#ночные терзания

[elenmeadows]

что для вас главное в жизни? что для вас главное в людях?

Задумалась над тем, какие у меня поставлены ВК жизненные позиции и насколько точно они меня отражают. Например, я сильно доeбчuва ко внешке, однако.. Является ли это ключевым при выборе людей для общения? Нуу.. И да, и нет.

Кто бы что ни говорил, даже самые жосские лукисты (я тоже лукист кста, сорри нот сорри), я не поверю, что красота и эстетика может быть важнее энергетики и ума. Не поверю! Это заблуждение.

Да, логично, что красивым легче жить, и добиваться своих целей может быть тоже проще, и соответственно энергетически они могут быть более приятны для большинства, и уверенности (что ооооч важный параметр!) может быть достаточно, и харизмы.. Ибо таковы стартовые условия.

Короче, связь есть безусловно, но камон, ко внеше со временем привыкаешь, и даже супер эстетичное, канонично красивое, может стать обыденным, серии «ну есть и есть».

Энергетика и вайб, однако, живы всегда.

[dorikan]

Backstage

[zdrawet]

Не успокоюсь я в ближайшее время, видимо

Ну слишком уж песня за душу взяла 🥲

Mirèle - Ночные терзания

[inkangelsblog]

Слушая песню Mirèle - Ночные терзания....

Я сразу подумал о принце Дарк Чоко, который только, только взял этот проклятый меч в руки.

[sophieraasstuff]

[meow2010]

ночные терзания.

[alice479neverland]

Писательский челлендж

Номер 4

(Напишите о самом трудном решении, какое Вы когда-либо принимали)

Кровавый калейдоскоп кружится перед глазами, под ногами крошатся обломки Карфагена. §автор неизвестен

Самым трудным её решением было всё бросить из-за человека, который этого не стоил.

Если бы она немного надавила, если бы чуть больше настояла на своем и задушила бы оппонента в своей уверенности так, как умеет только она.. Возможно у неё бы получилось отстоять свое. Но она решила, что это "её" и не её вовсе и что боротмч за это не нужно, раз один раз уже попытались преградить ей путь.

Она всегда была такой, сколько себя помнит. Всегда давала заднюю когда цель была близко, терпела поражения от себя лично и от всех сразу. Разрушала то, что долго строила, стоило хоть кому то усомниться в правильности её действий.

Ломать - не строить, строить - не заканчивать.

Поэтому она и не понимала по началу, что не доведя до конца свое любимое дело, она просто погрузится в отчаяние. В ещё большем отчаянии она утонет позже, гораздо позже, но не об этом речь.

Итак, самое сложное решение, что она когда либо принимала... Таких пожалуй было много, но главных, я думаю, было всего два.

Первое.

Ещё в начальной школе она отказалась заниматься на пианино, а ведь это было её любимым занятием ещё с детского сада! Ну как же она могла его бросить?!

Ответ прост. С трудом.

С большим трудом и дырой в сердце, такой большой дырой что через нее сквозники по душе гуляют, да полнейшая тишина, укрытая покрывалом тьмы, слышна. Это был как ещё один удар кувалдой об хрупкую стену, что сломалась быстрее, чем все ожидали.

Решение это было не простое, ведь музыкой она жила и дышала, музыка была часть её.

Но..

Все испортили старые взгляды и уклады в обучении, неприветливые осуждающие ещё с порога взгляды преподавателя и всё ещё слишком жестокая для детей конкуренция среди учеников того же направления.

Командный спорт она не любила.

В прочем, она вообще не любила соревнования и спорт. Не для неё это. Не умеет она бороться за то, что любит и не может удержать в руках уже то, что давно получила. Не вините это дитя, она ещё глупа, пуглива и неопытна. Со временем она научится, поймет как правильно, и вот тогда никогда не сможет отобрать то, что принадлежит ей. Она будет рвать когтями, зубами, руками, но свое не отдаст.

А пока она всего лишь дитя, что было запугвно и потеряно в этом мире, и поверьте мне, ситуация в обучении ей никак не помогала.

Второе

Я уже говорила? Она не любит спорт. Хотя немного соврала все же. Спорт она тоже любила, но все ещё не была командным игроком.

Музыка и спорт - это было то, что держало её на плаву ещё с детства. И если без музыки она не могла жить и дышать.

То без спорта она не могла существовать.

После потери музыки, тяжело было привыкнуть к свободному времени, но она все же смогла заполнить и его спортом. В этом помогла и мать, которая отдала её в школу со спортивным уклоном, но если бы они обе знали, что случится позже, никогда бы не приняли этого решения.

