#бездарность

[text-dump]

Тень на плетень

Талантливый человек талантлив во всём. Бывает такое. А бывает, что бездарный человек бездарен во всём. Ещё бывает, что человек талантлив в чём-то одном, а во всём остальном бездарен абсолютно. Или во всём талантлив, кроме чего-то одного. Или 50 на 50 — талант-бездарь, или 70 на 30 туда-сюда, плюс-минус, или 33 на 67 и так далее-далее. Всякое бывает, короче. Тысячи комбинаций, бесконечное разнообразие пропорций.

Поэтому. Именно поэтому. Сильно там не обольщайся насчёт своей во всём талантливости. Впрочем, и не раскисай сильно насчёт бездарности. Всякое же бывает.

[kpb-2]

Я очень остро ощущаю свою неполноценность из-за самого факта наличия у меня социофобии, из-за того, как она проявляется и из-за того, как я с этим справляюсь. Это чувство появляется в каждом социальном взаимодействии, более или менее выраженное, но вообще всегда и уже его наличие запускает замкнутый круг, усиливающий панику "чет мне некомфортно -> со мной что-то не так -> чет мне ещë некомфортнее -> со мной точно ч��о-то не так -> пора драпать отсюда и побыстрее -> я гребанная бездарность, убить меня мало"

Причем проблем много. Одна из основных - я начала свой путь по борьбе с социофобией шесть лет назад. Уже не первый и не второй год я регулярно выталкиваю себя из дома, участвую в мероприятиях, знакомлюсь с людьми и развиваю социальные навыки. Я годами над этим работаю. Годами. Очевидно, что разница есть. Есть список навыков и моих успехов в их освоении, есть список особо смелых поступков, есть появившиеся привычки и есть мои чувства, которые видоизменились в следствии продолжительной борьбы. Всë это очень круто и я могу собой гордиться, особенно в моменты когда у меня получается что-то, что раньше бы не получилось. Теоретически могу. Практически - чувствую себя паршиво. Ощущение дискомфорта и паники никуда не ушло. Мысли и страхи остались теже. Я решила идти от внешнего к внутреннему и добилась определенных достижений, но внутреннее не пришло. Зато пришли люди которые не верят в то, что у меня социофобия. Они смотрят как я держусь в обществе, сравнивают с образом в голове и приходят к выводу, что я либо заблуждаюсь, либо что-то ещë. А я пытаюсь что-то понять или объяснить, начинаю доказывать самой себе и теряюсь. В какие-то моменты я сама себе перестаю верить

А ещë я не знаю других таких людей. Кого-то, кто приложил столько же усилий для того чтобы научиться нормально функционировать. Кажется, их не существует

[mersonwi]

Мне пиздец. Это фиаско. Я чёртова бездарность, в голове у которой пустота нереальных размеров, настолько большая, что всех знаний мира, если уместить их мне в голову, не хватит, чтобы заполнить её. Легче задания и не придумать, но когда лично для тебя выполнение его зависит от объёма фантазии и творческого порыва в твоей голове на сегодня, желания и кучи других похожих факторов, это становиться невыполнимым. Особенно, когда в разочаровании и злости от того, что ты не можешь ничего придумать ты ловишь приступ от безысходности ситуации потому что время поджимает и больше никто не даст. И никто не даёт тишины, вокруг тебя кружит чёртова преподша, которая в каждой жопе анальная пробка, говоря что-то про твоё самочувствие и тп, и не может замолчать на таких нужных ушам пять минут, усложняя задание всё больше и больше, хотя для тебя оно уже с сложность переписать войну и мир за пять минут. Я провалился. Я это признаю, но так не хочу признавать то, что получу за этот провал. Так хочется поверить, что то задание выполнял не я, а кто-то другой, что провалился он, а не я. И куча вопросов.

Может быть раньше мне просто везло? Что пошло сегодня не так? Почему не получилось? Почему в голове была такая невовремещная пустота?

[sweetbiku]

Когда садилась рисовать этот арт, опять начала загоняться, а под конец стало как-то лучше. Ну вот сколько ушло? час или два.

