#застряла

[charliemonroe]

Stromae слишком упоротый даже для меня... Хотя я довольно открытый человек. То есть, у меня есть штуки, которые я слушаю пока тошнить не начнет, но в целом, и новых ощущений тоже ищу... Чтоб как мои ровесники не застрять в хитах нулевых.

[texastendy-29]

???? что??

теги : @vibeboy42 @exvelovly @beans27

Doing one of these but with my mutuals after seeing this image on my dash today!!

..Y'know he may be the god of war but.. I'm not mad. No, no not at all. :)

@xxgalacticambitionsxx @hatbox-apologist @ghostingyourass79 @kittieshauntedourfantasy @emerald194 @thatonerabbit @comical-icicle

[ggondae99]

пост-знакомства

- ри/ришечка, можно на ты

- 21 год. жизнь только начинается

- застряла в универе, но хотя бы на интересном факультете – английская филология. литература – это моё всё

- свободно говорю на английском и польском

- в приоритете выучить французский до совершенства

- имею в анамнезе биполярное расстройство второй степени и СДВГ. комбо, которое делает мою жизнь незабываемой (в плохом смысле)

- иногда мне кажется, что во мне живет маленький шизофреник. но я стараюсь это контролировать. пишу об этом в блоге – вдруг кому-то станет легче от осознания, что он не один такой

- мой психотерапевт – мой лучший друг (после собаки конечно). он пичкает меня таблетками, и это... работает? ну, вроде бы

- давно живу отдельно, а родители в разводе

- семья, друзья, отношения. не переношу все это на дух. мне сложно общаться с людьми, я часто чувствую себя лишней и проблемной. это, наверное, очевидно

- учёба – моя жизнь, и я постоянно стремлюсь к знаниям. да, я задрот, и мне это нравится чёрт побери

- я много читаю, смотрю сериалы и фильмы, а ещё занимаюсь спортом (чтобы не превратиться в диванную картошку)

- люблю артхаус, ужасы и психологические триллеры

- кажется у меня есть нарциссическая травма, но кто не без греха?

- мечтаю работать переводчиком

[danaelita]

Выбраться на родину полезно. Поели шашлыков. Валяюсь в гамаке. И как обычно испытываю напряжение среди семьи. Классика. С ушедшими отношения налаживать легче... вот, например, мой брат троюродный погиб на сво. Принял удар на себя, мой прекрасный смелый мальчик. У нас с ним и так отношения были тёплые, конечно. Так странно осознавать все это. То ли потому что я знаю, что с ним все хорошо и смерть это все не по настоящему. То ли... не знаю. Надо как-то проверить, ушёл он или нет, а то вдруг душа застряла. Я теперь, вроде как, могу помогать родственникам очищаться от груза и идти в перерождение.

От всех этих семейных посиделок в голове - хочу домой.

А куда домой?

А оказывается, в Пензу. Там теперь мой комфорт и, видимо, дом.

Но сюда приехать видимо нужно было..

[salyamiliker]

Mimukauwa Nice Try / Fanart

This was supposed to be just a quick doodle, but I liked how it turned out and decided to finish it (even if a little lazily)~

And I also watched the video 100,000 times and now this song is stuck in my head>.<

---

Это должен был быть тоже просто быстрый скетч, но мне понравился как он получался и я решила дорисовать до конца (хоть и немного лениво)~

А ещё я посмотрела клип 100000 раз и теперь эта песня застряла у меня в голове>.<

[anaella]