В новом классе её приняли плохо, постоянные придирки и высказывания, что ее семья небогата и неполноценна. Полные презрения насмешки от трениров по баскетболу (но она все ещё не командный игрок! она пыталась!) и извечное игнорирование от собственных трениров по бегу.

Так продолжалось полтора года, пока она не получила травму, которая перечеркнула всю ее жизнь.

Тогда она решила для себя, уговаривая и умоляя саму себя что так будет лучше, что придется бросить спорт (она снова сдалась, стоило препятствию появится, разочаровывающе).

Это были ночные терзания, внутри были только цунами и сход лавин, пока внизу айзберг разрушал плывущий Титаник с новым названием "Надежда" (он не доплыл, разбился в дребезги и затонул на дне океана "отчаяние" и теперь его останки будут изучать учёные с острова "сожаление" и русалки с Атлантиды).

Ночами скрывая плачь и захлебываясь сожалениями (алло, это мэр города "отчаяние"? у нас жителей смыло в открытый космос под названием "реальность" и мы не знаем что делать!) невозможно было преодолеть себя и сказать, что после восстановления все будет как раньше.

Как раньше уже не будет. И она это знает лучше, чем кто либо.

Сейчас вспоминая всё это, она думает, что так и должно было случиться, это было предопределено, видимо, кем то свыше. А может просто снова виноват ретроградный Меркурий (но на тебя он не действует глупая!).

Она привыкла ни о чем больше не сожалеть и не оглядываться с мыслями "а если...", потому что знает - это не изменит прошлое.

[dllyasebya]

У нас с тобою - Ни Че Го

Не будет.

Да и не было.

Кто я тебе?

А ты мне кто?

Лишь буквы, сообщения.

Лишь километры, лишь тоска...

Моя.

Твоё терпение.

Обида, ревность.

У виска

Дыхание.

Терзания.

Признания.

Желание.

Рыдание

Моё.

Твоё терпение.

Рука на шее у меня

Твоя.

Моё хотение

Тебя.

Ночные пения.

Тупое мнение.

Сомнения

Мои.

Твоё терпениe.

Счастья мгновения.

Счастья мгновения.

СЧАСТЬЯ

мгновения!

[cookie-beatrice]

🌟

привет, солнышко, уже не первый раз вижу твои посты про посещение психолога, но как-то не замечала поста о том, с чего всё началось. если он был, то не могла бы ты повторить? надеюсь мой вопрос несильно тебя обременит, если не хочешь можешь не отвечать!

как всё началось и как ты попала к психологу? это было спонтанное решение или ты давно об этом думала? как давно ходишь, есть какие-то видимые результаты уже сейчас?

спасибо что уделила время!

Здравствуйте, простите, что так поздно отвечаю, днём времени не было(

Даа я вроде бы не писала про это

Короче началось это все летом, вроде в июле. Я честно не помню, почему мне пришла такая мысль, что может сходить к психологу, но она вообщем то появилась. Да и мне было просто интересно попробовать. Прошлое лето было настолько отвратительным, что вспоминать не хочется. Оглядываясь назад, я начинаю думать, что то время было похоже на недо депрессию. Я очень сильно выгорела в плане творчества, я ничего не делала, а самое ужасное - не хотела. Сидела целыми днями в комнате, не выходя на улицу неделями. Тогда меня ещё очень начал беспокоить мой "образ", я все больше думала об этом. Ругала себя как только можно. Меня много чего беспокоило, в частности то, что если что то случилось такое серьёзное, то я забывала об этом через два дня. И я не понимала, может у меня действительно нет проблем, ну или они очень маленькие, надуманные, или же это тоже является проблемой. Я хотела получить ответы на мои вопросы. Я загибалась в своём сознании, в своих мыслях. Я не понимала себя. Плюс в то время у мамы появился бзик на мои растяжки и вообще на мое тело, и я тоже хотела понять, что может она права, что может нужно действительно в себе что то менять, или это у неё тараканы в голове.

В августе я поехала в лагерь. И после него казалось, что стало ещё хуже. Я не получила от лагеря того, чего хотела, а именно общения. Я надеялась найти друга (да это звучит по детски, но блять когда ты все время один, ты уже веришь даже вот в это). Я разочаровывалась в себе. Моя самооценка как говорится "не упала, а скатилась по наклонной". Я все время делала все не так, я была до жути смешная (в плохом смысле) и много чего не знала. Вокруг меня было очень много красивых девушек, с одной я даже жила, и первое время поистине ей восхищалась. Вообщем после лагеря я поговорила с мамой, и она сказала, что займётся вопросом поиска психолога.