А ещё просто причина загона. 1) не получается совмещать активно работу и хобби. 2)Понимание того что на работу трачу дохуя времени = трачу время попусту (я чёт сомневаюсь что все прям любят свою работу. я понимаю что работают все и это в разряде нормы. Но всё равно, признаем что, на работу уходит чуть ли не всё время. и от этого лично мне обидно) 2) недостаточно рисунков и актива(ну в этом я и сама виновата) 3)истерические мысли о том что, я бездарность. из-за того что не успеваю нихуя 4) 342534231 проектов в голове которые не развиваются из-за моего уебанского настроения 5) мысли о том что в реальной жизни нет ничего хорошего, всё тлен, мрак и вообще оч сложно. И кажется - "мир интернета" куда лучше и легче. Иногда желание перенести сознания в инет (очевидно это не воплотимо) ..как-то слишком много причин. пойду выпью литр вишнёвого сока. сахар хотя-бы настроение повышает и не даёт каждый час впадать в уныние.

[waruimis]

Получила результаты олимпиады по литературе муниципального этапа.

Итог: 29 балов. Из 95.

Вроде бы всё нормально. Я и рада, что мне никуда ехать не надо. Да я даже не надеялась на что-то большее, чем участник. Но... мои знакомые — призёр и победитель.

Странное чувство. Вроде мне не хотелось ехать на региональный, но всё равно чувство обиды на себя имеется. У меня вообще один из самых низких баллов.

Так ненавижу эту хрень: «Если у кого-то получилось лучше, чем у меня, значит, я бездарность». Эта хрень и тормозит меня во всех аспектах моей жизни.

[oriel-essay]

Fool December

Вредный Декабрь пришел к Ноябрю:

— Ты ни осень, ни зима, ни желтых листьев у тебя, ни сугробов. Серость ты и бездарность, — Ноябрь обиделся.

Подошел Декабрь к Июню:

— Ты ни весна, и ни лето, ни ягод у тебя, ни грибов. Зелен ты и бесполезен.

— Дурак ты, Декабрь, и уши у тебя холодные, — рассердился Июнь.

Схватили Месяцы посохи. Стучат ими: то зимой ливень начнется, то летом — холод лютый.

Месяцы ругаются, люди страдают.

Harmful December told November:

— You are neither autumn nor winter, you have no yellow leaves, no snowdrifts. You're gray and incompetent," November was offended.

December came to June:

— You are neither spring nor summer, you have neither berries nor mushrooms. You're green and useless.

"You're a fool, December, and your ears are cold," June said angrily.

They grabbed their staffs. They knock with them: it will rain in winter, then in summer — the cold is fierce.

Months of fighting, people are suffering.

[gingerwebmadness]

Поплачь, ведь такая бездарность может только это, поплачь, ведь тебе всё равно не жить, только быть фоном

[books-things]

Цитаты Василия Розанова

2 мая 1856 года  родился Василий Васильевич Розанов  русский религиозный философ, литературный критик и публицист.

Заранее решено, что человек не гений. Кроме того, он естественный мерзавец. В итоге этих двух «уверенностей» получился чиновник и решение везде завести чиновничество. («Апокалипсис нашего времени»)

Сильная любовь кого-нибудь одного делает ненужной любовь многих. («Опавшие листья»)

Книгу нужно уметь находить; ее надо отыскивать; и, найдя — беречь, хранить. («Опавшие листья»)

До тех пор пока вы не подчинитесь школе и покорно дадите ей переделать себя в не годного никуда человека, до тех пор вас никуда не пустят, никуда не примут, не дадут никакого места и не допустят ни до какой работы. («Опавшие листья»)

Стиль есть ��уша вещей. («Уединенное»)

Не литература, а литературность ужасна; литературность души, литературность жизни. Тó, что всякое переживание переливается в играющее, живое слово: но этим все и кончается, — само переживание умерло, нет его. Температура (человека, тела) остыла от слова. Слово не возбуждает, о, нет! оно — расхолаживает и останавливает. Говорю об оригинальном и прекрасном слове, а не о слове «так себе». От этого после «золотых эпох» в литературе наступает всегда глубокое разложение всей жизни, ее апатия, вялость, бездарность. Народ делается как сонный, жизнь делается как сонная. («Опавшие листья»)

Книг не надо «давать читать». Книга, которую «давали читать», — развратница. Она нечто потеряла от духа своего, от невинности и чистоты своей. («Опавшие листья»)

Воображать легче, чем работать: вот происхождение социализма. («Опавшие листья»)

Боль жизни гораздо могущественнее интереса к жизни. Вот отчего религия всегда будет одолевать философию. («Уединенное»)

Молодежь ищет шума. Старость ищет тишины. И шум — поэзия юношества. А тишина поэзия старости. Как противны прыгающие старички. Да. Но и сонные юноши — «фи, как гадки». («Миниатюры»)

У Рима было богатство, сила, знатность, легионы и Гораций, куртизанки и изящество; в катакомбах толпились бедняки. И они победили. («Уединенное»)

