#опять плакать

[marinakrinicina]

[tsrceda]

Через два месяца слёзы закончились, ещё через четыре я вспомнила, что есть нужно каждый день, ещё через полгода перестала болеть, лет через пять влюбилась снова. И только тогда опять научилась плакать.

И ныне я сожалею, что не отпустила его ровно в тот момент, когда отвернулась, уходя.

Марта Кетро. "Первый

[red-dori]

Афигенно. Теперь у меня жёсткое сопротивление от моего организма, я не могу себя заставить вообще смотреть вакансии. Сейчас хочу начать откликаться на чисто упаковщиков, потому что я задолбалась.

А если честно, я просто хочу плакать, как только открываю этот дурацкий hh и другие сайты у меня начинается внутренняя истерика. Я не хочу ничего видеть,читать, выходить из дома, я просто хочу лежать и плакать. Всем спасибо, я в дурку. :)

Друг говорит, что мне пора к психологу, я ему сказала, что даю себе ещё пару недель, чтобы взять себя в руки. А сегодня у меня опять трындец с эмоциональным состоянием.

[heghogsblog]

ну хорошо, давайте раз обещал о том

��очему я не советую сейчас переезжать в Соединённые Штаты.

начну с того, что сразу скажу, для тех кто не знает, что я родился в России, на берегу красивой реки Амур, там прошло всё моё детство, а другую часть, уже скоро 15 лет я живу в Америке. я люблю свою родину, и Америку дурацкую тоже люблю и считаю своим домом. принимаю все их достоинства и недостатки, и живу с этим, что то хвалю, чем то недоволен, всё как обычно. поэтому, всё что я сейчас скажу это лишь чисто моё мнение, мой опыт, моё видение. которое не претендует быть самым верным и может меняться по прошествии времени и событий. короче, пожалуй начну,

• первое, это стоимость всего. платы за услуги, жилье, продукты, налоги и тд. просто феноменально выросли за последние 3-4 года. да нет, я знаю ты скажешь , что и в России тоже, погоди ты только послушай дальше и сравни. к примеру ты захочешь поступить учиться, не хухры-мухры, а чтобы получить такую устойчивую нормальную профессию с хорошим доходом. что? а деньги у тебя есть? тысяч 100$ или стописят? или больше. ну возьмешь кредит, будешь выплачивать до конца жизни. потому что нужно ведь ещё платить за квартиру, за машину , за коммунальные услуги, одежда, еда, телефоны, интернет, ну знаешь да? а как? с чего ты платить собираешься? мама, папа поможет? нет? дядя Вася?

• поехали дальше. медицина. хи-хи, вы наверное жалуетесь на российскую медицину. попробуйте, нет, только попробуйте заболеть здесь в Штатах, особенно без страховки или с самой дешевой. просто за то что ты придешь к врачу на прием, ещё не начиная лечиться, автоматически щёлк, $100-первая сотня пошла!)) обычные анализы, рентген, узи, то сё -другие пару тройку тыщ. даже лучшая страховка никогда не покрывает полную стоимость всего этого. а за лучшую страховку нужно с каждой зарплаты отстегивать, ты не забывай. ну а если что нибудь посерьёзнее, типа операция, сердце, рак, не дай бог, уууууу….. ага, вот и я говорю. местная система так устроена, типа машина по зарабатыванию денег. только приди, и там сразу, ага, нужно сделать МРай , просканировать мозг 🧠, занесите на кассу. от любой жалобы мгновенно найдется волшебная пилюля. любой врач только и ждет тебя, с этими пилюлями. депрессия не депрессия, вот тебе сразу антидепрессант. плохо спишь?- антидепрессант. плохо ешь?-антидепрессант. плачешь?- антидепрессант. плохо живешь? -опять он! перестанешь ли ты плакать после, плохо спать и плохо жить? ответ очевиден., конечно нет, дальше ты уже плачешь от действия этих лекарств, или хихикаешь от всего , и ты становишься похож на позавчерашний вареник. но деньги от этого ты точно платить не перестанешь, ааагроомные причём очень деньги 💰 а ты ещё жалуешься на своего терапевта. а здесь твои чувства и душевные разговоры вообще никому не нужны. а нужны только твои money. продолжаем, ты наверное захочешь когда то бэйбика. хÿй тебе не хочешь, а не декретный оплачиваемый отпуск. туда же и материнский капитал. и это в такой в богатой процветающей Америке . ничего этого здесь нет и в помине, никаких льготных ипотек и прочих ништяков, то есть абсолютно.

• американская мечта. вечная гонка за успехом.. работать работать и работать, 12-14 часов в сутки ты должен! обязан! достигни или умри! вот что это такое, если коротко. американский индивидуализм. каждый сам за себя, каждый сам по себе, никакой помощи ни от кого, никакой команды, коллектива-комьюнити, ( только если в спорте) а что потом? когда жить?

• снова разделение на классы , расы , взгляды, политические, социальные. оочень заметно выросло в последнее время. богатые-бедные, черные-белые, демократы-республиканцы. секс меньшинства управляют большинством. раскол общества на лицо. настоящая демократия размылась, свободы слова и выражения мнения которые отличаются от правительственной , больше не существует.никаких иных точек зрения.или мягко говоря : не желательно. не допускается. типа если ты считаешь по другому, значит ты за Путина)) за это вы спокойно можете полететь с работы или учебы, я абсолютно серьезно. посмотрите на последние события с протестующими студентами против войны в Газе. помимо того что их жестко разгоняют и арестовывают, их просто отчисляют из университетов.

