о своих переживаниях, но я продолжала молчать, потому что прекрасно знала, что Кира и без меня знала о том, что творилось у меня внутри. Кирилл тоже знал. Именно поэтому они вдвоём никогда ни о чём не спрашивали.

Однако стыд из-за слёз до сих пор меня преследовал.

— Как думаешь, когда пройдёт это пасмурное настроение? — аккуратно поинтересовалась Кира.

— Не знаю, — пожала плечами я. — Всем людям порой бывает грустно. Это же не может длиться бесконечно, верно?

— Конечно, я понимаю, — кивнула Кира, — однако это не уменьшает мои опасения насчёт неё. Я так всё чётко чувствую.

Только сейчас я заметила, что узкие плечи Киры с самого утра ещё больше опустились, а настроение, как оказалось, у неё тоже было одно не из самых лучших. Кажется, это затронуло не только меня, однако это следовало ожидать.

Может быть, поэтому Кирилл оказался таким отзывчивым?

— Ты уже говорила на эту тему с Кириллом?

Кира вопросительно взглянула на меня, а потом взяла брауни в руки и подбросила его, ловко поймав. Когда Кира задумывалась — она выдавала себя. Ей всегда нужно было что-то подбросить или потрясти с помощью рук.

— Говорила. Ещё вчера, — ответила Кира.

— И?

— Я не знаю, что ты хочешь от меня услышать.

— Что он сказал по поводу этого?

— Тебе не легче самой с ним поговорить на эту тему?

Я бы запросто с ним поговорила, однако мне было неловко и стыдно из-за того, что он увидел меня в том постыдном состоянии. Я до сих пор удивляюсь тому, как я в каком-то порыве эмоций попросила у него разрешения обнять его. Где в тот момент была моя голова? Видимо, не со мной.

— Ты же знаешь, как Кирилл не любит такие темы, — попыталась придумать отговорку я.

Кажется, сработало.

— Думаю, ты права. Он легко раздражается, если мы говорим об общих проблемах несколько раз на дню, — хмыкнула Кира.

— Так, что он сказал?

— А что он скажет? Ничего, — спокойно ответила Кира. — Мы ничего не можем сделать для неё, поэтому нам остаётся лишь сидеть и ждать, а тебе, как главной в нашей команде, меньше переживать. Меня и Кирилла это тоже касается.

— Как это относится к нашей ситуации? — непонимающе спросила я, приподнимая бровь.

Кира закатила глаза.

— Она, кажется, очень сильно по какой-то причине переживает. Она разочарована в чём-то, — ответила она. — Если ты не забыла, мы связаны с ней. Если плохо ей — плохо нам. Если плохо нам — плохо ей. Если мы возьмём себя в руки, может быть, у нас получится хотя бы немного переубедить её в обратном.

— Но мы сами не знаем, чем она разочарована, что её тревожит, — заметила я.

— Именно, — кивнула Кира, — это и есть главная проблема. Даже мы не можем опознать то, что она чувствует. Однако это явно что-то нехорошее.

— Это заметно.

— Поэтому нам остаётся только ждать, — вздохнула Кира, заканчивая этот разговор.

Брауни резко стал горьким на моём языке.

[sofuschka]

