#медузьизаписюльки

[embarrassedjellyfish]

Как же блять бесит. Несказанно бесит. Последнее время всё близкие будто с цепи сорвались - им нестерпимо хочется меня воспитывать, советовать и всячески показывать мою неправоту.

Во-первых, совет себе свой посоветуй, а мне не надо.

Во-вторых, если я всё время не права и вся такая неправильная и шлю на хер тебя с советами, хули ты рядом со мной забыл?!

В-третьих, если тебе кажется, что мои СЛОВА, это ПОСТУПОК, который говорит о моём к тебе отношении, то у меня пара вопросов: Когда, блять, слова перешли в раздел поступков? (ок, демонстрировать перенебрежение словами можно, но ПОСТУПОК?!) и А что ты тогда рядом то делаешь, если я тобой пренебрегаю?!

Для меня это какая-то великая загадка. И вот что-то они меня прям конкретно так затрахали.

Кстати, а вы знали, что некоторые мужчины плохо реагируют на слово "трахатся"? Да, это опять про пренебрежение. И им не хочется больше этим с тобой заниматься, потому что.... да хрен знает почему. Нежные сильно внутри.

Фух, выговорилась. Пойду утешать эту "маргаритку", а то секса сегодня не обломится🤦‍♀️😆😆😆 (P.S. шуткую я)

[embarrassedjellyfish]

Мне кажется, что возраст, когда ты его не боишься, прекрасная штука. Он даёт невероятное количество возможностей. ⠀

Этим летом мне исполняется 29. Я одна. У меня нет мужа и детей, зато есть любимая кошка. Звучит как начало истории про сильную и независимую, неправда ли? ⠀

Примерно так и есть. Но я люблю свою жизнь, такой, какая она сейчас есть. ⠀

Сочетание юридической и внутренней зрелости прекрасно тем, что ты сам решаешь как тебе жить и от чего получать удовольствие.⠀

Ещë со школьных времен у меня есть не любовь к жестким временным структурам и с возрастом я осознала невероятную важность того, как проходит мое утро, что сопровождает меня перед сном. От этих двух показателей зависит то, как пройдет мой день. ⠀

Со временем для меня стал важен комфорт, эстетическая сторона любой вещи, ее качество. А самое приятное, что теперь я могу позволить себе это за свои средства. ⠀

Еще один бонус который я получила - право отказаться от того, что тебе не нужно. Оно вообще-то было у меня всегда, только нужно было разрешить себе это. Я учусь вежливо, но однозначно говорить "мне это не нужно".⠀

Однако в каждом состоянии есть свои нюансы, парой нехватает теплоты наде��ных рук и второй кружки чая, рядом с моей. Как писал Лем в 61 году " Человеку нужен человек", но так страшно всё менять и перекраивать, вдруг труды будут не взаимны. ⠀

А как думаете вы?

21.04

[embarrassedjellyfish]

Сегодня поймала себя на том, что раздражаюсь из-за дискомфорта. Мне жарко, нечем дышать, у меня снова появилась реация на солнце. ⠀

Я злюсь на себя, что много говорю. О не нужном, о личном. Мне хочется заполнить эмоциональный вакуум.

Я бешусь потому что сама загнала себя в эту ситуацию. Я знала куда еду, я знала с кем еду, я знала реакцию своей кожи на солнце. ⠀

Я ощущаю... бессилие и самоосуждение. Я устала мететься в клетке. Я не чувствую себя. Я не знаю про что сейчас я. ⠀

Я могу только ловить себя на реакция и не выливать их на других людей.

19.07

[embarrassedjellyfish]

Жизнь штука интересная, иногда сложная, иногда легкая, но всегда классная. ⠀

Однако для того, чтобы принимать её подарки нужна смелость. ⠀

Иногда для того, чтобы сказать "да" новым возможностям нужен пинок, от себя от мироздания, а еще самые верные друзья. И друзья новые. ⠀

Я безумно благодарна своей любимой женщине, за то, что она у меня есть и поддерживает. ⠀

Спонсором моего философского настроения является морюшко к которому меня отвез друг в компании невероятных авантюристов с которыми меня познакомил Мир.

