#конфликтология

[leonid-za]

Почему вам на самом деле не нужен психолог?

Невероятно высокий ритм жизни, обилие гаджетов, коммерциализация, огромные потоки противоречивой информации, сидячий образ жизни... люди испытывают сильнейшие стрессы, переживают депрессии, подавленные состояния, значительно хуже понимают друг друга и не находят времени разобраться в себе самом.

Все это привело к тому, что психология сейчас находится на пике своей популярности. Шаблоны о том, что обращаться к психологу — это что-то зазорное, медленно сходят на нет. И миллионы «психологов» соревнуются в маркетинге, конкурируя и пытаясь привлечь новых клиентов, рассказывая, как же вам сильно нужна их помощь!

Сегодня я вам расскажу, почему психолог вам на самом деле не нужен…

Смотрите... вы:

прекрасно себя чувствуете, не испытываете депрессий и подавленных состояний, неконтролируемых проявлений эмоций;

ощущаете гармонию с собой и душевное равновесие;

хорошо понимаете себя, проявления своего поведения, у вас не возникает вопросов: «ну почему же я так поступил?», «зачем я ей/ему это сказал(а)?»;

вы не конфликтуете с людьми, хорошо понимаете их эмоции, чувства и образ мышления;

у вас полное взаимопонимание и дома, и на работе;

вас воодушевляет и не утомляет ваша работа, вы не считаете своего начальника идиотом;

мало что в этой жизни вас раздражает и угнетает;

вы редко о ком думаете, что тот человек поступил непонятно/нелогично/глупо, вы прекрасно понимаете мотивы тех людей, у кого логика мышления и действий сильно отличается от вашей…

Если ответили на все вопросы утвердительно, вам действительно не нужен психолог: вы мудрый, уравновешенный, скорее всего эмпатичный человечек. И вашему окружению очень сильно с вами повезло! 

Жаль, что мы не знакомы ))

[icherrya]

Вытеснение..?

На днях мы, сидя на паре, узнали о таком психологическом приёме как - вытеснение.

Речь шла о внутриличностном конфликте, который может перерасти в невроз и всё такое.

Так вот. Я была знакома с таким методом, но в том понимании, что человек заставляет себя забыть что-то. Например, идёт колотить грушу, рисовать картины, сочинять музыку, таким образом, забываясь и абстрагируясь от проблемы. Но, разумеется, это такой временный эффект и приходится каждый раз направлять свой негатив куда-то, лишь бы никого не обидеть (это, в принципе, хорошо), но \возможно\ теряя время, т.к. могут быть более важные дела, а ты не можешь на них сосредоточиться.

В этот раз нам рассказали о другом “вытеснении”. (очень по-детски удивляло, что “психику” мы обсуждали как что-то живое и самостоятельное,хих). Если ваша психика считает, что случившаяся ситуация очень травмирует ваше состояние и плохо влияет на деятельность, то она просто делает щелчок пальцами,и ВУАЛЯ! вы забываете ситуацию.

Что за бред? - подумала я и начала судорожно вспоминать все детские травмы, типа, укусила собака, сбили кошку на машине и т.д, что-то уже более взрослое - предательства друзей или близких.

На вопрос: “Можете привести пример?”,ответила, что практически (возможно без некоторых мелких деталей) всё прекрасно помню из таких наиболее тяжелых моментов. Но потом подумала, а мало ли, может, я сейчас просто не могу вспомнить самую жесть?

Этот вопрос остался загадкой и я вряд ли на него отвечу, но знаю точно, что в моей жизни есть достаточно тяжелые ситуации, которые, к сожалению, психика не посчитала нужным вытеснить и забыть, но самостоятельно и насильно я заставляю себя это делать.

Я, наверное, всё-таки слабо верю и совсем не представляю, как это (???) с тобой случается лютая хрень, которая переворачивает тебя с ног на голову, ты меняешься, ты смотришь иначе, ты ходишь иначе, твои чувства, мировоззрение - всё меняется, потому что любая психологическая травма - это большой отпечаток на тебе самом. И как? Как ты можешь это забыть?