муж и любовник

про мужа и двух любовников:У меня, на мой взгляд, хорошая зарплата, более 4000 нетто. И сейчас мне стало казаться, что я заслуживаю мужчину получше. Такого, кто мне нравится физически, который выглядит и ведет себя как мужчина, и не ноет. И который тоже работает, и с которым мне было бы приятно и весело. С таким - я бы не была в стрессе постоянно от того, что если я не работаю, то мы будем голодать. Сейчас все нужно решать мне для семьи: все договоры, все что связано с амтами итд. Муж делает все по хозяйству и все уроки с ребенком. Я ему благодарна, но я не люблю его как мужчину. Он не ищет работу, так как у него плохой немецкий. Он его учит, но работу не ищет. Я не люблю его как мужчину не из-за того,что у него нет работы. А просто физически он меня больше не привлекает. А как друг и отец - он вполне хороший. Но не как мужчина.Мой немецкий хороший, но в том случае с поездкой с любовником - это было сказано по телефону, я поняла что он сказал, но не поняла этого ньюанса - имел ли он ввиду, что ему неприятно так много бензина тратить, или он просто рассказал, как много ему пришлось из-за меня ездить. И этот любовник правда хотел меня познакомить в его семьей, потому что он хочет,чтобы я ушла от мужа и стала с ним встречаться. А я сомневаюсь, тот ли это мужчина, к которому можно уйти после многих лет брака. Потому что любовник  - курит - я могу первые дни это терпеть, а потом меня начнет тошнить этого запаха, и все эти деньги с его ребенком (как он может жалеть деньги на ребенка, я не понимаю!), с тем что он эти километры намотал и его долги...это кажется мне не подходящим. Я с самого начала сказала ему, что я замужем, и вообще-то не собиралась разводиться.Другой мужчина - он кажется мне хорошим человеком. Я не могу на сто процентов утверждать, но по тому как он говорит и что он говорит, и некоторые его действия - это внушает мне доверие. Но, как я и написала, у него маленький член. Я такого никогда прежде не видела. И в то же время у него в отличие от первого любовника всегда было много девушек. То ли они в нем что-то находили, чего я пока не знаю, то ли они от него убегали. Он именно такой, какого мужчину мне хотелось бы рядом иметь, и о мужчине с таким характером я могла раньше только мечтать. Мне хочется иметь рядом со мной мужчину, который уверен в себе......мой муж очень неуверен в себе, ходит опустив плечи.....но когда я выходила за него замуж...у меня не было никаких других вариантов....я считала..ну ладно хоть такой пусть будет....у него кроме меня не было женщин...он никому не нравился. Почему я написала, что на работе мне никто ничего не предлагает:некоторые встречают своих будущих мужей и на работе,  на работе можно лучше узнать людей...там много простого общения между делом...там я могла бы присмотреться и ко мне могли бы присмотреться....но там все знают, что я замужем.Мне всего 37.....или уже 37.....как мне быть....сейчас успеть отхватить где-нибудь мужчину, который мне будет нравиться? или жить так дальше сохранив семью для моего ребенка?Девушки, которые тут пишут - вы красотки, поэтому у вас нет проблем иметь рядом мужчину, который именно мужественный и с которым приятно быть рядом. А мне так не повезло Анонимно, пожалуйста.У меня такая  история. Я замужем с юных лет, есть совместный ребенок,  11 лет. Сейчас мне под сорок...и мне начало чего-то не хватать. Мы переехали в германию. Я работаю, у меня очень хорошая зарплата, муж сидит с ребенком уже 5 лет.  Муж, к сожалению, как мужчина давно не привлекает, уже лет 10 наверное....никак меня к нему не тянет...оргазмы я получаю - только с помощью вибратора, сначала мне 5 оргазмов, потом ему можно со мной сексом заняться. Все устраивало до этого лета. Я захотела полюбить мужчину, чтобы мне было приятно его обнимать и целовать.