#размышлениявслух

[lindenott]

Пост поклонения статуэткообразному идеалу, прикидывающегося обычным мужиком. Атеш, этот сериал не заслужил такого прекрасного тебя, стань злодеем и устрой форшмак из близких и недалеких (коих там абсолютное большинство) родственников.

Я уже говорила, что в турецких сериалах все бабы идиотки? Ферайе - флагман движения "дебильная баба - каждому турдизи".

[sincerehouse]

(Moon Wave)

[andrewff]

Юлия. • Версия первая, лайтовая. Согласно сохранившимся записям Юлия была найдена рыбаками у озера Чудь, воспитывалась семьёй бобров, в садике дружила с комарами, жутко не любит москитол, долгое время жила под столом. Воспитана, носит голову крайне высоко, эта привычка осталась у неё от долго�� жизни в хатке бобра, говорят что умна, но этот вопрос мы оставим на потом. Все так же шумна при ходьбе, любит самокаты и беспричинно поспать. #фотосессиявстудии #russiangirlsgram #портретдевушки #муром2018 #размышлениявслух #bnw_zone (at Murom) https://www.instagram.com/p/Bol86RFnwKR/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1fqtkfo8hxs1o

[leonidgrossman]

Иногда просто хочется отключиться от всего. На 5 минут, на вечер, на пару дней... Это своеобразная перезагрузка от рутины... от того, что начало казаться рутиной... от себя. ©️#размышленияпорнократа #размышления #размышленияожизни #размышлениявслух #размышленияволшебногокота https://www.instagram.com/p/B4Pa9T-pV2F/?igshid=1jtfr5ye58spd

[legendarychild2-blog]

Если Вы не хотите испортить свою жизнь, держитесь по дальше от людей, которые уже испортили свою. #размышлениявслух #поговоримо #мылегендыкропоткин #кропоткин #армавир2017😍 #мысливслух🤔 #лабинскмечта #тихорецк (at Kropotkin, Krasnodarskiy Kray, Russia)

[reflection-for-myself-blog]

Разъедает

Мне кажется, меня начинает разъедать изнутри злость. Я никогда не была озлобленной, колкой, резкой, но сейчас ощущения будто ты сожрал морского ежа и при любом движении он прокалывает твои органы и кожу.

Если отойти от темы, то не писала я давно, потому что €б@нный перфекционизм. Мыслей то (конечно) было оооочень много. Но хочется написать хорошо, полно, а для этого нужно время и терпение. И не важно, что пишу я не для кого-то. Тут как раз хочется для себя написать целостно (и тогда отпустит), а не просто парой слов разменяться.

Сейчас просто решила понять свои чувства. Вернусь. Это противное и непривычное для меня ощущение. Если, допустим, мой знакомый, уже упомянутый тут, так живёт и ему видимо норм постоянно огрызаться, то я с трудом чувствую себя собой в таком состоянии. Вы, мои 2 читателя (и то мои знакомые), скажете, ну, со всеми бывает, напряжение, раздражение, стресс. Но это не так, к сожалению. Это ��е просто стресс или что-то не сложилось, усталость, запары и прочее. Это безумное, дикое, отвратительное чувство обиды и злости на своих друзей. Да, именно друзей. Людей, которых я люблю (бл@ть). А потому что все они (сейчас в моей голове их трое, и не важно, что в этом же посте один из них был упомянут как знакомый) кладут огромный болт на мои чувства. Пусть то, что мне не насрать на них,что я хорошо к ним отношусь несмотря на все говно из их уст, помогаю всегда чем могу и сразу. А ВСЕМ ПОХУЙ. И ты вот терпишь такое отношение какое-то время, а потом понимаешь, что себе дороже. И просто забиваешь. Разочаровываешься. Становишься озлобленным. И теперь мелкие косяки уже не прощаются в твоей голове, появляется больше слов “нет”, холод, отстранённость и отдаление. А внутри тебя разрывает обида и дикая злость от разочарования в людях, которых ты любишь.

Спите спокойно и цените друзей.