Хорошо, я согласна с частичным вытеснением. Что-то вроде, забыть какая была погода в тот день, когда что-то случилось; забыть, какого цвета платье было у твоей подруги, когда она сказала, что спит с твоим парнем; забыть, что ты говорил в агонии чувств, оскорбил ли кого-то. Это да. Такое я допускаю. Но можно ли забыть всё? (время лечит, со временем всё забывается. Мы говорим о других вещах)

Как считаете Вы? Есть ли у Вас, что вспомнить?;)

[knigosvodblog]

Психология влияния. 7-е расширенное издание

Ссылка на источник: Читать дальше »

[leshkevichlisa]

ЛЕГКАЯ КРИТИКА ИМЕЕТ ТЯЖЕЛЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ. ОНА ЛИШАЕТ СИЛ И РАДОСТИ

Легкая критика - вроде бы безобидная вещь. Ведь в целом-то все нормально, неплохо. Недурно, так сказать. Вот, например, женщина в целом красивая. И можно сказать ей: "вы красивая! только у вас ноги кривоваты, а глаза слегка косят. Одни глаз на нас, а другой - в Арзамас. И накрасились вы не так, как следует. А так - вы красивая!". Вот вроде похвалили вы человека, сказали правду, добавили легкую критику. Почему же красивая женщина разговаривать с вами не хочет и вот-вот заплачет или заругается? Легкая критика - роза из редьки на торте. Это один юный кондитер научился торты печь и цветы из овощей вырезать. Испек замечательный торт и увенчал его розой из редьки. А потом недоумевал, почему комиссия его торт слегка покритиковала и до участия в конкурсе не допустила. Вот эта роза из редьки - это и есть "легкая критика". "Ты опять все сделал не так!", - или "сделала", - так говорят. В принципе, хорошо сделал. Но не совсем так, как надо. Вот этак вот с ума детей сводят в "шизофреногенной семье". "Ты молодец, ты красиво нарисовал (хорошо пыль вытер, игрушки сложил, песню спел). Но немного не так". Надо по-другому, лучше, правильнее, давай покажу и расскажу, как надо! Уже не надо. Уже не хочется ни рисовать, ни петь, ни котлеты жарить - они все равно буд��т не такие, как надо. И делиться мыслями не хочется. И чувства свои выражать. И получать "пятерки", потому что спросят, похвалив: "а "плюс"-то где? "Пятерка" - это хорошо. Но где "плюс"?". "Пятерка" - это отлично. Нарисовал, спел, помог прибраться, суп сварил, купил путевки к морю - это отлично. Помог, чем мог, выслушал, поддержал - это тоже отлично. Не надо от людей требовать совершенства, когда они что-то для нас делают. Или просто делают хорошее, от души. Любой добрый порыв можно убить "легкой критикой". И ребенку не захочется ничего делать, и взрослому не захочется. Хорошее надо ценить. А уже потом поделиться секретами мастерства, показать, как можно сделать лучше, - если можно сделать лучше. Если мы лично лучше котлеты жарим и рисуем, и нам есть, чем поделиться; есть у нас в запасе пара "лайфхаков". А если нет - стоит похвалить и поблагодарить за усердие. Сказать: "спасибо, мне очень приятно, что ты это сделал для меня! Я понимаю, как ты старался. И отлично получилось!". Потому что все, что для нас от души делают - это отлично. Даже немного подгоревший пирог, даже не очень вкусный суп или не гениальный рисунок; в них любовь и внимание. А потом мы деликатно научим, как сделать лучше - если сами умеем, конечно...

[captain-no-escape]

Книги по саморазвитию

Это маленькая рубрика, в которой я буду делиться относительно неплохими книгами по саморазвитию, психологии (психология личности\отношений\сексология\конфликтология, уходу за собой и так далее, но здесь не будет книг про детей и детское развитие!) 

Один пост - одна книга. 

Не стоит в книге всё брать и принимать за чистую монету, следовать каждому совету! Книга - лишь набор рекомендаций, и вы не обязаны следовать им всем! 

