#пока пыталась его выложить

[no-names-non]

Ink Demon

[demofanus]

Настал день той самой вечеринки, которую так боялся Хантер

Все гости разделились на две группы. Пока одни сидели у костра и ни капли не переживали из-за накрапывающего дождя...

...другие уютненьк�� устроились в гостиной и перемывали косточки всем остальным)))

Хозяева сегодняшнего вечера - Чарли и Вирджиния - пришли на вечеринку в парном костюме (ну естественно) как Мортиша и Гомес Аддамсы (обожаю эту вселенную ааа)

Миртл с сестрой прилетели в Виллоу Крик на несколько дней. Чарли любезно разрешил им разместиться в своём доме на выходные, поскольку родители всё равно уехали в Дель-Соль-Вэлли на очередную крутую звёздную тусовку. Элеонор, хоть её и не видно особо на скринах, выбрала костюм Дафны из Скуби Ду, а Миртл - Велмы. Их типаж оказался как нельзя похожим :)

Хантер тоже решил выбрать классику и оделся как студент Слизерина. Весь вечер гости называли его Драко Малфоем, но он категорически не соглашался с ними из-за личной неприязни к данному герою, хотя и был готов согласиться с тем, что внешне они чем-то похожи

На самом деле, несмотря на то, что на парных фотографиях создаётся впечатление, словно у Хантера и Миртл всё хорошо - всё было далеко не так. Всю недел�� Хантера съедало изнутри то, что ему придётся выложить всю правду Миртл, и это заставляло его нервничать. Более того, необходимо было подобрать правильный момент, ведь не скажешь ей о своей криминальной деятельности на виду у десятка гостей, правильно?

Миртл видела напряжённое состояние Хантера и весь вечер всячески пыталась его разговорить и развеселить, но в ответ получала лишь резкие выпады в свою сторону. Миртл уже чуть ли не отчаялась в попытках завести с Хантером хоть какой-то разговор этим вечером, и в итоге между ними нависла неловкость, которая повлекла за собой падение шкалы дружбы, но, удивительно, не романтики

Остаток вечера они провели в гордой молчанке, но недалеко друг от друга. Увидев, как Миртл принялась вырезать тыквенную голову, Хантер тут как тут

Увидел её танцующей рядом с каким-то левым типом - и снова ему надо оказаться неподалеку и за всем проследить

Лишь когда все гости уже достаточно напились и начали расходиться по домам, Хантер смог немного расслабиться. Он пригласил Миртл в укромное место (подвал)(вовсе не крипово), чтобы поговорить обо всём начистоту. Как на духу он выложил то, как по глупости ввязался в преступную группу, но как смог в ней преуспеть. Он рассказал ей обо всех своих страхах, волнениях и беспокойствах как за их потенциальные отношения, так и за саму Миртл. И реакция девушки его очень сильно удивила

Казалось, её вообще не заботило то, о чём ей сейчас поведал Хантер. Да, он вывалил слишком много информации, которую требовалось переварить, но зато теперь она понимала причину, по которой он так странно вёл себя этим вечером.

Хантер не мог поверить в то, что ему посчастливилось встретить такую женщину. Да, его страхи ещё долго будут его преследовать, но тот факт, что Миртл не убежала от него в истерике уже сейчас - говорит о многом. Напряжение между ними спало и они снова стали выдавать автономные романтические действия. Хантер попросил её серьёзно всё обдумать до завтра, поскольку понимал, что сгоряча в их ситуации принимать решение не стоит, на что Миртл согласилась

Вот так и прошла Хэллоуинская вечеринка. Покидая дом Чарли, Хантер чувствовал огромное облегчение от того, что наконец-то поделился с Миртл тем, что терзало его столько времени. Миртл же ещё предстояло разобраться с тем, что же делать с полученной информацией...

Ну и на всякий случай информирую - Миртл всё-таки не забеременнела после того раза в Сан-Секвойе) Отчего мне немного досадно, так хотелось на их бейбика посмотреть ахахаха

[evendash]

Новости!📣

Все эти дни я сидела в переписке с тех.поддержкой тамблера: во-первых, мне нужно было разобраться, что за дичь произошла с моими династийными тегами. Ну а во-вторых, избавиться от одержимой обезумевшей женщины, которая постоянно цеплялась ко мне.

И я получила результат с этих переписок. Конечно, не тот, который я ожидала, но хоть какой-то.

Аноним

Любопытен тот факт, что реакции на мои посты от этого человека всегда были чуть ли не моментальными. Я чисто на рандоме выкатила тот пост о киберсталкинге, ничего не предвещало его публикации, я даже изначально не планировала его писать. А эта женщина в первый же час отреагировала на него. Как будто она 24/7 обновляла мой блог. Это ненормально.

Я думала, что смогу изменить людей, которые пишут плохие вещи через анонимность, смогу сделать их добрее, дружелюбнее. Ведь эти люди очень несчастны и напуганы, а ощутив к себе нормальное отношение, они поймут, что мир не так уж и плох, и изменят свое поведение и отношение ко всем. Так ведь по логике должно было случиться, да??!

Но как же я ошибалась. Запомните: никогда не пытайтесь изменить человека! Он не поменяется, пока сам этого не захочет. Я думала, что изменю эту девушку, не блокировала ее, пыталась найти к ней подход, общалась с ней и по-доброму и чуть строже, а и иногда вообще игнорировала ее, но в конце концов получила угрозы от нее, из-за чего мне всё-таки пришлось занести ее в вечный блок. Поддержка по��екомендовала мне занести её айпи-адрес в черный список и я это сделала. Теперь она не сможет мне написать даже с других блогов. Она меня больше никогда не побеспокоит. Мне очень жаль, что я так и не смогла помочь этому человеку.

