#мой комплекс комплексов

[shalakzinus]

Фуд шейминг

Я ни разу не фудблогер и курсов по приготовлению тамақ не заканчивала. Даже не продаю такие онлайн курсы! И несмотря на все “женщина должна уметь готовить,” до замужества я не заморачивалась дальше супов и чаще ела в кафе. Готовлю я только для нас с мужем, и он обожает все мои неидеальные лагманы, котлеты и пироги. Но вот стоит только показать родственникам (причем с обеих сторон) какое-то из блюд, то начинается: где лук/укроп/соленые огурчики, почему без крема/майонеза/арахисового масла, морковь/яйцо/сыр зачем добавила, плов/аппл пай/чай так не готовят, корицы/ванили/масла надо, соли/сахара/муки побольше ложи и пр. И даже типичные “ты что травоядная” уже не так режут слух 😑

[unkpad]

Я стесняюсь своего тела.

Да, эта та тема, о которой я очень долго молчала, но порой, на меня накатывают эти мысли безостановочно и мне очень нужно хоть кому-то высказаться об этом. Ибо родные хоть и слушают, но после начинают говорить, что несмотря на все мои слова, я идеальна - да, они слушают меня, но не слышат.

Почему же так? Около полугода назад, я посвятила целых 2 поста на тему истории моей внешности и получила больше количество поддержки, к сожалению, я не могу найти их по тэгам, но как только пролистаю весь блог, обязательно прикреплю сюда ссылку. Но продолжим тему. Я не люблю свое тело, от слова, совсем. Улыбка, рост, вес, фигура - абсолютно все напрягает меня. И, да, в какой-то мере, пандемия стала для меня спасением, ибо ношение маски очень быстро стало моим постоянным атрибутом, не сколько в профилактических мерах, сколько в желании прикрыть свой рот (в прямом смысле).

Начну по порядку.

Рост. Мой рост составляет 152 см. и на фоне всего своего окружения я просто теряюсь в их ногах. Да, многие умиляются моему низкому росту. Но, во-первых, иногда это очень неудобно, когда банально не можешь достать тарелку с верхней полки или молоко в магазине. И, во-втооых, лет до 15 я подвергалась жестким унижением со стороны одноклассников над этим, что подарило мне кучу комплексов.

Вес. На данный момент я вешу около 43 кг. и многие сейчас скажут, что это вес их мечты. Однако, для меня это слегка превыше нормы. Ибо мои ноги далеко не модельные и больше напоминают сардельки. А благодаря весу, вообще не пропорциональны телу, как мне кажется. Для меня идеальная масса тела - 38 кг. И, нет, я совсем не склонна к анорексии и в принципе любым видам рпп. Просто в этом весе я чувствую себя максимально комфортно и не выгляжу так, как сейчас. Живот плоский и ноги гораздо стройнее, думаю, что каждая девушка мечтает об этом.

Фигура. Мать природа не наградила меня этими прелестями. Лифчики я могу спокойно покупать в детском отделе, а о самой груди только мечтать. О жопе и говорить нечего. На протяжении года я качала ягодичные мышцы путем разных упражнений и на выходе получила все то же продолжение спины, только теперь могу ее напрячь. По этому поводу я тоже слышала много разных насмешек и оскорблений. Сколько раз меня назвали плоской даже нельзя сосчитать.

Улыбка. Да и, в принципе, лицо в целом. Это мой главный комплекс. Опишу вкратце, ибо уже писала об этом. Мои зубы внешне выглядят ужасно. Нижняя челюсть выступает над верхней практически на 1/3 (в эту щель спокойно влезает указательный палец, можете посмотреть на себе и понять, насколько это ужасно выглядит). А верхнии зубы заползают друг за друга из-за неправильно наложенных швов. И я очень часто слышу от знакомых и незнакомых людей, мол, поставь брекеты и проблема решена. Нет, не решена. Все вообще не так просто, как кажется со стороны. Для того, чтобы исправить мой прикус требуется серия операций, которая стоит столько, что на эти деньги можно жить год. Плюс ко всему, нужно много времени на сами операции и реабилитацию, которого у меня попросту нет. Поэтому, красивая улыбка может быть у меня лишь во снах. До окончания ВУЗа уж точно.

Я стесняюсь себя. В совокупности все, что я описала выше, за всю жизнь принесло кучу говна, сказанных людьми, в мою сторону. И их слова загнали меня в комплексы от которых, как мне кажется, я не избавлюсь никогда в жизни. Моя внешность сделала из меня серую мышь в новом коллективе и в больших компаниях. Жестокость подростков достойна отдельного поста. Но, говоря коротко, именно те самые подростки стоптали во мне уверенность в себе и желание жить дальше (да, и такие моменты тоже бывали).

Но, несмотря на все это, я продолжаю идти вперед по жизни. В компании 3 близких друзей и семьи, которые не дают мне опускать руки. И я остаюсь счастливой даже когда меня назы��ают уродом и доской.

[daisiesthings]

17.07.2020

Листая ленту в вк, наткнулась на пост парня, что просил совета в группе. Что, мол, делать, если ты страшный и тебе об этом все говорят, ни одна девчонка не хочет иметь с тобой дел, а заняться собой ты не можешь из-за противопоказаний врача?

На самом деле, это знакомая для меня ситуация. Будучи школьницей, я была очень закомплексованной. Считала себя некрасивой и одноклассники только убеждали в этом, обращали невероятное внимание на мои руки, ведь они были "волосатыми". Понятие "гормоны", "генетика" были им незнакомы, и их слова очень сильно задевали меня. Я была в числе самых "некрасивых" девчонок. И, по закону жанра, "самая некрасивая" дружила с "красавицей", и это заставляло чувствовать ещё более ничтожной. Положение усугублял и шрам на губе, который я получила, упав с качели. Он не сильно меня изуродовал, но губа теперь не симметрична, что добавляло ещё один комплекс в копилку.

Я не верила в себя, полагалась на мнение окружающих, слушала одноклассников и ненавидела себя. Это настолько меня поломало, что я до сих пор не могу принять и полюбить себя. Честно говоря, я даже не пыталась.

Внимание парней мне только снилось, и я даже уже перестала надеяться, что буду не одна, ведь кому нужна такая "некрасивая девчонка". Я была обозлена на весь род мужской, была уверена, что каждый из них ведётся лишь на внешность и легкодоступность, и у девушек с широким кругозором, с богатым внутренним миром и интересным мышлением просто нет шанса.

Но сейчас... Я не стала себя любить неистово, не стала красивее, наверное. Но я поняла, что ошибалась и среди парней есть замечательные люди, поняла, что у людей разный вкус и для человека, которому ты интересен, даже твой нос с горбинкой будет самым умильным и красивым.

