#состояние

[ggondae99]

уже несколько недель сохраняется странное ощущение покоя. как будто после долгого шторма наступил штиль. есть надежда, что так будет и дальше. но страх, что это состояние внезапно закончится, никуда не делся. поэтому стараюсь не думать о плохом и просто делать то, что в моих силах, чтобы сохранить это спокойствие, ибо раньше я вроде как сжалась внутри себя и больше не хотела ни с кем контактировать. и это была не просто усталость, а реакция на постоянную перегрузку и ощущение, что от меня слишком много требовали. скорее всего, тогда я просто не могла позволить себе сломаться, и именно поэтому организм сам стал включать защиту в виде изоляции, апатии и внутреннего отключения, из-за чего хотелось лишь покоя и чтобы ко мне не лезли, но благо пока что этот период в прошлом

[mrr-rrrrr-meo]

пока чувствую, хочу поделиться

я сейчас ощущаю себя живой, настоящей, полноценной. в моей голове играет музыка, сегодня я гуляла и общалась с друзьями, потом встретилась с мамой, где меня покормили и мы шутили

я не чувствую обреченности. зайдя в дом, я все еще думаю, и не о школе/дедлайнах, а о чем-то своем

скоро я вновь погрязну в тунельных мыслях "учеба, дз, сроки, страдания", но эти проблески.. они подобны свежему воздуху. и, черт, как же давно их не был��

[blake-sherry]

[milkisssssss]

пропадаю, потому что чувствую себя не в своей тарелке. хочется удалить блог, удалить свои аккаунты в соцсетях. просто исчезнуть, полагая, что это поможет мне избавиться от огромной дыры в груди.

[saddestrealist]

В моем виске будто плотно закрученный шуруп, который не дает мне рационально мыслить и погружаться в анализ вещей, делает меня поверхностным.

[andshve]

такое чувство, будто я пилот самолета, который пытается справиться с управлением во время авиакатастрофы

[wnrrrarr]

Когда Лиза уходит на 6 дней на работу

Мне становится очень плохо

Тяжело быть дома без нее

Я типо дохуя зависимая становлюсь в такие моменты от нее

Как-то по тинеджерски,но больно по взрослому ✌🏼🥹

[darkks]

У меня сейчас такое состояние, что рыдаю каждый день почти. Это длится почти неделю, мне пиздец грустно, расстраиваюсь из-за любой мелочи, не могу ничего делать, а мне нужно дописать диплом, быстро устаю, плачу без причины. Мне реально хуёво

И я не понимаю, почему, такого состояния у меня не было никогда. Конечно, можно всё свалить на пмс, но меня правда ни разу до этого момента беспричинно не разъёбывало. И ничего не помогает. Ем и ною, хотя даже есть особо не хочу. Пиздец

[ggondae99]

не всё так мрачно, как кажется. застенчивость до мозга костей, отчуждённость от мира, неумение быть собой, социальная неловкость и непринятие своих чувств - не приговор, а путь. если бы не это всё, я бы никогда не погрузилась с головой в изучение языков, литературу, книги, размышления, юмор и ту безумную, всепоглощающую страсть, которая меня и создала, и чуть не погубила

[mrr-rrrrr-meo]

господибоже, как же меня заколебало одно обстоятельство в моем поведении: я не отследила, когда это началось, но это началось, и теперь, даже если я не в состоянии "убейте меня по-братски, я не вывожу" и реально хочу что-то сделать, у меня хватает сил только на пару шагов в направлении этого чего-то. я ни книгу не могу дочитать, так и зависла на какой-то там дцатой странице, ни даже тупо пост написать. это даже смешно уже (нет)

[darin-ka]

Когда-то я писала посты здесь регулярно. Свои мысли, заметки, истории… Раньше я много чего делала регулярно. Больше чем сейчас. Гораздо больше. Сейчас я регулярно прокрастинирую.

За это ругаю себя. Хотя, не от лучшей жизни же я стала такой. Я не знаю точно причин, повлиявших на мою продуктивность. Да, я переехала. Потом адаптировалась постепенно. Потом переехала еще раз. И здесь меня что-то «прибило» в пол…

Иногда чувствую себя прям на дне. Это ужасное состояние, которое ненадолго может смениться чем-то позитивным, вдохновляющим… на день-два максимум. Или на простое существование, когда тебе не плохо, ни хорошо - никак.

Да, еще появились «нервные срывы» (или не знаю, как это назвать)

Вот во вторник был. Ушла из дома. Не хотела возвращаться. Дереализация. Очень страшно.

Но как раз прогулка на свежем воздухе меня и спасла, возможно. Хоть я и замерзала…

Потом пару дней апатия. Вчера снова стресс.