Найди в себе француженку. Искусство быть счастливой

Книга, написанная американкой, что прожила во Франции около 10 лет.  Это не совсем книга гайдов по тому, как стать “женственной”, и не про ноготочки\макияжик\борщи и чулки (на удивление). Она - о другой культуре, о другом менталитете, и о том, как живут другие люди в другой стране. Книга охватывает как стиль и моду, так и повседневность (уход за детьми, готовку, и даже праздники). Всё это подкрепляется рекомендациями кино, литературой (не вся литература, что упоминается в книге, переведена), и даже биографиями известных миру француженок, а так же упоминается, на что именно стоит обратить внимание в приведённых примерах. 

Книга вдохновляет, и лично я из неё взяла для себя такие основные тезисы:

- Лучше одна хорошая, дорогая и качественная вещь/предмет, чем много, но дешёвых и бесполезных. Это касается и еды. 

- Любить себя такой, какая ты есть. С волосами под мышками, с пухлыми бочками или щёчками, короткими ногами или редкими волосами. Любовь к себе - это сексуально, и только любя себя, ты можешь раскрыться полностью. 

- Дешёвое или б/у не значит плохо. 

- Захламлённость - это плохо. Это касается всего. 

- Легче относиться к взрослению и старости. Возраст - не приговор. 

Это очень сжатые тезисы. Мне нравится, что книга не пытается учить читателя чему либо, а просто рассказывает о чужой жизни, и тебе решать, что именно почерпнуть из неё.  

[teatrnavesu]

А что делать, если партнёр захотел вступить с вами в конфликт? #конфликтывсемье #конфликтывпаре #конфликта #конфликтнаработе #конфликтынаработе #конфликтбратьев #конфликты #конфликтность #конфликтменеджмент #конфликтинтересов #конфликтглавыимуфтията #конфликтывсемьеинаработе #конфликтолог #конфликтологговорит #конфликтпоколений #конфликтрекордс #конфликтнадороге #конфликтология #конфликту_да #конфликтовнет #конфликтывотношениях #конфликтысмамой #конфликтологи #внутреннийконфликт https://www.instagram.com/p/BzRuwqQFrCo/?igshid=12p64ajif8t24

[jrchernik]

Весьма годный ролик про аналогии и подмену понятий. 

[hannalabelle]

Категоричность - черта лидера или конфликтоген.

Категоричность подразумевает под собой твердую, неоспоримую интонацию, утверждающую невозможность другого мнения по какому-либо вопросу, невозможность иного выхода, точки зрения и др. 

Категоричность проявляется в жестком, безапелляционном общение, что очень затрудняет взаимоотношения в социуме, с человеком, проявляющим категоричность, поскольку содержит в себе признаки неуважительного общения.

В каких ситуациях категоричность является уместна?

В ситуациях, когда лидер подчеркивает свой статус, когда человек имеющий власть и полномочия высказывается категорично, это выглядит убедительно и уверенно. Когда человек гораздо выше по чину имеет компетентность в данном вопросе, жизненный или профессиональный опыт итд.

В остальных ситуациях категоричность излишня. В особенности, в отношениях между равными.

Категоричность как причина конфликтов(конфликтоген) - это знак неуважения и превосходства. Собеседник чувствует неуважение к самому себе и это является причиной возмущений и волнений. Именно жесткая интонация и категоричность могут быть главнее аргументов и доводов,поскольку человек уже их может не принимать в полной мере.

Можно быть уверенным, можно категоричным. Это разные понятия. Просто нужно стараться проявлять компромисс во всем - один из верных выходов из любой конфликтной ситуации.

[conflictologstep-blog]

В прошлой статье «Почему так важно анализировать конфликт 2» я упомянула об интересном выражении – выйти на балкон. Почему именно на балкон? Почему порой недостаточно встать на место другого участника, чтобы иметь представление о конфликте?

Для наглядной демонстрации расскажу притчу.

Привели как-то в один город слона. Многие захотели увидеть его. Среди них были и известные на всю округу слепые мудрецы. Но как увидеть слона, если ты слеп?

— Я знаю, – сказал один мудрец, – мы ощупаем его.  — Хорошая идея, – согласились другие. – Так мы сможем узнать, какой он этот СЛОН.

Итак, шесть мудрецов пошли “смотреть” слона. Первый нащупал большое плоское ухо. Оно медленно двигалось вперед и назад.  — Это веер! Слон похож на веер! – воскликнул он.