• ну и напоследок, русофобия. здесь всё ясно, это конечно происходит в связи с политикой партии и правительства. с планомерным их развитием поощрением, пропагандой и финансовой поддержкой.

** это конечно моя грубая оценка ситуации и для каждого она может отличаться. и может зависеть от множества факторов, ну в целом как то то примерно так. а какой из этого вывод, вы конечно можете попробовать сами. может вам повезет и всё будет по другому. к слову если вы относитесь к ЛГБТ ( запрещенная в России организация) , если вы гей, трансгендер , или может вы талантливый математик, спортсмен, музыкант, хорошо умеете говорить по английски, предприимчивый и тд,. вообщем, если вы хотите быть зависимым, долговым рабом, и отбросите те вышеперечисленные мною пункты, то может будет вам даже хорошо, чёрт его знает.

уфф, нифига себе! что то конечно непременно забыл, извините, спасибо за внимание 🫶

[kozodoichic]

Кино на последнем ряду (часть 2)

Вообще, когда я увидела чела, мне он уже показался неприятным, и я уже договорилась с Аней, чтобы она мне позвонила, когда я ей напишу, и я бы благополучно свалила домой. Но чел уже билеты в кино купил, и нам принесли еду…

Я не спросила его, на какие места и в какой зал он купил билеты, но подумала, что он выберет последний ряд. Мы идем в кинотеатр, который находится рядом с кафе. Он всегда берет билеты в комфортабельный зал с диванами, но на этот раз я решила, что там будет удобнее. Он спросил, была ли я там раньше, и я ответила, что да. Мы заходим в зал, он идет на последний ряд, я смотрю, а людей считай, что и нет, но и неудивительно видеть такое в понедельник вечером, все же обычно ходят в кино по выходным или, может, по пятницам. Я его спрашиваю, а где наши места, наивно подумав, что он взял нам разные диванчики. А он говорит: «Вот наш диван» и убирает подушку, которая как бы играла роль перегородки. Я думаю: «Ну всё, конец».

Начи��ается реклама, он говорит, что любит ходить на разборы кино с психологом и рассказывал, что так на обсуждение «Барби» ходил в розовом пиджаке, на что я отвечаю, что терпеть не могу розовый цвет (ну это действительно правда). И тут он берет меня за руку, я сразу убираю свою, я не люблю прикосновения, особенно от таких незнакомцев, прям неприятно. Брр… Если бы я вот так взяла бы человека за руку, а он бы сразу убрал свою руку, то я бы поняла что ему неприятно и не стала бы его больше трогать. Но данный чел такого не понимал...

Одна из реклам была трейлером фильма с Дакотой Джонсон, и он такой сразу спросил, а смотрела ли я фильм, а как мне нравится такое или нет, и, как мне показалось, спрашивал он это с каким-то подтекстом. Ну я ответила, что смотрела (да я кучу раз смотрела, когда в классе 8 или 9 смотрела, мда, гормоны подростковые, уже тогда ловила некий кринж, а сейчас уж и подавно). Он ответил, что только книги читал, я спросила а в курсе ли он что сначала это ыл фанфик по Сумеркам, но он не расслышал.

В общем, полфильма он проспал на моем плече. Мне было дискомфортно, и я всё думала, а как же мне уйти… Мы смотрели «Верный друг». Фильм меня сразу немного триггернул, когда там переслушивали голосовые сообщения умерших, и я поняла, что голоса дедушки у меня будто и не осталось… Потом там еще тема суицида, я опять стала думать о том, что рано или поздно Рик не будет со мной рядом. И вот мне грустно, плакать я не могу, ноги затекли, кроссовки сразу стали жать, этот чел лежит на плече. Еще мне показалось боковым зрением, что он немного снял сеня на телефон, а как бы он не спросил мое мнение на сей счет. Надо было его оттолкнуть, но мне почему-то сразу стало страшно и эта темнота пустого кинозала на меня давила.

А там еще у дога глаза разные, как у Рика

И вот там последняя тема, и там как бы кажется что пес умер, но все с ним оказывается хорошо. Чел просыпается и все, что он говорит: "Бля, я думал, что он сдох". Он спросил не плакала ли я, я ответила, что нет, даже если бы я и заплакала, я ему бы об этом ни за что не сказала. Я даже фотку Рика не стала ему показывать. Я несколько раз говорила ему, что у меня есть собака. А он в кафе спрашивал, не нужна ли мне собака, потому, что собака его соседей родила 15 щенков и вот он их пристраивает.

И знаете я чувствовала себя куском мяса, прям неприятно. ��н еще хотел вызвать мне такси, но я сказала, что доеду сама. Он спрашивал где я живу, я говорить не стала. Я даже объянила, что говорить где я живу, мне как девушке, небезопасно. Сделала вид, что буду переходить на этаже по надземному переходу, а сама поднялась вверх, зашла и взяла себе айс-кофе с карамелью. Потом написала Ане и пошла к ней, радуясь что встречусь с человеком, с которым мне комфортно

Ну вот как-то так. Жду ваших вопросов и мнений в комментариях

[generalflipwitch]

Хочу выговориться.

Ситуация произошла сегодня днём и я делала вид что все в порядке, но весь день мыслями туда возвращалась.

Для контекста: родственники моего папы плохие люди и им плевать на него и на нас. Это мое мнение, я считаю это истинной.

