#пропеллер

[unhonestlymirror]

Antanas Poška (1903-1992) – Lithuanian traveler, scientist, anthropologist, writer, journalist, Calcutta University honorary doctorate (2014).

1931-1933: At the University of Bombay, Antanas Poška studied anthropology and acquired knowledge of Sanskrit.There, he met the famous Indian (Persian) researcher Jivanji Jamshedji Modi. He accompanied Oxford University professor Aurelius Stein on an expedition to Chinese Turkestan. In 1933, he received a diploma from the University of Bombay for the work "The Aryans, their origin and migrations". Later (in 1934), he participated in an expedition to Baltistan and visited Nepal. Prepared a dissertation. 1933-1936 participated in anthropological expeditions around Southeast Asia, collected data on the Chinese-speaking peoples in the northwest of the Himalayas, visited Burma, the Takla Makan desert, and the Andaman and Nicobar Islands. In Benares, with the help of local pandits, Antanas Poška deepened his knowledge of Sanskrit and prepared a translation of the Bhagavadgita.

In 1937, he traveled to Afghanistan, Iran, Iraq, and Turkish Kurdistan. In Turkey, Poška was arrested, suspected of being a British spy, imprisoned, and his collected material and translations disappeared.

In 1937, he returned to Lithuania.

In 1945, June 28, he was arrested, imprisoned in the Arkhangelsk region and Komi camps. He worked as a paramedic in Kazakhstan. 1949-1958, he worked in Central Asian local history museums (Petropavlovsk, Osh, Andijan), participated in expeditions. In 1958, September 18, the Criminal Cases Panel of the LTSR AT closed the case of A. Poška, ​​and the traveller returned to Lithuania in 1958. 1960-1969, he led the Lithuanian Esperanto club.

In 1960, with Prof. Tadas Ivanauskas, he travelled to the nature reserve "Tigrų Balka" [idk how to translate it] in Tajikistan. 1965-1966, he hitchhiked to the Esperantists of Leningrad and Moldavia. In 1972, he travelled by motorcycle to the republics of the Caucasus and Transcaucasia. In 1973, he visited the place of exile in Komi, 1976 - Kyrgyzstan.

In the last decade of his life, he managed his rich archive, prepared his books for the press, but the soviet censorship did not let them pass. 1987-1988, he visited Czechoslovakia. In the 1980s, his health deteriorated, and he died in 1992 after a long, serious illness.

[golubichkalive]

rus: продолжаю рисовать персонажей для ау будущего, на этот раз это Нойзетта, и да, у нее зонтик может быть как пропеллер

и я решила, что сделаю такую изюминку, что буду рисовать мультяшные фоны

eng: I keep drawing characters for the future au, and this time it's Noisette, and yes, her umbrella can be like a propeller

and I decided to add a unique touch by drawing cartoon backgrounds

[alex-siberia]

Железная птица.

Часть третья. Заключительная.

‼️ Присутствует ненормативная лексика.

Как писал ранее - все герои вымышленные и не нужно искать сходство с реальными людьми и событиями. Всё написанное вымысел, без каких либо намёков.

Прошёл год.

Кипр.

Рынок.

В углу территории рынка стоял киоск с надписью - Цех заточки.Рядом с киоском стоял Porsche Panamera. Димон в фартуке точил ножи. Достал телефон. Набрал Максу.

-Привет. Чё не звонишь?

-Привет. Да чё то то, да сё

.-Как дела?

-Да пойдет.

-Короче как всегда. Усмехнулся Димон.

-Как бизнес?

-Стабильно. Нормально короче. Как сам то?

-Заебись! На даче вот. Выходной.

-Вот чё ты от денег то отказался?

-У мя и так всё хорошо. Не голодаю. Всё равно бы их спустил в никуда. Ты же знаешь, мне много не надо.

-Ладно, позже наберу, поболтаем. Надо тут работу закончить.

-Давай. Пока.

-Жена звонила? Спросила женщина у Макса.

-Да не, друг.

-Ты не говорил что у тебя друг какой то есть. Надула губки женщина.

-А я что, тебе должен всё рассказывать? Давай, продолжай. Так заебись было. Димон прям не вовремя.

-А 6. Сказала женщина.

-Мимо! Обрадовался Макс. -Г 7

-Ранил. С задумчивым видом произнесла Зинаида.

Годом ранее.

Макс задремал. Свежий воздух разморил. Снился ему сон, как будто полуобнаженная женщина идёт по его участку, и томным голосом зовёт

-Макс, Макс!Макс открыл глаза. По улице за забором его дачи ходил Димон.

-Макс! Макс! Орал он.Он и тут мне обломал. Вздохнул Макс.

-Тут я. Заходи.Димон вошёл на участок.

-А я же не знаю где твоя дача, во�� ищу.

-Так позвонил бы.

-Да телефон проебал. В такси наверно.

-Чё это? Спросил Макс показывая на орла.

-Орел.

-А башка где?

-Да нахуй эта башка. Болгарку давай. Есть чё пожрать?

-Сало бу . Дальше Макс договорить не успел.

-Давай!

-Так сало или болгарку?

-Всё тащи!

Вежливый и гостеприимный Максим принёс сало, нож, хлеб, разделочную досточку. Но Димон выхватил у него сало и вцепился зубами в шмат.

-Тут коллекторы приезжали, тебя спрашивали. Начал рассказывать Макс.

-Фубубабубубу. Говорил Димон с набитым ртом.

-Чё?

-Коллекторы хуекторы. Сделал умозаключение Димон.

-Тащи болгарку!Макс пошёл в сарай. Димон крикнул:

-Макс, Макс, а водка есть?

-Есть.

-Тащи! Макс принес бутылку водки и рюмки.