Тип в литературе — это уже недостаток, это обобщение; то есть некоторая переделка действительности, хотя и очень тонкая. Лица не слагаются в типы, они просто живут в действительности, каждое своею особенною жизнью, неся в самом себе свою цель и значение. («Легенда о Великом инквизиторе Ф. М. Достоевского»)

Не выходите, девушки, замуж ни за писателей, ни за ученых. И писательство, и ученость — эгоизм. И вы не получите «друга», хотя бы он и звал себя другом. Выходите за обыкновенного человека, чиновника, конторщика, купца, лучше бы всего за ремесленника. Нет ничего святее ремесла. И такой будет вам другом. («Опавшие листья»)

Только оканчивая жизнь, видишь, что вся твоя жизнь была поучением, в котором ты был невнимательным учеником. («Апокалипсис нашего времени»)

[julia-berd]

Я очень люблю детей, но ненавижу их рисовать. Бездарность, как она есть.

Ушла рыдать.

[sundayfishhhh]

Произошло что-то странное.

По причинам, которые сейчас я говорить не хочу, заинтересовалась 국민 대학교. Ну просто так, любопытство.

И случайным образом нахожу, что в этом универе существует факультет музыки и направление по фортепиано.

Мои эмоции не передать словами... Это было очень странно и неожиданно, при этом очевидно одновременно. Я будто увидела человека, в которого была влюблена в прошлой жизни и отчаянно искала в настоящей: сердце забилось, дыхание сперло, только бабочек в животе для полного антуража не хватает.

И сознание выдает такое тихое, наивное, неуверенное, но в то же время с надеждой: "Мне туда нужно".

Я ахуела, вот без лишней цензуры. Потому что в моем анамнезе 5 лет музыкальной школы, где меня гнобили абсолютно все учителя, каждый по своим причинам; родители запрещали мне уходить, ведь "ну три года потерпеть это не так уж и много"; и, когда я тем не менее принесла этой школе красный аттестат, в тот момент решила, что никогда не притронусь к инструменту (фортепиано кстати, как иронично). Ни ногой, ни рукой, вообще ничем. Музыка - не мое, вот так я решила.

И вдруг с лёгкой радостью и тревогой думаю о том, что было бы прекрасно вернуться снова за инструмент; эта мысль приносит мне вдохновение, радость и трепет, будто снова в детстве открываю новогодний подарок. Какого хрена!? Откуда!?

Не выдержала эмоционального напряжения, оделась и вышла на улицу. Я шла 10 км. И думала, думала, думала, пока обходила весь район.

Что же всё-таки придумала? А то, что в последнее время я начинаю повторять прошлые ошибки. И это страшно.

Потому что тогда, вероятно, мне было плевать на всех, кроме себя. Однако сейчас на мне лежит большая ответственность. Пообещав однажды, снова подвожу свою подругу, - так чувствую - которая ждёт меня в универе каждый день.

И я подумала о том, что она отвернется от меня, если такие выходки продолжатся. А ещё дополнительный стимул в том, что я, конечно, глупая, соображаю медленнее всех в группе и тесты пишу хуже всех на корейском, но я хожу. В отличие от моей одногруппницы, которая впринципе не учит язык, не ходит на пары, и всем очевидно, что она пришла впервые за семестр и плохо написала.

Так почему я медленно склоняю себя к этому уровню? Разве я хуже? Это то, кем хочется быть?

Нет.

И я начала думать снова.

Почему у меня никогда ничего не получается? Почему я всегда бросаю? Почему никто не замечает моих стараний, а если и замечает, то это оказывается только картинкой? Я ч��о, вообще ничего не умею?

И я пришла к выводу, что проблема во мне.

Потому что, по существу, я способна на многое.

Для наглядности, просто перечислю то, за что мной гордится семья:

🍁с 8 до 14 лет я занималась кунг-фу; в 13 лет вышла на соревнования в Китае и выиграла первое место с баллом 8.3. Никто не мог представить, даже мои тренера, что во мне есть эта сила.

🍁чтобы поступить на желаемую специальность, я пересдавала егэ два года подряд. Всего экзамены сдавала три раза: первый - чтобы выпуститься из школы, второй - чтобы поступить, третий - потому что проебалась во второй. Я не давала себе никаких поблажек и отдыха и ебошила по 17 часов в сутки. Когда я провалила поступление в желаемый вуз, у меня не было мысли о том, что я какая-то бездарность. Единственное, о чем я подумала: "Окей. Я пробую снова".