Сломанная лента и теги

Здесь всё намного сложнее. Поддержка мне сказала, что мои посты показываются по всем тегам, и что типа проблемы никакой нет. Но я то вижу, что два моих поста (1пост, 2пост) не появились в навигации по тегу #терновник в нашем саду. И это огромная проблема, ведь эти два поста очень важны для сюжета! А их как будто бы и не было никогда в блоге...

Одно меня радует - последние новые посты отобразились по всем тегам. Это значит что был какой-то временный сбой в тамблере, и сейчас всё уладилось.

Я объяснила поддержке про два проблемных поста, но они меня игнорят. В общем, я просто добавила скрины неотобразившихся постов в этот пост. Так сказать, объединила три поста в один.

К сожалению, я так и не поняла, что в тот день произошло. Сначала я не могла выложить пост в ленту, потом он вроде как выложился, я немного подправила тег #терновник в нашем саду, и из-за этого пост снова пропал из ленты. Сначала я подумала, что мой тег сломался, но как видите, нет. Сейчас он работает как надо. Бред какой-то.

Но как я и говорила ранее, лента тамблера работает неадекватно. Я не доверяю ей. Так что это повод ещё раз напомнить про уведомления🙏 Пожалуйста, включите их, чтобы не пропускать мои новые посты. А тем, кто это уже сделал, огромное спасибо! Зачем эта идиотская лагучая лента тамблера, когда любимые читатели и так всегда всё видят, всё замечают <3 Хотя бы вам я могу полностью доверять. Спасибо.

И спасибо каждому, кто поддерживал меня всё это время, пытался мне помочь. Я ценю каждый ваш отклик!

Так получилось, что я изменилась, мои взгляды на тамблер и ведение блога изменились, я больше никогда не буду такой как прежде. Но мне предстоит ещё сильнее измениться, как минимум перестать быть чересчур лояльной к тем, кто пытается мне навредить. Я хочу перестать быть тряпкой.

[helenascarestheshitoutofyou]

крайняя стадия съезда моей крыши - это когда я сама предлагаю прогуляться и попиздеть за жизнь из побуждений типа "я сейчас ёбнусь, побудь со мной пожалуйста".

да, я реально НИКОГДА так не пишу, за исключением тех моментов, когда происходит совсем уж пиздец, и варианты вроде "отвлечься на музыку/фильмы/написание или чтение фанфиков" и тому подобное просто не работают вообще. поэтому если вы получаете от меня сообщение типа "давай встретимся как можно скорее, ибо я ебанусь скоро" либо же "посиди немного со мной по переписке, поскольку я схожу с ума", это значит, что я пока ещё в адеквате, и осознаю, что в одиночку уже не справлюсь. я не умею просить помощи, блять, и ненавижу это делать, тем более напрямую. поэтому если я вам пишу что-то подобное, значит, я уже всё, в шаге от могилы или больнички.

конечно, я нихуя не знаю, сможет ли она в ближайшее время выйти со мной хотя бы на пару часов, но надежда умирает последней. в случае чего заранее извиняюсь перед людьми, с которыми общаюсь по сети, если скоро начну заёбывать уже их. такого я пытаюсь не делать как раз потому, что у меня есть зачастую возможность всё выложить вживую. но кстати, в тему этого хочу поделиться интересным фактом: даже при том, что девушка, которой я написала сейчас, является моей подругой, мне с ней классно и всё такое, я не могу сказать ей всего. я не шутила, когда говорила, что только тут могу говорить всю правду - это реально так. вживую я могу приукрасить, могу сказать, что да, происходящее у меня хуёво, но всё не настолько ��жасно, или просто умолчать о многих вещах. даже если я ей выговариваюсь, это блять процентов двадцать от того, что на самом деле со мной творится, и этот человек по факту нихера обо мне не знает, меня нормально знают только люди, которые видели мои записки сумасшедшей в тамблере. и именно поэтому я постоянно извиняюсь за то, что ору тут - потому что я уже убедилась неоднократно, что большинство людей рано или поздно начинает просто ненавидеть меня за то, что у меня, не знаю, есть проблемы. за то, что некоторые из этих проблем чисто физически устранить невозможно. за то, что я пыталась раньше быть более честной вживую. короче, именно из-за этого мне пиздецки стыдно за то, что я вообще испытываю боль, за то, что пишу об этом сюда. если кто-то захочет съебаться - повторяю в сотый раз, что не держу. я как-нибудь справлюсь в случае чего с ещё одной потерей, и если вы хотите уйти, это не должно быть для вас проблемой или вызывать чувство вины, вы свободные люди и имеете право сваливать от тех, кто вас заебал, а как этот человек с этим справится - уже его личное дело, не ваше, если уж вы примете решение уйти. да, мне будет неприятно в таком случае, но это мои проблемы, и мне с этим жить.

...да, что-то не очень меня отпустило. да и похуй. надо попытаться понять, в какой день будет относительно нормальная погода и когда я смогу выйти на улицу, уже неважно, с кем-то или в одиночестве.

[shessick]

[eng] this is my original sicfic, but it's only Russian. I'm going to translate this into English later. sorry for now :)

[ru] написала этот сикфик некоторое время назад, думала, что смогу его доработать, но в итоге решила выложить так, а ресурсы потратить на что-то новое. надеюсь, для первого раза не так плохо :)

предупреждение: содержит описание рвоты. добавьте мой блог в чёрный список, если вы не эметофил.

направления: ориджинал, рвота из-за лекарств, поддержка. повествование от первого лица (от лица больного).

_____________________________________________________

Каждый день до конца жизни мне придётся пить таблетки, от которых меня тошнит. Я уже привыкла пить их вместе с противорвотным, вот только сегодня последняя таблетка улетела в раковину. Моя неловкость всегда приводила к таким ситуациям, но я подумала, что ничего не произойдёт за один раз, и продолжила готовиться к вечеру.