-Нахуй эти мензурки! Дай кружку нормальную.Димон вылил почти пол бутылки в кружку, выпил.

-Болгаоку давай.Макс принес инструмент.

-Давай, давай, включай. Надо распилить на хуй эту птичку.

-Так у нас электричества уже неделю нет.

-Пиздец! Ты с этим орлом мне уже проблем наделал. То глаза сжёг, теперь электричества у него нет! Возмущался Димон.

-Когда это я тебе глаза сжёг?

-Да тебя там не было, чё доебался.

-Как же я мог тебе глаза сжечь, если меня там не было?

-Да тебя хуй поймёшь. Вот смог!Макс виновато пожал плечами.

-Может его автогеном? Предложил Макс.

-Автомаксом! Нельзя! Только без перепада температур! И Димон важно поднял указательный палец вверх.

-Кувалда есть?

-Есть.

-Тащи! Пока Макс ходил в сарай, Димон допил бутылку. Кувалда была огромная. Макс её тащил волоком.

-Водка то есть ещё? С надеждой спросил Димон.

-Водки нет. Есть самогон.

-Ну, а хули ты молчишь то? Давай!Димон налил сразу полную кружку. Выпил. Крякнул. Посмотрел на Макса.

-Макс, ну чё стоишь то, хуярь по нему. Разбить надо.

-Так с хуяли я? Тебе надо, ты и хуярь.

-Вот лентяй же а! Заворчал Димон. Взял кувалду, размахнулся и в этот момент плохо насаженная кувалда слетела с рукоятки. Послышался звук бьющегося стекла и потом шлепок.В глазах Макса можно было увидеть всю мировую скорбь. Димон обернулся. Кувалда разбив боковое окно Максовой любимой машины, угодила прямиком в нове��ькую магнитолу. Сейчас вместо магнитолы была какая-то плюха, из последних сил мигающая светодиодами.

-Да не переживай ты Макс за машину.

-А магнитофон? Печально произнес Макс.

-Да я тебе их сто штук куплю.

-Ебать ты прям Карлсон. Пропеллер ещё прихуярить к штанам, вообще не отличить. Только вместо варенья водку херачишь.

-Точно! Водка. Точнее самогон. И Димон снова налил. Градус начинал брать своё. Движения Димона становились всё более медленными. Он подошёл к автомобилю, и вместо того чтобы открыть дверь, полез в разбитое окно чтобы достать кувалду.Когда он уже пролез наполовину в салон, что-то хрустнуло в уже немолодой пояснице.

-Макс! Макс! Пиздец! Заклинило!-Чё там могло заклинить?

-Спина. Из за тебя всё. Нахуй я с тобой связался!

-Так вылезай.

-Не могу. Говорю же-заклинило спину. Открой дверку. Я как нибудь на травку выпаду. Макс открыл дверь машины. Хоть Димон и не был толстым, но довольно крупного телосложения, дверные шарниры предательски чвакнув, отвалились от кузова автомобиля. Димон упал на траву вместе с дверью. Глаза Макса наполнились гневом.

-Ваще пиздец. Зашипел он. -Охуеть ты в гости зашёл.

-Я к другу пришёл. То есть к тебе, а то что у тебя шанцевый инструмент не исправен, я не виноват. Тащи самогон.Выпив очередную кружку самогона, Димон начал ремонтировать кувалду. Закончив, он качаясь встал, но кувалду уже поднять не получалось. Болела спина и в крови бушевал самогон.

-Макс, хули стоишь то? Помогай. Макс взял кувалду. Размахнулся.

-Максим! Послышался из-за забора женский голос. Это была соседка.

-Ты занят? Макс уже начал движение кувалдой для удара, но так как отвлекся, его немного развернуло в сторону машины, инструмент выскользнул из рук и влетев в дверной проем где и дверь то теперь отсутствовала, пролетала через лобовое стекло естественно разбив его.

-Вот ты криворукий. Резюмировал Димон.

-Так ты занят? Переспросила соседка. Электричество дали, а у меня автомат в щитке выбило, можешь включить, я боюсь тока. Вселенское горе затмило разум Макса. Ему было уже не до электричества, не до орла, ни до чего. Но врождённая скромность и порядочность взяли верх.

-Сейчас подойду. Сказал он.

-Так, пока ты ходишь, я болгарочкой распилю орла. Обрадованно сказал Димон.

-Да делай ты чё хочешь. Обречённо ответил Макс и вышел за ограду.Кошка растянувшись грелась на солнышке. Димон включил болгарку и начал пилить. Фонтан горячих искр ударил по кошке. Животное перепугалось, вскочила, и прыгнула Димону на голову. Он отшвырнул болгарку стал бороться с председателем кошачьих. Болгарка сбавляя обороты полоснула диском по задней двери. Вошедший Макс смотрел и сверипел. Он подошёл к машине. Посмотрел.

-Кошара ебанутая какая-то. Добродушно сказал Димон. Лицо его было расцарапано. Макс молча поднял кувалду и со словами

-Убью на хуй! Замахнулся на друга. Димон успел схватить орла и закрыться им как щитом. Макс ударил по железному корпусу птицы. Он раскололся. На землю падали пачки долларов.

-Вот. Я же говорил что новый магнитофон тебе куплю. Хоть даже два. Мурчал Димон как кот Матроскин, при этом перекладывая пачку валюты с места на место.

-Ты про сто говорил.

-Да хоть двести. Макс, половина денег твоя.

Макс пребывал в некотором трансе. Он не моргая смотрел на изувеченную машину, которую так любил. В данный момент он походил на старика Козлевича сидящего у разбитого Лорен-Дитрих.

-Ты мне машину угробил.

-Так новую купишь.

-Я эту люблю.

-Какой ты всё таки противный. Сказал икнув Димон.

-Самогон ещё есть?

