#отноешния

[keeperofblacksouls]

Мне всегда не везло с парнями. Прям какая-то тотальная невезуха и непруха. Резонно можно заметить, что "ты сама таких выбираешь, деточка", но тормозните.

Отчасти, вы, разумеется, правы, но вопрос тут в другом. Я не умею идти на масштабные компромиссы, если человек мне ну не нравится. Не нравится и все лол. Что я сделаю?

Вот за мной гоняется парень уже 4 года. И так и сяк и этак. И что с того? Мне он катастрофически неприятен. Чтобы я не делала, как бы не пыталась посмотреть с другой стороны на него - ничего не выходит. Не нравится и все тут. Хоть головой об стену бейся. И вроде он даже то, что мне нужно: считает, что за девушку надо платить, подарки делает, есть представления о семье, совместные планы строит, но характер. Боже мой это просто жесть.

Другой мой парень нынешний (уже третий раз занимает эту должность)тоже не бриллиант, но я могу его терпеть со всеми его недостатками. Только есть тоже в нем проблема. Например, я даже не знаю, есть ли у меня сейчас парень или нет. Почему? - спросите вы. Отвечаю, бывают у него припадки, когда мы сремся так сильно, что не разговариваем. Обычно, такие ситуации решаются тут же, но не эта. А значит, может и нет у меня парня больше мда.

Другой молодой человек - мой бывший одногруппник. Тут вообще тяжелый случай. Самое страшное, что я к нему что-то чувствовала. Сама не понимаю до сих пор, что именно. Пытаясь отделаться от этого странного ощущения, я совсем прекратила с ним общение. Срубила просто на корню. Опять же спросите - почему? Может, он тебе как раз таки и нравился! Не, ребят, я не умею за собой тащить грузы. Пацан безусловно капец какой умный. Ну просто умереть не встать. Высокий, заботливый, но только беспросветно ленивый. Ленивый настолько, что сменил уже два Вуза и отовсюду отчислился, потому что ну тупо лень ему этим заниматься. Образование это ваше да да. Поэтому и обрубила с ним все контакты, чтобы мои странные ощущения не нашли свое название в области романтики.

Понимаете, я человек очень амбициозный и целеустремлённый. Я хочу видеть рядом с собой нечто схожее, именно поэтому выигрывает мой нынешний парень(?), ибо он обладает этими качествами, в противовес другим.

За мою не такую уж долгую жизнь мне признавались достаточно часто, но никто, просто ну никто кроме этого шкеда не был таким как мне надо.

Можете сказать, что я контролирую свои чувства, и, скорее всего, будете правы. Любовь любовью, но жить то надо. Это то же самое, что влюбиться, не дай Бог, в наркомана или алкоголика. Вот любишь ты его, а зачем? Жизнь себе портить? Ну уже нет, ребят, я не готова.

Неужели мне придется коротать свою старость в одиночестве, только потому что за всю мою жизнь мне встретился лишь один подходящий человек и тот долбаеб?

Я, честно, считаю, что достойна того, на что претендую. Можете назвать меня пионеркой и комсомолкой. Пусть будет так. У меня золотая медаль, красный диплом, права, квартира в столице. Я заботливая, внимательная, ну пусть будет симпатичная, приятная личность, способная поддержать. Я не пытаюсь сейчас понтонуться своими качествами или достижениями, просто чтоб вы суть понимали.

И при всем при этом я просто не могу найти себе пару.

Господи Боже, удачу видимо при рождении потратила всю.

Я устала просто, реально. Мне надо чаще писать, иначе просто взорвусь от своих же мыслей.

Спасибо, что я могу это выложить хотя бы сюда и не встретить осуждения или порицания.

Очередной поток несвязного бреда.

Спокойной ночи че

22.06.2023

[st1vka]

Я нырял ледяными руками под её кофту, ожидая, что она будет отбиваться, но в ответ она лишь сильнее прижималась ко мне. Я трогал её волосы, что для остальных было строгим табу, а она лишь улыбалась. Я целовал её в нос, а она без слов прятала его в мою шею. Я не отвечал на её звонки, смс, а в ответ. Чего только не было в ответ. И крики, и слёзы, и истерики, и молчание. Особенно её молчание меня раздражало. И тогда я снова возвращался к ней, чтобы любить её (или позволять любить себя). Но вот однажды она замолчала. Замолчала так, как никогда ранее. Перестала отвечать на звонки, смс, не искала встреч, удалила все контакты, удалила часть меня во мне же. И то, что раньше было табу для других, стало табу для меня. Она была сплошным табу для меня. Она больше не позволяла звонить ей, писать, обнимать, трогать волосы и целовать. Она больше не позволяла любить себя. Или же запретила себе любить меня. Это уже не просто игра, в которой я проиграл. Это была моя жизнь, которую я потерял.

