#позволять

[ades-art]

AU Натаниэль и Жан росли вместе, но в 15 лет Жан исчез без следа. Спустя 5 лет Натаниэль нашёл его🔞

Они не переходили грань прежде. Останавливались на редких — хотя и длительных — поцелуях, тесных объятиях и совместном сне. Натаниэль не хотел давить, действительно предоставлял выбор, и Жан был безмерно благодарен ему за это.

Между ними пропасть, длиною в пять лет. Пропасть, которую им ещё предстоит заполнить, однако теперь Жан знал наверняка, что будет бороться. Именно поэтому эта ночь была особенной.

Под руками Натаниэля Жан — всё равно что нагретое стекло. На бледной коже остаются следы от грубых мозолистых пальцев, когда Натаниэль сжимает его талию и бёдра, притягивая к себе с такой силой, словно хочет слиться в одно целое. Жан не возражает, потому что, несмотря на лёгкий оттенок боли, это самые нежные, надёжные и желанные прикосновения из всех, что когда-либо ощущало его тело.

Он сам льнёт к Натаниэлю, цепляется за его ладони, прижимает к себе, чтобы ощутить их каждым сантиметром кожи, и растворяется в поцелуях, покрывающих шею, ключицы и грудь. Натаниэль кажется отчаянным, впиваясь зубами в кожу, но даже так контролирует силу, чтобы не причинить настоящую боль. Каждый укус — зализанная рана, воспоминание об обветренных губах, горячем языке и неравномерном дыхании.

Жан думает, что это действительно может свести с ума.

— Хочу тебя, — на грани слышимости шепчет Натаниэль, и Жан почти задыхается от обилия чувств.

Он чуть ли не физически ощущает, как много смысла Натаниэль вкладывает в эти слова. Это не простое плотское желание. Это в первую очередь признание собственной уязвимости, это доверие, которое Натаниэль вновь вручил ему, несмотря на прошлое, это желание быть рядом и чувствовать тепло до конца своих дней, и только потом это безмолвный вопрос, предложение физической близости, и Жан думает, что скорее отрежет себе язык, чем ответит «нет». Не из чувства вины, не из верности и тем более не из жалости, а потому что действительно хочет Натаниэля в ответ. Хочет целиком и полностью, хочет до последнего вздоха.

— Да, — хрипло соглашается Жан и чувствует, как Натаниэль моментально застывает в его руках и резко вскидывает голову, смотрит в глаза в поисках сомнения, которого, Жан знает, в них нет. Жан понимает, о чём думает Натаниэль, и не собирается позволять ему размышлять о другом человеке, когда ��ам он уже выкинул его из головы. Жан дразнит лёгкой улыбкой, гладит пальцами по лицу и обводит неровные шрамы, после чего уверяет: — Хочу. Целиком и без остатка.

Наградой ему служит потемневший взгляд таких красивых и любимых голубых глаз, которые он может лицезреть только в моменты, когда они остаются одни.

— Останови меня, — говорит Натаниэль, намекая на то, что прекратит в любой момент, стоит только сказать «нет».

— Ни за что. Не сейчас, — возражает Жан и перехватывает инициативу на себя, целует глубоко и громко, вызывающе толкаясь бёдрами, пока Натаниэль, наконец, не приходит к собственному решению, вжимая Жана в матрас.

Их стоны сливаются в симфонию, когда Натаниэль прижимается к напряжённой плоти Жана своей собственной, ведёт руками по животу и останавливается на талии, стискивая бока так сильно, словно сомневается в реальности происходящего.

В беспамятстве, под лавиной чувств Жан не замечает, как остаётся совсем голым, и осознаёт это, только когда продолжение не следует. Перед глазами всё плывёт, и он с трудом находит в темноте лицо Натаниэля, который рассматривает его так, словно перед ним произведение искусства, нечто драгоценное, к чему страшно прикоснуться.

Жан сгорает под этим восхищённым взглядом, тянется дрожащими пальцами, и Натаниэль нежно перехватывает их, оставляя поцелуи на костяшках.