6.05

[embarrassedjellyfish]

Моя токсичность укусила меня же за хвост. Чую лёгкие нотки интоксикации своим же ядом.

Интересно, это опасно? 🤨🧐🤔

23.04

[embarrassedjellyfish]

Есть прекрасный фильм "Приключение итальянцев в России". Примерно на этот фильм и похожи мои "приключения" на этом поприще. ⠀

Первое знакомство с сайтом знакомств произошло пару лет назад. После развода прошло полгода и мне стало несколько скучно. Я заглянула в эту пучину и... сбежала через неделю. За не полную неделю мне сделали массу неприличных предложений разной степени интелектуальной изощеренности. ⠀

Второй и, что-то мне подсказывает последний, раз я туда зашла из вредности, любопытства и поржать. ⠀

Начнем с того, что в тот вечер мы с моей любимой женщиной наржались так, что чуть-чуть не икали. Встретили некоторое количество приятных мужчин, но в общем - ржали. Полагаю у мужчин бывает так же. ⠀

Далее начились тиндоровские будни. Оказалось, что для того, что бы пообщаться нужно постоянно мониторить ленту, кому-то писать, говорить ни о чем и быть очень активной в общении. Иначе общение сойдет на нет, "соперниц" то много. ⠀

Что я имею в итоге? Ожидаемо моë общение с Тиндером сошло на нет. Я не могу и не хочу тратить много своего времени на пустое лайконье. Мужчинам нужно общение в стиле "сдесь и сейчас", возможно большинство дам и имеют возможность сорваться немедленно, однако я не из них. ⠀

В современном мире под формацией извращенного феминизма прячется страх, инфантилизм и не желание взять ответственность на себя за "половую" работу. Женщины боятся отдать ситуацию в мужские руки, а мужчины боятся взять ответственность. Женщине страшно быть нежной и слабой, а мужчине проще замкнуться в себе и оставить женщину наедине с еë страхом. Мы перебираем партнеров как блестяшки в коробке и "все не то, не то, не то"... ⠀

И может быть я буду не права, однако, если ты можешь сходу сказать какого цвета глаза твоего близкого человека и тебе будет с ним безопасно. Не через голову, а внутри. То посмотри, может именно этого "стеклышка" не хватает в витраже твоего сердца.

[embarrassedjellyfish]

Мы так заигрались в социальные маски, что со временем все реже в них находим себя. Каждый человек хоть раз в жизни пытался разобраться, что же он такое есть. Кто то ищет себя в сакральных практиках, кто то в философских разговорах, кто то на дне стакана. Но так или иначе попытки были. Но почему люди стали закрываться? Может из за страха не соответствия? Желания казаться лучше, чем мы есть на самом деле? Сложно сказать.

Я уже некоторое время наблюдаю за собой. Меня не устраивает, что люди воспринимают меня как тело, отождествляют мою физическую оболочку и мое Я. Но при этом я не стесняюсь ее демонстрировать. Буквально недавно я осознала, что разделяю себя и свое тело, и задумалась, почему так. Во время своего первого секса, я не была за, но и не была активно против. Т.е пассивное отношение к себе. Тогда я еще не имела сформировавшегося Я и плыла по течению событий. И все таки. Уже на тот момент, глубинное осознание того, что мое тело не есть Я. И сейчас, я занимаюсь своим телом и внешностью, мне нравится быть красивой, что люди меня замечают. Но делаю я это из чувства эстетического наслаждения, чтобы тело было комфортно мне.

Тогда откуда желание себя показать. Отсутствие ровной уверенности в себе, желание быть социально значимой, признанной. Не говорит ли это о недостаточной личной сформированности, глубинном знании, что мой потенциал еще не раскрыт? И это заставляет меня двигаться вперед. Но много на себя перетягивает желание быть значимой для кого то и бросаясь в незрелые отношения я затягиваю свое продвижение вперед.

В таком случае логичным видится отказ от межполовых отношений в целом. До тех пор пока я над собой не вырасту, не найду свою значимую нишу и не буду прикрывать свою личностную незрелость эгоистичными чувствами.