Том приехал через час и тут же принялся мне помогать. Я занималась горячим, а он — закусками, так что ужин мы приготовили на час раньше того, как все приехали. Пока парень убира�� в холодильник готовые закуски, я написала в чат, что мы уже закончили, и Томас может кого-то забрать. Посмотрев уведомление на своём телефоне, Том кивнул.

— Заеду в магазин, тебе нужно что-нибудь? — спросил он, направляясь к дверям. Я замялась. — Солнышко?

— Нет, — покачала головой я. — Всё есть.

Мы провели отличный вечер дня рождения, всё шло хорошо, но тошнота со временем стала ощутимой. Я стала заедать её маленькими кусочками пищи, и это помогало, пока я продолжала медленно есть. Таким образом я смогла дожить до того момента, как все уедут, чтобы не портить этот день своим самочувствием.

Попрощавшись со всеми, я вернулась на кухню и постаралась быстро убраться. Через пару минут вернулся и Томас, продолжая о чем-то говорить, как вдруг я начала громко икать. Я подошла к раковине и наполнила стакан водой, после чего сделала несколько маленьких глотков. На столе всё ещё были и сок, и содовая, поэтому Том заметил.

— Что такое, солнышко? — он легко погладил меня по плечу. Я не ответила, продолжая пить воду, пока в какой-то момент вода просто не встала в горле, так что мне пришлось её выплюнуть. — Тебе плохо?

— Меня сильно тошнит, — призналась я, чувствуя, как страх этого слова заставляет мои щеки гореть, а голову наполняться туманом. Я опустила стакан и обхватила тумбу обеими руками, чтобы не упасть. — Вино было ошибкой.

— Ты пила противорвотное сегодня?

— Нет.

— Я принесу.

— Его нет, — я тяжело выдохнула. Всё это время я стояла лицом к стене, но даже повернувшись, я не смогла поднять взгляд на парня. Я боялась увидеть страх в его глазах, боялась, что он боится больше моего.

— Почему ты мне не сказала? — с волнением спросил он, но ответа не получил, из-за чего только вздохнул. — Тебя вырвет?

Я кивнула, возможно слишком резко, потому что тут же почувствовала, как тошнота сводит судорогой язык и шею. Рот быстро наполнился слюной, и я сглотнула, но слюны не стало меньше. Том подошёл ко мне и мягко приобнял, медленно повел в сторону туалета, хотя в этом ещё не было нужды, но я понимала, что это неизбежно случится. Парень завёл меня в комнату, помог мне сесть, подал резинку для волос, чтобы я могла их убрать. Я сплюнула горькую слюну в унитаз и услышала, что парень уходит.

— Томми! — тут же испуганно позвала я. — Останься... прошу.

— Я здесь, — отозвался он. Я протянула к нему руку, и мы переплели пальцы. Несколько минут он стоял возле двери, а затем, наблюдая, как я без конца плююсь без единого спазма в желудке, опустился рядом со мной. — Может, хочешь прилечь?

— Нет, — Я сразу представила, что мне предстоит ещё дольше терпеть эту тошноту, и меня передернуло.

— Тогда нужно вызвать рвоту.

Я кивнула, отпустила руку парня, привстала над унитазом и... замерла. Страх сковал меня, захватил моё дыхание, из-за чего тошнота усиливалась, но я не могла заставить себя даже подумать о том, чтобы использовать свои пальцы. Меня словно тошнило от самой мысли о тошноте, но рвота не начиналась, а я не могла её вызвать. Я повалилась назад и уперлась о стену, пытаясь успокоиться.

— Хорошо, солнышко, всё нормально, — Томас приподнялся и протянул ко мне руки. — Давай, я помогу тебе, но нужно встать, — У меня не было сил сопротивляться, поэтому я оказалась на ногах. — Теперь согнись над унитазом и расслабься.

Встав над унитазом, я уперлась руками в ободок, а Том встал сзади и поддерживал меня. Он начал мягко надавливать мне на живот, и я тут же почувствовала спазм, наклонившись ниже. Парень продолжил массировать мой желудок, и вскоре последовал ещё один холостой позыв, но мне стало страшно, что меня не вырвет и что тошнота больше не пройдёт, я вдруг оттолкнула его от себя, но сама не устояла на ногах и упала обратно к унитазу.

— Что такое? Я сделал больно? — Томас тут же снова оказался рядом. Я не ответила, не смогла: лицо онемело, шум в ушах стал невыносимым. Я почувствовала, как падаю в вату, а потом резко очнулась, чтобы вдохнуть перед тем, как меня начнёт рвать из-за руки Тома в моем горле.

Поток горько-солёной желчи обжёг горло, вырвался через пальцы моего парня, но он не убрал руку. Потребовалось несколько секунд моих сопротивлений, чтобы меня вырвало снова, в этот раз обильнее, но всё ещё водой. Том не останавливался. Он резким движением поднял меня снова, одной рукой держа за живот, а второй продолжая погружать свои пальцы глубже мне в горло.

Меня никогда прежде не рвало так сильно. Только парень успел убрать свою руку, как весь оставшийся ужин одним потоком хлынул из меня в унитаз. Один длинный спазм длился несколько секунд, после чего желудок продолжал сжиматься снова, хотя был совершенно пуст. Откинувшись к стене, я пыталась унять боль в мышцах, которую вызывали холостые спазмы, и жадно хватала воздух, иногда закашливаясь от желчных ожогов в горле.