Ладони Натаниэля грубые и шрамированные, самые нежные по мнению Жана, и, когда одна из них проходит по внутренней стороне бедра, лёгкие болезненно сжимаются от недостатка кислорода. Второй Натаниэль медленно ведёт вдоль голени, подхватывает под коленом и тянет вверх, начиная осыпать поцелуями крепкие мышцы от щиколотки до колена, от колена до тазобедренной кости, постепенно раздвигая ноги Жана шире.

Натаниэль не спешит, Жан знает его достаточно хорошо, чтобы понимать, как ему нравится сбитое дыхание, нравятся сдержанные стоны и тихие просьбы, поэтому Натаниэль старательно вылизывает напряжённые бёдра, оставляя на них следы, прежде чем наконец взять Жана наполовину.

Удовольствие накрывает такой огромной волной, что на мгновение Жан теряет возможность слышать, видеть и даже дышать. Он невольно дёргает бёдрами, и за неимением опыта Натаниэль задевает его зубами, отчего Жан немедленно шипит. Слишком много ощущений, и никакой возможности зацепиться за что-то конкретное.

Натаниэль сразу отстраняется и проводит языком по всему члену, на этот раз постепенно погружая Жана в новые ощущения, целует головку, вслушиваясь в громкий стон, и снова берёт в рот, удерживая Жана на месте и сжимая бёдра в тех местах, где ранее оставил яркие засосы.

Жан цепляется за плечи и волосы Натаниэля с такой силой, будто иначе провалится сквозь землю. На веснушчатых плечах остаются розоватые полосы, волосы с едва отросшими медными корнями спутаны так, что пальцы Жана неосторожно дёргают пряди, однако это, кажется, совершенно не волнует Натаниэля. Он ловит взгляд Жана и почти не моргает, заглатывая член глубже, но всё ещё не до конца.

— Нат... — охрипшим голосом зовёт Жан, когда всего становится слишком много.

Он совершенно позабыл, хотя скорее и вовсе не знал на собственном опыте, что физическая близость может приносить удовольствие, а не боль.

Жан искренне хочет продлить этот момент до конца своей жизни, чувствовать руки Натаниэля на своём теле, его губы на своих, сгорать дотла в его объятиях.

— Хва...тит. Нат... пожалуйста, я...

Жан и сам не понимает, о чём именно просит. Остановиться, потому он близок к разрядке, или продолжать-продолжать‐продолжать. Натаниэль хмыкает, посылая лёгкую вибрацию по члену, и ускоряется, заставляя Жана выгибаться и непроизвольно стискивать бёдра вокруг его головы, невольно исключая возможность отстраниться.

Жана оглушает собственный крик, и он совершенно н�� может контролировать ни содрогающееся тело, ни дыхание, изредка срывающееся на тихие стоны. Он послушно расслабляет ноги, когда чувствует прикосновение к голени, однако почти сразу тревожно вскидывается, наконец начиная осознавать, что произошло.

— Прости. Прости, я... — хрипит Жан, обхватывая лицо Натаниэля и притягивая к себе, однако тот прерывает череду извинений и неистово врезается в его губы, немедленно углубляет поцелуй, переплетая их языки, и слегка кусается, после чего начинает покрывать лицо Жана короткими поцелуями.

— Подожди, — смеётся Жан, забывая о прежних тревогах, и Натаниэль сразу же останавливается. — Нат, ты... — начинает Жан, но Натаниэль, хмурясь, накрывает его рот рукой. На немой вопрос Жана он несколько долгих минут молчит, прежде чем ответить:

— Не хочу быть Натаниэлем. Хочу быть Нилом. Зови меня так.

— Нил, — повторяет Жан, когда снова может говорить, и задумчиво гладит лицо Натаниэля... Нет, лицо Нила.

Жану сложно было привыкнуть к новому имени, но оно действительно звучало куда лучше и самое главное — не несло в себе напоминание о челов��ке, который превратил их детство в ад.

— Нил. Оно тебе подходит.

Нил благодарно мычит, утыкаясь носом в подставленную ладонь, и в это мгновение действительно напоминает бродячего кота.

— Нил, — неловко зовёт Жан, чтобы продолжить свою изначальную мысль. — Ты тоже должен закончить. Я мог бы помочь тебе. Я хотел бы.

Нил замирает на секунду, а потом его губы начинают подрагивать в провальных попытках подавить улыбку.

