#прост очередной день

[saltysnacksandtea]

[daaryya]

Очередной день принёс новые истории.

Эту историю можно смело назвать "элитные бомжи"🤣🤣🤣. Все постепенно. Мы с мамой давно хотели разобрать наши шкафы, да и не только шкафы, но и всю кварт��ру. Все это мы хотим сделать без папы, по ому что он тот ещё плюшкин и ему все надо), если бы мы начали все выбрасывать при нем, то мне бы пришлось бегать в аптеку за каплями для него. Потому что звучало бы коронное "вы что, пусть будет, еще нам пригодится". Да, у нас много любимых вещей и нам с мамой тоже порой жалко выбросить вещь, но, если мы будем так копить все, то наша квартира будет свалкой. Да и вещи копят в себе нехорошую энергетику. К тому же, новые вещи лежат как попало и где угодно, а вот старые занимают место в шкафу. Вот настали те дни, когда помаленьку начали. Что-то разрезала, что-то собрали в пакеты для людей. К слову мы носим вещи аккуратно и все почти как новое, а некоторые вещи с этикетками, потому что я не успела поносить, выросла или мама покупала себе, когда была худая, а пострайнеет ли она ещё до такого размера неизвестно. Собрали, пошли выносить, ну и там женщина, ей лет 40 +-. Часто ковыряется в баках мусорных, мама говорит "может ей отдадим?". Ну спросили надо ли ей, так знаете, что она сказала "ой, я такое носить не буду, не надо". Не, я знала, что бомжи у нас привиредливые, но что настолько... В итоге поставили пакет возле мусорки другой, потом кто-то забрал его.

Почему мы не выставили на авто, спросите вы. Да ответ очень прост, потому что маме надоело уже это все. Выставляешь пакеты все за 500р так начинают выкобениваться, это не такое, это сякое. И так много раз. Мама шубу отдавала или продавал не помню, по причине, что она слишком длинная и её только с каблуками носить+ набрала вес после моего рождения и ещё стресс у неё был после потери близкого. Так выпендривались. Ещё качельку мою отдавали, мужик приехал на джипе и выкобенивался. У тебя тачка крутая, так купи своему ребёнку новое. Я понимаю, когда произошло что-то и не могут люди позволить новую вещь, то да, покупают использованное, но там.... Так же и с родственниками. Обидно, что ты бережешь эти вещи, а кто-то пол ими моет. Родители мне пальто покупали за 7к, так отдали мы потом и увидели в гараже как тряпку. Желание ещё отдавать кому-то нет, а так желающий заберёт возле мусорного отдела.

Но самое весёлое, сегодня мама говорит "представь, мы держим дома то, что даже бомжам не нужно"😂😂😂

[salem-schatz]

не знаю зачем, не знаю как, но снова играю в Killer is Dead на хбоксе по обратной совместимости (за доллар на скидках у майков в сторе). морально к ней долго подготавливалась, тк в 2018 впервые запустила ее на плойке третьей, а после 20 минут приятного времяпровождения стала рыдать крофью, кружилась и болела голова. всему виной нестандартная графика, цвета и свет резко переходящие от темного к светлому. к моему удивлению, в этот раз я не чувствовала дискомфорта, не меняла настройки яркости. поймала себя на мысли, что будучи у титров еще не схватилась за голову, не потянулась к пенталгину. этот интересный феномен не в силах разъяснить, хотелось бы конечно очередной раз возвеличить хбокс ван, его обратку и качество картинки, но боюсь ��ело не в этом, прост я теперь геймер со стажем и плохо от игор мне уже не будет

к Hack-and-Slash я всегда подхожу аккуратно лишь по одной причине - это не мой жанр. особенно если речь идет о играх, в которых углубленный слэшер с огромным списком комбинаций. любой слэшер ассоциируется с файтингом в моем случае, а в такие игры я играть не умею, впрочем и не хочу уметь. Killer is Dead упрощенный слэшер, а отличие его от остальных представителей жанра несомненно Suda 51. работы Suda 51 невозможно забыть, обойти стороной, как и не заметить сходств даже если они разных жанров (как н-р мой недавний Shadows of the Damned который тоже от Suda 51). идеи и юмор Suda 51 не стоит пытаться понять, если глав г��роя неожиданно спасает говорящий единорог - это просто нужно принять как должное и не задавать лишних вопросов. Suda 51 удается изящно завлечь игрока, если не историей и юмором, то бесспорно геймплеем (кроме лоллипоп пожалуй)

геймплейный интерес, удобство, немного разнообразия - все это я признала еще во времена пс3. персонажей, а именно глав герой по сей день под вопросом. я не принимаю блядунов в качестве гг. благородство, порядочность, совершенство, идеал - не в этой игре. так-то наш Киллер пацанская игра, может из-за своей тян’кости я чего-то не понимаю прост. как и в случае с Shadows of the Damned, Killer is Dead упускать очень нежелательно

в планах опять переигрывать давно пройденное. не знаю уже что делать со своим идиотизмом

[lunacharskiy]

Чаще всего прокрастинация не связана с тайм-менеджментом. Часть 1

Прокрастинация - это большая проблема. Хронический прокрастинатор, помимо того, что он может лишиться работы, сталкивается со множеством эмоциональных проблем: злость на себя, стыд и вина за своё “безответств��нное поведение”, паника и тревожность во время лихорадочного выполнения всего того объёма работы, который накопился, а дедлайн всё ближе... И как вишенка на торте, сверху огромной бетонной плитой на прокрастинатора ложится чувство беспросветной безнадёги и мысли “просто я такой”, “так будет всегда”, “я неисправим”, “я лентяй” и так далее. Такое состояние особенно тяжело переживать, когда прокрастинатор прошёл очередной марафон по борьбе с прокрастинацией, прочитал книгу или статью, скачал новое приложение для помощи в борьбе с прокрастинацией, випассану, витаминки для мозга, новая диета, суперфуды и тонизирующие чаи и так далее... И НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ. тогда кажется: уже столько перепробовано. Абсолютно ничего не помогает. Значит, точно, это я - проблема. Я просто безответственный. И тогда накатывает ужасное отчаяние и уныние. ТАКИМ быть не хочется. Это тяжело. Отдых не приносит удовлетворения, потому что в голове всё время крутится мысль “а ведь ты сейчас должен работать”. А когда работаешь, не можешь получить удовольствия от своей работы, потому что это делается в условиях ужасной тревоги и стресса. На самом деле прокрастинация скорее всего не связана ни с вашими навыками тайм-менеджмента, ни с работой вашего головного мозга (впрочем, если говорить о конкретных особенностях работы ГМ, у людей с СДВГ очень часто наблюдаются проблемы с прокрастинацией, но даже в этом случае поддерживающая фармакотерапия, назначенная врачом, - это дело пятое), ни с вашей так называемой “безответственностью”. Скорее всего то, с чем вы сталкиваетесь, - это результат несовладания с эмоциональной саморегуляцией. 

Свалить вину на свои качества характ��ра или просто неумение планировать - это близко и понятно. А вот с эмоциональной саморегуляцией всё сложнее. Кто тогда виноват? Как быть? Где вообще нужно учиться эмоциональной саморегуляции? Можно ли этому научиться?

Давайте сначала попробуем разобраться, что вообще такое эмоциональная саморегуляция и как она связана с привычкой откладывать дела на потом.

Как обычно вообще начинается этот цикл прокрастинации? Когда утром после завтрака приходит мысль “нужно сделать дело Х”, что происходит сразу после? Обычно хронический прокрастинатор сталкивается �� мыслью или едва уловимым чувством, посыл которых очень прост “не хочу”. За этим “не хочу” может быть очень большой пласт других мыслей и чувств: злость, страх, уязвимость, стыд, вина, неуверенность, боязнь оценки. Но только не лень. 

Итак, что происходит после того, как прокрастинатор столкнулся с таким чувством? “Я сейчас сначала попью кофе\помою посуду\что-нибудьещё, и буду готов приступить к работе”. Иногда говоря “я сначала сделаю Х” прокрастинатор надеется, что после этого Х, когда пройдёт какое-то время, появится ЖЕЛАНИЕ работать или МОТИВАЦИЯ или какое-то ВДОХНОВЕНИЕ. Это похоже на миф, который звучит примерно как “если найдёшь работу своей мечты, то тебе никогда не придётся работать”. Но это неправда. Даже если у вас действительно работа вашей мечты, это не уберегает вас от прокрастинации. Какими бы идеальными ни были внешние условия вашей работы, ключевой аспект всего этого - вы сами, ваша психика.

Надеясь, что мотивация или вдохновение придёт, прокрастинатор откладывает дела весь день. Чудодейственная искра так и не снисходит, и разочарованный прокрастинатор ложится спать. Этот цикл повторяется до тех пор, пока дедлайн не подходит совсем близко. Когда это происходит, прокрастинатор перестаёт ждать чуда. Теперь он просто начинает делать дело, потому что других опций уже не остаётся.

Из прокрастинации очень сложно выбраться самостоятельно, потому что, так же, как и в любой зависимости, человека стремительно засасывает эмоциональная воронка. Он откладывает работу --> начинает делать то, что приятно (например, листать ленту в инстаграме)  --> во-первых, мозг запоминает, что “листать ленту в инстаграме” - это хорошо, а значит вероятность, что такой паттерн поведения будет повторяться, возрастает; во-вторых, это ощущение даёт ложную надежду, что сейчас-то мотивация и вдохновение появятся: я же как раз чувствую себя хорошо. Когда как не сейчас на меня должно снизойти благословенное вдохновение?  --> день проходит, мотивация не появляется. Теперь хорошее самочувствие сменяется подавленностью и виной, и человек чувствует себя ещё хуже, чем когда он подумал о работе  --> эмоциональные силы истощаются, а значит, приступить к работе становится всё сложнее, а желание всё-таки дождаться мотивации становится более страстным.

[svveet-v]

