#оральный характер | Explore Tumblr posts and blogs

clinica-opora · 5 years ago

Text

Резистентность при ВИЧ-инфекции

Резистентность является результатом изменения участка связывания ингибитора с белком-мишенью.

💁 Аллергология и иммунология - Екатеринбург

👪 Семейная клиника "Опора" - https://clinica-opora.ru

🌍 г. Екатеринбург, ул. Юлиуса Фучика, 13

📞 +7 (343) 364-83-47

Общие механизмы резистентности:

Изменения в сайте связывания препарата: замена аминокислоты стерически препятствует связыванию ингибитора, замена аминокислоты нарушает ее взаимодействие с другими остатками. Диста��ционные эффекты: изменение аминокислотного остова меняет конформацию сайта связывания ингибитора Компенсаторные мутации - замена аминокислоты стабилизирует фермент?

Почему возникает резистентность:

§ Спонтанные мутации в геноме ВИЧ. Вирус с 1 или 2 мутациями уже имеется у всех инфицированных больных.

§ Частичное подавление ВИЧ способствует развитию резистентности (через селективное давление) в результате применения субоптимальных доз препарата, недостаточной приверженности APT и т.д.

§ Заражение резистентным вирусом - частое явление.

Показания для определения резистентности

Острый ретровирусныи синдром или ранняя сероконверсия. Это позволяет выбрать оптимальный ритм лечения с учетом возможности приобретения резистентного штамма.

Для определения неудачной терапии. Лечение неэффективно по данным вирусной нагрузки и/или уровню CD4 Т-лимфоцитов.

При назначении терапии после травматизации. Однако, это сомнительно, ибо неоходимо быстрое назначение лекарств.

- Беременным до начала перинатальной ВИЧ-транмиссии.

- При хронической ВИЧ-инфекции перед началом терапии.

Сравнение мутаций в образце ВИЧ, полученном от больного, с базой данных позволяет определить виртуальный фенотип ВИЧ для каждого АРП. Схема этого подхода приведена ниже.

Приведем наши наблюдения.

Больная Г., 41 года. ВИЧ инфекция выявлена в июле 1998 года, когда в реанимационном отделении был установлен кандидозный эзофагит и сепсис. Срок и характер инфицирования неясен, вероятно, половой.

Больная находилась в реанимационном отделении, 2 дня на ИВЛ (в связи с сепсисом). Тогда количество CD4 было 200 клеток/мм и с 26.08.98 начато лечение инвиразой, хивидом и ретровиром, спустя 2 месяца от начала лечения CD4 увеличились до 257. вирусная нагрузка составляла 250000 до лечения, через 2 мес. - 26300. Ноябрь-декабрь - фурункулез кожи живота. Через 7 мес. от начала лечения вирусная нагрузка возросла до 101000, в связи с чем лечение изменено: вместо рстровира - вирасепт. Больная начала получать вирасепт, зерит и эпивир. CD4 346 от 02.04.99, вирусная нагрузка 25000, однако в сентябре 1999 возросла до 55000. К лечению добавлена гндрея (гидроксиурия).

Новая госпитализация связана с продолжением лечения в условиях дневного стационара. Объективно при осмотре 14.09.99 патологии не выявлено, лимфоузлы шейные мелкие, подмышечные не пальпируются. Продолжала получать вирасепт 12 таблеток в день, эпивир 3 таблетки в день, зерит 4 таблетки в день, гидрею по 1 таблетке 2 раза в день. 18.11.99 - явления острого бронхита, 29.12.99 лечение продолжается, однако вирусная нагрузка возросла.

20.04.99 лимфоциты 4200. CD4 24% (343), CD8 21% (300), К 1,1.

17.! 1.99 CD4 28% (269), CD8 24% (230), К 1,1.

В 2000 году продолжала лечение, состояние удовлетворительное. 15.02 CD4 - 24% (336), CD8 23% (322), лимфоциты 5000, в связи с низким уровнем CD4 назначен нейпоген по 1,6 мл - 48 ME подкожно № 5. При выписке 18.04.00 гемоглобин 132,лимфоциты 5000,CD4 27%(553),CD8- 18%(369), К 1,5. Вирусная нагрузка 05.99 - 25000,06.99 - 55000, добавлена гидрся. В июне 2000 года вирусная нагрузка составили 83672. Решено изменить терапию.

Приведенное наблюдение свидетельствует о необходимости постоянного контроля за вирусной нагрузкой, которая являлась одним из основных критериев для смены антиретровирусной терапии. Антиретровирусная терапия показала хорошую эффективность, однако возникала необходимость корригировать ее каждые 8-10 месяцев. Лечение ВААРТ было эффективным только благодаря определению резистентности ВИЧ к препаратам и изменению схем лечения. Следует отметить, что перерыв в лечении длительностью в месяц сопровождался резким ухудшением клинико-лабораторпых данных.

