#крошкамалышка

[thedaybook-blog]

Выигрывает в смертельном бою только тот самурай, который уже мертв

[helloyouareinside]

давненько меня уже здесь не было, потому что я писала все что накипело я писала в дневник.. мне нравится быть дома, в принципе я хотела бы быть домохозяйкой, ездить по магазинами, пить кофе, красиво одеваться, ездить на отдых и тратить деньги. такая жизнь бы меня устроила) потом родишь - и занимаешься собой, домой, ездишь покупаешь шторы и все дела, занимаешься детками, водишь из на кружки, на спорт, а муж - зарабатывает бабло и любуется тем, какая же у меня красивая жена и как его любят детки.

правда недавно я слушала одного психолога, который в сотый раз повторил, что женщина всегда всем руководит. даже если кажется, что мужчина сильный и решает проблемы - это кажется! как только ты, как женщина расслабляешься - все, пиздец! поэтому надо привыкать к тому, что женщина должна и уметь заработать, и уметь дать слабину, мол “я слабая, беззащитная” короче это и правда искусство быть женщиной. а хобби, вечно же хочется что-то пробовать, мне, к примеру, то играть на укулеле, то печь, то выращивать микрогрин,

я вобще не могу перестать думать о том, как бы преуспеть и заработать денег. не понимаю почему, но это дает чувство безопасности. так кажется, мол если у тебя есть деньги, то ты все сможешь решить, всегда можешь найти где жить, купить что тебе необходимо, да и просто обустроить свою жизнь как тебе хочется. вот в принципе от момента моей самостоятельной жизни, я все время думаю наперед и планирую, сколько буду иметь денег, сколько мне что будет стоить, планирую все в общем. вобще планирование моя положительная черта) мне это очень нравится, и у меня это получается. я так чувствую какую-то власть и контроль, чувствую, что чем-то управляю и мне что-то подчиняется.

на май гороскоп предвещает, что передо мной закроются одни двери, и откроются другие. за себя я не переживаю, я знаю, что я что-то придумаю, что выкарабкаюсь, прошу только перед сном у бога, вселеной и всех, чтобы этот карантин сохранил моего мужа и его доход. пусть хотя бы один человек в нашей семье будет с доходом, пока второй пытается открыть еще один источник.

не перестаю благодарить вселенную за то, что я больше не одна и что у меня есть поддержка. пусть так будет всегда. пусть любовь и чувства будут всегда, пусть любые трудности нас сближают и помогают нам рости.

[helloyouareinside]

сегодня очередной день когда я осознаю, что мне так сильно нравится фотографировать, точнее мне нравятся фотографии, но я стесняюсь фотографировать! как же это тупо! суууука! я уже столько лет пишу себе в блокноте вещи, которые хочу делать, и постоянно пишу так “фотографировать” и что я делаю для этого? ничего!

я просто смотрю чужие фоточки, и такая “блииин, красиво! классс! и я так хочу фоткать” ну и все, на этом все.

сегодня на работе на совещании я поняла, чего мне не хватает: 

1. уверенности, блядь, в себе! - я как половая тряпка, расхлябанная, какая-то не уверенная. что-то сказала, потом замолчала. нет чтобы “так, я так решила, потому что все и до свидания!

2. полюбить себя! с этим тоже проблемки имеются. я себя люблю, до этого не хватает, чтобы любить себя очень сильно и преподносить себя красиво, эллегантно..ну короче, полюбить себя и преподносить себя красиво. чтобы даже приходя на совещание в пижаме меня сука все слушали и боялись!

3. я ссыкуха! я боюсь пойти в новое место, боюсь сфотографироваться с кем-то с кем хочу, боюсь снять видео, боюсь что-то сказать лишнее, думаю что подумают люди и тупо теряю из-за этого моменты.

[helloyouareinside]

очень не хотелось бы сглазить - но я чувствую такой нереальный прилив энергии и вдохновения!

совсем недавно я ныла, что хотела бы стать блогером, и хочу чтобы меня звали, приглашали, чтобы меня хотели видеть в своей компании. и вчера случайно моя фирма получила запрос от одной блогерки, которая меня убила. убила в плане, что я вобще (��ОБЩЕ НАХРЕН) офигела, что такие люди как она еще даже что-то пытаются поучить бесплатно. ну и что вы думала, наша фирма такая - “а давайте, ниче ж не потеряем”! у меня бошка просто “бум, бах, нафиг”!

