#биполярное расстройство

[ggondae99]

так ну спешу напомнить, что у меня биполярка, поэтому меня реально выкинуло в гипоманию. такие дела. мало сплю, много говорю, делаю кучу необдуманных решений, поступаю импульсивно, немного агрессирую и конечно же трачу деньги на всякий бред. главное, что вроде как всё понимаю, а вот остановиться не могу

[babydetroit]

наконец-то скоро закончится этот непонятный апрель, уже поднадоели эти перепады у погоды (((

немного апрельских фоточек из нашего бытия, на недельку съездили к родственникам парня в Хакасию, попили пива)

уже очень хочется солнышка, цветочков, и майских шашлыков с пивом

[yoyoooj]

Прикол, да, я впервые реально вылезла из депрессии

Никогда такого раньше не чувствовала, я буквально чувствую такое счастье, ни единой негативной мысли, у меня куча планов и желания, охуеть да?

Нет, серьезно, а так что правда можно было?? Вот это дааа

Есть конечно все ещё вариа��т, что началась мания, но так как ни врач , ни я не знаем как она может проявляться именно у меня, то пока живу так

Но мне честно даже думать об этом не хочется, хочу насладиться хорошим настроением, пока снова не переебало)))

Через пару дней уеду в арзамас, меня позвали на очередную роспись храма, я до пизды рада!

[li--ta]

— Ну что? Ты позвонила?

— Да, но не психологу, только на горячую линию...

— Мне кажется, тебе нужен психиатр.

— Я тоже так думаю, но ведь свои предположения нужно сначала обсудить с психологом, разве нет?

— А какие у тебя предположения?

— ...биполярное?

— Вот, и я так думаю!

— Ого, не думала, что вы согласитесь...

— Да нет, правда похоже, ты как будто из крайности в крайность живёшь.

Вот уж номер будет, если подтвердят...

Так, эм... Мне страшно с этим обращаться, вообще-то. Со мной точно что-то не так, но на будущий диагноз, абсолютно любой, я смотрю сейчас как на приговор ненормальности.

Если среди моих читателей есть люди с диагностированным биполярным расстройством, пожалуйста, если вам не трудно, опишите свою жизнь с диагнозом, обследованиями и препаратами — последнее волнует меня больше всего. Было ли такое, что вам выписывали неподходящие лекарства? Какие были последствия? Побочки?

Вы очень поможете мне справиться со страхом неизведанного. Спасибо всем, кто откликнулся и откликнется.

[hey-hey-hey-lover]

джинкс: *убивает дохрена народа*

фандом: бедная девочка, у неё психотравма, нам её так жаль(

джейс: *просто дышит*

фандом: нет.

к слову, я люблю их обоих и обделять не стану, оба говна наворотили каждый по-своему и по-разному, но только джинкс будто по умолчанию всё простительно, а на джейса говно летит потому чтооооо... иу да как это так человек может совершать ошибки и поступать неправильно БЕЗ психотравм психотравмочек? вот это дааа

[wnrrrarr]

Когда просят рассказать немного о себе,а ты в гиперактивности и мании: 💁🏼‍♀️

[my-sweet-starlight]

Непонимаю, что происходит, у меня окр или мания началась? Имею жуткое желание все убирать, записывать, считать, уже весь салон пересчитал, есть конечно ещё места в которые надо бы залезть, но я пока держусь.

Сплю отрывки и по 3-4 часа, мб реально мания, а мб стресс потому, что я ебусь с дипломом и прочими бумажками для него.

[help-grk]

Владелец данного канала умер.

Он выгорел и его душевное состояние последнюю неделю было морально убить

Гарик передавал всем привет

[potokmysl]

4:21

Скучно писать о хорошем. Мозг переключился на хорошее восприятие всего. Я смеюсь над всякой херней. Может это защитная реакция, как в детстве.

