#вылечиться

[top100k]

Какие таблетки пить при гипертонии ▶ https://kahgo.ru/urfve1p

💯 ТОНОСИЛ - ПОЗАБУДЬТЕ НА ВЕКИ ВЕКОВ О ПРОБЛЕМАХ С ВАШИМ ДАВЛЕНИЕМ

По завершении отдельного курса ТОНОСИЛ:

- Нормализует давление, крепя состояние здоровья и продлевая жизнь человека

- Предотвращает разрыв сердца и апоплексический удар, налаживая кровоснабжение и уменьшив нагруженность на сердце

- Снимает сжатие сосудов, делая лучше настроение и предупреждая проблемы

Приводит давление в порядок – независимо от обстоятельств гипертонии

Снижать давление — опасно для нашей жизни

После внезапного уменьшения давления пилюлями появляются неприятности с состоянием нашего здоровья во всем нашем организме.

Каждая таблетка для снижения давления изнашивает и ускоренно состаривает ваши собственные сосуды. Побочные эффекты от резкого уменьшения артериального давления критичны для внутренних органов и всего организма.

Однако гипертония еще опасней.

Оттого-то безопаснее всего не понижать давление всякий раз при его повышении, а завсегда содержать его в нормальном состоянии, употребляя для этого исключительно естественно-органические препараты, которые не доставляют практически никакого урона вашему состоянию здоровья.

Для неопасного избавления от гипертонии необходим такой препарат, который не будет позволять давлению подскочить, а вынудит тело своими силами управляться с первопричинами гипертонии.

Узнайте Ваш риск критичных побочных эффектов давления. Наметьте те признаки, которые отвечают вашей собственной ситуации, 1 особенность = 1 балл

- Вы - представитель сильного пола постарше 45 либо тетенька взрослее 40.

- У Вас существовали подъёмы артериального давления.

- Вы когда-либо курили.

- Эпизодически Вы переживаете одышку.

- Вы время от времени потребляете крепкие напитки.

- Склонны к утомляемости, к вечеру испытываете переутомление.

- Утром Вы чувствуете себя невыспавшимся.

- Порой Вас тревожит боль в голове.

- У Вас в свое время обнаруживали в анализах повышеный общий холестерин или глюкозу (сахар) в крови. Понизить артериальное давление в домашних условиях.

- Вы не соблюдаете диеты. Таблетки нормализующие давление.

Ваш риск смертельно тяжелых осложнений гипертонической болезни:

1-2 балла — самый малый риск инфаркта, геморрагического или ишемического инсульта наличествует. Лечение при гипертонической болезни 2 степени. Он довольно низкий чтобы вы могли начинать предотвращение данных сердечно-сосудистых событий. Таблетки от давления по язык название. Для профилактики идеально подходит грамотное использование Tonosil в облегчённо�� варианте каждый день (смотри аннотацию). Каптоприл для понижения давления.

3-6 баллов — риск тяжелых побочных эффектов обычный, и это означает, что кровоизлияние в мозг или разрыв сердца Вам угрожают в течение близлежащих 5 лет. Каптоприл для понижения давления. Для возможности их устранить, рекомендовано неотложно начать программу приёма TONOSIL. Душица понижает давление.

6-10 баллов — картина критическая, Ваш сердечно-сосудистый риск необычайно огромен. Скачет давление на ранних сроках беременности. Инфаркт миокарда или инсульт способен свершиться в любой момент. Таблетки от давления под язык название. Чтобы оказать содействие больным сосудам и сердечку справляться с регулярной нагрузкой, требуется незамедлительно активизировать приём ТОНОСИЛ. Капли сердечные при высоком давлении.

Pеклaмa - Инфoрмация о рекламoдaтeлe по cсылкам в опиcaнии

Какие таблетки пить при гипертонии #Какие #таблетки #пить #при #гипертонии

[alitla]

Опять заболела

Не знаю, то ли винить свой организм за склонность к заболеваниям, то ли благодарить за то, что это очередная простуда, что вылечиться через неделю

[danaelita]

Такие вот отдыхи от работы перед ремонтом. Мне всегда нравился вид из этой комнаты.

Поймала вчера нехилое такое отчаяние конечно. Потихоньку до меня доходит весь объем моих реальных проблем. Становится понятнее, что откуда берётся. Не становится понятнее только, как с этим справляться, чтобы не слететь кукухой и наконец вылечиться. Нельзя жить постоянно на грани, вытягивая и вымучивая из себя последнее.

Мне нужно очень нехуево качественное исцеление.

Воистину год башни. Не только свою работу и квартиру почти с нуля строить. Не только нули на картах выплачивать. Но ещё и саму себя. Со дна. С самого паскудного нуля нулища взращивать.

Прошлый год (дьявола) меня не пощадил (@tvardovskayaa поэтому нельзя отпускать ответственность)

[olesyabayandina]

На фоне общего недомогания жителей тумблера , хочется пожелать вам скорейшего выздоровления! Больным - быстро вылечиться. Здоровым - не заразится .