— Тебе легче? — спросил Томас через шум воды. Ответить я не смогла — глаза сами закрылись, тело ослабло, и сознание покинуло меня, но вскоре я снова пришла в себя от холодной влаги на лице. — Эй-эй, держись в сознании, детка.

Несмотря на то, что я кивнула и даже попыталась встать, Том поднял меня и отнёс в спальню на руках. В первую очередь он придвинул ко мне мусорное ведро, а затем принёс воды из кухни, убедив выпить как можно больше. Я не сопротивлялась больше, я чувствовала себя слабой, но защищённой. Пока Томас был рядом.

— Останься, пока я не усну, — попросила я.

— И даже после, — соврал он. Потому что утром, когда я проснулась, он уже привёз жизненно необходимое лекарство и положил его на тумбу возле моей половины кровати.

[muse-13]

Воспоминания об Однокласснике №6.

Пришло время предаться ностальгии и вспомнить то, что я не записала. И что так часто приходит на ум сейчас. Раз уж так вышло, что я промотала свой блог до самого начала, то было бы неплохо вначале выложить “вырезки” из своих старых постов. Лично я не заметила, чтоб изменился мой стиль письма. 

Было бы проще, если бы Одноклассник №13 остался в России. Хотя нет, если бы не он, я бы 100% влюбилась бы в Одноклассника №6. Я сижу с ним на математике. Он представляет собой мой идеал парня. И во внешности, и, может быть, в характере. (11 апреля 2017)

Вот за эти рассуждения я себя расстреляла бы. Интересно, как я могла спокойно выкладывать это в блог?

Это ещё раз доказывает, что нет - характер и внешность Одноклассника №6 мне, конечно, нравится, но до характера Одноклассника №13 ему ещё далеко. (14 апреля 2017). 

Кто-нибудь знает, почему я их постоянно сравнивала? 

На пятом и шестом уроке со мной сидел Одноклассник №6. Одноклассница №4 опять бесила его, рисуя в его книге и тетради. Мне было смешно смотреть, как Одноклассница №4 шутливо щипала его, а он отвечал ей словами. Мне вообще нравится характер Одноклассника №6, я восхищаюсь им. Он ко всему относится с юмором, я ни разу не видела его очень сердитым или без настроения.

Даже когда Одноклассница №4 между 5 и 6 уроками в коридоре случайно толкнула его, от чего он упал на пол, успев в полёте долбануться об ручку двери, он не хмурился. Он смеялся, как и шокированная Одноклассница №4.

Благодаря психологическому воздействию Одноклассника №6 она извинилась перед ним сегодня 4 раза по раз��ым причинам, а он за то, что назвал её зверем, не извинился ни разу. Хотя она и пыталась выпытать у него их. В итоге сама извинилась и злилась. (18 апреля 2017). 

Я хочу дружить с Одноклассником №6 (иногда хочу его убить, но при этом его характер всё равно располагает к себе) (19 апреля 2017). 

Знаете, я поняла, что Одноклассник №6 не стал сразу же мне чужим, как, например, сейчас для меня чужой Одноклассник №12 (к примеру, так как мы никогда не были с ним друзьями и даже просто не общались). На этих тестах Одноклассник №6 прикололся надо мной, пока списывал. И на последнем уроке тоже списывал у меня. У меня! Хотя мог подойти к умному Однокласснику №11. Это грело душу. (19 апреля 2017). 

Зато сейчас стал. Наивная. 

Точнее, вначале меня подняли с моего места и я сразу поняла, что не хочу уходить от Одноклассника №6, что с ним мне было хорошо и мне очень нравится моё нынешнее окружение! (19 апреля 2017). 

Коротко о том, насколько постоянны мои желания. 

Но на счёт Одноклассника №6 - нет, я не стала, как иногда бывает в книгах (типичных мелодрамках, где героиня сама не знает, кого любит) его ревновать. Я не поняла вдруг внезапно, что я его люблю. Нет! И слава Богу! Мне за него было спокойно, потому что какое мне дело до судьбы другого человека. (19 апреля 2017). 

И слава Богу! 

И ещё, теперь у меня страх, что Одноклассник №6 меня “не примет” и вообще захочет от меня отсесть. Но Одноклассница №1 говорит, что так не будет, потому что он добрый. Он никогда так не поступит. У меня почти такое же мнение. Просто мои страхи редко меня покидают. (24 апреля 2017). 

Не знаю, с кем мне надо сесть, чтобы успокоиться. Но лично я хочу сесть с Одноклассником №6. С ним было спокойно и интересно. Ну, то есть как интересно - так, слушать то, что он говорит, мне нравится. (27 апреля 2017). 

Мои мысли теперь переключены на Одноклассника №6. Зато теперь я знаю, что это не любовь, а просто… Интерес? Да, скорее так. Просто интерес. Вскоре я о нём забуду. И о нём, и до конца забуду про Одноклассника №13. (6 мая 2017). 

Тут, чтобы вы поняли - когда я думала об Однокласснике №13, я резко заменяла его в мыслях на Одноклассника №6 и уводила свои рассуждения совсем в другое русло. 

...А вот теперь те самые случаи, что я очень бы хотела не забыть. Когда я ещё сидела с Одноклассником №6 на математике, у меня была синяя лента. С этой лентой я постоянно играла, а Одноклассник №6 её постоянно просил. Просил, в своей вечно шутливой манере и забавным голосом. А когда я отдавала, он с ней игрался, а я наблюдала...

...Мы с Одноклассником №6 сидели за последней партой. Однажды парта перед нами пустовала. Учительница сказала ему пересесть вперёд. Он пересел. Но я своё имя не слышала, поэтому решила, что она пересадила только его. Но через некоторое время Одноклассник №6 повернулся ко мне и сказал что-то типа:

-Мне сейчас к тебе сесть или ты со мной сядешь?