Про пекарни и душу

В связи с тем, что зверинец моих комплюхтерных устройств относительно внезапно разросся до пугающего размера, в голову начали закрадываться вроде бы пустые, но в то же время занимательные, размышления по поводу изменения сценария потребления и хранения контента. Вся моя полноценная труъ-история использован��я ДОМАШНИХ ЭВМ АХАХАЕБАТЬ началась, наверно, со времени переезда в Петербург на учебу. До этого, конечно, у меня были ПК, но это, наверно, совсем другая история. Так вот. Тогда у меня еще не было ничего переносного, и был приобретен обыкновенный стационарник, с которым, как мне кажется, в магазине нас слегка наебали. Тогда я еще не сильно шарил за все эти ебучие железки, так что было принято решение брать готовую сборку. Купили тогда не сказать, что дешевую, машину для того времени, за 32К вроде, за системник (2008 год). Начнем с того, что в статах на ценники был пиздеж, обещающавший 1ГБ видеопамяти, когда на деле ее оказалось в два раза меньше. Закончим тем, что в игорях он чот зачастую довольно-таки сосал (все еще подозреваю и виню в этом всратый четырехъядерник от AMD). Но, ладно, впрочем, тут речь предполагалась вообще не о том. Короче говоря, эта пека стала моим дичайше мультимедийно-учебным хабом вообще для всего. Я на ней писал рефераты, готовился к экзаменам, писал посты, относительно много рисовал, поигрывал в игоры, смотрел аниму, — вот это вот все. А еще я тщательно сохранял и сортировал все арты и смешнявки, которые только ни находил в инторнетах (про пикчи и арты довольно существенно, это как раз говорит о том, насколько много с этого пека я бороздил КИБЕРПАУТИНЫ). Типа, сириусли, я ходил по всяким Девиантартам и предпочитал схоронять понравившиеся рисунки локально на винт вместо добавления оных в избранное на свой акк. А как много я переписывался во всяких Асях и ВК, это вообще отдельная история, пека прям была моим центром еще и социализации (я даже где-то хранил скрины важных диалогов). Через несколько месяцев, под НГ, у меня появился первый ноутбук: Lenovo Ideapad S10. До этого, конечно, у меня уже был ноут, но он не был в полной мере личным устройством. Лаек, это был скорее домашний ноут, который я невольно, лол, приватизировал. А теперь вот был совсем-совсем свой, хоть и маломощный нетбук. Мне он прям дико доставлял, я его очень часто носил с собой, потому что вес и габариты позволяли, и со временем я практически полностью пересел на него, если дело не касалось какого-нибудь рисования или игрищ. Я прям дичайше по приколу называл его КНИГОЙ ТЕНЕЙ. Организовал там еще, лаек, ПАСХАЛКУ: рабочий стол всегда был довольно чистый (как и везде у меня, впрочем), но если включить отображение скрытых файлов и папок, то он на четверть заполнялся ебучим таким моим собранием PDF, сканов и прочих документов на тему всяких ГОЕТИЙ, РУНОЧЕК, ШАМАНИЗМА и прочих подобных штук. Ух, sooqa, пиздатым же я был, конечно. Там же у меня была и вся музыка, которую я часто включал на фоне при абсолютно любой деятельности (сейчас-то уже не особо часто, хуйня какая-то с концентрацией внимания). А как я много текстов писал, это вообще охуеть. Мог даже проснуться посреди ночи и накатать что-нибудь коротенькое, слов на 300, и сразу же публикануть в днявочку. А еще домашних локалочек я тогда не делал, к слову, но сериальчики предпочитал смотреть из кроватки, ПЕРЕКИДЫВАЯ НЕСКОЛЬКО СЕРИЙ УСЛОВНОГО LOST НА ВНЕШНИЙ ВИНТ И ПОДСОЕДИНЯЯ ЕГО К СВОЕЙ КНИГЕ ТЕНЕЙ. Вот это текнолоджи. И в итоге на этом ноуте было уже сильно больше картиночек и документов, которые были бережно и с lyubovyoo рассортированы по папочкам. Офигенная тема, все это мне дичайше доставляет до сих пор. Через какой-то промежуток времени у меня пошла движуха с нехваткой места на винчестерах и покупкой первого внешнего накопителя на 1ТБ, на который переехала вся музыка, кино, сериалы и некоторые документы. Вот же ж было годно. Решил, что нужен внешний винт, по двум причинам: его можно будет возить с собой в Калининград и НУ ВНЕШНИЙ-ТО ПИЗЖЕ, ��ЕКНОЛОДЖИ, ПРЯМ НА СТОЛЕ СТОИТ И КРАСУЕТСЯ. Когда место на нем тоже кончилось, был куплен еще один внешний винчестер, уже на 2ТБ, на который перекочевала часть данных с первого. Со временем первый винт уже начал скрипеть и свистеть во время работы, так что я полностью переехал на новый. Через какое-то время был приобретен двухдисковый NAS суммарно на 4ТБ. Думал, перенесу все на него, чтобы данные всегда были доступны в рамках домашней сети, но как-то не срослось (меня не особо устраивала скорость и стабильность его работы, хотя это скорее была вина роутер). Ах да, к тому времени я уже не только сменил ��етбук на новый, но еще и наворотил файловую расшарку. Собственно, данные с 2ТБ-диска раздавались в сеть тупо через расшаривание папки на большом пека, и, как следствие, с тех времен у меня появилась привычка ВООБЩЕ не выключать стационарную пекарню (оно на сегодняшний день не является чем-то необычным, но вот в то время все было немного иначе). А нетбук я сменил по причине того, что у меня перетерся провод зарядки и после нескольких месяцев его эксплуатации в режиме “ну, вот, я сейчас вот так отогну его, заряд пойдет, А НА ЕБУЧУЮ ИСКРУ ВО ВРЕМЯ КОННЕКТА НА ОГОЛЕННОЙ ЧАСТИ ПРОВОДА Я ПРОСТ НЕ БУДУ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ”. Так и жил, пока не помер пока провод не сломался окончательно. Тогда я думал прикупить моднявый в то время Asus Eee PC серии Seashell, но в итоге в магазине увидел нетбук Acer с экраном 11,6” и двухъядерным Целероном и чот не смог устоять. Охуенный ноут, чуть ли не лучший из всех, что у меня были до текущего момента. При большей диагонали экрана он был тоньше и легче Ideapad S10, а батарея работала не два с половиной часа, а ебашила честные восемь часов чуть ли не при любом сценарии использования. К сожалению, не помню уже наименование модели, но так-то где-то здесь в днявке про него есть пост, а то и не один. А еще он был существенно мощнее, и я даже иногда на нем порисовывал И ПОИГРЫВАЛ (прошел один квест и нажимал в World of Warcraft; вроде нажимал в Aion, но уже не уверен, на этом ноуте или на следующем). Носил его вообще везде с собой, даже на практику в офис, было очень удобно. Жаль, что он сломался через месяцев пять. Возвращаясь к сути поста: там тоже была ебучая коллекция разных документов, от пикч до текстов, и это было прекрасно. Этот ноут в плане наполнения обладал некой своей индивидуальностью, так же, как и ноут до него, и стационарник, существовавший параллельно. Немного FAST FORWARD Потом у меня было еще два ноута, и сценарии их использования были схожи. Параллельно какое-то время схожее происходило и на стационарном ПК, но примерно со времени последнего серьезного апгрейда все немного пошло по пизде, и я сначала перестал сохранять и сортировать пикчи, а потом и кинчики с сериалами (к последним сейчас вернулся, но это уже немного не то). ________________________________________________________________ Sooqa pizdec, никогда, НИКОГДА, не прерывайтесь во время написания своей очередной д��явочной хуйни, потому что я вот только что это сделал буквально на тридцать минут, и теперь вообще в душе не ебу, как вернуться к исходной нити повествования. Ну, постараюсь написать сразу выводы по наблюдениям, щито поделать))0)0 ________________________________________________________________ Короче говоря, я хотел написать о том, что еще несколько лет назад я практиковал такую прекрасную штуку, как локальное хранение всякого интересного и радующего меня контента. Сначала это распространялось на стационарный компьютер, потом потихоньку перекатилось на мобильные ПК, оставив стационарник скучающим в плане накопления и своеобразной каталогизации контента. А сейчас настало такое время, что я ничем подобным практически не занимаюсь и на ноутбуках, частично уступив почетное звание КНИГИ ТЕНЕЙ, простите, смартфону. Серьезно, самый крупный каталог картинок за всю историю моих отношений с ебучими высокими технологиями теперь можно найти именно на моем Galaxy S8 Plus. У меня вот там в альбоме есть папка “МЕМЕСЫ”, которая пополняется каждый день, и за два года в ней скопилось уже больше 4К отборной дегродской годноты. А еще там есть папка с артами, папка с игровым и околоигровым контентом, папка с картинками для важных переговоров, папка с обоями, папка с референсами и много других папок. Ну, наверно, просто по той причине, что стало слишком мало времени сидеть за компутаторомр а телефон, всегда под рукой, в любую минуту унылой скушнятины. Текстовые и прочие подобные документы теперь хранятся главным образом в облаке. Причем, я даже Microsoft Word практически перестал использовать, хотя раньше он стоял первым или вторым в очереди на установку. Ну, потому что теперь есть кроссплатформенный облачный Google Docs, в котором можно начать писать на телейфоне в метро, а закончить на пека дома или на работе. И вот, вроде бы лет пять назад я подумывал о наступлении такого вот прекрасного будущего, когда все “документные” данные будут лежать на удаленных серверах и автоматически синхронизироваться с со всеми моими мобильными и стационарными ПК. Чтобы, понимаете, ПК превратился из такого вот фундаментального центра твоей жизки (несколько центров, учитывая наличие нескольких пек, это тоже в некотором роде важно, поясню ниже) в нечто более утилитарное, по типу скорее терминала, который при включении везде примерно одинаковый, что на столе, что на кроватке, что в другом городе, лаек, В НЕГО ВСЕЛЯЕТСЯ ЦИФРОВОЙ АВАТАР ТВОЕЙ ХИККАНСКОЙ ЖИЗКИ, и вот это вот все. Звучит-то очень круто, опыт использования ПК превращается во что-то вроде пользования СЕРВИСОМ, нежели ЖЕЛЕЗКОЙ. И в теории (да и на практике) это очень удобно и практично. И вот оно по сути наступило, такое время с такими возможностями, и мы с радостью можем довольствоваться нанотехнологиями нашей ебучей киберцивилизации, ни о чем особо не думая. Только вот, включая в себе режим драматизирующего уйопка, спешу заметить, что в обмен на такое удобство, ТЕРЯЕТСЯ ДУША. Никаких тебе теперь коллекций картинок, тематических папок с докуметами, НИКАКИХ БОЛЬШЕ КНИГ ТЕНЕЙ, ПОНИМАЕТЕ. Раньше я вот приезжал в Калининград, включал местный кудахтер и входил в режим “Волди в Калининграде”. Приезжал в Петербург, включал местный пека, — “Волди в Петербурге”. Это типа включение определенного состояние или настроя в зависимости от содержания машины. У меня это пока еще происходит, но постепенно все-таки исчезает из моей практики, потому что пеки все сильнее и сильнее превращаются, как я уже писал выше, в терминалы для использования сервисов, с относительно идентичным содержанием. Да что там далеко ходить: та же Windows 10 теперь пытается автоматом синхронизировать обои и темы оформления системы, включая размер и расположение бара с Пуском (а мне это даже не особо удобно, потому что в зависимости от моего сетапа мне надо, чтобы Пуск был слева, справа или сверху). А что насчет телейфона. За два года я так и не привык к нему настолько, чтобы он стал прям родненьким, и аж моей новой, условной, КНИГОЙ ТЕНЕЙ. Не, нихуя это не работает, как бы мне того ни хотелось (а я прям пытался подсесть на все это дерьмо). Так что, это все очень грустная ситуация, по итогу: контент и удобство есть, а душа — все, почти RIP. TAKEEYE DIELA.

[hitekibrait]

Привет, человек. Я тут подъехал с очередной порцией пиздостраданий, потому что я уже заебался. Заебался держать всё в себе, даже несмотря на то, что я так часто говорю всем своим друзьям о своей единственной проблеме, которая по сути не является даже проблемой. Это проблема - один единственный человек, от которого, к сожалению, стало зависимо моё эмоциональное состояние ещё два месяца назад. Возможно, в начале всё было не так плохо, но теперь хуже некуда. И знаешь что? Я сдерживаюсь. Сука, каждый день, я сдерживаюсь и подавляю себе желание пойти первым на встречу к этому человеку. Я сдерживаю своё желание написать ему, прикоснуться, встретиться. Я стал верной собачкой, ждущей своего хозяина и это меня просто убивает. Я не хочу ждать, не хочу контролировать через силу свои эмоции. Но �� держусь. Зачем я это делаю? Ответ прост: страх. Страх быть отвергнутым, страх быть непонятым и страх потерять всю сложившуюся, так скажем, дружбу. Ведь наше общение не походит даже на дружбу, я бы назвал это “дружба с намёком на что-то”. А может я и не прав, может, для него это и есть дружба. Я не могу определить эту грань, когда вы тупо друзья, а когда тебе показывают симпатию, потому что этот навык мне уничтожили несколько лет назад. Возможно, я воспринимаю все эти предложения встретиться, как нечто особое, может все прикосновения - это просто способ показать, что мы такие друзья. Но я ведь всё понимаю иначе. Я вижу то, что хочу видеть, к сожалению.  

