#сколько зарабатывают музыканты

[kroha1972]

По поводу покупки рекламы отписывать в лс @kroha72  Присоединяйтесь  в группу и на watsapp +375336651335  и в skype: semyonova_larisa  ( Обязательно укажите : хочу разместить  пост свой  в  вашем чате, и сам пост, оплатил(а)   , указать  на перфект или вебмани  R или B),  пишите свою рекламу, оплачивайте  через perfectmoney U3837600, webmoney   R276989685000,  B391421171233 (в примечании  указывайте  имя , фамилию, город,  компания- название, watsapp,  viber- телефон).

[idontlikethesethings]

Короче, у меня был чёткий план:

1. Научиться искусству, творить массово и грести с этого нереальные бабки.

Мама и папа завещали мне только стопки жилищных квитанций ��а пьяную и голую правду о нашем правительстве, поэтому я и стала одной из тех, кто всюду кричит о том, что таланта в природе не существует. Ну, знаете, «когда ты вкладываешь в дело свои силы, ты начинаешь его любить». Это, кстати, и есть определение хобби. Пришлось учиться самой, трудясь до изнеможения, в истериках, без сна. Я ничего не знаю о поп-культуре, чтобы творить что-то интересное молодёжи, но загвоздка в том, что поп-культуру я давно бы уже изучила, если бы всё свободное время не тратила на оттачивание навыка что-то творить. Парадокс.

2. Учиться хотя бы приемлемо.

Отец у меня по образованию педагог, железнодорожник, строитель, да кем он только не был вообще, мама — почвовед. Оба в итоге экономисты, деньги зарабатывают, содержат дом. Я — с предмета на предмет, с хобби на хобби, по секонд-хендам, джинсы-клёш искать, которые моя мама в свою молодость ненавидела, по странным квартиркам, где курят «Собрание» или парят. Я прихожу домой в дедушкином картузе, в разных носках, под мышкой поношенная шмотка за двести рублей, а мама смотрит на меня как на дуру и крутит у виска пальцем. Отец спит — сильно устал после работы.

Один день — я дизайнер, другой — журналист, третий — актёр театра и кино; мозги сломаешь, пока будешь гадать, сколько в итоге денег ты отвалишь за образование, с которым даже не определились. Папа думает, что он мой психолог, потому что работал с подростками в педагогическом. Мама вообще ничего не думает, только суммы считает, да и… за двойки в дневнике перестала ругать.

Да чё ты считаешь, ма, я же на бюджет поступлю…

Поступлю же?

3. Не влюбляться, пока не выучусь.

Провалено.

Куда ни плюнь, куда ни глянь — сплошные музыканты и стильные, что в центре обитают. Носки у них беленькие, до щиколоток, кроссовки модные и джинсовки овер-сайз, лица идеально гладкие и без всякой растительности.

Я скучная для них и неинтересная, потому что не true geek и стиль не casual.

А ещё они со слюнями бросаются на раритетный винил и любят часами бродить по книжному, и рядом с ними я чувствую себя очень ограниченной и немного лишней.

Мы обещали себе не влюбляться до окончания магистратуры — рациональный выбор подрастающих самодостаточных женщин.

Хорошо, что гуманитарные корпусы не совмещают с техническими: у гуманитариев бзик на то, чтобы во что бы то ни стало доказать технарям, что они тоже себя не на помойке нашли. Многие люди достигают равновесия в отношениях, дополняя друг друга по крупиночке и по зёрнышку, а в отношениях гуманитария и технаря и так всё понятно. Причём всё это либо заканчивается плачевно, либо… плачевно, но потерпеть можно.

Вы же знаете, что такое стокгольмский синдром? Если отойти от психологии, можно сказать, что на этом всё и построено в этих парах; а поскольку гуманитарии от природы люди более чувственные и ранимые, страдают, как правило, они.

А технари любой кулинарный шедевр поливают кетчупом или майонезом.

«Ты любил бы меня, если бы я была дождевым червём?»

«Разумеется, не любил бы. Но ты же не червь».

Да причём тут! Червь, не червь, это же метафора! Метафора о том, готов ли ты со мной быть и в горе и в радости, тогда, когда я, возможно, стану такой же жалкой, как дождевой червь под подошвой ботинка!

В общем, я Тереза Батиста, уставшая воевать.

4. Начать смотреть порно без зазрения совести и перестать располагать к себе людей.