Я ответила что-то наподобие:

-Лучше я к тебе. 

И села к нему. Если честно, я даже в тот момент опешила. Обычно парни, когда их сажают со мной, только рады бывают после сидеть в одиночестве. А он повернулся и... 

...Один раз он весь день жаловался мне, что у него болела голова. Серьёзно, просто сидел рядом и жаловался. Я тогда порекомендовала ему пойти в медпункт, на всякий случай. Но он так и не пошёл...

А вот теперь объясните мне, почему я такой тупой человек, которого жизнь ничему не учит? Нет, не то чтобы я сейчас влюбилась в Одноклассника №6. Дело в другом. Вот было мне весело. Вот смеялась я с ним. Вот общалась я с ним. А сама постоянно мечтала сесть с Одноклассником №13. А потом меня пересадили, и я поняла, что лучше бы осталась сидеть с Одноклассником №6. 

И нет, я никого не просила пересаживать меня и всё такое. Этому, благо, уже была научена. Нет, я просто не наслаждалась тем, что у меня было. Жила прошлым. И живу прошлым. 

У меня есть ещё 2 года - 10 и 11 класс, когда Одноклассник №6 будет учиться со мной в одном классе. Я не знаю как, но мне очень бы хотелось не упустить это время и подружиться с ним. А ещё - измениться, стать другим человеком. Потому что я сама себя не устраиваю. 

Знать бы точные инструкции, в какую сторону изменяться и каким образом. 

[thoughtskati]

О готовности меняться

14.29 am

что-то новенькое.

я знаю, что сейчас посыпятся комментарии по типу:

-это название одного видео! и т.д.,но я не придумала ничего более оригинального. 

недели три назад, я пошла в парикмахерскую. это решение было довольно спонтанным,я просто записалась. на самом деле, я планировала просто подстричь концы, но всё пошло не по плану, и сейчас у меня самая короткая стрижка из тех, что была. посмотрев в зеркало, а потом уже и выйдя из парикмахерской, я стала бояться. бояться того, что скажут прохожие, что скажут родители, как в конце концов отреагируют знакомые. и только на третий день я начала привыкать к себе такой, и мне начало нравиться черт возьми. я понимаю, что я начала писать это не для того чтобы рассказать о своей новой стрижке и т.д, но почему бы и нет?

я пыталась донести то, что все мы по своему прекрасны. не стоит бояться перемен. хотя, частенько, мы боимся не то чтобы даже поменять себя внешне, мы боимся того, как на это будут реагировать люди. понравится ли им, или они будут осуждать нас за этот поступок до конца своих дней. всё это очень сильно влияет и в какой-то степени давит на человека. не часто на улицах встретишь девушку с синими волосами, не так ли? я очень уважаю тех людей, которые не стесняются выражать себя, показывать свою личность, если можно так сказать. каждый проявляет себя как может. 

может этот текст многим и не понравится, но что-то мне подсказало, что его надо срочно выложить.

пока.

[denivanitskiy]

История вторая. After party после оргазма

У каждого из нас есть особые места для особых случаев: проверенный ресторан, в который мы водим на первое свидание соискательниц на позицию любви всей жизни; кожаный диванчик в углу комнаты, перед которым стоит маленький журнальный столик, что так и манит писать за ним, хотя это и чревато проблемами со спиной; не совсем разрешенная парковка на набережной перед медным всадником, где можно выпускать дым сигареты через приоткрытое стекло и думать о вечном. И как бы там ни было, сколько бы людей вокруг не находилось — эти места остаются только нашими, ведь мы знаем, что это взаимное чувство. Но взаимность не всегда приходит сразу, о чем я вам уже, впрочем, рассказывал.

Первым в любви бару «Юнион» признался я, заходя туда по поводу и без, в одиночестве и с друзьями, попить алкоголя или американо с двумя кубиками льда. Яркие и приветливые люди по ту сторону барной стойки, рога лося на стене, мягкие низкие подоконники, на которых обычно сидят большие компании, слегка тесный, сближающий и раскрепощающий людей танцпол — все это детали, которые мне безумно нравятся. А еще ретро-кресло перед бочкой, чаще всего свободное в будни, за которым очень легко пишется. Но не место создает людей, а люди место. Люди, которых, едва преодолев порог, я безудержно обожаю, пусть даже и безответно. Люди, в большинстве которых есть что-то близкое мне, что-то творческое. Хотя чего я лукавлю, конечно же, самым важным, заставляющим меня возвращаться сюда фактором, является наличие писсуара. Он как бы говорит тебе, что быть мужиком круто.

Дожидаясь своего бургера, я попивал смородиновый сидр и смотрел футбол. Не помню, какой футбол, потому что я не отношусь к его любителям, но в тот вечер мне нужен был повод сидеть в гордом одиночестве, потягивая медитативный напиток.