По правде говоря, я сам виноват в том, что дал чему-то зародиться. Я сам виноват, что первый проявил инициативу. Я сам подпустил к себе объект своей симпатии, надеясь, что в один день его чувства будут взаимны. Ноябрь прошёл для меня как в сказке, я благодарен всему, что сблизило нас, но в тот же момент проклинаю, ведь всё что нас сблизило, точно так же нас оттолкнёт. Я уже это начал замечать. Я стою в стороне и наблюдаю за тем, как человек теряет интерес. Представим, что всё наше общение - это график, где сначала идёт всё по нарастающей, но затем происходит переломный момент, и линия стремительно пошла вниз. И это снова меня убивает. И самое страшное, что я буду продолжать смотреть на то, как всё стремительно идёт по глубокой пизде. Как сказал мне один мой друг: “Тебе ведь просто нравится страдать”. Так вот, нет, мне не нравится страдать. Я просто рационально взвешиваю все за и против, и к сожалению, больше против, потому что я не хочу терять ничего. У меня довольно простой принцип: нет предложения, нет и отказа. И увы, соглашения тоже нет.

Может, я просто зациклился на внешности человека, на которую так приятно смотреть изо дня в день, несмотря на присутствующие недостатки. Ведь я не могу говорить, что влюбился в самого человека, отношение не позволяет. Да и кому понравится такое отношение, когда ты сидишь изо дня день как собачка и ждёшь его? Сообщения, предложения встретиться и так далее. Я даже не могу о чём-то рассказать, даже если что-то сильно хочу, потому что меня с легкостью могут проигнорировать. Как может понравится то, когда ты просто боишься показаться человеку навязчивым? Понимаешь ли, я не хочу играть эту роль, я хочу, чтобы мне отвечали взаимностью, чтобы со мной так же делились происходящим, что бы со мной сами говорили, а не только я. Я не хочу быть инициатором во всём, это просто, блять, крик души. И у меня столько мыслей, что я уже не знаю как от них избавиться, а я очень сильно хочу, очень. Потому что они не делают меня счастливым, а убивают медленно и верно. Самое ужасное, что именно они не дают мне дышать полной грудью и мешают жить, думать о более серьезных вещах.

Недавно я высмеял слова подруги про то, что вся наша жизнь - это смирение. А потом подумал, ведь, может быть, она права? Логичное смирение ведь куда лучше, чем подлая надежда. Смирение успокаивает, а надежда наполняет каким-то адреналином и эмоциями, сидишь вечно и думаешь, что лучше смириться и не париться, понять, что ты человеку не интересен и у вас никогда ничего не будет. А вот мысли о том, что “может вдруг...” отравляют жизнь и заставляют чего-то ждать. Однако чего ждать-то? Нечего ждать. 

Человек, я не знаю зачем ты всё это читаешь, такой большой текст ни о чём, тебе не надоело? Ты впитал ненужную информацию, поздравляю. Мне не станет лучше, если ты это прочитаешь. Ты мне ничем не поможешь. И самое печальное, что, написав этот текст, я себе тоже не помогу. Возможно, тут поможет лишь только время или кто-то, кто окажется лучше того самого человека. Кто будет уже смотреть на меня, как на хозяина, желать и воплощать свои желания в реальность. Но всё же я сомневаюсь, что такое возможно, ведь я сам к себе никого не подпускаю, потому что голова забита другим, и вообще не хочется смотреть на чужие лица.

Возможно, я не действую только потому, что я боюсь заполучить симпатию того самого человека не естественным путём. В таком случае я всегда буду отдавать ему больше, а получать меньше. Я буду переживать больше, хотеть увидеться больше. Я хочу, чтобы это всё было в балансе, но будет ли оно так? Не знаю. И, возможно, никогда не узнаю.

[darisloun-n]

Самая классная неделя моего самого классного лета.

Привет.

Сейчас я расскажу ( не знаю кому, но прост да) о самой замечательной, романтичной и ахуенно продуктивной неделе, а точнее даже двух, моего невъебенно пиздатого самого лучшего в жизни летаааа. 

Нет, я не буду описывать тут каждый день от начала до конца, потому что ни один не отличался от другого. 

и так приступим...

Каждый день я зависала с депрессией, кп, булимией и загонами. Наверное эта была самая булимичная неделя в моей жизни. Я ненавидела себя и свою жизнь каждой клеткой своего тела, каждым атомом. Я отвергла всех своих близких, поругалась со всеми с кем только могла. Я очень сильно поссорилась с мамой и в очередной раз убедилась какая я хуемразь и неблагодарная сука. Каждый день я уже хорошенько продумывала свою проща��ьную записку и подбирала наиболее объективный способ отправиться в мир иной. От этих мыслей мне становилось действительно страшно и бросало в дрожь.

Каждый день я обещала себе, что сегодня я наконец справлюсь с этим говном и начну жить и жрать нормально, но в конечном счёте просыпалась вся зарёванная и заблёванная в толкане (привет,булимия, привет, кп). У меня не было сил даже дойти с уборной до кровати, моё здоровье сказало мне “ Адьос,Мучачо” и пошло нахуй. 

Кроме этого я пробухала к чертям всю свою зарплату и стипендию. Сначала я приползала пьяная в дровищи домой, затем нажиралась, как будто живу последний день и устаивала супер турне с белым другом. Мой желудок был мне так благодарен ( печень в том числе), что танцевал круглосуточную сальсу и никакие таблетки уже не спасали. 

Не знаю как я выбралась с этого говнища ( закончились деньги на бухло). Но от воспоминания о этих днях слёзы хуярят с глаз, как ниагарский водопад. 

Теперь я немного восстановилась, считаю ккал, жру по 500 в день. 

Хотя кому я пизжу, всё равно что не день, то жороблёв.

[spetsnazgru]

Михаил Калашников: главные тайны биографии советского оружейника №1

Легендарный советский и российский оружейник Михаил Калашников мог и не изобрести свой знаменитый АК-47. Но цепочка обстоятельств сложилась так, что самый надежный в мире автомат появился именно в России. Будущий изобретатель родился совсем хилым. С его слов, не было ни одной болезни, которой бы он не переболел в детстве. В возрасте шести лет во время очередной болезни он едва не умер. «Я уже перестал дышать: родители убедились в этом, когда поднесли к носу куриное перышко – оно не шевельнулось», – пишет в своих воспоминаниях Михаил Калашников. Послали за плотником, он замерил рост мальчика и ушел во двор делать гробик. Но как только застучал топор, Миша неожиданно стал подавать признаки жизни. Родители снова позвали плотника. Увидев «воскреснувшего» ребенка он, по словам конструктора, в сердцах произнес: «Такая сопливая малявка, а туда же – так притворился!». Михаил Тимофеевич признавался, что в его семье смерть стала будничным явлением: из девятнадцати братьев и сестер выжили только восемь. Он часто потом будет вспоминать слова матери, сказанные соседке: «Миша должен счастливо вырасти – он родился в рубашке». «Я, наверное, конструировал бы технику, облегчающую тяжелый крестьянский труд. Отечественная война повернула меня в другую сторону. Немцы виноваты, что я стал военным конструктором», – нередко говорил конструктор. В 1938 году Михаил Калашников был призван в ряды РККА, где, окончив курсы младших командиров, приобрел специальность механика-водителя танка. Однако быть исключительно механиком ему было не интересно, он тут же принялся усовершенствовать конструкцию танка. Еще до начала войны начинающий инженер изобрел счетчик для учета фактического количества выстрелов из танковой пушки, разработал приспособление к пистолету ТТ для стрельбы из щели в башне танка, приделал к тому же оружию магазин с увеличенным количеством патронов. Но важнейшим изобретением предвоенных лет стал прибор учета моторесурсов танка, как на полной мощности, так и на холостом ходу, который был отмечен будущим маршалом победы Жуковым. К идее создания своего главного детища Калашникова подтолкнул эпизод, произошедший уже на фронте. В октябре 1941 под Брянском старший сержант Калашников был серьезно контужен. Пробираясь с группой раненых бойцов из немецкого тыла к своим он попал под мощный автоматный огонь противника. Уцелело всего три человека, среди которых и будущий конструктор. С тех пор ему покоя не давала мысль: будь тогда у них автоматическое оружие, исход боя был бы другим. В начале 1942 года Калашникова отправили в полугодовой отпуск на станцию Матай Туркестано-Сибирской железной дороги, где он получил возможность реализовать не дающий ему покоя замысел. Прибегнув к помощи местных слесарей, он создал первый образец своего пистолета-пулемета, здесь же прошли его первые испытания. Позднее в Алма-Ате, в мастерских эвакуированного в столицу Казахстана Московского авиационного института, Калашников получил возможность сконструировать более совершенный образец автомата. Начальство оценило новое оружие и рекомендовало Калашникова для дальнейшего обучения. Первая серьезная проверка ждала пистолет-пулемет Калашникова на Щуровском научно-испытательном полигоне под Москвой. Но изобретателя постигло разочарование. Комиссия зафиксировала, что модель Калашникова в изготовлении «сложнее и дороже, чем ППШ-41 и ППС» и «в настоящем виде промышленного интереса не представляет». После войны упорный конструктор все же добился своего. В 1947 году по результатам нового испытания его автомат, наконец, признали лучшим. Опытную партию решили изготовить в Ижевске. Туда же был командирован и Калашников. Отныне его имя будет до конца жизни связано с «Ижмашем». Под руководством Калашникова на основе системы АК-47 на «Ижмаше» было создано целое семейство боевого и гражданского стрелкового оружия различных калибров, включая пистолеты, карабины, гладкоствольные ружья и пулеметы. Общее число всех разновидностей АК на вооружении и складах армии РФ на 2013 составляло 17 млн. единиц. И после смерти легендарного конст��уктора инженеры «Ижмаша» продолжают его дело. По мнению отечественных и зарубежных экспертов, АК как наиболее эффективное автоматическое оружие будет использоваться в войсках минимум до 2025 года. Таких конструкторов как Михаил Калашников еще поискать нужно. Он награжден полусотней орденов и медалей, как отечественных, так и зарубежных, имеет почетное членство в 16 академиях, обладает 35 авторскими свидетельствами на изобретение. Американская пресса еще в советские времен�� написала, что «русский сержант вооружил весь "Варшавский блок"», впрочем, знаменитый «калаш» пользовался и продолжает пользоваться мировым спросом. Созданные конструктором образцы по-прежнему эксплуатируются в 55 странах. Любить АК есть за что: он работает в любых погодных условиях, безотказно стреляет, даже угодив в болото или упав на твердую поверхность с большой высоты. Он прост, надежен и удобен. Но Михаил Тимофеевич неоднократно подчеркивал, что простое изобрести намного сложнее, чем навороченную модель. «Я пожму руку тому, кто сделает автомат лучше», – говорил Калашников в своих интервью. Вплоть до его смерти таких не оказалось. При всей своей популярности Михаил Калашников всегда оставался чрезвычайно скромным человеком. Незадолго до смерти «Ижмаш» предложил конструктору за использование его имени в новом названии концерна 3 млн. рублей, а также 300 тысяч ежемесячных отступных. Но Калашников отказался. До конца своей жизни он продолжал ютиться в типовой пятиэтажке Ижевска. Последние полтора месяца жизни, когда здоровье Михаила Тимофеевича серьезно пошатнулось, он вынужденно провел в госпитализации, но не в столичной клинике, а в скромном клинико-диагностическом центре Ижевска. Конструктора лечили в режиме особой секретности: врачи не имели права разглашать диагноз, и даже рассказывать о самочувствии знаменитого пациента. Слухи доносили только весть, что Калашников в стабильно тяжелом состоянии. В день кончины Михаила Тимофеевича 23 декабря 2013 года персонал клиники обратился за помощью к представителям МВД, чтобы силовики оградили врачей и пациентов от журналистов и любопытствующих, ринувшихся сюда за какой-либо информацией. Уже после смерти Михаила Калашникова его духовником было опубликовано письмо Патриарху Всея Руси Кириллу. В нем легендарный конструктор поделился своими душевными переживаниями и признался, что чувствует ответственность за смерть людей убитых из изобретенного им оружия.     Read the full article

[starcatcherrus]

О уроках года ( часть вторая )

В противовес работе над внутренней гармонией одиночества, я кое-что понял и в компанейском. Сразу несколько вещей. Первая: люди, с которыми ты находишься по причине каких-либо обстоятельств должны радовать тебя или хотя бы никак не трогать, ни в коем случае никак не являться чем-то негативным. Если яснее, то это о рабочем коллективе: хорошие отношения с коллегами это залог того, что работа будет нравится больше и даже начнёт становится своеобразной семьёй, приходя каждый раз с улыбкой, обнимаясь при встрече, и выручая друг друга из разных неурядиц. Пусть тоже будет отдельным уроком - пятыми. Хотя я всегда держал это в мыслях, но встретившись в жизни, прочнее в этом убедился.