Больной М.. 28 лет, инфицирован предположительно в 1999 году инъекционно. Диагноз ВИЧ-инфекция 111 А (кандидоз, герпес, диарея), хронический гепатит С. Лечение под контролем выявления резистентности и учет гепатотоксичноети препаратов позволил подобрать схему лечения, обладающую наименьшими побочными действиями, удобную в приеме и эффективную по Результатам определения CD4 клеток и вирусной нагрузки.

Проведенное нами определение мутаций к антиретровирусным препаратам позволило выявить их у 7 из 50 обследованных больных (14%). Эти данные приведены в таблице 75. Исследования были выполнены в Национальной лаборатории Мадрида {руководитель R.Najera). Резульаты исследований были суммированы в диссертации Е.А. Москвиной.

Определение фенотипа методом виртуального фенотипирования у пациентов, не получающих и получающих ВААРТ.

У 13 пациентов первой группы, которые никогда не получали антиретровирусной терапии, был определен фенотип с помощью виртуального фенотипирования. 4 пациента (30,8%) находились па момент обследования в стадии 1IIA, остальные 9 (69,2%) - ИВ. Количество РНК ВИЧ-1 в плазме колебалось от 6905 до 264300 коп/мл плазмы и составила в среднем 66371 d= 18951 коп/мл. Количество CD4 находилось в интервале от 219 до 1608 кл/мм. Среднее значен ие CD4 составило 786,5+1 i 6 кл/мм

У большинства пациентов (9 - 69,2%) при генотипировании был выявлен субтип А, у 3(23,1%) человек -субтип В, у 1-го (7.7%) рекомбинаниный субтип АН. Пациент с субтипом AR инфицировался в 1996 году при внутривенном введении наркотиков, находясь в Калининграде. Все остальные пациенты инфицировались на территории Санкт-Петербурга. Все пациенты, инфицированные гомосексуальным путем, имели субтип В.

В результате генотипирования в протеазном геноме у ! I (84,6%) пациентов была выявлена мутация 361, у 3 (23,1%) - 771, у одного (7,7%) 101. У 3-х человек по две мутации 361 + 771 (2 пациента) и 361 + 101. В геноме обратной транскриптазы мутации выявлены у 4 х (30,8%). Это следующие мутации: 211 К, 62V, 3331л, 33Г.. Один пациент имел в геноме обратной транскриптазы две мутации 21IK+33E. Эти результаты представлены в таблице 76.

Вес имеющиеся мутации в геноме вирусов относятся к вторичным, и они не привели к изменению фенотипа. У всех пациентов вирусы оказались чувствительны ко всем имеющимся на сегодняшний день противовирусным препаратам. Результаты виртуального фенотипирования были подтверждены классическим фенотипированием.

4 пациентам второй группы, получающим ВЛ APT в течение года (комбивир I таб. 2р/сут t-эфавиренцбОО мг/сут)были проведены сено- и фенотипирования. Средний возраст обследуемых составил 36,(Н1,7 лет. Срок инфицирования колебался от 2 до 8 лет и составил в среднем 4.25-Ь2,8 лет. Три пациента на момент обследования находились в стадии IIIA и один в стадии ИВ. Количество CD4 колебалось от 563 до 742 кл/мм и составило в среднем 655^45 кл/мм. Через год приема ВААРТу трех пациентов количество РНК ВИЧ-1 было ниже 400 коп/мл, У одного - 1010 коп/мл и составило в среднем 415-203 коп/мл. У этой группы пациентов было обнаружено большое количество мутаций: от 5 до 8 в протеазном гене и от 8 до 14 в гене обратной транскриптазы. Однако, все зарегистрированные мутации носили вторичный характер и не привели к изменению фенотипа, поэтому у данных пациентов вирусы оказались также чувствительными ко всем, имеющимся на сегодняшний день антиретровирусным препаратам.

Отсутствие резистентности у пациентов, получающих терапию в течение года, говорит об адекватности проводимой противовирусной терапии.

Для сравнения методом виртуального фенотипирования мы определили фенотип у троих пациентов, получающих ВАAPT в течение 4-5 лет. Эти пациенты получали терапию длительное время различными схемами.