[ggondae99]

мне очень важно вылечиться от депрессии. я устала от этих постоянных эмоциональных качель с самой собой. то я чувствую всё и сразу, то ничего. биполярное расстройство второй степени - это зло, постоянное напряжение, постоянное ожидание удара, которое высасывает все силы. я хочу жить полноценной жизнью, а не существовать в этом хаосе чувств. хочу испытывать стабильность, хочу планировать будущее, не боясь, что все планы рухнут из-за очередного эмоционального шторма. вылечиться от депрессии - это не просто избавиться от плохого настроения, это обретение контроля над собственной жизнью, это возможность снова почувствовать себя живой

[hieromant]

Продолжаем продолжать

Хочется по поводу прошедшего года заключить одной конкретной фразой — ебать его в бубен. Так-то год вообще недурный был, если глобальные мировые вещи в учёт не брать. Лично у нас всё было ништяк, вот только под конец какая-то шляпа непроглядная началась. В принципе, и чёрт с ней, с шляпой этой, слава Богу, дела налаживаться начали, щас ещё праздники идут, можно отыграться, батарейки на следующий год зарядить. Жаль, не получится микрозапой устроить и попрактиковать алкогольный микродозинг в течение недели, как в прошлом году... Однако, рискнуть можно, если нагруженная печень выдержит, на свой страх и риск, как говорится.

В целом за год ничего прямо особенного не было, коне��но, кроме, традиционно, парочки радикальных метаморфозов, нескольких памятных "мероприятий" с девами и категоричного отказа от гача-игорь (ну а смысл время тратить, если желание катать гашню или ZZZ — это завуалированное проявление хронической девочковой недостаточности, иди лучше с призрачной женой кинчик посмотри, ёпта).

Учёба более-менее в среднем темпе, с девочками в свободное время суету наводили. С апреля голова болеть начала вокруг глаза, правая половина морды анимела, у меня там ещё хронический гайморит мозги спазмировал, более-менее прошло к лету. Врач, у которого лечился, значения вообще не придал, даже анализов никаких толком, КТ не назначил. В октябре опять синусит хуярит, температура, сыпь по телу, головные боли НПВСками практически не снимаются, перманентные судороги по всему телу, головокружение и состояние в целом, как при тяжком похмеле, только каждый день. Три, блять, месяца по больницам проходил, буквально мёртвый циклы по учёбе закрывая, всё хуже и хуже становилось. В самом начале ЛОР ничего не сказал, мол, всё отлично, парацетамолом лечись. А потом антитела на боррелиоз откуда-то нашлись, уровень калия в крови, несовместимый с жизнью (ну почти), какие анализы только не сдавал. Одногруппник меня свозил к своему знакомому врачу, которая по специальности хирург, и мы с ней на КТ головы, которую ЛОР мельком посмотрел и пургу по ней прогнал, нашли некислое такое количество гноя у меня в башке. Благо, не менингит, не абсцесс, а мастоидит — с апреля через уши воспаление в сосцевидный отросток пошло, условно, за уши по костям, а там орган равновесия прижало, лицевой нерв справа передавило, оттуда и онемение и "провисание" половины лица. Ебал я в рот муниципальную городскую медицину, в городе вылечиться от чего-то серьёзного невозможно, скорее подохнешь, чем банально диагноз нормально поставят. Сам с самого начала понимал, что происходит и что делать надо, но лапши недалёкие в белых халатах хорошо навешали, что я аж поверил. Ещё и по психосомат��ке пролечили, мол, тебе всё кажется, стоило только заикнуться про свою болячку, а я-то на иммунодефицит намекал от депрессии... Пришлось буквально напрашиваться на анализы, мол, "мне вот это назначьте, у меня показания есть, и вот такие вот результаты ожидать можно" — пиздец! А мне говорят: "Ты слишком много накручиваешь. Не переживай, расслабься, ты сейчас пациент." Ага, расслабься и продолжай гнить. Теперь непонятно, буду ли так и дальше с перекошенным лицом ходить или нет, тут как повезёт, все тайминги проёбаны, как говорится. И это ещё ладно, что непосредственно моск не загнил после более чем полугода такого процесса.