[9animesadboy9-blog]

Отшиваю искреннее сердце, потому что я мразь

[big-bear-blog]

Мы тоже ревнуем своего хостика к каждому столбу. И что. Всецело только наш хе. Ну ревность наша вызвана тем что не желаем чтобы какая нибудь дура хостику мозги пудрила. Вот ещё не одна фейсконтроль не прошла. Пудрить мозги можно только нам. Лично мы сами заинтересованные в том чтобы хостика нашего куда-нибудь к кому нибудь пристроить.

Тульповод с тульповодом не может

Пока Кей сопит за моей спиной, я строчу постик. Вспомнил вот про случай, как в своем захолустье встретил двух друганов-тульповодов, один нянчился с носком, да простит мне он мою наглость ибо утверждал что его няша за шторкой прячется и вообще постоянно где-то шляется, а второй тульповод ну вот чисто няша-стесняша. Такая вся мягкая, кисельная, смазливая мордашка и огромные глаза. Вторая няша тульпу свою решила откатить и потеряла с ней связь, на этом моменте мы стали активно общаться. Скажу к слову, встретились мы в живую, а не через инет. Носковод меня ввел в среду тульповодства, просто рассказав о тульпе, я активно стал форсить и на время знакомства с няшкой уже имел неплохую тульпу с откликами, тактилом и визуалом. Я был очарован созданием имиджбордов, которое спровоцировало вброс гомункулов в соц. сети. Мы тесно общались долгое время и вроде было комфортно, можно было начать отношения, но меня держала моя няша, ее - своя. По мере возвращения подружки в среду, мы стали отдаляться. Моя набралась ревности, активно уходили в свитч, она перехватывала контроль и порой ее коментарии задевали двачевскую, а двачевская не видела разницы в поведении, да и в словах. Короче я ходил по тонкому лезвию то к одной, то к другой, пока тушка не восстановила няшу и не ушла в форсинг с головой. Остался я с Кей и вроде не жалуюсь. Она до сих пор бесится от моего желания иметь пару, но увы, мне хочется кого-то еще, плюс я ее накладываю на своего партнера и вуаля - близость с няшей. Два в одном, кайф же, но Кей все равно пытается внести разлад в мои отношения, когда мое душевное равновесие нарушается и она может взять контроль. Может хост не приспособлен к отношениям? Кей мне говорит напрямую, я не смогу в семью, даже если буду всегда идти на уступки, итог - сам сбегу, либо от меня сбегут. Единственное знаю наверняка, хост с хостом не может. Ревность одной няши сгладит характер партнера, но няша у каждого отберут шанс на семейную жизнь. Может у кого няши не ревнуют, но моя бывает очень агрессивна и занимается рукоприкладством.

[sedkate94]

Современному капитализму требуется, чтобы все большие массы людей могли трудиться без помех и сбоев и стремились ко все большему и большему потреблению... (...) Каков же итог? Современный человек отчужден от себя, от других людей и от природы. Он превращен в товар, воспринимает свои жизненные силы как вклад, который должен принести ему максимальный доход, возможный при существующих рыночных отношениях. Поэтому человеческие связи становятся отчужденными и автоматическими, когда каждый страхует себя принадлежностью к толпе и стремится не отличаться от других своими мыслями, чувствами и поступками. Стараясь как можно меньше отличаться от окружающих, он неожиданно оказывается одинок, его одолевают чувства неуверенности, тревоги и вины, что всегда происходит, когда человеческая разобщенность не может быть преодолена. (...). ..., человек преодолевает не сознаваемое им отчаяние с помощью рутины развлечений: пассивного потребления звуковых и зрительных впечатлений, предлагаемых индустрией развлечений; удовлетворения от приобретения новых вещей и быстрой замены их на еще более новые. Современный человек близок как никогда к тому, что Хаксли изобразил в своем "Прекрасном дивном мире". "Это сытый, хорош�� одетый и сексуально удовлетворенный индивид, лишенный ощущения своего Я и всяких, кроме самых поверхностных, связей с другими людьми", руководствующийся принципами, которые Хаксли сформулировал так: "Когда страстями увлекаются, устои общества шатаются"; "Не откладывай на завтра то, чем можешь насладиться сегодня".(...). Счастье человека сегодня заключается в том, чтобы "получать удовольствие". Удовольствие заключается в потреблении товаров, зрелищ, пищи, напитков, сигарет, людей, лекций, книг, фильмов - все это потребляется, поглощается, заглатывается. Весь мир - один огромный объект аппетита, большое яблоко, большая бутылка, большая грудь, а мы - сосунки, вечно ожидающие кормежки, вечно надеющиеся и вечно разочаровывающиеся. Наш характер ориентирован на то, чтобы продавать и получать, обмениваться и потреблять; все - как духовное, так и материальное - ценности делаются предметами купли-продажи и потребления.

"Искусство любить" Эрих Фромм

[cubzikbuilds]

У нас тут резко день спорта появился, всех знакомых в охапку и вперёд х)

Возвращаемся к теме подкидываний от игры, потому что Дилан изначально создавался как игрок футбольной команды и я просто заселил его в сохранение и ничего не трогал, а игра сама запихнула его туда :0

Подкидывания продолжаются :D с дополнением к нам пришла система симпатий, прям как в викеде и Рейвен триггернуло на Дилана :D

Весь фестиваль они крутились возле друг друга и прокачали отноешния почти на максимум, поэтому вместо “Ананас” Рейвен пригласила его на выпускной, но его ответ чет меня не поразил х)

Пока сестра пыталась завоевать сердце Дилана, Наоми показывала свои навыки чирлидинга 

[404blog]

Where Did It Go?

Where did it go so wrong?

кажется, я давным давно уже ответил самому себе на этот вопрос, но он всё ещё остаётся в моей голове. пусть не такой кричащей со всех билбордов фразой на ярком фоне, как раньше. скорее как эти неприметные небольшие надписи на стенах в подворотнях, по которым ходишь каждый день в магазин/на учёбу/работу/куда-то-ещё-по-несомненно-очень-важным-делам. они так привычны глазу, что ты вроде как даже перестал их замечать, но они есть, и ты это знаешь. ты чувствуешь их присутствие. постоянно.

с самого начала.

***

приёмка. непосредственно о самом процессе моей работы там сказать особо нечего. каждый день я тратил 8 часов на листание мемов в ленте, прерывавшееся на оформление договора с очередным платником или выпускником колледжа. попадались, конечно, действительно занятные кадры, но куда больше проблем мне доставляло то, что периодически мемы заканчивались как в ленте, так и в предложке. я в прямом смысле посмотрел всё, что только можно было. вот. восхитительно. #нувыпоняли

где-то там возник конфликт моей крепкой заботы и её неприятия. один из. примерно в этот же момент у меня кончились бабки в принципе, будто жизнь со всех сторон намекала, что с этим как-то покончено, поэтому я благополучно забил хуй. пробежала шальная мысль, что мог эти деньги потратить на себя, но тут же отогнал её поганой метлой. я же не меркантильный эгоист.

***

летний ШАМ. вот тут был полный цирк, после которого я впервые подумал, что это уже действительно конечная. много для чего.

первая половина прошла... ну, вполне себе ожидаемо. снаружи у меня всё крайне заебись, я снова нереально жгу на сцене, расхожусь на мемы и цитаты. лично для меня настоящей феерией стала актёрская игра на выбывание: на сцене 4 персонажа, разыгрывается ситуация, после чего один человек вылетает, а его роль достаётся кому-то ещё. угадайте кто в конце играл одновременно всех героев. я настолько разошёлся, что перед этим отвесил реального леща парню, который остался со мной 1 на 1. о нём ещё будет сказано. *поскольку пост будет весьма длинный, но все совпадения с реальностью случайны, я буду называть его S* но несмотря на это, внутри было совсем как-то нихрена не весело.

а потом случился полный пиздец. детали объяснять долго, но суть в том, что мой одногруппник заварил такую кашу, что всему лагерю пришлось извиняться перед организаторами. плакало пол-маршрутки, как говорится.

дерьмово было ещё и то, что я вроде как был в курсе, что он затевает эту херню, но я был уверен, что он рофлит. тем не менее с нами перестала разговаривать наша одногруппница, которая была в числе кураторов. *пусть будет M. в английской раскладке, если что* мы, разумеется, потом перед ней извинились отдельно. но бля, когда я говорил ей о том, какой она мне близкий и дорогой человек и т.д., на самом деле не чувствовал ничего. может потому что эмоциональное напряжение было на пределе, может уже тогда я пришёл к какой-то точке невозврата. может всё вместе. хуй его теперь знает.

потом всё как-то более менее устаканилось. поздравили её с др, сначала всем лагерем, потом отдельно с тортиком и всеми пирогами. ладно, тортик был один, зато со свечками. я опять выдавал какой-то дикий перфоманс, вживаясь в роли зомби и дракона, хотя на тот момент оно мне уже было не особо в кайф и я считал дни до того, как это всё закончится. особенно если учесть то, что тот парень, которому я выписал лещенко, он же S, с каждым днём общался с M всё плотнее и плотнее, постоянно обнимал её без палева при удобной возможности. я старался как-то не обращать на это внимания. я же не параноик. но и не слепой. к сожалению.

после того пиздеца у нас был один разгрузочный день по лайту -  разгрузочное мероприятие, где мы все придумывали себе какую-нибудь организацию и пытались раскрутиться. поэтому на территории лагеря появился тату-салон, таксисты, которые возили людей на себе, загс и т.д. 

мне было настолько до пизды происходящее, что я даже и не пытался думать. в итоге я остался “бомжом” без работы и денег (прям как в жизни). в точно такой же ситуации оказалась девочка из СМИ, которая увлекается фотографией, поэтому я предложил ей просто ходить, пинать хуй, делать вид, что мы что-то делаем, дабы до нас не доёбывались. я дал ей свой фотик, чему она была прям ультимативно рада. чем бы дитя не тешилось.

мы изображали из себя репортёров, брали “интервью”, за это нам даже один из оргов выдал 50 игровых рубасов. я нёс какую-то херню, она сгибалась в три погибели со смеху, с чего до слёз упарывало и меня. играл в монетку на сигареты, она кричала “Коля, остановись!”, я был на грани банкротства, но в итоге наварился на две сиги, а она назвала меня сумасшедшим. 

а когда до конца игры осталось совсем немного времени, мы решили, что надо как-то “отмыть” наш полтос так, чтобы его точно засчитали нашей команде. в этот момент мы дошли до загса, который крышевали наши, и тут я вижу в прайсе, что расписаться стоит как раз полтишок. ну и мы заключили фиктивный брак. поклялись друг другу в алчности.

и вот этот день был пожалуй единственным светлым пятном тогда. я действительно забылся и кайфовал. мне не хотелось ничего, кроме как продолжать нести любую херню, лишь бы эта девочка смеялась. к слову, до сих пор довольно неплохо общаемся, но об этом тоже чуть позже. *а она будет N. буквы беру от балды, если кто не понял*

и хотя в конце смены я говорил нашему главному куратору *отчество ещё самое банальное*, мол постараюсь приезжать в ШАМ хотя бы в качестве гостя, сейчас думаю, что скорее всего конечная настала и для него.

***

следующий пункт - посвящение в студенты. и тут тоже полная срань вышла.

дело в том, что изначально на него попросили найти аж 3-х фотографов. я как руководитель сектора СМИ такой “ок”. начинаю думать кого можно позвать, как тут от M прилетает сперва сообщение, мол теперь надо 2-х человек, а потом и вовсе один фотограф от сектора. 

я немного охуел от такой потрясающей информации, решил узнать - а куда же, собственно, подевались остальные два слота? ну мне реально просто любопытно стало.

и что бы вы думали? один из этих фотографов - S, которого, как выяснилось позже, она сама позвала, а второй - какая-то девочка ноу-нейм, которая якобы дружит с камерой, попросилась попробовать. сказать, что у меня сгорела тогда жопа - ничего не сказать.

в итоге девочка ноу-нейм не приехала в принципе, а съёмку в клубе (неоф. часть) я решил оставить S, пусть, так сказать, ебётся с этим как хочет, а сам ушёл бухать во дворики где-то за углом, ибо клуб оказался каким-то совсем не тру. 

было кстати оч лампово, сначала сидели я, мой заместитель *он же G*, наш общий знакомый и его друг-первак. пили пивко, угорали. в какой-то момент к нам подошли школьницы (очень даже ничего так, к слову), попросили купить им бухла и сигарет. ну, меня к тому моменту уже прикрыло, да и настроение было творить любую хуйню, какая в голову взбредёт, поэтому по-джентльменски помог дамам за свой счёт.

потом под вечер первак свалил, его друг, G и я остались, к нам подвалил ещё народ из наших, затарились ещё бухлом. закончилось всё тем, что мы играли в правда или действие 21+, мне пришлось целоваться в засос минуту с парнем, ещё две дамы оставили нормальный такой засос у меня на шее, с одной из них я потом тоже целовался. ушёл в охуительный отрыв.

в конце концов все свалили в метро, остались только я и тот чувак, с которым мы лобызались, пиздели за жизнь сначала на улице, потом в кальянную какую-то завалились. под утро уехал на такси до дома, ибо уже совсем не выгребал.

после этого на собрании студсовета нам с G завуалированно намекнули, что мы уроды и бухать с перваками нельзя. подрываем репутацию. хорошо хоть про остальное вроде как мало кто в курсе был.

***

дальше началась учёба. точнее как. на неё я положил основательный хуй и занимался в основном студсоветскими делами. но каждое собрание было пиздос как выжимающим в моральном плане, ибо M с S постоянно вместе, а мне это лицезреть мягко говоря удовольствия не доставляло. апогеем стал момент, когда я стоял с кем-то курил в сторонке от универа и тут они выходят за ручку, она целует его, а я, как уже говорилось ранее, к сожалению не слепой.

потом был неофициальный сбор студсовета (бухалово на окраине мск). шашлыки, москва-река, командообразование - красота. правда, пока ехал на него, дико болела голова, думал не буду бухать. ну да. конечно. подержите моё пиво.

я, разумеется, знатно напился. S, к слову, тоже был прибуханный, поэтому всё конечно же пришло к тому, что мы сидели на берегу реки и болтали за жизнь, в том числе и про M. он сказал, что ей очень стыдно за то, что случилось. меня это почему-то дико веселит до сих пор. но как бы глупо отрицать то, что она свой выбор по итогу сделала, и всё, что я могу сделать в этой ситуации - пожелать им удачи и попросить его беречь её. он несколько раз сказал, что я крайне охуенный чувак, респект таким пацанам и всё такое.

а потом я наебенился ещё крепче, и мы с ещё двумя чуваками устроили заплыв в москва-реку. осенью. до кучи проебал телефон и ночевал в электричке. восхитительно.

***

ну и вот где-то тут всё начало накрываться пиздой окончательно.

G, с которым мне на самом деле было довольно комфортно работать, решил всё-таки свалить из студсовета с концами. плюс на носу Шанхай, где целых 10 дней мне предстояло постоянно контактировать с M, что уже не казалось такой охуенной перспективой, как в тот момент, когда я вписывался в этот движ.

то, как вообще прошла наша поездка, это на отдельный целый пост, в двух словах не расскажешь. но у меня остались смешанные чувства. с одной стороны - реально охуенный выезд, с другой - постоянно M с ещё одним чуваком из ОВР постоянно шутят про их “отноешния” в перемешку с разговорами про S. я, конечно, пытался как-то от этого абстрагироваться, но в один момент не выдержал потока флешбеков и просто молча пошёл от них подальше, не отвечая на какой-то вопрос от M ко мне. ну реально заебало это всё. она потом ещё вечером сказала, мол если я на что-то обижаюсь, то об этом можно нормально сказать. только вот проблема в том, что я не обижаюсь и сказать мне ей нечего. просто хуёво.

по возвращении, S встречал её с цветами. на этом празднике жизни я был явно лишним. пиздец некомфортно и неловко. до кучи я за эту поездку проебал кошелёк и телефон. охуительно.

***

потом аукнулось то, что ко мне в замы вместо G взяли девочку не из сектора, хотя я предлагал кандидатуру N и ещё одной девочнки из рабочей группы. 

проблема заключалась в том, что G заведовал постами и ведением групп в вк, я же управлял фотографами и планировал развивать дизайн. в итоге оставшиеся 2 месяца всё было на мне. т.е. я и посты писал, и картинки к ним рисовал, и оформления к тематическим мероприятиям, и т.д. и т.п.

разумеется, начались проёбы с моей стороны, поскольку эмоциональное состояние было на ебаном дне и на хую я вертел это всё. надеялся, что до НГ доживу, а там как-нибудь разгребусь. ага. хуй.

общение с M сошло на полный нет. я стал её чуть ли не игнорить. и с одной стороны мне даже как-то совестно, ведь на самом деле она такого отношения не заслуживает, да и вести себя как конченый мудак вроде как против моих же принципов. но я реально не мог ничего с собой поделать. хотелось только съебать поскорее из универа, забыть всё как страшный сон и как-нибудь жить дальше.

слава Богу, что хотя бы сессию закрыл. причём на каком-то нереальном везении. фактически за 2-3 дня я закрыл все долги и умудрился автоматов наполучать. тотальное изи. если дуракам везёт, то я просто конченый долбоёб.

на сам НГ я дико наебенился. так, что потом сутки не мог прийти в себя.

***

после сессии ходил с N и её подругой на концерт Пневмослона. забавно то, что мы сначала посидели в одной аутентичной пивнухе, а потом бадяжили в маке самогонку с колой. самогонку привезла N, если что. подумываю жениться на ней не фиктивно. шучу.

сейчас я работаю в ФНС программистом на полставки, планирую там же практику закрыть, а после универа на полной поработать, хули бы и да. на пары естественно хуй я клал, на студсовет потихоньку тоже подзабиваю. 

к слову, M ушла из ОВР, поэтому на наших собраниях её нет и мне реально от этого пиздец как легче. поскольку в универе я тоже не появляюсь, проблема практически себя исчерпала. так же как и моя мотивация работать в студсовете на полную катушку.

конечно, я всё ещё творю какой-то дикий треш, когда наебенюсь, а происходит это довольно часто. благо хватает мозгов ей не писать по пьяни. хотя один раз я упился совсем в срань и всё-таки сделал это. и знаете, вот вроде бы - я всего лишь задал один вопрос, но получил на него такой ответ, что лучше бы я этого не делал. потому что он был человеческий. добрый. и выходит, что я действительно конченый мудак. а она, увы, считает, что на самом деле это не правда.

***

итогом всей этой ебучей кутерьмы стало то, что сейчас я не способен выдавать каких-либо чувств. хоть убей.

казалось бы, есть N, с которой мы очень даже хорошо общаемся. не так уж чтобы прям очень близко - мне кажется, я в принципе сейчас не в состоянии с кем-либо общаться так же близко, как с той же M, когда мы только начинали наше общение.

но я понимаю, что если всё так и останется, то это хорошее общение будь то с N или кем-нибудь ещё во что-то большее перерасти никак не сможет.

я поймал себя на мысли, что у меня в принципе нет желание заводить новые знакомства. есть небольшой круг людей, на которых меня ещё худо ��едно хватает. больше - да нахуй надо. и так понятно, чем это закончится.

я рад, что у M всё вроде бы хорошо. иногда реально жалею о том, что между нами произошло. просто потому что она на самом деле вряд ли могла меня полюбить. а я был опьянённым мудаком и только усугбил ситуацию. вот по пизде-то всё и пошло.

с самого начала.

[znakomstvaspbpiter]

Мне 25 , ищу новые знакомства для общение. С кем можно встретиться , куда то сходить , попить кофе и тд ) ❌Отноешния Не ищу ❌ Написать мне: 👉@aniston996 #спб#знакомства#питер #свидания#отношения#встречи #знакомствапитер#знакомствасанктпетербург#знакомстваспб #знакомстваонлайн#реклама#рекламавинстаграм #рекламаспб (at Санкт-Петербург Питер CПБ) https://www.instagram.com/p/CSHzTOhodN6/?utm_medium=tumblr

[potterfieldtales]

У меня никогда не было нормальных отношении.

Если и бы счастлива в них, то мое счастье длилось недолго.

И я даже не знаю почему.

Ну вот не получается у меня никак заводить отноешния.

То меня быстро бросают, то я влюбляюсь, но не взаимно или нравлюсь человеку, но совсем чуть-чуть и для отношении этого мало.

Или поколение парней сейчас такое, или во мне что-то не так.

И я не знаю, как мне быть.

Мне невыносимо больно и плохо от того, что я не могу хотя бы раз в жизни быть с человеком, к которому испытываю какие-то тёплые чувства.

Наверно, быть одинокой — это моя судьба.

[maksimakelov]

Какие СМС могут испортить отноешния?

Стоит ли писать ему сразу после свидания, что все прошло чудесно? Или лучше написать на следующий день? Ставить ли смайлик после «Я тебя люблю»? Или он решит, что ты просто пошутила? Эти и многие другие вопросы мучают тех, кто не владеет искусством смс-флирта, искусством очень важным для отношений, особенно на ранней их стадии.

— НЕ пиши ему, что свидание прошло чудесно сразу после того, как вы попрощались…

— …но обязательно напиши об этом в течение следующих 24 часов. Можно сделать это на следующее утро и тогда день интригующей переписки-флирта гарантирован!

— НЕ заменяй живое общение с понравившимся парнем смс-ками. Даже если ты не можешь сейчас говорить, а он звонит, подними трубку и коротко скажи, что перезвонишь. Смс-ка в ответ на звонок – признак неуважения.

— Если вы в ресторане, НЕ клади телефон на стол и, тем более, НЕ поглядывай на него время от времени. Так он поймет, что у тебя есть дела поважнее встречи с ним

.

— В течение дня отправь ему смс, на которую не нужен ответ и которая должна просто поднять ему настроение и напомнить о тебе – например, цитату из его или вашего совместно любимого фильма. Если он ответит – такая игра быстро перейдет в полноценный и зажигательный флирт!

— НЕ пиши бывшему, когда тебе одиноко – потом ты будешь жалеть об этой минутной слабости.

— НЕ пиши никому на пьяную голову – такое лучше отложить до следующего утра!

— НЕ обманывай себя. Если в пятницу вечером от него приходит лишь смс-ка «Сладких снов, малыш» (или что-то в этом роде), скорее всего, с тобой у него не серьезно.

— НЕ отправляй ему свои фото (особенно – эротические!), если только вы не в длительных отношениях. Велика вероятность, что тебя «покажут» всем его друзьям.

— НЕ отправляй ему (типа случайно) смс с текстом для другого парня. Это распространенная практика вызвать ревность, но отношения всегда лучше строить честно.

— НЕ переусердствуй со смайликами. Подсознательно это может расцениваться мужчиной как заискивание и желание понравиться ему.

[keeperofblacksouls]

Я уже не помню твоего лица.

Это так странно и грустно.

Я плачу в электричках, потому что в них есть ты. Иногда физически, а иногда просто астрально.

Мой дорогой друг, что так и не смог простить меня. У меня уже не осталось слез, чтобы оплакивать твой уход. Человеческая память такая ужасная вещь. Я постепенно все забываю, даже хорошее. Ты, наверное, тоже. Может, даже раньше меня. Твой голос звучит в голосовых в каждом нашем диалоге. Как жаль, что я могу его услышать только так. Моя замена, похоже, слышит его чаще.

Бесполезно снова говорить о том, как сильно я скучаю по тебе. Что тебе нет замены. Да я и не хочу ее искать. Ведь мне нужен ты. Это так ужасно. Ты ведь все ещё ненавидишь меня.

В ушах звучат яростные слова Шума о том, что ты никогда не вернёшься. Да, скорее всего так и есть. Так почему я все ещё что-то чувствую, хотя уже даже не помню, к кому.

Через неделю твой день рождения. 12 марта я снова ��уду плакать? В эту пятницу я смогу тебя увидеть? Да даже если увижу, как будто это что-то изменит.

Я помню какие-то мелочи: ты любишь жульен, не ешь шоколадное мороженое, вместо этого натирая плитку на пломбир, у тебя есть синий свитер с молнией у шеи, под который ты всегда надевал поло. У тебя много поло: голубой, с листьями пальм, розовый в полоску... Ты любишь яркие вещи. Туканов. Поезда. Ты ведь и сам яркий. Возможно, даже слишком.

Интересно, ты помнишь, как поймал меня, когда я спрыгивала с забора у железнодорожного вокзала? Только благодаря тебе я сдвинулась с места. Ты помнишь, как я не спала несколько ночей, постоянно рыдая из-за результатов ЕГЭ по математике, а потом, как ребенок, отрубилась на твоём плече у себя же дома?

Ты помнишь, как мы ездили в Москву за очередным твоим фотоаппаратом? Это был август, было очень тепло. Это был конец зелёной ветки - Красногвардейская. Я помню твои пальцы, старательно разбиравшие объектив в автобусе, пока с твоего плеча сползала твоя любимая синяя в белую рябь куртка. Ты помнишь, как часто давал мне ее, когда мне было холодно? Все, что у меня осталось от того летнего дня, это смазанная фотография на старенький планшет, которой я тогда носила вместо разбитого телефона.

Ты помнишь, когда мы заключили дурацкий спор, пост��вив на кон пачку сигарет и собственную девственность? Ты помнишь, как бежал ко мне через весь Курский вокзал, когда приехал из Петербурга, держа в руках зажигалку с известной картиной и носки с маленьким принцем? Ты помнишь, как из того же Петербурга привез мне свинью в виде сувенира? Ты помнишь, как мы бежали под маленьким зонтом 9 мая, когда бушевала буря? Ты помнишь, как мы разговаривали с тобой до 5 утра каждый день летом? Ты помнишь, как ругался на меня, когда я захотела стакан из Макдональдса, а на следущий день принес мне его? Ты помнишь, как мы ездили на ВДНХ и попали снова под жуткий дождь? На обратном пути, в электричке, ты не отпускал мою руку. Ты помнишь, как на том фонарном столбе, черным маркером вывели твое имя вместе с именем моей свиньи? Ты помнишь, как ты говорил мне, что не можешь быть просто рыбой, а хотя бы лососечкой? Лол. Ну и дурак же ты.

Ты помнишь, когда плакал на моих руках, говоря, что от тебя все уходят? Тогда я поклялась быть рядом с тобой всегда. Ты помнишь, как подарил мне пряник в форме сердца, при этом отчаянно краснея? Ты помнишь, как мне нравилось, когда ты куришь, хоть я и называла тебя за это проституткой? Ты помнишь, как на одном колене делал мне предложение и при каждом удобном случае тащил в ЗАГС? Ты помнишь, как мы договорились пожениться в 28, если никого не найдем? Это была твоя идея. Ты помнишь?

Ты помнишь тот день? День, когда все началось? Этот июльский жаркий день, когда ты впервые меня поцеловал? Я не смогу его забыть, пусть даже не буду помнить твоего лица. Я всегда хотела отдать первый поцелуй тому, кого полюблю. Мне это удалось.

Моя дорогая рыба, ты помнишь хоть что-нибудь из этого? А ведь все вышеперечисленное лишь малая часть того, что было.

Ты... Единственная причина, из-за которой я не могу быть счастливой.

Мой дорогой Паровоз, Тучка, Рыба... Я столько прозвищ придумала тебе. Интересно, почему?

Я должна жить дальше. После всей той боли, что ты причинил мне. Должна. И я как-то живу.

Но я просто не могу вычеркнуть тебя совсем.

Пройдет время, и возможно я уже ничего не буду помнить. Твоего голоса, смеха, голубых глаз и даже имени.

Но в моей душе все ещё останется тот адски кровоточащий разрез, которым ты меня наградил. Эти дурацкие чувства.

Пусть даже и к призраку из прошлого.

P.S. Я должна это помнить. Две крайности. Как странно, что это писал один и тот же человек.

[sonny-meow]

Любви невзаимной пост

Можете ли вы оставаться другом с тем, с кем представляете романтические отноешния повсякчас? Можете ли вы дружить с тем, кто хочет иметь с вами только дружеский секс? Я разочарована в этом обществе, мне уже ничегоне хочется. Я не говорю, что теперь жизнь кончилась и все. Нет, я буду чувствовать то же к другим людям, буду жить жальше. Но именно этот случай еще раз убедит, что в жизни взаимного ничего нет. Нет никого, кто бы полюбил меня и я теперь не хочу больше любить никого. Но такого пути нет, мы влюбляемся каждый раз с другой силой...

Сказки научили меня тому, чем никогда не будет жизнь

[eliz-owl]

Эпитафия - одиночество

Эпитафия - одиночество. Послушайте, правда.

Есть один человек в моей жизни с 31 декабря 2014го года, наверное, первый человек, который НАСТОЛЬКО хорошо понимает мою личность. Нет, это не какая-то ванильная ерунда “он понимает меня”, да, мне хватает опыта и понимания психологии и психоанализа, чтобы сказать, что это тот ПЕРВЫЙ человек, который понимает мою личность столь хорошо.

Это те первые взаимоотношения с мужчиной, которые строятся не на влюбленности, а на взаимном психоанализе, на взаимном, подчеркну - ВЗАИМНОМ поиске и формировании себя, на взаимном излечении. 

Мужчина, который старше меня на 6 лет, опытнее во сто крат, но, тем не менее, оказавшийся невероятно понимающим и похожим своей психикой.

Но главное - мы от разных точек идем к похожим путям в отношениях. Он - к силе. Я - к слабости. Попытка стать сильнее/слабее.

Это просто “двери воспр��ятия”.

«Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным».

Странно, ведь этот мужчина мог бы просто невероятно снести мой рассудок, влюбить в себя и ввергнуть в сумасшествие.  Но, нет, “я не люблю тебя”, это взаимное “я не люблю тебя”. “Я мог/могла бы дать тебе то, что нужно, рационально принести в твою жизнь или излечить части ее, но, я не люблю тебя, чтобы сделать это”.

Эти странные отношения, в которых практически нет гормонального фона влюбленности. Это “двери восприятия”, которые мы открываем друг в друге. Это нечто странное экспериментально-психологическое: разговаривая о психоанализе друг друга, заканчивать фразы, понимать с самых первых фраз то, что проанализировал один из нас. 

Вот это рациональное желание “спасти друг друга”, но для этого нужны чувства, именно романтические чувства. “Я могу дать тебе то ох***ельное, что тебе нужно”…но это будет фальшь и неправда. “Хотя справедливо я хочу дать тебе это, ведь ты этого заслуживаешь.”

Это все в равной мере подходит к каждому из нас. Но. Нет влюбленности.

Потому и есть в нас обоих два пути: фатализм и полное одиночество, отсутствие отношений и “маленький домик, двустволка и, если мы не отговорим друг друга, то сделаем это вдвоем”,

Пик синусоиды моей жизни. Жизни сумасшествия. То, что мне чертовски нужно.

Ирония. Ирония и случайности. Не знаю, куда они заведут. Каждого из нас. Нас.

И я люблю эту чертову долю этого невероятного сумасшествия и хаоса в своей жизни. Е***утая я баба, определенно. Вот оно то, что стоит высказать, не вда��аясь в литературный слог, в эпитеты. Нагромождение хаоса, пережитого, адской страсти к сумасшествию, ну, и плюс ко всему - не женских взглядов, не женских, порой, желаний.

Пусть же это будет самый понимающий меня человек в моей жизни.

Наверное, самое большое, что я ненавижу в своей жизни - скуку.

Ску-у-у-у-у-ку.

[mylifecenter]

Главная загадка женщины в ее уверенности в себе

[sedkate94]

Любовь не является исключительно связью с конкретным человеком; она - установка, ориентация характера, которая определяет отношение человека к миру в целом, а не к единственному "объекту" любви. Если человек любит кого-то одного и безразличен ко всем остальным, то это не любовь, а симбиотическая привязанность или расширенная версия эгоизма. (...) Если я на самом деле люблю кого-то - я люблю всех и люблю весь мир, �� люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "Я тебя люблю", я должен быть в силах сказать: "В тебе я люблю всех, через тебя я люблю мир, в тебе я люблю и себя тоже".

Эрих Фромм “Искусство любить”

[v-i-h-o-d-z-d-e-s]

какая то часть меня постоянно возвращается на одни и те же “грабли”

прежде у меня были довольно долгие паузы между отношениями

в том числе это касалось и секса, и как то жилось полноценно,

но теперь когда все изменилось жизнь стала скажем так куда насыщенее

после каждого расставания все равно приходит эта дурацкая тревога, мол “долго не протянешь”, Я думаю это влияние эгрегора системы

ну или если простыми словами общий фон давит)

короче постоянно приходится отделять свое сознание от этого “хлама”

ни чего против не имею, кажды верит во что ему нравиться 

но за это мне больше всего и не нравиться Москва, тут это очень четко ощущается,- пропаганда стадного мышления

Но зато здесь не соскучишься)