#менталка

[weilar]

Сегодня у меня обострился вирус Эпштейна-Барр, который у меня с рождения. У меня появился герпес на глазу и воспалились лимфоузлы. Ещё и температура не сбивается. Очень "вовремя". Завтра предстоит первая смена бариста. Очень волнуюсь, так как всё происходит сумбурно и быстро. Завтра к 8 утра ещё надо успеть медкнижку забрать. Из-за своей менталки очень тяжело переношу что-либо вдали от дома. А вдали от дома мне быть 12 часов на смене, плюс ещё дорога. Сегодня чуть-чуть психанула и словила нервный срыв. В голову лезут дурные мысли, которые вновь глушу нейролептиками, музыкой и рисованием на графическом планшете. Мне очень тяжело, но без работы мы не протянем следующие несколько месяцев, тем более надо копить на переезд. Зато бабушка молодого человека сделала мне пельмешки. Несмотря на это желаю вам прекрасной недели💗

P.S. арт выложу вечером, а пока что небольшой спойлер к нему:

[ggondae99]

я больше не хочу слышать, что со мной всё нормально, что у всех людей так случается, происходит, бывает. хватит. это реально меня расстраивает, потому что если то, что через что я прохожу каждый день реально случается со всеми, тогда почему меня никто не понимает? почему чтобы почувствовать себя хотя бы на секунду в здравом уме, мне нужно принимать препараты? почему мне с трудом даются вещи, с которыми другие справляются на раз-два? господи я буквально.... когда меня спрашивают о том, что я буду делать после уника, я реально говорю, что испарюсь, потому что я испарюсь. в последнее время я думаю только о том, что я ничего не хочу и хочу просто умирать в своей комнате на полу. вот чего я на самом деле хочу. я так чувствую. я так буду чувствовать. и я не могу сказать, что это нормально, потому что я устала жить в своей голове, ведь мой больной мозг постоянно ��худшает моё состояние, хотя я пытаюсь, я пытаюсь быть как все, пытаюсь что-то делать для себя, у меня есть то, что мне нравится, что я люблю, то чем я увлечена, но этого мало. я не могу сказать, что страдаю намеренно, но так и происходит. никто не может понять, когда ты стоишь на кухне, делаешь ужин, а потом начинается этот внезапный приступ подавленного состояния, когда ты понимаешь, что не хочешь ни такой жизни, ни вообще быть собой, ни иметь этих эмоций. хочешь быть просто оболочкой, чтобы больше не ощущать эту тяжесть, которую ты носишь на своих плечах уже много лет. а потом внезапно щёлк. тебе снова хорошо и тебя разрывает от энергии, от переполняющего чувства, что ты можешь свернуть горы и сделать всё, что пожелаешь, а затем темнота. никто этого не понимает. они говорят: ну главное, что ты в порядке. вот только этот порядок стоит мне огромных усилий и иногда простые вещи приносят боль

[victoriasamurai]

Я всё искала любовь в приложениях для знакомств, в родителях, в друзьях, подругах, в пересечении взглядов со случайным незнакомцем в метро, на работе, на страницах любимых книг, на улицах городов, где когда-то жила, в заигрывании баристы из любимой кофейни со мной по утрам, а по итогу нашла её в себе самой. Не опять, а снова. Я и есть любовь. Мы все сами по себе уже - любовь.

Я:

*ною об одиночестве*

Также я:

*покупаю кольцо на безымянный палец, чтобы ко мне никто не подходил 😆*

[wu1fila]

Шел второй месяц, как я сижу на габапентине. Целых три недели я бегал счастливый, что, наконец, то мои приступы паники прекратились и я могу хоть что-то делать.

Но радовался я недолго. Да, с тревожность стало лучше, но вот сонливость, головокружение, нарушение координации движений — с каждый днем этот комплект побочек становился сильнее.