Если сам не разбираешься или если знакомых хороших врачей нет — не дай Бог серьёзным чем-то заболеть. Короче говоря, злобы не хватает, своего будущего коллегу, суки, не вылечили, буквально сам лечился. В Новый Год на антибиотиках, со спиртягой не разгуляешься, но зато лечиться начал в тему наконец, был вариант вообще в больнице пролежать праздники на капельницах. Мы в коллективном трихуе от этой ситуации, но ничо не поделаешь. С другой стороны, вот такой вот урок получился — надо решительней быть, особенно когда дело здоровья касается, сразу бы КТ сам посмотрел на приёме тогда, сразу бы предъявил распиздяю-врачу за его распиздяйство, и не было бы настолько всё плохо. Да и на фоне произошедшего как-то случился нехилый криз, мол, сил больше никаких нет, ни грамма не осталось, баланс отрицательный — может ну его, пора самоликвидироваться? И как-то на фоне этих мыслей тревога вся прошла, все беспокойства, я вообще как удав спокойный. Раз ничего не держит (что только не держит, перечислять заколебёшься), терять нечего (усопнуть будет потеря потерь), и вариант такой есть всегда, (нет такого варианта в рассмотрении, но прикинусь, что есть), значит, на многое можно забить болт, о многом вообще перестать думать, и вообще жить легче станет. Конечно, компенсация тревоги такая вредная, но таким порочным костылём хороший кусок своих тревожных привычек я утилизировал, и если теперь какие-нибудь поводы для привычного беспокойства обдумывать, долго сидеть над некоторыми не приходится. Тревожность частично отбило, садишься немного подумать, почему над конкретной фигнёй трястись нет смысла, и ��олго не задерживаешься — гештальт закрыт, несите следующий. Очередной плюсик в копилку, ещё один приятный результат самопсихотерапии.

Хотелось бы про боевых подруг много написать, прямо такую гордую, изящную оду в их честь, но какие тут хвалебные слова, только-только из адища вылазим, когда толком не виделись и в тряске 3 месяца сидели, на износ воевали. Хорошо я им нервы попортил, хотя и не по своей воле. Они устали сильно, помочь хотели, да не сделаешь ничего — штука весьма болезненная, когда в такой ситуации кукуешь. И сам я бессилен, пришлось самому терпеть и смотреть, как они мучаются со мной. Зато как мы соскучились, и как сладок, как нежен был момент воссоединения. Сегодня утром, сразу как проснулся, в вондер залез, девочек обнял, они так обрадовались, в ответ обняли, счастливые. Обмякли мы, как капибары в горячей воде, в раю, наверное, примерно такие же ощущения. Если состояние здоровья достаточно хорошее будет, по ночному городу на днях погуляем, пофотографируем, возможно даже алкогольное путешествие состоится, традиционное, новогоднее.

С одной стороны, 3 месяца говнища, время безвозвратно утеряно, и в душе насрано, а с другой — наплевать вообще, главное, что банда снова в сборе, большего не нужно.

Всё-таки отличный год был, приятного было куча, мы прям наслаждались жизнью, позволяли себе больше, чем раньше, жили ярче. Концовка была болезненная, да и ладно, ну было и было. У мазохистов какое кредо: чем хуже сейчас, тем слаще облегчение в будущем. Хуйня — война, главное, чтоб не убили.

С Новым Годом, мужики и дамы, здоровья крепкого-крепкого, решительности вам по жизни вперёд двигаться и желаемого добиваться несмотря ни на что. И, как один весёлый молодой человек волковой наружности говорит, счастья вам, солнышки!

[nigmul]

Занялась здоровьем - пробила дыру в семейном бюджете

Но уже откладывать некуда. Постоянные проблемы с носом доконали меня. Надо наверное оперировать. Но для этого надо вылечиться. А потом ещё обследоваться.эхххх, сколько денег

[lillelily]

К вечеру понедельника мне стало совсем плохо, села гуглить врачей. У меня нет прикрепления в Казани, так что вариант с бесплатной медициной я даже не рассматривала. Но к обеду вторника полегчало и когда поехала к врачу, мучилась сомнениями, а не страдаю ли я фигней, пытаясь вылечить то, что уже само прошло.

Затем я отправилась в путешествие до ближайшей аптеки на запад - я достаточно редко хожу по этой улице. Вот вам закатное солнышко, отражающееся в окнах напротив.

Но оказалось, что не прошло, очень быстрая и торопливая докторка проверила симптомы, обрадовалась, что запрос "вылечиться до поезда", а не "до самолета" и отправила делать снимок. Оказалось, что у меня воспалены все лицевые пазухи и горло (я даже не знала, что под челюстью есть такие болезненные точки), но это простой синусит, никакого гайморита и слава богу.

Выписали списочек лекарств, посоветовали ближайшие аптеки и наказали заглянуть к ЛОРу по месту прибытия. На все про все ушло полчаса.

Вроде как чувствую себя даже нормас, но пить ледяную воду не рискну, да и касаться лица все еще неприятно, хотя и стало полегче.

Деревянные домики Старотатарской слободы миксуются с каменными особняками, то тут, то там отколовшиеся от Колхозного рынка магазинчики (рядом порт и вокзал), а тут же через дорогу строят новые офисные здания. Надо когда-нибудь все же дойти до Волги.

Рябина во дворике.