И где мы теперь? Я серьёзно веду себя как последняя размазня? Когда в прошлом была способна на это!?

Не такой мои будущие дети должны меня запомнить.

Пока я наматывала километры, продолжала думать. Голову долбил тяжёлый рок, а внутри поднималась неизвестная мне агрессия.

И я в один момент решила.

Меня никто никогда не учил самоуважению. Поэтому, собственно, я и без понятия как это. В моем сознании навсегда установка, что любовь нужно заслужить.

И я осознала: у меня нет навыка безусловной любви, но есть все ресурсы, чтобы научиться дисциплине.

Быть может, за этот навык у меня появится повод уважать себя?

Я всю жизнь метаюсь между разными гранями. В чем моя миссия? Для чего пришла в этот мир? И какие краски я транслирую?

В ту же секунду появилась мысль о танцах. Я не прижилась ни в одном направлении, потому что это всё - разные стороны меня.

Дело в том, что в плане любого творчества я импрессионист, и только это течение в искусстве для меня понимаемо и осязаемо чуть ли не физически.

Это не танец, не картина и не музыка. Это мои впечатления, одетые в рассказ и транслируемые через звук, движения и краски.

Так, может, дело в том, что вдохновение ненавидит рамки?

Смешивай краски, стили танца, надрывные чувства и внезапную ком��дию. Сходи с ума, заставь звёзды сверкать поверх радуги в январскую жару +35 градусов.

Делай что угодно. Только не останавливайся. ��умай шире. И не замыкайся в себе. Иначе ты себя уничтожишь.

И в один момент моя агрессия, все это время кипевшая, начала свою тихую, но короткую партию:

"Плевать".

Что скажут люди? Что они подумают? Устроишь конфликт?

А не все ли равно?

Весь прошлый год ты прожила с мыслями о собственной никчемности. Знаешь почему? Потому что это было выгодно одной бездарности, которая не может вытерпеть чужих амбиций.

Может, ты не самая умная. И не самая талантливая. Но по крайней мере ты живёшь честно. И можешь сделать свой образ с помощью упорства и хитрости. Которые внутри тебя есть. Только почему-то ты об этом забыла.

Серьезно решила прогнуться под людей вокруг? Да, в универе происходит пиздец, и никаких плюшек они тебе не дадут. И что? Разве ты не сможешь двигаться самостоятельно?

Да, твой прошлый репетитор по сути водил тебя за нос, и за 7 лет дальше первого уровня результата не было. Хотя тебя убеждали, что ты умнее всей группы. Но пришло время для осознания, и репетитор теперь новый, который точно знает что делает. Разве не в твоих силах наверстать программу?

И я подумала о том, что мое преимущество именно в этом.

В нескончаемой силе духа, которая будет раздражать окружающих по их собственным причинам. Но также - притягивать.

Так почему я должна делать вид, что этого не существует?

И вот что я сделала, когда пришла домой:

🍁теперь у меня есть система штрафов. За пропуск пары (кроме болезни типо простуды) я отнимаю деньги от репетитора или ещё чего-то и кладу в копилку; брать их нельзя. Получается, если хочешь на корейский ходить - сходи сначала на пары.

🍁написала в танцевальную студию, что давно откладывала.

🍁то же самое с музыкальной студией.

🍁составила расписание на день с учётом всех моих новых инсайтов, которые не написала сюда, но при этом рассчитала все так, чтобы по итогу не ебнуться. Учитываем ошибки прошлого!

На сегодня это всё. Продолжение следует.

[permissiolive]

Мне кажется, психолог не имеет права разочаровываться в себе

Все как в детстве. Ну чего ты ведешь себя, как пацанка? Мы не купим тебе машинки, ты девочка. Тебе оценки за красивые глаза ставят. Ты учишься в гимназии, соответствуй.

Никогда не думала про взрослых, что они способны сомневаться.

Казалось, что человек с профессией - это профессионал. Вот сразу, как из вузы выпустился.

Да, ��сть пустышки, бездельники, бездарности в конце концов. Но не я.

Вот если сразу не достиг совершенства, нужно уходить или продолжать?

Мои знания, то, что я транслирую детям и клиентам, соответствует второму пункту. Мое отношение к себе - к первому. Не умеешь, не берись, тебя всегда ждут в КБ. Какое нахуй КБ? У меня вот уже мечта в руках! Я психолог. Ко мне приходят, благодарят. Что-то получается.