К сожалению, иногда очень долго приходится ждать, когда ты найдёшь человека, который примет тебя таким, какой ты есть. Мне пришлось ждать 19 лет. Но это того стоило. Я нашла человека с которым я могу не корчить из себя холодную, отстранённо доброжелательную девушку. Хоть я пока и не могу принимать себя, не так уж сильно люблю себя, но я на пути к этому.

Сейчас, со стороны себя взрослой, я понимаю, что именно в детские годы мне нужно было просто перестать слушать других. Потому что то, что я прислушивалась к людям, породило множество страхов и комплексов. Я боюсь фотографироваться, потому что всегда получалась плохо. Я слишком ухаживаю за своей кожей, что портит ее, потому что в голове бьётся мысль о том, что так я буду намного красивее и мне не придётся наносить макияж. Я постоянно боюсь, что мой парень найдёт более красивую девушку и уйдёт к ней. А ещё, я очень завишу от тех, кто сейчас рядом со мной, потому что боюсь, что больше рядом никого не будет.

Слов�� окружающих могут очень сильно ранить. А подростки, пожалуй, это самый жестокий народ. Я не могу вернуться в прошлое и изменить свое отношение к чужим словам, но я могу попытаться исправиться и принять себя сейчас.

И хоть я не знаю, как это сделать, но я попытаюсь, потому что мои комплексы очень сильно мне мешают.

Очень надеюсь, что что-то в этом мире щелкнет, и люди перестанут унижать других за внешность, что они перестанут убеждать других в их никчемности. Надеюсь, что люди станут добрее.

[vdvoebolshe]

Действительно ли худым легче построить отношения?

Стереотип о том, что худым живется легче, проще и счастливее, – один из самых непоколебимых среди женщин во всем мире. Кажется, что если хоть немного приблизиться к параметрам стройных красоток из глянца, то и жизнь пойдет совсем иначе. Да что там говорить, полной не хочет быть никто! Зато худыми – подавляющее большинство. Вес ставится на пьедестал, и в итоге не вы, а он управляет вами, вашей жизнью и настроением.

Парадокс ситуации в том, что ваш вес, по большому счету, волнует только вас самих. И от того, принимаете вы себя или нет, и зависит отношение к вам других людей, в том числе и мужчин. Многие женщины прекрасно это понимают, но, имея проблемы в личной жизни, скорее предпочтут сесть на диету, нежели заняться саморазвитием. Аргумент железный – мужчины любят глазами. Чтобы он узнал, каков мой внутренний мир, он должен для начала заговорить со мной. Для этого нужно с девушкой познакомиться. А с полными знакомятся редко. Приблизительно так рассуждают женщины.

С одной стороны рациональное зерно в таких доводах есть. С другой стороны – на одних тонких ножках далеко не уедешь. Истина, как всегда, где-то посредине. Иметь подтянутое тело, не обязательно стройное, но ухоженное. Быть интересной, веселой и довольной собой. Мужчины любят не за формы, а за наполнение.

В мире шоу-бизнеса много примеров, когда женщина с пышными формами добивалась славы и признания. Согласитесь, если бы вес играл в жизни людей решающую роль, разве могли бы мы восхищаться, например, Адель? Известно, что камера полнит, поэтому телевизионщики предпочитают снимать худышек. Но кто скажет, что Анфиса Чехова негармонично смотрится в кадре?

Все дело в комплексах, которые мешают девушкам строить отношения с мужчинами, быть интересными и желанными. Даже если мужчина предпочитает полных женщин, из десятка таковых он выберет всего одну, и не ту, которая будет самая полная (ему же нравится!), а ту, которая будет ему интересна как личность!

Как побороть комплекс полноты: мнение эксперта

Ольга Сушко, п��ихолог

— Известно, что недовольство своей фигурой порождает всяческие комплексы, которые могут стать причиной невозможности женщины нормально строить отношения с противоположным полом. Достаточно ли, сбросив лишние килограммы и приведя тело в порядок, полностью искоренить из себя комплексы? Или вопрос неидеального тела – это вообще не вопрос, а лишь ширма, которой прикрывают женщины свои внутренние страхи, не связанные с объемом талии и бедер?

Негативное восприятие собственного тела часто становится причиной многих сложностей. Оно всегда является составной частью при возникновении расстройств пищевого поведения (например, таких как булимия или компульсивное переедание). Стыд за свое тело также очень часто является официальным поводом не вступать в отношения, а порой даже перестать посещать дружеские вечеринки или выходить на улицу.

Многие женщины предпринимают массу усилий для того, чтобы худеть и удерживать вес на определенном уровне. Но получается при этом, что вес, тело и его размеры, калории и изменения форм становятся объектом постоянной тревоги. Подчас настолько интенсивной, что она замещает собой все другие жизненные задачи. Частенько, правда, бывает и так, что диета становится способом уходить от других жизненных проблем, конфликтов и кризисов, – тело «принимает огонь на себя».

Как показывает практика, избыточное внимание к весу и форме тела часто прячет за собой совершенно иные, более сложные, порой кажущиеся неразрешимыми, вопросы. Это такой способ уходить от себя, от напряженных взаимоотношений, от близости. Решить, что отношения завершились «потому, что я толстая» проще, чем разобраться, что же произошло в этих отношениях на самом деле.

— Есть и вторая крайность: женщина откровенно полная, при этом она без стеснения ест жирный беляш на остановке и одета в облегающие лосины и узкую майку. Что это – вызов обществу или «работа над собой» по устранению комплексов?

В нашем обществе сложилось очень негативное, осуждающее отношение к полным людям. То, что ест человек, как и то, во что он одет, мне кажется его личным выбором. Для того, чтобы стыда и страха полноты в обществе стало меньше, нужно начать с себя: перестать относиться к полноте с предубеждением.

— Что может сделать женщина, чтобы перестать стесняться своего тела?

Для начала нужно научиться получать от него удовольствие и радость. Не смотреть на него, как на объект, а пользоваться ��м. Учиться понимать свое тело. Есть масса замечательных занятий, возвращающих чувствительность телу: различные массажи, спорт (не тот, которым «надо» заниматься, а тот, который в радость, – например, поздки на велосипеде, йога). Нужно пробовать разные запахи, вкусы, примерять одежду из разных тканей, плавать в воде…Одним словом, искать то, что доставляет лично вам удовольствие на уровне физических ощущений.

Для того, чтобы разобраться со своим отношением к телу, с вашими установками можно вспомнить, как к в вашей родительской семье относились к внешности. Осуждали ли чужие несовершенства, стеснялись ли своих? Как это похоже на то, как вы сейчас думаете о своем теле? Нравится ли вам так думать?

Еще мне нравится такое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите максимально подробно, как изменится ваша жизнь, если ваше тело станет идеальным. Анализ написанного порой дает удивительные результаты. А если ваше отношение к себе слишком деструктивно, обратитесь за профессиональной помощью.