И вот, я, кажется, добрался до своего пика. Сегодня пошел пятый день, как я хожу словно зомби. Просыпаюсь, завтракаю, а через 2-3 часа меня накрывает такая сильная сонливость, что вчера я просто уснул за компом, держа руки на клавиатуре. Организм просто вырубает минут на 20, а потом хожу, как с дикого похмелья. Голову поворачиваешь, а ощущаешь себя словно в игре с 20 fps., когда мир не поспевает за тобой и подгружается следом.

Каждый набор текста — это мучение. Потому что строчку напишу, а потом надо заставить себя не заснуть. Кофе помогает буквально на полчаса, а потом накрывает снова.

И психиатр в отпуске... я конечно, ей написал, но отвечает она неспешно. Уточняющие вопросы задала на третий день. Так что пока остается ждать и страдать.

[nefor-krash]

Я сходил к психиатру. Мне поставили СДВГ и тревожное расстройство

СДВГ — это когда для тебя очень сложно сосредоточиться на чем-то одном. Это как будто в голове бесконечный поток мыслей, и каждая из них требует внимания. Например, сегодня после приема у психиатра я решил позаниматься музыкой. Музыка звучала, я чувствовал, что готов погрузиться в процесс, но в тот момент, когда нужно было начать петь, я вдруг отвлекся.

Стал листать соцсети, и мысли разбежалис��. Вроде бы хотел петь, а вместо этого слежу за обновлениями в ленте. Словно сознание разрывается на части, и я не знаю, как вернуться обратно. Этот момент меня расстроил, до такой степени, что я тупо лёг обратно в кровать, выключив всю музыку

Тревожное расстройство тоже добавляет мне расстройства. Постоянное чувство беспокойства за любые мелочи, как будто на плечах лежит груз, от которого не знаешь, как избавиться. Это заслуживает отдельного обсуждения, но хочу акцентировать, что каждый день — это борьба.

Я пытаюсь найти свой подход к этому. Музыка для меня — это способ выйти из замкнутого круга, но иногда даже она становится источником разочарования, когда не удается сосредоточиться. Но сейчас, она только усугубила мою ситуацию и заставила меня утвердиться что со мной что-то действительно не так. Я зол на себя и очень опечаленн. Я в тильте

[lonelystar404]

я снова в новой стране.

На этот раз я переехала в Англию. Надеюсь, насовсем. Приехала со своим партнером - без оффера на работу, без постоянного жилья, в этой стране мы еще никогда не были (а как еще?). Сейчас ищем и то, и другое. Стрессово? Да, адски. Можно ли было иначе? Нет, в Дубае было невозможно больше оставаться. Здесь у нас есть возможности - там нет.

Нравится ли здесь? Да, очень. Все гораздо понятнее чем в пустыне мне, человеку из России (хоть и жившему всю жизнь заграницей). Совсем немного ловлю вайб Канады - но наверное говорит мой ПТСР так как я очень боюсь "ф��йла", да и мне твердили последние 5+ лет что у меня никогда не получится никуда эмигрировать. Ну да, ну да. То что мне страшно, еще не значит, что ничего не получится. Страх, тревога, сомнения - это эмоции, чувства, которые приходят и уходят, а вообще с ними лучше просто ужиться. Просто принять. И делать свое дело. Искать работу, искать жилье, устраивать жизнь, и искать счастье в этом мире. Можно не страдать, можно просто жить и проживать. Я не знаю получится ли у меня (я не гадалка), но я верю, что да. Все может получиться. У меня есть ресурсы, здоровая менталка (спасибо литий), годы терапии, очень много всяких навыков. Все должно получится, иначе никак.

Погода здесь офигенная, кстати, свежо и нехолодно. Слушаю Маркула почему-то. Стараюсь не накладывать старые травмы на потенциально очень хороший опыт. Очень хочется уже жить, а не выживать.

[hey-hey-hey-lover]

у меня ударов сердца в минуту стабильно дохуилион 😌 пока с девушкой обсуждали это по переписке, она ненадолго от экрана отошла, а чат открытым оставила. нуу моей тревожности если повод дать, такое будет.. 👀👀🙃 короче я успела загнаться из-за "игнора", поскольку вышла она как раз на одном напряжённом моменте. В итоге успокоила, конечно.