— Ты уже помог, — признаётся он и всё-таки не сдерживает смех, утыкаясь лицом в шею недоумевающего Жана.

— Что?

— Ну, теперь ты знаешь все мои карты. Надеюсь, ты воспользуешься этой информацией.

— Ну, знаешь, когда твои сильные и крепкие бёдра начали меня душить, это стало последней каплей.

У Жана горит не только лицо, но и всё тело. Сердце бьётся так быстро, что Нил, наверняка, это чувствует, однако вместо того, чтобы стыдиться, Жан лишь самодовольно усмехается.

— Сказал бы раньше, что у тебя такой фетишь. Я бы давно разместил тебя между своих ног.

— Не сомневайся.

[bskhv]

сказал Имам ибн аль-Къайим:

“Позволять себе постоянно думать о каком-то человеке — всё равно что пить опьяняющее.”

"روضة المحبين"

[thenotpage]

У вайнахов есть такая привычка, как, например, если мужчина старается пораньше пойти домой, или же, хорошо обходится с женой-друзья начинают подшучивать над ним, говоря мол «Че? Жену боишься? Говорят, она у тебя тот еще генерал». Ну, шутки в таком духе) И теперь представьте, если б каждый мужчина после таких слов или шуток, отвечал так:

«Однажды один мужчина спросил Али ибн Абу Талиба как дела у его жены.

Он сказал: «Если бы твоя кровь была дозволенной, я бы отрубил тебе голову мечом».

Ибн Касир в "аль-Бидая уан-Нихая"

МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН ПОЗВОЛЯТЬ НИКОМУ НЕ ТО, чтобы шутить, даже чтобы спрашивали о его жене. Ему это прибавит почета, а тому, кто спрашивает-унижения.

[nocteseptembris]

прошедшие дни ::::

спустя большой перерыв снова залететь работать на фестивале техническим фотографом; разболеться и позволять знакомым дядькам-реконструкторам лечить тебя в восемь рук

снова слушать разговоры умных дядек про философию, историю и религию

в понедельник после офиса дошла до дома молодого человека (я болела и очень хотела отдохнуть, а он живет рядом). толкнула его подвинуться и заснула с ним на полтора часа; а он сам спал после смены, проснулся спустя час с фразой "ой, давно ты тут?" и заснул обратно

за четыре дня спланировать поездку в суздаль на фестиваль анимации при супер ограниченных бюджетах (мы были готовы жить в палатке.)

кстати мы жили на конюшне друга моего отца в шести км от суздаля. тут тринадцать голов лошадей, две собаки и четыре кошки

из-за недостатка сна и еды не было ресурсов на социум, а социума было много, и я сидела на всех тусовках в стороне, а все эти люди даже не догадывались, какая я крутая (я еще и гитару дома забыла)

сняла видео из ��оездки !!! [вот тут ссылка на ютуб] [вот тут ссылка на вк]

по возвращение из суздаля приехали сразу в "панику" на рождения подруги-режиссера (у меня все еще не было сил, поэтому я большую часть времени сидела внизу в кофейне и читала)

после всех дней проспали с молодым человеком почти двенадцать часов, проснулись только в три часа дня

//словила нервный срыв, но мы это опустим//

с понедельника на вторник спала дай бог сорок минут, зато очень хорошо поговорили с молодым человеком на сложные темы. а потом в шесть утра он уехал на съемки

съездила домой,отписала по работе и поехала помогать подруге на смене: мы снимали в парке серию фотографий для той самой дамы, которая делает невероятные маски и папье-маше. было холодно, голодно, зато я убедила ее поехать на Бессонницу этим летом

[anaella]

Быть свободной, это не значит быть без тебя. Это быть свободной от твоих манипуляций. Это всё также тебя любить, но не позволять себе и тебе следовать твоему эгоизму. Не работают на меня твои уколы, укоры, обидные слова.

Я знаю, что я хороша и прекрасна, даже если ты хочешь доказать мне обратное, чтоб не прикладывать усилий ни к чему и не стучать палец об палец. Тебе это не поможет. Тебе придётся жить, тебе придётся стараться, тебе придется меняться.

Не пыли. Не кричи. Не злись. Не обижайся. Не огрызайся. Не отстраняйся. Это не подлежит обсуждению. Это данность и эти игры здесь неуместны. Они больше не работают. Я повзрослела и выросла из этих штанов, теперь твоя очередь.