 Судя по всему, никто, кроме меня, его смотреть не собирался, но мне хватило наглости попросить включить проектор, пускай и без звука. Спустя некоторое время, в плотный вакуум между мной и Whats Up’ом уже ничто не могло проникнуть. «Почему я раньше не ходил в бары, чтобы просто выпить алкоголя и подумать?!» — вопрос, который ознаменовал мои намерения на тот вечер. Я сидел и думал. Думал, что написать друзьям, писал, а пока ждал ответ, подводил итоги последних нескольких лет жизни, и если бы мне нужно было убрать свои мысли в папки, то называлась бы она «Слушаешь себя — слушают тебя», не смотря на то, что содержание было бы сплошь работа и женщины. Одна из моих любимых фраз, когда-либо кем-нибудь сказанных: «Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Ее авторство приписывают Вуди Аллену, и (как бы там ни было на самом деле) я благодарен за нее, потому что перестал расстраиваться, если что-то вдруг начинало идти не по плану. Что, впрочем, произошло и в тот вечер. Получив комплимент о том, как сексуально я ем бургер, что так и хочется его заказать, от совершенно незнакомой мне девушки, сидевшей напротив с другом, я слегка отвлекся от трапезы. Я огляделся. Между тем моментом, когда мой мир был сужен до размеров экрана телефона, и появлением передо мной бургера, в бар пришло много людей. Мне нужно было загрузить в голову новые данные. Все болтают — кто стоя, кто сидя. Все компаниями, о чем, в том числе, свидетельствовал одиноко стоящий рядом с моим стул. Как выяснилось позднее, он ждал второе одиночество. Пройдя за спиной моей наблюдательной соседки напротив, она двинулась к барной стойке. Весь ее вид, каждый элемент гардероба говорили о ее независимости, кричали: «Не подходи ко мне, я хочу побыть одна!» Она что-то заказала и двинулась в мою сторону. «У меня же единственное свободное место рядом, пожалуйста, сядь сюда, сядь сюда!» — с искренним желанием твердил я про себя, надеясь, что мысли, все-таки, материальны. Она исчезла у меня за спиной.” «Отстой», — подумал я и продолжил доедать бургер. Рука в кожаной куртке поставила слева от меня бокал вина. Ах, «Юнион» — интриган: все, кроме сидра, продается в другом зале, что и стало причиной ее недолгого отсутствия. За вином последовал рюкзак, правда, поставленный на пол, а уже потом сама «Госпожа Независимость». Еще не найдя нужных слов, или же поджидая удобного момента, я не спешил заканчивать с едой, так как ее наличие хоть как-то оправдывало мое бездействие. Леди-рок сделала пару глотков, поставила бокал на стол, собрала вещи и ушла. «Отстой», — снова подумал я. Так, за одну, пусть и большую, но все же лишь булочку с котлетой, я пережил искреннюю радость и искреннее разочарование, причем дважды. Слева появился салат, а рюкзак, вновь чуть было не последовал на пол. В тот момент я и принял решение действовать. — Здесь есть крючок, специально для таких штуковин. — водя рукой под столом в его поисках, молвил я, после чего получил в ответ короткую благодарность и порцию независимости. Этого было недостаточно, слишком было велико искушение лучше узнать её. — Салаты здесь такие же волшебные, как и бургеры? — спустя три или четыре вилки спросил я. — Салат так себе, если честно, а бургеры я не пробовала. — Что ж, обязательно исправьте это в следующий визит. Это мои любимые бургеры в городе. Хотя вру, есть один в другом месте, но уж больно дорогой. — на правах эксперта отметил я, после чего мы вновь вернулись к своим первоначальным намерениям, до тех пор, пока мысли не продолжили материализовываться. Завязать нормальную беседу нам помог парень, как выяснилось, преследовавший ее от другого зала, из которого она сбежала от него и еще нескольких, твердо знающих, что нужно ей в этот вечер, парней. Молодой человек пытался получить ее номер телефона под предлогом того, что хочет нарисовать портрет. Нет, это, конечно, достойный способ сделать комплимент красоте девушки, но не лучший, чтобы заинтересовать. Ведь здесь речь шла о приручении огня. Конечно, про себя я заметил, что она пытается набить себе цену, рассказывая о том, что к ней пристает много парней, а ей никто не нужен сегодня. Она хочет побыть одна. И я хотел. Это нас и сблизило, в определенной мере. И нельзя было найти лучшего напарника для исповеди сегодня. К чему я плавно и перешел, поведав, что в свои двадцать пять я вдруг понял, что потерял свою цель в жизни, а навязываемые и материальные мне чужды. И что теперь я ее ищу. А еще о том, что ищу настоящую любовь, и что к этому меня привело разбитое сердце. И что на меньшее я ни в том, ни в другом вопросе не согласен, что если бы не воодушевляющие примеры, я стал бы женоненавистником. Да и в целом, я старался выложить о себе всю правду: что сейчас я в затянувшихся каникулах, что к числу успешных людей я не отношусь, и что у меня семь пятниц на неделе, стараясь развеять всевозможные иллюзии, которые могли возникнуть в связи с моими манерами и пиджаком. К сожалению, не сразу к этому приходишь. К тому, что лучше на самых ранних этапах знакомства не пытаться произвести впечатление, что не стоит надевать маски и пытаться себя продать — это медвежья услуга самому себе, потому что потом возникнут куда большие сложности, чем выкинуть из головы мало тебе знакомого человека, с которым вы друг другу не подходите. Лучше сейчас, чем спустя долгое время. Больше всего ее удивило, нет, даже поразило то, что у меня нет цели. Ведь ей девятнадцать, а она точно знает, чего хочет от жизни, как туда добраться, и что серьезные отношения ей будут только мешать. В ответ на это я поведал ей свою трактовку смысла «кризиса среднего возраста», и что лучше сейчас найти ответы на те вопросы, с которыми сталкиваются люди в сорок, начиная творить глупые вещи. И что когда мне было столько же лет, сколько ей, я тоже все знал. Забыл, видимо. Она обещала подумать над этим. В то время как в моей голове крутилось только одно: «Ей не нужны серьезные отношения». Вместе со вторым бокалом вина, которое я предложил, наступила ее очередь рассказать о своих тревогах в данный момент. Это оказался великовозрастный мужчина, желающий вложить большую сумму денег в ее карьеру. В обмен, казалось бы, на секс. На регулярный секс. И брак. Чем дальше я слушал, тем шире становились у меня глаза, тем сильнее я ненавидел этого персонажа, а вместе с ним и всех тех, кто только и в состоянии, что купить себе что-нибудь. Или кого-нибудь. Больше, чем возможности высказаться по этому поводу, я ждал мнения моей собеседницы об этом предложении. Самое страшное, что она сомневалась. Театрально сомневалась, но это я выяснил после, а пока я принялся отговаривать ее от этого опрометчивого поступка, клясть всех чертей и предлагать ей различные пути, которые не обяжут мою новую знакомую идти на компромиссы с честью и совестью. Почему-то я был уверен, что они у нее есть. — Что ты подмешал мне в вино? — агрессивно наклонив голову, но не снимая с лица улыбки, спросила она. — Давай спросим у барменов, потому что я ничего не подмешивал! — Я пьяна. — продолжила Саша, так ее звали. В баре в это время уже было шумно, все танцевали, и я наклонился, чтобы выдать очередную порцию шутливых оправданий, но не успел я раскрыть рта, как она меня поцеловала. Затем еще раз. Нам обоим стало ясно, что сидеть здесь дальше, смущать окружающих и выставлять себя не в самом лучшем свете, было нельзя. Едва надев куртки, мы снова поцеловались. После чего выскочили на улицу и поймали машину, которая повезла нас в единственный отель, название которого я вспомнил в тот вечер. — У меня это впервые — пыталась оправдаться она.

