#моятворчість

[oksanalemberg-blog]

[v-l-a]

Проволока, что нигде не касается себя, но держит бусину. #моетворчество #проволочнаяскульптура #бусина #медь #меднаяпроволока #искусственныйжемчуг #моятворчість #скульптураздроту #намистина #штучнаперлина #мідь #міднийдріт #огненномедный #lead #leadwire #wiresculpture #fakepearl https://www.instagram.com/p/B26U5f3i7ED/?igshid=1gdeng4hkdskf

[novingbubble]

У пошуках невідомого ПІд стукіт двох сердець Шукаю погляд знайомого Що поведе під вінець Не хочеться так злякатися Це крок у нове життя Немає чого боятися Коли є почуття...

[sunshine-peach]

Хотілося намалювати щось рішуче і ось яка доаконка вийшла під лекції про дофамін та когнітивні процеси від Тетяни Чернігівської. #арт #мояробота #моятворчість #ілюстрація #цифровемистецтво #digitalart #illustration

[fatini-flower]

Мій #лайкорік #best shine2017 Неочікувано! Але приємно до лоскоту в носі. Отже, найцікавішим для моїх друзів були фото з Великоднього фестивалю та звіти про тренування до марафону. Ну що ж, в наступному році обіцяю ще більше різних фото і обов'язково запрошення до спільного благодійного проекту-забігу #моєжиття #моятворчість #моїфото #ябіжу10км

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

[oksanalemberg-blog]

Мої жарти.

#1

Зеленський і Порошенко разом готують обід.

Зеленський: Дивиться, Петро Олексійович! Це макарони з сиром.

Порошенко: А чому макарони не з Україною? При тобі у нас ніяких партнерів немає?

Зеленський: Даремно ви мене критикуєте. Я ще курку в томатному соусі приготував.

Порошенко: І який ти після цього президент? Курка у томатному соусі, а народ - ні.

Зеленський: У мене все під контролем: зараз трохи зелені у салат додам. Зелень, до речі, це клітковина.

Порошенко: Ну я ж говорив, що ти діктатор! Чому ти не даєш зелені вирішити, чи хоче вона бути клітковиною?

Зеленський: Неправда! Я всім даю право вибору. До речі, Петро Олексійович, чаю хочете? Чайник вже кипить.

Порошенко: Ось і доказ того, що я прав, критикуючи вас! Чайник вже кипить, а ви досі ні.

#2

Соловйов і Сімоньян разом обговорюють квадроберів.

Соловьев: Ну что, какашки мелкие? Квадроберами стали?

Симоньян: Именно! Эти малолетние предатели Родины стесняются нашей идентичности и скрывают за маской исконно русские прыщи.

Соловьев: Рит, при всем уважении не соглашусь по поводу того, что прыщи - исконно русские. Ведь хоть и в ушах этих говнистой мелочи много серы, они все равно ведутся на вражескую пропаганду о вкусе шоколада.

Симоньян: Ага! А потом не только прыщи, но и перебивается великий русский аппетит. И какой после этого Киев за три дня?

Соловьев: Вот-вот! И тем более нам нихрена не светит, если даже слоны в зоопарке испугались мобилизации и убежали на Родину в Африку.

Симоньян: Кстати, сторожу дяде Васе пришлось из-за них стать квадробером: он в маске слона катает детей на спине.

Соловьев: А вот с этим бородатым ушлепком мы разберемся в следующем выпуске! Нахрена он нацепил маску слона?!

Симоньян: Понятно зачем! Чтобы и детей покатать, и от налоговой скрыться.

#3

Росіяни відбудовують Маріуполь

Прораб: Вань, прошу тебя: не открывай эту пачку сливочного масла.

Строитель: Не переживайте, Сергей Петрович. Я знаю, что это один из наших кирпичей.

Прораб: Молодец! А доски гладильные принес?

Строитель: Конечно! Я помню, что мы сегодня должны делать забор.

Прораб: Отлично! А вот плитку шоколада приносить я тебя не просил.