От коллег к тем, кто оказывается ближе не только в эмоциональном плане. Глубоко нырнув и больно ударившись, выныривая, об октябрьский первый лёд, а после снова поймав искру в поверхности воды, а на деле только намочив обувь - по итогу я пришёл к осознанию, что по-настоящему себя в личных привязанностях я оставил где-то в четырехлетней давности. И даже оставшись уже по традиции один к концу года, мыслями я снова цепляюсь за успокоившиеся воды прошлого - перескакивая то, что было между по головам, и снова коря себя разными “если бы”, оглядываясь назад. Это уже что-то привычное. И урок будет повторением из прошлых лет: Я так не прав в своём отношении к тому, кто был так прав в отношении ко мне. И снова думая об этом, я просто хочу остаться один, в очередной раз убеждаясь, что всё не то и не так. И пусть это будет нежеланием двигаться вперёд, но я лучше побуду один какое-то время, чем буду расстраивать и давать ложные надежды там, где не могу их оправдать по своей вине в очередной раз. И ещё одно правило: Находясь в поиске гармонии с собой, нужно оставаться с собой наедине, а не цепляться за каждый новый шанс. За последнее время глаза будто открылись: я толком и не был один, каждый раз давая первичному чувству развиваться дальше, даже не видя всех шансов на это. Пора быть трезвее, пора побыть одному, понять �� этом себя и окончательно разобраться в том, что хочешь от других.

Седьмой месяц - это июль и в этом году он получился на удивление полноценным, вместив в себя максимальные градации чувств от паники и страха до ощущения настоящего счастья. Но ведь об этом так редко говоришь, хотя в этот раз я очень старался жить моментом и, наверное, у меня получилось, потому что я вспоминаю это с прекрасным чувством, как бы это ни завершилось после. Пусть остаётся промежутком хорошего времени, больших переживаний и счастливых вечеров. Думаю, для этого лета в моем сердце останется отдельное место, которое я закрою на замок, но оставлю замочную скважину, чтобы иногда возвращаться и вспоминать. Новый урок будет прост - уметь ценить момент тоже очень важно. И именно сам момент оставлять в памяти, не привязывая его к чему-то до и после. Это было счастливое время, таким оно в памяти и будет.

Недавно мы решили, что со всей этой кофейной зависимостью, если в жизни что-то накрывается чем-то медным, то это скорее турка, нежели таз. Кофе ещё крепче вошёл в мою жизнь и в отдельные моменты становился действительно спасением, когда порция двойного эспрессо возвращала к жизни ещё на добрых несколько часов, особенно сваренный правильными руками. Не знаю, можно ли точно так сказать, но пожалуй для меня нет плохого кофейного зерна или обжарки, есть неправильные руки, которые могут выварить плохо. А с хорошими руками можно очень многое сделать по самому высшему разряду. Это восьмой урок - делай то, что получается хорошо, развивайся в этом, и делай ещё лучше. Становись лучше каждый день, а хороший кофе в этом только поможет. Как и хорошие люди, что умеют его варить.

[yannmurakami]

Давай поговорим про это...

Очередной выпуск передачи про тараканов в головах людей, навел меня на чудные вопросы. О сексе. Мне стало интересно, как бы я смог без него обходиться и как обходятся те, у кого его нет.

Ну вот про вторых хочу сказать сразу, что я не считаю таких людей больными и помешанными на своей агитации, что секс зло. Мне просто смешно. У меня было столько девочек, которые говорили, что секс им противен, что они ассексуалы, но ключевая здесь фраза "у меня БЫЛО столько девочек ..." Понимаете? Я не считаю каждую такую сверх доступной, зависимой, извращенкой, мало опытной нимфоманкой с ущербным мозгом и тд. Я так же не считаю, что их постулаты глупы, наивны и не имеют смысла. Они выбрали свой путь, свою амбразуру! Они героически высказывались мне о тех причинах побудивших их к такому мировоззрению, кладя голову на мою грудь и скромно подтягивая одеяло на обнаженное тело. Поэтому я нормально к ним отношусь. Да и к парням ассексуалам тоже. Просто у них сформировалась эмоциональная брежь, незавершенный конфликт, между привязкой душевной и желанием физическим. Да я даже не о сексе говорю, он не с самого полового контакта начинается. Он начинается с легкого поцелуя или объятия. И когда человек ну просто не может на практике связать эти два понятия, реализовать их, начинается поиск себя, но если это поиск алергика на всех людей, общест��о и тд, он примыкает к ассексуалам, гордо носит это звание и тд.

А теперь обо мне, чтобы никто не думал, что я безнравственный урод. К половой жизни я не тянулся. Ранних мастурбаций у меня не было, в принципе как и поздних. Я вообще не знал, зачем и как люди это делают. Порнуху смотрел с друзьями, но за неимением полового воспитания, не понимал, что там происходит и просто ржал. Влечений не было. Половые признаки не внушают мне сексуальный аппетит даже по сей день!

Дальше интересней. В 15 лет, я не зная зачем, просто поспорил, что умею целоваться лучше всех. Так получилось, что я амбициозное говно, которое доказывает все не словом, а делом. Я поцеловал другого человека, и сразу в засос и с языком. Так получилось, что этот человек очень сильно возбудился от меня и захотел большего, простонав мне об этом на ухо. И так получился, что случился мой первый секс в роли актива разом с первым поцелуем. Спасибо большое моей школьной подруге, эхэм! Юля ни сном ни духом не знала, что я человек неопытный, и часто очень просила, чтобы мы это повторяли. Юля была бисексуалом и часто-часто получалось так, что я трахал Юлю, когда она приходила от парня, ибо ей там чего-то нехватало. Так получилось, что мы сыграли даже пранк над ее парнем и я ее трахал, когда она разговаривала с ним по телефону и он так спрашивал "Ты там...как....нормально?" И кое-как Юля пыталась громко не стонать, но пранк был жёсткий ^^ Вот как пришел секс в мою жизнь. Он просто ебнулся на меня в виде вечно недотраханной Юли.

Ну ок. Мир все же велик и огромен и я понял, что нужно искать себя. Ах да, я совсем забыл сказать, какого рода удовольствия я испытывал. Хм. Минимальное. Да-да. Не было такого кича, как у тех же асексуалов в плане, что у них секса нет, а у меня он вот случился, но чет кайфа в ноль. Я не выебывался этим и об этом мало кто знал. В конце концов я стал осознавать, что как-то здесь чето не так. По факту я девственник сам, но уже кого-то ебал. Но еще херня в том, что мне именно это и понравилось. Роль доминирующая. Ну да ладно. Что же там дальше было.

Значит прошло время. Я решил понять и принять себя. Я такой здоровский мозгоклюй сам себе же. Стал мутить с парнями. Ибо не попробуешь, не узнаешь. Мальчики у меня были самые лучшие. Самые красивые. Самые умные. Очень опытные. Но - максимум до чего доходило, это поцелуи торса, ну и мурчание на ушко. Я как никто знаю, что мужчине еще больше нравится та девушка, которая недоступна. Но вот херня, я от этого не получал ничего. Еще меньше, чем когда трахал Юлю. Я это осознал и метнулся опять в другую команду. При чем странно так получалось, я не просыпался с идеей "Вот пойду девку выебу", да не было такого. Мне было 16-17 лет, я романтик дикий, любви хочу и тд. Все как у всех.

Я никогда не проявлял бесбашенных жестов в то время, типо как погладить ляшки и тд. Нет-нет-нет. То было другое время. Время, когда я спал с теми, кого долго знал. Время, когда ты перетрахал своих подруг. И вот тут то я понял разницу! Мне попалась та, с которой понравилось! Кстати да, вернемся к теме асексуалов, вот в то время я очень часто слышал это от тех, с кем в итоге спал. Некоторые на какой-то коронации своей девственности (минувшей, эхэм) говорили о своей асексуальности, некоторые после неудачного опыта, говорили с гордостью, но вот так прям положительно здраво от секса не отказывался никто, по крайней мере мне такие не встречались.

И вот закружилась моя радуга. Я понял, что от партнера зависит очень многое. И понял, что это у всех так по разному. Ты не заставишь человека царапать тебе спину, если он не захочет. Ты не займешься любовью с бешенной сукой. Нюансов то на самом деле дохуя, а я то человек ответственный. Святым долгом считаю доставить удовольствие. И тут я понял про себя, что мне хорошо в сексуальном плане только тогда, когда моему парнеру хорошо запредельно. Вот представляете какой я монстр? Я не остановлюсь, пока не доведу дело до логического завершения. Сработали все мои корни нарциссизма, перфекционизма и амбициозности. Все сработало ради вот одного единственного человека, который у меня в руках. И это все искренне, потому что я же сам получаю от этого искреннее удовольствие. Так я нашел такой термин как суккуб и инкуб, так я нашел связь инь и ян, так я понял смысл пары и единения. Мне стала открываться вселенная смысла человеческих отношений, что в первую очередь должна быть прямая польза вам двоим, но причем бескорыстная, как это не странно.

Вот только со мной такое возможно, понимаю. Но это я. Ничего бессмысленного в своей жизни не имею, и это же говорит о том, как важен был для меня каждый такой случай и любой мой партнер. Я носил всех на руках. Но, не долго. Дело в том, что секс дружбе не помеха, а любить я кого-то не любил. Я был очень этим озадачен. Я хотел любви и искал ее, но не с теми, с кем спал. Всегда об этом заявлял заранее, ибо я за честность.

Мне махнул 18й год. Я вспомнил, что давал себе обещание лишиться своей физической девственности в этом возрасте, либо смерть мне и это сплошная неудача. Ну что вы хотите, я был девушкой-подростком и конечно меня этот вопрос затрагивал. Но что поделать? Я чертов актив.

Молил богов о любви. Да. Я понял, что без любви не отдамся никому. Пришла любовь. Отдался. Не понравилось. Было больно, а в последующем противно. Где-то задался вопрос за что жизнь со мной так обошлась и почему я не парень. Долго тосковал и рыдал по этому поводу. Вернулся в ряды активов. Дальше пошел ебать. Вновь переключился на парней. Вновь ничего к ним не испытал. Все. Апатия и сплошное расстройство - что же со мной не так?