— Как нужно воспитывать ребенка, чтобы у него не развились комплексы относительно своей внешности? Ведь даже если постоянно восторгаться красотой и прекрасными душевными качествами ребенка, все равно навязанные обществом эталоны красоты рано или поздно повлияют на его самооценку. Подросток может найти несоответствие своей внешности той, которую активно пропагандируют в СМИ.

Первое, что хорошо бы сделать маме, это разобраться со своим отношением к собственному телу, потому что дети учатся на примере. Если мама постоянно обеспокоена своим весом или подсчетом калорий, то у дочки уже не будет выбора. Второе, про что хорошо бы помнить: оценивая, мы оказываем ребенку медвежью услугу. В этом смысле нет разницы между посылом «ты растолстела, тебе нужно меньше есть», и «ты такая хорошенькая, худенькая». Первая фраза означает «такого тебя я не люблю», а вторая – «я люблю тебя только такую».

Задача родителей в этой сфере – научить ребенка хорошо питаться, при этом не замещать эмоциональные потребности и близость едой, и мотивировать его заниматься спортом в удовольствие, а не оценивать его внешность. И третье: наше общество и правда не слишком толерантно ко всему, что отклоняется от стандарта. Обсуждение с детьми постарше различных стереотипов относительно внешности, стандартов разных эпох, и развитие вкуса сможет стать хорошим способом не поддаться модным веяниям. А самое главное, – это родительская любовь, которая принимает ребенка таким, какой он есть.

[curlyjul-blog]

День 2

Рассказать о том, что кто-то сказал о тебе, что ты никогда не забудешь

На самом деле у меня это не одна фраза, поэтому пожалуй я расскажу обо всех

1 «У тебя волосатые руки»

Поэтому теперь я их брею и у меня комплекс

2 «Кому-то дано танцевать, кому-то нет»

Конечно, я отношусь к типу «не дано» поэтому после 8 лет занятий я ушла из коллектива

3 «Ты сравниваешь себя с другими. Перестань»

Это мне сказал психолог, у которого мы все проверялись в начале года. И знаете, я вроде это и понимаю, но черт как сложно перестать это делать. Из-за этого говна у меня столько комплексов развилось и я очень неуверенная, поэтому нужно просто взять и прекратить!

4 «Ужасный смех»

А это уже говорит мой любимый брат, он вроде и шутит, но меня это задевает, поэтому я давольно редко смеюсь

5 «У тебя нет слуха. Медведь на ухо наступил»

Это мне говорила мама, все бы ничего, вот только теперь я не могу петь, НИГДЕ, мне всегда кажется что это настолько убого, что людям хочется уйти, даже когда я одна дома мне так кажется.

[malyyolga]

"О мнении со стороны".

Доброго времени суток, всем, кто заглянул и решил открыть эту небольшую заметку!

Многие из моих постоянных читателей знают, что я творческая личность, автор стихов, композитор и исполнительница собственных песен, и о том, что по профессии я психолог. Свою специальность я очень люблю и постоянно развиваюсь в данной области, поскольку развитие - это ключ к успеху! А непрерывное образование очень важно, как в моей профессии, так и во многих других.

Есть некоторые люди, кто задаётся вопросом, как так вышло, что я публикую такой "разнообразный контент", где и песни и стихи и психология. "Откуда такие разные таланты?" Или "Что теперь Культура заменена на психологию?".

Кто-то считает, что я распыляюсь, что меня кидает из крайности в крайность, что я нахожусь в поиске себя. А ещё я, якобы, имею различные комплексы и стараюсь закрыть гештальты, что по мнению некоторых "Наблюдателей", чей девиз: "А мне со стороны виднее", справиться со своими "Травмами" мне никак не удается поэтому собственно я за всё и цепляюсь.

Итак, начнем с того, что мне очень приятно, что вы обратили внимание на то, какой я разносторонний человек. Я благодарна вам за интерес к моей скромной персоне. А теперь пойдём по порядку.

Начнём с определения культуры. Вот одну из них.

Культура-это деятельность человека в различных её проявлениях, включая все её формы самовыражения и самопознания. Разве нет связи между психологией и культурой? На мой взгляд существует связь, но возможно, что кто-то, как обычно, со мной не согласится.

Теперь к вопросу о том, почему психолог сочиняет стихи и пишет песни. И сразу встречный вопрос, а почему нет?

Вообще, я встречала многих психологов, и это очень разносторонние, интересные люди, которые занимаются вышиванием, рисованием, пишут стихи, книги, поёт, танцуют, ходят на различные курсы, и профессиональные, в том числе.

У человека могут быть интересы помимо его профессии и работы. Может быть кто-то и считает, что писатели, поэты, вокалисты, художники, это глупые и необразованные люди, но это не так! Среди моих знакомых творческих людей есть историки, физики, врачи, психологи, электромеханики, юристы, экономисты, массажисты, биологи, педагоги... Можно много перечислять, Ну суть в том, что все эти люди, занимаются не только своей профессией, но и имеют хобби, которая к тому же, является ещё и оплачиваемым, помимо своей основной деятельности. Эти люди поют, танцуют, рисуют, вышивают, делают красивые вещи из дерева, пишут стихи, сказки, ходит в состав различных музыкальных коллективов, занимаются фото искусством, делают кукол, готовить совершенно потрясающие торты, и многое другое.

И на мой взгляд, это прекрасно! Лично мне очень интересно такие люди. Потому что у них есть нечто большее, чем просто работа. В них есть какая-то искра! Есть то, что делает их особенными, ведь они являются творцами, создателями, и это волшебно! Поэтому, дорогие мои, я не распыляюсь, не нахожусь в поиске себя, себя я не теряла, я всегда знала чем я хочу заниматься. Я просто очень люблю то, что я делаю, и своё творчество и свою профессию. На мой взгляд, они даже как-то дополняют друг друга.

Да я психолог, автор стихов, песен, композитор. Я начала писать с того момента, как научилась писать. Помню, как писала первую сказку в восемь лет и моё первое стихотворение в одиннадцать и первую песню в четырнадцать лет. А ещё в свободное время, я люблю фотографировать, готовить что-то новое, печь, вязать.

А если кто-то так не умеет, то как говорится, учиться никогда не поздно! Было бы желание.

Далее по поводу комплексов, травм и незакрытых гештальтов.

Вот одно из определений, что такое комплекс. Комплекс — это болезненное отношение к собственным недостаткам, надуманным или реальным. Человек разными способами пытается не показывать, что есть такая проблема, но в большинстве случаев психическое состояние лишено контроля со стороны с��знания.