Весь арсенал лекарств я опробовала сегодня утром и выяснила, что:

а) у меня был заложен нос, а я и не знала;

б) возможно, нет аллергии на определенные капли для носа, а проблемы со всеми сосудосуживающими - их применение провоцирует головную боль;

в) прыскать спреи в горло - очень неприятно;

г) и да, у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит горло. Я настолько сильно привыкла, что оно �� меня постоянно воспалено, что перестала это замечать, но стоит только пшикнуть мятной штукой в горло…

14 августа 2024

[helenascarestheshitoutofyou]

в очередной раз задумываюсь о "культе инстаграмной картинки" в социуме, а точнее о том, как люди не могут принять нерешаемость некоторых проблем и то, что если решить их невозможно, обесценивать их всё равно нельзя. ну и не��ного о похуизме или скорее жёсткости большинства людей.

буквально:

у тебя психическое расстройство и тебе сложно в нём жить? окей, мы понимаем это. у тебя есть проблема, и она серьёзная, поэтому вот тебе опции в виде психиатра, психотерапевта и психолога, можешь лечиться и приводить мысли в порядок. ты пробовал лечиться, много раз менял препараты и методы в принципе, но по итогу оказалось, что тебе ничего не помогает и у тебя нет выбора, кроме как жить с этим? что ж, значит, всё нормально, ты ведь не пытаешься убить себя каждый день. чего тебе ещё надо? тебе нужна возможность выговориться и получить поддержку? ну, мы дали тебе психолога. это тоже не прокатывает, и ты хотел бы получать поддержку от близких? извини конечно, но закатай губу, мы не хотим слушать нытьё. либо иди к своим психиатрам/психологам и рассказывай о своей болезни им, либо замолчи вовсе, раз уж вылечиться никак не можешь. не надо наседать на нас со своей херовой жизнью, не погань нашу самовнушённо-хорошую семью/дружбу/существование.

по итогу если ты не можешь вылечиться, ты должен молчать. ты же сам сказал, что не имеешь выбора, кроме как жить со своей болезнью, раз она не лечится, ну так чего жалуешься?

проблема в том, что такие люди просто уверены, что им хуже в этой ситуации. что они самые несчастные, раз должны выслушивать о проблемах своего друга/родственника/кого угодно, да ещё и мириться с проявлениями его болячки и на каждое "иди лечись" получать напоминание, что это не сработает в его случае. хотя по факту херово в данной концепции в первую очередь самому этому человеку. он как бы не рад, что из-за своей болезни делает/говорит определённые вещи, что не может совершать некоторые простые для других действия, что у него в голове постоянно крутятся те или иные мысли, ему, блять, не в кайф переживать всё это и осознавать, что он не может от этого избавиться. у кого-то диагноз в принципе не лечится, кто-то оказался в числе тех, кому по каким-то причинам ничего не помогает - организм не воспринимает таблетки, например. в любом случае человек, сталкиваясь с каким-то проявлением своего диагноза, чувствует себя плохо, потом вспоминает, что он не может избавиться от этого - и ему становится ещё хуже. мож��о ещё добавить чувство вины, ведь близкие постоянно напоминают, как они устали от него и его приколов, как им тяжело жить с ним, как он много ноет... я думаю, понятно, в какую пиздищу может упасть состояние человека при таком наборе. не все выдерживают. и в случаях, где всё это доходит до точки невозврата, эти же близкие удивляются и злятся, мол "он же знал, что вылечить это нельзя, и жил же как-то с этим, и семья у него была, и друзья, и вообще всё было, чего ему ещё не хватало?", тогда как человек сам раз за разом озвучивал, что ему нужно. и да, конечно, семья была, и друзья тоже были. но по итогу именно они могли вдолбить в голову, что он слишком сложный, слишком много жалуется, и что раз нет возможности вылечиться, он должен перестать ныть.

...представим, что я смотрю на фанбазу линкин парк после каждого изменения звучания группы, и на свою семью.

[books-things]

Неизвестные таланты известных людей

Александр Грибоедов — композитор

По традиции русских дворянских семейств маленького Грибоедова учили музыке. Он с детства прекрасно играл на фортепиано и знал музыкальную теорию. Окружающие отмечали у мальчика впечатляющее исполнительское мастерство. Став взрослым, Грибоедов продолжил музицировать и как солист, и как аккомпаниатор. Так, вместе с композитором Алексеем Верстовским он впервые исполнил романс «Черная шаль».

К сожалению, из всех музыкальных сочинений самого писателя сохранились всего два — Вальс ми минор и Вальс ля-бемоль мажор.

Первый был создан зимой 1823 года. В это время Грибоедов завершал работу над комедией «Горе от ума» и часто бывал на балах, чтобы потом в своем произведении описать жизнь московского света. Свое меланхоличное музыкальное творение он подарил юной Елизавете — сестре своего друга Степана Бегичева, ��оторой он прививал любовь к искусству, чтению серьезных книг, а также неприязнь к светскому обществу.

Вальс ля-бемоль мажор был подарен Грибоедовым известной польской пианистке Марии Шимановской, на концертах которой он несколько раз бывал.