Сегодня бабушка приехала к дяде, нас не предупреждала ничего такого. Она ждала "20 минут и ни до кого не смогла дозвониться", то есть до них (У них соседний участок с нашим). Мама сказала ну вообще-то калитка открыта была все это время (я с подругой пошла прогуляться и для нас ее оставили открытой).

Я зашла когда пара с бабушкой опять ругался, она обвиняла нас в сквернословии на тему дедушки, хотя эту тему сто раз поднимали. Она все кричала вот что папа ещё с дядей в сорре из-за денег!! все эти деньги виноваты а папа почему-то простить не может (тот факт что дядя кинул его на деньги и все семья ещё и из-за дяди ещё с папы дядины долги трясти пытаются ок да как всем все равно).

Ну ч тоже уже начала на нее голос повышать, потому что будем честны мне плевать на всех кроме папы. А папе от этих диалогов больно. Пошла нахуй из нашего дома.

У папы большое сердце, ему буквально физически плохо, он так много нервничал что у него в есть желудок в язвах. Он до последнего верил этим "родственникам" ведь как можно не верить, они же семья!!

И что по итогу?

Вытерли ноги и вновь ждут что он простит.

Короче бабушка стояла чуть не заплакала, папа не обращал внимания и пошел делами заниматься, мама тоже, а я все смотрела на нее пока она не ушла и плакать хотела от того как я не рада ее визиту. Мне было жаль только мою семью.

Сама себе подавилась как я разозлилась из-за ее 'слез'. Опять довела папу.

Я чуть сама не заплакала от того что с ней невозможно говорить. Мне обидно.

К слову между тем, чтобы навестить меня после операции и посидеть с внуком с небольшой температурой она выбрала не меня. И она никогда не выбирала нас. Мне просто грустно и обидно, но это буквально они виноваты что я не чувствую вины из-за ее слез, только злость.

Спасибо что прочитали. Сама не знаю как на такие тексты реагировать) хорошего всем вечера, берегите себя, не давайте себя в обиду, только вы у себя есть.

1.05.2025

[diaryofmisn]

Продолжая тему прошлой записи (...) Это я уже после 40 минут тренировки и нахождения кадра, мне кажется этот супер красивый.

А теперь об альбоме Дженни, я вообще в восторге, мне нравятся абсолютно все песни. Они все мелодичные, хочется немного подтанцовывать, у меня до сих пор из-за чувствительности иногда комок в горле (плакать от с��астья хочется) и замирает душа. Далее я смотрела переводы некоторых треков, они такие душевные. Дженни просто выплеснула все... ВСЕ, я так люблю наблюдать за ней, мне интересно смотреть на моменты создания музыки и так же выступления... О БОЖЕ МОЙ, она вообще безумная (в хорошем плане) чисто под трек Фильтр, она раздеваться и отдается музыке, сначала я думала она поддалась чувствам и сделала это, но в итоге я поняла что это такая хореография, что вообще переворачивает все выступление.

А слова Дженни, что она пишет песню и не думает потом отдельно о том какие движения будут, а у нее сразу строится общий образ, просто потом дорабатывается, ВАУ я так вдохновилась этим. Мне очень понравились шоу, какая она живая, переполненная чувствами.

Я могу выбрать фовориты, но не вижум в этом смысла, ведь мне нравится все в целом. Я ничего не писала про альбом Лисы, просто потому что мне кажется, он прекрасный, чувствуется что Лиса очень старалась и она молодец, но мне показалось что какой-то он сырой, но опять же повторюсь мне понравилась музыка, как по новому звучит голос Лисы и как красиво он звучит. Жду от Девочек продолжения и покорения новых вершин. Я так рада что живу с ними в одно время и могу наблюдать за их ростом, а не просто читать в прошедшем времени.

[yoyoooj]

никогда не жив на полную катушку, в особенности для себя, ты понимаешь, что даже теперь, единственное, что тебе светит - это быстро ушедшая молодость. больно ли от этого осознания? вполне. есть ли шанс на изменения? ни в коем случае.

вечная борьба - малое количество амбиций или злая судьба, кто же тебе втыкает палки в колёса? ответ найти непросто, ведь прийти с повинной самолично к самому себе - испытание со звёздочкой, за которое, к сожалению, ничего не дадут, кроме очередного пинка под зад. скуля и поджимая хвост, ты снова забьёшься в самой глубине своего подсознания, заботясь лишь о том, чтобы было не больно. а больно будет.

все планы, что ты строишь, сыпятся. в моменте, смотря на них как на последний день Помпеи, чувствуешь себя ничтожным, ведь понять, что будет дальше и есть ли какой-то путь - не представляется возможным. всегда казалось, что ты вырос сильным, ответственным и подающим надежды, но, �� итоге, единственное, что ты подаёшь - это броски, которые непременно попадают в аут.

хочется плакать, верно? ну так поплачь, более жалким от этого не станешь, просто потому что дальше некуда. ты ревёшь, царапаешь свои бёдра, руки, почти тянешься за чем-то более острым, но неуверенно отдёргиваешь руку - ведь ты давно завязал, неправда ли? соблазн столь велик, как будто повод достаточно веский, чтобы сорваться, однако, это не самое ужасное, что с тобой случалось, но тебе же всё равно - главное, чтобы была причина. жить в пузыре иллюзий давно стало нормой, оттуда ни за что не хочется выбираться, именно поэтому попытка сбежать в беззаботное, как тебе сейчас кажется, время является стратегически верным решением, вот только от себя не убежишь.