я шла домой с четким планом, что я нахрен сделаю свой блог, буду учить как нужно фоткать еду, комнаты, и амбиенты, буду красиво фоткать себя и пошло оно все нахрен. ПОРВУ ВСЕХ!

сейчас такое время, что нужно пользоваться прелестям соц.сетей, и тому, что можно сделать с их помощью. так что я поставила себе цель:

- до конца февраля (меньше чем полтора месяца) дорисовать красивый сайт для агенства и подготовить все информацию, пресс релизы и прф о сотрудничестве.

- переделать свой инстаграм под нежно-бежевый *как у моей любимой блогерки*, писать на английском *и паралельно его учить*, набрать 5 тыс.подписиков - цель до конца весны (4 месяца)

- по поводу спорт зала, здесь так же цель - до конца весны (4 месяца) сбросить 5 кг жира и вернуть 36 размер одежды. и чтобы больш никогда у меня было 40!

[helloyouareinside]

мне уже несколько дней сняться странные сны и мне хочется их записывать. не совсем еще понимаю зачем, но потерять их своебразную “странность” было бы очень жалко.

мы с Янчиком переживаем странные период, снова, и понятное дело что я недополчаю некоторые вещи. чтобы быть конкретной - некоторые вещи это природная потребность в сексе (не животная потребность 2 раза в день) пару раз в неделю, в минимальных знаках внимания, заботы и защите. я хочу, чтобы за мной трусились, спрашивали, хочу ли я пить/есть/гулять/ходить/сидет��/трахаться/спать и тд. я хочу этого, и мне это нужно.

ну и тут уже понятно, что из-за нехватки внимания во сне я вижу то, что чего мне нехватает. никогда не думала, что буду это писать или говорить, но секса мне хочется. ну и так уж вышло, что я хожу на кросфит и если я и занимаюсь сексом, то с нашим тренером. иногда бывает просто с какими-то людьми которых я даже не помню.

сегодня снилось, что мне положили какую-то бумажку в сумку, а потом подошла девочка и сказала, что меня найдут, и мне этого не избежать. даже если я выброшу бумажку - обо мне уже знают. потом снится, что я иду по якобы подземке, и меня приглашает на стрижку женщина, и я захожу. витрина была прозрачная, а вывеска кровавая.

хер пойми конечно, что это значило, но вот такой вот сон.

[helloyouareinside]

отношения сложная вещь.

я всегда очень переживала (и переживаю), что меня бросят. даже когда все хорошо, у меня присутствует страх, что что-то может пойти не так, и человек больше не захочет быть вместе со мной (а я же хочу быть с ним).

после каждый ссоры, даже очень мелкой, я всегда как на иголках, и уже в принципе готова к тому, что услышу фразу “нам нужно расстаться”.

мои первые серьезные отношения начались с брака по расчету (я его так называла). я до сих пор не отдаю себе отчет в том, что между нами и преследует ли он какую цель. я знаю, что он заботиться обо мне, дает мне деньги на мои нужны, помогает, я начала ездить на машине, у меня есть крыша над головой, у меня есть мой уголок (я уже молчу про наш нереальный секс. да, не частый, но все же). у него есть свои загоны, комплексы, мысли, каша в голове, может быть он до конца не понимает, хочет ли быть вместе и хочет ли строить семью.

я скажу за себя: мне хорошо, но я знаю, что может быть еще лучше. наша жизнь хорошая, но она не полноценная. он как американские горки: сегодня хочет детей, завтра хочет расстаться. но к нему привязана. и может быть я его люблю. я о нем забочусь, мне нравится то, какой я стала рядом с ним. я вижу свои недостатки, вижу свои плюсы, и я готова над всем этим работать.

[helloyouareinside]

давненько я уже ничего не писала и даже не помню на какой ноте остановилась. думаю, что стоит обновить новости и запомнить, что же сейчас происходит в моей жизни.

1. я получила работу!