Всем угодить невозможно. А значит, нужно стараться угодить себе.

Пора перестать удалять историю запросов и сомнительные вкладки из страха, что это увидят твои друзья. Да! Я смотрю порно! Я разглядываю пачки презервативов на кассе, не беспокоясь о том, что обо мне подумают люди в очереди! Я крутая! У меня вчера был ПЕРВЫЙ СЕКС!

Я слышала, что слёзы способствуют очищению кожи. В отличие от модников центра и музыкантов, я прыщавая, так что это мне только на руку. Гадкие утята ещё будут вызывать восторг у своих внуков и правнуков на фотографиях. Может быть, наши иномарки будут такой же ерундовой радостью для следующих поколений, как «Москвичи» наших дедов и бабушек для поколения Z. Сейчас смотришься в зеркало и щупаешь себя за костлявые бока, а на пенсии будешь рассказывать за семейным застольем, как ты была счастлива, будучи молодой.

Люди меняются, меняются вр��мена, а ты всё так же сидишь ранним утром в одной штанине и безучастно пялишься в стену, пока на кухне стынет сваренный наспех кофе и заветриваются бутерброды с сыром. Ты тратишь жизнь на слёзы и недосып, пьёшь таблетки от головной боли и подчищаешь свои переписки, чтобы наверняка. Чтобы ни с кем не поссориться, а ещё — это уже как каждодневная мантра — ни с кем ругаться нельзя, надо решать проблемы по-взрослому, конструктивно.

Чё за пиздец, Миша?

Всё равно умрём.

5. Стать высокооплачиваемым журналистом.

…и лезть в верёвку от жизни на чемоданах.

Есть такая шутка: «журфак — это сборище несостоявшихся писателей, драматургов и киноактёров, а журналистов там один процент из ста».

Хотя, вообще-то, я её сама только что придумала, но сути это не меняет.

Я пошла на журналиста потому, что мне как будто бы не дано писать оригинальные книги и выпускать их целыми тиражами. Творить и грести с этого бабки мне не дано. Поэтому я пишу всякие скучные очерки и пытаюсь из литературного стиля уйти в публицистический; ведь толкового журналиста именно умение акцентировать внимание на всякой фигне, не вызывая подозрений, и определяет. Умно и убедительно втирать какую-нибудь дичь не каждому дано. А чтобы грести бабки, надо идти в СМИ. А приходя в СМИ, ты можешь смело попрощаться со своей честью и своей совестью. Это неблагородная работа.

А будешь честным — будешь считать копеечки на проезд в дряхлом и разваливающемся на ходу пазике. Будешь сидеть на морозе в тоненькой осенней курточке и ждать своего Леонардо ди Каприо, и напевать себе под нос: «I am just a simple russian girl, I've got vodka in my blood, so I dance with brown bears…»

Короче, хитрее надо быть. А у меня ни навыка красиво писать, ни хитрости. Да что ж это, мать его за ногу, такое!..

6. Родить ребёнка и воспитать его совершенно психологически здоровым человеком.

(зачёркнуто)

Слишком много пуль пролетает мимо моего тихого и спокойного дома. Однажды одна из них попадёт моему ребёнку в сердце, а я не соображу, что делать теперь — у меня-то сердце сплошь состоит из пуль, все вросли как родные, а у него пуля первая…

и сразу насквозь.

***

У меня в наушниках играет Монеточка и скатившийся русский панк-рок; у кого-то — только иностранная музыка, потому что тексты русских песен такие грустные, что комом в горле стоят, а иностранные тексты просто не понимаешь; кто-то слушает только тяжёлый метал или хард-рок, кто-то пытается научиться играть на гитаре уже второй год, а кто-то гитару взял в руки, как только родился, кто-то, кто-то, кто-то, кто-то.

Всё кто-то да кто-то, когда уже буду я?

У меня был чёткий план. На его исполнение я выделила около десяти лет, мне оставалось только ни на что не отвлекаться и быть примерной девочкой, которую ни в чём нельзя упрекнуть.

Потом я поняла, что я вообще не вижу свой образ спустя десять лет, а за что меня упрекнуть, кто-то всегда найдёт.

Тогда я перечеркнула все пункты плана, пошла в секонд и купила себе эти джинсы-клёш, которые так хотела, и ушла гулять до одиннадцати часов вечера.