тоскливое существование, старые раны, новые шрамы. набор весьма специфичен, а боязнь перемен говорит сама за себя, кому как не тебе это знать. ты дрожишь, но толком ничего не делаешь ради будущего, куда-то рвёшься, вот только спотыкаешься об невидимые преграды и опускаешь голову. ну, ничего, жизнь длинна, всё впереди! не прокатывает. опять лежишь и по ночам прокручиваешь сотни вариантов, тысячи исходов событий - нервируешь сам себя с завидной настойчивостью, но ничего не можешь с этим поделать.

тебе кажется, что ты держишься вполне неплохо, что самое худшее позади и о-па, последняя мелочь, абсолютно незначительная, цепной реакцией обрушивает целую лавину, которая захлёстывает тебя с головой.

снова эти вопросы.

"почему дожила до восемнадцати?"

"почему мне двадцать, а я всё ещё жива?"

в твои планы это не входило, не так ли?

хоть ты и трусиха, но не оставляла надежды на внезапное стечение обстоятельств, которые приведут к трагичным событиям, опять же, ничего для этого не делая. ведь всё должно получиться само собой, правда?

тебе кажется, что дальше страшнее. и это верно. всё закончится только тогда, когда ты это прекратишь.

[timeskver]

Этот пост должен был быть опубликован еще в воскресенье, но я опять провалилась в дремоту

Очередная постановка. Люблю ходить в подобные места одна. В прошлом году спектр моих интересов ограничивался лишь театрами и музеями. В начале этого года у меня на это не так много времени. Было бы славно найти хотя бы минуту просто подышать

Такой красивый, снежный вечер выходного дня. Так спокойно, так тихо. Ах, а ведь завтра опять на пары

Почти год назад я тоже ходила на один спектакль, но в другой театр. Помню пришла, не включая свет, села на кровать и просто начала плакать. Плакала я потом всю оставшуюся ночь без остановки

Сейчас я и не вспомню, что меня тогда так расстроило

Да и, честно говоря, не хочется вспоминать

[victoriasamurai]

Странный денек вышел сегодня. Съездила утром перед работой за подарком подруге на новый год, наконец-то появилась лишняя денюжка. Было очень приятно дарить. Всегда почему-то приятнее, чем получать 🤔

Но то ли встала ни с той ноги, то ли фиг его знает почему, весь день ходила без настроения. Еду домой. Заказала кофе с булочкой из вкусвилла. Планы на вечер: кушать, смотреть друзей и плакать. Может завтра будет получше. Завтра выходной. И послезавтра тоже.

Как всегда грандиозные планы:

1) допройти тестирование по работе

2) доубираться дома

3) выложить летний фотосет

4) начать монтаж нового видео

5) убраться дома

6) потренить

7) если успею, отснять новое видео с фаворитами за осень

8) позаниматься английским

9) сделать фотосет дома на телефон

Вы там как? Февральская серость вас еще не поглотила? Я надеюсь, что нет. Нельзя сдаваться. Ну хотя, иногда чуть-чуть можно. Вот я сегодня сдамся и опять погрущу.

Всех крепко обнимаю. Спасибо вам большое, что читаете меня и что я могу выговариваться здесь на всякие темы. Я очень это ценю.

[wnrrrarr]

Подборка малыша-Томаса (здесь на фотках ему от 2,5 месяцев и до года) Пока он был ещё маленький,менее противный и любил меня сильнее всех 🤣🤧♥️

Томка появился у меня через четыре месяца,в 2020 году,после трагической смерти по неосторожности моей любимой кошки Алисы и крысы Фрэнки (возможно и про них сделаю как нибудь пост)

Списалась с девочкой из бота Дайвинчик в ВК и она рассказала почти сразу мне о том,что у нее есть котятки,которых нужно бы пристроить.

Я на это дело падкая,ведь животных очень сильно люблю,а тут ещё и почти одновременно осталась без своих любимцев.

Я давно хотела кота и почему то в моей голове это был именно кот и именно рыжий.Как видите Томас серый 🤣Его сестричка ��ыла рыжулей,но мой взгляду упал именно на него,даже как-то уже и забила на цвет шерстки.

Я дождалась пока ребенок перейдет на корм вместо молока и пока его подлечат.В один момент он полысел,так что на первых фотографиях он слегка лысенький,постепенно начал зарастать,был очень забавный 💕Причину болезни особо не объяснили,сказали одно -аллергия и девочка даже переложила не брать его,а взять его сестру,но я отказалась.Кто я такая что бы отказываться от детя из-за за его особенностей?(это я тогда ещё не знала с чем нам прийдется столкнуться,но опять же о своем выборе не жалею)

По началу я как молодая котомать испытала на себе кажется эмоции послеродовой депрессии ибо оставить одного я его не могла,а когда оставляла,он обычно спал, закрывала двери от других животных и тихонько ходила плакать..Мне было с ним действительно тяжело,ведь это буквально маленький,пушистый,но ребенок.До этого у меня был опыт воспитания котят,ибо я выкармливала найденных малышей ~недельного возраста с родителями и вырастили их до конца,но с ними мне помогали,а Томас стал моей полной ответственностью тк никто не собирался заводить ещё кого-то.

Тогда я начала больше углубляться в знания о котах и кошках,разбираться за то,чем лучше кормить,а чем не стоит,тк свою кошку я кормила тем же,чем и остальных животных в доме родители -самым дешевым кормом тк особо не задумывалась,так же было и с крысой,на опыте с которой мы теперь с Лизой воспитываем наших двоих болезненных крысок.