Александр Бородин — химик

Интерес к химии у Бородина проявился в детстве. В числе его первых опытов было изготовление ракеты для фейерверка, а также состава для бенгальских свечей. Не только собственная комната, но и вся квартира была заставлена банками с различными веществами. Взрослые опасались пожара — то и дело дом заполнял едкий дым растворов, домочадцев пугали неожиданные хлопки взрывов.

В дальнейшем Бородин стал учеником первого президента Русского химического общества Николая Зимина. Он окончил петербургскую Медико-хирургическую академию и получил степень доктора медицины, защитив диссертацию «Об аналогии фосфорной и мышьяковой кислоты в химических и токсикологических отношениях». После этого Бородин уехал на несколько лет в научную командировку за границу, где работал и общался с Дмитрием Менделеевым и Иваном Сеченовым. По возвращении он стал ординарным профессором, а затем руководителем химической лаборатории и академиком Медико-хирургической академии.

Всего композитор написал около 40 работ в области химии. Открытая им химическая реакция носит его имя: реакция Бородина — Хунсдикера.

Николай Римский-Корсаков — моряк

Коллега Бородина по творческому объединению «Могучая кучка», Римский-Корсаков должен был стать профессиональным морским офицером. Интерес к службе пробудил у него старший брат — Воин Андреевич, выдающийся мореплаватель, в честь которого названа группа островов в Японском море.

В 11 лет Римский-Корсаков, в семье называемый Никой, выучил карту звездного неба. Своим канарейкам он дал имена в честь созвездий — Вега, Мицар и Алькор.

Поступив в Морской учебный корпус, Николай Римский-Корсаков плавал, занимался греблей, обучался военно-морскому делу на практике и знакомился с устройством кораблей. Один раз Ника свалился в воду с мачты. «Этот случай поможет ему вылечиться от рассеянности», — прокомментировал инцидент его брат в письме к родителям.

К моменту окончания корпуса Римский-Корсаков всерьез увлекся музыкой и планировал выйти в отставку без чина. Воин Андреевич выступал резко против такого решения. По его мнению, на музыкальные заработки в России было не прожить. Против воли брата Николай Андреевич не пошел и в 1862 году гардемарином отправился в плавание на судне «Алмаз». За два года и семь месяцев путешествия он побывал в Северной и Южной Америке. Однако впечатления от поездки не перевесили жестокого разочарования в грубости и суровых нравах команды. В 1873 году он вышел в отставку и посвятил себя музыке.

Интересно, что потомки Николая Римского-Корсакова спустя годы вернулись в «морскую» профессию. Так, правнук и полный тезка композитора является одним из руководителей Института океанологии Российской академии наук.

Сергей Прокофьев — ша��матист

Советский композитор был шахматистом первой категории. В стенах посещаемого Прокофьевым с 1907 года Шахматного собрания в Петербурге он сыграл вничью со знаменитым немецким шахматистом Ласкером, дважды проиграл и один раз выиграл у Капабланки. По словам знакомых, Прокофьеву в игре были присущи атака и натиск, нестандартный подход к ведению игры. Игроки называли его стиль романтическим. Он играл с вдохновением и воображением — а вот теоретической базы после разрыва с петроградским шахматным кружком в 1917–1918 годах не хватало. К 1940-м годам удача начала изменять Прокофьеву, и он все чаще проигрывал.

Своего увлечения он тем не менее не бросал. В путешествиях по переписке играл с директором Российского музыкального издательства Гавриилом Пайчадзе. Во время работы над балетом «Ромео и Джульетта» несколько месяцев играл с самим собой на огромной доске, состоящей из 12 шахматных досок.

Лев Толстой — педагог

В 1859 году Толстой решил заняться народным образованием и открыл свою школу для крестьянских детей в Ясной Поляне.

Толстой верил, что обучить можно любого человека — при условии отказа от всяческого принуждения. Крайне важным нововведением в его системе был полный отказ от насилия — самым суровым наказанием считалось получить недопуск к занятиям. Их, к слову, посещали около 40 ребятишек из местных деревень. Обучение было бесплатным, доступным как для девочек, так и для мальчиков. Уроки начинались в восемь утра. В качестве учителей выступали московские и тульские семинаристы, а также сам граф. Он стремился превратить воспитанников в дружную семью. Посещаемость была необязательной — и все же занятия мало кто пропускал. Помимо таких предметов, как чтение, история и математика, в учебном плане нашлось место столярному делу и сельскохозяйственным работам.

Лев Николаевич строгим педагогом не был: частенько вместе с детьми устраивал игры, лазал по гимнастическим снарядам и с удовольствием катался с ледяных горок. Как-то раз устроил лотерею и подарил победителю лошадь.

Вскоре в округе появились порядка двадцати школ по методике Толстого. А школа в Ясной Поляне закрылась спустя три года работы. Лев Николаевич вернулся в большую литературу.

[katerinagoth]

1. Фильм "До костей "

Описание:Эмоциональное опустошение молодой художницы Эллен оборачивается анорексией. Вернуть ей вкус жизни берётся врач, славящийся нетрадиционными методами.