Болезненных комплексов У меня нет. Я живу в гармонии с собой и в ладу со своими достоинствами и недостатками. Более того, недостатки Я считаю особенностями. Это то, что немножко отличает меня от других, выделяет из общей массы. Я не идеальная, как и все люди, и, как и все уникальная!

"Закрыть гештальт" — это значит, до конца с чем-то разобраться и поставить точку. С этим у меня тоже всё в порядке. Но если возникает какая-то проблема я обязательно прибегая к помощи коллег. Стараюсь решать все вопросы сразу, не ждат��.

Я очень благодарна всем, кто читает мои посты, стихи, слушает песни. Всем, кто оставляет обратную связь. Мне нравится узнавать мнение, с чем-то я могу быть согласна, с чем-то нет. Также, как и мой добрый читатель может быть не согласен со мной. А со стороны может быть и виднее, но смотря кто смотрит и под каким углом.

Благодарю за прочтение и желаю всем добра, мира, успехов и счастья!

С уважением, Малый Ольга 15.04.2023 г.

#творчество #смысл #мысли #отношения #чувства #люди #россия #мир #любовь #красота #успех #фото #психология #жизнь #профессия #хобби #интересы #поэзия #МалыйОльга

[mikusik-blog]

Предлагаю рассмотреть проблемы комплексов. Думаю вы читаете мои посты? Я на минуточку стараюсь и изтрясываю последнее что у меня в мозгах и в моем малюсеньким словарном запасе.

Я сейчас сказала бы что этот пост посвящён по большей части девочкам, но оказывается что у мальчиков тоже есть комплексы. И это нормально. Я никого не осуждаю, у каждого свои тараканы в голове. Но в вот возникает один вопрос... Не пора ли их выпустить наружу?

Конечно, у меня тоже есть комплексы... Много комплексов. Но что бы забить ваши мозги всякой херней достаточно будет нескольких.

Комплекс номер 1.

Самый мой сильный комплекс. И да, это внешность. Не буду скрывать что у меня проблемы с кожей лица. (надеюсь вы меня поняли, как это ужасно?) мне не нравятся мои щеки, но иногда я про это забываю и забиваю.

Что бы избавиться от этого комплекса я пытаюсь избавиться от проблем. Пью таблетки, постоянно ежедневно умываюсь и стараюсь не краситься. Без косметики я чувствую себя немного беззащитной. Без тона нельзя делать ни бровья ни стрелки. И проблема в том что тон мне нельзя делать.

Комплекс номер 2.

Это мой второй комплекс по возрастанию. Я стесняюсь своего тела. Да-да. И до такого дошло. Мне постоянно отовсюду говорят что я слишком худая, анерексичка, доска....и тд. Но извините блин! Я не могу с этим ничего поделать. Я не могу потолстеть. Я даже пыталась целыми днями то и делать что только жрать. Но нет! Обидно блин! Но это с другой стороны и хорошо.

Больше не буду пудрить вам мозги. На этом наша "терапия" закончилась.

Пушистых снов. Пишите о чем вы комплексуете.

Неудачница Мика идёт на поиски удачи×××

[youranesthetic]

37

37. Мой комплекс. Вообще, у меня уже почти не осталось комплексов по поводу внешности. У меня появились деньги, чтобы что-то исправить, но я осознала, что устраиваю себя полностью и сейчас. Пожалуй, больше всего я комплексую из-за возраста. В некоторых ситуациях я слишклм молода, и мне не хватает знаний и авторитета, а в некоторых случаях я ощущаю себя бесконечно старой. У меня нет баланса.

[a-kto-eto-tam]

Комплексы.

Я думаю, ни для кого не секрет, что многие люди имеют комплексы. В моем конкретном случае огромный, просто гигантский комплекс неполноценности верно сопровождает меня вот уже как 19 лет. 

Если говорить о причинах формирования в моей голове убеждений о собственном несовершенстве, то можно выделить несколько причин, которые я осознала сравнительно недавно.

1. С тех пор как я себя помню (где-то 7-8 лет) меня постоянно с кем-то сравнивали. “Вот посмотри как она общается со своими родителями, она вежливая, трудолюбивая, а ты что?”; “А вот сестра лучше тебя играет на скрипке, она молодец, у нее блестящее будущее” и т.д.

2. Все мои начинания или идеи сначала всегда ставились под сомнение или высмеивались.

3. Я в принципе была уверенным и общительным ребенком, но однажды меня сломал мой преподаватель (одна из вероятных причин, но на 100% я не уверена).

Это только небольшая часть возможных причин, которые я смогла осознать. 

Благодаря всем этим пунктам я всю свою сознательную жизнь делала да и наверное делаю всё, чтобы быть лучше кого-то, чтобы доказать родителям и окружающим, что я лучше. Например:  сестра грубит родителям, огрызается, а я не буду, я буду молчать и пытаться угодить - может так они будут любить больше. Еще одним проявлением моих комплексов является то, что я все всегда держу в себе и любые попытки высказать свое мнение или просто поделиться переживаниями обязательно сопровождаются слезами или дрожанием голоса. Я боюсь заводить новые знакомства, т.к. убедила себя в том, что не могу понравиться.

И на самом деле,я не виню своих родителей (как может показаться) в том, что они уделяли мне слишком мало внимания . Они отлично меня воспитали и занимались мной достаточно, чтобы вырастить нормального полноценного члена общества, но выросло то, что выросло. Я просто пытаюсь осознать почему я чувствую себя не в своей тарелке иногда и почему мне так сложно заводить новые знакомства. Возможно, если как говорится “взглянуть страху в глаза” он исчезнет. 

[starsmega]

