#менталка по��а

[korobka-sahara]

здоровая менталка творцу не товарищ

Наконец, пришло время нового полноценного поста, посвящённого годовщине моего блога. До безумия соскучилась по тамблеру, хоть писать что-то полноценное и стоящее не получалось очень давно.

Но, в каком-то смысле, это и хорошо. Своего рода выздоровление.

Ведь затеяла я это всë в страшнейший период своей жизни, взяв написание постов за метод терапии. И сейчас, пройдя огромный путь из бесконечного самоанализа, как никогда окунувшись в чтение, поработав на двух работах, познакомившись с буддизмом, наизнанку переосмыслив вообще всë, из хорошего писателя я становлюсь чуть более счастливым человеком.

Наблюдать это так забавно... насколько сложно даётся написание каких бы то ни было текстов, когда сознание не ранено.

Отбросим лирику, время историй.

Летом, когда я совсем перестала здесь появляться, я работала в магазине игрушек. С моей любовью к этой теме, это, безусловно, интересно, НО я ужасный продавец. Мне очень хорошо даётся общение с людьми, но когда задача состоит в продаже товара... Это в разы сложнее, чем кажется.

Осень выдалась до мурашек приятной и уютной, полностью состоящей из учёбы, ежедневных прогулок, чтения, увлечения готовкой и "don’t starve'а".

С декабря по февраль довелось поработать в новоиспечённом Озоне, где у меня не было учителей, и я изучала всю рабочую систему через внутреннее электронное обучение и форумы сотрудников. Так как пункт новый, бывало, что за день приходит от силы человек шесть, благодаря чему я практически жила в книгах. В своём темпе побила рекорд по количеству прочитанного в неделю. И, хоть при таких условиях деньгами не раскидаешься, мне там очень нравилось: каждый день гоняешь чаи с книгой в руках, иногда приятно общаясь с клиентами - на мой взгляд, прекрасный способ переждать зиму.

А зиму в этом году удалось именно переждать. Она прошла как длинный сон. Целый сезон в режиме "делай что должен, и будь что будет", работа-дом-работа, и на сезонный депрессняк времени не остаётся. Меня такой расклад более чем устроил.

Перезимовать - перезимовали, с чем я вас и поздравляю

И весна начинается с новообретëнного хобби - настолок. Как я раньше воротила нос от этого прекрасного мира?.. Можно мне этот детский восторг от распаковки новой игры внутривенно, пожалуйста.

А скоро земля высохнет, ветра утихнут, и полулесной стадион снова будет ждать меня для пикников и бадминтона. И снова весна. И снова живём.

Такая вот история. Краткий пересказ периода, на 180° изменившего мировосприятие одного человека. Человека, который надеется всë ещё быть для вас интересным.

По возможности, позже более подробно накидаю накопленных мыслишек, а пока - всего хорошего всем коренным землянам! Добрый день, добрый вечер и доброй ночи!

[yourcaptainnancy]

#работа☕️

#рабочее_☕️

Решила для себя, что не буду сильно упахиваться в кофейне. Напротив, постараюсь делать свой минимум (хотя бы первое время), потому что по-другому не выдержат ни моя менталка, ни мои ноги тем более (на 12-часовой смене, где я без конца бегаю жопа в мыле). Это все еще кофейня, а не завод или цех, после которых я должна приходить без ног в 11 часов вечера. Возможно, я слишком ответственно ко всему подхожу.

Плюсом хочется отметить, что я жестко хочу там все отдраить, потому что на кухне творится иногда такой бардак, что меня передергивает (особенно от мух). А вообще, если мне продолжат ставить график не 2/2, а какие-нибудь 3/1, то я свалю очень быстро, так как перерабатывать мне не хочется. Я себе тогда все пальцы в кровь раздеру после того, как приду домой. Мне такого не надо, особенно за такую небольшую зп (стажировка у меня сейчас непонятно сколько, но в целом обещали от 35k).

Было бы здорово, если бы по окончанию стажировки меня отправили работать в кофейню на моем районе. Уточню этот момент завтра, возможно ли такое; зимой ездить к 8:30 в центр и уезжать оттуда в десять вечера – это то еще испытание, а мне и сейчас тяжко.

Надеюсь, завтра будет чуть полегче работаться. Да и вообще, надеюсь, что втянусь, потому что работа, по большей части, мне нравится.