-В доме возьми. На столе.

Димон шатаясь пошёл в дом. Оттуда послышался грохот.Войдя следом Макс обнаружил Димона лежащего на полу и сладко похрапывающего.Всю ночь Димон храпел как строительный компрессор. Макс сидел во дворе, смотрел на машину и пил самогон. К утру его т��же сморило и он уснул. Проснулся Макс по обыкновению поздно. Он бы и ещё поспал, но его разбудил шум во дворе. Выйдя во двор, он буквально охуел от увиденного. На крылечке сидел бухой Димон. Рядом стояли шесть пластиковых пятилитровок водки с ручечками. По заверению Димона - самая лучшая водка. Одна была больше половины отпита. Во дворе суетелась бригада иностранных специалистов из ближнего зарубежья. Один из них электросваркой прваривал дверь автомобиля, второй валиком красил порез от болгарки на задней двери. Порез был заботливо заклеен армированным скотчем. Третий что-то делал в салоне. Ещё двое ставили новый лобовик.

-Сюрприз! Радостно объявил Димон увидев друга.

-Да ну нахуй! Взвыл Макс. -Я надеялся что это ��он...

-Да они всё сделают. Охуенчик будет. Заверил Димон. -Они ваще всё умеют. Тут в салоне машины что то щелкнуло, заискрило и пошел дымок.Таджик высунул голову и спросил:

-А матафон обязательно со звуком должен быть?

-Пошли на хуй отсюда! Заорал Макс.Таджики опасливо сгруппировались у калитки. Димон подошёл к ним, они о чём то поговорили, он дал им денег и таджики покинули территорию.

Прошло две недели.

Машина была восстановлена на лучшей сто, под непосредственным надзором Макса. Он был вынужден взять отпуск за свой счёт, чтобы хоть как-то привести дела в порядок.Димон целыми днями бухал и ездил по делам, как он сам говорил -очень важным.И вот в один из дней, он совершенно трезвый предстал пред Максом.

-К машине не подходи! Сразу предупредил Макс.

-Какой ты всё таки гадский. Добродушно сказал Димон. И продолжил

-Короче уезжаю я Макс.-Кодироваться?

-Да нет. Из России. Поеду на Кипр.

-Нихуя?

-Так а хули тут делать. Бизнес там открою. Документы все оформили. Половина денег твоя, как и обещал.

-Ты их не пропил?

-Не. Ты чё.

-Да на фига мне столько денег? Машину сделали. Я же их профукаю. Слабохарактерный я.

-Ну как-то несерьёзно получается.

-Нормально всё. Мне только на стройматериалы надо. Туалет хочу новый поставить.

-Да не вопрос. Смотрим если передумаешь, скажи. Переведу половину суммы.

-Да ну тебя в жопу...

Настоящее время, тоесть через год.

Давай, продолжай. Так заебись было. Димон прям не вовремя.

-А 6. Сказала женщина.

-Мимо! Обрадовался Макс.

-Г 7-Ранил. С задумчивым видом произнесла Зинаида. И спросила

-А Димон он где?

-Тебе какая разница то?

-Да так, просто спросила. Зинаида была соседкой по данному обществу. Она со своими друзьями вычислили Макса, как ближайшего друга Димона и купили дачу по соседству. Им нужны были деньги. Товар они потеряли, но от денег отказываться не собирались. Зинаида познакомилась с Максом и теперь любыми способами пыталась у него узнать местоположение Димона.Димон же жил на Кипре ни в чём себе не отказывая. Бизнес ему больших денег не приносил, но этого и не нужно было. Это было больше - хобби. Денег на жизнь хватило и так.

-Может как нибудь в гости его позовешь? Димона. Посидим выпьем? Предложила Зинаида. -Хоть познакомлюсь с твоими друзьями.

-Э. Завязывай. Ты мне не жена, чтобы с моими друзьями знакомиться.Зинаида задумалась. Уже несколько недель она не могла разузнать где найти Димона.Вечером позвонил Димон.

-Макс, я на следующей неделе приеду.

-В гости?

-Ну да. Детей, внуков навестить. Соскучился.

-К машине не подпущу.

-Да на хрен она мне нужна.

-Макс, пойдём к тебе? Предложила Зинаида встретив Макса в переулке.

-Не. Некогда. Поеду в аэропорт. Димон прилетает. Встречу. Давно не виделись.

-Понятно. Ладно. Потом как нибудь.

И Зина пошла на свою дачу.

-Короче, сегодня прилетает Димон. Торжественно объявила она трём мужчинам находившемся в доме.

-Пойдем в аэропорт?

-Зачем? Он по любому сюда, к Максу на дачу ни сегодня так завтра приедет. Тут его и хлопнем.

В кабинете ФСБ.Генерал был хмур. За проёбаные деньги его отымели. Он пообещал найти любой ценой. И вот сегодня сообщили что Димон прилетает в Россию.

-Так. Раз Димон прилетит, то с вероятностью сто процентов он поедет на дачу к своему другу. Там его и будем брать. Собирайте всех, готовьте засаду. Ждите его там. Я с вами поеду, а то вы рукожопы опять там обосретесь, так и звания, и должности с вами можно лишиться.

Из самолёта Димон выходил со скандалом.

-Нахуй мне ваш виски! Я в бизнес классе летел! Где водка в пластиковых пятмлитровках с ручечками?! Жопашники!Его быстренько сопроводили с борта самолёта и распрощались.В здании аэропорта они встретились с Максом.

-Привет!

-Привет!

-Ну чё, поехали в кабак? Сразу предложил Димон.

-Я думал ты сначала к детям, внукам.

-Ну посидим и поеду.

-А может ко мне на дачу? Жена на сутках, я там один, нафига этот кабак?

