#простите что ничего не постила

[pocketsvd]

[kotik-2]

Простите что ничего не постила долгое время, не было сил и времени.

Sorry I haven't posted anything for a long time, I didn't have the strength or time.

[asiaaaart]

Мои любимые девочки. Обожаю их до безумия. Простите, что не постила ничего. 😔

[shelf-days]

Девушка метеоролог

Ничего важного сказать не хочу, иногда, может быть, но не сегодня, хотя вот, хотя нет, да, про метеоролога! Это важно.

Я люблю читать блоги, к сожалению почти все они говно или так себе, но иногда находятся стоящие, сегодня про один такой.

Девушка учится на метеоролога или типо того и она ездила на практику куда-то в глубь России — в лес, по ощущениям где-то вокруг Питера, я не знаю, весь последний год живу в Питере, и пока читал её так думал, думал она перемещалась вокруг Питера, хз, мне так хотелось думать и думал, так представлял и ещё удивлялся, о рядом жизнь и мир! Ничего себе, и всё такое, да короче плевать мне где она там ездила, главное писала интересно, она упоминала названия городов, я не запомнил, простите, не знаю где она была, да всё уже, где-то на природе, там были озёра, какие-то базы, атомные станции, карьеры и прочее и мне понравилось, что она такая увидела красивое озеро, а на следующий день в блоге пишет — «Ездила в лес, увидела красивое озеро».

Обожаю её, без сарказма, правда! Хотя имени её как и городов в которых она была, тоже не запомнил и вроде бы фотографий с собой в блог она не выкладывала, но от того и интереснее, и воображение рисует её прекрасной конечно, ладно. Девушка метеоролог, у неё было большое путешествие и она его документировала, в смысле постила, без поисков глубинного смысла в высоте ёлок и красотах озёр, событие — описание, без напускного и от того посты становились простыми, чистыми как эти леса в которых она была, очень понравилось.

Ещё точно помню, какое-то время метеоролог жила в Москве, вот а говорите у меня никудышная память! В Москве была и её описание мегаполиса с мостами и поездами, которые разрезают город., девушка Метеоролог, я думаю точно так же! ��ак я тебя понимаю!

А ещё однажды мне удалось заманить её в спор про белые ночи. Привет тебе, прекрасный метеоролог.🙃

[0-sakura-petal-0-blog]

*Gasp*

Ахе, привет?

М-да, я тут ещё особо ничего не постила, поэтому простите.

Чтож, я делала оформление странички в тамблере на компе в саи и эта программа что сделала? Правильно. Вылетела. После я вообще в нее не могла зайти, а потом саи сам удалился и больше файл не открывается.

Поэтому мне пришлось пересесть за Krita, с которой ни я, ни мой комп, ни мой гп не дружат от слова "совсем".

У меня там даже файлы сохраняются м открываются через раз. Ни один файл сам не открывается, а там где-то 50+ работ, которые, увы, потеряны. Увы. Боже. Я счас расплачусь. 50+ работ и они просто никак не открываются вообще. •А•

[g-r-e-e-n-tea]

Во всём интернет виноват

Ну блин почему когда дело с родителями доходит до ссор, то всегда интернетом пугают?????

Я всегда жила в страхе что на меня на орут за какое-нибудь движение в право или лево. Я никогда не любила разговарвать с мамой на личные темы, а отчима начала называть по имени спустя 2 года после того как он к нам переехал. В общем друзья у меня были только тогда когда к маме или мы с мамой ходили к её друзьям.

И вот о боже, я пару месяцев живу у бабушки. Мне было лет 10(всего-то 5 лет назад), и она зарегистрировала меня в чудной соц.сети одноклассники. Я была счастлива, ибо я могла общаться хотя бы с одноклассниками(ааааа ненавижу это слово).

Через пару недель мама узнала об этом, и надавала люлей за это( ну не прям ремнём , а словесно). И я целый год жила с одиночеством и мамой.