“супеееер” думала я пока не прочитала свой рабочий контракт. может быть я жиру бешусь и вобще не ценю, что имею, но блин мы договаривались на одну сумму, а я буду получать другую. вот поэтому я и не много не довольна. + должность. тут ситуация такая: говорили, что я буду менеджером только, а по факту и буду и исполнителем и руководителем. радует только, что скоро буду иметь свои собственные деньги и смогу начать копить на машину:)

2. я езжу на машине!

да, но машине Яна, но езжу ведь! это супер достижение и исполнение мечты. горжусь собой! дальше больше!

3. я тебя люблю, но секса с тобой не хочу!

наш новый прикол в отношениях. если ран��ше он не хотел секса потому что у меня отношениях с другими парнями, то сейчас я как самая настоящая девушка начала чекать его телефон, а там что? а там порнушка! ну и конечно же мягко через пару недель мы завели этот разговор и оказалось, что пока я ему готовлю ужин он дрочит на негритосок в душе! более мерзкой ситуации у меня в жизни не было! и потом мне такой говорит “все парни это делают”. но ебтвоюжмать, а какого хрена ты секса со мной не хочешь? потому что я не порно актриса? и конечно же фраза “ты меня разочаровала, потому что не понимаешь как сильно ты мне нравишься. я же тебя целую и обнимаю (на минуточку поцелуй это у нас так чмок в губы и все) а если этого мало – то тебе нужен другой парень”!

в моем понимании, вот нравится тебе дрочит в душе – дрочи! только я хочу иметь секс, как минимум через два, если устала то можно через два, и я не хочу знать на кого конкретно ты смотришь когда это делаешь.

и говорить мне фразы в духе “круто, скоро пойдешь на работу, буду больше двигаться и получиться похудеть” вобще нахрен не мотивируют меня похудеть. мотивируют послать тебя нахуй и не слушать весь этот бред!

[helloyouareinside]

единственная идея, которая приходит в голову - организовывать походы, кемпинги и просто пробежки.

опыта нет, знаний нет, в организации я не особо сильна, но это было самое круто, что было со мной в жизни! поэтому чем черт не шутит? попробую!

[helloyouareinside]

БЫТОВУХА

привет мой онлайн дневник, я скучала и мне кажется что уже есть чем поделиться. мы с Яном живем вместе уже третий месяц. на сегодняшний день это мой рекорд по отношениям вместе и по сожительству (вот такая вот я невезучая или везучая) в силу того, что он ходит на работу, а я в большей части дома - у меня начинает ехать крыша. я начинаю придираться по любому поводу, задрачиваю его фразочками в духе “давай поговорим; а почему ты меня не целуешь каждую минуту; я что тебе разонравилась и тд” мне кажется, что он уже немного в шоке и вобще не понимает почему я так его задрачиваю. а хотелось бы чтобы понимал! (такая вот я дамочка)

ну я как настоящая девушка уже нашла подборку сериалов, фильмов и даже книг, чтобы в случае когда он не захочет говорить, мне было чем заняться.

иногда я вобще не понимаю, правильно ли я поступила вступив в этот союз. иногда говорю себе да, ты молодец, двигайся дальше. а иногда просто чувствую себя потерянным котенком на автостраде.

папа хоть и странный, иногда грубый, но он прожил больше чем я. и он иногда говорит вполне правильные вещи: работать можно везде!

я ищу какую-то волшебную тропинку, на которой я буду чувствовать себя хорошо и свободно, где я буду иметь достаточно денег и любимого мужчину рядом.

откровенно говоря с мужчинам в Украине у меня все грустно - мы друга не понимаем. я могу легко найти друга, кого-то чтобы вместе выпить и потусить, но не партнера по жизни. с иностранцами наоборот - если нахожу, то я сразу становлюсь “малышкой под запретом”.

папа не понимает и не поддерживает идею фиктивного брака, а я вроде бы уже и смирилась. мне все ровно. я могу сойтись, могу развестись. по-крайней мере лучше быть в одном долгосрочном браке, чем в 10 коротких и не серьезных отношениях.

и да, я иногда совершенно не понимаю где я все таки хочу остаться и чем хочу заниматься (хочу не бездельничать, скорее всего хочу что-то творческое и необычное и может быть даже свое) не хочу детей, не хочу собак.