Ощущается пустота. Я помогаю лишь единицам. Я - бездарность! Я - лентяйка! Я - пустышка! Я так в себе разочарована. Ни уверенности, ни профессионализма. Границы размыты. Я чертово ничтожество! Не навреди. Могу ли я соответствовать этому важному принципу?

Мне страшно. Мне страшно, что теория совершенно не подготовила меня к практике. Мне страшно, что я набиваю шишки. Мне страшно, что я живу, будто в тумане, уже сама себе ничего толком не могу объяснить. Почему я поступаю именно так?

Впрочем, прибедняюсь. Ответы идут, но очень медленно.

Парень, как-то заметил, что сразу после того, как я говорю, что не знаю, что делать, я выдаю нечто очень похожее на конкретный план действий.

Стала ловить себя на этом.

Я была у психологов подростком. У психологов бездарных и глупых. Мне казалось я понимаю, каким надо и не надо быть. А это оказалось сложнее. Я и есть бездарный и глупый психолог. Оказывается, тут как у художников, рука набиться должна. Только ответственность, куда выше. Человеческие души - не черновик. Смять и выбросить нельзя, совершив ошибку.

В нашем цеху люди безгрешные и безпроблемные. Кажется, я компрометирую всех, говоря: "я психолог" и "мне плохо". Кажется, я очень сильно компрометирую себя. Смотрите! Я не на своем месте! И как же от этого смешно.

Смотрите: я психолог, и мне плохо. Знания теории не спасают от проблем. Ни от разводов, ни от разочарований, ни от сомнений.

Психолог - тот, кто чуть больше знает о работе психики, как физик - о работе элементарных частиц. И то не каждый. Все от специализации зависит. Бухгалтер знает, как дебит с кредитом сводить, и что это вообще такое. Филолог не знает, но знает кое-что другое.

Я знаю, как с плохими эмоциями справляться, как качество жизни улучшить, как сильные стороны свои найти, как слабости компенсироваться, как с самооценкой работать. И мое признание, что я бездарность, что я разочарована, что мне плохо - часть этого зна��ия.

Я про себя узнала, что думаю устно и письменно. Все, что в голове - лишь вихрь, постоянный, нефиксированный, непроработанный и бесполезный. А вот на письме и в разговоре дельные тезисы возникают. Не мысли даже, а выводы и решения.

Уволиться? Так часто это слышу. Это всегда можно, не крепостные. А вот дальше расти под шквалом ветра, сквозь мглу и туман пробираться? Неожиданно оборачиваться назад и видеть, как высоко забралась, когда казалось, что падаю. Ради этих отметок, красных флажочков на моей лично набранной высоте и продолжаю.

Можно считать мазахизмом, но и ребенок рождается в муках. Идея тотального комфорта мне не интересна. Насильного выхода из ее зоны - тоже. Я жалуюсь, но мне терпимо.

Я психолог и я разочарована в себе. Я разочарована в себе и как писатель. Но сейчас я на таком эмоциональном подъеме, что не описать)

Психолог имеет право разочаровываться в себе.

[shelf-days]

Что делать если у меня абсолютная бездарность к языкам, но очень хочется выучить ещё несколько!

А что делать если ты такой выбираешь, так что там с татарским? Чё с дагестанским и пиздец — проваливаешься по ссылкам и оказывается в Дагестане херова туча языков и народностей и вообще дагестанцами они вроде как себя даже и не называют и это недавнее определение и это не один народ…

И вот я выписываю список литературы одного профессора из Махачкалы и видимо буду читать гору монографий!

Почему? Тоже точно не скажешь, прост пздц интересно!

Что делать с хаотично блуждающим разумом!?

[unremembered]

я - бездарность. настолько быть неуверенным в себе, чтобы совневаться в том, что верно. делаю как нужно вроде и на финише ловлю ужасное сомнение, начиная переживать и бояться что ошибусь. я до сих пор боюсь ошибаться.

кофе с вишней, и мой кофе с персиком на ананасовом соке.

[hoteldreamss]

Let Me Know || Kylo Ren I

Часть 1 // Часть 2 // Часть 3

Метки: скрывание взаимных чувств друг от друга; убийство

Т/И - твоё имя

Подошва твоих невысоких сапог слабо скрипит, когда ты уверенным шагом подходишь к Кайло, который стоит на одном колено перед Верховным лидером Сноуком. Пальто на тебе слегка развивается от движений. Поравнявшись с командиром Реном, ты становишься на одно колено.

— Верховный лидер, — приветствуешь ты его, чуть опуская голову, всем своим видом стараясь показать свою покорность.