[imb-irka]

**Предыстория была в этом посте***

Итак. Произошло что-то очень мерзкое и ужасное. С парнем этим мы пообщались пару дней, всё было в целом норм, за исключением некоторых странных и отталкивающих моментов. Ну, в целом, это можно было обосновать некоторыми факторами его состояния.

Вчера наш диалог подошёл к логичному концу. Но он, кажется, так не думал. Приходит мне сообщение от него. В котором он хвалит мою шею (чел вампир просто, мы не шарим). Для кон��екста, я в отношениях, живу с молодым человеком. Он знал это)

Так вот он начинает осыпать меня комплиментами, говорить о том, как я ему понравилась и внешне и внутренне. (Знаем друг друга 0 лет).

Когда я начала давать заднюю, он начал вызывать жалость, говоря, какой он несчастный и как он не сможет мне ничего сделать, если мы увидимся. Потом дело пошло к тому, что НЕ В ЛАДАХ с собой. И что я просто не шарю, он слишком честный.

После достаточно странного диалога, в котором он выразил надежду, что я разойдусь с парнем и смогу быть с ним 🤡 Диалог кончился. Он просто отказался принимать мои рамки. И выдохнула. Но ненадолго.

Проходит 3 минуты и мне прилетает вот это. (1 скрин как начало этого ненормального диалога)

Я почувствовала себя очень грязно. Мне стало мерзко. Мне стало до ужаса обидно от того, что человек, который имеет сейчас (!) достаточно уважаемый статус в обществе, может вот такое себе позволять.

Мне стало грустно, что дружбы не случи��ось. А ещё я почувствовала себя очень глупой, что не обращала внимание на знаки с самого начала.

Тяжело представлять себя только какой-то картинкой в интернете или фото со всяких чёрно оранжевых сайтов.

Позже, опросив подруг, выяснилось, что одна из них его тоже знает. Описывала его, как максимально мерзкого персонажа.

Я понимаю, что точно есть такие дамы, которые бы восприняли это как комплимент, но я с самого начала даже намёка не дала, что я могу это так воспринять! А потом я перебесилась и начала рофлить. Но осадок всё равно гадкий :(

Надеюсь, вы с таким не сталкивались никогда.💔 Будьте внимательны к маленьким колокольчикам, которые могут звенеть на начале общения. Берегите себя от таких персонажей...

[casualbos-bir]

Если вы мама, вам надо прожить как можно дольше.

Вот ваша первая и главная обязанность. Надо заботиться о здоровье, не позволять себя изводить и расстраивать, хорошо питаться, п��ддерживать хорошее настроение и жить. Для своих детей.

Неважно, что они выросли и сами стали мамами и папами. Все равно вы им нужны! Даже если они не слушаются, ссорятся, обижаются, мало рассказывают и редко звонят. Все равно вы им нужны. И вы их защищаете, пока живете.

Просто тем, что вы есть. Когда есть мама - человек защищен.

Вот и живите. Ради детей живите, если ради себя не получается. Они вас любят.

Просто не слушаются иногда и капризничают. Врут и грубят, такое бывает. Убегают…Но любят!

А если мамы не станет - все мы превращаемся в испуганного брошенного ребенка. В сироту. Даже если у нас уже внуки…

И потом справляемся. Живем без мамы дальше. Сиротами…

Вот и живите, мамы! И папы, конечно. Для детей. Которые тогда перестают быть детьми, когда уходит мама…

Анна Кирьянова

[alhoilinfinity]

А я все-таки съем этот Твикс. И эти китайские фрукты. И выпью с мамой это розовое вино. Потому что жизнь блять одна, и в ней должно быть что-то кроме похудения, головокружения, тошноты, ограничений и отвратительного настроения 24/7.

Я ограничиваю свое питание уже в общей сложности 93 дня, 80 из которых — это HSGD. И я банально устала сидеть со штырём в жопе и не позволять себе двигаться даже на сантиметр влево-вправо. Раз мне суждено пройти последние дни HSGD по кочкам, с остановками и повторами — пусть будет так. Я не ухожу во все тяжкие, не набираю сброшенные 12 кг — я просто даю себе маленькие поблажки и забочусь о себе. Иначе я полезу в петлю.