хочу заниматься собой, своими мыслями, своим телом, хочу друзей и хочу жить ярко.

[helloyouareinside]

иногда мне кажется, что мы будем вместе всегда.

пожалуй, это то, из-за чего и переживаю больше всего. да, скорее всего я его люблю (или влюблена), нам хорошо вместе, да у нас есть сложности, немного недопонимания. но по крайней мере, меня от него не тошнит и я чувствую себя как дома:) такое чувство, будто мы живем так всю жизнь.

а иногда смотрю фотографии, где люди путешествую парочками, заводят деток, покупают дома и машины и мать его я им завидую!

завидую и хочу жить не хуже!

так что план по построению своей жизни и обретении гармонии я объявляю открытым!

хочу планировать, хочу осуществлять и хочу наслаждаться жизнью!

[helloyouareinside]

начудила так начудила...

во-первых хотела написать о том, что Яна мама вчера накупила мне шмоток (аж джинсы, шорты и наряд на свадьбу) и о том, что я дурочка взяла и поменяла тему на основной блог, которую так сильно люблю:( и что? и найти ее чтобы поменять обратно у меня не получилось:(

ну скажем так - ездить по магазинам с его мамой оказалось не так уж и плохо, исключая тот факт, что ей мой стиль не нравится, и мне капец как неловко ей сказать, что мне трусы нужны больше, чем новые шорты. ладно забудем про трусы.

принимать подарки не ловко!

кажется будто я этого не заслужила, и даже когда говорят “не стесняйся, скажите что тебе нужно” я молчу и стою как будто язык проглотила:( это все наше воспитание..папины слова о том, что вс нужно заслужить, и просто так ничего не получишь. теперь я банально не могу принять чей-то подарок.

вот даже недавно мне Ян говорит “я договорился, чтобы ты поехала на море, в Грецию” (в мать его Грецию красивенную😱) а моя реакция какая? Я ЧУТЬ НЕ РАСПЛАКАЛАСЬ, точнее расплакалась и сказала, что у нас и так мало денег, куда это я поеду.. а он мне говорит: - “я для тебя стараюсь, чтобы ты отдохнула, а ты не довольна” ну не дура ли, а? ДУРА! так что да, принимать даже мелкие подарки для меня неловко. могу принимать подарки, только если кого-то развожу на бабло, вот тогда принимается все и в разной валюте, только побыстрее пусть сбрасывает, пока не передумал😅

а про маму, скажем так, не так все и плохо. она пытается помочь, организовать все, потому что знает, что Яну ничего не нужно.

во-первых: у нас нет на это денег; во-вторых: он такой человек в-третьих: он рассчитывает, что этот брак будет на 3 года, поэтому и смысла что-то отмечать нет.

про брак длительностью в 3 года я вобще не знаю сказать. эта тема для меня иногда очень болезненная и я даже плачу. вот головой то понимаешь, что у него есть ментальная проблема, которую пока что решить мы не можем (потому что он не хочет), и плюс я вижу, что он не супер стремиться покорять вершины. то есть если у нас нет денег, то мне нужно пойти на работу (а в моем идеальном варианте он мог бы сказать: “мне нужна работа по-лучше, чтобы нам хватало на все денег”) а как я уже писала ранее, я материалистка. я хочу подарки, хочу экипировку, хо класный ноут, хочу телефон, хочу машину, хочу квартиру в Киеве и дом где-то за границей, где буду жить. короче хочу всего отказываться от своих желаний. и конечно же очень сильно хочу зарабатывать много денег! вот не много, а ОЧЕНЬ МНОГО!

ладно, в принципе я высказалась. сегодня сказал, что будет готов обсудить мое “сексуальное прошлое”.

посмотрим, что же это будет за диалог🙏🏻

[helloyouareinside]

“поживем 2 года, а там посмотрим”

фраза, которую я слышу раз в неделю, иногда и чаще.

часто спрашиваю себя, почему же я притягиваю не здоровые отношения в свою жизнь. прекрасно помню Андрея, с которым мы буквально начали жить вместе через неделю наших отношений, и с которым через месяц все закончилось фразой “а ты не хочешь расстаться” с мой стороны, и ответом “да, я как раз уже неделю об этом думаю” с его; Эяль, который показался принцем, а на самом деле был слугой народа и до жути странным человеком (конечно же все говно начинает выплывать позже, сразу же же ты не замечаешь ничего) и давайте плавно подберемся в моему жениху и боли моего сегодняшнего дня.