— Т/И. — Его голос как обычно, медленный, размеренный и надменный. — Ты заставила меня и Рена ждать.

— Я прибыла, как только узнала, что вы желаете меня видеть.

Ему никогда не нравилось иметь с тобой дело. Ты была не такой как Бен Соло. Дерзкая, высокомерная и скрытная девчонка. Он до сих пор жалеет, что когда-то принял тебя на службу в Первом ордене. Сноук чувствовал, что твоё подчинение лишь притворство, у тебя не преданности ни Первому ордена, ни Верховному лидеру.

— Встань, девочка.

Ты сразу встаёшь, замечая, что Кайло так и стоит опустив голову и слушая ваш разговор.

Твоё тело прикрыто чёрной одеждой. Никакого цвета или лишнего кусочка оголённой кожи. Поскольку сейчас тебе нужно находиться на базе, ты можешь позволить себе носить что-то более элегантное, но твой световой меч всегда на поясе. Это заставляло чувствовать большую безопасность, не смотря на твои возможности и навыки.

— Подойди ближе.

Слушать приказы Сноука было основной задачей для тебя и Кайло. Подступая ближе, чувство дискомфорта охватывает постепенно обволакивает тебя.

— Ты знаешь, почему я позвал тебя?

— Нет, Верховный лидер.

Он хмыкает, скользя взглядом по тебе и ты уверена, пытается прочесть твои мысли.

— Ты в Первом ордене немало лет. Я научил тебя всему. Позволил тебе иметь тот меч, который желала ты. Даже если я сомневался в этом, я сделал это. Я видел в тебе начало тьмы! Сила, которую ты пыталась контролировать, балансируя на грани. И теперь я знаю, что ты выбрала не ту сторону.

Ты хмуришься, не понимая, о чём он говорит, может ты могла бы догадаться, но решаешь игнорировать это. Сноук часто говорил неясности, которые сбивали всех вокруг с толку, иногда он не так уж и умело манипулировал тобой и Кайло.

— Дай мне свой меч. — Он протягивает руку, ожидая твоего беспрекословного подчинения.

Ты отодвигаешь край пальто.

Неужели сегодня тебя увольняют? Они выгонят тебя? Он ведь не имел право забрать твой меч.

Может это и к лучшему, ты сможешь жить своей жизнью, наслаждаться ею, а не рисковать ради призрачных идеалов и спорных методов.

Взяв меч, ты отстёгиваешь его лёгким движением и делаешь пару шагов к Верховному лидеру, протягивая ему оружие.

— Я сожалею о том, что потратил на такую бездарность так много времени.

Ты хочешь возразить, защитить свою честь, но стоит тебе открыть рот, как невидимая рука обхватывает твоё горло.

Это внезапно. Воздух медленно, но начинает покидать твои лёгкие, даже если ты пытаешься что-то сделать. ��ы отрываешь от пола, не способная теперь чувствовать землю под ногами.

— Докажи мне свою преданность, Кайло Рен, — голос Сноука слабо доносится до тебя, пока ты чувствуешь, как левитируешь. Тебя плавно направляют к Бену, пока твой взгляд становится более расплывчатым. — Убийство Ханна Соло не сделало тебя сильнее, но её убийство сделает. Зачем тебе продолжать служить мне, если ты не становишься лучше?

Кайло чувствуешь что-то обжигающее внутри. Его губы слегка дрогнули, ладони сжимаются в кулаки, а глаза прикованы к твоей брыкающейся фигуре. Ты напугана и расстроена, он чувствует это через силу. Всегда чувствовал все твои эмоции, стоило только позволить это самому себе.

Поднявшись на ноги, он видит как Сноук подносит тебя ему на блюдце. Ты прямо перед ним, на одном уровне глаз, не взирая на вашу разницу в росте.

Твои глаза блестят от слёз, а щёки покраснели. Тебя мучает отсутствие кислорода, заставляя чувствовать себя слабой и беззащитной. Кайло знает об этом.

— Ты будешь медлить, мальчишка? Также как и с отцом?

Рука Рена тянется к его световому мечу на поясе, он нервничает, но хорошо скрывает это. Столько лет попытки контроля своих эмоций не проходят даром.

В какой момент он ощущает твою боль. Тебе больно не из-за того, что тебя медленно убивают, а потому что ты думаешь, что он добьёт тебя, ты думаешь, что ты жалкая, раз находишься в таком положении и ничего не можешь сделать, чтобы спасти саму себя. Это разбивает Кайло сердце. Он знает, какая ты сильная. Ты не заслуживала ничего из тех плохих вещей, что пережила и переживаешь.