Пациент Т., мужчина 30 лет, с диагнозом: ВИЧ-инфекция, стадия ШБ. Персистирующий орофарингеальный кандидоз. Потеря массы тела менее 10%. Себорейный дерматит получает ВААРТ с ма��та 1999 года. На старте противовирусной терапии количество РНК ВИЧ-1 не определялось, а уровень CD4 составил 19% (119 кл/мм3). Первоначально была назначена схема двумя препаратами (два нуклеозидных ингибитора обратной транскриптазы), и с марта по июль 1999 пациент получал зерит 80 мг/сут + видекс 400 мг/сут. Через три месяца приемаантиретровирусных препаратов вирусная нагрузка составила 670 коп/мл плазмы. В августе 1999 к этой схеме был прибавлен ингибитор протеазы - инвираза, данную схему пациент получал до мая 2000 года; с июня 2000 года по август 2000 года получал зерит 80 мг/сут + ламивудин 300 мг/сут + криксиван 2400 мг/сут. В сентябре был сделан вынужденный перерыв в терапии из-за отсутствия препаратов. С ноября 2000 года по сентябрь 2002 года получал комбивир 2 табл./сут + вирамун 400 мг/сут. В августе 2002 года состояние пациента ухудшилось- появились слабость, ночная потливость, субфебрильная лихорадка. Вирусная нагрузка составила 200000 коп/мл плазмы, aCD4-4%20 (кл/мм3). Пациенту была изменена схема лечения. С сентября по настоящее время получает калетру 1000 мг/сут + зерит 80 мг/сут + ламивудин 300 мг/сут. Через 4 месяца лечения новой схемой состояние пациента улучшилось: исчезли слабость, ночная потливость, восстановился вес. В январе 2003 года вирусная нагрузка составила 365 коп/мл, CD4 -13,1 % (92 кл/мм3).

Пациент Г., мужчина 34 лет, с диагнозом: ВИЧ-инфекция в стадии ШБ. ВИЧ-менингоэнцефалит в 1997 году. Персистирующий оральный кандидоз. Часторецидивирующий простой герпес. Экзема. Себорейный дерматит. Герпес зостер в 2000 году получает ВААРТ с 1997 года. На старте противовирусной терапии количество РНК ВИЧ1 составило 236 390 коп/мл, aCD4 24% (250 кл/ мм3). 20 августа 1997 года была назначена тритерапия двумя ингибиторами обратной транскриптазы и одним ингибитором протеазы (ретровир, ламивудин, криксиван). В течение первого месяца пациент плохо переносил прием препаратов из-за выраженной тошноты и в течение двух недель не принимал ламивудин. Через месяц терапии количество РНК ВИЧ1 составило 13683 коп/мл. Таким образом, с августа 1997 года по апрель 1999 года пациент получал ретровир 600 мг/сут + ламивудин 300 мг/сут + криксиван 2400 мг/сут; с мая 1999 года по июль 2000 года фортаваза + зерит 80 мг/сут + видекс 400 мг/сут; с августа 2000 года по май 2002 года зерит 80 мг/сут + видекс 400 мг/сут + вирамун 400 мг/сут; с июня 2002 по июль 2002 год вирамун 400 мг/сут + комбивир 2 табл./сут. Количество РНК ВИЧ-1 определялось в июле 1998 года, в ноябре 1998, в марте 1999 и соответственно составило 23364 коп/мл, 30182 коп/мл и 40097 коп/мл, то есть ни разу не было достигнуто полное подавление репликации вируса. В июле состояние пациента резко ухудшилось- появился диарейный синдром, потерял более 10% массы тела, был диагностирован генерализованный кандидоз желудочно-кишечного тракта. Пациенту была изменена схема терапии и назначены абакавир 600 мг/сут + криксиван 1600 мг/сут + ритонавир 400 мг/сут. В результате новой терапии был получен хороший клинический эффект - прекратилась диарея, пациент восстановил свой вес. Однако, через 4 месяца новой терапии вирусная нагрузка составила 33911 коп/мл, a CD4 20,4% (102 кл/мм3).

Пациент П., мужчина 42 лет, с диагнозом: ВИЧ-инфекция в стадии ШБ. Персистирующий орофарингеальный кандидоз. Часто рецидивирующий простой герпес. Рецидивирующие бактериальные пневмонии в 1999 году. Себорейный дерматит получает противовирусную терапию с 1999 года. На старте ВААРТ вирусная нагрузка составила 1 570 305 коп/мл и CD4 20,7% 200 кл/мм3. В марте 1999 гола была назначена битерапия двумя нуклеозидными ингибиторами обратной транскриптазы (ретровир+видекс). Таким образом, с марта 1999 года по июнь 1999 года больной получал ретровир 600 мг/сут + видекс 400 мг/сут; с июля 1999 года по 19 августа 2002 года - криксиван 2400 мг/сут + зерит 80 мг/сут -г видекс 400 мг/сут. В августе 2002 года состояние пациента ухудшилось, перенес очередную пневмонию, схема была изменена на ритонавир 800 мг/сут + криксиван 400 мг/сут + видекс 400 мг/сут -t- зерит 80 мг/сут. Однако, через 4 месяца новой терапии вирусная нагрузка составила 196810 коп/мл, a CD4 12,3%.

В результате проведенного генотипирования у всех исследуемых пациентов были обнаружены первичные мутации, которые в совокупности со вторичными привели к формированию резистентности к большинству противовирусных препаратов.