Я слабая на тренировках. Я грублю и хамлю близким, потому что ��чень быстро раздражаюсь. У меня болит голова. Меня тошнит. Я плохо соображаю. Я стала меньше времени проводить с парнем, потому что вечером мне постоянно хочется лечь спать из-за отсутствия сил. Естественно ни о каких хобби в таких условиях и речи не идет.

Небеса не рухнут, если мой процесс похудения пойдет чуть медленнее или будет местами останавливаться. Пускай. Если я сброшу 1 кг за две недели, а не за одну — пусть будет так. Я переживу. Для меня терять очень быстро сейчас не в приоритете — куда важнее себя хорошо чувствовать, восстановить базовый уровень приемлемого самочувствия.

Я начинала это похудение на чувстве страха из-за высокой цифры на весах, но сейчас там этой цифры нет — я ушла от страшного, поэтому могу быть с собой помягче, хотя бы какое-то время, пока во мне опять не загорится огонь.

Так что похуй, насрать, вот вообще. Буду срываться в какие-то дни — просто повторю их на следующие сутки, а за сами срывы себя ненавидеть не стану. Диких зажоров я не планирую, максимум буду питаться как любой нормальный человек.

Все, надоело. Будь как будет. Я себе разрешаю.

[jren-kistocka70]

Все хотят стать счастливее. Но никто не знает, как.

Я для себя вывел несколько способов. Может, они помогут и вам?

Радоваться не только крупному, но и мелочам. Вкусному кофе в кофейне, куда заходишь впервые. Запаху летнего дождя. Встрече с другом. Удаче на работе. Да мало ли поводов, если поискать?

Быть среди людей, а не одному. И видеть в них хорошее — даже в незнакомых. Улыбаться, общаться, завязывать знакомства. не отгораживаться стеной недоверия и отчуждения, а открываться навстречу.

Надеяться на себя, но не бояться просить помощи. Знать, что справишься, но не страшиться искать поддержки, если совсем не тянешь. Это трудно, знаю, страшно и больно. Но это дает устойчивость и силу.

Видеть впереди хорошее. Да, будет трудно, ��а, Земля — не райское место, в ней много обид, боли и несправедливости. Но ведь и хорошее тоже есть! Иначе как же вертится до сих пор шар земной?

Учиться, развиваться, узнавать новое. Не стоять на месте, давать мозгу возможность работать, а душе — расти. Не позволять себе превратиться в стоячее болото, заросшее ряской.

И наконец, уметь отдыхать и не корить себя за это. Расслабляться, вовремя замечать усталость, давать себе возможность выдохнуть.

Сложно, ужасно сложно. Но — возможно.

Каждый день можно быть счастливым или несчастным. Все зависит только от нас.

Олег Рой

[danaelita]

Тароктябрь - Taroctober

День 14

Как я уже соединяюсь со своей высшей сутью? Что мне ещё предстоит сделать?

Заметьте, как пересекаются образы таро и якобы метафорических карт.

1. Что я уже делаю - туз мечей и духи леса

Туз мечей в этой колоде с одной стороны это символ чистого суждения, а с другой стороны - оно осталось в лесу. В союзе со второй картой складывается картина: я больше доверяю свой интуиции, пытаюсь меньше позволять разуму путать меня и отводить от истинной сути себя, учусь различать знаки от заблуждений.

2. Что ещё предстоит - Верховная Жрица

А предстоит ещё куча всего. Выдержки из описания к этой карте:

"Реализовывать пот��нциал исцеления и восстановить нарушенные отношения в природе и мире людей. Это связано с поддержкой и принятием, доверием к естественному ходу событий. Проникновение в суть вещей, связанных с окружающим миром, стремление постигать законы Вселенной и человеком в их единстве. Дар тонко чувствовать природу во всем её многообразии, не вмешиваясь, но позволив ей проявить себя"

По классике жрица означает некое тайное знание, практика магии, связана с богиней Гекатой, но у меня тут выходят далеко не лунные тайные смыслы, а огонь

Как я узнала совсем недавно, огонь это и есть моя истинная суть, которой только предстоит раскрыться. Огонь это жизнь, талант, потенциал, это та часть моей силы, которая пришла, простите, вместе со мной из ада (да, моя душа побыла и там), а до этого была позитивной светлой силой высоких вибраций (до падения в ад).