Все это расстройство не мешало мне попериодично кого-то поебывать и до 21го года я перестал запомин��ть чьи-то имена. Не имело смысла.

Конечно много чего еще происходило в моей жизни, но просто сейчас я говорю про свой поиск себя в мире секса. Я же до конца не признаю, что я гей-лесбиян и так далее, я думаю, что это казус того пола, в котором родился я сам, невозможность принятия позиции более иной. Я правда такой, что могу разреветься, вспоминая, что у меня нет члена. Но тем не менее я не навязываю это никому, не оглашаю и никогда не буду поддерживать ЛГБТ. Ибо никому из радужных меня не понять. Я считаю, что смысл отношений не в половых признаках, равенстве в обществе и тд, а в том, чтобы и тебе и мне было хорошо, я просто признаю тот факт, что психологически и морально ощущал бы себя более уверенно будучи в своем теле мужчины, что мог бы дать большее посредством своего члена ( пусть будет так, даже грубо), исключая все те неудобства, которое приносит мне тело женщины. Это не мораль, это ощущение в моей шкуре. И это не гомосексуализм. Совершенно. Никаких постулатов с моей стороны. Это моя личная беда, с которой я живу каждый день.

Мой пыл он ебанутый. Моя доминация. Мое свершение. Мое нутро. Ровное и стойкое. Мощное. Сбалансированное. Мой образ мышления абсолютно не женский. Да даже пофиг на женское, оно тоже в природе хорошо, оно просто не мое. И с парнями не складывались отношения интимного характера, потому что здесь игра в одни ворота, а я ничего не мог с этим поделать. Это материализм. Я ж не могу его выебать, хотя мне же хочется! Да-да. Я бисексуал по природе. Но доминирующий. А реальность вешает на меня свои ярлычки, но я не в обиде. �� меня достаточно все хорошо сложилось дальше.

Я всегда знал границу дозволенного. Я понял разницу между извращением и фетишем, искушением. Поэтому когда мне говорят, что я извращенец, у меня вопрос возникает сразу на месте "Извини, а мы с тобой трахались что ли?" Ну я воспринимаю это достаточно прозрачно и в открытую. Ненавижу догадки в свою сторону: либо я слишком нежный, либо эгоист. Это всегда было мимо и я всегда разубеждал не словом, а делом. Мне не приходилось спать с кем-то, чтобы как-то морально отыграть себя как "самца". Да ради бога, появится мужчина, перед которым я сам раздвину ноги - оукей, воля судеб. Но вышло так, что пассом я стал только с Дэмианом и это не случайно, но не буду вдаваться в подробности, но с ним я понял, что есть и такой тип удовольствия, принятия. Был бы я так прост, то наверняка пассом был бы еще с 17, а не с 23х и только вот с ним и только вот так, чтобы мне действительно понравилась власть надо мной. То есть у меня это никогда не было так просто, как всем кажется.

И вот пережив все это дерьмо, разве можно сказать, что мне не хватает причин стать асексуалом? Скорее нет, чем да, ибо я мог бы замкнуться в себе еще в те 15 лет, когда проспорил, но....искать себя было моим смыслом и так получалось лично у меня, что были ситуации. А если ты милая девушка, девственница и у тебя нет таких казусов и нет такой Юли или какого-нибудь Максимки, то зачем ставить на себе клеймо асексуала? Мне же ведь тоже не все изначально нравилось и про оргазм я узнал ох как не сразу, но ничего унизительного или мерзкого в этом нет, в прочем как и животного, ибо если ты знаешь с кем ты спишь и как ты к этому человеку относишься, а он к тебе, то значит вы достаточно друг другу духовно открыты и привязаны, чтобы это уже само по себе исключало животное отношение.

На этом у меня все. Многое еще мне предстоить обдумать и просто хотелось бы, чтобы люди меньше загоняли себя в рамки и действительно боролись за свой мир, за свою сущность, интимно-влекущую или отвергающую сношение в принципе, но обнимашки перед сном поголовно любят все!

Всем добра <3

[cogitoshopcom]

БЕС ПАНИКИ. КАК СОХРАНИТЬ СПОКОЙСТВИЕ В НЕГАТИВНОЙ ИНФОРМАЦИОННОЙ СРЕДЕ Мир постоянно сотрясают всевозможные события. Большинство информации, которая выливается на нас из СМИ, – сплошной негатив. Происходит регулярное нагнетание обстановки и как следствие – подавление общественного настроения и массовая паника. Как сохранить спокойствие в негативной информационной среде? Как противостоять вбросам и неподтвержденным фактам? Как вычленить из информационного мусора истину? ИНФОРМАЦИОННЫЙ ВБРОС Благодаря технологиям инструменты для информационных вбросов давно превзошли таланты «околоподъездных» сплетниц. Кстати, разносчиками информационной заразы становятся не только хрестоматийные бабули. Из любой целевой аудитории можно выбрать неких активистов, которые обязательно будут знать больше, чем другие, и с радостью поделятся этой информацией. То, что информация исключительно негативна, сомневаться не приходится. Информационные вбросы всегда негативны и всегда основаны на лжи. Сам вброс – это эффективный метод для распространения некой информации (а не сама информация), массовое знание которой повлечет за собой определенные последствия. Чаще все связано с получением материальной выгоды. Чтобы воспользоваться инструментом вброса, нужен серьезный информационный повод. Очередной смертельный вирус, все, что связано с терроризмом, вопросы образования – наверняка все сталкивались с подобным. В итоге вброса, даже если сама начальная информация была правдой (например, превышение порога заболеваемости ОРВИ и гриппом в регионе), она изменится кардинальным образом. При этом изящно сохраняя необходимую эмоциональную окраску. И, безусловно, вся общая картина будет негативной. Негативная информация интуитивно воспринимается человеком как опасность, всегда больше запоминается. При этом, как правило, человек не пытается разобраться в первоисточнике. В информационном поводе очень важна массовость и невозможность проверки. Именно поэтому вы получаете в пересылке неизвестные аудиосообщения, формат которых непривычен для социального общения. Информация всегда без фактов, поверхностна, в общих чертах. В подобных сообщениях нет места никаким подробностям – потому что они могут отвлечь от нужного эмоционального настроя. ЗАЧЕМ И КОМУ ЭТО НУЖНО? Цель любого вброса, в отличие от новости, это манипуляции с эмоциями аудитории. Кто и почему это делает? ВАРИАНТ 1. ШАЛОСТЬ УДАЛАСЬ Распространяют ложную, преувеличенную в сто крат информацию люди с определенными психическими отклонениями. Те, для которых чужие переживания – это форма получения удовольствия. Их можно сравнить с серийными убийцами, оставляющими следы и наблюдающими за раскрытием своих деяний. Сея панику, волнения и хаос, они чувствуют себя вершителями судеб, великими деятелями. ВАРИАНТ 2. ИСКРЕННЕЕ УЧАСТИЕ Любой из нас тоже может оказаться распространителем ложной информации. Да-да, особенно сейчас. Допустим, вам приходит сообщение, которое перепостил ваш хороший знакомый. А в сообщении упоминается некий брат друга автора сообщения, который работает, предположим, в НИИ эпидемиологии г. «Н». Вы верите, потому что это прислал близкий вам человек, и, не вдаваясь в подробности, делаете перепост. И еще один. Мотив у вас при этом благородный – предупредить об опасности как можно больше людей. ВАРИАНТ 3. ПОЛУЧЕНИЕ ВЫГОДЫ Распространенная форма, направленная на получение выгоды. Яркий пример – пиар иммуностимулирующих препаратов с недоказанной эффективностью, БАДов, всевозможных витаминов. Информационным поводом служат ежегодные эпидемии гриппа и ОРВИ, и под этим соусом целевой аудитории предлагают «чудо-таблетку». Резко вырастает выручка у аптек и фармкомпаний и, как будто незаметно, повышаются цены на весь ассортимент. ПЕЧАЛЬНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ВБРОСОВ Паника (от греческого panikon – безотчетный ужас), психологическое состояние, вызванное угрожающим воздействием внешних условий, и выраженное в чувстве острого страха, охватывающего человека или группу людей, неудержимого и неконтролируемого стремления избежать опасной ситуации. Одно из быстрых и предсказуемых последствий информационных вбросов – нарастание массовой паники. Все люди отличаются по уровню тревожности. У всех абсолютно разный эмоциональный фон. Если один посмеется над очередными сенсациями в прессе, понимая, что обычно заголовки не слишком объективны, другой, с повышенным уровнем базовой тревожности, прореагирует иначе. Необходимо помнить, что в большинстве случаев эскалации острых ситуаций причиной является рейтинг. Новости о катастрофах, эпидемиях, как правило, наиболее популярны. Естественно, СМИ выгодно мусолить тему, что в свою очередь заставляет людей переживать и задумываться. А дальше набирает силу эффект толпы. Каковы бы ни были индивиды, составляющие толпу, их образ жизни, занятия, характеры, одного их превращения в толпу достаточно, чтобы у них образовался род коллективной души… Г. Лебон Пример прост: если вдруг на улице вы видите бегущую в одном направлении толпу людей, вас, во-первых, заинтересует цель, а во-вторых вероятность, что вы не присоединитесь, достаточно мала. КАК СОХРАНИТЬ СПОКОЙСТВИЕ Информации много. Как мы уже выяснили, большая ее часть – это негативные новости, скандальные ток-шоу и интервью, разоблачительные статьи, информационные вбросы и часто откровенная ересь с высоким рейтингом. Как противостоять потоку информации и сохранить спокойствие, особенно когда вокруг активно обсуждают какую-либо проблему, актуальную сейчас? Достаточно нескольких факторов, чтобы паническое состояние нарастало: ощущение тревоги и неуверенности, наличие слухов, которые преувеличивают возможную опасность и в красках описывают теоретические последствия. Прежде всего, необходимо научиться фильтровать информацию. Если вы будете пропускать через себя весь информационный поток, ничего хорошего с вашим эмоциональным состоянием не произойдет. Постоянная тревога модулирует определенное поведение, ухудшая качество жизни. Учитесь получать информацию дозированно. Спросите себя: «Это касается меня непосредственно? Я действительно хочу переживать каждый день на эту тему?» Если вы чувствуете, что вас захватывает паническое состояние, нужно позаботиться о себе. 1. Не нужно пытаться активно бороться с паникой, вы увязнете в тревожном состоянии еще больше. 2. Продолжайте жить обыденными, каждодневными делами и заботами – это поможет вытеснить бесконечные навязчивые тревоги. 3. Используйте легкие седативные препараты (пустырник, валериана). 4. Сохранить спокойствие помогают дыхательные упражнения, контроль дыхания по определенной схеме. Как показывает практика, с тревожными состояниями, связанными с информационными вбросами и массовой истерией, можно справиться самостоятельно. Также не забывайте о том, что рядом всегда есть родные и близкие, которые готовы выслушать вас. И, конечно, если вы не справляетесь со своим состоянием и это здорово ухудшает ваше качество жизни, можно обратиться к специалисту. Все будет хорошо! Автор - Тать��на Ксенофонтова #психология #чувства #тревога

[ghostlybananapatrolmoney]