ну как, как можно быть настолько дурой, чтобы оставаться рядом с человеком, который раз в неделю говорит тебе, что не видит будущего для нас двоих вместе? обьясните мне придурошной, потому что видимо такие отношения где я страдаю очень даже для меня.

мне бывает очень сложно. сложно в плане, что хочется все бросить и уйти, хочешь разрыдаться каждую секунду и безумно хочется сделать так, чтобы он передумал. ПА это очень не простая вещь. и я знаю, что ему не просто, но видимо у него нет желания побороть этот страх, смириться и жить с этой аномалией внутри каждый день. ну и конечно же негативизм: “вот у тебя были бывшие, я не знаю каким сексом ты с ними занималась, но вот я постоянно об этом думаю и мне плохо”.

такие мысли конечно же заставляют меня жалеть о бывших, и я начинаю чувствовать себя плохо. почему за моменты, когда ты был счастлив, когда тебе просто по-человечески хорошо, когда казалось, что ты все делаешь правильно и по совести, тебе должно быть плохо через время?

у всех же есть прошлое, у него тоже были бывшие, и опыт, который намного больше моего, но почему меня это не задевает? почему я спок��йно сплю и не думаю о его бывших девушках и как он говорил каждой что она его любица.

я не теряю надежды, что через 2 года он изменит свое мнение и все будет хорошо. я верю всем сердцем и душой, что все будет хорошо и между нами, и вобще. мой позитив иногда очень меня выручает и вдохновляет в моменты, когда кажется, что это конец и ничего нельзя изменить.

я очень хочу быть счастливой и не чувствовать вины. я хочу быть желанной и любимой, и хочу делать своего мужчину таким же для меня. хочу прочитать этот пост через пост года и сказать себе, что я не была дурой и все было правильно.

[helloyouareinside]

помню, что как-то я пыталась написать список вещей, с которыми я не готова мириться в отношениях.

такой список писать не хочу, а список того, что я хочу видеть в отношениях написать хочу.

1. мужчина должен решать вопросы.

это даже не обсуждается. мои проблемы - его проблемы. тряпка мне не нужна. я хочу чувствовать себя слабой, и хочу быть уверена, что мой мужчина все может порешать (пока что, на моей памяти мужчина-мужчина был ВВ и Петр. оба решили вопросы, оба не очень долго. да, они были не супер, но с 1 пунктиком у них вопросов не было)

2. дарить цветы, часы, телефоны, машины и тд.

как бы там ни было, я все это хочу! мне дарили цветы, но мало. я хочу больше. я хочу быть в топке тех, кому дарят ноутбуки, машины, квартиры и прочее. хочу и точка! ну важно это для меня, что я могу с собой поделать?

3. общие цели, мечты и хобби.

это важно. иметь вещи, которые мы будем делать вместе, иметь общие хобби и увлечения это круто. планировать отдых, отпуск, свадьбу, покупку дома, машины и тд - офигено круто! и офигеть как сильно я этого хочу.

4. внимание и забота.

я хочу, чтобы он замечал все обо мне. чтобы знал, что я люблю а что нет, когда я злая, а когда нет, чтобы знал меня как облупленную. все мои слабости, все мои сильные стороны и все-все, что связано со мной.

5. общий юмор.

тоже важный и нужный момент. хочется вместе шутить, прикалываться, слушать музыку, да и просто быть на одной волне.

6. мотивация и поддержка, активный образ жизни.

не секрет, что полюбить жирного, очкастого парня, который не следить за собой очень сложно. так как я пытаюсь быть спортивной, ходить в зал, бассейн, заниматься йогой и растягиваться, я просто не могу себе позволить рядом человека, который будет “другим”. поэтому да: спорт зал, активный образ жизни, походы, каякинг, серфинг, байкинг, пеший туризм, спортивное ориентирование, кайтинг - все что угодно, лишь бы активно и без целлюлита.

7. обожать мою маму и помогать моей сестре.