Сейчас непонятно что.

И так по кругу.

Я ищу поддержки, но она меня не особо поддерживает.

Я долго сплю, но все равно бодрости нет. Я пытаюсь выговориться, а делаю только хуже. Я могу что-то планировать. Но это уже кажется бессмысленным даже на этапе записывания пунктов… я сама себе не верю, что я сделаю это.

Хотя хочется верить. Очень хочется верить хотя бы себе.

Все будто накрыто туманом. Где-то есть жизнь, я знаю. А я вне. И не уверена, что хочу в нее попасть. Там сложно. А здесь тяжело. Я пытаюсь периодически пробиваться, несмотря на лень и страх, через этот туман, совершая некие рандомные действия. Потом часто об этом жалею, потому что не там, не так, напрасно, трудно, силы кончаются, злюсь на себя.

Откладывая дела на потом, до лучших времен, я тоже себя ругаю, осознавая свою никчемность и лень. Мне хочется верить, что лучшие времена сами настанут. Надеюсь, что скоро.

Детская позиция. Избегание.

Осознавая весь объем вопросов, задач и проблем, просто опускаются не только руки, но и тень. Тьма, в которой я потеряна. Прячусь и могу игнорировать всё. Или почти все.

Хочется лечь и накрыться одеялом. И спать спать спать…. До тех пор, пока все не наладится.

Только чтобы сны были не кошмары.

[blake-sherry]

Будни простого скелетика, работающего в поликлинике

[milkisssssss]

у меня заканчиваются силы на социализацию... опять, да. конечно, я в последнее время и не особо из расходовала, но факт остаëтся фактом. мне трудно собрать свою жопу в кучу, чтобы банально ответить человеку на сообщение.

[saddestrealist]

В двадцатом году после самостоятельного прочтения книги, меня сильно вовлек этот процесс и то, что можно из него получить. Я начал читать все больше и больше, потом это все превратилось в осознанное чтение. Вскоре я ощутил, что будто бы копаюсь в голове человека и подчеркиваю что-то для себя/расширяю кругозор. Для меня мертвые люди стали близкими собеседниками.

После начал смотреть видео на YouTube о книгах в частности это были "holdrz", "Что бы мне поделать только бы не почитать" и т.д. Смотря все эти видео появилось желание также рассказывать о книгах, говорить свое мнение и предлагать свой смысл после прочтения, но мое окружение не особо любит книги, да и я слишком был забит, чтобы говорить свое мнение даже самым близким мне людям. В любом случае это открыло для меня "новые горизонты своего сознания" (не знаю как описать это, но ощущение что я стал внутренне гибче, шире и что-то из этого невнятного мусора).

Список моей ��иблиотеки пополнялся от рекомендаций блогеров, своих желаний.

Хочется выделить несколько книг из нее: "Опыты" - Мишель Монтен; "Человек, принявший свою жену за шляпу" - Оливер Сакс [кстати, хочется порекомендовать ее @ggondae99. Думаю Вам понравится, но не уверен на счет самого процесса..]; "Превращение" - Франц Кафка; "Мартин Иден" - Джек Лондон.

А теперь чтение мне не дается, будто я мой мозг отрофировал эту возможность, не могу погрузиться в текст, не могу его анализировать, не получается взять получать удовольствие. Я уверен, что дело не в том, что мне надоело или что-то в этом роде. И меня это печалит и в то же время ничего не чувствую. Это уже не в первый раз такое

[ifthat-is-your-will]

Вчера, помимо похода к психотерапевтке, полежала под капельницей с витаминками, веществом, улучшающим работу мозга, и веществом, снимающим тревогу. После неё и правда поднялось настроение.

Психотерапевтка пришла к выводу, что ощущение "я вот-вот сломаюсь" при неплохих других переменных и постоянном приёме антидепрессантов - это усталость мозга. То есть не ментальная, а более физическая проблема. Отсюда и назначение витаминок.

Впереди ещё курс из 6 таких капельниц. Ещё узнала, что на их дневной стационар выписывают больничный. Как жаль, что ближайшие недели мне на больничный никак нельзя, слишком много работы, которую никому другому передать нельзя. Ну, будем надеяться, капельниц хватит для того, чтобы меня поддержать. А там уже и майские праздники, хоть немного отдохну.

[wnrrrarr]

Настроение в секунду:

Податься на вышее образование

Пройти стопицот курсов

Заняться новым однатысячапятисотым хобби

Начать и кончить грандиозную уборку

Тем временем я: проснулась в 15:30 и кое как выкатилась в магазин до 18,а теперь смотрю на то,как бултыхается постельное белье в машинке до которого не доходили руки почти две недели

Да,я мечтатель