Таким образом, у двух пациентов терапия была начата лишь двумя препаратами, пациенту Г. первоначально было назначено три препарата, однако, с самого начала был нарушен рекомендуемый режим приема. Кроме того, схемы терапии менялись зачастую из-за отсутствия необходимых препаратов. В результате у всех описанных пациентов ни разу не было зарегистрировано полное подавление вируса, что привело к формированию резистентности.

Полученные результаты убедительно свидетельствуют о том, что подбор новых схем терапии должен осуществляться с учетом данных по устойчивости ВИЧ к антиретровирусным препаратам,особенно для пациентов, длительно находящихся на лечении.

Основные направления ВААРТ на ближайшее будущее:

Повышение приверженности лечению за счет использования более простых схем приема, предпочтительно 1 раз в день.

Использование менее токсичных препаратов (включая менее токсичные лекарственные формы), что особенно важно в условиях долгосрочной терапии.

Ориентация на фармакокинетику, которая может помочь облегчить лечение для больного, позволяя избежать завышения доз, и открыть пути к тому, чтобы создать способы для подавления вируса в тех тканях и клетках организма, где ВИЧ пока малодоступен для действия имеющихся АРП.

Серьезное внимание должно быть обращено на проблему резистентности. Необходимо стремиться использовать те АРП и их комбинации, которые с меньшей вероятностью будут способствовать отбору резистентных вариантов, и шире применять анализы на резистентность, чтобы избежать назначения АРП и их комбинаций вслепую без знаний особенностей биологии вируса у конкретного больного.