Зарезистрировалась в тиндере. Там получилось общение с двумя мужчинами...Один живет недалеко, немец, зовут Йозя, ему 45. Он на хорошей работе, получает примерно 3500 нетто, ну уж я все тут для наглядности расскажу. Он меня очень привлекает физически, я мечтаю о сексе с ним,  он не такой скованный в сексе как мой муж, всякие сопроводительные речи в сексе, это было мне в новинку и очень понравилось. От мужа такого не получится добиться, он слишком скованный, да мне стыдно с мужем так разговаривать. И член у него нормальный, хотя что-то иногда проблемы - не стоит иногда или падает. Но в общем, секс мне нравится.  Но сам человек.....почему-то я в сомнениях. Он курит, потом его ребенок от одной подруги - он как-то сказал, вот если бы не Unterhaltung для ребенка, я бы быстрее выплатил ДОЛГИ. О, боже еще и долги!! Он имел как-то свою фирмой и как-то не пошло и вот много кредитов приходится ему выплачивать. В общем, я с ним встречаюсь уже три месяца. И вот в последний раз мы поехали к его маме. После этого он сказал, что мы наездили аж 450 км. Я не очень немецкий понимаю, но мне показалось, что он недоволен тем что ему приходится ко мне 45 минут ехать и от меня к себе домой. Я его конечно не буду переспрашивать, он наверняка будет отнекиваться. Я сама не могу к нему ездить, мне для этого надо два часа ехать с пересадками. Мы  видимся не чаще одного раза в неделю, чаще один раз в две недели. Он все время мне говорит, что я его траумфрау и он меня любит и мечтает о том дне, когда мы вместе жить будем. Но вот в последний раз - никакого мне оргазма, только ему и так как ему нравится...для меня он не постарался...хотя я даже вибратор принесла и ему об этом сказала. Ну а после этого мы поехали знакомиться с его мамой, он так захотел меня с ней познакомить. В общем, он какой-то ко мне невнимательный.Еще в тоже время на тиндере познакомилась я с еще одним парнем - Хольгер. Тому 39 лет,  (мне 37), он мне очень понравился своими разговорами, как человек. Я вообще, очень осторожная, и не доверяю людям сразу. Этот мужчина как человек мне очень понравился. С ним мы каждый день переписываемся. но встречались всего два раза. Один раз в парке погуляли. Второй раз в другом городе выходные провели. Кекс - он очень страстный, но....я была в шоке..когда пыталась нащупать ч--н....и не нашла его...я была очень удивлена...потом посмотрела вниз и увидела что он всего см 10 в рабочем состоянии....ну и конечно для первого раза тоже было не очень удачно у нас. Я вообще в сексе не получаю оргазмов, только с вибратором это возможно. А тут такой уверенный в себе мужчина и хороший человек, но у него маленькие руки и ноги.....хм... вот и признак маленького друга в штанах.В общем....мне так жалко себя....мне казалось,что я не самый ужасный в мире человек, почему мне так не везет? Ну я не супер красавица, но и не страшная.  Зарплата у меня большая. Ну готовить я не очень умею и не люблю. У меня чаще хорошее настроение, и я редко ругаюсь. Я тоже стеснительная в сексе -поэтому не могу расслабиться чтобы получить оргазм, когда я с малознакомым мужчиной в постели, Но оральный секс - это я с удовольствием делаю для мужчины. Мне кажется,что я нравлюсь некоторым мужчинам на работе, но никто ничего не предлагает.Я не могу бросить мужа, он без работы. И я хочу мужчину, который будет хорошим человеком (как мой муж, но только пожалуйста, не таким противным и будет меня привлекать физически.Теперь выбор у меня между маленьким членом с хорошим человеком и привлекательным сексом с курящим мужчиной........Может, мне опять в тиндер пойти? на работе я не могу флиртовать, там все знают что я замужем.