Мне всё ещё страшно обсуждать с кем-то триггеры относительно здоровья и лечения, и где-то на подсознательном машет ручкой нежелание быть кому-то проблемой. Со мной же буквально как с нечувствующим боли ребенком, который убегает от зубного и вырывает себе челюсть, чтобы и мама за обнаруженный кариес не беспокоилась, и не пришлось карячится �� паничках и удушье в кресле врача 🙂🙂

спасибо, не надо, ни в одно лечебное учреждение я без воспоминаний о принуждениях и ощущения что как раньше меня просто накачают чем-то, что лишит меня возможности двигаться и говорить по воле врачей , не зайду.

[winter-soldier-hot]

С 14 лет я жила с мыслью, что если родственники злятся, то это из-за меня. Я всегда считала, что я причина чужих истерик и чужого горя

И вот сегодня, 12 июня, спустя 8 лет у моего мозга пришло осознание, что чужие эмоции это чужая зона ответственности, а не моя. Я отвечаю только за свой эмоциональный фон

Я отвечаю только за себя. За себя, а не за остальных, кто просто окружает меня

И дышать стало легче

[weilar]

"Никому не рассказывай, это позорно, замуж не возьмут", - почти всю осознанную жизнь говорила мне мать. Да и в дурке сами врачи гнобили меня за мои диагнозы, говорили, что у меня нет будущего и что я просто глупая маленькая девочка, которая ничего не значит. Ни для кого.

Шиза действительно искажает восприятие действительности, ты живёшь в вечной дереализации-деперсонализации, тебе кажется чужим даже собственное тело, ты реально видишь себя вне тела и тебе становится мерзко. Эмоции у тебя "сломаны", ты не можешь радоваться, когда этого хочешь, а когда ты этого не хочешь, то ты радуешься (хотя эмоций у тебя в целом нет, ты думаешь, что ты робот). Ты не можешь расслабиться вообще, тебе кажется, что счастье иллюзорно, что тебя обязательно постигнет череда неудач, тебя рандомно охватывает паранойя, тебя разрывают на части банальнейшие фобии (темноты, призраков и т.п.). Бред, куда же без него, тебе действительно хочется "содрать с себя всю кожу" или сделать какую-то другую вещь. Говорить и мыслить становится почти невозможно - постоянно теряешь нить разговора. Память и другие когнитивные функции страдают. И, самое банальное, галлюцинации. Начались они у меня со звуковых. Однажды в 14 лет я просто проснулась, пошла пить чай и впервые услышала "голоса в голове". Это была музыка, очень громкая музыка, какой-то русский девчачий панк-рок, который я не могла распознать. И никак не могла выключить. Позже я уже начала видеть то, чего не видят другие, я разговаривала с несуществующими людьми, видела угрозу там, где её нет - я часто вижу несуществующие машины, которые намереваются меня сбить, а также людей с ножами, которые намереваются меня убить средь бела дня.

Это невыносимо. Правда. И в этом нет ничего романтичного и крутого. И я не преувеличиваю. Учиться и работать невыносимо. Я очень боюсь просто находиться в ТЦ, я очень боюсь увидеть/услышать что-то, очень боюсь встретить кого-то, короче, боюсь любых потенциальных угроз.

Расстройства это не круто, они ломают. Тебя, а потом и всех вокруг тебя. Поэтому я благодарна людям, которые остаются со мной на пике моего расстройства, поскольку понимаю, что со мной тяжело. И мне часто бывает стыдно за то, что в каком-то плане я беспомощна, что я не могу без таблеток и терапии. И я чувствую бессилие от бегов по врачам. Я просто хочу быть "нормальной", просто хочу спокойствия. Просто хочу в ремиссию.

[ggondae99]

быть мной - это когда у тебя висит куча незавершенных дел, которые нужно сделать в срочном порядке, но вместо этого ты не можешь пошевелиться, потому что мозг снова начал стрессовать по причинам, которые тебе даже неизвестны, поэтому ты просто слушаешь шум в ушах

[sashapsyh]

Пост посвящается всем тем, кто:

Я СИЛЬНЫЙ(АЯ), И ВЫРУЛЮ ВСЁ САМ(А)!