-Поехали. Только сначала в одно место заедем, я там водочки хорошей возьму. Год уже её не пробовал.

ФСБшники расположились вокруг дома по кустам. Они ждали. По рации им передавали о всех передвижениях Димона.Тут один из оперов увидел троих мужиков идущих по улице.

-Ёпта, так это же те самые, у которых мы в том году машину в Чулыме забрали с наркотой!Генерал обрадовался:

-Так, пока Димона нет, берите этих, везите в отдел. Потом с ними разберемся.

Макс с Димоном заехали в какой то двор в частном секторе.

-Щас. Водочки возьму и едем дальше. Объяснил Димон.Макс опасливо посмотрел на друга. Ещё свежи были воспоминания о том как он разгромил его машину и сейчас он может начать дорогой бухать, а это опасно. Машина была в идеальном состоянии. Надо было на такси ехать -подумал Макс. У Димона денег до хрена, рассчитался бы. Он вздохнул. К машине подошёл Димон с каким-то мужиком. Тот помогал ему нести пятилитровки с водкой. Всего их ��ыло десять полных и ещё одна у Димона уже наполовину пустая. Димон был готов к дороге. Макс насторожился.Погрузили водку, Димон плюхнулся на пассажирское сиденье.

-Помчали! Включай музон!

-Хуя! И Макс вытащил магнитолу, и убрал её под своё сиденье.

-У-у-у ты душнила какой! Возмутился Димон.

Макс молча поехал.

-Водки бахнешь?

-За рулём?

-Ну хочешь я поведу.

-Сиди уже. Тут ехать то. Приедем и бухнем.

-Ну как хочешь. И Димон присосался к горлышку пятилитровки. Потом неожиданно для Макса он вытащил откуда то из кармана тормозной шланг от ЗИЛ 130

-Смари чё нашёл у этого во дворе, где водку брали.

-Зачем он тебе?

-Так. Ностальгия.

После заморских крепких напитков, наша родная водка быстро накрывала Димона. Организм видимо отвык.

-Макс, вот ты говоришь - Кипр, хуипр, а знаешь как охота вот так чтобы просто р-р-раз и наебенится и поссать на какую нибудь например стену. Заплетающимся языком говорил он.

-Да ничё я такого не говорил. Вон стена, хочешь остановимся, иди ссы.

-А чё, думаешь не схожу? Это на Кипре сразу полиция, говницыя, а тут я дома! На ро-ди-не! Макс остановил машину. Димон открыл дверь, но так как за это время вылакал уже почти всю пятилитровку, просто выпал в открытую дверь и захрапел. Макс вздохнул. Вышел из машины и стал заталкивать друга в салон. Димон ворчал:

-Не тронь! Я россиян! Руки убрал! Мурло киправскае.Димон был тяжёлый. Ничего у Макса не получалось. Да и Димон брыкался. Макс решил немного подождать и пока перекусить. Он достал из пакета беляш который купил по дороге в аэропорт, но так и не съел. Только он откусил кусочек, Димон заводил носом, как кот при запахе молока, моментально забрался назад и с криком

-Это моё! Выхватил у Макса беляш.

-Да уж. Только и сказал Макс и поехал дальше.

В засаду к даче прибыл генерал. Он проверил всё, немного поматерился и приказал ждать. Ждать пришлось не долго. Один из оперов подошёл к нему со словами:

-Товарищ генерал, разрешите отлучиться.

-Куда блять?!

-Да мы когда сюда ехали, по дороге беляшей купили. Перекусить. Живот крутит. Не могу уже.

-Ёбаный случай! Ну чё за хуйня то а? Иди уже.

В течение минут пяти с тем же вопросом к нему пришли по очереди все члены группы захвата. В итоге все сидели по кустам в засадах и дристали. Генерал был в бешенстве.

По переулку шли трое мужчин и Зинаида. Самый момент для задержания. Но все в кустах на трясущихся ногах срывают листочки с кустов.

Подъехали Макс с Димоном. Дим��н немного пришёл в себя и даже сам смог вылезти из машины. Он увидел Зину.

-О-о-о! Какие люди! Привет киса!

-Откуда ты её знаешь? Удивился Макс.

-Да так. Было дело. Трое молча смотрели на Димона. Зина же пошла ва-банк.

-Димон, деньги отдай.

Димон отхлебнул из пятилитровки, икнул.

-Хуя! Четко и разборчиво ответил он даме.

Один из её приятелей в два прыжка оказался рядом с Димоном, замахнулся для удара. Но Димон хоть и был в дымину пьяный, успел вытащить из кармана тормозной шланг от ЗИЛ 130 и переебал нападавшего. Тот рухнул на землю.

-Пригодился. Совершенно спокойно сказал он Максу. -Вещь. И поднял вверх указательный палец.

Двое других обходили Димона с двух сторон.

-Стоять! Рявкнул генерал. Двое замерли. Из кустов выскакивали опера на ходу застёгивая штаны и доставая пистолеты.

-Опять эти коллекторы ебаные! Выругался Макс. И достал из багажника монтажку.

Пока часть оперов паковали Зинаиду с дружками, один из оперов говорил генералу:

-Это этот урка. И показывал в сторону Макса.Генерал застонал и схватился за голову.

-Чё же вы сука сразу то не сказали к кому едем и что он корешь этого. И кивнул на Димона.

-Короче пиздец. Плакали денежки. Этих в отдел. На них всё повесим. Опера погрузили Зину и её друзей, и уехали с дачи.

-Чё ваще происходит? Удивлённо спросил Димон.

-Да хрен его знает. Наливай уже. Предложил Макс.Димон протянул ему пятилитровку. В животе заурчало.

Утро следующего дня.