В момент, когда твои глаза смотрят на него с безмолвной мольбой, покрасневшие и мокрые от слёз, ты чувствуешь, как кислород возвращается. Внезапно ты падаешь перед ним на колени. Боль сразу отражается на твоих коленях. Кайло не успевает подхватить тебя. Воздух просачивается порывами в твои лёгкие, и ты больше не задыхаешься. Это облегчение, которое успокаивает тебя.

Оглянувшись назад ты видишь разрезанное пополам тело Сноука. Кровь стремительно и плавно растекается по глянцевому полу, а твой меч светится над другой частью Сноука, что ещё сидит на своём троне. Сиреневый свет освещает мясо, внутренности его тела, нижней части тела.

Твои волосы водопадом струятся по плечам, закрывая часть твоего лица, когда Кайло кидает на тебя взгляд. Он сдерживается от того, чтобы узнать в порядке ли ты. У вас не такие отношения, он не имеет право спрашивать как ты себя чувствуешь, вы оба сочтёте это слабостью.

Он в аффекте от себя. Неужели он только что убил Верховного лидера? Ради девушки, которую с трудом мог назвать своим другом. Между вами не было доверия, он знал, что ты не испытываешь уважение к нему, считаешь его недостойным такой Силы и статуса, ты пару раз помогала ему, вы тренировались вместе, но вы не стали настоящими друзьями. И ты никогда не читала его мысли, уважая личное пространство Кайло и понятия не имея, что он восхищался тобой с первой встречи, боготворил тебя, желал и мечтал о тебе. Ему не сложно скрывать свои чувства, пока вы редко пересекаетесь и толком не контактируете.

— Ты?.. — Твой голос слабый и охрипший, на секунду ты не уверена, что Кайло слышит тебя. — Ты убил Сноука?!

— Ты предпочла бы умереть самой?

Он тянет к тебе руку, желая помочь подняться, и ты принимаешь его помощь. Встретившись взглядом, Кайло чувствуешь, как твои ледяные стены слабо и медленно, но кажется таят.

Ему неизвестно как он влияет на тебя. Ты не хочешь даже допускать малейшую мысли о вас, как о чём-то большем, чем коллеги.

— Спасибо.

Он впервые жалеет, что носит перчатки, не чувствует тепла твоей кожи. Но искренняя благодарность ему моментально улетучивается, когда вы слышите шаги охраны Сноука.

Тебе хватает секунды, чтобы схватить световой меч Кайло и защититься от первого нападавшего на вас.

***

Вокруг мёртвые тела стражников Сноука – убитые. Ты тяжело дышишь, чувствуя, как слегка вспотела от битвы. Ты выключаешь свой меч, с характерным звуком он исчезает, больше сиреневый свет не падает на твою одежду и пол возле тебя.

Кайло рядом, повторяет за тобой, и крепит световой меч на свой пояс. Его волосы слегка растрепались и пару прядей прилипли ко лбу. Ты старалась игнорировать то, насколько он становился привлекательным каждый раз после сражения. Тебе ни к чему поощрять свою извращённую дикую сторону.

В какой-то момент корабль был продырявлен Сопротивлением, против которого сражался Первый орден, пока ты и Кайло сражались за свою жизнь и свободу. Искры до сих пор падают на уже не такой гладкий пол, а звёздное небо галактики заставляет вас понять насколько вы далеко от вашей базы.

— Что здесь произ��шло?! — Командир Хакс появляется для тебя внезапно. Ты глубоко погружена в свои мысли, когда он встаёт перед вами с Кайло.

— Рей и сопротивление убили Сноука, — произносит Рен чувствуя твой взгляд на себе.

Ты в замешательстве от его обвинений, но держишь язык за зубами и это позволяет Кайло поверить – ты будешь хранить его секрет, это станет вашим секретом.

Армитаж кажется удивлённым этой новостью, переводит взгляд на тебя, предполагая, что ты опровергнешь слова Кайло. Всем известно, что вы с Реном не друзья и уж тем более не возлюбленные. У тебя нет повода покрывать Кайло.

Ты всё же молчишь, что воспринимается Армитажем, как подтверждение слов Кайло.

— Начинаем наступление на базу посланцев! Мы узнали об их заброшенной базе на Крэйте, отправляемся туда. — Голос Кайло твёрдый и приказной, заставляющий Хакс слегка приподнимает брови, всего на секунду, но затем мужчина хмурится.