Строитель: А что? В туалете мы сегодня укладывать плитку не будем?

Прораб: Хорошо, оставь! И, пожалуйста, не напивайся перед встречей с жильцами. А то опозоришься как прошлый раз.

Строитель: А чего я такого сделал? Я просто залез в шкаф и спросил “какую кнопку нажать, чтобы лифт поехал на 4 этаж”.

Прораб: На тебя вообще-то дети смотрели. И ты засмущал мальчика Диму.

Строитель: Не понимаю, чего он засмущался. Я просто сказал ему: “не ковыряй в носу: палец сломаешь - нечем будет показывать величие России”.

#4

Віталій Кличко готується до дня народження дружини.

Дружина: Милий, я хочу каву з молоком.

Віталя: Добре! Давай запросимо їх на твій день народження.

Дружина: Ні, Віталя. Я б хотіла запросити свою шкільну подругу.

Віталя: Шкільна Подруга - цікаві прізвище та ім’я.

Дружина: Віталя, будь ласка, серйозніше. Потрібна твоя допомога: як думаєш, мені піде ця сукня?

Віталя: Гаразд! Я відповім на це питання на своєї прес-конференції.

Дружина: Якщо чесно, то, спілкуючись з тобою, я не дивуюсь, чому ти киянам нічого не побудував.

Віталя: Так, я нічого не побудував. Зате дивись яке це нічого гарне.

[oksanalemberg-blog]

Фінальна пісня - переклад на українську пісні Олі Полякової "Мадонна".

Так, їй легко все дається,

І пісня ллється.

Так, вона зриває з неба зорі,

Та з нею горе.

Всі побачать бліск і рози,

Та ніхто не бачить її сльози.

А чому така сумна усмішка?

Бо є думки нишком.

Приспів: Мадонна, безліч тих, хто незнайомі,

Дивляться з любов'ю томно,

Та чекаєш ти дзвінка.

Мадонна, ти сидиш у телефона,

І душа сумна бездонна,

Мовчки плачеш у вікна.

Так, дружити вона вміє.

Та друзі де?

Хоч вони дають підтримку,

Війна ще йде.

Всі побачать бліск і рози,

Та ніхто не бачить її сльози.

А чому така сумна усмішка?

Бо є думки нишком.

Приспів: Мадонна, у любові є закони,

Плачуть зорі та ікони,

І чекають все вони.

Мадонна, і серед людей, і вдома,

Розпач тобі так знайома,

Бо чекаєш ти з війни.

[oksanalemberg-blog]

Останній номер - Коломойський дивиться в Ютуб новорічне звернення путіна до росіян.

Путін: Дорогие, россияне. Я обещаю помочь вашим детям с математикой. Итак, задача: из пункта А в пункт Б шел поезд.

Коломойський: Альо, гараж! А чому йшов, а-а? Йому теж замало движухи?

Путин: Именно так! Нам мало движухи. Поэтому вопрос: за сколько часов поезд придет из пункта А в пункт Б?

Коломойський: Альо, гараж! Звідки я знаю, що ти пообіцяєш у передвиборчої програмі, а-а?

Путин: Я пообещаю прийти в травмпункт, чтобы мне сняли гипс с ноги.

Коломойський: Альо, гараж! Як так, а-а? Він що не завжди був твоїм?

Путин: Моим, конечно! Но ничто не должно мешать России идти своим путем.

Коломойський: Альо, гараж! Так у чому проблема, а-а? Відміни лікарняні і у хворих не буде постільного режиму.

Путин: Обязательно, Игорь Валерьевич. Вот только закончу обращение, поднимем бокалы, дождемся боя курантов.

Коломойский: Альо, гараж! Чому так слабко, а-а? Почитай погрози Мєдвєдєва Заходу в Телеграм. Ось як треба.

Путин: Да подождите вы, Игорь Валерьевич! Дайте я закончу. И пожелаю всем старикам дожить до пенсионного возраста.

Коломойський: Альо, гараж! Ну це не обов'язково. Я теж можу проконтролювати, щоб їх онуки ходили взимку у шапці.