[inthedepthsofmydesires]

как-то всё накапливается,накапливается,а потом я не могу справиться со своими эмоциями и плачу несколько дней до того состояния,пока не начинает болеть голова и не опухают глаза.

моя подруга сказала,что я все время сливаюсь и не хожу с ней гулять,назвала меня дурой.мне стало очень обидно,потому что я стараюсь делать всё для неё.я выхожу из своей зоны комфорта ради неё.для меня очень сложно выйти и прогуляться,но я всегда гуляю с ней,когда она меня зовёт,потому что этот человек важен для меня.очень редко,но я сама зову её гулять и звоню.в четверг я слышу,что сливаюсь и мне становится так плохо.как-то она очень сильно хотела курить.я обзвонила нескольких бывших подруг,чтобы спросить,где продаются сиги,и купила ей их,потому что хотела сделать что-то приятное.я бы никогда не сделала этого одна,потому-что купить сигареты в 17 лет в каком-то неизвестном мне магазине-это слишком сложно.вчера,когда я решила сказать ей:«послушай,я очень сильно тебя люблю и правда очень скучаю.мне больно от того,что ты говоришь мне эти слова.я думала о нашем разговоре всю эту неделю и очень переживала.я правда стараюсь быть хорошим другом,честно.»я получаю:«перестань себя жалеть,л��л.я никогда не рассказываю о своих чувствах.мне бывает очень больно,но я же не говорю об этом всем.такая ты благородная,боже мой,взяла купила мне сигареты.я даже не запоминаю моменты,когда делаю кому-то хорошо,это просто как должное,эм.и вообще,тебя не должно волновать всё то,что я делаю,ясно?»

я не понимаю,что я делаю не так.в чём моя ошибка,блять.ненавижу себя просто.я перестала общаться с кем-либо после ссоры с очень близким мне человеком.мне очень не хватает его,но я начала чувствовать холод с его стороны.я не хотела навязываться,поэтому перестала ему писать.и.больше.ничего.ни одного сообщения с его стороны.а теперь ещё и эта ссора с подругой.я больше ничего не понимаю.понимаю только то,что чувствую безумную душевную боль и одиночество.

[rkelenr]

Пятничное утро обычно очень радовало при графике в 5/2. Но сегодня явно что-то пошло не так.

Сегодня первое пятничное утро которому я не рада. 

И вроде всё ок, ты на работе, пьешь любимый кофе, выделила себе немного личного времени. Но ведь завтра суббота. А это значит что завтра не будет положительных эмоций связанных с моей “окрылённостью” о которой я пишу уже целую неделю. Благодаря которой я вообще начала снова писать. 

Будет время на выходных для дополнительных размышлений? Чем больше я думаю, тем больше сюжетов возникает в моей голове, которые сопровождаются так же негативными мыслями по типу “Ты сможешь потом пожалеть”. Но ведь не сделав, я буду жалеть ещё больше. 

Живём один раз, ребята)

[lillelily]

ВНИМАНИЕ СПОЙЛЕРЫ. Я помню, что есть эстафеты, помню, что нужно написать про карантин. Но сейчас хочу обратиться к другому, и даже переместить публикацию спонтанно написанного сегодня поста.

Я дочитала Ведьмака.

Я читала его долго, с конца января этого года, читала в течение этого семестра и сегодня дочитала последнюю главу. Совершенно спонтанно. Нет, там еще осталась одна книга, но после завершения этой читать ее совершенно не хочется. Ну ладно. 

Первое, это стиль. Он мне не нравился тогда, когда я два года назад начинала читать первую книгу, он не нравился сейчас. Слишком напоминает стилистику фанфикшена, очень много ненужных отсылок к сексуальности и, по крайней мере в средних частях, речь героев достаточно неприятна. Это не нравится, но когда сюжет достаточно закрутился, я пересилила отвращение к стилю.