3D ручка✍ – это инструмент, способный рисовать в воздухе. Волшебство, подумаете вы, но нет, всего лишь очередной технологический прорыв в области 3D моделирования. Устройство напоминает FDM-принтер, однако сфера его применения по-настоящему огромна. С его помощью вы сможете не только практиковаться в рисовании и экспериментировать в создании художественных шедевров, но и определенно сможете решить множество проблем бытового характера. ⠀ На сегодняшний день различают два вида ручек: холодные и горячие. «Горячие» ручки используют различные полимерные сплавы в форме катушек с пластиковой нитью. . Холодные 3D ручки✍ - печатают быстрозатвердевающими смолами - фотополимерами. . Принцип работы горячей 3D ручки предельно прост. В отличие от обычных приспособлений для письма и рисования, вместо чернил заправляется пластиковая нить. Ручка обязательно пригодится в быту. Вполне возможно, что вам понадобится скрепить расшатавшиеся узлы, восстановить поврежденные пластиковые детали, либо создать прототип для научной деятельности. KIBERone -  заменяем бесполезное времяпрепровождение в гаджетах на полезное в Норильске, Талнахе и Кайеркане❣️ 🌐www.norilsk.kiber-one.com 📧@norilsk.kiber.one 🚩https://go.2gis.com/03ugj 📱 +7 /908/ 033 90 90 • #кибершкола #кибершколанрс #kiberone #кибер1 #киберодин  #программированиедетям #компьютернаяшкола #школацифровыхтехнологий #компьютерныеигры #нрс #норильск #детинорильск #северныйгород #совершенноновый #новыйнорильск #brand_new_norilsk #новостинорильск #онорильске #открытыйгород #городэтомы #профессиядетям #программист #таймырздесь #таймырнаш #талнах #кайеркан #городсчастья #детисевера https://www.instagram.com/p/B8oOkqAFDrv/?igshid=jc7qhmd9xk8k

[wenikolafal]

Готовясь к публичной лекции по психологии личности, я просматривал выдержки из книги психоаналитика Бруно Беттельгейма «Просвещенное сердце». В ней он описывает свой опыт узника концлагерей Дахау и Бухенвальда, в которых он был в 1938–1939 годах, а также опыт других людей, столкнувшихся с системой уничтожения человеческого достоинства позднее, когда нацисты «раскрылись» на полную мощь. Делал пометки, выписки, и в итоге получилась эта статья. Меня интересовал психологический аспект того, что творилось в концентрационных лагерях. Как нацистская система ломала личности, как личности противостояли системе и чудовищно деструктивному психологическому полю, какие стратегии использовали и как они деформировались. В конце концов, личность — это и есть наши стратегии адаптации к существующему вокруг миру. От того, какой он, этот мир, во многом, хотя и не во всем, зависит то, какие мы. Нацистская система в 1938–1939 годах — время пребывания Беттельхейма в Дахау и Бухенвальде — еще не была нацелена на тотальное истребление, хотя с жизнями тогда тоже не считались. Она была ориентирована на «воспитание» рабской силы: идеальной и послушной, не помышляющей ни о чем, кроме милости от хозяина, которую не жалко пустить в расход. Соответственно, необходимо было из сопротивляющейся взрослой личности сделать испуганного ребенка, силой инфантилизировать человека, добиться его регресса — до ребенка или вовсе до животного, живой биомассы без личности, воли и чувств. Биомассой легко управлять, она не вызывает сочувствия, ее легче презирать, и она послушно пойдет на убой. То есть она удобна для хозяев. Обобщая основные психологические стратегии подавления и слома личности, описанные в работе Беттельхейма, я для себя выделил и сформулировал ряд ключевых стратегий, которые, в общем-то, универсальны. В разных вариациях они повторялись и повторяются практически на всех уровнях жизни общества: от семьи до государства. Нацисты только собрали это все в единый концентрат насилия и ужаса. Что же это за способы превращения личности в биомассу? Правило первое. Заставь человека заниматься бессмысленной работой Одно из любимых занятий эсэсовцев — заставлять людей делать совершенно бессмысленную работу, причем заключенные понимали, что она не имеет смысла. Таскать камни с одного места на другое, рыть ямы голыми руками, когда лопаты лежали рядом. Зачем? «Потому что я так сказал!» Чем это отличается от «потому что надо» или «твое дело выполнять, а не думать»? Правило второе. Введи взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны Это правило создавало атмосферу постоянного страха быть пойманным. Люди были вынуждены договариваться с надзирателями или капо (помощники СС из числа заключенных), впадая от них в полную зависимость. Разворачивалось большое поле для шантажа: надзиратели и капо могли обращать внимание на нарушения, а могли и не обращать в обмен на те или иные услуги. Абсурдность и противоречивость родительских требований или государственных законов — полный аналог. Правило третье. Введи коллективную ответственность Коллективная ответственность размывает личную — это давно известное правило. Но в условиях, когда цена ошибки слишком высока, коллективная ответственность превращает всех членов группы в надзирателей друг за другом. Сам коллектив становится невольным союзником СС и лагерной администрации. Нередко, повинуясь минутной прихоти, эсэсовец отдавал очередной бессмысленный приказ. Стремление к послушанию въедалось в психику так сильно, что всегда находились заключенные, которые долго соблюдали этот приказ (даже когда эсэсовец о нем забывал минут через пять) и принуждали к этому других. Так, однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Ботинки становились твердыми, как камень, натирали ноги. Приказ больше никогда не повторялся. Тем не менее многие давно находящиеся в лагере заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за нерадивость и грязь. Принцип групповой ответственности… Когда «все виноваты» или когда конкретного человека видят только как представителя стереотипной группы, а не как выразителя собственного мнения. Это три «предварительных правила». Ударным звеном выступают следующие три, дробящие уже подготовленную личность в биомассу. Правило четвертое. Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит Для этого нужно создать непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать, и заставить людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу. Группу чешских заключенных уничтожили так. На некоторое время их выделили как «благородных», имеющих право на определенные привилегии, дали жить в относительном комфорте без работы и лишений. Затем чехов внезапно бросили на работу в карьер, где были самые плохие условия труда и наибольшая смертность, урезав при этом пищевой рацион. Потом обратно — в хорошее жилище и легкую работу, через несколько месяцев — снова в карьер и т.п. В живых не осталось никого. Полная неподконтрольность собственной жизни, невозможность предсказать, за что тебя поощряют или наказывают, выбивают почву из-под ног. Личность попросту не успевает выработать стратегии адаптации, она дезорганизуется полностью. «Выживание человека зависит от его способности сохранить за собой некоторую область свободного поведения, удержать контроль над какими-то важными аспектами жизни, несмотря на условия, которые кажутся невыносимыми… Даже незначительная, символическая возможность действовать или не действовать, но по своей воле позволяла выжить мне и таким, как я», — пишет Бруно Беттельхейм. Жесточайший распорядок дня постоянно подгонял людей. Если одну-две минуты промедлишь на умывании — опоздаешь в туалет. Задержишься с уборкой своей кровати (в Дахау тогда еще были кровати) — не будет тебе завтрака, и без того скудного. Спешка, страх опоздать, ни секунды задуматься и остановиться… Постоянно тебя подгоняют отличные надзиратели: время и страх. Не ты планируешь день. Не ты выбираешь, чем заниматься. И ты не знаешь, что с тобой будет потом. Наказания и поощрения шли безо всякой системы. Если на первых порах заключенные думали, что хороший труд их спасет от наказания, то потом приходило понимание, что ничто не гарантирует от отправки добывать камни в карьере (самое смертоносное занятие). И награждали просто так. Это просто дело прихоти эсэсовца. ��вторитарным родителям и организациям очень выгодно это правило, потому что оно обеспечивает отсутствие активности и инициативы со стороны адресатов сообщений вроде «От тебя ничего не зависит», «Ну и чего вы добились?», «Так было и будет всегда». Правило пятое. Заставь людей делать вид, что они ничего не видят и не слышат Беттельхейм описывает такую ситуацию. Эсэсовец избивает человека. Мимо проходит колонна рабов, которая, заметив избиение, дружно поворачивает головы в сторону и резко ускоряется, всем своим видом показывая, что «не заметила» происходящего. Эсэсовец, не отрываясь от своего занятия, кричит: «Молодцы!» Потому что заключенные продемонстрировали, что усвоили правило «не знать и не видеть того, что не положено». А у заключенных усиливается стыд, чувство бессилия, и одновременно они невольно становятся сообщниками эсэсовца, играя в его игру. В семьях, где процветает насилие, нередка ситуация, когда кто-либо из родственников все видит и понимает, но делает вид, что ничего не видит и не знает. Например, мать, ребенок которой подвергается сексуальному насилию со стороны отца/отчима. В тоталитарных государствах правило «все знаем, но делаем вид…» — важнейшее условие их существования. Правило шестое. Заставь людей переступить последнюю внутреннюю черту «Чтобы не стать ходячим трупом, а остаться человеком, пусть униженным и деградировавшим, необходимо было все время осознавать, где проходит та черта, из-за которой нет возврата, черта, дальше которой нельзя отступать ни при каких обстоятельствах, даже если это угрожает жизни. Сознавать, что если ты выжил ценой перехода за эту черту, то будешь продолжать жизнь, потерявшую всякое значение». Это вновь цитата из Беттельхейма. Дальше он приводит очень наглядную историю о «последней черте». Однажды эсэсовец обратил внимание на двух евреев, которые «сачковали». Он заставил их лечь в грязную канаву, подозвал заключенного-поляка из соседней бригады и приказал закопать впавших в немилость живьем. Поляк отказался. Эсэсовец стал его избивать, но поляк продолжал отказываться. Тогда надзиратель приказал им поменяться местами, и те двое получили приказ закопать поляка. И они стали закапывать своего товарища по несчастью без малейших колебаний. Когда поляка почти закопали, эсэсовец приказал им остановиться, выкопать его обратно, а затем снова самим лечь в канаву. И снова приказал поляку их закопать. На этот раз он подчинился — или из чувства мести, или думая, что эсэсовец их тоже пощадит в последнюю минуту. Но надзиратель не помиловал: он притоптал сапогами землю над головами жертв. Через пять минут их — одного мертвого, а другого умирающего — отправили в крематорий. Результат реализации всех правил «Заключенные, усвоившие постоянно внушаемую СС мысль, что им не на что надеяться, поверившие, что они никак не могут влиять на свое положение, — такие заключенные становились в буквальном смысле ходячими трупами», — пишет Беттельхейм. Процесс превращения в таких зомби был прост и нагляден. Сначала человек прекращал действовать по своей воле: у него не оставалось внутреннего источника движения, все, что он делал, определялось давлением со стороны надзирателей. Они автоматически выполняли приказы, без какой-либо избирательности. Потом они переставали поднимать ноги при ходьбе, начинали очень характерно шаркать. Затем они начинали смотреть только перед собой. И тогда наступала смерть. В зомби люди превращались тогда, когда отбрасывали всякую попытку осмыслить собственное поведение и приходили к состоянию, в котором они могли принять все что угодно, все, что исходило извне. «Те, кто выжил, поняли то, чего раньше не осознавали: они обладают последней, но, может быть, самой важной человеческой свободой — в любых обстоятельствах выбирать свое собственное отношение к происходящему», — заключает автор книги «Просвещенное сердце». Там, где нет собственного отношения, начинается зомби... Илья Латыпов

[salem-schatz]

Очередной фейл в жизни или, история о том как рушатся мечты

Не секрет, что я очень люблю и хочу рисовать. Обладая больной фантазией я не в состоянии выразить это все на бумаге. Мне всегда казалось, что благодаря срисовки я хоть немного сдвинусь с места и смогу наконец изобразить что-ниб своё. После болезни я усердно начала заниматься поисками преподавателя, опять. Напомню, я даже не знаю основ. Чудо-проклятие случилось вчера, когда мне все-таки удалось найти сэнсэй, учителя худ. института (в соседнем городе а проживает он в моем). На эмоциях я не могла сомкнуть глаз ночью. Подготавливала даже пост для тумбы что-то вроде - прощай рукожопность! Я совсем скоро начну рисовать правильно!- В ту ночь я заснула в 4 часа утра, встала в 9 и полетела на своё первое занятие по рисованию в обнимку со скейтчбуком, карандашами, терками и некоторыми моими высерами.