И вот вроде бы когда все было уже хорошо и мне дали добро на оперативные вмешательства кота,спрашивала у ветеринаров которыми мне теперь сложно их назвать, Томаса кастрировали в 9 месяцев и у него пошли осложнения.Вылились они позже в мочекаменную болезнь и цистит ,которыми он страдает и по сей день.Мы перебрали кучу кормов и разные линии лечения,а я впитываю знания по сей день,что бы смочь помогать своему коту максимально возможно и эффективно+ нашла более грамотных людей по этим вопросам.

Вот так малышарик начал жить в нашей большой семье и продолжает уже пятый год.На момент его заведения я жила ещё с родителями и у нас были уже три взрослые кошки и собака,он с ними в последствии поладил,с одной из них живет до сих пор,хоть и частенько дерутся за территории.Томаса мне пришлось оставить с родителями так как он привык к большой семье и в окружении сородичей.Так же из-за его цистит-проблем вывезти его в другое место стало ещё более проблематичным тк был большой шанс рецидива. Дер��ать кота я не стала,он прекрасно обвыкся и без меня уже будучи взрослым котиком, а когда я прихожу побаивается,но терпит мое присутствие. (Он привык,что почти всегда когда я прихожу то провожу какие-то манипуляции с ним-то даю пасту от шерсти,то вычесываю его,а то и лекарства даю или же колю,тк никто более не может это сделать,если только не везти к врачу)

Вот так я в моменте стала и счастливой котоматерью и санитаркой на побегушках.Томаса я очень люблю и он дал мне толчок,к сожалению в силу своих заболеваний, больше разбираться в специфике животных жизней и что не все бывает так хорошо и просто 🤧💕

Любите и оберегайте своих животных ♥️

[haritoshkaa]

Опять пост про загоны.

Живёшь ты, значит, свою жизнь. А тут раз, «отец» пишет. Почему отец в скобочках? Да потому что от отца там только название. Всё время думаю, что прожила эти эмоции. А, видимо, нет. Пол вечера рыдала, потому что он, блять, всегда пытается манипулировать мной через чувство вины. Вот только его не было в моей жизни, а меня не будет в его. Скажите, что родителей не выбирают? А мне похуй. Я не чувствую ничего по отношению к нему. А плачу лишь от злости и обиды. Меня бесит тот факт, что он ждёт чего-то от меня, когда сам ничего не дал мне. И сегодня я позволила себе плакать. Но, опять же, не в полную силу. Потому что плакала я чувствуя боль в горле. Спасибо, папаша, что я до сих пор разгребаю это говно в своей жизни.

[waruimis]

Лежала, болела, отдыхала. Прилетает такое

Короче #нытьёпост

Я думала, что я необоснованно ненавижу своих одноклассников, даже пыталась исправить это в себе. Оказывается, скрытые причины были.

И я только недавно поняла, что нешуточно начинаю входить в касту каких-то изгоев. Несколько причин: 1. Сверху⬆️. 2. Заметила, что меня не поздравляют с днём рождения. Типа, если кто-то другой упоминает, что сегодня его/её день рождения, то все начинают поздравлять. Со мной такого нет. (Не буду говорить про тех, кто помнит про чей-то день рождения и реально дарит подарки). 3. Все девочки замечают, когда кто-то стрижётся/красит ��олосы/как-то одевается. Или просто делают комплименты кому-то. У меня бывали моменты, когда одноклассница сделала комплименты всем моим подругам, которые были сидели рядом, но меня будто не заметили. 4. В продолжении предыдущей темы. В мою сторону чаще приходят «шутки», пример шутки на скриншоте.

Неохота признавать, но моя псевдо-самоуверенность и «стабильная» самооценка немного треснула. Мои розовые фантазии о том, что я становлюсь более «социализированной» и налаживаю отношения с другими, тоже разрушились. Опять появляется желание слушать грустную музыку, плакать, начинать голодать и становиться пассивно-агрессивной со своими одноклассниками. Возможно ограничусь первыми двумя пунктами.

[corn-tena]

В последнее время моя нервная система летит к чертям. Сначала давила учеба (а сейчас уже совсем придавила), потом общежитие, а еще и соседка.

Интересно, есть вообще какой-то предел ненависти к человеку? Потому что моя неприязнь к ней все растет и растет. Я буквально лишаюсь сна из-за нее, так как прокручиваю в своей голове мысли о ее отвратном поведении. Меня это правда скоро до ручки доведет и как остановить поток всего этого говна я не знаю. Неужели нельзя соблюдать хоть какие-то нормы приличия? Такое ощушение, что она просто забила на наличие соседок в комнате. Время почти час ночи, я уже легла в кровать, чтобы уснуть, а она все разговаривает и разговаривает... Просто омерзительный человек. Терпеть таких невыносимо. Желаю ей всего самого плохого.

Помимо этого нас завалили заданиями в командах. А я это ненавижу. Лучше все делать самой, чем все делать самой в команде. Там и чувство несправедливости, и лишнее расстройство, что другие даже не пытаются хоть как-то подключиться к процессу. Я так устала плакать из-за людей и их тупости, неспособности хоть как-то подумать, что они причиняют какие-то неудобства другим.

Еще чуть-чуть и будет истерика. Хотя буквально в пятницу я была в самом лучшем настроении, так как и распогодилось наконец, а также вышло много новых классных песен. А потом все это заруинила соседка.