0 notes

marmiladoabcd-blog · 7 years ago

Text

когда был прием я села на стул и после вопроса о том что заставило меня обратиться за лечением я поняла что не могу нормально об этом говорить, не могу нормально произносить название диагнозов ничего не помню и нихера не понимаю что я тако��. я думаю что фразы - я ничего не понимаю \ я не понимаю себя \ я себя не знаю \ я себя не чувствую - говорят о том что я специально вроде как размываю себя,свои границы , для того чтобы не замечать своих плохих качеств и тягостных для меня чувств,которые очень тяжело переносить и которые мне сильно мешают жить. я об отчаянии и ужасе,в последнее время меня волновало первое больше чем второе,много месяцев до этого было наоборот. я очень долго,я думаю пару лет, не могла себе признаться что я испытываю ужас из-за того что в мне есть. несколько месяцев ,зимой и весной, мне было особенно плохо потому что я не могла стоять рядом с другими людьми из-за это,мне казалось что оно уничтожит меня и тех кто рядом. поэтому я просто уходила из мастерской и старалась не стоять рядом с другими людьми. я пыталась занять себя питьем чая,кофе,обжорством, но мне ничего не помогало,и сейчас не помогает. ничего не имело смысла,меня ничего не трогало и сейчас тоже не очень трогает. апатия. я не могла работать ,не могла писать диплом, не могла нормально соображать,мне было тяжело думать. по правде говоря меня отвлекали проблемы моих однокурсников потому что я начинала ,скорее для самой себя чем для них, изображать человека который верит в то что это можно исправить. я знаю что они все так же как я не хотят ничего делать со своими нервными расстройствами ,хотят только реветь,говорить одни и те же фразы с одной и той же интонацией помногу раз. еще я чувствовала что от них отличаюсь потому что они испытывали к себе отвращение,у меня оно тоже было, но моей ключевой проблемой тогда был ужас. в общем я объясняла им про то почему они себя ведут так или иначе,где там у них сексуальные проблемы,а где какие то детские травмы и т.п. я очень сожалею до сих пор о том что я часто сидела и молчала когда надо было вдалбливать в головы им теорию,а у меня это более менее получилось только с двумя людьми. у одной оральный характер,хронический страх что ее не будут любить,мазохизм,кастрация,деперсонализационные состояния или как там это называется когда себя со стороны видишь. это Н, она заебала всех своими рассказами про то какие все женщины тупые ,как она ненавидит феменисток,что она хочет быть мальчиком,и с кем она на этот раз занималась оральным сексом. каждый божий день она приходила и рассказывала это всем нам ,делала это неестественно,явно хотела быть в центре внимания,в общем это было настолько отвратительно что стала стыдиться того что до этого дружила с ней,в слух я этого конечно не говорила. я стала вправлять ей мозги по немного,подействовало это только через несколько месяцев ,за это время я уже успела понять что я не смогу стать психотерапевтом потому что мне не хватает терпения на таких людей как она,особенно когда она еще и меня может опустить а потом прийти реветь на то что мать ее не любит и вообще никто не любит. я просила ее в конечном итоге перестать мне это рассказывать потому что я поняла что я не справляюсь со своими собственными переживаниями когда говорю с ней,я сказала ей чтобы она справлялась сама. и она продолжила вести себя так как будто я ей этого не говорила,она все равно приходила и рассказывала мне весь этот кастрированный бред. периодически она сильно плакала,мне иногда было ее жалко. через несколько месяцев она наконец то стала слышать что я говорю. был,на мой взгляд,неплохой результат,потому что она научилась анализировать свое поведение, поняла что не надо связываться с больными мужчинами, более менее появилось самоуважение к себе как к женщине. ей еще очень очень очень много работать,но я смогла проложить начало. другая это Д, ее родители избивали ее и других своих детей,материли пошлым грязным матом,потом избивали друг друга и шли заниматься сексом к себе в спальню после этого. ее мать пыталась зарезать отца,постоянно пыталась отравить его заговоренной водой. потом мать стала ей рассказывать как они с ее отцом спят,что он считает что у женщин нет права на сексуальное удовлетворение. ее мать жила тем что мазалась красилась,покупала себе красивую модную одежду и говорила что спасла ее отца силой своей любви. ее младший брат онанировал на порнографию с десятилетними девочками и продавал фотки детей этого же возраста педофилу в интернете. примерно четыре раза в неделю она приходила и начинала кричать и плакать,ну в основном только плакать, она рассказывала это все, я объясняла ей почему она и ее родственники ведут себе так,почему она практикует садомазо,почему она хочет быть мальчиком. я думаю что причина ее булимии была в том что мать ее чморила ,говоря что Д требует слишком много заботы. она как бы хотела заботы но тут же выблевывала ее обратно. а причина энуреза была в том что так она показывала матери свою инфантильность ,еще это помогало ей не съезжать из дома. видимо это был ее специфичный способ заставить мать себя жалеть и о себе заботиться. со временем вся эта работа которую я с ней проводила привела к тому что она обратилась к психотерапевту и смогла убедить своих родителей это сделать ,но он�� сразу сбежали от туда и она очень скоро перестала туда ходить от нехватки денег. я заметила что они обе приходили ко мне поговорить потому что они не хотели разбираться со своими проблемами,даже когда я блять скидывала им статьи и книги они их не читали и нихера не делали, они вроде как жили от разговора со мной до разговора со мной,так что я думаю что у меня плохо получалось. потом они надоумили Л поговорить со мной. все было тупо и банально - страх что она скажет что то ни то и ее не примут, мать рано перестала ее кормить,практически бросила ее из-за младшего брата ,которого она перекормила в связи с чем он вырос капризным,обвиняющем ее во всех проблемах ,даже если это блять касалось того что у него скрипит кровать, он не умел просить о заботе с ее стороны, был инфантильным и т.