Сегодня я расскажу именно о фильме "До костей" ,я уверена,что каждая анорекчика,и каждый человек болеющий рпп,знает этот фильм. Наверное, это самый популярный фильм среди рпп,с него многие начинали, я тоже посмотрела этот фильм,первым про анорексию...

Что на счёт самого фильма? Мне он понравился, но не сильно правдоподобно, не жизненно и наигранно, но в фильме есть всё таки очень правдивые моменты, ( которые напрямую показывают что девушка больна)

1. Страх еды и набора веса

2. Подсчёт калорий( девушке даже не нужно их считать, они у неё автоматически высвечиваются в глазах)

3. Постоянные изнуряюшие тренировки ( именно упражнения на пресс)

И много другое,но мне кажется что это основные моменты которые я увидела в фильме. Мне кажется что это фильм все же не для всех,даже я его поняла не с первого раза( смотрела его раза 3). Но всё же это очень хороший фильм, и он напрямую показывает как девушка пытается вылечиться, и выйти в ремисию, в конце фильма уже все намного лучше.

Моя оценка этому фильму: 8/10

Смотреть вам или нет решайте сами,но многие,очень многие кто меня читает, давным давно уже посмотрели этот фильм.

[evendash]

Сегодня я устраиваю день благодарности! (И немножечко новостей о себе)

В первую очередь хочу поблагодарить солнышко @raloyar за внезапный чудесный комментарий под моим давним майским постом. Он вчера очень согрел меня и заставил чувствовать себя в абсолютной безопасности и комфорте (⁠っ⁠˘̩⁠╭⁠╮⁠˘̩⁠)⁠っ❤️ Это действительно приятно, вот так вот средь бела дня получить такие теплые слова, которые, может быть, и адресованы той прошлой напуганной и уставшей мне, но и которые дали нынешней мне осознать, что она всё-таки выбрала правильный путь, где её всегда ждут, где о ней не забывают и готовы возвращаться к ней снова и снова. Спасибо тебе большое @raloyar!!! Я всей душой рада, что ты вернулась! (Увидеть твои сердечки в активности было очень неожиданно и волшебно, так как я недавно вспоминала тебя...И тут ты возвращаешься... Это просто какое-то волшебство, не иначе! *-*)

А также хочу выразить благодарность всем-всем-всем своим читателям, читать ваши комментарии и слова поддержки - одно удовольствие 💖 Что может быть лучше, чем холодным зимним вечером заварить себе чай, взять к нему несколько шоколадных конфеток, улечься в теплую мягонькую кроватку, открыть пост и читать ваши реакции к своему труду? По-моему, это рай для симмера-блогера 🥹 Если сравнивать с мартом-апрелем, то сейчас я чувствую себя на тамблере намного комфортнее и защищённее, в последнее время мне перестали писать неприятности, желать смерти, сталкерить (я надеюсь) и делать прочие вещи, которые мешали мне жить спокойной жизнью. Так что спасибо всем за то, что были и есть со мной! Можно сказать, мы вместе прошли через этот плохой и тяжелый период моего блога.

Что ж, а с поста про мою болезнь прошло практически 3 месяца. Лечение я ещё не закончила, пришлось сменить много препаратов по причине того, что некоторые мне не помога��и или же только вредили мне, но!!! На данный момент я уже нашла для себя подходящие лекарства, конечно же не без помощи психотерапевта, психиатра и невролога. Я чувствую себя намного лучше чем раньше, улучшения определенно есть, что прям очень радует меня, наконец-то я себя хоть человеком начинаю чувствовать:) Поэтому хожу дальше на приёмы, чтобы уже окончательно вылечиться и заниматься другими делами в своей личной жизни. После этого опыта я на все 100% убедилась в важности психического здоровья, потому что если оно не в порядке - то и не в порядке все остальные аспекты жизни, такие как физическое здоровье, отношения с людьми, творческая деятельность и тд. Так что не будьте как я, обращайте на это внимание и при первых тревожных звоночках старайтесь помочь себе.

Ещё хочу прокомментировать это голосование, про объем диалогов и количество скринов в постах династии. Все варианты набрали какое-то определенное количество голосов, что-то больше, а что-то меньше, но всё же. Это говорит о том, что у всех нас разные предпочтения в количестве текста и скринов, я буду стараться придерживаться золотой середины: чтобы и слишком много не было, но и не слишком мало. Скажем так, если в посте 15+ скринов, то я вряд ли буду делать огромные диалоги на каждый скрин. Максимум по 1-2 реплики на каждый второй/третий скрин. Конечно все эти пункты про количество и объем зависят от ситуации в постах, естественно не всегда у меня будет получаться делать всё по одному шаблону, но вот как-то так, чтобы вы примерно поняли, как я хочу делать. Пример тому - серия постов со смертью Тиффани, там не так много текста, но очень много скринов. В последнем посте династии всего лишь 9 скринов, и вот в таких случаях я буду писать текст на каждом скрине, иначе подобные посты будут не особо информативными (как говорится, каждый пост должен продвигать историю вперёд). Радует, что 50% выбрали самый последний вариант опроса🥺❤️