Или это фазы биполярного расстройства? Я устала себе ставить диагнозы и жаловаться. Меня бросает из стороны в сторону. Хаос будет всегда. Без него не может быть прогресса, не будет движения и развития. В моменте все так плохо, хочется все бросить и уйти, но почему то я продолжаю терпеть или бороться, как это назвать тоже не ясно. Столько придуман�� слов и каждый человек одно и то же слово будет трактовать по разному. Вот например, что значит мужество, не то, как написано в википедии, а то как вы понимаете это? (Напишите), мнения будут расходиться. Это пример того, что каждый человек видет все по разному. Одному покажется смешно, что у другого вызовет слезы. Как уживаться с людьми. Мне хочется говорить, что думаю, но нельзя, ведь последуют реакции, которые могут быть опасны для жизни. Мысли несут меня по течению событий. Хочу вытащить все ненужное и жить дальше, развиваться, учиться. Не будет такого, что ты придёшь к спокойствию, к себе настоящему потому что этот путь ровно столько сколько твоё сердце будет биться в такт этой безжалостной жизни. Музыка моё спасение. Эти звуки они наполнены энергией. Мне нужна эта энергия, без неё я саморазрушаюсь. Нет, я не употребляю ничего, просто я начинаю себя ненавидеть, а это хуже наркотика, когда ты осознанно ненавидешь себя и молча наблюдаешь за своим бездействием и разложением, обезличием, безмолвием. Я убеждена, что всем все возвращается. И это греет и даёт сил. Мои мысли переплетен��, как запутавшиеся наушники в кармане, достаёшь их и пол часа не можешь распутать. Чтобы стало легче мне надо написать тома, что творится в этой нейронке. Не с кем поговорить. Я стесняюсь своего бреда, навязчивых мыслей. Говорить в слух для меня это тоже самое, что раздеться до гола. Если какие то проблемы, я пишу gpt и тот все разруливает:D он шикарный. Поддержка из него отменная♡ мне кажется, что скоро все очень поменяется. Мир движется, не будет спокойствия. Мысли о том, что я на огромной планете в огромнейшей вселенной непонятно где нахожусь, сводят меня с ума. Всем людям будто плевать где мы все они танцуют и поют, воюют и херней занимаются. Мозг отключают и занимаются каждый своей отвлекалкой от реальности. Я не могу отвлечься ничем уже. Нет назад доро��и. Всё слишком реально. Убавьте разрешение, мне плохо видеть все так чётко.

[lonelystar404]

эмоциональное выгорание и сенсорный перегруз.

Сейчас мне приходится справляться с огромным количеством разных эмоций, которые возникают сами по себе, и часто это еще чужие эмоции. В основном, это раздражительность, злость, страх, грусть, и тревога. Ну, и хорошие эмоции тоже конечно есть, но они не доставляет дискомфорт, но могут например возбуждать. Я так же более уязвима к сенсорному перегрузу из-за постоянного стресса, вызванного изменениями в жизни, переездом, заботой о родственниках, и страхов о будущем (это если коротко).

Так что я замечаю, что меня легче стриггерить, в мои триггеры входят яркий свет, громкие звуки, суета, мусор и хлам (включая паковку посылок и багажа), и просто осознание, что у меня много дел. Я начинаю раздражаться и видимо пытаться как-то отстоять свои границы/вернуть контроль над ситуацией, которая до боли напоминает хаос в котором я жила все детство и часть взрослой жизни. Начинаю раздражаться на хлам, на партнера, новости, на что угодно. Что я с этим делаю? Я замечаю происходящее (особенно потому что есть паттерн триггеров и их можно отследить), прощаю себя за то, что не могу контролировать когда сильные эмоции приходят и уходят. Я тут же начинаю искать заземление, например включаю практику йоги, или медитацию. Иногда нужно делать что-то еще проще: закрыть шторы и дверь в спальню, включить спокойную музыку, заварить мятный чай, и выполн��ть какую-то простую практику (найти предметы разных цветов, или звуки). Еще я играю в пазлы, кроссворды, карты, и всякие такие игры на телефоне. Можно еще записать свои переживания в заметки и поддержать что-то холодное (лед)ю. Помогает? Конечно. Главное, не корить себя за то, что ты человек, и испытываешь эмоции. Эмоции можно проживать конструктивно - не кричать, не применять насилие, не вредить себе. Можно создать для себя рутину и следовать ей когда нужно. Иногда, нам всем нужно просто немного отдохнуть чтобы почувствовать себя лучше.