-Вот Макс, скажи мне- нахуя ты эту всю шоблу-ёблу тут вчера собрал на даче? Возмутился уже похмелившийся Димон.Макс мучился с похмелья. Голова раскалывалась. Хотелось спать.

-Димо-о-о-н, да не кого я не собирал. Эти коллекторы тебя же ищут.

-А профурсетка эта? Зинка?

Макс собрался с силами и рассказал о их знакомстве.

-Влюбилась значит в меня. Скучала. Искала. Задумчиво, но гордо резюмировал Димон.

-Дай уже поспать изверг. Выл Макс.

-Да похмелись ты уже. Ёпта.

-Я не похмеляюсь.

-И зря! Я вот с утра выпил, сальцом закусил и пошёл прогуляться. Так короче оказывается что эта Зинка, дачу рядом с тобой купила. Сосед мне рассказал ваш.

-Я знаю что купила.

-Вот. Я пошёл до председателя, узнал. Купить то купила, но не оформила, по документам ��на не её и скоро дачу опять на продажу выставят.

-Дай поспать бизнесмен.

-Ну ты тупой! Её надо купить.

-Нахуя?

-Так твоя будет. Будешь там от семьи отдыхать, а когда я приезжать буду, бухать там будем .

-Я и тут нормально отдыхаю. И бухай тут.

-Ну как хочешь. Моё дело предложить. Ладно. Надо к детям да внукам съездить. Попроведовать. Ты если спать будешь я может твою машину возьму?

Макс моментально проснулся.

-Нихуя! Такси вызывай или вон в сарае велик есть.

-Да ладно. Пошутил я. На такси поеду.Через пол часа к дому приехала такси. Димон поехал к родне. Макс лёг спать.

[anarchopunk-deer]

Заметил один прикол насчёт некоторых из самых известных песен КиШ

Насчёт того, в скольких песнях у них есть этот форум, я не знаю (ибо тут бы все переслушать пришлось), но все же.

Речь идёт о песнях "Прыгну со скалы", "Ели мясо мужики" и "Лесник".

На первый взгляд всё в этих песнях очевидно. Пацан покончил с собой, конюх убил неверную жену и накормил ею её любовников, а лесник скормил волкам путника. Но если нет?

Пойдем по порядку, ибо за первые две песни я слышал мнение Князя (тогда у Горшка ещё зубов не было, вроде...) на интервью с Канделаки. Хех, сложно ей было, небось, в половину своей обычной скорости говорить. По поводу "Прыгну со скалы" Князь сказал что-то вроде "а с чего вы взяли, что песня о суициде? Просто юношеский максимализм". И, если вдуматься: что мы слышим в песне? Монолог. Не описание событий, а просто монолог. И монолог не мертвяка, который уже прыгнул (и тут даже нет более прямого намека на смерть, как в песне "Любовь и пропеллер". Да и то, там остаётся шанс, что парень выжил. За утес схватился, или ещё чего), а юноши, который обещает прыгнуть. А ведь люди порой говорят подобное исключительно чтобы привлечь к себе внимание. Важно: не всегда, и к таким заявлениями не стоит относиться с пренебрежением. Чего стоит только количество упоминаний возлюбленной лирического героя песни и ее к нему отношения. Так, может, это действительно не описание самоубийства, не план действий, а просто размышления влюбленного юноши? Может, даже уже на скале, ибо колпак ветер сорвал. А может, и не сорвал. Учитывая тон песни.

Дальше "Ели мясо мужики". Опять же, слова Князя. Он говорил, что для клипа (кстати, а он есть? Не помню) планировался просто переход. Мол, вот жена - а вот уже мясо готовится. И думайте сами, чё за мясо. То есть, напрямую в песне не утверждалось, что это именно женой конюх накормил своих гостей. Небольшой домысел ещё от меня: что если он, как и я, порой в речи делал довольно резкие ��ереходы, логика которых не очевидна со стороны? Хотя ладно, тут все же где-то 70/30, что мы таки правильно все поняли.

Ну и "Лесник". Да, в конце он "возвратился с ружьём наперевес". Но на этом, в сущности, песня и обрывается. Если подключить оптимизм, вариантов становится немало. Самое простое - дед просто решил пошутить над путником. Может ещё быть такое, что старик по привычке и неосторожности держал так ружье. В конце концов, песня от лица путника, и он передает свои ощущения в тот момент. Может ли быть такое, что в те несколько секунд он не совсем так увидел ситуацию? Мне кажется, вполне. А что касается наличия ружья - дед мог как взять его на всякий пожарный (дикие животные, все же, даже если к нему привыкли), так и имея в планах подстрелить чего по пути, если попадется. Впрочем, идею заставить ужин прийти к волкам на своих двоих, тоже не стоит полностью отбрасывать.

Хоть песни группы и были по большей части страшными сказками или рассказами былых времён, не стоит воспринимать их уж чересчур однобоко. Если, конечно, финал не был четко описан.

Кстати, задумываюсь о песне "Злодей и шапка". Что если в концовке песни нет мистики? Просто его в тот вечер схватили, и он предпочел не расставаться с обновкой до самой смерти? Вдруг...

[goshminherz]

Главное правило Соломона Шкляра: "...там, где брошка, там пирёд!"

Песня донесла неповторимую атмосферу "танцулек", которыми наслаждались сто лет назад в частных танцевальных заведениях Киева. Именно удивительная, жизнестойкая харизма Соломона Шкляра придавала неповторимость его школе!

Парикмахер Соломон Исаакович Шкляр жил на Большой Васильковской, 10, в доме, принадлежавшем Генриху Генриховичу Пфалеру, а стриг и брил на Бибиковском бульваре, 5.