На новом телефоне нет контактов, никого. Даже не захотела переносить их когда появился новый аппарат. Звонит какой то номер вчера вечером. Ответила, а это тот с кем я ��стречалась более года тому назад. Звонит приглашает к себе (сам ко мне не ехал, потому, что я запретила). Говорит, что не находит больше такой связи ни с кем, говорит что сделает меня счастливой. Я про себя думаю, что он и понятия не имеет, что мне для счастья нужно и со всем его желанием, он не способен. Промолчала и поблагодарила за проявление желания. Сама же я прекрасно понимаю, что он подразумевал не меня осчастливить, а он думает, что если он ко мне со всей душой, то я ему в ответ также. А в душе понимаю, что мне нужен мужчина, который будет жить моими желаниями и моими целями, моими проблемами и который будет дополнять меня в моем духовном пути, и как бы я не хотела с кем то что-то начать, я понимаю, что такого не существует. В добавок еще и в голове у меня сидит, то что Рав говорит, что мы обязаны помириться с мужем и быть примером. Я промолчала, потому, что это звучит странно и выглядит глупо в чужих глазах. Сказала, что я не свободна для того, чтоб с кем то встречаться. И тут началось, зачем ты себя наказываешь, ты достойна лучшего, я могу тебя тебя любить как никто другой, почему ты страдаешь одна, проехал поезд, всё, продолжай продвигаться, что ты застряла на месте и т.д.. Я ему говорю, что я продвинулась. Раньше я была зависима от мужчины, я с малых лет все время в паре и никогда не была одна, даже если эти союзы были не идеальные, но я зависела от мужчины с которым я нахожусь, я не умела сама быть и только после всей причиненной боли и долгих ломок без кого либо, не затыкая дыру никем, я научилась быть сама. Для меня это продвижение. Наконец-то я независима, чувственно и юридически. Для меня это много! И я не хочу заново еще кого-то воспитывать с нуля. А вообще я чувствую, что у меня кармические задачи с другим мужчиной и мне самой это не легко и не хочется, но я не хочу убегать от судьбы и искать новых приключений на попу. Я чувствую, что еще не закончила с бывшим. Стал меня уговаривать приехать встретиться. Спросил где я, что я? Сказала, что работаю и мою полы. Он ответил, что он видел людей которые себя не уважают, но чтоб до такой степени? Сказал, что я упрямая. Я согласилась, ответила, что я долго иду к своей цели и возможно скоро буду жить так как верно и желательно, я хочу по каббалистической методике и с Яэль. Он знает, что Яэль мне не отвечает. Спросил если она мне отвечает, сказала, что пока нет, но вскоре ответит. Он посмеялся,сказал, что мне уже пора понять, что я живу несбыточными надеждами, сказал приезжать или что он завтра ко мне приедет. Я поняла что мы разговариваем на разных языках и что он вообще не слышит меня, чтоб он меня понял, сказала, что люблю своего мужа и не буду никуда ехать. Это он понял. Сказал понятно и попрощался.

Короче, пусть я и живу в несбыточных снах. Я знаю, что они сбыточные, и даже более чем. Я иду и только прошу сил и мозгов учиться и прикладывать усилия, меньше ныть и больше работать. Пусть я странная, но так чувствует мое сердце и помимо всего, хочу следовать планам Творца. И в этих планах не говориться о том чтоб я «продолжала дальше», там сказано враги станут друзьями и все прегрешения покроет любовь. И для меня это и значит продолжить дальше. Я продолжаю дальше путь, который решает проблему, а не убегаю и это называется по его мнению продолжить дальше. Нет, это как раз таки в никуда, потому что проблема не решится, она и с другим/ой придет к той же проблеме и что опять разбегаться и искать другого? Это дальше? Нет, по мне так это по кругу, а не дальше. Есть в иврите такое выражение ״באותו מקום, באותה אישה״ дословно это «в том же месте с той же женщиной». Это остается измененным. А меняются только ситуации, качество связи. Происходит продвижение к сближению, над конфликтами. Вперед это значит, что связь глубже и лучше и это и есть продвижение. А поверхностное прыганье от одного партнера к другому это не продвижение. Вот и всё. Крч, мне вообще по барабану, что обо мне думают. Факт, то что он говорит, что он ищет ищет и не находит такую как я. Я ему сказала, что разница в том, что он прыгает от одной к другой и не умеет строит связь, а я знаю что хочу и как это верно и правильно. И он именно это чувствует, этого хочет, и тем же временем высмеивает. Так ты и никогда не найдешь себе женщину, до тех пор пока будешь думать, что прыгание от одной к другой это продвижение. Продвижение это именно с твоей женщиной прийти к совершенной любви над всеми проблемами и ненавистью и именно это и является особенным. А не я. Иди и учись этому со своей женщиной, от которой ты убежал. А я не твоя пара. Вот и всё. Поговорили и раставили точки над I. Номер записала, больше не отвечу. Пустые разговоры, он меня не понимает, а мне это все ни к чему.

[victoriasamurai]

Мне вот стало интересно. Не было ни дня, чтобы я не вспоминала о своём first love. А что, если не всем нужно двигаться дальше? Может не для всех подходит что-то там проживать, отпускать, прорабатывать?

Я пыталась построить что-то с другими, но каждый раз в мыслях я все равно невольно сравнивала их с ним. Мол, не тот смех, не тот голос, другое чувство юмора, вот он ниже его, а вот он выше, он такую музыку терпеть не может, а вот ему эта песня понравилась и так далее.

Как будто бы все время пытаюсь уговорить себя попробовать через силу, через не хочу. С моей психотерапевткой мы обсуждали, что я никогда не смогу вступить в точно такие же отношения, что были у нас с ним и что это абсолютно нормально. Каждые новые отношения будут чем-то не похожи на предыдущие. Но нужно ли оно мне?

Да, можно сказать, что в этом есть какая-то своя потайная выгода для меня, что мол вот, я просто прикрываюсь этой ностальгией по нему, потому что мне страшно открыться чему-то новому. Но нет, это не так, я пробовала. И были хорошие теплые отношения, за которые я испытывала потом благодарность, но ни в одни из них я бы не возвращалась. Было бы желание, но я не хочу.