Я не помню как это произошло, но у меня появилась страничка в вк. Я не любила туда заходить , потому что одноклассники мне были тогда привычнее (дааа мама всё-таки разрешила мне в честь дня рождения«11 лет» заходить один раз в день не более 2 часов)

Иии спустя время я забыла что такое ок(ну ненавижу и всё). Я переросла эти тупенькие шутеечки за 300. Мне было 13 лет и я вовсю постила на своей страничке результаты разных тестов.(ой как вспомню аж стыдно). Я завела 1.5 года назад новую(я поумнела) перестала смеятся над шутками вроде Вовочки , который не выучил наизусть стих, и "поставь класс если любишь свою жопу"(простите за некультурность)

О как много может случится за 1.5 года. Я чаще общаюсь с людьми по интернету , мне так легче. Я перестала звонить людям, хотя и так никому не звонила , кроме мамы и бабушки в крайнем случае. Если мне кто-то ��вонит это прямо событие и я впервые за несколько месяцев могу услышать свой рингтон(а есть синонимы этому слову, оно мне не нравится).

Вся моя жизнь в телефоне, тут я могу сохранить какие-нибудь картинки с любимыми актёрами(сейчас большая половина это Дженсен и Джаред, ну и чуточку Бенедикта), могу запросто найти что-то важное, ведь мама не знает ничего, я чаще делюсь своими эмоциями с ( я не знаю как её назвать, она хоть и моя одноклассница, но я её таковой не считаю.она не моя подруга, но больше чем знакомая, и вообще мы бывшие ЛП). Я смотрю фильмы и сериалы, качаю музыку и кайфую от каждой секунды.

Рассказать что-то маме это для меня пытка, ведь большая часть историй сожержит личный характер и без матов тож не обойтись. Я стараюсь кусочки рассказывать.

Но когда на меня начинают орать, я пытаюсь защитить себя в ответ слышу :"ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ, Я ТЕБЯ РОЖАЛА, ЧТО БЫ ТЫ МНЕ ПО ДОМУ ПОМОГАЛА", мне на это нечего сказать. Я не могу в этот момент заплакать, потому что начнут опять орать:" ХВАТИТЬ НЫТЬ , ДЕЛАЙ ТО ЧТО ТЕБЕ СКАЗАНО, МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ТВОИ СЛЁЗЫ". После того как я всё сделаю, я сажусь в комнате и если роутер не отключили, то лезу в вк, постить котиков и выкладывать истории со смешными переписками, но в эти мгновения я беззвучно кричу и рыдаю,бьюсь в конвульсиях, и хочу умереть, сжимаю кулаки чтобы ногти впивались в ладони. Но я на столько слаба морально, что не могу сделать себе больно.

Всю свою боль, ненависть, злость и страх я могу оставить тут, даже сейчас я это пишу и плачу, ведь там за стенкой маман спит с сестрой , которую я в тайне хочу задушить (это другая история)

Всегда когда я что-то делаю не так мне говорят "только в интернете можешь сидеть", да от туда я узнала больше , чем от мамы, что такое любовь, что такое дружба, что значит быть добрым и что значит помогать. Но я не хочу помогать маме, потому что она делает мне слишком больно, когда говорит , что ей плевать на мои проблемы.

Это слишком длинный пост и врятли его кто-то дочитает. Тут мало того чего ожидали прочесть. После опубликования я буду думать что навязываюсь. Но я устала держать это в себе. Тут меня никто не знает, тут легче. Может только поэтому я тут зарегистрировалась

( омагат,у меня глаз дёргается)

[alenleu]

Ох, давно, я что то ничего не постила здесь 🤦‍♀️😊 Простите, болели долго😏😞 Вот немного подгляделок вам 😉😁 как я шью дубленку косуху мужскую... Индивидуальный заказ! #мужскаядубленканазаказ #пошивдубленки #любимаяработа #шьюсама #модельерВолгограда #самаконструируювсе #ALENLEU #fashion #fashionrussia #alenleuдизайнер https://www.instagram.com/p/CF9naGVJik3/?igshid=1jmyacen8vig8

[anyakardailskaya-blog]

Простите,что не постила сегодня ничего( Просто правда времени не было. А вот сейчас ложусь спать. Как ни странно день пролетел очень быстро) И знаете сколько до моего любим��го праздника осталось? 59 дней🎄 Боже как же я жду) Всем сладких снов )

[mentalfox]

День 51.