не считая мух на кухне

[qw-ony]

Сука мой единственный возможный источник дохода щас это продажа браслетов из бисера(и то я т��лько бисер заказала)

как с помощью продажи браслетов накопить на отдельную квартиру я хочу побыстрее съехать от родителей... Эх жаль эт невозможно, ибо ставить цену на браслет больше 3 манат это уже пиздец дорого

Можно ещё арты рисовать и продавать... На искусстве далеко не уедешь, И ТО У МЕНЯ СВОЕЙ КАРТЫ НЕТ, ПОЭТОМУ МОЯ МАТЬ БУДЕТ ВИДЕТЬ ВСЕ МОИ РАСХОДЫ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВТИХАРЯ ПОКУПАТЬ ЧТО-ТО ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ НЕ ПОЛУЧИТСЯ

Я ж чувствую вину за каждую копеечку, потому что отец один работает, а если я сама зарабатывать буду, то вроде норм, а вроде дома услышишь "на что деньги потратила?"

... Поскорее бы 18 уже... Сукаа можно ли в азербайджане досрочно сдать экзамены? Как в России типа... Мать сказала "съедешь, как только поступишь"...

Я реально уже заебалась от этой грязи

Все предметы я на изи сдам(кроме азербайджанского, но его я буду учить), но если будет возможность сдать экзы пораньше, то буду пахать до выгорания, лишь бы съехать раньше

Короче, по азербайджанскому 100 проц будет сочинение, закрытые, полу-открытые и открытые вопросы.

Бляя, погодите

В 9 классе сдавать нужно математику, азербайджанский язык, английский и русский(возможно ещё и историю азербайджана, но это вообще не точно!!), а в 11 классе—всё то же самое, но ещё и блок(предметы группы, в которую идёшь). Я иду в 3 группу(гуманитарные науки) и хочу пойти на актёра. Там нужно сдавать историю(аз-на и всеобщую), литературу и вроде бы любой иностранный язык. На историю азербайджана мне похуй, я сдам её на порог ибо нахуй надо, я в России хочу учиться и съебаться за границу, а вот над остальным придётся попотеть.

Самое трудное мне кажется это написание сочинений(учителя в моей школе на это огромный хуй клали, не учили, сама научусь), а также азербайджанский язык. Но азербайджанский язык я понимаю и даже могу на нём разговаривать, хоть и с акцентом. Нужно просто выучить правила и научиться их применять, а на это уйдёт, ну, максимум год. Сочинения научусь наверное писать в процессе изучения языка, плюс я буду писать разборы произведений по литературе... Ыэээ.. Жить тяжело...

АЙ СУКА МНЕ ЖЕ ЕЩЁ И СВОИ НЕДОСТАТКИ ПРОРАБАТЫВАТЬ НАДО.. Я боюсь критики и не люблю конкуренцию(не лезу в эту тему), а в актёрке это то, что будет ебать мозги каждый день... Ой бляя..

И это только вот самая-самая верхушка айсберга, я ещё молчала про свои неустойчивые нервы, селфхарм(я просто хуячу себя по ногам), низкую самооценку, неуверенность в себе, отсутствие харизмы, перфекционизм и тд... Если селфхарм особо не помешает как то учёбе, то моим нервам помешает. А нервы будут мешать учёбе. Эффект домино, блять.

Если учитывать то, что с перфекционизмом и неуверенностью я уже пытаюсь бороться(плохо получается, но я пытаюсь), то... Эээ... Там наверное ещё 5-6 лет точно пройдёт, ибо через одни недостатки буду находить другие, пока полностью не разберу свою личность.

Окей значит... Ыээ... Учёба, менталка... СПОРТ БЛЯЯЯЯТЬЬБ.... Ладно через спорт вырабатывается дисциплина... Ещё чо...

Ебать

А когда жить...

[danaelita]

Накануне Имболка жёстко кроет конечно. Заново проживаю и осознаю, что происходило за последний год. Стала испытывать волны гнева. Перед сном лезут мысли о бывшем. Знаете такие противные, ностальгирующие. Потом я вспоминаю реальное положение дел и начинаю мысленно его херачить ногами. Не передать сколько я захлебывалась в слезах по его вине в течение года. Сколько я терпела потому что когда-то он был хороший, сейчас просто устал/болеет/итд. Насколько моя менталка дала сбой и сколько приходилось тратиться, чтобы лечить все свои хвори. Потому что хотела работать над отношениями. Потому что хотела семью. Потому что он убедил меня, что хочет того же. А человек меня тупо медленно убивал.