Второе - изначально из-за стиля и из-за сюжета первых книг они меня совершенно не привлекли. Читать их я начала лишь потому, что заинтересовал сериал и хотелось узнать что-то еще, пока не вышел второй сезон. Как уже говорила - сериал подкупил, минуя мозги, сердце музыкой, мечами и нарядами и каким-то славянским колоритом. И уже зная, что ожидать и на что обратить внимание, я начала читать книги во второй раз - и в этот раз нашла, нащупала в темноте, под странными шутками и неприятными диалогами суть всего этого - то самое, что и было в ней запрятано, и что сериал передал как несколько раз разведенный на воде чай - что-то бесконечное, тягучее, как река на рассвете после ночи на Ивана Купалу, что-то абсолютно несвойственное нашей современной англо-американизированной культуре - славянский колорит(? - я не знаю, как это назвать, не душой ��е), абсолютно отличный от похожих на иконы выверенных сказок и несколько раз писанной-переписанной истории, обработанной несколькими поколениями пропагандистов, начиная с восхищающейся жизнью народа интеллигенции XIX, которая от этого самого народа была очень далека, кончая современными скрепами. И это что-то тягучее, отчаянное (как в омут с головой), и живое, теплое, реальное, так желающее жить и верить, и не менять мир, а просто жить и любить, и то, частью чего ощущала я себя совсем недолго, как попавшая в поток щепка, влекомая куда-то непонятно куда (когда я думала над этой частью текста, я валялась с температурой и ревела по десять раз в день, так что не судите строго. Я знаю, что славянский вопрос очень сложный для славянских же стран. Это только иностранцы, интересующиеся ими по велению души и сердца, могут любить их просто и без вопросов, не впадая в размышления на тему “откуда пришли славяне? какой народ более славянский? какая историческая миссия?” и т.д., а также оставить в покое великую загадку русской души, признав ее неразрешимой). И нет. Несмотря на все тепло и ощущение какого-то единения, я не хотела бы испытывать это чувство постоянно, потому что помимо тепла и жизни, на меня вылилось и бесконечное количество извечной тоски. Ну, вы знаете все эти горестные песни, слезы, которые девицы льют на берегу, погибшие в боях молодцы и прочее. В Ведьмаке это было выражено в каких-то неясных, но регулярных предзнаменований смерти и четкого посыла, что в любой момент все может стать плохо. И нет, спасибо, я не хочу пить эту соленую чашу слез до дна. Собственно, поэтому у меня сложились очень странные представления об атмосфере всей серии.

Сюжет. Неожиданный и относительно предсказуемый, с внезапными смертями героев и при этом с явной нитью морали, которую персонажи отчасти воспринимают как предназначение. Эта мораль была хорошо и явно заметна в самом начале серии, когда еще был период коротких рассказов. Она была неожиданная, не всегда все оказывалось таким, каким оно было на самом деле (взять хотя бы ту же невесту заколдованного чудовища, бросившуюся на меч Геральта), но мораль есть и есть некая …справедливость, хотя в половине случаев и кажется, что судьба очень жестока ко всем , кто там встречается. Но с другой стороны - такова жизнь.

Ну и разумеется предназначение, которое оправдывает все бесконечные спасания главных героев, и очень красиво вплетается в сюжет, периодически иронизируя над стереотипами приключенческих фильмов (где главный герой спасает весь мир в последний момент), но при этом исправно спасая всех, кого нужно, и убивая всех остальных, за исключением тех, кто по желанию автора и по законам жанра должен выжить. Тот же Лютик, к примеру. У него явно запас удачливости повыше, чем у Геральта будет. Забавно, что отчасти, предназначение - это воля автора, но в видении самих персонажей. Законы предназначения достаточно явные, с ним можно как-то взаимодействовать, но при этом и пострадать от его безжалостности достаточно легко. 

Теперь некоторые сюжетные моменты, которые я хотела бы отметить. 

ЕСЛИ ВЫ НЕ ЧИТАЛИ КНИГУ, НО ДОБРАЛИСЬ ДО ЭТОГО МЕСТА - НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ПОСТ.  

Изначально, первый формат - отдельные рассказы со своим сюжетом, на фоне которых можно заметить и историю главного персонажа мне нравились больше, и я скучала по такому типу, пока читала книги с непрерывным сюжетом. Потом втянулась и начал раздражать рассказ сюжета отрывками, хотя теперь непонятно, чему возмущаются смотревшие сериал и не понявшие его временной линии - по сравнению с книгами Нетфликс всего лишь позволил себе допустить несколько отклонений от привычного хода времени. Понимать из сообщений чующей и воспоминаний о разговоре с Калантэ умирающего от ран ведьмака это, конечно, не слишком сложно, но требует некоторой сноровки. У меня даже осталось несколько мест (теперь и не вспомню, они были малозначительны), когда на основании теста книги я не поняла какие-то нюансы, выраженные кивками главных героев, и что-то подобное.