Тут можно говорить и говорить, чему ещё только предстоит раскрыться. Но нужно не говорить, а познавать.

P.S. можете задать любой вопрос через специальную кнопочку в тумбе, чтобы получить совет одной картой; или запросить полный и глубокий анализ ситуации через полноценный расклад.

А ещё можете оформить "подписку" на ежедневный совет (как предупреждение на день) лично для вас по тарифу 222р/совет.

[gorit-vremya]

Время от времени нужно научиться открываться и позволять людям входить в твою жизнь, даже если это страшно. Ты не обязана быть всегда сильной и независимой. Иногда сила — это умение признать, что ты нуждаешься в поддержке, и что это нормально

[vbart459]

Главный вопрос этого поста А стоят ли все эти стереотипы,рамки и границы ( которые вредят) твоей истинной свободы,самоуважения.? Ломать шаблоны-смелость,уверенность в себе для этого нужна..Действительно все получится,если захотеть и стремиться к этому,а непросто на словах себе говорить и позволять себе.

Часто людьми манипулируют через стереотипы,рамки и границы,клише,шаблоны,которые не помогают людям,а наоборот.А может быть стоит поменять на это взгляд...?Ведь приклонение ( тотальное) перед кем-либо делает человека очень слабым,чтобы сказать все хватит с меня этого приклонения( абсолютного).

Даже с раннего возраста или подросткого родители или социум уже начинает промывать , заглушать его и так далее( можно долго перечислять). Так почему нельзя мягко направлять ребенка&подростка по его пути?! А потом человек,которого в раннем & подростковом возрасте научили & заставили подчиняться постоянно стереотипам,рамкам,границам,шаблонам и клише,как правильно жить и т.д.И тогда этот человек будет не очень-то уверенным в себе,выносливым перед "авторитетами".Конечно первый вариант для воспитания "проще",чем второй вариант.

Этот пост это мой взгляд и мнение.

[mcbusya]

решила один день в неделю позволять себе не считать калории. это будет день обжорства - я буду есть все, что захочу. и мне все равно на привесы. мне так все равно

[goshminherz]

— Скажите пожалуйста! Человек, ничего не имеющий, требует какой-то бешеной, африканской страсти. Да после этого всякий приказчик, любой ничтожный человек… Нет, уж это извините. Только люди с большим состоянием могут позволять себе такие фантазии, а у вас ничего нет.

фильм "Последняя жертва", 1975

[the-world-of-books23]

«Вся жизнь заключается в свободе. Только это не значит позволять себе то, что не можешь позволить в силу каких-то причин, табу. Это не наркотики на завтрак, обед и ужин. И не поиски спасения в объятиях нелюбимых людей. Свобода – это возможность шагать в любом направлении. Идти и прислушиваться к своим желаниям. Не думать о деньгах и пресловутом моральном долге, условиях, обстоятельствах. Казалось бы, такую свободу нельзя себе позволить – слишком безрассудной выглядит. Но это легко, если захотеть. Надо просто все понять и сделать первый шаг. Вперед».🤍

«Мне тебя обещали» Эльчин Сафарли

[casualbos-bir]

Почему стоит говорить открыто, даже если это страшно?

Тишина не склеивает, а медленно разъедает то, что было дорого. Ты копишь раздражение, но замалчиваешь. Прячешь обиду за нейтральным выражением лица. Говоришь «да», когда внутри — «нет». Кажется, так безопаснее: нет споров, нет резких слов. Но это обман.

• Избегая трудных тем, ты жертвуешь не скандалом, а настоящей близостью. Рядом остаётся лишь тень — удобная, но пустая.

• Невысказанное не растворяется. Оно становится стеной, за которой растёт холод и отчуждение.

• Правда не разрушает — она расставляет всё по местам. Это испытание для отношений. Ес��и они рухнут от искренности — значит, были лишь видимостью.

Тот, кто ценит тебя, не убежит. А если испугается честности — возможно, ему был нужен не ты, а твоя безмолвная роль. Говорить прямо — это не жестокость. Это попытка уберечь то, что важно. Не позволять пустоте расти там, где должно быть доверие.