Мне не нужен никакой психолог, я все итак знаю, это все не работает

Мне уже не помочь...

Немного потерпеть, и все пройдёт

Не хочу тратить на это деньги

Щас почитаю пару книг и помогу себе сам

И тд и тп, и дтп

Вопрос к вам, товарищи. Если, совершенно случайно, вы сломаете ногу, вы будете использовать те же возражения? Станет ли утверждение "я сильный, я все смогу сам" достаточным поводом не идти к специалисту?

99% людей скажут "я пойду ко врачу". Почему? Потому что человек понимает, что рискует потерять ногу... Потому что болит, сука, если поломано. Потому что может срастись криво. Потому что могут возникнуть осложнения.

Знаете, в чем главный прикол?

Нога отвечает за узкий (относительно) круг деятельности. Мы ей двигаемся, мы ей ощущаем, мы, иногда, достаём ей что-то с пола, когда лень наклоняться или заняты руки.

Наш мозг, наша психика, отвечает за ВСЮ жизнь. Вы в пузе - психика. Вы работаете - психика. Тратите деньги - психика. Вы СПИТЕ - ваш мозг хреначит как проклятый.

Теперь задумайтесь.

Мозг - самая сложная структура в известной нам Вселенной. Кости - куда проще. Если мы ради костей, температуры или мышцы готовы идти ко врачу, что ж мы так ненавидим себя и забиваем на своё нутро?

Совершенно естественно ходить к специалисту! Хреново - жить в страдании! Хреново - забивать на себя!

Просьба распространить это, чтоб как можно больше людей в Tmblr это прочитали и, возможно, задумались!

[metalheadfinn]

я наконец открою чтото типо блога мониторинга своего состояния. привет?

29 января я расстался с самым дорогим мне человеком. он сказал, что мы можем быть друзьями, а я ежедневно плачу, едва ли сплю и ем, 24/7 извиняюсь, пишу, как скучаю и как сильно я его люблю.

5 числа у меня экзамен в колледже.

6 числа я иду к неврологу.

7 числа у меня второй экзамен.

я очень ищу кризалис кинни и ролевика по мгчд. потрясающе будет, если это будет один человек, а не два. я терплю сплошные неудачи, но я надеюсь.

[wu1fila]

История в моей голове требует воплощения в новом рассказе, а я опять не могу справиться со своим организмом. Второй день мучают панические атаки. Так плохо мне не было с сентября. И вроде бы новая дозировка должна была помочь, а стало только хуже. Написал психиатру, возможно придется менять препараты.

Прекрасная иллюстрация, как я сегодня себя чувствую:

[scienceismywave]

К вопросу стигматизации. Коротко коснусь стигматизации врачей-психиатров. Если раньше, в Советские годы, психиатров боялись (ввиду распространенности карательной психиатрии), то сейчас от психиатров дистанцируются и открещиваются.

Этому вполне есть объяснение. В нынешнее время, особенно в нашей стране, проблемы ментального здоровья преуменьшаются или вовсе остаются незамеченными. И многие люди негативно реагируют на советы обратиться к психиатру и многие люди негативно относятся к самим психиатрам.

Стоит понимать, что мозг - тоже орган, как сердце, лёгкие, печень. И он тоже болеет. И в лечении психических расстройств нет ничего зазорного и предосудительного. Наоборот, весьма печально, если ментальные расстройства не лечатся.

А как вы относитесь к врачам-психиатрам и лицам с ментальными расстройствами? Поделитесь своими соображениями!