[lindenott]

Просмотр убивающего веру во все хорошее, доброе и логичное  сериала “Рамо” оставил кучу вопросов  и одно интересное умозаключение: мелкая Фатош, чья покойная маман едва ли после гибели обоих своих мужиков (товарища редкостной мерзопакостности, проблемами с соображалкой и гневом и Неджо) едва ли кинулась немедленно устанавливать реальное отцовство нерожденного ребенка, выходит, по всем документам да и в глазах несведующих - дитя законного брака. Неджати, радость моя, ты все же обыграл Боза - ты хотел только одну Фатош Йылдырым, а получил сразу двух🤍🤍🖤

[lindenott]

Пост праведного гнева (или пятиминутка ненависти, если косплеить Витязеву) и сердечной поддержки Общества Страдающих Турецких Мужиков имени Эрфана Себастьяна Хофстедера. После пытки "Игрой судьбы" прикончила "Любовь.Разум. Месть" ( не знаю, при чем там разум, наверное, это касалось только ГГ), и испоганив себе кучу нервов и практически пролив слезы о судьбе несчастного нимбоносителя Озана Корфалы, обнаружила систему - (безмерно тупая героиня + очень положительный и разумный герой) * на бесконечный вынос мозга герою вышеуказанной героиней. Не буду оформлять идею на поиски разумной дамы по примеру Боры-бея Озан-бею (четвертый брак - это чересчур), но пост любви и преклонения перед 190-сантиметровым сосредоточия всего самого хорошего, доброго, мудрого и несчастного в этом сериале все же сваяла. Падаю ниц перед великолепием Ильхана Шена (имя то какое дивное, мамочки), посылаю респект за актерскую игру при дипломе инженера и зазывыю на роль Георгия Петровича, если прежде экранизации мы все не умрем от старости. Аминь!

[reflection-for-myself-blog]

Собсно зачем я тут

С чего я начну писать? Наверное, с рассказа о том, что я всей душой ненавижу блоги. Вот правда. 

Вы (0 моих читателей), конечно, посмеетесь, мол нахрена ты тогда вообще его создал(а)?! Но я объясню.

Во-первых, я не могу терпеть блоги типа: “Давайте я буду рассказывать вам всю свою жизнь, пихать туда рекламу, ведь вам так интересно знать какой я классный и что я ем, а вы все мне правда очень важны, пишите, звоните, чмоки-чмоки мурмурмур всех вас очень люблю!!!!;)” Я считаю это неискренней тупой показухой. И тут два варианта: либо человек просто делает на этом деньги, либо ему можно посочувствовать, что он правда занимается такой херней и создает сам себе иллюзию хорошей жизни и нужности кому-то в сети.

Во-вторых, последнее время у меня в голове вращается огромное количество мыслей, я постоянно размышляю, но не выдаю это в мир. Нет, у меня есть люди, которым можно все это рассказать, но сейчас количество рассуждений и выводов явно перевалило за границу просто о чем-то поделиться. Да мне это и не нужно теперь, как ни странно. Я просто хочу все это записать, чтобы оно осталось, я не забыла и, возможно, дала потом кому-то почитать. На слух это все не так звучит, сумбурно, скомкано, мысли теряются, фу. (Не могу сказать, что я сейчас пишу более связно, чем в переписках, но я буду стараться делать тексты лаконичным и структурированными хоть немного)

Изначально я хотела создать большой документ в ворде и записывать все туда, чтобы было. Но мой друг, недавно создавший блог (примерно схожий с моим по целям), открыл мне глаза на возможность публикации моих размышлений. За что ему спасибо, может выйдет чего годное, я хотя бы попробую.Он, кстати, не первый раз влияет на мое отношение ко многим вещам, думаю, про него тут еще будет упоминаться. 

Что хочу сказать в конце. Если вас будут затрагивать мои мысли и вы будете читать - мне будет приятно, если же вы не будете меня читать, то это будет моим личным архивом, как я и хотела. Поэтому ничего не обещаю. Не постоянности, не конкретного контента. Обещаю только быть собой и писать искренне. Ну и лаконичность не помешала бы:D 

P.S. Я тоже не в восторге от данного текста, но будем работать над качеством (а пока просто поток мыслей ехехехе).