Давненько я не постила сюда , за что прошу прощения ^^“ Столько боли. Столько всего за малое колличество дней. Человек , который был для меня самым главным человеком в этом мире Пускай мы и давно расстались Он до последнего был в моей голове ,как моим человеком. Как самым прекрасным , несмотря на то , как ужасно он со мной поступал. И я до последнего верила в то , что это правда. Буквально 4 дня назад я написала ему. Снова…Хах. Наверное ,потому что я хотела отпустить его , но не могла И все что хотела услышать это от него лично Раз и навсегда "Не стоит мне писать” И я бы ушла. Но знаете , в тот момент его каждое слово было ,как мечом по всем артериям. Полностью послал меня. Полностью загнобил. Уничтожил. Сказав , что скоро свадьба и “ты тупая? Я сказал больше никогда не пиши мне”. Я не хотела верить , что это писал он , но больно…черт , как больно мне было. Я разочаровалась в человеке , в котором боялась разочароваться 2 года. Я боялась всего того , что произошло. И поняла…его больше нет. Нас не было. Ничего не было. “Мне просто нравилось тебя дурачить,это забовляет меня.” Сказал тот , с кем я была полтора года. Тот , кто был роднее всех мне людей на свете. Тот , кто показал мне жестокость этого мира Тот , кто был самым прекрасным для меня в этом мире. Я порвала на кусочки все свои плакаты и тот плакат , который когда-то он подарил мне. Плакала. Кричала. Сестра успокаивала. Дрожала тело. Боль. Ненависть. Я ненавижу его всем сердцем. Снова лезвие. Простите все ,кому я обещала больше этого не делать. Я вновь сдалась. Но больше этого не повториться. Потому что физическая боль больше не спасает меня. Больше мне это не помогает. Максимум - делает только хуже. Я плакала. Не пошла на учебу. Мама увидела мое состояние. Побила за то , что я не стала ей рассказывать. Рассказала. И я сказала ей , что хочу отомстить. Месть. Я знаю , это не очень хорошо , но если бы вы знали , какой это ужасный человек , вы бы тоже его убили. Не только и за себя я хотела ему отомстить ,но и за остальных девушек. Да, остальные девушки. Знаю ту , которая из-за него 2 раза попадала в больницу. Ему в кайф. И за свою семью , потому что она 2 года страдала. Каждая секунда меня переполняет ненавистью. Лицо покрывалось красным цветом и слезами. Я возненавидела все. И разочаровалась во всех людях. Даже в тех , кто мне безумно дорог. /L ,прости за это все…/ Не могла музыку слушать. Я просто никогда не была такой слабой…никогда. И составляла план мести. Лишь ненависть. Больше ничего. Боль и ненависть к этому человеку.

Прошло 4 дня с тех пор , как я заметила , что изменилась. Сильно , по словам окружающих меня людей. И он написал мне с вопросом “что происходит? ” … Оказалось , это писал все не он. Его девушка. Не спросив его решения , мнения. Оказалось , это все она сделала ЧЕРТ ОНА МЕНЯ ЧУТЬ НЕ УБИЛА В МОЕЙ ЖИЗНИ СТОЛЬКОЕ ИЗМЕНИЛАСЬ ЗА ЭТИ 4 ДНЯ И Я ПРОСТО ПРОКЛИНАЛА ЕГО НО ЭТО ПИСАЛА ВСЕ оказывается , она. Я попереписывалась с ней немного и объяснила , что так нельзя поступать. Я понимаю , что она ревнует и прочее Но не так же. Нет. Черт. Не так. Боже… Спустя долгого разговора , она сказала мне “я бы хотела услышать , что же он скажет мне на все это. Скажет ли он тебе чётко и с искренностью "я не хочу , чтобы ты мне ещё когда-нибудь писала” ? Потому что он говорил мне такие теплые слова , а затем ,спустя полгода ,сказал тебе , что хочет вернуть тебя. “ Теперь я жду разговора Я услышу его. Но…больше не плачу. Больше не кричу. Словно две грани , между любовью и ненавистью столкнулись и разрушились на кусочки , оставив лишь кусочки ломкости и пустоту. Ну…посмотрим , что же он скажет. Хотя знаете Мне скорее уже становится на это все равно. Я все равно собираюсь отомстить. Но как… думаю , просто самая лучшая месть будет - если я стану чертовски счастливой Но это будет нелегко ^^”

Вышла из сети. Отключила телефон. Я больше не хотела заходить туда. Хотя бы денёк.

А на следующий день увидела , что многим дорогим людям даже наверное плевать , почему я так долго не заходила.

Утром приснилось , как L изменил мне. 3 сон подряд. И его поведение… Это начинает меня пугать.