Честно, я хочу сближаться с людьми, но такое ощущение, что все они бессчувственные чурбаны, лишенные вообще какого-либо такта и вежливости. Поэтому желаю я в основном им самое плохое. Но оно, к сожалению, почему-то не исполняется, хотя стоило бы. Может мозги встали бы на место.

Короче, все как обычно пошло по пизде. И как бы я себя не успокаивала, мне ничего не поможет. Я уже готова рыдать и идти реально драться, потому что быть такими долбаебами просто незаконно.

И даже поныть об этом некому, так как опять все обесценят.

Как же я ненавижу людей.

[mersonwi]

Я не хочу в уник. Вот теперь реально не хочу. Когда я чувствую себя тупым даже когда я знаю как это решать и раньше это у меня получалось, ну, это фиаско. Мне правда хочется плакать(скрою от всех, что я уже пару раз попсиховал), я себя настолько безмозглым чувствую, что аж пиздец.

Оценки тоже не лучше. Из-за тупых ошибок троек нахватал, теперь не знаю как исправлять. Один из троечных предметов можно подправить, только материал выучить и чаще отвечать(если меня опять не закидают задачками для отстающих, в которых сам чёрт ногу сломит), а вот со вторым троечным предметом неизвестно. У меня есть работа, которую я могу сдать, но я честно хз, что получу за неё тк за две прошлые аналогичные работы я как и получил эти две тройки, а всё потому, что препод говно, у него способ обучения: "показываю один раз, не запомните—хватайте тройки", и пофиг, что он нихуя не объяснил толком, а мы должны сами разбираться. И срать ему, что большинство аудитории смотрят на него с вот такими вот глазами и думают: "чё блять?!".

[books-things]

17 января 1869 года Федор Достоевский закончил работу над романом “Идиот”

секреты Романа:

Тайна осла

В гостях у Епанчиных князь Мышкин рассказывает, что после обострения падучей его отправили в Швейцарию:

«Помню: грусть во мне была нестерпимая; мне даже хотелось плакать; я все удивлялся и беспокоился: ужасно на меня подействовало, что все это чужое; это я понял. Чужое меня убивало. Совершенно пробудился я от этого ��рака, помню я, вечером, в Базеле, при въезде в Швейцарию, и меня разбудил крик осла на городском рынке. Осел ужасно поразил меня и необыкновенно почему-то мне понравился, а с тем вместе вдруг в моей голове как бы все прояснело».

В этот момент сестры Епанчины начинают смеяться, поясняя, что они сами и видели, и слышали осла. Для жителей Центральной России в XIX веке осел был диковинным животным. Узнать, как он на самом деле выглядит, можно было из книг — например, из описаний путешествий по среднеазиатским регионам и южным странам. В Петербурге ослов наравне с дикими козами и другими редкими экспонатами помещали в зверинцы — небольшие пере­движные или стационар­ные зоопарки того времени.

Зато читающая публика знала, что осел — это дурак и символ глупости. Из ба­сен, переводившихся с французского, образ глупого животного пере­ко­чевал в другие литературные жанры и переписку. До 1867 года слово «осел» упо­треб­лялось исключительно как ругательство. Поэтому в разговоре Мыш­кина с княжнами и возникает путаница. Князь искренне рассказывает Епан­чиным о важном для него событии, а барышни издеваются, практически прямо на­зы­вая его дураком — никакой двусмысленности в их речи нет. Мышкин не оби­жается, фактически в первый раз на страницах романа стерпев прямое неза­служенное оскорбление.

Тайна смертной казни

Ожидая приема у Епанчиных, князь Мышкин заводит беседу о смертной казни с их камердинером:

«— И прежде ничего здесь не знал, а теперь столько, слышно, нового, что, говорят, кто и знал-то, так сызнова узнавать переучивается. Здесь про суды теперь много говорят. — Гм!.. Суды. Суды-то оно правда, что суды. А что, как там, справедли­вее в суде или нет? — Не знаю. Я про наши много хорошего слышал. Вот, опять, у нас смертной казни нет. — А там казнят? — Да. Я во Франции видел, в Лионе».

Далее князь начинает фантазировать о мыслях приговоренного к смерти в последние минуты перед казнью. Однако в 1860-е годы смертная казнь в России существовала. Согласно Уложе­нию о наказаниях уголовных и исправительных 1866 года, смертная казнь на­значалась за такие преступ­ления, как бунт против верх��вной власти, утаивание факта прибытия из мест, где буйствует чума, государственная измена, покуше­ние на императора. В том же 1866 году был казнен Дмитрий Каракозов, пытав­шийся убить Александра II, а член революционного кружка «Организация» Николай Ишутин приговорен к смерти (правда, потом это наказание было заменено пожизненным заключением). Ежегодно российские суды приго­варивали к казни 10–15 человек.

Илья Репин. Портрет Дмитрия Каракозова перед казнью. 1866 год  

Конечно, рассказ князя Мышкина о казни и его фантазия о последних минутах приговоренного — это история самого Достоевского, осужденного на смерть в 1849 году. Наказание ему заменили на каторгу, но «последние минуты» перед смертью ему пришлось пережить.