д. она сама в какой то момент перестала питаться нормальным грудным молоком ,ей в бутылочку наливали кефир. я читала о сравнении детей шизоидов и детей с оральным характером,что первые когда их мать во время эксперимента уходила ,а потом возвращалась,они вообще никак не реагировали,а вторые когда она возвращалась и пыталась их обнять сами ее отталкивали хотя хотели заботы. я думаю что она провернула это с кормлением в детстве,когда пила только кефир. в общем там можно еще много рассказывать о проблемах с кормежкой ,еще там был кастрационный комплекс и мазохизм. пока она мне это все говорила я слишком много слушала,толком не смогла ей ничего объяснить,я до сих пор себя за это ненавижу. я не смогла себя правильно повести и найти нужных слов,я заступорилась потому что мы не достаточно близки. какая хуйня блять.я до сих пор иногда представляю что объясняю это все ей. мне просто херово что я не смогла внятно ей все это объяснить. пиздец блять. я не хочу это отпускать и у меня есть мысль ей написать но я такого не сделаю. я никогда не перехожу к действию,о чем бы я не думала,я вообще всегда всего избегаю. когда на приеме вы мне сказали про наушники, я внутренне типа отринула это потому что это тоже избегание,по моему мнению. нихера это не нормально. еще у меня был сломан телефон и я просто не могла себе позволить это избегание к сожалению. наша преподша живописи,спецки т.е., приходила на недолгое время в мастерскую чтобы поправить,проверить и уходила,у нее было несколько работ. она нас ничему не научила потому что большую часть времени ,вместо того чтобы блять объяснять как штриховать,строить ,как работать с фоном ,все что она должна была нам дать, она говорила что надо МЫСЛИТЬ. объебаться как это заебывало. четыре года эту хуйню слушала. она начинала ругаться что уголки как��х то работ лежат не ровно,что кто то опять не пришел ко времени. много учила нас жизни,хуйня которую она несла выдавала в ней человека с черно - белым мышлением,она очень легко уходила в крайности. любила разводить филасафию по поводу и без,в основном без. она могла агрессивно оттолкнуть свою дочь когда та ее заебывала, девочка на самом деле была дебильная,доставала всех,но мне ее жалко. когда она пихала ребенка у нее оставалось такое же спокойное лицо как во все остальные моменты. теперь я понимаю что надо было уйти к другому хорошему преподу ,к которому я пошла потому что боялась что психологически не выдержу нагрузки,ебать как я просралась на этом. еще у нее был кастрационный комплекс ,она не могла признаться что обижена на мужчин из-за своего брата муллы,который видимо был сексистом или женоненавистником я не знаю точно. она презрительно говорила о таких мужчинах как о религиозных фанатиках когда показывала нам картины старых башкирских художников которые писали деревенские праздники и быт башкир. про ее терпение и дипломатичность ходили легенды,а я знаю что она нихера не такая и что за за ее либеральностью скрывалась очень консервативная личность в чем она себе не могла признаться. все преподаватели и студенты были больными ,я могу очень долго про это говорить потому что анализ чужого и своего поведения ,еще разговоры с выдуманными людьми,занимают все мое время. мне кажется что я и есть все эти истории чужих людей. своя мне не нравится. меня заебывало что у них совершенно одни и те же проблемы,что они жалуются на одно и тоже, ведут себя как ебалашки,не верят мне до первого срыва. я могу злиться но на самом деле мне скучно без разговоров с ними, это из-за того что я чувствовала себя нужной и еще я проделывала одну дебильную штуку с собой, я садилась в той же позе что я та женщина которая была раньше моим психологом,это давало мне чувство покоя,я меньше нервничала когда говорила с ними, я для самой себя делала вид что я этот всезнающий врач,а на самом деле я была в ужасе от каждого слова,а когда они плакали я не знала как их успокоить. я чувствовала себя в большей безопасности когда изображала их психотерапевта. я всегда боялась что ко мне придет человек которого насиловали в детстве и так и случилось. моя однокурсница рассказала мне об этом,у нее запущенное нервное расстройство и я очень очень очень очень сильно надеялась что она врет,но блять она сказала правду и это был пиздец. я думала что сама заплачу но я сдержалась потому что понимала что я должна быть в этот момент тем человеком на которого можно положиться ,а не тем кто будет реветь и не знать что делать. мне ��ыло очень плохо каждый раз когда я понимала что не могу помочь конкретно ей, что не могу помочь другим однокурсницам решить их проблемы потому что сама иногда чувствую тоже самое и в душе не ведаю как из этого вылезти,просто меня это до истерик и срывов не доводит а их доводит. может быть мое чувство отчаяния связано с тем что я потеряла это общение,сколько бы я не жаловалась на них,я общаюсь с людьми либо так либо рассказывая материал по истории искусств,большего я не умею. я давно не освежала знаний по ии, но каждый день представляю как зачитываю лекцию. я помню какие стремные и неинтересные у нас были уроки по ии, меня это выебывало. преподаватель нам однажды любовно рассказывала про юнга,про архетипы которые мы галопам по европам прошли, приводила его цитату про то что нельзя жить без бога. не знаю из какой это книги. она видимо не знала что он очень сильно перенервничал в детстве когда мать его бросила.