Так играться на моих чувствах было ужасно скотским поступком. На его счастье я знаю что ему плохо и будет плохо ещё очень долго. Поэтому трогать его своей магией не буду. Сам загнется в своей реальности, которую сам же вокруг себя и создал. Он живучий, поэтому мучиться может долго.

И я жувата живучая. Кажется, нет больше того дна от которого я не отталкивалась: тирания, абьюз, насилие, зависимость, суициды и прочее по списку нетфликса. Так что я переживу.

Я родилась под очень тёмной энергией. И она сулит воздаяние за все грехи и все заслуги. Мне остаётся только ждать и смотреть, как все будет вставать на свои места. И как мне будет становиться похуй.

Но дьявол на плече улыбнётся

[ningirl]

Сижу в окружении нескольких книг, которые собираюсь взять с собой в Ростов. Смешно конечно - оттуда книги тащу сюда, а потом тащу другие обратно. Ну, и конечно список книг:

Властелин колец, «курсив мой» Нины берберовой, «крутой маршрут» Евгении Гинзбург, Хейзтнга «Эразм Роттердамский»

Досмотрела вчера «Ключ без права передачи» про молодую учительницу литературы и ее класс, с которым она дружит, а всем вокруг это не нравится. Дружба это конечно хорошо, но мне кажется, что нужна дистанция - разве учитель не должен быть авторитетом для ученика? С другой стороны, будь я сама учителем то делала бы наверное то же самое - знаете как в Англии в частных школах преподаватели приглашали к себе учеников на чай и обсуждали с ними что-то интересное (у меня такого опыта нет, но я об этом читала).

Когда шли на автобусную остановку, чтобы поехать из аула в город встретили моего учителя истории, которого я обожала. До сих пор помню уроки которые он вёл. Я тогда была в 9м классе, мы проходили Россию 20го века и говорили о Первой Мировой войне и царской семье. Я там проучилась всего два месяца, было здорово, даже были мысли оставить меня там до конца школы, но блага цивилизации - такие как горячий душ, вай фай и возможность не стирать руками одежду привлекли меня больше.

Пока ехали домой я представляла себе такую жизнь - я учитель истории в сельской школе, приобщаю учеников к культуре и всему такому, а в ответ они меня обожают и боготворят, на выходных мы читаем стихи и гуляем по осеннему лесу. Проходит много лет, кто-то из моих учеников получает Нобелевскую премию и упоминает в своей речи меня, тихую школьную учительницу, которая изменила мир. Ну и все остальные мои ученики, конечно, тоже что-то сделали очень крутое.

За август почти ничего не сделала полезного, не ощутила какого-то отдыха, не читала ни гейских фанфиков до пяти утра, ни тупых любовных романов (кроме одного), ни манги, ни какой-то кучи книг, не пересмотрела Наруто…одни потери. Как обычно обещаю себе, что буду вовремя ложиться спать и правильно питаться и моя менталка не даст сбоя. Ну, посмотрим.

[braskotver]

приветтт сори за неактив, у меня потихоньку удит менталка, а это очень не норм. рисунки будут редко, по злому только, скечить.

Кста вот хумка моей менталки и идею подбросил папа когда мы с ним фильм смотрели.

[ggondae99]

я тут задумалась вы прикиньте как из-за биполярки у меня истащилась нервная система.....

я тупо в шоке как я вообще дошла до терапии и нашла психиатра потому что моя менталка просто ещё где-то со времен девятого класса (напоминаю я почти на 3 курсе) была раздолбана просто в крах. я вообще не помню чтобы я себя чувствовала нормально и стабильно. из-за этого у меня выпал целый год из памяти и я реально нихуя не помню, и вряд ли вообще вспомню. моё настроение было ужасно невменяевым, то есть оно менялось экстремально чуть ли не каждый день. это в принципе и продолжалось до этой весны пока меня не посадили на тяжелые антидепрессанты. а так творился просто лютый треш 🙃🙃🙃🙃🙃

типа я могла агрессивно повести себя по отношению к кому-нибудь, а потом забыть это и через время прийти уже в хорошем настроении, типа всё окей, не понимая почему ко мне относятся с презрением.