[winter-soldier-hot]

Триггеры, портящие мне жизнь

У всех нас есть вещи, которые за секунду могут вывернуть нас наизнанку, доведя до слез за рекордные 0,000001 секунды

Решила собрать в посте почти все свои триггеры и мини истории к ним, чтобы понимать в первую очередь для себя с чем я имею дело и как им сопротивляться. Ну и может у кого-то что-то похожее есть

1) Наказание молчанием

Мои родственники очень любят эту приколюху. Причём сначала они привязывают тебя к себе, а потом в один день перестают с тобой говорить. Когда мне было 14, я провела в такой изоляции сутки. Я была окружена родственниками, но они меня не замечали и не говорили со мной

2) «Если ты не..., то ты...»

«Если ты не сделаешь это, то ты глупая», «если ты не заткнешься... » и далее, далее, далее. Если ты не сделаешь что-то, то ты какая-то не такая. А там запросы уже разные. Совершенно

3) Слезы и слабость — порок

Любое проявление слабости сразу делает тебя уязвимым, легкой добычей для более сильного. Если тебе плохо и больно, спрячься и залижи раны, но не смей показать, что тебе больно и плохо. Мой бывший партнёр однажды сказала такую фразу «Я полюбила бойца, а не тряпку. Соберись! Давай!». Теперь я медленно доказываю себе, что слезы это не плохо. И что то, что я плачу не значит, что я не смогу потом встать и сломать что-нибудь обидчику

4) Спасатель для всех, но не для себя

Я всегда спешу решать чужие проблемы. Даже если не просят. Сейчас с этим поспокойнее, но раньше я решала всë и за всех, а если кому-то плохо, то я винила в этом себя

5) Не оправдал ожиданий — не зас��ужил любви

У всех всегда есть ожидания на чужой счёт. Когда-то давно я очень боялась не оправдать ожиданий. На тебя ведь надеялись, а ты оказался не таким сильным, не таким правильным. Ну, сам виноват, значит любить тебя не будем. Зачастую после этого шло наказание молчанием, которое мешали с презрением. Не оправдал сил и ожиданий? Место тебе в утиле

6) Привилегии для партнера

Триггерный эпизод, с которым я стараюсь бороться. В моей картине мира любимый человек всегда был самым важным человеком. Я всегда оправдывала всех своих партнеров, позволяла вытирать об себя ноги, прощала им всë на свете. А потом заметила, что если прощаю я, то это не значит, что потом прощают меня. Что оказывается люди не боятся обидеть и задеть, даже если ты для них партнёр.

7) «Я монстр... Прости меня»

Часто бывало так, что меня обижали, доводили до слез, но когда видели к чему это приводило, то начиналось «Боже... Я... Я такой монстр... Как ты вообще терпишь меня...» и истерика. Но не твоя, а твоего обидчика. Как в игре, кто первый зарыдал, того и успокоили. Было, плавали, знаем

На этом думаю пока можно закончить. Веселье, да и только. Жаль только, что никому бл#ть не смешно

[weilar]

Утро началось с кофе (наконец-то) и размышлений о том, из чего состоит моя личность и душа. Я очень боюсь потерять личность, я очень боюсь того, что всю мою личность или большую его часть составляет шизофрения, поскольку значительная часть моей жизни связана с этим диагнозом. К сожалению, ремиссия будет ещё не скоро. Так как я отказалась от стационара, лечение затягивается, мне меняют препараты дольше, чем это делали бы в больнице. В любом случае ремиссия не скоро. У меня уже около 20 рецептов на лекарства за последний год и 1 направление в гос.стационар. Я пытаюсь делать всё возможное для своего условного выздоровления, но иногда у меня не получается. Вся эта ситуация загоняет меня в лютый депрессняк. Я очень боюсь, что все, кто рядом со мной, бросят меня. Нет, у меня не зависимые отношения с близкими, просто из-за депрессии и рпп люди от меня уже отвернулись и сказали, что я безнадёжная и слабая, с чем я не согласна, когда у меня бывают просветления. Если бы я была слабой, я бы не писала бы всё это сейчас и не пила бы вкусный кофе. Помните, что сила в том, что вы принимаете себя и не боитесь быть искренним в обществе. Сила внутри вас, и я верю, что вы всё преодолеете💗

И напоследок держите мой тгк (без шитпостов) с ботом для заказов артов/музыки/стихов: