#письмодлямиронаяновича

[skazochnik-nis]

письмо 41

Здравствуй. Я скучала. Столько раз хотела написать и все как-о не скадывалось. Мыль приходила и не задерживалась. Увы. Мне дают общагу, ура и наконец-то. И очень сложный вопрос с работой. Так не хватает плеча, сильного и рядом. Ты бы потерпел мое нытье? Это отстойно, да? Наверное да. Бурчащая, недоволная мадам. Такую только в горячие объятья и в ванну, или в кровать. И отвлекать, отвлекать, отвлекать... 8 марта забавный праздник. Выходной - хорошо, сильна и независимая - так себе. У нас корпаратив был. На второй работе. А на первой торжественно всех собрали в актовом зале, вручили цветы и сертификат на 10$. Мы с подругой купили торт и половину съели. Потом сборы и поездка и все. Кафе было прикольное, программа классная, но я бы с удовольствием была на танцполе с тобой, а не в женском круге, когда вокруг одни парочки. В общем было неплохо, даж еды с собой дали, но всеравно, одиноко. Тралик, инфа что автобусы уже не ходят и таксон. Доехала как краля, почти до подъезда. Ужас. Сегодня ранний подъем, последний рабочий день и озноб, так как не выспалась. Есть такая особенность. Хочется под бок и долго мирно лежать. Мир красивый? Ты много где был, по крайней мере в Европе. Да я думаю, что и не только в Европе. Америка та же. Где лучше? Что понравилось? почему? На два города живешь? Чем занимаешь? Пишешь часто? Чем занят все свое время? Правильно ли питаешься? Много ли спишь? В каком ритме и режиме живешь? Жаворонок или сова? Занимаешься ли спортом? Есть ли у тебя еше увлечения, кроме рэпа. Будет ли нам о чем поговорить? Как быстро устанем удивлять друг друга и радовать? Будет ли быт? Подойдем ли друг другу вообще? Давай увидимся?

[skazochnik-nis]

письмо 16

Здравствуууй, солнце. Ты ��амечательный, веришь? И это не простые глупые фанатские слова. Сейчас расскажу почему. Сегодня, грустя на тему малого количества интервью и свежей информации, я придумала офигенную штуку. Если все это сработает и все получится, то вся жизнь, моя так точно, может перевернуться с ног на голову и позитив. Ты участвовал когда-нибудь в благотворительности? Я не слышала открытой информации, но вполне возможно, что да? Неважно. Я просто вдруг подумала, как можно было бы заманить людей на интервью, при этом не получать из этого деньги или славу в карман, а пользуясь волной популярности оборачивать все на пользу? Ведь столько людей нуждается в помощи, и не только людей. Животные, природа, весь мир. Так вот, в голову зародился такой странный формат благотворительности. Навеенно наверное странными благотворительными вечерами, где лотом может стать простой ужин со звездой, или же танец или еще что-нибудь. Плюс передачи по ТВ про какую-нибудь готовку со звездами или же кухня с приглашенной звездой - не новы верно. Так как бы бало здорово объеденить эти два формата. Договориться с хозяином кафе на правах пиара, под пресмотром его повора, приглашать звезду, готовить блюдо, и потом его продавать. Все вырученные деньги - на благотворительность, кафе реклама, а зрителям прямой эфир, интвервью и возможность купить еду, приготовленную их кумиром. Все деньги отдавать на дело, так как я не собираюсь делать это основным заработком. Как тебе идея? Мне кажется могло бы сработать. Но я подумаю над вопрощением к лету. вообще все это проходит под хэштегом - офигенные идеи в 12 ночи. Завтра рано вставать, а я вот, успокоиться от воодушевления не могу. Очень надеюсь, что это могло бы сработать. И не важно согласился бы ты на такое или нет, просто так действительно можно было много кому помочь. Сегодня заметила, что тебя не было в сети долго. Все ли нормально? В России ли ты? Не беспокоит ли что тебя? Я бы сказала приезжай, поболтаем, если бы ты услышал. Ладно, доброй ночи. Пускай твои дни будут наполненны тем же воодушевлением, что и моя жизнь сегодня

[skazochnik-nis]

письмо 44

Это все довольно забавно, н�� так ли лапа? После тихих выходных, лапа, пошла волна... Штиль сменился бурей и все это после выходных.. И самое забавное в том, что я практически увере��а, что для тебя все наоборот. Судя по желтым газетенкам фреш блад закончился. Судя по все этим же газетенкам ты был не слишком доволен всем этим. Люди не оправдывают себя? или я не угадываю? Я подумала о том, что ошибилась. Онлайн для тебя скоре всего не всегда значит наличие времени. Он скорее сигнализирует о том, что ты чем-то занят но так, что можно отвлекаться и люди скорее всего вынуждают.. По крайней мере частое зависание в сети в эти выходные я интерпретирую как "Я был в Питере, было время и интеренет, я листал летнту" Прости, что лезу, что выдвигаю стремные теории. Я вообще не знаю, что случится в ситуации, когда эти письма до тебя доберутся. Я могу подписаться под каждым словом, сейчас. Но что будет через неделею, лапа? Люди странные, Миро. Я вот все усложняю и тороплю коней. Спешу жить, зачем то. Наверное в надежде быстрее встретить тебя. Небо сегодня волшебное. Не чистое звездное, но с быстро бегущими облаками. Так что можно в темноте пытаться рассмотреть отражения нашего солнца. Я немного расстроена той глупой пародией на тебя. Чувак конечно молодец, потому что провернуть все это не так просто, но не уверена, что там нет команды професионалов за плечами. Такие штуки в таком масштабе ради смеха не делаются. Какой-то глупый комментарий врезался в память, что-то относительно твоей формы. Лап, все ж хорошо? Ну в физическом плане? По фото из инсты я бы не скзала, что какая-то фигня творится. Но перстень на безымяннм пальце, честно признаю, отслеживаю. Верю, что я подойду лучше. Хотя тоже от всей этой фигни слишком много хлопот - имею ввиду эти мысли. Прост есть немного свободного времени, а валиться спать, едва приходя домой не хочется. Мысли как начать это письмецо держала в себе с середины треннинга. Швед, что к нам приехал слишком ответственный. Он конечно капец какой молодец, но слушать его тяжело. Два раза вырубалась. Ладно, закругляюсь. Верю, что у тебя все отлично. Мы тут в апреле в Амстредам на пару дней автобусным туром собираемся. Вдруг там судьба сведет. До встречи. Береги себя!

[skazochnik-nis]

письмо 43

Ночи быстрой. Слишком много и частов в онлайн. Свободный день? или вернулся туда, где есть на это время? Это странно, немного необычно и подозрительно. Последняя фотография в инструграмме с перстнем на безымянном пальце левой руки - свет очей моих, грустные мысли рождаешь. Хорошо хоть рука левая, а не правая. А то совсем огорчилась бы. Скажи мне, что все хорошо? Скажи мне, что нам суждено, случайно и волей судьба, дороги переплести. Внутри меня сидит небольшое беспокойство, радость моя. Потому что я перечитала твиттер Локимина, и там какая то драма и борьба и грусть. Несправедливости и полной фигни, заставляющей временами выть от несправедливости и безысходности и так хватает. А у Вас в России видимо и так какая-т дикая дичь назревает. Я сегодня много и поразному думала о будущем. Все это связанно с изменениями в работе в первую очередь, и материализацией желания во вторую. Сначала менет восприятие, затем меняется реальность, выбирая тот путь, где у тебя есть все, что ты хочешь. Я постепенно получаю то, и становлюсь той, кто обретет то, что загадывается. С другой стороны Вселенная должна менять и твою жизнь так, чтобы наша встреча состоялась на тех условихя и обстоятельствах, о которых думает и знает загадывающий. Ищешь ли ты человека, который стал бы тебе поддержкой, опорой, музой, вдохновением, любовью и очагом спокойствия и уверенности? Нужна ли я тебе такая, как есть сейчас, или подойду идеально только после дальнейшего развития и с совсем иным взглядом на жизнь, отношением к ней и осознанием её? Ты помнишь? Я просто сижу и жду, как и загадывали те слова, жду пока Вселенная выполнит мой заказ и мы будем вместе. Но жду не пассивно. Я меняюсь, совершенствуюсь и становлю идеальным для тебя вариантом, также как ты для меня. Потому что во всей Вселенной существует множество реальность с различным вариантом развития событий и мы с тобой встречаем, как только это перестроение на нуную жизнь произойдет. Я не могу влиять на твой выбор, либо совершать его за тебя. Я просто подчиняюсь условиям и обстоятельствам, как и все мы, и жду слияния наших жизненных рек. Пусть пока просто для знакомства. Просто чтобы понять - мы те ли, кто сможет подерживать друг в друге желание жить и позновать этот мир и себя. Легкой и быстрой ночи, простых и чистых дней. Пусть эти дни лишь лучших нам представляют людей. Легкой и быстрой ночи, ярких насыщеных дней. Наши дороги точно нас столкнут у дверей. Дверь эта будет широкой, вход в дом нашей мечты Вместы жить счастливы очень, мы - это я и ты. упс, случайно набросалось все лапа, добрых дел и легкиз решений. Спишемся

[skazochnik-nis]

письмо  42

Хорошего дня тебе, читающий это письмо рыцарь. Сей опус неупорядоченных мыслей из головы моей сегодня будет в странном стиле изложен, ибо настроение воистину непредсказу��мая мысль, а удовольствие от письма обе стороны получить должны. Случалось ли тебе, все еще мной желаемый, но совершенно мне незнакомый человек, верить в случайности и совпадения? Иль удивляться тому, как все интересно судьба наша завернула и вывернулла, что люди до селе совсем на другое надеевшиеся и желавшие, внезапно получают тот же выход, но совсем в другой стороны. Совсем другим путем, но по сути тоже самое. Странные дела творятся, мой милый рыцарь, весьма странные. Надеюсь получишь эти мысли ты, в ближайшем будушем, и со мной, творцом сего, познакомиться желание возникнет, а не мысль о моем чудном и шутовском образе, либо помешанности невообразимой. Думаю временами, что и вовсе образ твой навеян мне непонятным стечением обстоятельств, ведь знакомство заиметь захотелось с тем челоеком, что на экране мелькает, да слова красные, да не очень раздает. Ты ж, меж тем, мой милый рыцарь, совсем на этом экране мелькать перестал, а значится уже человек совсем другой стало быть. В виду того, что многие аспекты моей жизни временами меняются настолько быстро, что и ветер за ними не уследит, 42 письмо это довольно много. В моей голову билась мысль о 164. Я не знаю что это значит, но думаю дойти до этой цифры. Интенсивность и периодичность у меня хромает. Согласись, уже считай середина марта, писать я начала с конца прошлого года, начала этого, а письмо лишь 42, хотя дней перевалило уж точно за 60. Поэтому думаю, к лету к сотенке доберусь. Это ведь еще с учетом того, что далеко не все мысли доходят до реализации. Я стараюсь делать медитации-визуализации. Разумеется с участием тебя. А еще я пытаюсь посылать тебе удачу, спокойствие и поддержку. Я не знаю милый мой рыцарь, работает ли это. Все что у меня есть, как и большую часть жизни - это вера. Вера в то, что все это работает и тебе там хорошо. Что когда мы увидимся, Вселенная сделает так, что ты поймешь, что я для тебя, а ты для меня, что мы подойдем друг другу и это окажется реальностью. Часть уже начала становитсья реальностью. По сему, я жду и остального. Знаю, это все очень долго. Не так легко пересплести дорожки людей. Но я отпускаю все прошлые заботы и хлопоты и иду к тебе. Ты ведь тоже идешь ко мне, верно? Замечательного тебе времени и увидимся, верно?