в общем она начинала нести какую то чушь про художников давая иногда не правильную информацию,на мои вопросы по то что на картине ответить не могла,говорила я вообще ее пугаю своими вопросами. она много лет преподавала этот предмет,закончила репина,это престижная академия, и она блять не шарила в предмете,который считается спецкой. я ненавижу людей которые плохо выполняют свою работу. она один раз стала говорить про врубеля,что он сошел с ума потому что дознался до того что никто не знал,она любила эти обоссаные фразочки, я ей сказала что у него был запущенный сифилис,у него начались изменения в психике напоминающей биполярное. она сказала что ничего не хочет об этом слышать. абасраца просто блять. в общем у нас была пара по философии,я там делала доклад по августину блаженному,прошло на ура,все были в восторге включая препода, но я с того самого времени представляю как можно было бы взять какого нибуть фрейда,при помощи психоанализа объяснить некоторые произведения искусства. да все бы ахирели. если я стану преподавателем этого предмета я буду нормально его вести, а не как у меня в колледже. я бы привела как пример на той лекции, агнесс мартин,ван гога,врубеля может быть, делакруа, взяла бы несколько философов еще и их тоже привела бы как пример, иванова который написал явление христа народу, поллока,немножко ротко и барнетта ньюмана, еще рассказала бы про некоторые литературные произведения, еще про кокошку. рассказала бы про теорию бессознательного и как это влияло на абстрактных экспрессионистов,люблю их. про сублимацию естественно. еще тот разбор да винчи, еще ��казала бы про каспара фридриха. вообще может и к лучшему что я говорила тогда про августина блаженного,я не знаю смогла бы я пережить это все в эмоциональном смысле ,потому что мне очень тяжело когда надо перед всеми выступать. мне кажется что я пытаюсь так заполнить душевную пустоту. сейчас я уже не читаю все эти статьи про художников и мне не нравится то что я не могу проникнуться своим делом. у меня нет того чем бы я хотела заниматься в жизни. я не живу в книгах по ии и мне это не нравится. все что я знаю я почерпнула из статей а остальное анализировала сама,я не читаю книг. я никому в этом не признаюсь,только Н сказала один раз. вообще нет ничего пизже чем когда понимаешь какое нибуть муторное абстрактное произведение. у меня так было с картинами ротко,у меня есть своя теория что он написал на тех холстах в капелле. если я буду много выебываться своими знаниями жизнь очень грубо поставит меня на место. я боюсь развиваться. еще я не умею себя нормально вести. мне за себя стыдно. я очень боюсь что буду тем стремным человеком который сначала выглядит интересным и говорит что то интересное а потом выясняется что он повторяет одно и тоже и люди начинают его ненавидеть. я так делала когда училась в школе и мне самой было очень плохо от этого. мне надо что то сделать с этим желанием внимания и самонаказанием за то свое нелепое поведение. в моей фантазии все становится каким то страшным ,я вижу своих однокурсников с теми страшными желтыми глазами. это похоже на б. видимо мать не желала мне развития,может желала меня уничтожить. чаще всего у меня бывают фантазии о том как стыдно я себя веду и что на меня смотрят как на ебалашку,вижу не особо хорошо скрытую агрессию окружающих ко мне,которую они сдерживают,вижу что я бешу других людей желанием внимания. мне не нравится когда я понимаю что проблемы,которые по моему мнению были проработаны,вылезают снова в точно таком же виде. опять эти глаза. я боялась эту мертвую женщину ,каждый раз я видела ее ,как она приближается,чаще как стоит на расстоянии и просто смотрит и я знала что она хочет меня убить,я ахиреть как боялась,но я никогда не видела как она меня убивает,я видела только как она смотрит на меня. видимо мать так делала. у меня одни и те же проблемы. я думаю что когда я пишу,я стараюсь впихнуть как можно больше информации потому что у меня проблемы с естественными эмоциями,тревожностью и т.п. я просто боюсь недописать что то,а когда я этого не делаю ,считая что какую то инфу не надо записывать, то я потом еще очень долго кручу это в голове,одну и ту же информацию. сейчас я тоже это делаю,это желание подробнее написать о кастрационным комплексе Д,только я даже не знаю что конкретно писать но у меня сейчас мелькали какие то сценки в голове, это место по пути в колледж. мы там пару раз с ней говорили. я даже не знаю как правильно пишется название этого комплекса. я думаю что меня именно это задело потому что я переживаю по поду своего комплекса. я видела как некоторые птицы не могут залететь в свое гнездо когда видят что за ними следят,они просто хотят быть в безопасности и ждут когда на них перестанут смотреть, я думаю что я не могу говорить со взрослыми людьми ,включая врача, что я как бы себя не чувствую в этот момент,просто ничего внутри нет и меня самой нет потому что это мой способ избежать угрозы от врага. этот способ себя спасти посредством того что меня нет мне вредит потому что мне потом еще примерно день надо восстанавливаться. он мне все равно не особо помогает. я не хочу себя показывать. мне плохо когда я думаю что это будут читать ,я не чувствую себя в безопасности. когда я только отдала всю эту чушь на читание, мне было просто стыдно от того что я писала там,я это п��ивыкла обсуждать только с собой и сама себя корректировать. у меня какое то чувство что если кто то увидит то это будет угрожать моему внутреннему миру,примерно так.