Леонков оценил идею размещения ракет у границ США

«У нас достаточно других эффективных средств» Российская Федерация может разместить свои ядерные ракеты возле побережья Соединенных Штатов. Об этом сообщает американская газета The New York Times. Соответствующие «намеки», по мнению автора статьи, якобы сделали российские дипломаты во время переговоров по безопасности в Женеве 10 января. Военный эксперт развенчал страхи США. Как пишет американское издание, российское ядерное оружие могут перекинуть поближе к побережью США. Это подлетное время ракет до пяти минут, говорится в тексте. Автор акцентирует внимание на том, что хотя прямых угроз и официальных заявлений со стороны российских представителей не прозвучало, в их «намеках» читается именно такой подтекст. Как пишут журналисты, если такое событие действительно произойдет, то мир столкнется с повторением Карибского ��ризиса 1962 года.   Редактор журнала «Арсенал Отечества» Алексей Леонков объяснил, почему России совершенно нет никакого смысла размещать ракетные установки на пороге западной державы. — Это фантазии. Американцы мыслят категориями прошлых войн. Да, в начале 60-х годов такое было возможно, а сейчас с военной точки зрения нам это абсолютно не нужно. Во времена Карибского кризиса ударить по позиционному району баллистических ракет было достаточно сложно. Но сейчас технологии ушли далеко вперед, и размещение ракет вблизи  американского побережья для нас не что иное, как пустая трата времени и средств. Нужна сложная инфраструктура для  обслуживания ракет, охраны. Все это требует больших денежных вложений. Смысла нет. Мы же все понимаем, что в таком случае ракеты будут находиться в зоне первого удара и будут уничтожены в первую очередь. Их эффективность при этом будет не очень высокая, потому что против них, естественно, будет выстроена надежная противоракетная оборона. — А где тогда, на ваш взгляд, было бы рационально разместить наши ракеты? — Если разместить на территории Кубы пункты радиолокационной и радиотехнической разведки, которые станут составляющими частями российской системы предупреждения о ракетном нападении, — СПРН, это будет уже другое дело. Еще можно возобновить заход наших кораблей в Сантьяго-де-Куба. Там как раз находится глубоководный порт, в который могут заходить корабли дальней морской зоны, а при желании даже атомные подводные лодки. Но для начала Кубу надо еще поднять в военно-техническом развитии, поставить им современные комплексы ПВО (противовоздушной обороны), чтобы она могла защититься от любой агрессии. Равно как мы сделали с Венесуэлой, п��ставив комплексы, чтобы они смогли выстроить эшелонированную систему противовоздушной обороны. Так было бы рационально, на мой взгляд. Строительство радиолокационных станций сложно назвать какой-то агрессией, это не оружие. И заход кораблей с дружественным визитом — не прямая угроза. А вот если мы все же поставим ракетные комплексы, это уже прямая угроза, и американцы на нее будут с удовольствием реагировать. Нахождение на территории Кубы таких установок, конечно, сразу ставит ее под удар. Поэтому сначала необходимо создать средства обороны, посмотреть на реакцию партнеров. И только потом что-то ставить. Если сразу начать с размещения ракетных комплексов, это чревато. — Какие ракеты мы могли бы разместить на Кубе? — Если мы говорим про ракетные комплексы, то, на мой взгляд, это могут быть комплексы береговой обороны, потому что Куба со всех сторон омывается водной стихией, и основную угрозу ей следует ждать с моря. Следовательно, им нужно укреплять противовоздушную и береговую оборону. Таких береговых ракетных комплексов, как «Бал» и «Бастион», вполне бы хватило.  Справка «МК» «Бал» — береговой ракетный комплекс с противокорабельной ракетой Х-35. ГСИ завершены в 2004-м. Принят на вооружение ВМФ России в 2008 году. «Бастион» — береговой ракетный комплекс с противокорабельной ракетой П-800 «Оникс»/«Яхонт». — А гиперзвуковые ракеты, «Циркон», например, мы могли бы разместить? — «Цирконы» мы пока никуда не собираемся поставлять. Хотя те пусковые установки комплексов «Бастион» способны запускать и «Цирконы». Скажем так – в перспективе. Ракетные установки, которые бы доставали до территории США, нам там не нужны, нам вполне достаточно других эффективных средств. И при этом мы своих партнеров и союзников не подставляем под удар. Наоборот, необходимо сделать так, чтобы эта агрессия была невозможна. Но в то же время и обеспечить  свои национальные интересы.  Read the full article

[victorialiferu]

See English⏬ "Жила была девочка. Она думала  что ее прет от цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет". 💃 Часто вижу, как люди под ностальжи-постами в стиле "назад в СССР" пишут, что не против бы побегать под летним дождем, прокатиться на велике, съехать с горки на санках и тд... И каждый раз не понимаю, что людям мешает наполнить свою жизнь такими невинными радостями, которых им так не хватает? 🤷‍♀️ Вот скажите, что убавится от вашей взрослой сознательности, если вы в ваши много лет прокатитесь на велике или встретите летний дождь хотя бы без плевков недовольства? По себе скажу: от моей зрелости, серьезности и сознательности ничего не убывает, когда я дурачусь, веду себя "несолидно" и "неэлегантно", когда я делаю что хочу (не во вред другим, канеш), и вообще, не загоняюсь насчет кем-то изобретенных рамок (точнее, комплексов), связанных с цифрой в паспорте. Зрелость и взрослость - это про умение принять разумное решение и взять на себя ответственность за него и его последствия - и ни слова здесь нет про степенную походку, элегантные позы и образы, и тем более ничего про соответствие чужим ожиданиям и бесконечным неврозам. Ведь "невроз" и "комплекс" - по своей сути если не слова-синонимы, то, как минимум, понятия близкие, как сиамские близнецы. 🇬🇧 "There was a girl which thought she is happy of flowers & butterflyes. And then it cleared she was simply happy. Withou reasons". 💃 Tell me please, are there in your culture poeple who mention theirs matture age more then happiness? 🏷 #portrait #woman #beauty #spring #funny #mood #street #lifeperfection #enjoythemoment #fabulous #impression #stay_yourself #followyourmind keep your #happiness #trustyourself - it's still my #lifestyle #портрет #женщина #настроение #весна #непропустисчастье #на_улице #красота и #кайф #на_своей_волне #будь_собой #я_счастлива таков мой #стильжизни 💖 (at Happy Life) https://www.instagram.com/p/CPVxy8VLR1m/?utm_medium=tumblr

[23southofrussia]

Лицо города При въезде в город мы видим различные Жилые Комплексы и это «лицо города». По ним у нас создается первое впечатление о Краснодаре. Хочется что бы было больше хороших, современных, технологичных проектов, Вы согласны со мной друзья? На первом фото ЖК «Империал» от застройщика @usi_life Цена стартует от 4 796 190 руб. За 2КК. Есть квартиры в продаже как на вторичном рынке, так и «Инвестиционные». В Авито очень много «фейков», остерегайтесь, не платите не когда вперед, не подписывайте то, в чем сомневаетесь. Знаю как приобрести квартиру у данного Застройщика под 2,9% годовых, интересно? Напишите мне в Директ, отвечаю сам и быстро. На 2-ом фото один из самых крутых торговых комплексов Краснодара @ozmall Внешне ТК напоминает корабль пришельцев или мне так кажется? На 3 и 4-ом фото дворовая площадка ЖК «Время». В нем квартиры от Застройщика стоят от 5 167 470 руб. это за 1КК. На вторичном рынке стоимость квартир ниже, пишите в Ватсапп, помогу Листайте фото, на видео вид от которого захватывает дух Жду Ваших комментариев и Заявок У каждого дома есть своя маленькая история и ее знают не все. Подходите взвешенно к покупке Недвижимости в Краснодаре и подпишитесь на мой Ютуб канал по с��ылке в профиле Еще много интересного в моем сторис Оставьте заявку на покупку/продажу Недвижимости Консультация по Недвижимости: +7 (928) 247-70-87 Андрей Артемов WhatsApp; Viber; Skype; iMessage Свой канал на Ютуб по ссылке в профиле Подпишитесь @andreyartemov.ru ________________________ Быстро отвечаю в Директ Эксперт в Недвижимости Андрей Артёмов Мой хэштег #андрейартемов (at Жилой Комплекс Империал) https://www.instagram.com/p/CGjzJJwlmHC/?igshid=11dx8fyog0scb