Урок прошёл следующим образом...

Целый час он мне на своём древнем ноуте показывал творение неизвестных художников работы которых можно встреть в какой-ниб захудалой группе в вк. После он стал просматривать мои высеры и внезапно отметил мое ‘владение углем’ (которым я владеть-то не умею а тупо развожу пальцем) Пф... После он мин 10 искал какую-то книгу чтобы показать как рисуются портреты со всеми линиями и прочим говном которое я во славу насмотрелась в инете и пришла этому учиться какбэ. Не выдержав всю эту муть, я спросила - Вы меня сегодня хоть че��-ниб научите? Хотя бы как карандаш правильно держать? - что он благополучно проигнорил... Мы ничего не делали, ничего нахуй! Полтора часа мы пересматривали дофига чужих работ (причём его личные я не видела) и книгу для самоучек. Я встала, дала знать что такой преподаватель мне нахуй не нужен, т.к все это я могу смотреть дома и совершенно бесплатно. Вскочив следом он эмоционально начал трещать о том, что со следующего урока мы начнём рисовать вазы, куб, тени и прочую поебалу которой могли заняться полтора часа назад. Говоря откровенно, когда я в гневе или разочарования поглощает мой мозг, я плохо запоминаю свои действия. Я не помню как я уходила, но судя по его внезапной активности, он понял что я уже не вернусь. Вот так прошёл мой первый в жизни урок по рисованию у профессионального художника...

Придя домой мне первым делом хотелось разгромить все что меня окружало. Разорвать свои высеры срисунки, которые мне так тяжело даются хоть это всего лишь срисунки..., выкинуть PS4 из окна с его нерабочим стримом,переломаться угли и карандаши, но вместо этого я села и, блядь разревелась как школьница. Начала звонить Сергею и орать о своём захватывающем занятии рисованию о котором мои соседи теперь тоже скорее всего знают. Он успокаивал как мог, и да, он прав... в такой дыре преподавателя никогда не найти.

Не знаю что дало мне сил, Сергей или же мое слабоумие, но я пошла и купила самоучителей... Открыла книгу вижу фигу так сказать. Геометрия с кубом под названием Перспектива. Что это за хойня, и какое отношение имеет к человеку -  подумала я, и не успев произнести столь прекрасные слова вслух как в первом попавшемся предложении вычитала - Не зная перспективы ты никогда не нарисуешь человека, ясно, рукожоп?

Второй день я рисую куб, с разных сторон, перспективу, принципиально. Но я сомневаюсь, что делаю все верно. Самоучитель как и видяхи на ютубе ничему не научат, ничему и никогда, потому что авторы не вылезут из этих объектов и не укажут на ошибку, так что даже не пытайтесь меня переубедить, проигнорю прост. Все что ты можешь, лишь надеяться что делаешь все верно. Но, вариант такой, что варианта нет, либо так, либо в онлайн школу где меня тоже могут поиметь...на крупную сумму.

Все равно продолжу срисовку попутно изучать самоучитель сам на сам... Потому что мне уже все равно... Я знаю, что никогда не смогу рисовать сама. Срисовывать так, как понравилось бы мне. Но мне уже все равно. С момента приезда домой я только и делаю как воюю со стримом и ищу преподавателя. Я устала. Пора искать новые увлечения.

Стану постить котиков

[rinaspector]

PART 3

2018 год, Июнь

в начале июня я выхожу на стажировку на работу, в этот момент у меня ломается плойка и я сетую об этом S.

Прост пожаловалась на экую оказию, хотя знала, что он предложит сделать. Знала, но рассматривала вариант типа ‘колупайтесь с этим сама, дорогуша’. Предложил помощь. Договорились встретиться вечером.

Вечером 6 июня я вышла из дома в драной футболке, чтобы просто отдать плойку. Поздоровались, отдала, молчание.... ‘садись, поговорим, че ты’. Слегка в ступоре я села. О чем говорить? Столько времени прошло. Поделились тем, как идут дела, шутили, посмеялись и никаких подколок. Чииивоооо, думала я тогда. С каких пор он перестал меня совсем подкалывать?!

Спустя пару дней, после стажировки еду домой, прилетает сообщение ‘я сделал плойку, когда отдать?’. Договорились, что отдаст как приеду домой. ‘Ну давай встречу, поржем’. Что.....

Так встречал несколько раз. Почти в 12 я приезжала домой после ‘работы’. А потом встречи прекратились. Длилось это все неделю.

2019 год, февраль

Я уже к тому моменту была год в одиночестве. И это начало парить моих друзей. Они не привыкли, что я одна. А я наоборот. Я уже не представляла, как это — впустить кого-то в свою жизнь. И вот очередной разбор моих ‘потенциальных жонихов’ (к тому моменту я насчитала их 14) и тут диалог:

- а почему не mr. S? Вы же общались раньше

- а к чему это вообще? У меня с человеком конская разница в возрасте. У него своя жизнь, с которой я бы не смогла мириться, а он ни за что от неё не откажется.

-не знаю, почему я это спросил. Мне так показалось. Ладно, у нас ещё есть для тебя пара вариантов

На этом разговор был закрыт, а вопрос с вариантами нет.

2019 год, май

В очередной раз сидим с друзьями, кажется, это было 18 мая. И вот мы сидим, я вся такая загадошная и во хмелю, спрашиваю ‘уже май, а может мясо пожарить?’

И ребята подхватили эту затею, вот только было негде. На дачу как-то не хотелось. Сезон, все двинули на дачи работать, а тут мы со своими гулянками.

- а что если спросить про гараж у S?

-да, можно, только мы тут че то в непонятках... даже на гараже написано ‘вход запрещен’

-ну хотите, я сама спрошу?

Вот, думаю, дура. Кого спрошу? Целый год не общались, а тут здравствуйте. Конечно, он откажет. Разогнал всех с этого гаража, а тут я такая нарядная. И он такой ‘я так ждала тебя, Вова’? Ну что за...

Написала

Согласился

Договорились на 2 июня. А ��альше....

А дальше случилась переписка, спустя пару недель:

-че делать на выходных будешь?

- да думала прогуляться в парке, подышать, подумать

-давай я с тобой?

А давай...

А потом встречи были уже каждый день. С 27 мая. Каждый день меня встречали с работы или предлагали встретиться.

Каждый, мать его, день.

Я помню, как первое время уезжали на окраину города, чтобы никто не видел. Мне не хотелось, чтобы кто-то знал, что мы общаемся. А насколько близко и тем более.

Помню, как было сложно понять для себя, что происходит, но я, любительница все сразу расставлять по местам, решила пустить на самотёк.

Помню фразочки типа ‘себе тебя заберу’ и то отношение, оно и сейчас есть, просто уже иначе воспринимается.

А ещё как сложно было видеть человека вот таким, совсем другим и как страшно было ��адеть или обидеть. Но при этом не терять то общение, которое нас связало.

Было сложно и так интересно...

[krabomg]

...and the wounds will mend.

Он частенько любил предаваться ностальгии: слушать старые песни, заучиваемые когда-то до дыр и до сих пор интуитивно вспоминаемые, пересматривать старые фотографии, которые будоражили в нём тёплые и не очень воспоминания. С одной лишь разницей - раньше его это убивало и вгоняло в тоску, которая уводила его мысли, чувства и тело в алкогольные запои и никотиновые ванны критических объёмов.

<...>

Пройдено порядка больше ста метаморфоз...

 Я никогда не был подвержен осенней депрессии. Грусть по упущенному лету? Ну да, а что вы хотели? Я ж всё лето проводил за компом. Из года в год. Растерянность от начала нового учебного года? Возможно. Даже скорее по тому, что снова придётся делать домашку, учить стихи, читать книги, решать ебучие интегралы и прочие учебные перипетии. Но это не омрачало общего фона домоседа, который, однако, был достаточно социализирован.

А вот весенняя хворь приходила обычно под ручку с апатией, и, весело помахивая ручками яркому солнцу, они зашторивали балкон и услужливо усаживали за компьютерный стол. День за днём. Проведённые часы за компьютерными играми, будучи одним или в компании верных и по сей день товарищей, за кучей различных аниме или за фотографиями всех тех, кто не достался либо не достанется ему. Поиск любимых черт лица, тела, воспоминания... Плюс ко всему погода подливала масла в огонь. Ну где это видано!? Ходит унылый уже несколько лет парень, а эта чертовка каждый год, как по расписанию, в апреле месяце стабильно раздевает всех окружающих девушек, тактично снимая с них дутые пуховики и шубы, осторожно переодевая их в лёгонькие пальтишки или ветровки и юбки, открывающие всему миру красоту изгибов стройных ног.

 Увы и ах, даже моя стабильность порой даёт сбой. Последние два года, без учёта данных событий, я таки ловил эту осеннюю депрессию. Одно лишь радует, что я раскрываю её как и раньше - с улыбкой на лице на публике и забивая её всё глубже в себя дома. Апатия перестала быть какой-то тревожной от безделья, опять-таки, я приспособился не лежать бревном в постели, а совершать хоть какую-то деятельность.

 ***

 Ранним вечером солнце спряталось уже достаточно далеко за горизонтом, что было словно выстрелом на старте, и он вышел из дома, будучи свежим, в странном настроении, идеально выбритый, в некоторых местах даже неясно зачем, ведь сегодня планировалась сольная программа.

Цель была слишком очевидна даже для окружающего мира, не говоря уже о нём самом.

На центральной улице города было достаточно людей, оно и ясно - учебный год уже начался, а это были первые деньки для молодых людей, недавно перешедших границу маргинальности в лучшую (как им могло показаться) сторону. Однако он ощущал себя одиноким и абсолютно никому не нужным.

Щуплый парень, заходящий в один из пусть и не самых тёмных переулков визитной карточки столицы, выглядел настораживающе, однозначно. Но это его не волновало. Каким бы ни был путь к его цели, уже столько раз покорённой, он знал, что с ним ничего не произойдет. Не считая самого заведения.

​Ставшая если не родной, то по крайней мере хорошо знакомая дверь, при входе в которую даже при его скромном росте приходилось пригибаться. На удивление приятное освещение от галогеновых ламп встретило его тепло и мягко, а затем сменилось цветным, но не раздражающим освещением зала. Барная стойка, за которой он обычно не сидел, была занята лишь одним человеком в годах с намеком на седину. Он слушал музыку через динамики, выказывая моветон всему заведению. Увы, наш герой не был готов к каким-либо конфликтам, поэтому просто сел по правую руку от этого мужчины, в уголок стойки и заказал три ром-колы. "Сразу три или по очереди?" услужливо спросил бармен. Он попросил соблюдать очерёдность во имя сохранения кондиции льда в бокалах. Во время употребления первого бокала раскрылся секрет неуважительного поведения мужчины слева от молодого человека - это был хозяин заведения. И как он не признал его..?

Первый бокал плавно предстал перед ним. Аромат был дивный. Ром всегда имел особые, чарующие нотки: сладкие, однако не приторные. В руке он держал телефон, в очередной раз не сдержав своего обещания отстраниться от всего окружающего мира. Под не блистающие объёмами информации диалоги первый бокал ушёл словно вода с сливную трубу: с задорным прихлёбыванием через трубочку. Примерно в том же духе были употреблены следующие два бокала для после��ующего всасывания столь приятного и вот уже который год не надоедающего ему сочетания напитков.