Признаться, меня это мало волновало. Точнее, меня мало волновало то, что она это произнесла. Проверить бы я не смог, а поверить не собирался. К тому же мы дали понять друг другу, что  отношения нас обоих не волнуют, и я не видел причин для ее оправданий, тогда как сам по этому поводу ничего говорить не хотел. Да и к чему. Нам было интересно друг с другом: в баре или в такси мы будто устраивали игры разума, философскую битву. Ее амбиции и легкое высокомерие состязались с моей иронией и здравым смыслом. Она сражалась, но надеялась проиграть. Она называла меня хорошим, а я ее интересной.

Шикарный номер и шикарный секс после череды сомнений и интеллектуальных прелюдий стали отличным завершением вечера откровений. Хорошая шумоизоляция позволила вдоволь насладиться громкими стонами, а душ немного привел в норму наше опьяневшее сознание. Мы подходили друг другу. Я чувствовал себя рядом с ней мужчиной, а она смогла снять маску и быть собой — девятнадцатилетней хрупкой девочкой, которую хотелось закутать в одеяльце и дать горячее какое.

— Ты кричишь, мне нравится. — не смог сдержать комментарий я.

— Тсс, не мешай, у меня after-party после оргазма.

[lemonilona]

21.08.17

Недавно я все-таки решилась принять участие в этом марафоне. В мае я даже и не пыталась в этом участвовать, потому что мне тупо было лень. Сейчас мне совсем не лень, но мне сложнее придумать цель, чем собрать себя.

В итоге, в воскресенье вечером я придумала, что за неделю я должна:

написать первую главу своего нового фанфика про соулмейтов (Я впервые пишу фанфик такого жанра и другой направленности, поэтому мне очень интересно, что из этого получится);

похудеть на 2 кг;

завести канал на ютубе, снять и смонтировать видео и выложить его на своем канале.

Также, чтобы мне было интереснее достигать цели, я решила начать что-нибудь читать. И начала я читать “Над пропастью во ржи” (да, я до сих пор не читала). За вчерашний день я прочитала несколько глав. Мне нравится, что в ней используется довольно свободный язык, но в то же время это не выглядит непрофессионально. В последнее время, многие современные авторы пытаются использовать свободный или разговорный язык в произведениях, но это выглядит не очень хорошо. Обычно, такие работы я сравниваю с теми же фанфиками, и, чаще всего, разочаровываюсь, потому что мне обидно тратить около 300 рублей на книгу, которая не лучше (а иногда даже хуже) бесплатного фанфика на фикбуе. Но с эт��й книгой у меня пока что не было такого разочарования (но это же только начало, и все еще впереди). Пока что я не имею никакого представления о том, как сюжет будет развиваться дальше, потому что в аннотации я не смогла прочитать об этом, и это очень хорошо.

Сам первый день марафона с утра у меня не особо задался, потому что я планировала проснуться раньше, но проспала. Но потом все было нормально.

Вчера был понедельник, и я должна была сделать первый шаг. Пока я была дома, я зарегестрировалась на ютуб (да, у меня еще не было акка). Потом днем я поехала навестить бабушку, и чтобы ее не расстраивать, я не стала показывать, что решила ограничивать сетя в еде.

После пребывания у бабушки, я вернулась домой. Там я решила немного разобраться с тем, что буду снимать и на какую камеру. Не хочется снимать какую-то муть из серии “меня зовут маша, и это мое первое видео”. У меня была кое-какая идея, но так как я слишком долго проводилась с go pro, но все равно мало что поняла, я решила, что все-таки буду снимать что-то другое на простую камеру. После возни с go pro, я оформила шапку моего фанфика, но еще не начала даже писать первую главу фанфика.

В общем, на этом мои “первые шаги” к целям марафона, закончись, и я просто читала книгу или пыталась играть на гитаре.

На сегодня я планирвала пораньше встать и много работать. На сегодняшний день у меня уже был запланирован поход к стоматологу, но это не особо мешает.