поэтому я в принципе не хотела чтобы у меня были друзья. они бы не поняли. почему я сегодня с ними лапочка, а завтра мне уже плохо с ними и я их ненавижу. плюс я действительно никогда не нуждалась в поддержке и понимании. это тяжело просить поддержку когда ты сам не понимаешь что с тобой происходит 🤔

[mrr-rrrrr-meo]

знаете я конечно знала что у меня в жизни были не самые приятные моменты и личности (да и есть), но чтоб так..

почти две недели как я у бабушки. благоприятная атмосфера на максималках: любящие друг друга дед и бабушка крайне адекватные и нормальные люди, так что тут моя менталка реально отдыхает. родителей нет, школьных дедлайнов нет, никто не орет – ну правда сказка. а тут вдруг в голове раскрутился сценарий. несчастливый

возможно, я потом даже распишу его, но я только отошла, так что если это и сделаю, то явно не сейчас

в итоге лежала сейчас, плакала. поняла одну реально страшную вещь. я настолько.. расстроилась?разозлилась?испугалась? не потому того что я впечатлительная, вообще нет, а от того, что мой мозг решил, будто это реально может произойти

я мысленно восприняла эту ситуацию как реально возможную

в итоге сейчас по ощущениям я как будто вернулась в квартиру в москве. по самым паршивым ощущениям

[lonelystar404]

Привет✌🏿

Я бы послушал интересную историю из 2к17, и трек, который хорошо подходил бы по твоему мнению под неё🌌

Ох, где бы начать... в 2к17 было полно всего, год был насыщенный, да и вообще весь период 2015-2018.

Поехала я однажды в круиз по Северной Европе и встретила там подружку моего возраста. Она была офигенная девчонка, такая яркая, и стильная и уверенная в себе. Но со сложной судьбой - родители ее бросили, и жила она с бабушкой. Видимо сложная судьба и добавляла ей харизмы, веселилась она так будто бы в последний раз. С ней у меня нет конкретной истории - весь период нашего знакомства и есть история. Потому что она втятигавала меня во все что угодно - а я была только этому рада. Вместе мы постоянно ходили на тусовки, познакомились с разными подростками (а она даже с молодыми людьми) и постоянно занимались какими-то "делами". Например, доставали алкашку хотя по правилам круиза нам не было 18, так что пить было нельзя. Это нас не остановило, и моя подруга находила каких-то мужчин, которые покупали нам коктейли, или же компании молодых людей (парней и девушек), которые этот алкоголь разливали. Таким образом мы пили водку с липтоном ночью, пока никто не видел. А еще мы постоянно танцевали и тусили. Всю ночь зачастую, пока наши родственницы негодовали и злились на нас. Утром мы вставали рано на экскурсии в новом городе, на которые мы ехали вместе и это было реально кайфово. Мы постоянно смеялись, слушали музыку и кекали с мемчиков. А еще очень много и классно фотались в стиле сохраненок, и редактировали так, что бы было много фиолетовых/холодных тонов. Глубокие подписи про пиздострадани�� тоже прилагались. Еще в нашей жизни тогда были мальчики. В основном она пыталась как-то их привлекать и у нее слишком хорошо получалось. У меня же был круизный краш но он оказался тупым и с ним ничего не вышло (а я была застенчивая). Но вот моя подруга умудрялась целоваться даже со взрослыми парнями.

В общем с ней было реально весело. Даже если мы просто танцевали под какую-нибудь модную тогда музыку в номере, или думали как одеться так чтобы быть на флексе, или просто бесконечно смеялись. Ради такого даже моя менталка вышла из депрессии. Жаль, что больше я ее никогда не видела - хотя и была проездом в Питере, но не удалось увидеться. Надеюсь у нее сейчас все хорошо, она была просто самым ярким и стильным человеком из того времени, и делилась со мной музыкой (а я с ней).

Одну песню не выделишь, 2к17 был богат на годные релизы:

PHARAOH - Одинокая звезда Lil Uzi Vert - XO Tour Llif3 FACE - Бляяя Фейс Вот Ты Флексишь Yung Lean - YOSHI CITY Thomas Mraz - Nevsky Pr. PHARAOH ft. Boulevard Depo - Champagne Squirt DK - Не Достоин Жизни

И еще много разных треков и событий было в моем 2к17-ом, но а пока, пожалуй, все.

[laftiri]

How do the Greek gods grow up?