Наводя лоск на кавалеров с помощью ножниц и расчёски, а также одеколона, который он закупал у своего приятеля Фридриха Пульса на Подоле. Зоркий Соломон обратил внимание, во-первых, на угловатые манеры киевлян среднего сословия, а во-вторых, на то, что у многих из тех, кому уже по возрасту было неловко слоняться по тому же Бибиковскому, просто негде познакомиться с барышней для серьёзных взаимоотношений.

И Шкляр открыл школу танцев по тому же адресу, что и жил, на Большой Васильковской, 10!

В Киеве к началу XX века существовало ещё шесть подобных заведений. Некто Бутовецкий держал школу танцев на Александровской, 32, Ф. Гросслер на Нестеровской, 38, Я. Лапицкий на Пушкинской, 11, родственник богатого домовладельца Лепчевского Семен зазывал желающих на Прорезную, 20, украинские народные танцы пропагандировал Лобойко на Театральной, 4. Самой экстравагантной из старожилов-преподавателей считалась мадам Абрамович-Дембская Ф. Ф., свившая своё гнёздышко на Малой Владимирской, 74. Она содержала буфет и любила пофлиртовать со своими учениками.

Однако школа Соломона Шкляра почти сразу захватила пальму первенства в городе. И не только потому, что плата в ней, как гласило объявление, была умеренной, а срок обучения коротким. Шкляр принимал желающих практически любого возраста.

Сам танцевать не умел. Всё показывал на пальцах и с помощью своих ассистентов, а главное, перемежал объяснения беспрерывными шуточками и ком��ентариями, из которых впоследствии и возник текст знаменитой песенки.

Желающих попасть в школу к Соломону Шкляру было столько, что, по воспоминаниям бабушки моего приятеля Шусика Бондарева — Софьи, приходилось ждать очереди, хотя гарцевали у Шкляра шесть раз в неделю, кроме субботы.

Абрамович-Дембская пыталась раскусить рецепт успеха конкурента, она даже посылала учиться к нему собственную дочь — не помогло...

О Соломоне слагали легенды. Как уверял герой рассказа Аркадия Аверченко «Золотые часы» Мендель Канторович, выучку у Шкляра прошли семь девочек и четыре мальчика из семьи Канторовичей. Никто не умер, никто не стал Айседорой Дункан, но все вышли в люди. Это была не просто школа танцев, а школа жизни. Там знакомились. И если всё нравилось, засылали сватов (у евреев — шадхена), но только с благословения самого Соломона, крылатым выражением которого в памяти киевлян осталось: «Оттолкнуться от печки».

Уже во время Первой мировой войны его бывшие ученики, обосновавшиеся в Америке, собрали деньги на пароход и уговорили Шкляра (которого многие последующие поколения киевлян называли и Фляром, и Пляром, и Скляром) податься за океан. Ходили слухи, что там он стал знаменитым балетмейстером, но доподлинно известно, что на корабль он ступил с одесского причала. Это, очевидно, и подвигло одеситов представить Соломона в некоторых байках своим земляком.

У покойной двоюродной сестры, Лили Рабинович, были два сына – близнецы Алик и Борик. Как только они слышали эту песню, то начинали реветь – ведь в ней упоминался и Алик Рабинович, и Боря, который "наделал лужу в коридоре"... Помните?

Это школа Соломона Шкляра,

Школа бальных танцев,

Вам говорят.

Две шаги налево,

Две шаги направо,

Шаг впирод и две назад.

Кавалеры

Приглашают дамов,

Там, где брошка —

Там пирод.

Две шаги налево,

Две шаги направо,

Шаг назад,

Наоборот.

Дамы приглашают кавалеров.

Там, где галстук,

Там пирод.

Две шаги направо,

Две шаги налево,

Шаг назад и шаг впирод.

Тетя Сарра,

Не крутите задом,

Это ж не пропеллер,

А вы не самолёт.

Две шаги налево,

Две шаги направо,

Шаг назад и шаг впирод.

Дамы, не шморкайтесь в занавески!

Это ж неприлично, вам говорят.

Это неприлично, не гигиенично

И не симпатично, вам говорят.

Эй вы люди, помогите Боре,

Помогите Боре, вам говорят.

Он наделал лужу

Прямо в коридоре

Шаг впирод и две назад.

Адик Рабинович!

Я имею выйти.

Я имею выйти, вам говорят.

Адик Рабинович, вы мене замените...

Шаг впирод и две назад.

Эта забавная песенка была очень популярна в советское время, исполнялась известными и не очень артистами и существовала во множестве вариаций, а фамилия главного героя в ней всё время менялась — Шкляр, Пляр, Фляр.

Текст от Георгия Кузьмина "Школа Соломона Шкляра"

[infonotes-ru]

В какую сторону вращается пропеллер самолета?

  Глядя на работающий пропеллер самолета невозможно определить, в какую сторону он вращается. Все ли пропеллеры вращаются одинаково? А если их несколько? Читайте далее, чтобы узнать... Пропеллеры большинства самолетов вращаются по часовой стрелке, при взгляде на них сзади. Это правило справедливо как для однодвигательных, так и для многодвигательных самолетов, но есть и исключения из этого правила. Использование воздушных винтов в качестве силовой установки влечет за собой ряд побочных аэродинамических эффектов. Которые пилот должен предвидеть и на которые он должен реагировать. Так что же это за эффекты и как они влияют на полет?  

Аэродинамика пропеллера

  Существует четыре основных аэродинамических явления, о которых следует знать пилотам при полетах на винтовых самолетах:     - Спиральный поток (Slipstream) - P-фактор - Крутящий момент - Гироскопическая прецессия   Эти эффекты отличаются друг от друга, но все они заставляют самолет двигаться в одном и том же направлении. При вращении по часовой стрелке (как у большинства самолетов), эти эффекты заставляют самолет смещаться влево.  