Мне понравилось описание последней битвы, после которой подписали Цинтрийский мир. Почему-то я подумала о Толстом, который стремилс�� описать важные сражения с разных ракурсов. Больше всего, конечно - полевые врачи и их работа. Это было сильно, это было правильно, это было так, как должно было быть. Хоть и несправедливо и грустно, но это жизнь, а они - врачи, которые лечат даже тогда, когда нет лекарства. Момент с эльфами был сильный. 

Не понравились Seidhe. Их высокомерие, их пренебрежение людьми (особенно, в мире Ольх). Понятно, что это ответная реакция на захват их мира, но злость, жестокость и ярость делала их схожими с теми, кого они ненавидели, и даже хуже.

Очень не понравилась Ложа чародеек. Потому что по сути, они не имели права судить Йеннифер, приказывать Цири и вообще полагать, что они имеют право распоряжаться жизнями созданий (людей, эльфов, краснолюдов и т.д.) этого мира. Даже император Эмгыр, который натворил дел в попытке исполнить предназначение (ну или сбежать, когда появилась возможность стать императором, а потом ликвидировать мешающееся королевство невзирая на то, что он лично знает многих из тех, кто погибнет во время завоевания, и прикрыться предназначением), в самый последний момент оставил свои планы, потому что увидел слезы ребенка.

Не понравились Крещение огнем и Башня ласточки. Когда количество бессмысленных жестокостей и происходящего сюрра дошло до максимума, я хотела даже бросить читать, потому что нет, спасибо. Именно из-за зашкаливающего уровня жестокости я не посмотрела Игру престолов, несмотря на интерес к сюжету, и заставлять себя читать такие гадости тем более не собиралась. Но все закончилось, хотя мне и кажется, что если Цири когда-нибудь встретится с Анджеем Сапковски, он не уйдет от нее живым. Я бы даже сказала отчасти, что то, что случилось с Крысами, было расплатой за все то зло, что они сделали другим (на самом деле, я не помню, чтобы они убивали невиновных в книгах. Но тогда я просто не понимаю, где мораль и справедливость), а Фальке не повезло, что предназначение не должно было допустить ее гибели. Но блин. Этого не должно было быть.

И смерть Кагыра. Это слишком неправильно и слишком грустно. Если бы ночной кошмар Цири победил ее дневной кошмар, это было бы хотя бы красиво. А так - все закончилось конечно логично: поскальзываясь на крови спасителей, Цири сама победила свой страх, - все равно, Кагыра жалко.

Ну еще стоит отметить достаточно четкие аналогии с современным миром, причем практически во всех ситуациях автор показывает несколько разных точек зрения.

И нетерпимость рас людей, эльфов и краснолюдов - это отдельно, это слишком жизненно и отвратительно. Потому что отсутствие терпимости, отсутствия принятия, глупые стереотипы, страх перед чужими и просто тупость и жестокость, к сожалению, встречается и в нашем мире. Я плакала весь погром в Ривии, потому что это ужасно. Потому что это страшно, это отвратительно, это заставляет поколебаться веру в людей того мира, и честно говоря, после всего этого и читать дальше как-то не хочется. Почему-то я уверена, что если бы чародейки не остановили события, то ни один представитель другой расы в городе бы не выжил. И самое страшное, что после града убийцы, что носились ��о улицам города, даже не осознали, что они убийцы, они позволяли себе себя жалеть, потому что град побил их дом, но даже не подумали о том, что они живы, а те, кому не повезло с ними столкнуться в тот день в Ривии - мертвы. Никогда, никогда действия в толпе не будут оправданы на основании того, что все это делают. Это всегда выбор отдельного человека, последовать за толпой или остаться человеком, и всегда его ответственность.