[elenabatkova]

Привет. Я Лена. Мне 36 лет и я человек - комплекс ... ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Странно это читать под фото с вываленными сисяо (подумают многие взглянув на начало поста) ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Рассказываю ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Комплексы бывают разные и относительно внешности у меня их нет (хоть на этом спасибо). В моём случае все намного сложнее... ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Сейчас начну с конца. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ ✅ хвалите своих деток⁣⁣⠀ ✅ не сравнивайте своих детей с чужими детьми ⁣⁣⠀ ✅ дайте детям возможность совершить ошибку, попытаться, попробовать... ⁣⁣⠀ ✅ любите своих детей ВСЛУХ, не стесняйтесь говорить о свой любви часто и много ⁣⁣⠀ ✅ обнимайте своих детей до последнего дня, объятия много значат⁣⁣⠀ ✅ВЕРЬТЕ В СВОИХ ДЕТЕЙ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ 6 простых правил могут сделать вашего ребёнка счастливым, успешным человеком. Увереным в себе без страхов и комплексов по жизни ❤️⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Кто знает мою историю детства понимает что мамы не было, папа работал вахтовым методом и видела я его не часто. В моём детстве многих детей так воспитывали без права выбора в погоне за лучшими пионерами ... подавляя все желания по сердцу... ну я думаю вы понимаете о чем я ... ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Сейчас я понимаю что могла бы сделать намного больше если бы в меня верили.... я бы умела слушать сердце а не бежала в погоне за копейкой откладывая ее в копилочку на первую квартиру, которая не сделала меня счастливой, тогда нужно было вкладывать эти деньги в себя и своё развитие... ну это отдельная история ... рисковать нужно уметь, а меня этому не научили 🤷‍♀️ ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Сейчас я с вами как в обществе анонимных алкоголиков заявляю что комплексы есть и я над ними стараюсь работать и всем желаю начать с того же❤️ ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ А ещё хотела сказать Всем Вас мои любимые подписчики, что Вы сейчас компенсируете мне ту недостающую любовь детства и Вы мой двигатель 🙏 и вообще это так удивительно когда совершенно незнакомый человек делает Вам комплимент желает вам всего хорошего и я надеюсь эти сообщения искренние 🥰⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Вы верите в искренность Сообщений в инстаграм ❓⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Вы умеете радоваться за других людей и говорить им об этом ❓ на это тоже нужна смелость❤️⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Не стандартный формат в моём профиле, нет пейзажа, ну начну с этого путь риска 💪 а вдруг вам понравится и лайка будет не жалко 😂

[blooming-in-moonlight]

Я токсична.

Задумывались ли вы хоть раз о том, каким человеком вы были до того, как стали меняться? Я часто думаю об этом. По непонятным мне причинам, за полгода проживания здесь, вдали от родительского дома, я стала совершенно иным человеком, и мое сознание полностью изменилось. Изменились взгляды на 70% окружающих меня вещей и на 90% моего собственного поведения.

Я была очень токсичным человеком. Настолько, насколько сейчас ненавижу токсичных людей, и насколько ненавижу себя прошлую. 

Я не была счастливой. Иначе как объяснить мои взгляды в прошлом? Больше никак. Да и я знаю, что от понятия “счастливый ребенок” я была очень далека. Будучи с детства крайне ранимой, я подвергалась издевательствам со стороны сверстников чуть ли не до конца школы, но всегда оставалась крайне добрым и дружелюбным ребенком. Я стремилась хоть кому-нибудь нравиться. Я стремилась хоть с кем-нибудь подружиться.Я стремилась делать все для своих друзе, лишь бы они были и не уходили от меня.Я любила их, но не могла быть уверена в том, что они любили меня. И ненавидела себя за то, что у меня были проблемы с внешностью, и все либо внушали мне, что я ничтожество, либо стремились доказать это, то выливая на меня воду в школьном коридоре, то нагло совершая плевки мне в лицо, то портя мои вещи.

В 15-17 лет я стала вести себя иначе. Проснулось моё чувство “неполноценности”, моя обида, моя скрывавшаяся агрессия - моё подсознание вызывала ответную реакцию на отсутствие моего счастья. И хотя я стремилась нравиться людям, потому что натерпелась за все детские и подростковые годы издевательств и необоснованной ненависти ко мне по причине моей внешности, я стала той, кого я сама ненавидела. В 7-9 классах я вместе со всеми задирала одну мою одноклассницу, которая считалась самой странной девочкой в классе - все, ради того, чтобы не издевались надо мной. потому что я этого боялась. 

Впервые я начала обсуждать за спиной свою троюродную сестру, которая всегда завидовала мне, девочке из “городской” семьи, в то время как сама она была “сельской” - она всегда стремилась мне доказать, что она лучше и круче меня, хотя я никогда не хвасталась своими вещами и не стремилась выделяться ради авторитета. Мне было больно и обидно, что человек, с которым я росла вместе с пеленок, соревновался со мной и ненавидел меня. И я стала ненавидеть её за ��ё поведение в ответ. Затем пошли одноклассники, которые издевались надо мной, ребята со двора, которые всегда стремились унизить меня, как только я выходила из дома. Их ненависть словно налипала на меня, я становилась все агрессивнее и злее. Постоянные ссоры с родителями тоже дали о себе знать - я становилась замкнутой, мне не хотелось общаться с ними, я не видела их поддержки, и меня преследовало чувство, что я нелюбимый ребенок. Да и тот факт, что я была ребенком “по залету”, не давал мне покоя - мне казалось, что мои родители ненавидели меня, что я была нежеланным и нелюбимым ребенком, и забота обо мне проявлялась по умолчанию - просто потому, что я была грузом и ответственностью.

Лет в 18-19 я стала много времени проводить в интернете, пыталась влиться в “тусовку” любителей японской культуры и японской моды - такие сообщества казались мне новым миром, кружок по интересом, большая и дружная компания людей с одними интересами. Я думала, что найду людей, с которыми у меня сложатся дружеские отношения, там, ведь что может быть круче друга по интересам? Но я ошибалась, и вовсе не знала о том, что ошибаюсь. Я работала над собой. Мне хотелось быть идеальной, если не снаружи, то изнутри - я отучила себя от мата, старалась понять каждого человека вне зависимости от его поведения. Мне так хотелось окружить любовью себя и людей вокруг, мне хотелось, чтобы меня любили за то, какого человека я делала из себя. Наверное, если бы знала, что это так не работает, то и не стала бы никогда.