Почему же князь Мышкин заявляет, что смертной казни в России нет? Конеч­но, едва приехав из Европы, он мог не знать, что происходит в стране. Но поче­му же другие герои, живущие в Петербурге и окрестностях, соглашаются с ним и удивляются рассказам о заграничных экзекуциях? Ошибка ли это? Нет, не ошибка. Достоевский намеренно искажает реальность, чтобы поделиться своим опытом и в то же время избежать проблем с цензурой. Красочные опи­сания казни в России и переживаний русского приговоренного могли не про­пустить в печать, а если бы и пропустили, публикация обернулась бы пробле­мами. В начале 1860-х годов Достоевский уже с этим столкнулся. В журнале «Время», который он издавал вместе с братом Михаилом, вышла статья Ни­колая Страхова «Роковой вопрос» про Польское восстание. Уже после публи­кации текст сочли провокационным, и журнал был закрыт.

Тайна доктора Б-на

Восемнадцатилетний юноша Ипполит Терентьев болен чахоткой. При первом знакомстве с Мышкиным и другими героями романа в Павловске он расска­зы­вает всем, что умирает:

«…Чрез две недели я, как мне известно, умру… Мне на прошлой неделе сам Б-н объявил…»

Позже он сознается, что солгал:

«…Б-н мне ничего не говорил и никогда не видал меня».

Так зачем же он сказал неправду, кто такой Б-н и почему так важно было имен­но его мнение? Б-н — это Сергей Петрович Боткин, один из самых известных петербургских терапевтов того времени. В 1860-м Боткин защитил диссер­тацию, стал профессором и в возрасте 29 лет возглавил терапевтическую кли­нику, открыв при ней научную лабораторию. В разные годы у него лечились Герцен, Некрасов, Салтыков-Щедрин. Несколько раз к Боткину обращался и Достоевский. В 1867 году, в котором происходит действие романа, попасть на прием к знаменитому врачу было непросто. Он много работал в клинике, сократил личную практику и принимал пациентов вместе со студентами, наглядно объясняя методы и принципы работы.

Сергей Боткин. Около 1874 года  

Достаточно быстро у Боткина появилась репутация врача, который никогда не ошибается, хотя коллеги по цеху и журналисты пытались этот образ раз­венчать. В 1862 году якобы допущенная им ошибка едва не стала сенсацией. В клинику поступил молодой мужчина, у которого Боткин заподозрил тромбоз воротной вены. По тем временам это было смело�� предположение — такая болезнь подтверждалась только после вскрытия, а диагностировать и лечить тромбоз тогда не умели. Терапевт предсказал мужчине скорую смерть. Время шло, пациент оставался жив, продолжая мучиться. Он протянул более 120 дней под постоянным наблюдением Боткина, пережил операцию, но потом все-таки умер. При вскрытии патологоанатом извлек воротную вену, в которой был тромб. Упоминая в разговоре Боткина, Ипполит пы­та­ется убедить своих собеседников, что действительно скоро умрет, и привлечь их внимание.

Тайна газеты Indépendance Belge

Главное СМИ романа «Идиот» — это бельгийская газета Indépendance Belge. Ее название упоминается в романе несколько раз, а генерал Иволгин и Настасья Филипповна — заядлые читатели этого издания. На газетной заметке завязана небольшая конфликтная сцена между этими двумя персонажами. Генерал, лю­бящий пофантазировать и выдать чужую историю за свою, рассказывает, как выкинул из поезда болонку своей попутчицы, обидевшись на замечание. Настасья Филипповна говорит, что несколько дней назад читала о таком же случае в газете.

Первая полоса газеты L’Indépendance Belge. 24 августа 1866 года  

Indépendance Belge — одно из самых популярных изданий того времени, с кор­респондентской сетью по всей Европе, особенно во Франции и Германии, мощ­ным новостным блоком и резкой левацкой позицией. В России ее читали, осо­бенно популярной она не была  , но в кофейнях того времени — в XIX веке в подобных заведениях имелась подборка периодической печати для посети­телей — ее всегда можно было найти. Купив хотя бы чашку кофе, можно было получить доступ к иностранным газетам и журнал��м. Так и поступали многие студенты, иногда заказывая одну чашку на двоих или на троих.

Почему же из всех газет, доступных в Российской империи, Достоевский выбрал именно эту? Потому что сам читал и любил ее. С Indépendance Belge он познакомился еще в 1850-е годы в Семипалатинске, когда вышел с каторги и поступил на военную службу. Тогда он подружился с Александром Егоро­ви­чем Врангелем — чиновником Министерства юстиций, стряпчим уголовных дел. У Врангеля он стал одалживать книги и газеты, в том числе Indépendance Belge. Врангель выписывал еще немецкую газету Augsburger Allgemeine Zeitung, однако Достоевский увереннее читал по-француз­ски. Поэтому имен­но бельгийское СМИ тогда стало для него основным источником информации о европейских событиях. Ее же он читал во время работы над «Идиотом», находясь за границей, о чем неоднократно вспоминала его супруга Анна Григорьевна.

Тайна скопцов

Мы немного знаем про семью Рогожиных: это богатые петербургские купцы, глава семейства умер, оставив два с половиной миллиона наследства, а дом их, «большой, мрачный, в три этажа, без всякой архитектуры, цвету грязно-зеле­ного», находится на Гороховой улице. На нем князь Мышкин видит табличку с надписью «Дом потомственного почетного гражданина Рогожина». Звание почетного гражданина освобождало жителей города от рекрутской повин­но­сти, телесных наказаний и подушной подати. Но самое главное — это был знак престижа. В 1807 году были установлены особые правила для купцов: чтобы получить такое звание, нужно было 20 лет состоять в первой гильдии, а затем подать особое прошение в Сенат. Получается, что Рогожины либо достаточно старый купеческий род, либо же крайне успешный и не стесняющийся требо­вать себе почестей.