[skazochnik-nis]

письмо 31

Привет. Давненько ничего тебе не изливала, да? Аж с твоего дня рождения. Как провел кстати? С семьей или друзьями? Празднуешь ли вообще? Либо забиваешь и не придаешь этому значение? Еще один год?) Что-то сейчас слишком часто с соседкой поднимаем тему - жизнь после 30-ти. Хахаха, хот какие наши годы. Дождаться бы 25 *улыбаюсь* Где ты сейчас? Видела вроде Европа. Европа. Европа. А мы в Амстердам собираемся. На денек-два, автобусным туром. Пока все, что могу себе позволить. Ну да это в любом случае лучше, чем ничего. Хотя я не понимаю где люди берут деньги. У меня жесткое чувство того, что я такая посредственная, такая обычная и ничего не стоящая. Чувство это правдо осозналось видимо вотпрямщаз. Пятый рабочий день на новой работе. О, пока вспомнила, надо в банке карточку заказать. *отвлеклась* Отмучилась с банком и забила. Решила что пойду и понадоедаю консультанту. Потому что на сайте все не слишком понятно написанно. Там нет функции - выбрать самую обычную карту, так чтобы все было просто и легко. Есть тысяча и один вариант дополнительных функций и возможностей, которые тебе нафиг не нужны, но могут пригодиться. Мне очень тебя не хватает. Я уверена, что мы бы сошлись характерами и взглядами на жизнь. Цельная ли ты личность? Взрослая ли? Хотя нет, не так. Сформировавшаяся ли? Мне кажется да. Субъективно (а как иначе то?) сугубо в рамках собственных мыслей и того, что я вижу и наблюдаю - ты имеешь свою позицию, свой взгляд и стратегию на жизнь. Я не знаю, какими качествами обладает сформировавшаяся личность. Не потому что не обладаю такой информацией, а скорее потому что не задумывалась и не рассуждала на эту тему. А потом меня отвлекли и теперь я хочу ругаться на людей. Видишь как все непостоянно. Такой характер и все. Весы - противоречивая натура. Я слегка не замечаю этого, но оказывается много и часто сомневаюсь. Сегодня, считай, меня в это тыкнули носом. Так себе ощущения. Потому что я тип, ну судя по собственным обидкам, обиделась на это. Все же к экспериментам, особенно когда ты делаешь их в лаборатории первый раз, я отношусь серьезно. Сегодня увидела свой фиксированный оклад. Долго и истерично смеялась. К сожалению просебя. Мне определенно понадобиться ведерко.... Ведерко с винишком, так как видимо позволить себе жить на широкую ножку я могу последний день. И так Амстердам кушает бюджет, а тут еще и эта радость. Сокращение зарплаты вполовину. Я тип понимаю, что это пол ставки СТАЖЕРА МЛАДШЕГО НАУЧНОГО СОТРУДНИКА (начало карьерной лестницы в Академии наук РБ, видишь какая я теперь молодец! тьфу ты, надо было идти работать после бакалавриата и не дурить голову магистратурой), но блииииин.... обидно. и мало. **** а через два часа я рыдала. Вот такой насыщенный день. Меня добила очередь в магазине. Просто добила. Когда в один прекрасный момент - все, что хочется это сидеть и рыдать, потому что нет эмоционального выхода, нет эмоционального отклика, нет того, кто будет хвалить не потому что ты его ребенок и все такое, а потому что любит тебя как человека. В общем денек заканчивается так себе. Подарок подруге куплен, ребята организованы, и все, две истерики и общее нервное перенапряжение. Когда сидишь и понимаешь что что-то в жизни пошло не так, где-то реальность должна быть другой, где-то в ней должен быть ты и наша жизнь. Потому что сотни вариантов развития и перессечения людских путей предусматривают именно это. Я хочу в эту Вселенную. В эту реальность. Где я могу говорить тобой, ныть тебе, смеяться вместе с тобой, быть тебе нужной. Ну вот, опять ушла в дебри и лирику. Но такова я, с зам��рочками и иногда случающимися лирическими настроениями, плачущая так, что никто не в курсе и успокаивающаяся через мгновение. Тем не менее слезы все где-то рядом. Я хочу изменить все и я стремлюсь к этому. Моя реальность, та, которой я зочу - знаю, что уже скоро она стаент таковой. Ты же потом ответишь мне? ответишь на эти письма? Я буду ждать.