Впервые узнав, что даже в кругу тех, с кем мне хотелось общаться, и на кого я смотрела с восхищением, меня обсуждали за спиной, поливали грязью и ненавидели, просто потому, что я не была красивой, не умела одеваться, делала свои небольшие попытки как-то влиться в тусовку, мне стало безумно обидно. Повторялось все то, что было в детстве - я снова стремилась всем нравиться, искала признание, но вместо желаемого результата натыкалась лишь на анонимную грязь и ненависть. Я часто плакала по ночам от мысли, что со мной что-то НЕ ТАК, что я не заслуживаю любви, признания, уважения. Не заслуживаю друзей и подруг. “Просто надо смириться с тем, что я уродливая, тупая и бесполезная - такие люди рождаются, и, увы, мне не повезло родиться именно такой”. Вся эта грязь снова липла ко мне, обволакивала меня, въедалась в меня. Я снова становилась агрессивной и злой, начинала ненавидеть совершенно посторонних и неизвестных мне людей. Я обвиняла их в фотошопе, плагиате, да и в чем угодно, показывая, какие они “плохие” - лишь бы хотя бы на их фоне ��азаться “хорошей” и получить признание. 

Чем дальше все шло, тем хуже мне становилось. После случая с Dolly House, когда в 19 я страдала клептоманией от сильного ментального заболевания и не могла побороть это, моя жизнь дала поворот. Тогда многие от меня отвернулись, и я воспринимала, как должное. И даже рассказывая об этом случае знакомым, потому что считала своим долгом быть честной с ними, я ожидала, что от меня отвернутся.Психотерапевт, работавший со мной, узнав, что я переживала издевательства в школе и травлю в интернете, запретил мне посещать борды и любые другие сайты, на которых меня обсуждали “свои”. Он смог избавить меня от клептомании, вернуть меня к чувствам, но моей самооценке это так и не помогло.

К сожалению, вся моя агрессия выливалась не туда. Я очень любила свою подругу из Минска, мы тесно общались с 13 лет. Но мое состояние испортило нам все отношения, потому что я затаила на неё незаслуженную злобу. В отличие от меня, у неё были замечательные отношения с родителями, семья была очень обеспеченной, и они часто путешествовали по Европе, она могла ездить в другие страны одна и со своим парнем. У неё была собственная комната, обстановку и дизайн в которой полностью зависел от неё. Она училась в престижном университете и обожала свою специальность. Кроме того, её семья строила дом на собственном участке. Я любила её, Но я завидовала ей. Завидовала её отношениям с окружающими, её идеальной жизни. Мы перешли к тому возрасту (20 лет), когда люди меняются, и я начала меняться не в лучшую сторону, становясь пассивно-агрессивной, и она становилась по характеру совсем не тем человеком, которого я знала раньше. Она прервала отношения со мной тогда, когда я нуждалась в ней, аргументируя это моей токсичностью. И хотя сейчас я понимаю, что я была именно такой, и это было ужасно, в тот момент я не хотела признавать это.

Общаясь с другими, особенно в своих маленьких компаниях, я часто любила “выпустить пар” и обсудить людей, которые мне не нравились. Я завидовала им, я хотела получать столько же любви, сколько получали они. И чем больше я хотела чужой любви и понимания, тем больше я становилась озлобленной и токсичной.

И вот, в 2017 году, когда мне было 22, наступил момент, когда я вляпалась в то же, во что попала тогда моя Минская подруга - только в разы хуже. Подруга, которую я считала своей сестрой, втайне искренне ненавидела меня, писала про меня гадости, желала мне самого худшего. Она писала оскорбления и обвиняла меня в том, что я п��сала в моменты своей слабости, ревности, грусти, отчаяния и злости - всем, что я писала на эмоциях. Когда мне было плохо, я обращалась к ней, потому что видела в ней лучик света, и мне хотелось хотя бы просто выговориться. Но я выбрала не того человека, о чем сильно пожалела. И вот она, зеркальная ситуация - когда я ощутила на себе все то, что делала сама - вся эта пассивная агрессия, необоснованная ненависть, зависть, и все это - от несчастной жизни человека. Просто так получилось, что объектом для выпуска всего негатива стала я. О, карма, как же ты права и справедлива, и как же слепа я была до этого момента! На тот момент мои отношения с родителями были разорваны из-за плохих отношений,и я была полностью одна. Со мной был только один человек, у которого я жила.

Переехав в Питер и осев тут, я полностью погрузилась в работу. Меня не отпускали мысли, которые я прокручивала у себя в голове - как все это сложилось, почему все так получилось. Как так вышло, что я стала такой озлобленной и распыляла ненависть вокруг себя, хотя всегда хотела любви и поддержки? Быть может, я все-таки была не права? Быть может, я много ошибалась? Да, я делала это. Я ошибалась, я не отдавала себе отчет в своих же действиях, а от сильной боли и отсутствия чувства счастья я не хотела признавать свою вину - я хотела быть счастливой, хотела утешения, а не обвинений, и это была моя реакция самозащиты от этого мира.

Сейчас, когда я сижу на работе с чашкой чая на плейбеке и пишу это, я понимаю, что никогда не хотела признавать все это. Возможно, подсознательно все это я учитывала и понимала, но признавать не хотела - мне мешал мой комплекс жертвы, который всегда включался в такие моменты - “я несчастна, меня никто не любил, даже я сама, почему мне так не везет, а другим достается все? Почему я вынуждена страдать, пока эти люди счастливы?”. Это больно осознавать и признавать, но это есть. И что самое главное - это не стыдно признавать, потому что все наши ошибки, что мы совершаем, даны нам для того, чтобы мы смогли их анализировать, принимать и работать над нашими недостатками.

Сложилась ли моя жизнь иначе, если бы я родилась в другом обществе? В той школе, куда я изначально поступала, я была в хороших отношениях с одноклассниками. Но когда из-за переезда меня перевели в иную школу, меня, как новенькую, да еще и с проблемной внешностью, травили, издевались надо мной, толкали с лестницы. Я хотела дружить со всеми, но во мне воспитали океан комплексов и ненависти к себе самой, чувство неполноценности и отсутствие адекватного восприятия себя. И все это я вынашивала годами, словно это было приложение к моей жизни, не в с��лах проработать и избавиться от этого. Это вызвало невероятное количество проблем в моих взаимоотношениях с другими людьми, в моем восприятии адекватной критики (любую легкую критику моих работ по рисованию в детстве я не могла воспринимать без слез, думая, что я и так ничтожество, и если у меня что-то не получалось идеально, значит, я действительно им и являлась). Думаю, если бы я росла в среде, где дети меня не обижали бы морально и физически, я выросла бы другим человеком - сильным, добрым и без пассивной агрессии и ненависти на почве несчастной жизни и низкой самооценки. 