I understand that their growing up process is probably the same as ours, but if you look at all the myths and so on, then, for example, Athena immediately got out of Zeus' head in armor and with her moralizing, Artemis helped her brother Apollo to be born immediately after birth, and Aphrodite immediately became incarnate. in the form of a stunning beauty, the girl went tumbling.

Some of them are born as adults, others are still children, then how does their mentality develop? And here's another thing, in fact, they may be forever young, but they can die.

——————————————————————

Как взрослеют греческие боги?

Тип, я понимаю, их процесс взросления, наверное, такой же, как и у нас, но если так посмотреть на все мифы и т. п., то, например, Афина вылезла из головы Зевса сразу в доспехах и своими нравоучениями, Артемида сразу после рождения помогала родиться своему брату Аполлону, а Афродита сразу воплотилась в виде потрясающей красоты девушки и пошла кувыркаться.

Некоторые из них рождаются уже взрослыми, другие ещё детьми, тогда как развивается их менталка? И вот ещё что, по сути они пусть и вечно молоды, но умирать то они могут.

[this-is-a-bad-clown]

Хэдканон!

Чот я загиперфиксилась на Кингере. Даже пока мылась мне в голову пришёл один интересный по моему мнению хэд

Вы ведь знаете, что Кингеру нравятся жуки и он их коллекционирует. Так вот, я думаю, что эта его любовь началась ещё в то время, пока Королева (я хз как её называть по другому) ещё была в этом цирке. Она читала книги про насекомых и увлекла этим и своего мужа(?). Они вместе начали изучать их, коллекционировать, разговаривать о них. Это стало их отдушиной в этом месте и было их увлечением, которое помогало отвлечься от того, что они застряли в этом месте навсегда. Но потом Королева "ушла" (я не знаю, как правильно сказать), а значит и менталка нашего Кингера сильно так пошатнулась. Он потерял близкого человека и остался один.

Его не понимали другие обитатели цирка, и постепенно он начал сходить с ума(?). Всё что у него осталась это коллекция жуков - напоминание о второй половинке. Прошли долгие годы, и его разум начал ехать, но бывшая привязанность не хотела уходить. Чувство боли от утраты начало подавляться, и многие воспоминания просто были заперты на подкормке сознания, но единственная прочная ниточка оставалась. Это любовь к жукам. Последнее что осталось после его Королевы

Вот так вот. Мне лень расставлять все запятые, так что извините за кровь из глаз от кучи ошибок

[helenascarestheshitoutofyou]

сейчас будет длинный спутанный рассказ о том, как я проебала почти тысячу по факту впустую и познакомилась с компанией охеренных людей.

или же киевпрайд не вкратце.

приехала я.... в ахуе, ибо не знала той части города вообще, а карта раз пять меня запутала. прибежала примерно за полчаса до начала.

в первые минут сорок всё было нормально, т.к. я просто ходила и осматривалась, + купила вещи. вдобавок несколько раз пересекалась взглядом с красивой девушкой, и та что-то говорила своему другу после каждого подобного случая, но я списала это на то, что "наверное, она просто комментирует мой макияж и не более". потом стало ясно, что в одиночестве там заняться абсолютно нечем, и я долго и нудно сидела рядом со случайно найденной пепельницей, не имея сил даже закурить, и просто смотрела в пространство, думая, стоит ли просрать деньги на алкоголь, который там к счастью был, или же просто уехать.

рядом остановилась компания из двух парней и одной девушки, в которой я узнала ту, что ранее на меня смотрела, и по весьма интересному стечению обстоятельств она стояла практически вплотную ко мне. в какой-то момент она просто... уселась рядом.

"девушка, не скучаете?"

после этого вопроса у меня за секунду в голове произошла борьба. первый порыв - паническое желание свести разговор на нет, - был тут же отброшен мыслью «блять, а когда, если не сейчас?».

я ответила, что да, чёрт возьми, я скучаю, т.к. пришла одна и не представляю, что делать. девушка тут же предложила дружить, и я настолько обалдела от того, насколько это для неё оказалось просто, что согласилась без раздумий. даша - так зовут новую знакомую, - оказалась на удивление интересной, и быстро выяснилось, что у нас охуевше много общего. что менталка, что интересы... блять, она любит линкин парк, и у нас с ней одна и та же любимая песня, что ещё туг сказать? вообще совпадений по музыке у нас больше, но это просто повергло меня в ахуй и обрадовало. к слову, девушка из луганска, но несколько лет жила в харькове, что выяснилось, когда я как-то мельком упомянула, что хочу переехать.