скажем так - я хочу быть ближе к ним. а значит что? мужчина должен капец как любить меня, уважать мою маму и делать все, что моя Лиза улыбалась, и это все даже не обсуждается. must have!

8. быть рискованным и смелым.

прыгнуть с парашютом? easy! переехать в другую страну? говори мне дату и время, я все организую.

вот чтобы я каждый день ним вдохновлялась и гордилась, мол “какой же офигенный у меня мужчина сердца”

[helloyouareinside]

мой альтруизм потихоньку начинает изменять свой внешний вид. и помогать людям становиться очень приятно (было приятно всегда, а теперь еще более приятно)

могу сказать, что чувствую себя очень хорошо. в карьерном плане. появилось спокойствие, появилась уверенность, что я все делаю правильно, и какой мере я кайфую. теперь я вижу отчетливо, что когда Дибасян просил вести ему инстаграм и говорил, что я шарю - это был не прикол. и когда я пишу, и людям это нравится - это тоже не прикол. второй не прикол, это то, что на днях я закажу себе причендалы для ногтей и буду во всю их делать. не привычно? очень боюсь ли я? очень хочу ли я? очень я очень вдохновлена и заряжена на успех. не знаю конечно сколько мне потребуется времени на то, чтобы наработать клиентов, но я готова. и зачем собственно выбирать между диджиталом и ногтями? я хочу и буду делать и то, и другое. зачем я должна выбирать между сферами, которые мне нравятся, только потому что так делают все и социум говорит, что так нужно. делаю так, как хочу Я!

[helloyouareinside]

состояние: пора определиться.

иногда чувствую себя очень неопределенно. мне нравится миллион дел в одно и тоже время.

я постоянно смотрю и читаю, что нового появляется в мире, кто чем занимается. и конечно же очень часто появляются приколы, в дух: подкладки под колени для стриптизеш,

перепродажа вещей младенцев,

делание наклеек и стикеров,

пошив белья

и куча разного бреда, на которого люди умудряются зарабатывать деньги

мне тоже хочется начать чем-то заниматься и не бросить это через неделю или месяц. хочу написать примерных список всего того, что мне нравится, и в чем я вижу для себя развитие.

косметика. я уже закупилась косметикой, и во всю готова ее продавать. поначалу был план выезжать на скидках, потом на возврате налогов за покупку в ЕС, а потом вобще я запуталась и перестала понимать, как я могу на этом заработать и кто вобще все эти люди, которые будут у меня что-то покупать.

белье. это тоже очень прикольная штука, и я об этом думала. мне нравится. и это секси. и я хочу попробовать. первый комплект сделать себе, а там уже посмотрим. а откуда все пошло? потому что я банально не хочу тратить 100$ на комплект белья, поэтому что? нужно пошить его самой. и в принципе все, на что я не готова тратить деньги из одежды - нужно шить.

диджитал маркетинг. штука прикольная. мне интересно, нравится. я сейчас работаю на удаленке, делаю практически ничего, но получаю какую-то копеечку. мелочь, но приятно. вот если был бы еще один проект, на подобие такого, чтобы времени занимал мало, и платили бы 5-6 тысяч - было бы очень круто!

брови. это вобще моя больная тема. смотрю на девочек, которые занимаются бровями - у них все хорошо. все красивые, одетые, ухоженные. + я даже на это потратила деньги. хотя иногда думаю, что лучше бы я их потратила на семинар по SMM.

[helloyouareinside]

НАДО РАБОТАТЬ!

карантин проходит очень быстро, и я этому уже не рада! я столько всего хотела успеть сделать: - курсы пройти - похудеть - сайт допилить - агенство запустить - онлайн магазин запустить

что в итоге? курсы пройдены на половину, сайт почти готов (но опять таки только 1 языковая версия сайта), похудеть - тут я не успела, но все таки кое что хорошее для своего тела я сделала (я его полюбила!!!). наверное это даже лучше, чем похудеть!

смотрю сколько всего успевают мои одногодки и вдохновляюсь их продуктивностью настолько, что сажусь за ноут и снова начинают пилить сайт.

в 24 хочется еще больше читать, потому что мне кажется, что чем больше я читаю, тем меньше я знаю! поэтому хочется учиться, узнавать, интересоваться, и жить ярко и активно!