Второй мудрец стоял возле ноги слона и трогал ее. Она была круглой и могучей.  — М-м-м… это что-то круглое и толстое… Слон похож на дерево! – воскликнул он.  — Вы оба не правы. – сказал третий. – Да, он круглый, но не толстый и к тому же очень гибкий! Он похож на веревку! Этот мудрец нащупал хвост слона.  — Ну, нет! Слон похож на копье! Да – круглый, да – тонкий, но не гибкий! – воскликнул четвертый, который ощупывал бивни слона.  — Нет, нет, – закричал пятый, – слон, как высокая стена. Большая, широкая и шершавая. – говорил тот, ощупывая бок слона. Шестой мудрец в руках держал хобот слона.  — Все вы не правы, – сказал он, – слон похож на змею.  — Нет, на веревку!  — Нет, змею!  — Стену!  — Вы ошибаетесь!  — Я прав!

Шестеро слепых мудрецов безудержно кричали друг на друга. Их спор продолжался целый день. Потом еще один, затем неделя, а к единому мнению они так и не пришли. Каждый мудрец представлял себе лишь то, что могли чувствовать его руки, и верил он только себе.

В результате, каждый думал, что только он прав и знает, на что похож слон. Никто не хотел слушать то, что говорят ему другие.

Поэтому они никогда так и не узнали, как выглядит слон.

Мораль

Если бы мудрецов было 12, то все они увидели слона по-разному. Потому что каждый мудрец исследовал ситуацию лишь с одной стороны. И если бы один мудрец исследовал слона со своей стороны, а потом подошел ко второму мудрецу, то у него опять не было бы полного видения ситуации. А если бы каждый мудрец “осмотрел” слона со всех сторон, слева, справа, снизу, сверху, то у всех бы сложилась полноценная картина.

В конфликте – аналогично. В конфликте могут участвовать как двое участников, так и трое, и пятеро. Каждый из них видит ситуацию по-своему, и встать на место другого участника порой бывает недостаточно. Помимо субъективного образа конфликта, который имеется у всех участников, есть еще объективные условия, т.е. среда, в которой конфликт создается и развивается. При решении конфликта очень важно учитывать и субъективные, и объективные характеристики структуры конфликтного взаимодействия.

Именно поэтому так важно анализировать конфликт

Приподняться над ним и осмотреть ситуацию со всех сторон – и с точки зрения участников, и с точки зрения объективных условий. Выйти на балкон, чтобы сверху увидеть ситуацию целиком. Полноценное видение ситуации позволяет максимально сконцентрироваться на главной цели – решение конфликта.

Не бойтесь конфликтов, а управляйте ими.

Пешком из пункта “нет” в пункт “да”: Уильям Юри

[lustswaggas]

“Мы здесь!” - хочется крикнуть нам, чтобы пробиться через тонны контента в Инстаграм. Но мы верим, когда Вы точно знаете зачем Вы это делаете, притворяете свое дело в жизнь качественно и ставите своей целью помочь или изменить существующую ситуацию, ВЫ БУДЕТЕ УСЛЫШАНЫ! Компания «Umai Consulting Group» ставит своей целью помощь в увеличении продаж и ПОВЫШЕНИИ УРОВНЯ СЕРВИСА отелям и другим компаниям, работающим в индустрии сервиса в Казахстане и СНГ. #umaiconsultinggroup #consulting #marketing #маркетинг #консалтинг #отель #тренер #маркетолог #конфликтология #конфликтменеджмент #алматы #казахстан #digitalmarketing (at Almaty, Kazakhstan)

[konflikta-net-blog]

Очень трудный в общении тип поведения. Грубый, бесцеремонный, самоуверенный человек, который считает, что все должны уступать ему. Постоянно вступает в конфликты. От общения с такими людьми лучше уклониться или приспособиться к нему.  Если предмет конфликта для вас важен, то готовьтесь к очень агрессивной борьбе. При общении с такими людьми  нужно давать им “выпускать пар”. . #типы_поведения_людей #этожпсихология #konflikta_net #конфликтология #конфликт #общение #люди #отношения #пар #путь #дорога #борьба #спор #ссора #вместе #саморазвитие #характер #тип #поведение #манера #люди

[hvostkometu]

конфликтология

я не люблю затевать ссоры стараясь всеми силами сохранять спокойствие и вялое равнодушие, дабы человек услышал внятно чего хочу и зачем. 