парни тоже оказались приятными в общении. да, тут можно охуеть, ибо это говорю я. но всё же лично по моему опыту геи довольно часто бывают какими-то гораздо более, хз, нормальными в общении с женщинами. конечно, у меня были друзья парни, они были гетеро и при этом не вели себя как животные, но всё же это было буквально два-три человека, и при этом проблем от мужиков у меня было навалом. а тут чуваки и сами по себе довольно интересные (один из них мультфильмы делать учится, ааа), и слушали, когда я что-то рассказывала... в общем, мужской пол не полностью потерян в моих глазах, его репутация держится на линках и геях, как бы странно это не звучало.

просидели мы по итогу д�� восьми. точнее, один из парней ушёл раньше, а мы втроём остались, т.к. познакомились с очень милой транс-девушкой, к которой вскоре присоединилась подруга. часам к восьми мы с дашей решили уходить, остальные же остались до конца мероприятия, и прежде, чем разойтись, мы создали общий чат в телеге, ибо просто почему бы и нет. изначально я думала идти на трамвай и ехать так же, как добиралась туда, но взыграла женская солидарность и я поплелась с дашей к метро.

здесь начался трэш. точнее, я опять охуела со своей реакции на стресс. в общем, встали неподалёку от входа в метро, курим. подходит коп с лицом "разрешите доебаться". требует пройти с ним. я мысленно прощаюсь с жизнью и одновременно шлю его нахуй, а вслух начинаю в ответ доёбываться до него с абсолютно спокойным и доминирующим видом. говорю, мол "ошибку поняла, больше не повторится. но что ж вы за это делать с нами будете?". начинает говорить о штрафе. я спрашиваю, сколько, и едва не начинаю смеяться, услышав о сумме в 50 грн, что по нынешним меркам вообще не деньги. говорю, что "ок, без проблем, давайте всё решать". пока он писал всё, объяснила другим копам, которые там были, что мы так-то с мероприятия идём и мягко говоря заебались. один из них спросил, откуда конкретно идём, и я, сделав рожу кирпичом, сказала "с киевпрайда" и вытянула руку с браслетом, приложив все усилия, чтобы по моему лицу он прочитал только "а по мне, сука, не видно?". помим�� всего прочего, я ускорила работу с документами первого копа наглым "а сколько это займёт? знаете, ехать мне далековато", и писать он старался как можно быстрее, за что в принципе могу отдать должное, ибо большинство ментов у нас всё же любит в первую очередь выёбываться, а не заниматься делом, а этот действительно постарался, мне эти 50 грн отдать после такого было даже не жаль. по итогу я дождалась момента, когда стало ясно, что с дашей всё будет нормально, и поехала домой, т.к. если бы осталась ждать её, ночевала бы скорее всего в метро или уже реально получила бы пизды от полиции за нарушение правил с комендантским часом. к слову, забавно то, что среди полицейских легко распознать того, кто любит выёбываться. у меня был опыт общения с такими, и сегодня я, признаюсь честно, кайфанула от того, что чувак в форме не был в позиции выебонщика и даже поддался на мои приколы, которые я выкидывала уже чисто от нечего делать. к слову, один из полицейских, сидевших тогда там же, попытался подъебать меня, мол "можете бумажку с выписанным штрафом оставить - так день ещё больше запомнится", но получил только взгляд с посылом "я тебя умножу на ноль" и моё заверение, что меня настолько забавляет эта ситуация, что напоминания не понадобятся.

в общем, почувствовала себя тем самым подростком из американских фильмов, было реально забавно наблюдать за этими ментами, но и работу они выполняли без лишних приколов, за что реально респект, теперь я верю, что полиция в киеве не полностью потеряна.

дальше, конечно, были проблемы с транспортом - в этом ебучем городе он никогда адекватно не работал, так что куда-либо ездить я здесь ненавижу. по поводу этого я уже высказалась и тут мнение моё не меняется, киевский общ. транспорт едет нахер, а я после войны свалю смотреть на харьковский трамвайный дрифт.