Состояние было уже хорошим. Да что уж греха таить, для разгона ему не нужно было многого. Но был второй напиток, от которого он был без ума. Во-первых, он в стародавние времена заинтересовал его своим названием. Ну, согласитесь, вы бы явно были не против употребить "Зомби"? А то чего это они нас стереотипно жрут везде и всюду, а мы не можем отыграться. Во-вторых, состав был просто восхитителен - два вида рома, апельсиновый и ананасовый соки, дроблёный лёд и подача с сушёной/свежей долькой апельсина. Да вот случилась осечка. Вместо оранжевой смеси пиратских напитков с дикими марроканскими цитрусовыми нотками, ему подали какую-то зелёную бурду. А на пробу она отдавала абсентом.

- Руслан, слушай, а давно "Зомби" на абсенте делается? Там же два рома, насколько я помню.

- Так ты ж "Зелёную фею" просил, нет?

- Неа, "Зомби" - и какая-то странная улыбка растеклась по его лицу.

- Бляха... Ну ладно, не травись, давай переделаю.

- Ненене! Всё нормально. "Зомби" следующим снарядим. Только не перепутай. Запомни.

- Договорились.

В тихой обстановке фея была яростно и безжалостно убита, а в голове его пронеслось: "опять как зимой глаза от абсента резать будет поутру". Ох, знал бы он, что будет утром, он бы согласился на резь в глазах...

Следом, пришёл наш ходячий мертвец. Он уходил довольно долго, потому что при общей крепости гораздо выше Лонг Айленда, он был очень и очень вкусным. А после захотелось вкусного, но быстрого. И он попросил зарядить в барабан Б52. Подожгли и быстро-быстро всосали в себя. Настроение было уже где-то очень далеко. Перед ним был лишь алкоголь и заинтересованные в нём, пусть и меркантильно, бутлегеры.

Следом Руслан, как грамотный бармен, развел его на ещё один эксперимент.

- Слушай, а ты к вискарю как относишься? А то у нас есть одна чёткий ликёр на вискаре с мёдом. Я сам виски в чистую терпеть не могу, но вот в этой ипостаси он заходит идеально. - Сказал бармен, задорно покачивая перед лицом клиента полупустую бутылку с жёлтым содержимым.

- Честно говоря, меня от вискаря воротит тоже. Но коли ты советуешь, то давай. А что это?

- Драмбуи.

- Жги, балалаечник!

При всём этом он не соврал себе, он скорее немного уклонился от своего обещания: он выкладывал фотоотчёт обо всём выпитом, чтобы потом было, на что слюни попускать. В один момент он увидел сообщение от столь знакомой дамы. Это была анархистка. Чёрт! У неё же давеча день рождения был, юбилей, третий десяток вышел на старт, переломный момент в жизни девушки, когда время как стрелочки на часах, медленно, но верно убегает от предыдущей точки остановки. Он публично попросил поздравить её с праздником. Через некоторое время девушка по ту сторону экрана попросила удалить просьбу, потому что с его подачи начали сыпаться поздравления. Но он не захотел этого сделать. Причин ни для согласия, ни для отказа не было. Следовательно - лень отвлекаться. Сегодня то, что он захочет сделать, будет воплощено в жизнь.

Концом сольной программы нашего уже ни разу не харизматичного, ни в одном месте не трезвого и уж тем более ни капельки не приятного внешне героя была очередь из рюмок. Это был натуральный расстрел, в котором он был как наказуемым, так и исполнителем наказания. Первая обойма из пяти его любимейших шотов под названием "Black Currant" в темпе разливалась по рюмкам. Чем ему нравились эти шоты - одному богу известно. Просто однажды они с хорошей напарницей заказали их наобум, а утром он ощутил вкуснейший, насколько можно применить это слово, похмельный привкус, отдававший хвоёй и чёрной смородиной. С тех пор он и обожал их. Состав был, на самом-то деле, прост: сироп "Black Currant", лимонный сок, джин. Дико вкусная смесь, засевшая в голове надолго.

Странный факт: всё описанное выше до сих пор не убило его. Поэтому было решено добить оставшуюся обойму и ехать домой. Раз-два-три-четыре-пять.

<...>

И вязкие звуки сквозь барабанные перепонки перестали проходить анализ и не воспринимались мозгом от слова никак.

 Тишина. Темнота.

 ***

 Утро было странным. Хотя бы потому, что он проснулся дома (казалось бы, ура), но не на своём месте. Первой же мыслью было найти телефон и глянуть, что же вчера было. Увы, телефона поблизости не было. И это было немного напряжно. Его, конечно, несомненно радовала родная мулатка с красным кантом по границе, которая была на родном месте - в левом кармане брюк. Однако телефон найти нужно было. Поисковик известной американской фирмы утверждал, что его надкушенное на заводе яблоко находится как истина - где-то рядом. Но где - не представлялось возможным узнать. "Либо проебал, либо вырубился. Чёрт с ним." Следующая мысль должна была стать негативной каплей в чашу настроения. Кошелек. Пересчёт купюр, в принципе, не удивил. В кошельке не хватало ровно половины того, что там было. На столько он и расчитывал, но по максимуму. Хотя... С учётом событий и воспоминаний, которых нет, всё было хорошо.

В скором времени, проснулась подруга. Он скромно спросил её:

- Слушай, расскажи, а, чё вчера было?

- Не помнишь ничего?

- От слова "нихуя".

- Ну... Ты напился.

"Ты такая оригинальная и умная, я прям худею!" хотелось сказать, но он был не в том состоянии, чтобы начинать словесные перепалки.

Они решили вдвоем покурить. На балконе выяснилось, что наш товарищ умудрился уйти позже подруги, накидаться и вернуться раньше нее домой.

Следом за двумя жаворонками проснулся третий. Наш герой решил узнать у него, что же случилось:

- Ну че-че... Приехал пьяный, зашел домой, лёг спать.

- Серьёзно?

- Ну да. Единственное интересно, как ты до дома добрался.

- Такси вроде вызывал.

- Бля. Ты вопросительный знак видел хоть раз?

- Само собой.

- Вот именно так ты и перемещался в пространстве. Только изгиб у тебя был ни вперёд, ни назад, а в бок - как по канону.

Он  еле подавил истерический хохот от представления себя со стороны, но был успокоен тем, что на автомате смог добраться до дома и не напрягать никого пьяным буйством.

 В целом, анализ ситуации был проведён. Телефон был найден чуть позже разряженным. И день, по итогу, вышёл наипрекраснейшим. Одно лишь интересно - первопричины концерта на рюмках и бокалах.

 ***

 Ему никогда не везло нормально общаться с его одногодками. Они казались ему слишком инфантильными, если не сказать тупыми. За редким исключением, само собой. Таким образом его возраста друзей у него имелось лишь несколько. С девушками и толку говорить нет - всё было плохо. С ребятами чуть младше было уже несказанно лучше: они тянулись к нему. Впрочем... Нет. Он просто с возрастом или опытом научился искать подходы к людям, ведь вот только недавно ждала и искренне расстраивалась несложившейся встрече его одноклассница, с которой в школе ему было страшно просто заговорить.

Так случилось и чуть ближе к концу лета и осени.

Просто представьте или вспомните настольные игры. Вот точка "старт", вот точка "финиш", за которой тебя ожидает победа/выигры��/небо/аллах/тысяча девственниц, ну и дальше по списку. Между этими точками есть тропинка, извитая настолько хитро и изящно, что аж диву даёшься, как повезло в эту игру сыграть. И начинаешь ты эту игру. Бросаешь кости. И вполне сносно продвигаешься по игровому полю, сталкиваясь с различными гоблинами, гномами, леприконами и прочей нечистью, которую ты можешь представить себе. Но на пути к цели встречаются различные препятствия, которые могут отправить тебя на старт, привести к пропуску хода и прочим неприятным нюансам и подлянкам игры. Плюс бывают альтернативные пути. Но тут есть разница - они бывают иногда короткими, а порой наоборот уводят тебя назад или в сторону, так сказать на круг почёта.

Вот точно такое же произошло с ним. Столкнуться одновременно с тремя девушками. Ха. Хренов ты источник тестостерона и неукротимого либидо. Но чёрт бы с ним, с бахвальством. Помимо порой неловких ситуаций, когда он не знал, кому уделить время, были и просто несостыковки по времени и настроению. Одна из дам подкармливала его, пока он был на работе. Другая ебла мозг без личного присутствия, обещаясь отдаться при луне, при этом ссылаясь на какие-то эфемерные причины, а третья просто оказалась странной, неопределенной, чем, собственно, и погубила себя.

Все они были как дополнительный квесты в играх, side-путями на пути к основной цели. Причем они не были обязательными, то есть их можно было огибать, как с некоторыми и случилось. То есть он просто имел их в виду, в случае чего. Как бы грубо по отношению к дамам ни звучало.

Неуютно было лишь за одну, неупомянутую четвёртую фрёйляйн, которая стала отличной и гораздо более лучшей заменой для одной из первых трёх. Но он надеялся на мирный исход. Как бы то ни было.

Все эти бессмысленные телодвижения и маневрирования выбили его из колеи, ему нужен был отдых. Поэтому сольный концерт по заявкам был отыгран на ура.

<...>

Каким-то невиданным и удивительным способом он умудрился вылезти из зарослей всепоглощаюшего разгула и заметить её. Ту, которая не вызывала у него никаких вульгарных и пошлых мыслей и уж тем более желаний.

 ***

 Бесконечный поток мыслей - обычное дело для моей дурной головёнки. Она уже не сходит с ума от беспорядочных ударов в костные стенки черепа, а даже наоборот - пытается направлять их в нужное русло.

 Такие непривычные бессонные ночи... Хотя бы потому что я отвык от того, что провожу их не в одиночку с ноутом, а в диалоге с близким человеком, которым я заинтересован до глубины души. Она много глубже остальных укоренилась в мыслях, чувствах, эмоциях.

Давненько мне пасмурные и дождливые дни не казались такими прекрасными, счастливыми и успокаивающими. Неустанные прогулки, беседы обо всем и ни о чем, и ни секунды неловкого молчания. Бессменное течение двух слившихся потоков мыслей и эмоций.

 Это уже сотню раз облюбованное место заиграло новыми красками поздним серым вечером. Свисающие, как ивовые, ветви берёз, словно укрывали нас от посторонних глаз, коих итак было не сказать чтобы много. Крепкие объятия. Нежные поцелуи в лоб и щеки, дарящие тепло губам и сердцу. Но всё это пыль и пепел в сравнении с истинным поцелуем. Мягкий, спокойный, всеобъемлющий... Внезапный укус, на грани выбивания слез и искр из глаз в напоминание, что перед тобой не кроткая и спокойная девочка, какой она предстала изначально.

 Впервые, начиная игру, я заведомо встану на сторону проигравших. И это обосновано не моим пессимизмом, а нынешним мировосприятием, которое по-прежнему ожидает всего и сразу и в лучших чертах, но при этом осознаёт, что может и не выгореть. Поэтому я просто наслаждаюсь моментом. Сколько он продлится: день, неделю, месяц или больше - никому не известно. Это, кстати, и дурманит голову, потому что никто не будет говорить «мы тебя предупреждали».

Игрок достался опытный. Притом если не количественно, то гораздо качественно освоивший правила. И применяет он их порой грамотнее, нежели я. Это манит...

 Отвык ты, Реш, от всего этого вот. А готов ли вернуться к некогда истокам своим? Докажи это!

Хотя бы себе.

   We will build and the wounds will mend.

 Всего хорошего,

Ваш покорный слуга!

  R.S.