Но вообще, справедливости ради, практически все книжное время я относилась к людям того мира вполне доброжелательно, видимо потому, что на примере нашего мира я знаю, что они вырастут и поумнеют. Ну а еще они забавные, слишком быстро живут по мнению эльфов и магов, слишком сильно любят и в них есть хорошее. Вспомнить хотя бы встречу инвалидов в лесу с белками. Это тоже очень хороший момент, и я надеюсь, что Райла так и не догнала эльфов, потому что они спустились с гор и прошли всю войну, чтобы понять, что люди еще могут их удивить. 

Еще стоит отметить осовременненость мира - женщины достаточно эмансипированы, образованы, несмотря на то, что некоторое влияние эпохи и какая-то… стереотипность, или излишняя сексуализация и объективизация таки заметны. Но наверное, столь свободное отношение между полами (разумеется за исключением случаев насилия, которое опять таки в виду особенностей эпохи там очень распространено) все-таки стоит отнести в плюс, потому что замалчивание этой темы характерно даже для современной литературы, а как ни крути, это часть жизни.

Я определенно уверена, что мне не стоило бы читать эту серию в подростковом возрасте. Да и сейчас я чувствую, что далеко не со всем согласна, далеко не все пришлось по душе, и вообще, полагаю, чувство сбитого компаса связано именно с Ведьмаком. Я стала слишком часто ошибаться, а это означает, что компас внутренних ориентиров сбит, и неплохо бы его подкорректировать. Но я рада, что прочла эти книги, потому что в конце-концов с этой серией стоило ознакомиться, а у автора все в порядке с хорошо/плохо, правда, насколько сильно хорошо/насколько сильно плохо - это уже другое дело. 

После прочтения книг отношение к сериалу не изменилось. Думаю, в моем представлении книжный Геральт все же ближе к сериальному, чем к игровому, потому что более худой, менее уверенный в себе и более дизориентированный в присутствии Йеннифер. Несмотря на всю красоту игровой Йеннифер, и взбалмошность сериальной, у моей книжной должно быть более узкое личико сердечком, и больше…. миниатюрности какой-то и капризности. Цирилла разделилась на сериальную Цири до Танедда и игровую после Фальки. И да, признаюсь, я не люблю внешность игровой Трисс всеми фибрами души. Даже смуглая сериальная Меригольд на мой взгляд лучше передает суть Трисс со всей ее точеностью статуэтки и шикарными волосами. Но на вкус и цвет товарищей нет, а потому я не буду советовать вам читать серию книг Ведьмак. 

Только если вы сами решите. 

[ploxicha]

Сколько жену ни корми, все равно подпаивать придется!

Жили они долго и счастливо: она долго, а он – счастливо.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Мое семейное положение – «очень холост».

Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Жена – это счастье, которое с годами становится более полным.

Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его.

По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа!

Лучше тебе не знать, кто в семье главный.

В гостях хорошо, а дома теща!

Это – муж, а это – спонсор.

У кого-то главный член семьи – холодильник.

От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь.

Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста.

Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж.

Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин.

Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала!

Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной...

Под каблуком у жены, как под копытом у лошади.

Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках.

Семейная жизнь – похмелье после свадьбы.

Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо.

Растить детей удобнее, когда ты занят.

На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще.

В семейной жизни одна радость – заначка.

Семейное положение: идиот.

Необходимый атрибут семейной жизни – поводок.

Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты.

Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ.

Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены.

Не порть настроение: не вспоминай о жене.

Главное – вовремя взять у мужа автограф.

Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора.

Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя.

Мысль жены всегда лучше подавлять на корню.

В семейном очаге сгорает семейный бюджет.

Жене с ��охмелья отвечай, что из стакана пили чай.

Из мужа могут получиться хорошие набойки.

Моя жена молчит только на фото.

У законного мужа могут быть незаконные дети.

Новая жена – это хорошо забытая старая.

Когда жену грызут сомнения, она ест мужа.

Мой муж умеет делать все, кроме денег.

Жена как лекарство: капает на мозги три раза в день.

Жен носят не на руках, а на шее.

Муж – передвижной кошелек.

Муж прав только в отсутствие жены.

Мужья меняются, а алименты остаются.