— Ты не отдаёшь здесь приказы. Сноук Верховный лидер. — Армитаж не готов подчиняться так просто "ребёнку".

— Он мёртв. Теперь я Верховный лидер.

Ты удивлена не меньше Армитажа заявлением Кайло, но молчишь, лишь наблюдая за двумя мужчинами.

— С какой это кстати? — Хакс мечтал о власти. Он знал, что заслуживает большего, и ты понимала его. Армитаж был хорошим командиром, на самом деле Кайло чувствовал – ты уважала больше Хакса, чем его, это не могло не раздражать Рена.

— С этой! — Кайло не нужно много усилий, чтобы заставить командира перед вами упасть на колени, уперевшись руками в пол.

Ты не уверена, что должна что-то говорить или вмешиваться. Даже если ты осуждала Кайло, тебе всегда был выгоднее наблюдать. Хаксу к тому же не привыкать к унижениям и насмешкам.

Кажется Кайло решает подкупить тебя или ещё большо утереть нос Армитажу. Ты не знаешь точно.

— Отдай приказ, выстроить курс на Крэйт. — Рен говорит тебе, даже не кинув взгляда на тебя.

Лёгкая дрожь пробегает по твоему телу. Во рту совсем пересохло, а тело почти обессилено. Но ты набираешься сил.

— Я не командующая. Приказы отдаёт Хакс.

Твой ровный тон и спокойствие удивляют Кайло. Но заметив твою готовность бороться уже против него, а не рядом с ним, его решительность исчезает.

Сдвинувшись с места, Рен покидает зал, когда-то принадлежавший Сноуку.

Ты провожаешь его взглядом, чувствуя, что теперь всё станет по-другому и может тебе это не понравится.

Подойдя в Хаксу ты протягиваешь руку, предлагая ему помочь подняться. Он принимает твою помощь, поднимаясь на ноги и поправляя свою одежду. Расправив плечи и одёрнув пальто, он старается вернуть себе презентабельный вид.

— Он не может быть Верховным лидером.

Ты не знаешь что тебе следует сказать. Даже если ты была согласна с Армитажем, это ничего не меняло.

— Но теперь он им является, — в твоём тоне проскальзывает недовольство и может эта часть немного успокаивает Хакса, даёт ему понять, что он ни один.

[tommi-ria]

Дорогие подписчики и все-все-все, кто случайно забрёл на эту запись!!!

У меня есть невероятно интересная идея, которую я хочу предложить всем вам!

Сидел я, письма писал, никого не трогал и тут в один момент в голову залетает идея и просто сшибает наповал.

Не буду томить, кто хочет поучаствовать в в добром новогоднем чуде?

В чём идея. Вы пишите письмо, включаете в него тёплые, ободряющие слова. Поддерживаете человека, желаете ему радости, счастья, новых побед и свершений. Просто текст, а я в свою очередь беру его и пишу полноценное письмо и отдаю его случайному уличному музыканту или человеку, которому будет приятно получить такой кусочек маленького чуда.

Я уверен, что любой человек не останется равнодушным от письма. И в предверии праздников мы сможем порадовать или даже осчастливить кого-то!

Ну что, кто заинтересовался?))

P.S. И да, если кто-то считает, что он бездарность и пару слов связать вместе не может, то во-первых - это неправа. А во-вторых, я помогу помочь довести письмо до совершенства;)

P.P.S. Размер письма в пределах 180-220 слов 😁

[madonnak1]

Усталость, не однозначное слово, верно? Сейчас я говорю о душевной усталости. Когда наступает то самое состояние уныния и возможно безделья. Серьезность ситуации может доходить до того, что человек попросту не может заставить себя подняться с кровати, в голове куча мысли, мечт и желаний, которые хочется воплотить в жизнь, но…. с чего начать? Это вопрос, который задают себе все и ответ на него, тоже знают все. В этом и есть вся сложность ситуации. Все могут списать это на лень, бездарность и ребячество, но это далеко не так. Душевная усталость берется от постоянных мыслей голове, человек в один момент переполнен энергией, а потом пуф, ее будто и не было. Начатое дело осталось не завершенным, голова также гудит и чертик на плече повторяет, что тебе нужно взяться за другое дело раз с этим не выходит. И этот круговорот повторяется вновь и вновь, пока навязчивые мысли не перестанут туманить разум о том, что ты никчемное существо не способное завершить начатое. Рано или поздно, через это состояние проходят те, кто не способен найти себя, свое дело и то зачем он вообще существует. Найти смысл жизни дело требуемое особого настроя и самое главное «желания».