#волосатая мразь

[socmrazi-ru]

А как на нашего Буншу похожж...

[fuckerhater]

Прости меня,

за все то говно, что я творю. За то, что причиняю этим тебе массу неудобств, перед другими людьми даже, за твои испорченные нервы, за все это. Мне стыдно, правда, я каждый раз все больше считаю себя виноватой, с каждым разом истерики все сильнее, и в голове постоянно эта мысль: “Давай, веди себя дальше как конченая, все равно тебя бросят, кому ты нужна, чего ты ожидаешь ха-ха. Жалкое существо, отвратительная, мерзкая, жирная, кожа как вспаханное поле, носатая, волосатая, больная, как ты можешь верить обратному, тебе лгут... хочешь почувствовать это? Это тепло, эти мягкие губы на твоей мерзкой роже, эти нежные прикосновения к твоему телу, отвыкай, отвыкай, она больше никогда к тебе не притронется, мечтай, глупая необразованная тварь, хочешь видеть ее глаза, да, а она твои нет, потому что ты отвратительная, ничего не стоящая мразь, тебя все ненавидят, она не будет исключением, посмотри лучше сама в свои тупые глаза, улыбнись.. видишь? Это, блядь, ты. Смейся. Ибо ничего ты не вызываешь больше, чмо.” и все в таком роде, внутри все так огнём пшш.

Я не знаю, что на меня находит. Мне просто хочется сжечь себя заживо. Мне саму себя жаль. Что говорить о других? Вчера я сказала, что мне кажется, что ты не любишь, потому что ты не приехала, когда я просто навзрыд об этом просила. Эгоизм? Имеет место быть, наверное. Но мне в голову резко вдарило: “езжай, ей плохо.”

Каждый день я, ходя по магазину, больше думаю о том, что бы купить тебе, чем-то порадовать, даже если у меня совсем нет денег, хотя бы сраный сырок, не для себя я это покупаю, нет. И быть я хочу только с тобой, наедине, меня начали пугать компании больше двух человек, мне настолько там некомфортно, мне просто сразу надо куда то уйти, но в то же время я хочу быть рядом с тобой. Да и вообще я не хочу скрывать эти чувства к тебе, чем больше скрываю, тем даже наедине их сложнее показывать, как бы это по-дурацки не звучало.

Ты права, мои извинения ничего не изменят, моему поведению нет оправданий абсолютно, даже пытаться не буду. Могу сказать лишь одно – не припомню, что так сильно я была кем-то озабочена на протяжении такого времени. И мне невероятно больно внутри так низко падать, больно раскрываться, но мне очень этого хочется. Того, чтоб меня поняли. Без этого «ты взрослая, приди в себя, возьми себя в руки, че ты орешь.» Даже дав тебе это прочитать, я понимать буду, насколько я низко.

Очень тебя люблю. Просто, блин, невероятно, бесконечно. Обнимая, я не отдаю даже крупинку всего того, что внутри. Представляешь, сколько там всего?