[misty-pain]

ПРЛ, БАР, ОКР, РПП, кПТСР.

Так себе набор, конечно.

[ggondae99]

биполярное расстройство и рекуррентная депрессия - заболевания, с которыми люди часто остаются один на один без какой либо поддержки

[babydetroit]

ааа как же я устала за этот несчастный июнь, мои нервы не выдерживают, одновременно стараюсь решить задачку с переводом из шараги, работать по 14 часов, подготовиться к свадьбе и дню рождения мч, ещё и пытаться немного высыпаться

решила доработать до середины-конца июля и увольняться, нужно уже выдохнуть хоть немножко

[yoyoooj]

Меня снова накрыло, пока

[jerrykosblog]

На контрасте с предыдущим постом - уже пять дней правильно питаюсь, считаю калории, занимаюсь спортом. Не пью. Чувствую себя великолепно, не смотря на мерзкую погоду за окном. Гипомания? С ужасом жду, когда все закончится. Запилил гигантский пост про фильм Анора (про тот самый, в котором Юра Борисов) в своём ТГ. https://t.me/receptor68

Кажется, что все слишком осмысленно и правильно, будто в меня вшили не мою программу. Странные ощущения. Не думаю, что продлиться долго, но вдруг мне понравится и буду всеми силами пытаться вернуться в это состояние? Вряд ли. Разны состояния - разные миры. Они непостижимы в сравнении. К сожалению.

[avotabiblog]

Еда — это мой враг.

В обычной жизни я не рассказываю о свих отношениях с едой. Я не рассказываю о том, что я болею булимией и РПП. Перестала это делать. Когда я говорила о них, то практически все мое окружение воспринимало эти проблемы, как за раздутый мыльный пузырь. Для них это все сказки, которые я придумываю. Ведь что может быть проще, чем просто перестать вызывать рвоту. Перестать считать каждый грамм съеденной еды. Просто не считай калории. Полюби себя это ведь так просто. Для них все просто. Но моя реальность такова, что я на данный момент полностью завишу от своих мыслей по поводу еды. Как я ем, что я ем, когда я ем.

И для меня это мой персональный ад. Каждое утро и вечер я взвешиваюсь. Каждый день я считаю калории, веду дневник съеденной еды. Каждый день у меня происходят срывы, когда я просто ем до тошноты. А затем вызываю рвоту. И так каждый день, каждый божий день. В моей ситуации худшим фактором становиться то, что я осознаю, что я делю. Я полностью даю себе отчет что происходит, то есть это не помутнение рассудка. Я, как бы наблюдаю за этим со стороны и не могу помешать себе, и помочь тоже не в силах.

Походы к психологу ничего не дают. Все упирается в то, что в своей голове я построила картинку, как я должна выглядеть. И никакими способами я не могу ее заменить на другую. А если она и меняется, то, как правило в худшую для моего здоровья сторону. Я не люблю себя. Я ненавижу то, как я выгляжу.

И вот сейчас, после очередного сеанса с психологом выходит новая информация о том, что мой мозг отказывается воспринимать еду, как просто способ закрыть потребность голода, у меня вообще стирается понятие голод. И стали появляться мысли о том, что избавиться от переедания можно только одни путем. Это не есть вообще. Те, кто в курсе данной темы, то понимают, что это состояние может привести к анорексии. А дальше мой мозг говорит: “Да какая анорексия? Ты себя видела, тебе до анорексии еще похудеть килограмм на 50 нужно. Это точно тебе не грозит.” Да, так же я говорила по поводу булимии, что это все ерунда и я смогу остановиться вовремя. Итог я уже вижу.

Я устала бороться с едой. Я хочу просто жить и заниматься собой. Но сейчас это просто гонка на выживание. Как только у меня получается выстроить биполярность в стадию ремиссии, а депрессию поставить на паузу. То сразу же вылезают другие проблемы в виде рпп и булимии. Это просто замкнутый круг, где я лечу одно, а в итоге калечу другое. Как я еще не рассыпалась на части это просто чудо.

Я все это рассказываю в первую очередь, что бы многие поняли и не обесценивали такую проблему, как РПП. Ведь сейчас для меня, даже один день проведенный ��е рядом с туалетом это уже победа над собой.