мне стыдно от того бреда который я тут пишу,это стремно. каждое слово которое я тут написала это просто настолько по идиотски. мне кажется что у моих знакомых такого в головах нет. пиздец все это пиздец. мне за себя стыдно. Весь бред который я тут писала это способ не соприкасается с чем то внутри меня. Я видимо специально цепляюсь за по что кто то плохо работает, даже когда я писала о своих преподах я чувствовала что перебарщиваю и делаю это потому что перевожу свое внимание на какие то не важные вещи. Может это чтобы не испытывать отчаяния. Я помню что когда заболела в школе, я неправильно воспринимала информацию от окружающего мира. Видимо во мне уже что то было, из за чего я воспринимала информацию так как будто мне это угрожает. Я проецировала. Во внутрь меня сначала что то попало, а вот потом это что то стало проецироваться. Я проецировала плохое отношение к себе так словно это окружающие плохо ко мне относятся. У меня очень много образов каких то сексундных ведений что ли которые я не записываю. Не успеваю а потом уже не помню. Я проецировала все что касалось саморазрушения, самоненависти. Сначала ко мне так относились а потом я уже стала к себе так относиться. Я много чего тут могу писать. Не все правда, я так думаю. Могу писать про влечение к человеческой крови но когда вижу в жизни очень пугаюсь и меня скрючивает от страха. Пока я пишу это я еще с полным отсутствием знаний думаю достаточно ли я похожа на шизоида. Это из за ореола инаковости вокруг этого типа характера, я даже по правде не знаю как это люди точно себя ведут. Но в той книге по психотерапии я читала про ощущение ужаса и оно у меня правда есть. У меня до сих пор осталось то школьное желание быть необычной. Я все время пытаюсь понять похожали я ��а такого человека. Я как будто смотрю на себя чужими глазами. Мне кажется что в каком то смысле это попытка добавить себе важности. Как будто если у меня будет тяжелое серьезное заболевание то я буду кем то классным,смогу обратить на себя внимание, на самом деле я вижу кого то сейчас в своей голове это мужчина об похож на б, он сидит на стуле и находится в психиатрической клинике, его попытки считать себя очень важным покрывают его комплекс неполноценности. Еще он в депрессии и ему очень плохо, он испытывает то чувство которое я испытывала в школе, но я не знаю как это назвать потому что под слово угнетенное состояние это уже не подходит, там что то хуже этого. Может дело в том что он долго игнорировать свои чувства, вытесняя все, может поэтому он себя так чувствует. Я много кидаюсь врачебными словами не зная их значения. Мне плохо когда я так делаю. Я чувствую себя в какой то я не знаю как это описать. Стены такие и полы такие освящение такое дверная ручка какая. Состояние всего такое но я не знаю что сказать кроме того что это угнетенное состояние. Я все время что то вижу но не всегда четко. Пустошь. Там б. Ветер его сдувает. Я не думаю что во всем что я вижу есть смысл. Иногда мне кажется что я выдумываю всякую чушь потому что я истеричка, я не знаю что еще можно сказать обо всех этих депрессивных странных штуках. Наверное из за того что я игнорю то что чувствовала в школе мне так кажется. Слишком много плохого во мне скопилось поэтому я вижу все эти угнетенные штуки. Мне на ум пришла изоляция эффекта , я даже близко не знаю как она проявляется, но я подумала что в самой комнате которую я вижу и был заключен этот аффект который был для меня слишком тяжелым, вот поэтому там все такое депрессивное. Написано что изоляция аффекта это про обсессивных личностей. Когда я описывала Н и Д я говорила что они кричали, это потому что я сама хочу кричать.Когда я болела в школе я сначала читала какие то тексты по параноидальное и шизоидное расстройство личности , а потом напоминала их наизусть и весь следующий день в школе крутила их у себя в голове. Некоторые слова я забыла и просто пропускать их. Я даже не знаю делала ли я так на самом деле или это опять ложные воспоминания. То что я читала эту чушь это точно. Я делала так потому что я чувствовала что со мной что то не так, мне было плохо, у меня была повышенная тревожность и я пыталась найти ответы, ничего про неврозы я не знала. В общем где то там я и про шизофрению прочитала и я вспомнила фразы про мир, которые , наверное, выражали любовь к людям которые эти больные хотели испытывать. В той книге по психотерапии я читала что шизоида могут произносить такие бессмысленные абстрактные фразочки с уклоном в философию, на самом деле это делается людьми у которых много внутреннего х��оса и , если я правильно понимаю, желания разрушать, чувство ужаса , я думаю, тоже не последнее место в таком поведения играет. В общем это у них своеобразная компенсация. Такое бывает у людей с окр, они могут размышлять про какой нибуть гуманизм, любовь к окружающим, учить других какими надо быть это растет из их неадекватной агрессивности, эти дебильные размышления это способ ее скрыть. Наверное они помогают этим больным почувствовать себя правильными , может это даже говорит о черно-белом мышлении немного. Помогает не видеть свои недостатки. В общем что касается меня то у меня были эти фразочки про “мир есть я , а есть мир” видимо я их сгенерировала благодаря тому что я читала те статьи про шизофрению в интернете. Я беру куски чужого поведения , могу немного деформирова его , и это становится мной. Я как будто составляю себя из кусочков того что вижу. Помимо тревожности это еще может говорить о нежелании развивать свою личности , ощущение своей чмошности , которое я так прячу от самой себя. То что я делаю в первую очередь на то чтобы скрыть что то от себя , чтобы обратить на себя свое же внимание, чтобы какой то части меня самой показать что я важна и т.п. я все делаю чтобы это показать самой себе. Я пока не знаю кому именно я это пытаюсь показать. Наверное это родительские образы отпечатались во мне. Наверное у меня пограничная структура личности с обсессивными защитами. Еще есть разные диссоциативные штуки. Надо будет сказать ей про паранойю и бред, еще про ложные воспоминания. Я нервничаю и мне противно. Еще я что то вижу но не четко. Это свет в комнате. Комната с окном , там сад за стеклом. Часа четыре .август.

0 notes