Но иногда ты говоришь-говоришь, это превращается в монотонный пиздеж по типу жужжания мух и внезапно осознаешь, что пока не вырвешь из себя всю гамму негодования, то останешься на уровне шума прибоя.

а это вроде Эндрю Уайетт “Девушка с косами”

[svyat0s]

Конфликтология от вампиров

Hi_from_reality

art by Ol Albireo Не стесняйтесь писать свои истории и давать артам свои названия

Наша деревня могла бы послужить фоном для какого-нибудь фильма ужасов, в стиле законченного Замка Кафки. Это только со стороны, на теплом диване, кажется, что так интересно попасть в мистическое место, но, когда к нам попадает приезжий, увиденное кажется ему настолько странным, что он промаргивается и старается вовсе ничего не замечать. Местные умеют ругаться, не тратя нервы. Хотели бы вы так? Они могут кричать, плакать, но тут же совершенно спокойно говорить с кем-то другим, на другую тему, да даже с тем, с кем ругаются, могут на другую тему говорить дружески и смеясь. Тут же, в момент скандала. Иногда деревенские скандалы могут втянуть целую улицу или несколько. А потом разойтись, как ни в чем не бывало. Это если участвуют только местные. Но если в скандал удается втянуть чужака, приехавшего родственника, гостя, тогда, происходит колдовское действие. Представьте, ругаются две женщины, вокруг них собралась толпа, разделившись на два лагеря, все переругиваются. И вот, с одной из сторон, вдруг в скандал вмешивается чужак. Вы думаете, они все накидываются на него? Это частое типичное течение группового скандала, выбирать громоотводом контрольную, самую адекватную, точку. Но зачем бы тогда мне об этом рассказывать? Это и так все знают. О нет, здесь все начинают жадно слушать чужака, ничего не отвечая, и только когда он замолкает, кто-нибудь, иногда даже с его лагеря, подкидывает дрова в костер, чтобы чужак продолжал нести свой праведногневный монолог. И все слушают, впитывая живые эмоции, и даже тот, кого отчитывает чужак, иногда только говорит какие-то несогласные реплики, чтобы он продолжал. Если быть внимательным – весьма спокойные. И у всех настороженные спокойные взгляды. Задача – довести чужака до истерики, до удара, до слез, до края. Иногда, чужак в слезах убегает прочь, самые отчаянные зовут его назад, но, если он не останавливается, эта чуждая человеческому роду толпа не бежит за ним, наверное, это было бы страшное зрелище. Еще не научившиеся контролировать себя дети в нашей деревне так делают, и даже, как исчадия ада, пытаются выстучать палками и вызвать криками спрятавшегося где-нибудь дома чужака. Но взрослые нет, взрослые, улыбаясь, переглядываются и, довольные, расходятся по своим делам. Когда же в скандал не удалось призвать – не могу назвать это иначе! – чужака, то взрослые расходятся, как будто ничего не было, немного раздосадованные. Видимо, они не имеют живых эмоций и могут только имитировать их, поэтому им нечем питать друг друга. Я не знаю, что это за раса такая, мне больше нигде не встречались такие люди, только в нашей деревне. Я не умею так, поэтому не могу раскрыть вам эту тайну, хотя мне удалось научиться вести конфликт, не утопая в нем. Очень полезный навык, попробуйте. Око силы, АльбиреоМКГ

[knigosvodblog]

Психология влияния. Убеждай, воздействуй, защищайся

Ссылка на источник: Читать дальше »

[ironflowerbluebird]

Технологические компоненты современной цивилизационной войны, как высшей формы информационных войн

Технологические компоненты современной цивилизационной войны, как высшей формы информационных войн

Конфликтология рассматривает войну как такой вид конфликта, в котором стороны прибегают к вооруженному противостоянию и наносят ущерб противнику при помощи вооружённых сил, диверсий, террора и прочих методов прямого в��здействия.   https://www.apn.ru/index.php?newsid=41200 В настоящее время к классическим формам войн и видам силового противостояния прибавилась ещё одна, привлекающая всё большее…