P-фактор

  Пилоты часто называют склонность винтовых самолетов к левому повороту P-фактором. Это всего лишь одна из четырех действующих сил, иначе называемая асимметричной загрузкой винта. Она проявляется в том, что угол атаки лопастей опускающегося и поднимающегося винта различен. По сути, одна лопасть захватывает больше воздуха, чем другая, создавая асимметричную тягу. Это заставляет самолет рыскать влево при увеличении мощности.    

Крутящий момент

  Эффект крутящего момента - еще один важный аспект динамики воздушного винта. Основанный на третьем законе физики: "На каждое действие существует равное и противоположное противодействие". В данном случае пропеллер вращается в одном направлении, а эффект крутящего момента пытается повернуть самолет в противоположном. Поэтому при подаче мощности самолет будет отклоняться влево.   Левосторонние пропеллеры Несмотря на то, что в воздухе преобладают правосторонние типы пропеллеров, существует несколько "левосторонних" пропеллеров. Для одномоторных самолетов не существует никаких преимуществ в производительности, если пропеллер вращается в ту или иную сторону.     Поэтому, по-видимому, нет никаких причин для выбора направления вращения. Кроме личных предпочтений конструктора и удобства обслуживания. Хотя, если учесть сопутствующие аэродинамические эффекты, можно понять, почему пилотам, пересаживающимся с одного самолета на другой, может быть удобно, если все пропеллеры будут вращаться в одну сторону.   Двигатели встречного вращения Если для одномоторного самолета переключение направления вращения не имеет очевидных преимуществ, то для многомоторного самолета это имеет определенные преимущества. Обычно это означает, что двигатель слева работает по часовой стрелке, а правый - в противоположную сторону. Такие двигатели называются противовращающимися. Благодаря этому влияние крутящего момента и P-фактору уравновешивается и, по сути, устраняется. Первым самолетом, использовавшим такую конструкцию был самолет Wright Flyer.     Благодаря малому весу и очень простому набору средств управления полетом Райт устранил эффект крутящего момента. Что было необходимо для осуществления первого в мире (хотя и короткого) полета.  

Дилемма критического двигателя

  Такая конструкция позволяет самолетам избежать так называемого "критического двигателя". Это тот двигатель, при отказе которого возникают наибольшие проблемы с управляемостью самолета. На заре авиации потеря двигателя происходила гораздо чаще, и ее последствия были весьма ощутимы. При потере двигателя соотношение тяги и сопротивления резко изменяется. Создавая дисбаланс между сторонами самолета. Когда оба двигателя вращаются в одну сторону, этот дисбаланс разворачивает самолет в сторону "мертвого двигателя".     Этому можно противостоять с помощью органов управления самолетом. Но если к этому добавить рассмотренную ранее тенденцию к левому развороту, то отказ левого двигателя будет сильно разворачивать самолет влево! По этой причине на большинстве многодвигательных лайнеров двигатель слева является критическим.       Read the full article

[sergejbiohazardov]

Скотный двор. Ритуальная Сказка.

Когда многополярность и критичность мышления становится опасной, смелость показа таких произведений обретает ценность, особенно когда есть свобода для интерпретации. Товарищи или господа, победа, которая со временем пребывания свиней у власти умаляет её ценность из-за спекуляций, подмены понятий и извращения народной идеи. Печально, что со временем подходы власть имущих к народу не меняются. Схемы и приёмы, которые тезисно изложил Макиавелли, модифицировались, но концептуально остались одни и те же. Кнут и пряник, замаскированные под идеологические идеи, провокации и большее усиление контроля. Молодой режиссёр Виестурс Розиньш (Viesturs Roziņš) поставил классическую гениальную антиутопию в 2021, которую до сих пор показывают в Даугавпилсском Театре. Минималистичный подход к декорациям заставляет сильнее сконцентрироваться на смысле происходящего. Камерная атмосфера сближает зрителя и актёров, которые великолепно отыгрывают участников трагидраматических событий. Центральное место на сцене занимает большое колесо, вокруг которого крутится жизнь на ферме. Эта часть декорации будто олицетворяет полисимволичный элемент, как время, символ работы, кров и дом зверей. Но со временем, когда власть всё больше переходит к свиньям, колесо становится для остальных зверей ярмом, а потом и плахой. Момент, когда эта внушительная конструкция внезапно стала подниматься, принимая роковой и фаталистический смысл, в зале кто-то громко ахнул. Такие произведения, как стальной пропеллер, отрезвляют раз��м и раздувают иллюзии. Такие произведения, надо в обязательном порядке периодически принимать, что бы смотреть на жизнь чище. После спектакля остаётся грустное ощущение, как если бы увидел вещи под другим углом и узнал тревожные новости. Но так наверное и должно происходить, когда в антиутопии узнаёшь детали окружающей жизни. При этом появляется и уверенность. Ведь знание это сила.

Фото не моё. Взял со страницы сайта https://www.daugavpilsteatris.lv/spektakli/skotnyy-dvor

[radioastrakhan]

Астраханцы очистили берега Байкала от мусора

В рамках экологической акции «360» астраханцы вместе с другими волонтерами убрали мусор на берегах Байкала. Об этом сообщает местный портал Babr24.

В ходе акции участники собрали порядка 6 «КамАЗов» мусора. Среди отходов собрано почти 2 тысячи килограммов стекла и почти тысяча килограммов металла и 146 килограммов пластика. Самыми необычными находками волонтеров стали старинные карманные часы, несколько стиральных машин, диваны, коляски от мотоциклов, умывальник, пропеллер и многие другие.

В экопрограмме приняли участие 500 волонтеров из разных регионов страны. Кроме астраханцев мусор убирали жители Новосибирска, Томска, Якутска, Твери, Сахалина, а также Иркутской, Тульской областей и даже граждане Украины.  