Пы.сы для тех кто не знает, но ему интересно, заглядывайте ко мне в инсту @ms.maus . Буду рада вам🧡

[embarrassedjellyfish]

Я столкнулась с ситуацией "страшно интересно", где мне и страшно и очень интересно. Буквально за несколько дней я узнала многое о себе, о своих реакциях, даже о своем теле. ⠀

Мой мир претерпевает изменения и мне это нравится. Мне нравлюсь такая я. Определенную горечь приносит, что некоторые контакты разрываются сложно, без взаимного уважения и благодарности. ⠀

Я увидела огромное количество навешанных ярлыков, что-то увидела сама, а на что-то мне указали. ⠀

С одной стороны навесить ярлык просто и понятно, а с другой неинтересно и парой ошибочно. Куда интересней находить новые грани в давно известных вещах, разрешить им развернуться неожиданной стороной. ⠀

Ооохохох, страшно то как! Но я закрываю глаза и.... делаю шаг в иные грани привычных вещей.

[embarrassedjellyfish]

Мне сложно быть честной с собой. Для меня это будто нос промывать. Неприятно, но парой необходимо.

И вот сегодня у меня щелкнуло понимание, что я ничего не успеваю не потому что меня отвлекают или я провожу довольно много времени с другими людьми. А потому что сама замещаю свое время более легкими и понятными для меня вещами. Всем известная истина, однако знание и осознание, глубинное такое, это разные вещи.

Последний месяц я кропотливо разбираю в себе тему страха действия. До первопричины я еще не докапалась, однако причину прокрастинации нашла.

Страх, лютейший страх не оправдать ожидания, удушающий страх, что не получится, там вообще много страхов, как оказалось.

И было мне очень удобненько скидывать ответственность за отсутствие результата на другого человека - мол ты съедаешь мое время, поэтому у меня получается не тот результат, который я хочу.

При этом я четко знаю, что результат будет лишь в том случае, если я начну делать. Просто начну, по шагу, хоть по самому мизерному, но в своем направлении, не загадывая далеко. Тогда у меня все получится, да и сейчас получается, потому что у меня есть различные доказательства этого результата.

С большим трудом мне дается это выползание из раковины в которой все привычно, понятно и безопасно, однако и сидеть мне в ней уже не интересно...

29.04

[embarrassedjellyfish]

Мужчины всегда играют по женским правилам, ибо проиграв выигрывают больше

22.04

[embarrassedjellyfish]

Меня обескураживают ныне принятые (наверное так можно сказать) нормы межличностных отношений. Что со стороны мужчин, что со стороны женщин. ⠀

Отношения без основы, без ответственности, с размытыми границами. Меня воротит от этой ситуации, частенько и от меня самой в этой ситуации. Изнеженность и нерешительность мужчин соседствует с жёсткостью и напором женщин. Внутренняя нищета с внешнем кичем. Чаще стали проскальзывать фразы "у нас разный бюджет" и "он/она не выполняет свои обязанности" в семейных отношениях.

Мы выделяем громким воплем оплошности и недостатки партнеров и прикрываем свои "я такой какой есть, принимайте меня таким", либо ударяемся в бесконечные поиски и исправления всего до че��о можем дотянуться в физическом и моральном плане, забывая жить и получать удовольствие от процесса. ⠀

И я частенько вижу, как внутренее недовольство, страхи, чужие шаблоны проявляются в теле. Как отношения с неправильно расставленными ролями стирают границы "мужчина" - "женщина". Как из-за взятой на себя роли "добытчика в семье" у женщины нарушается работа внутренних систем, а молодой человек становится импотентом не принимая на себя ответственность за себя, не говоря уже о том, чтобы встать на место взрослой мужской роли.

Ни в ком случае нельзя говорить, что это ожидает каждого, это лишь единичные случаи о которых я знаю.

Можно лишь точно сказать, что наши решения, эмоции и конфликты так или иначе отражаются на теле. И если у вас что-то болит, не лишним будет посмотреть в психо-соматику.