выводы... да вот хз. сам по себе прайд не настолько сильно впечатлил, чтобы это расписывать. мне нравится сама идея, там было довольно много всего, но судя по всему в условиях войны его урезали, т.к. было ощущение, будто чего-то не хватает именно в плане проведения всего мероприятия. впрочем, не всё так плохо, т.к. я наконец-то смогла адекватно контактировать с людьми вживую и даже не устала от них спустя полчаса. в общем, по факту день 50/50, т.к. я убила столько нервов, сколько не порвалось у меня за всё время полномасштабки, но зато некоторое время не чувствовала себя ущербной, что для моей жизни в последнее время редкость.

[ifthat-is-your-will]

Время вести список моих тупых-наитупейших ошибок на работе по причине "менталка дала сбой". Причём список обновлять каждодневно. Например, сегодня я:

1. Проебалась с договором. Специально проверила документы перед тем, как их брать, посмотрела, что они нам дают, но не обратила внимание на то, что договор подписали черновой, тот, что не прошëл согласование у наших юристов. Как итог поездка за документами почти впустую.

2. Проебалась с заборчиками. Мне нужно было вернуть заборчики, которые я забирала в трёх пакетах: 11 составных частей, 16 и 16. Я это запомнила. Сегодня когда собирали заборчики я посмотрела на них, их явно было меньше, я засомневалась, а затем подумала: ну не будут наши грузчики прятать детский забор. И повезла это чудо час на такси, дотащила тяжеленные пакеты до места сдачи и выяснила, что я была права: их действительно меньше. Позвонила уточнить, часть тупо осталась на складе, так как её не использовали.

Завтра тратить кучу времени на очередную поездку и таскание пакета, при том, что мне нельзя поднимать тяжести😊🔫 Заебалась, а к врачу как назло запись только 9го числа.

[caramel-lamb]

Дорогие друзья

Тут перечень штук, которые я вын��сла из прошлых отношений, которые может помогут и вам

1. Если тебя что-то не устраивает в человеке и ты думаешь что ну вот, пройдет немного времени и я привыкну.. НЕТ, ты не привыкнешь. И чем больше такого копится, тем неприятнее тебе же самой от себя

2. Если тебе не хочется сейчас о чем-то говорить и тебе нЕпРиЯтНо или плохо или просто это пока ещё слишком острая тема для обсуждения - говори нет. Твой собеседник обязан учесть то, что тебе сейчас некомфортно и он НЕ должен копать под тебя, как бы он это не называл: "это ради отношений" или "мы все равно поговорим об этом", "ты не можешь вечно бежать от проблем или себя" да я ещё долго могу перечислять, но это тупые манипуляции! Вы можете сказать: "Да, я понимаю как это важно, но я не готова сейчас об этом говорить. Когда мне станет комфортно мы можем вернутся к этой теме, но не сейчас." Если после этого собеседник вас игнорирует, он идёт наxyй.

3. То же самое относится и к каким-либо действиям НЕТ ЗНАЧИТ НЕТ и неважно это просьба сделать что-то, пойти в гости к другу или секс.

4. Кстати о сексе, когда мы начинали встречаться я предупредила о том, что сейчас у меня шатается менталка и ничего интимного я в данный момент не хотела бы. Мне сейчас неприятно. Я не говорю, что это навсегда просто пока не хочу. Через какое-то время неделя, две, давление по этому поводу нарастало, а партнёра посещали такие мысли мол "бляха что-то не так.. почему мы любим друг друга, но ничего большего не светит". Всячески намекая на то, что мол может пора или шутя. Мы продолжили встречаться и только потом я поняла, что у меня эта тема "фонит" в общении и тревога не просто так играет при встрече с человеком.

5. Не позволяйте делать себе больно, даже своим близким людям. Я часто делала в ссорах скидку на то, что у человека сейчас сильные эмоции и на самом деле он не хотел это говорить

Хотел

и ваша задача не дожидаться, когда вам станет совсем плохо, потому что вы терпеливы к своим любимым людям, а сразу говорить: "Я не хочу, чтобы ты со мной так разговаривала" и банально переставать разговаривать или уходить, если человек опять игнорирует вас или переходит на !крик!

6. Говорите, обсуждайте что делать и что чувствовали в тот или иной момент и ищите компромиссы. Без лишних эмоций, злости и оскорблений, оставьте это при себе. Лучше скажите из-за чего конкретно вам стало больно. Озвучьте.

7. Если вы чувствуете опасность от человека, слушайте себя, в большинстве случаев чуйка вас не подводит (если только у вас не избегающий, там сложно конечно понять сложно, но не невозможно)

ЕЕХХЕХЕ кажется я все написала!!! а возможно и нет, но я очень старалась! Я верю что вы все заслуживаете лучшего отношения к себе и людей который вас уважают.