Еще при деде Парфена Рогожина комнаты в доме снимали скопцы, проповедо­вавшие аскетизм и безбрачие. Последнее подтверждалось и закреплялось буквально оскоплением — как мужским, так и женским. Секта существовала во многом благодаря покровительству со стороны известных купеческих семей, ценивших деловые качества скопцов. Сектанты держали меняльные лавки, но простым разменом денег не ограничивались, выполняя почти весь воз­мож­ный спектр банковских операций, в том числе по хранению денег. Специаль­ного и строгого законодательства для регулирования такой деятельности не было, и это открывало простор для серых финансовых операций. А бла­го­даря отказу от всех возможных страстей и вредных привычек скопцы были надежными партнерами.

Связь со скопцами может быть указанием как на то, что состояние Рогожиных отчасти накоплено с помощью незаконных схем, так и на то, почему отец семьи так обозлился на сына Парфена, когда тот потратил деньги на укра­шения для Настасьи Филипповны. Это не просто потеря богатства, но еще и поступок во имя плотской страсти.

Тайна золотых кистей

Рогожин в начале романа, рассказывая о том, что случилось с их семьей после смерти отца, ругается на своего брата и грозит ему уголовным преследованием.

«— <...> С покрова парчового на гробе родителя, ночью, брат кисти литые, золотые, обрезал: „Они, дескать, эвона каких денег стоят“. Да ведь он за это одно в Сибирь пойти может, если я захочу, потому оно есть святотатство. Эй ты, пугало гороховое! — обратился он к чиновнику.— Как по закону: святотатство? — Святотатство! Святотатство! — тотчас же поддакнул чиновник. — За это в Сибирь? — В Сибирь, в Сибирь! Тотчас в Сибирь!»

Согласно уголовному кодексу XIX века, у Рогожина действительно была воз­можность (пусть и небольшая) избавиться от родственника и претендента на наследство.

Святотатство, к которому относилась и кража церковного имущества, считалось преступлением в России с XVIII века. За святотатство ссылали в Сибирь — срок ссылки зависел от характера преступления. Например, за похищение иконы из церкви давали пятнадцать лет, за кражу из церковного хранилища — 6–8 лет, и т. д.

Но гроб отца Рогожина, судя по всему, находился в их доме в Петербурге — поэтому брат смог срезать золотые кисти ночью. Преступление произошло не в церкви и не в церковном помещении, а потому суд интересовало вовсе не святотатство, а предмет кражи. И тут главный вопрос в том, когда это все произошло — до отпевания или после. Если после, то покров — освященный предмет, который использовался в церковном обряде: обрезание кистей обер­нулось бы каторгой. Если же до, то с помощью хорошего адвоката ��рат смог бы избавиться от обвинений Парфена.

Тайна убийства Настасьи Филипповны

Илья Глазунов. Настасья Филипповна.

«Я ее клеенкой накрыл, хорошею, американскою клеенкой, а сверх клеенки уж простыней, и четыре склянки ждановской жидкости от­купоренной по­ста­вил, там и теперь стоят», — рассказывает Рогожин князю Мышкину. Детали этого убийства Достоевский взял из реальной жизни.

Как известно, Достоевский использовал выдержки из криминальной хроники при работе над романом «Преступле­ние и наказание». Таким же был метод работы над «Идиотом». Достоевский тогда находился за границей и очень переживал, что утрачивает связь с роди­ной и книга не станет злободневной. Чтобы сделать роман современным и правдоподобным  , он читал все попадавшиеся ему российские газеты, обращая особенное внимание на сообщения о громких происшествиях.

Герои романа «Идиот» активно обсуждают два криминальных случая. Первый из них — это убийство шести человек в Тамбове. Преступником был 18-летний юноша Витольд Горский, его жертвами — семья Жемариных, в которой он да­вал уроки. На суде обвинители пытались представить преступление как поли­тическое и идеологическое, однако не смогли доказать эту версию. Второй ин­цидент — это убийство и ограбление ростовщика в Москве, совершенное 19-летним студентом Московского университета, которому не хватало денег на свадьбу  .

Но главным газетным заимствованием «Идиота» стало убийство Настасьи Филипповны. В 1867 году газеты сообщили об убийстве ювелира Калмыкова в Москве. Совершил его московский купец Мазурин. Как и Рогожин, после смерти отца он стал полноправным наследником огромного купеческого со­стоя­ния и большого д��ма, где в итоге и совершил свое преступление. Не зная, что делать с трупом, он первым делом пошел и купил американскую клеенку и ждановскую жидкость — специальный раствор, который применяли для борьбы с сильными неприятными запахами и обеззараживания воздуха. И если эта жидкость была уникальным в своем роде товаром, то выбор клеенок в ма­газинах был довольно широким. Тот факт, что и реальный убийца, и Рогожин выбирают именно американскую, которая обычно использовалась для обивки мебели, можно считать прямой отсылкой для читателей, знакомых с делом Мазурина.

К слову сказать, современники писателя почти никогда не обвиняли его в кро­вожадности, не концентрировали внимание на том, как подробно он описывает преступления, и не допускали, что он может на досуге продумывать убийства. Судя по всему, они сразу разгадывали все загадки, которые оставлял для них писатель.