Но я рада тому, что я все-таки нашла в себе силы признать эти ошибки, обдумать их и сделать выводы. Я борюсь с агрессией в себе, я стараюсь стать тем человеком, которого всегда хотела видеть в себе. Только после осознания всего этого я стала любить себя по-настоящему, а не испытывать к себе жалость. Рада, что я нашла в себе решимость изменить собственное сознание и жизнь, и избавиться от травм. И главное - стать именно тем человеком, который проявляет искрение чувства, и не стремится к чужому признанию и чужой любви, а к собственной любви к себе в первую очередь, и проявлению любви к другим без желания что-то получить в обмен.

Не бойтесь и вы признавать свои ошибки, ведь это делает вас только мудрее и сильнее.

[ad-elaida]

Über mich

Решила тоже присоединиться к флеш-мобу от @radiomiku.

Мне кажется, то, какая я здесь, почти полностью совпадает с тем, какая в жизни. Разве что тут я более откровенна, что ли, не знаю, как это описать. И, да, я люблю поныть, хотя, если быть честной, в моей жизни есть проблемы важнее, чем те, из-за которых я, собственно, ною. Но о них я не говорю и не пишу. Ибо мне легче услышать: "Хватит ныть", когда я рассказываю о чем-то, что неприятно, но не особо серьёзно.

В жизни я до безобразия стеснительна и неуверенна в себе. У меня комплекс отличницы, да и других комплексов достаточно. Ещё у меня куча недостатков. Например, я ненавижу все, что связано с ведением домашнего хозяйства. А ещё я люблю чёрный юмор, даже в некоторых отношениях аморальный, юмор( посмотрите стендап Джимми Карра и вы поймёте, о чем я). Я атеистка, не люблю 99% детей. Раздражительна. И есть ещё пара специфических вещей, о которых я могу рассказать только тем, кому безоговорочно доверяю.

В целом, я такая среднестатистическая. Не умная, но и не тупая. Без особых талантов. Не уродина, вроде, но и красивой не назовешь. Все как-то средне, я бы даже сказала, никак.

Ленивая, унылая, скучная- три слова, описывающие меня, как личность (личность ли?).

И я уже представляю себе массовые отписки. Даже не знаю, почему это может случиться, но я всегда жду от окружающих только плохого. Непроизвольно как-то.

А фотографии я не выкладываю, потому что не хочу, чтобы мой блог нашли те, кто меня знает. Это, конечно, вряд ли может сильно помочь, но на данный момент узнать, что это мой блог, можно только прочитав пару-тройку постов. И то не факт, что человек, плохо меня знающий, увидит за этими строчками ту самую "реальную" Настю.

[nenormalnayatvoya]

Комплексы

Уже давно не секрет, что у каждого из нас есть свои определенные комплексы. И у каждого по-разному: кому-то не нравится его внешность, его рост, фигура, вес, кто-то не любит свою манеру общения и тому подобное. И все пытаются полюбить себя такими, какие они есть. Зачастую это не всегда работает.

У меня было много комплексов года два-три назад. Во-первых, это моя большая попа. Она такая от природы и передалась мне от мамы и бабушки. И сколько бы мне родственники не твердили, что большая попа — это круто, я никогда не отвечала им согласием. Я ненавидела обтягивающую одежду, вместо юбок — джинсы или брюки, отдавала предпочтение платьям с пышной юбкой и терпеть не могла юбку-карандаш. И даже когда большая попа вошла в моду, я не переставала комплексовать по этому поводу. Пока один человек не сказал, что у меня идеальные пропорции. Тогда я решила посмотреть на себя с другой стороны, старалась одновременно и подчеркнуть особенность своего тела, и не показать свою пятую точку слишком большой. Мне удалось. Я пересилила этот комплекс. С помощью этого человека.

Второй мой комплекс — прыщи. Я отчаянно пыталась бороться с ними разными средствами, я не пользовалась косметикой, а когда у меня выскакивал новый прыщик, считала себя ещё большей уродиной. Пока один парень не сказал мне, что я красивая. И тогда я, опять же, посмотрела на себя с другой стороны. Я поняла, что если не можешь избавиться от недостатка, можно хотя бы попытаться его скрыть. У меня удалось. Теперь мой комплекс прошел, а если у меня и есть прыщи, то их мало и они не так заметны. Спасибо парню за поддержку.

Фигура, как правило, является наиболее частой причиной комплексов, и это меня также не обошло стороной. Когда у меня была красивая талия, отсутствовал плоский живот, просвет между бедрами и другие прелести фигуры модели. Тогда я не понимала, что у каждого человека физиология разная. Я пыталась добиться прекрасных форм дома, но не получилось. Пока один человек не сказал мне, что у меня идеальная фигура, если сравнивать с девочками из класса, даже несмотря на то, что они были худее меня в то время. Спасибо этому человеку.

И, наконец, мой самый основной комплекс — мой вес. У меня тяжёлая кость, и это не отговорка, потому что так есть на самом деле. Так уж получилось, что по наследству у меня папино строение, его походка, его кость, его цвет волос и много другого. Но я никогда не задумывалась о том, что кость влияет на вес (это было очень давно, мне лет десять было). Лет в пятнадцать я уже каждый день становилась на весы и замечала, как начинаю толстеть. На диетах я сидеть не умею, а просто ничего не есть не могу. Оставался один выход — спорт, которым я начала заниматься , но в домашних условиях. Вес не спадал, но оставался более или менее стабильным. Сейчас я вешу 63 кг и не считаю это "много". Хотя раньше для меня 60 было много.

Однажды я приехала в больницу к своей подруге (допустим, ее зовут Марина; она весит где-то около 57 кг), была я не одна, а с другом (Ваня) из нашей компании. Когда мы вдвоем стояли и разговаривали об одной особи, он сказал, что она весит больше Марины, на что я ответила, что она и побольше меня будет. После этих слов Ваня очень удивился моим словам и не верил, что я вешу больше Марины. К слову, не верит до сих пор. Он сказал, что я не выгляжу на свои 63, а максимум на 55. Он пробовал меня поднять и лишь подтверждал свои догадки и говорил, что я ему вру и не вешу 63кг. Я это к чему веду. Если бы не этот друг, я бы так и продолжала изматывать себя. А так он помог избавиться от комплекса, я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что у меня все нормально. Спасибо ему.

Знаете, многие говорят, что для того, чтобы побороть комплекс, нужно полюбить себя или изменить то, что можно изменить. Это не так. Нужны добрые слова, комплименты и другие приятные вещи, и тогда комплексы сами уйдут.

Дарите людям добро.