А в то общение с ним, что по итогу сожгло меня до тла, я бы вернулась к самому старту, прожила бы это все с удовольствием еще раз и не один раз. И дело не в какой-то там жертвенности или низкой самооценке, а в ощущении себя на своем месте. Концовка этого общения была очень травмирующей, но я чувствовала себя рядом с ним перманентно правильно. Для меня моя неиссякающая любовь к нему также очевидна, как тот факт, что лист бумаги, при поднесении к нему спички, мгновенно загорится. Как если бы у меня были кудрявые волосы и я бы каждое утро их выпрямляла бы. Хоть кератиное выпрямление сделай, ты все равно всегда будешь мысленно осознавать, что никуда тебе от того факта, что у тебя кудряшки, не деться.

Может я все еще не до конца отрефлексировала это? Я не знаю. Но пока что я годами живу с перманетным скучанием по одному и тому же человеку и никак не могу ни прожить это до конца, ни подавить в себе. Как подавиться косточкой от вишни, которая застряла поперек горла и смириться с этим. Это ужасно. Но и достать все никак не получается.

[sayonarasaya]

В этом Tumblr мирке я буду Sayonara, если кратко - Saya. Я никогда не была стройной/худой или с излишним весом, ирония судьбы такова, что мой вес 62 на рост 168 считается нормой, и казалось бы, huli тебе не живется спокойно? А все дело в социальных стандартах красоты, которые год за годом внушили что худоба это идеал, что к нему нужно стремиться, и это настолько отложилось в голове что уже и самой не хочется иначе воспринимать, я застряла в этом болоте.

С детства меня никогда не дразнили по поводу веса, но и не называли красивой. Я та самая, которой не доставалось валентинок и которую больше считали как младшую сестру, а не девушку. Однако, все изменилось когда я поступила в колледж и сбросила вес, я ощутила эту разницу отношений и взглядов в свою сторону, и это подпитывает тебя, ты становишься зависимой…

Спустя год после окончания колледжа, я уже работала и работаю по сей день в общепите, и уже выгляжу сейчас не так, как выглядела когда училась, прибавила в весе, начала из-за этого замыкаться и вести себя скованно, но при этом до сих пор нравлюсь всем, до сих пор многие хотят со мной начать отношения, мимопроходящие заглядываются, но мне уже некомфортно, я не хочу чтобы меня любили такой, я хочу стать прежней, чтобы полюбить в первую очередь себя.

[amrizzzz]

*Небольшая прогулка в итоге вылилась в марафон аж до края городка, казалось только вышли из парка, прошли пару аллей, а уже оказались в полях. Но усталости так и не ощущалось, было только довольное чувство расслабленности, не было нужды переживать хоть о чём-то, только приятный ветер и запах растений с поля* -Выдохся? А то отстаёшь -Я? Хах а сам минут пару назад просил найти скамейку -Это было до поля, сейчас просто.. просто второе дыхание открылось! Эхх изнуряешь мои ноги и не жалко тебе? -Ты и изнурение? Ха! да у тебя нечестное преимущество в виде двух колёс! -В горку подъём тоже труд как бы! P.s/ Уже наступает зимнее время а я застряла в летнем сезоне хах Откапала старый набросок в столе и подумала "А почему бы и нет?"

Horror by @/sour-apple-studios Lust by @/NSFWShameCave

[moon-lunio]

Я опять села жопкой в лужу.

А точнее я застряла своей жопкой там, где ещё совсем недавно могла спокойно помещаться.

Мама смеётся, а мне уже не смешно😬

[ablowfromapacifist]

Я застряла в феврале-марте этого года. В том плане, что для меня лето так и не наступило. Я задумываюсь: "стоит ли оставлять открытой форточку, ведь на улице так холодно?" (на улице на секундочку плюс тридцать). А потом обнаруживаю, что, оказывается, жарко в комнате не потому, что мы топим батареи в доме, а потому что в принципе на улице тепло. И за окном не минус, а плюс. Я вроде понимаю это головой, и все равно удивляюсь, что на улице жарко без кофты, но все равно каждое утро порываюсь схватить её с собой.

Никогда раньше такого не ощущала.

Рассказала родителям, они посмеялись, а мне вот чего-то не смешно

Еще и чай супер странный, хотя такой же как обычно, и все неправильное какое-то, как во сне, и, кажется, вот-вот лампа в моей комнате должна замигать. Меня все это безумно пугает, будто реально застряла где-то далеко-далеко и живу на автопилоте, совершенно позабыв что-то важное

[shirohebi-819]

Day 26. The day i lost you

The most painful thing about this memory was that he actually didn't remember much of it. Only the fleeing figure in the cloak was stuck in his barely awake mind

День 25. День, когда я потерял тебя

Самым болезненным в этом воспоминании было то, что на самом деле он почти ничего не помнил. Только убегающая фигура в плаще застряла в его едва проснувшемся разуме.