[fojopwot-blog]

Дарова! Тут такие дела… В общем, здесь у меня почти нет аудитории, и мне кажется, ее сложно набить на таком большом и свободном ресурсе. Поэтому я нашла что-то более свежее, это “Аниме Amino”. Как и ожидалось, там у меня довольно быстро набрались подписчики. С ними и репутация.(ето очки для апа уровня, чтобы попадать в топ). И сегодня у меня набралось 999 репы, до нового уровня не хватало 1 очка. Я подумала, что прикольно сделать бы пост-поздравление на эту тему. Где-то после часа работы захожу, радостная, чтобы выложить скетч, поздравить всех. А там-вот такие делишки: (скрин) Меня заблокировали. В тревоге, я пытаюсь понять “Почему?”. Но я не знаю, доступа в лосе нет( обычно лидеры сообщества туда и пишут в случее чего). До этого пару постов удалили из-за того, что они были не по правилам сообщества. (По правилам, контент должен соответсвовать аниме-тематике, или быть локальным по сообществу) В первом посте я пошутила, про невозможность набрать максимальное кол-во баллов в викторине этого собщества. Куратор не послушал мой протест, закрыл беседу. Я зашла в этому куратору, на стене он выложил пост, в котором расскзал, как стал куратором. Он, в свое время, подружился с лидером сообщества, который потом порекомдовал его на пост куратора. (что не так с моей шуткой, которая, также локальная, не понятно. Может плохая была. Хех, бан за плохие шутки) Сейчас у меня очень горит, я месяц развивала профиль, и его заблокировали. пока-что ничего не известно. жду. Кстати, пытаться понять некоторые запреты-дополнения к правилам лучше не стоит. (Дело в том, что Аниме Амино- это русскоязычное сообщество англоязычной сети Amino), которое хоть и ссылается на основные правила Amino,по всей видимости, живет своей жизнью. т. е. запрещено писать что-то на другом языке, искл: “Hi”, “Bay”,чтобы не напрягать голову. (хорошо, простите, если и были где-то мемесы на английском, напрягла вас, извените). Не буду осуждать. Или буду? также, если к посту не по аниме-тематике, не прызывающему ни к чему, прикрепить аниме-арт или что-то связанное со странами востока, то этот пост уже не будет считаться не подходящим. Круто! В основном, все страницы этого сообщества просто постят старые аниме арты. просто постят арты. и набирают много лайков. сохранить-запостить-сохранить-запостить. Вопрос: зачем я пыталась делать оригинальные посты? Да, хорошо, досвидание. В общем, как итог, не самые однозначные правила и мои плохие шутки, вместе с неграмотностью и непониманием мира не дадут мне посидеть в амино. Создавать новым аккаунт там я не буду. Тамблер показался мне слишком большим и хорошим, чтобы я могла в нем что-то делать. Я попробывала что-то другое. Как оказалось, больной опыт и трата времени. Тамблер свободный. Тут не будут блокировать то, что я делаю, даже если это никому не нравится. Мне не понравилась ситуация с виктоиинами, я про это пошутила, получила штраф, за то, что я не соблюдаю правила сообщества. “Пожалуйста, идите и пишите об этом в других сетях. Жалуйтесь на нас в другом месте. Пиарьте нас. ” Хорошо, я обобщила это в другой сети! Но это уже пиар, господа. в самих же правилах запрет на рекламу в их сети, ____________________________________________________

хех, очень сильно напомнило ситуацию с РКН и свободой в интернете в России.

[daniraabdulkhalikova-blog]

Эксперименты. Доктор, пациент скорее мертв,чем жив.

Дальше будет серия экспериментов  надо мной

Итак, первый мой эксперимент был связан со спичками, мне показалось если выложить слово и все это поджечь,все так будет красиво гореть. Как же все просто. Ага, только не в это жизни. Во-первых, пока я выкладывала слово спичками, я поломала половину спичек, во-вторых, они не хотели ровно стоять, пришлось неплохо потрудиться над этим,ну и напоследок, когда я пошла это все поджигать, я не учла самого важного фактора - ветра! И в итоге пока я поджигала одну букву, другая уже сгорала. Пришлось быстро брать фотик, но из “горячо” получилось просто “чо”. Атмосферненько вышло!

Следующий эксперимент был связан с отражением. Фраза была банальной “reflect it”.Я думала использовать специальные светоотражающие наклейки на стекла, но отражение в них плохо получалось. Потом в дело пошла фольга. Стало интереснее. Самое интересное в этом эксперименте, что результат выглядит как будто это вода.

Теперь мой самый классный и удавшийся эксперимент. Я решила использовать фразу “ничто не вечно”. У меня было множество вариаций написания. В итоге я остановилось на одной и сделала из нее трафарет. было решено идти на замерзший пруд и фоткать это на льду, где наши отчаянные водители учатся дрифтовать.

Так что пока у гонщиков был перерыв, я быстренько сделала свое дело. Но честно говоря результат меня не впечатлил, и я потом доработав все в программе, оставила одно слово.

Но! Когда я все отфокала и посмотрела на валяющийся трафарет на снегу, то поняла,что эксперемент изменился и получился. Я его еще не много обтерла об снег и вуаля! Это мое лучшее творение!

п.с. правда потом я получила ушиб на ноге,подскользнувшись и упав на том самом льду

Еще мне захотелось сделать один эксперимент. Так как вокруг все обсуждали инаугурацию Трампа, мне захотелось сделать что-то интересное с газетами и даже фраза у меня родилась крутая “dump, Trump’.

Дальше был квест. Я пыталась найти газеты на английском. Мне сказали, что они есть в Старбакс, поехала после учебы туда, но встретила там лишь недоуменные взгляды. Тогда я решила сверстать разворот в Illustrator, специально искала шрифты, которые используют в NY Times, но получилась ерунда. Тогда, когда я не успевала сама, я попросила своего мальчика мне помочь и отправила его в Метрополь. В итоге, он их нашел в Старбакс, благодаря добрым людям на улице.

И вот моя прелесть мои газеты у меня, но с Трампом что-то не выходит, тогда я решила сделать что-то стиле “киднаппинг”, когда похитители берут буквы из газет и журналов, но так как похищением детей мы не занимаемся, было решено красть портфолио, накануне зачета это было особенно актуально.