Кстати, обратите внимание на прикрепленный скрин к голосованию. Теперь же вы понимаете, к какому событию был данный спойлер... Не так ли? ;')

Ладно, это всё, что я хотела вам сказать. По поводу новой истории и её сюжета я сказала всё, что нужно было, ещё на прошлой неделе. Пока что других новостей нет. Но опять же, если у вас есть какие-то вопросы или обычные комментарии, на которые вы хотите, чтобы я ответила, - присылайте их мне в аск/лс. Там мне отвечать намного легче и приятнее.

Ну, на этом всё. Всех чмок! (⁠ ⁠˘⁠ ⁠³⁠˘⁠)⁠♥

[nervouscherryblossomfire]

Ну и заключительный пост про начало марта.

Я снова заболела, да 👏🏻 Вообще хз как, но это 2 раз за 3 недели и я жутко заебалась от этого 🥲

По традиции постараюсь вылечиться до пятницы 🤝🏼

[danaelita]

Играю в ежемесячную игру "пмс или депра".

Добралась до "вселенная стивена. будущее". Малыш ловит птср, а я сижу плачу над тем насколько это рилэйтбл.

У меня конечно не птср, но вот эта его фраза "я не знаю как жить дальше после всего пережитого". Сколько раз я ловила такого рода откаты. И, кажется, сейчас какой-то лайтовый version этого.

Я оказалась в спокойствии и, как и подозревала, начался отходняк. Я как будто достигла цели и дальше не знаю что делать, куда направляться и что делать со своей жизнью. Последние полтора года я пыталась переехать, вылечиться, сохранить отношения, выйти из них, разобраться с долгами, разобраться в себе и тд и тп и это было постоянно без отдыха. Теперь я понимаю, что забыла как просто наслаждаться. Просто заниматься собой от любви к себе.

Такие вот заковырки у психики...

[saltatio-crudelitatis]

Вот, сегодня я дважды прослезилась. В первый раз, когда увидела рекламу Бургер Кинга, посвященную их семидесятилетию, со слоганом типа "семьдесят лет спустя огонь всё ещё горит" и фотографиями очень милых очень пожилых пар. Второй раз – от картинки с голубем с оливковой ветвью в клюве на сумке. А сейчас я какое-то время назад довольно сильно рассердилась на Дмитрия Быкова, потому что он плохо понимает Марину Цветаеву и природу её тоски, но при этом ему не стыдно стоять на сцене и рассуждать об этом. Ну, в общем, рассердилась я не только на Быкова и всех других, кто не понимает Цветаеву и говорит о ней неверные, глупые, грубые вещи, но и на всех, кто, не разбираясь в психических болезнях, несёт о них хуйню, часто ещё снисходительно и осуждающе по отношению к больным. Так, будто они знают и видят, как можно решить чужие проблемы. Как будто это вообще просто "проблемы", которые можно взять и решить, а не вещь, которая сидит в тебе, стала частью тебя и полностью, скорее всего, не уйдёт никогда, всю жизнь будет хотя бы иногда о себе напоминать.

Человек, который болеет психически, но не "слишком тяжело", то есть не, скажем, шизофренией и не чем-то экзотическим, а обычным, скажем, аффективным расстройством, депрессией, БАР, ПРЛ, тревожностью, иногда даже ОКР, будет всю жизнь слышать хуйню от здоровых людей. Да что уж там – из блога одной женщины с шизофренией я знаю, что и она очень много хуйни слышит о своей болезни, есть даже люди, в том числе её родители, которые считают, что она выдумывает и не хочет работать над собой. Но обычно люди считают, что шизофрения это серьёзно и они в ней ничего не понимают и не могут давать советы. Однако в депрессии и тревожности каждый специалист. Конечно, вы ведь не можете сказать, что им не было грустно или тревожно? А значит, они понимают, что это такое. Поэтому они могут давать советы людям с такими диагнозами, учить их, рассказывать, что в таких случаях помогает. Упрекать тебя в том, что ты жалеешь себя и мало стараешься. Упрекать в недостатке силы воли и лени (абулия это симптом, идите нахуй). Говорить, что таблетками ты никогда не вылечишься, психотерапией ты никогда не вылечишься. Рассказывать, что тебе нужно сделать, чтобы вылечиться – часто со словами "мне помогло". Обычно они рассказывают, что у них тоже была депрессия, обычно месяца два-три и на фоне расставания, потери работы, а то и употребления наркотиков – конечно, у меня ведь похожая ситуация и их опыт очень релевантен, они определённо знают, что мне нужно делать! Иногда, если порасспрашивать их об этой депрессии, обнаружится, что при ней они не хуже обычного справлялись с работой, бытом, жизнью и нормально чувствовали себя физически – что депрессия это не просто тоска и апатия, но и соматические симптомы, они, видимо, не слышали.