Извиняюсь за такой большой текст, но вдруг он будет кому-то полезен. Всех целую

[mmeilion]

Читаю сейчас:

"Королевский убийца" - Робин Хобб

Мне осталось 7 глав. И честно говоря, то, что происходит с каждой главой пугает меня все больше и больше, до этого не сахар был, а сейчас этот "не сахар" уже в кубе. Напомню, что там ещё 3 часть есть - "Странствия убийцы", и не говорите мне, что эта вся заварушка будет расписана ещё на 800 страниц. Если мы будем бороться с пиратами, то я и не против, но только не опять эти замковые заговоры, ибо моя менталка просто не ��ыдержит. Смотрю на название 27 главы и последующих - и страшно до ужаса.

Ну о книге мнение хорошее, может и есть некоторые дыры в сюжете, но я ещё не настолько профессионал в их поиске, по этому мне все нравится. Может через 50 книг в этом жанре я посмотрю на Робин Хобб и скажу, что это не проработанная лажа, но пока книга в топе моих любимых (как минимум по эмоционалу она с почетом забирает 1 место в этом году; если её конечно ничего не переплюнет)

ВНИМАНИЕ СПОЙЛЕРЫ!

Ну и конечно же момент моего возмущения

Уклепайте уже кто нибудь этого Волзеда или как там его, он меня раздражает, почему другим бить шута можно, а раз наклипать эту противную крысу нельзя, и мне все равно на правила в замке, никто им не следует;

Когда в книге появляется Регал, у меня не то что аппетит пропадает, мне хочется швырнуть всю посуду об стену надеясь, что он там; я действительно не понимаю большую половину его действий, либо это я до такой степени тупая, что до меня не доходит высокоинтеллектуальные высеры этого ишака, либо он настолько идиот, что чудит какую-то ахинею, при этом пытается вылезти на трон, и править государством, которое в полной ass, и от части из-за него; допустим, что он мстит, ну нахрена тогда весь народ просто как мусор использовать, если это можно было все сделать намного тоньше и при этом на руку себе и людям, которые тебя поддерживают; мне просто кажется, что Робин Хобб побоялась бы сделать из него искусного интриганта, так как на этого гения нужно было бы найти ещё большего гения, для последующих книг, да и если бы Регал пользовался правильно своим положением он бы мог с лёгкостью всех устранить, и народ был бы на его стороне; он просто ребёнок со своим "я хочу", один вопрос, к чему это приведёт;

Молли, опять таки. Её красиво затмил Регал, и у меня она уже не вызывает никаких эмоций, кроме настороженности (ох боюсь, что что-то будет...ох что-то будет) ну и просто брезгливости; мерзкий персонаж, как бы Робин Хобб не пыталась оправдать её, но сначала она орет Фитцу, что не будет целоваться с пьяными людьми, и когда слышит от него малейший запах алкоголя постоянно упрекает, а тут они устроили пикник с интимным продолжением, при этом выпили вина и уже ничего никого не триггерит (я бы сказала, что чудным образом она вылечила свою травму, но извините - это мало вероятно); у меня есть чувство, будто она немного лицемерит, и от этого ещё противней;

Что-то случилось с Чейдом, я пока не знаю что, но он в этой книге мне не понятен, ни он, ни его поведение; явно много чего скрывает, и вот пытаюсь понять, он ведь на нашей стороне...или? (да, я сомневаюсь, но не полностью, а лишь немного);

Кетриккен - просто прелесть, это уже не королева, это 👑Queen👑; на самом деле, читала рецензии, где говорили, что она ничего из себя не представляет, но вы даже представить себе не можете, как сцена где она беременная стоит на холодной земле и дерётся с пиратами в ближнем бою, вау, в то время как Регал пирует в замке, класс; или же как она обрезала волосы в знак траура, просто до слёз;

[royal-east-wind]

Меня всё-таки внесли в график, но самым ублюдским образом. Мне поставили вечерние смены, а я ненавижу работать по вечерам. Я ненавижу поздно ложиться спать, потому что от этого у меня начинает ехать менталка, которая сейчас не в самом лучшем состоянии.

У меня недавно чуть не случился нервный срыв. А теперь вот такие приколы.

Если меня не уволят, я абсолютно точно уволюсь оттуда нахрен сама.