Я думала, что моя мама забыла уже про психолога, а напоминать ей как то не особо хотелось. Но однажды она сказала мне, что написала одной женщине (ей ее посоветовала ее знакомая психолог. А к ней мы понятное дело не пошли - вопрос доверия. Для меня это очень важно. Если я буду знать, что человек знаком с моей мамой, то я ничего и не расскажу). Но ничего не сложилось, она не отвечала, то ли заболела, то ли места были заняты.

И вот потом спустя ещё какое то время мама нашла уже моего психолога. И с ней все сложилось удачно

Результаты есть. Для меня пока самое важное это то, что я приняла свою персону (образ). Жить стало намного легче, я больше так не убиваюсь после школы, думая, что я неискренна, что сама себя закапываю в яму. Я нашла в себе компромисс, и это так классно. Мне как будто бы открыли глаза. Также конечно я решила благодаря психологу, что не буду переводиться в другую школу. И все эти ночные терзания, что я потеряю свою лучшую подругу, слёзы и жуткая тоска, вот это вот все закончилось. Потому что мне так плохо было последнее время. И ещё, я смогла рассказать о тех событиях, о том времени. Я вообще никому об этом не рассказывала, но после того, как это случилось, я чувствовала жуткую потребность рассказать кому угодно об этом. Но потом пришла к выводу, что меня не поймут, и тихо переживала все в себе. А здесь я рассказала, и меня поняли. И это такое облегчение. И в принципе и так отпустила те события, но все равно как камень с плеч.

Получается я хожу наверное с конца ноября. Честно не помню.

Подытоживая, хочу сказать, что я очень рада, что в моей жизни появилась терапия, и я не знаю, в какой жопе я была бы в моих мыслях, если бы не психолог

Спасибо за вопрос, надеюсь, я понятно ответила (простите, я пишу это в час ночи пх) 💕💕✨

[mediagramota]

Достижение мечты - упорный труд

Достижение мечты – упорный труд

Мои родители люди творческие. С самого раннего детства я каждый день могла наблюдать за процессом их работы. Профессия их сроднила и мы – дети, как должное воспринимаем родительские жаркие споры по рабочим моментам, процесс их подготовки, творческие терзания и ночные бдения за компьютером. И отец, и мама журналисты. Они работают в местных СМИ.

Благодаря родителям у меня появился интерес к…

[juliul]

Прошло не так много времени с момента смерти. Она почти перестала плакать и научилась улыбаться людям, смеяться над шутками новых знакомых и влюбляться в случайные глаза. Если спросить её, что она делает, то ответ будет "живу". И это действительно правда. Она уже совсем по-другому жила и совсем по-другому реагировала на мир вокруг. Наблюдая, за этим циклом от прикосновения к самой глубокой тьме страха и одиночества до возрождения и полыхания феникса, я задавался вопросом: почему так? Как так? И главное, за что? Одним прохладным вечером, когда в воздухе пахло смогом частных домов, я спросил всё, что интересовало меня. Она совершенно спокойно, без дрожи тела и голоса ответила, что всё это не просто так. Её слова ещё раз подтвердили, что в этой жизни за всё нужно платить, как за счастье так и за горе. Изначально я жалел её и сочувствовал ей, но после всего, что было изложенного в тот день, понял: она - то, что сама слепила из себя. Какую энергии, каких людей и какие поступки она совершала, всё это отразилось на ней. Ни серьги с бриллиантами, ни горькие слёзы в туалете, ни ночные разговоры по душам, ни терзания безответно влюблённых не прошли для неё просто так. За всё, абсолютно за всё она платила. Если платила чуть больше, то судьба, Бог или жизнь (как Вам больше нравится), то давали ей за это тоже что-то, хоть мизерное, но это мизерное, способно было разрушить или создать невероятное. На город давящим полотном опустилась ночь. И в эту ночь не было ничего прекраснее, чем слова и мысли, что лились потоками из нас обоих. Расставаться не хотелось, но всё же нужно. Мне рано на работу, а ей ещё раньше на самолёт. Мы обнялись будто в последний раз и договорились не забывать простых законов миров, что есть во вселенной. Прощанье. Оно оказалось настоящим. Самый безопасный вид транспорта дал осечку. Видимо, людей, что совершили зло, оказалось больше, чем тех, кто это зло исправлял. Чаша весов наклонилась, одновременно с ним и огромная птица, с парой десятков человек. После этого я стал серьёзнее относиться к себе и проще к жизни, ведь, чем проще, тем лучше, но с условием: не навреди.