[heghogsblog]

Джейкоб Миллер, герой Гражданской войны в США. был рядовым 9-го пехотного полка Индианы. он был ранен в голову в битве при Чикамоге утром 19 сентября 1863 года. пуля от муш��ета попала в череп 23-летнего Миллера и застряла в нём, в каком-то миллиметре от мозга. его товарищи, глядя на окровавленного, с жуткой дырой во лбу Миллера, решили, что он погиб и поэтому оставили его тело на поле боя. однако он остался жив! с пулей в голове он проходил 9 месяцев, пока не получил отпуск домой! после чего хирурги рискнули сделать операцию – вынули из черепа кусок свинца. но и это ещё не всё! спустя 17 лет после памятного сражения у Джейкоба из раны выпал ещё один кусок свинца. и только через 31 год пуля окончательно покинула организм. несмотря на страшное ранение, которое мучило его всю жизнь и сделало слепым на один глаз, Джейкоб Миллер дожил до 77 лет и тихо ушёл в мир иной в своём доме в Индиане.

[ggondae99]

что если я чувствую себя депрессивно и уныло уже больше пяти лет? и количество дней, когда я ничего не хочу, кроме как закрутиться в ковёр в коридоре, чтобы уберечь себя от всего мира, у меня превышает количество дней, в которые я чувствую подъём сил и имею стабильное, и ровное настроение?

такое чувство, что я навсегда застряла в этом состоянии, когда оно впервые настигло меня очень давно. в этом состоянии я нахожусь так долго, что даже не могу вспомнить, каково это - чувствовать себя хорошо. но когда я вдруг чувствую себя хорошо с огромным желанием жить, я вдруг кажусь себе ненастоящей и мне кажется, что я медленно схожу с ума. мысль о том, что мне придется продолжать так жить, и хотеть постоянно заворачиваться в ковер в коридоре, чтобы убежать от мира, не кажется мне какой-то перспективной

мне кажется это уже что-то хроническое. сколько раз мне говорили, что у меня всё наладится и сколько раз оно не налаживалось? всё хорошее мгновенно заменяется плохим. положительных эмоций мало, но я стараюсь держаться хотя бы за них

мне хочется перестать унывать, жить как все, чтобы проблемы с головой не влияли на все сферы в моей жизни, чтобы я просто стала преподавателем иностранных языков, которым всегда хотела быть и литературоведом

хотя, как бы тяжело мне не было, я всё равно отдаю всю себя полностью учёбе и спорту. у меня всегда только хорошие отметки, и есть много достижений в университеской деятельности

просто это требует нереальных усилий🙏🙏🙏

[aouddamascus]

Нагулялась. Почти 17.000 шагов (16.992).

Приняла душ, отдыхаю. Только домой минут 20 назад пришла. Ходила на шоппинг, накупила косметики уходовой. Шампунь, кондиционер, два геля для душа, лосьон…

Ну вот. За 26 часов вода и три порции кофе. Уснуть нереально будет, но еду принципиально брать не хочу. Это самая глобальная проблема сейчас. Если я буду есть корытами ради 8-и часов сна, мне никогда не сбросить вес. Я из-за этого застряла уже на год. Придется привыкать к бессонным ночам и находить себе занятия. На данный момент, это тупик. Я сейчас решительна как никогда раньше. Можно в конце концов полежать с закрытыми глазами. А что делать?

Сегодня с работы как шла, то на каждом углу были стройные девочки в лосинах. Красивые такие, куклы барби просто, стильно одеты. Пальчики оближешь. Атаковали просто. Ещё и на почту рабочую пришло письмо от женщины с фамилией Фигура. Вселенная мне отвечает по полной программе.

[helliriana]

План слиться с работы немного провалился. Чувствую, что застряла. Как в перине. Вроде тепло и мягко, а вроде жарко и по бокам давит. Тесно.

Но летние поиски закончились парой собеседований, несколькими договоренностями связаться осенью. Осень началась, а мы с ними не созвонились. Собираюсь на следующей неделе дойти до директора. Пусть поднимает зарплату за полный день или вернусь к поискам нового места.

Сама я поступила в магистратуру на свое направление дальше учиться. Не особо понимаю зачем и чего хочу. Прошлой осенью я хотела быть ученым, а сейчас сижу с опустившимися руками и не понимаем, где вижу себя дальше.

Осень нач��нается и я вновь подаю тут признаки жизни. В планах рассказать вам про поездку в Питер, про нечитун, про желание провести атмосферную осень, немного делиться романтикой, поселившей в моей жизни, про новые трудности с телом и весом.

Если тут все еще есть живые - буду рада узнать, о чем бы вам хотелось от меня узнать