Не имей сто рублей, а имей мужа-олигарха.

Муж любит жену до тех пор, пока не появится другая жена.

Дети – цветы жизни. Дарите женам цветы.

Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.

Это Андрей Васильевич, сын Павла.

Счастливая семейная жизнь – это когда слова «жена» и «любимая» относятся к одной женщине.

Семья – это искоренение старых дурных привычек и приобретение новых, еще дурнее.

И откуда в свадебном марше столько веселых нот?

Хорошие мужья бывают только чужие.

Семейное положение: безвыходное.

Только золотая рыбка сможет убедить жену, что муж был на рыбалке.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной для создания одинокого ребенка.

Жениться нетрудно, трудно быть женатым.

Дети – средство передвижения родителей в старости.

Еще ни одна жена не пилила мужа в то время, как он мыл посуду.

Чем дороже пылесос, тем реже им пользуется жена.

Дайте жене роль первой скрипки – и муж-дирижер останется без работы.

Если жена что-то не сказала, но подумала, значит, она все-таки сказала.

Мужской гарем – женская эмансипация.

Не хочешь получить инфаркт – не спрашивай, в который раз изменила тебе жена.

Жена всегда начинает жалеть мужа еще за несколько дней до измены.

Чрезмерная любознательность – первая ступенька к измене.

В браке по любви не до расчетов.

В брак иногда можно и вступать.

Семейная жизнь – небольшой отдых между романами.

Женитьба – продолжение случайного эпизода.

Брак мумифицирует любовь.

Главное в браке не победа, а участие.

Он забраковался (женился).

Он создал не семью, а мать-одиночку.

В институт брака не всех принимают без экзаменов.

Брачный период заканчивается тогда, когда вступаешь в брак.

Если работа начала доставлять удовольствие, пора разводиться.

Гражданский брак стал товарищеским.

Иногда браки заключаются на небесах, но чаще – в ЗАГСе.

Нет ничего хуже непостоянства, мы за постоянный гарем!

Минутная слабость может привести в ЗАГС.

Свадьбу можно справить у невесты, развод – у жениха.

Полная идиллия – это когда мужчина верен и жене, и любовнице.

Смешанный брак – между мужчиной и женщиной.

После брака личной жизни не бывает.

Супружество, как и болезнь, надо переносить терпеливо.

Делать уборку, пока муж дома, – то же, что чистить дорогу, пока не кончился снегопад.

Сколько жену ни корми, все равно подпаивать придется!

Желаю тебе здоровья в семейной жизни.

Брак вреден для здоровья.

Все идеи жены крайне опасны для мужа.

Брак – пустая трата денег.

Красивая жена оправдывает средства, вложенные в нее.

Полюби жену: женись на любовнице.

Если вы неженаты, значит, вас плохо ищут или вы спрятались слишком хорошо.

Комплименты на незнакомом языке для жены понятней, чем объяснения на родном.

Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.

Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у жены. Надо просто правильно сформулировать вопрос.

Изобретено новое устройство, которое на 99% снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

В семейной ссоре побеждает тот, у кого рога больше.

С любимыми не расставайтесь, но со своими можно и не церемониться.

Муж остается наедине со своими мыслями, жена – со своей косметичкой.

Мужья взрослеют позднее жен и раньше их впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!

Если муж будет недолюбливать свою жену, то ее будет долюбливать кто-то другой.

Жена не бывает одна, к ней всегда прилагается теща.

Если жена говорит «нет», значит, она хочет, чтобы ей налили еще.

Не успеешь создать семью – уже дети разводятся.

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

Жена-блондинка при полном отсутствии логики умудряется пользоваться этим.

Основное достоинство идеального мужа – все понимает, но это же и его недостаток.

Если муж не бросил пить, курить, то и жену не бросит.

Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж – о любовнице.

Мужу надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

Серьезные отношения – это когда парень начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Любовь – это ноша, которую легче нести вдвоем.

Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Второй брак – это когда надежда побеждает опыт.