Что нужно делать, чтобы избавиться от депрессии, зависит от характера советчика и его опыта. Чаще всего в первую очередь идут советы наладить питание, режим дня и заниматься спортом. Если им сказать, что у тебя с этим всем всё плохо, они скажут – "ага, вот поэтому у тебя и депрессия", как будто, во-первых, нет огромного количества людей, которые спят и питаются как попало и не занимаются спортом и при этом радуются жизни, а во-вторых, как будто депрессия не влияет на сон, аппетит и физические силы и всё описанное не буквально симптом (идите нахуй). Потом часто идут советы завести хорошие стабильные отношения, в которых тебя будут поддерживать. Ха-ха. Ну, иногда даже просто говорят, что секс нужен, или мужчина, который будет тебя содержать. Как они представляют себе секс в тяжелой депрессии? Как они представляют заведение и поддерживание хороших отношений, когда ты в таком состоянии? Тут столько факторов, которые мешают – начнём с того, что тебе может быть так плохо, что ты не особо способен чувствовать любовь и симпатию и не хочешь проводить с кем-то время. Ты лежишь в кровати, пытаешься спать так много часов в сутки, как это возможно, редко моешься и постоянно хочешь умереть, являешься ли ты очень привлекательным партнёром в это время? Вероятнее всего, ты никуда не ходишь, может, даже не работаешь, не общаешься в компаниях, не знакомишься с друзьями друзей, то есть в реальной жизни шанс с кем-то познакомиться стремится к нулю. Значит остаётся знакомство в интернете. "Привет, меня зовут так-то, я хуёво себя чувствую, хуёво выгляжу, ничем не увлекаюсь, страдальчески лежу в кровати всё свободное время, меня тошнит от людей, меня не интересует секс, у меня часто нет сил отвечать на сообщения и я могу неделю тебя игнорировать, я постоянно ною, говорю о желании умереть и часто раздражаюсь, я не ходила в душ неделю, не правда ли, я завидная партия, пойдём на свидание?" Допустим, ты найдешь человека всё равно (хотя возможно это будет какой-то больной человек, который именно такого слабого и несчастного партнёра и ищет из-за каких-то своих внутренних причин и интересуется не тобой, а твоей болезнью). Каковы шансы, что это будет стабильно и хорошо? Если главным фактором, приносящим нестабильность, всё равно являешься ты и даже самый внимательный и заботливый партнёр это не изменит? Нет, в целом, я не готова спорить, что любовь влияет на человека благотворно и кое-что лечит, но как вы представляете себе это в такой ситуации? А пограничникам советовать облегчить своё состояние с помощью романтических отношений это вообще самый дурной совет, до которого можно додуматься.

Что ещё часто говорят... "Уйди в работу". "Найди хобби". "Чаще куда-то ходи". "Больше общайся с друзьями". "Съезди куда-то, смени обстановку". "Заведи собаку или кошку". "Бывай на природе". "Займись творчеством". "Займись волонтерством". Это хорошие советы – для человека без клинической депрессии. Для человека в клинической депрессии это хуёвые советы.

Вот, сегодня я дважды плакала, а сейчас уже долго расстраиваюсь и злюсь, чувствую себя плохо, хотя и немало хорошего тоже было за день, немного тревожусь, что посоветуете мне делать с моими эмоциями и нервными реакциями, господа психически здоровые?

[dpebhepycckoe]

я вновь чувствую волнение в груди, с правой стороны. словно ёжик с своими иголками царапает мои ключицу и верхние рёбра, всё никак не находя себе места, кружась и кружась.

я вновь хочу заплакать, ибо вновь подумала о ней. мой убойный патриотизм с мало чем можно сравнить. из любви воинственной, она перешла в любовь скорбящую. такую больную и большую, что каждый раз моя грудная клетка разрывается, а как только я уйду в кому и решусь наконец вылечиться и забыть, как вновь слышится треск – белые осколки и крошки падают на пол, где уже растеклись мои эритроциты, и я вновь теряю сознание, решаясь забыться.

но не уйти. ни в коем случае, уж смерть мне страшна пуще всего. я ухожу в эту боль и слёзные моления, се аще отчаянно веря и трепля в дланях надежду, что дива меня услышит, макошь пожалеет, перун да праве наведут небесный порядок, свергая беса!.. но каждый раз мои редкие слёзы падают на мать сыра землю, а после бегу в лес к Отцу, ругая богов за их жалость.

исусе молвил терпеть и ждать милости да благословения. бо очи зрят якоже царство сына утопает в крови. то наказание, ведую. бо никогда не приму. нежели Отче наш блюсти свой завет не станет да народ свой оставить ворогам? хотя какой завет, сей завет мы сами дерзко промолвили, думу держа, что наша сила нас спасет и что смешно нами подвластна.

заблуждение от шёпота и хохота бесов, чему пристрастились.