16.04

[embarrassedjellyfish]

Сегодняшний вечер закончился размышлениями о внутренней структуре распределения энергии человека в отношениях.

Звучит как название диссертации, не правда ли?

Однако этот всего лишь красивая обёртка для более чем тривеальных идей.

Каждый человек когда-либо расходился с другим человеком, страдал, грустил, отпускал и начинал общение с другим партнером. Нюанс этого момента заключается в том, сколько времени нам необходимо для прохождения цепочки действий "окончание отношений-начало отношений" и что происходит в этот период.

Если цепь ООНО занимает немного времени, допустим от пары недель до месяца, то в неё вмещается лишь малая часть здорового процесса отпускания партнера. Человек просто физически не успевает не только пережить чувство потери, но и порефлексировать и провести регоцентровку внешних и внутренних ресурсов.

��уда уж там задаться вопросом "а чего же я? Куда мне нужно? Куда я хочу? Какие МОИ то потребности, идеи, мысли и мечты?" Расставшись с одним партнером, человек с головой окунается в другого, "клин клином вышибает" разнося в щепки свои внутренние узоры.

Есть и другая крайность, когда перемусоливается потеря годами. Человек ходит и лилеет, расковыривает, иными словами, эту ранку. Бесконечно занимается самокопанием и рефлексираует на тему "что во мне не так?!" Человеку некогда проводить внутреннюю ревизию, некогда отдыхать и любить себя, он копает, изыскивает свои недостатки или партнера, смотря в какую сторону маятник качнет. Человеку совершенно некогда жить!

Да и привыкает он со временем к одиночеству. Жизнь тячет установленным порядком, зачем что-то менять, ради кого?

Однако оба варианта напрягают, мешают где-то на задворках сознания. Всегда нужно учиться распределять энергию, время, ресурсы и жить. Мир куда более широк и интересен, чем та компостная яма в которую мы либо слишком пристально смотрим, либо делаем вид, что её не существует.

А "компост" всегда можно взять для удобрения внутренних клумб и вырастить невероятный в своей красоте "сад".

10.04

[embarrassedjellyfish]

15 лет - "Ааааа, ты принесла в подоле! "

30 лет - "Слава Богу, принесла... "

8.04

[embarrassedjellyfish]

Совет от ТАРО - добавьте своим чувствам мозгов.

При необходимости поменять слагаемые местами👍

6.04

[embarrassedjellyfish]

Сижу вот и размышляю почему все время оттягиваю ��ремя работы и занятий. Пришла мысль - боюсь. Боюсь не дотянуть результат, боюсь, что это пустая трата времени, боюсь действовать и что-то менять. Боюсь разрушать установленный годами мир. Но в тоже время понимаю, что я уперлась в свой потолок и он уже давит мне на макушку.

Приходит на ум выражение про яйцо, что если оно разбивается изнутри рождается жизнь, а если снаружи, то смерть. Суть такова, выражение может отличаться.

Я чувствую себя раком, который выбрался из ведра, но ещё не спрыгнул с бортика. Можно обратно внутрь, но почему то совсем не хочется, а в наружу - страшно.

И можно было бы манифестировать, что я возьму себя в руки, вот прям сейчас и пойду бороться со страхом и ленью. Однако таких манифестов у всех три коробки и платяной шкаф. Поэтому не буду, все равно не продуктивно.

Пойду поделаю чего нибудь не страшного, может и сделается все нужное и важное легкими джазовыми шагами.

6.04

[embarrassedjellyfish]

Посмотрела я по отзывам, точнее их отсутствию, и пришла к выводу, что менять название блога нет смысла. Ну что ж, я согласна, пусть будет так.

Так же я обратила внимание, что количество посещений очень упало. Это меня печалит, однако ожидаемо. И вот я решила опять возвращаться на эту площадку, т.к мыслей бывает довольно много, а на целый пост в инстаграм не хватает. А тут короткие зарисовки вполне себе имеют право на жизнь.

Поэтому, приветствую вас, всех кто заглядывает ко мне. Проходите, рассаживайтесь и читайте.

2.04