[goiiiguk]

Минимализм. Ветряки. . . . . #электричество #ветряки #пропеллер #кругом #ветер #островберинга #beringsea #беринговоморе #komandorskyeislands #командорскиеострова #никольское #nikolskoe #kamchatka #41region #заповедник (at Камчатка, Командорские Острова, Остров Беринга) https://www.instagram.com/p/CemU5hCN80U/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[akarealtonygee]

Хорошо, когда у тебя на районе самолёт, есть что посмотреть, куда сходить ✈️ #всеволожск #самолет #пропеллер #зеленыйсамолет #4145 #идизаакатони #akarealtonygee #румболовка #румболовскаягора #румболовскиевысоты (at Дорога Жизни) https://www.instagram.com/p/CV_IOONIy-N/?utm_medium=tumblr

[bmwclubdnepr]

Доброе утро 🛩 Что объединяет это фото? 💨 «Freude am Fahren» — «С удовольствием за рулем». ____________________________________ 🇺🇦 BMW Club UA 🇺🇦 🇺🇦 www.bmwclub.ua 🇺🇦 🚗 @bmwclubua 🚗 🚗 @bmwclubdnepr 🚗 🚗 @bmwclubkr 🚗 🚗 @if.bmwclub.ua 🚗 🚗 @vin.bmwclub.ua 🚗 🚗 @bmw_club_ks 🚗 «The Ultimate Driving Machine» ______________________________________ #bmw #bmwlove #bmwclubua #bmweurope #bmwclubdnepr #bmwe46 #bmwbreak #bmwfun #bmwmotorsport #bmwua #bmwe36 #bmwe34 #mycar #bmwfriends #самолет #bmwcar #bmwstories #drift #bmwe39 #аэропорт #bmwlady #flyer #україна #bmwrepost #пропеллер (at BMW Україна)

[skidkapromokod]

Пропеллер Набор косметических масок для лица от прыщей, с вулканической глиной 40 мл, (3 штуки) за 260р по промокоду ozone0p240 в интернет-магазине OZON! Цена для новых клиентов - 195р. Цена актуальна на момент публикации! Если вы новый клиент OZON, дополнительно можете получить 300р скидки на первый заказ по промокоду ozone0p240, активировав его в личном кабинете! Для этого нужно скачать приложение OZON. Далее идем в раздел "Кодовые слова", в поле "Кодовое слово или сертификат" вводим промокод ozone0p240 и применяем его. Скидка действует 5 дней с момента активации промокода и составляет не более 25% стоимости заказа. Так же вводите промокод ozone0p240 при каждом заказе, активируются дополнительные скидки! #промокод #скидка #акция #ozone0p240 #ozon #купон #дом #красота #косметика #пропеллер #прыщи #чистаякожа #москва #брянск #россия https://www.instagram.com/p/COFvAv1lA0R/?igshid=dpeck5y5txiz

[leolsd]

#16кварталов #хотьба #прогулка #30минут #пропеллер #верчукакхочу #mifit #miband4 #жир #жгужир (at Maykop) https://www.instagram.com/p/CJrTd3EFT3m/?igshid=jfcirr4im1ux

[gromvas]

Просто просто ________ #громвасарт #громвас #портрет #акрилнакартоне #пропеллер #копилкавоспоминаний #арт #живоптсь #инстарт #просто #возрождение #gromvas #gromvasart #localartistmd #акрил #contenpiraryart #artmd #artamd #modernart #artwork #portrait #картон #instart #newart https://www.instagram.com/p/B_gG60Jn_L9/?igshid=183d8p5r1tf6v

[goshminherz]

Кто был прообразом Карлсона живущего на крыше? Это блестящий военный летчик. Во время Первой мировой войны он сбил 22 вражеских самолёта. После войны в двадцатых годах летал на различных самолётах в Швеции и познакомился с Астрид Линдгрен. Он ей понравился и они подружились. Он любил летать. Говорил, что если бы мог, прикрепил бы пропеллер себе на спину. У него были любимые фразы:- Чепуха, дело житейское.

И ещё:- Спокойствие. Только спокойствие. Он покончил с собой приняв цианистый калий 15 октября 1946 в Нюрнбергской тюрьме. Звали его Герман Геринг.

[olevetti]

«Смешать, но не взбалтывать» или «Взболтать, но не смешивать», как там говорил Джеймс Бонд? 🍸 Но пока не об этом… 🙊😂 . Сейчас речь пойдёт о уже, наверное, не менее знаменитой 😉 «Болтушке» от #Пропеллер ⭐️ Многие уже успели познакомиться с этим эффективным средством для борьбы с воспалениями! Но знаете ли вы о том, что сейчас у @propellers.ru проходит интересный розыгрыш? А выиграть можно iPhone 8 😱 . Условия довольно простые! 😉 🍀 Нужно лишь проявить капельку фантазии и выложить фото, как ты наносишь «Ботушку» вне дома! Чем креативнее, тем лучше 😉 🍀 Под фото не забудьте поставить тэг #boltushka_challenge и отметить двух друзей 😍 🍀 Страница должна быть открыта! 🍀 Подписка на аккаунт @propellers.ru и лайк ❤️ на пост с конкурсом 😉 🍀 Можно выкладывать неограниченное количество фото, что увеличит шансы на победу 👍🏼 🍀 Времени поучаствовать и проверить свою удачу вам ещё хватит, ведь конкурс проводится с 26.10.17 по 17.12.17 😉 🍀 Победителя определит жюри! 👍🏼 . Ну что, кого какие идеи для креативного фото уже посетили? А всем участникам удачи 😉🍀 . #уходзалицом #уходзакожей #конкурс #бьютиблогер #бьютиблог #бьютиотзыв #beautybloger #beautyblogging #beautyblog #follow #happy #facecare #beauty (at Saransk)