#три месяца осталось. больше я ее никогда не увижу

[malachitezmeyka]

If I kill myself blame my russian teacher

[alexandrakelly7-blog]

Закат в его глазах. Часть 1

Май 2024 года

Москва почти ничем не отличается от любого другого города. Просто больше возможностей и громче уличный шум. Я здесь всего пять лет, но полностью адаптировалась и полюбила здешний ритм. Мне двадцать шесть лет, я успела добиться успехов на работе и недавно купила машину. Ее я считаю своим вторым домом. Друзей у меня немного, забросила социальные сети, что считаю своим достижением. Я много читаю, слишком много. Это стало любимым занятием.

Карина, моя лучшая подруга, десять месяцев назад перевелась в новый филиал компании, в которой работает. Это филиал находится в другом городе федерального значения. Скоро двадцать второе мая, это означало, что моей любимой подруге исполняется двадцать пять. Она пригласила меня к себе в гости. Я тут же вспомнила какие вечеринки любит Карина. Это всегда дорогие клубы и элитные алкогольные напитки. Я всегда считала подругу тусовщицей, впрочем, так и было. Но вчера мы говорили по телефону и она клялась, что с таким образом жизни давно покончено, я в ответ громко посмеялась.

Вся эта идея с моей поездкой в тот город мне сначала не понравилась. Я не видела подругу уже почти год, конечно, я мечтала встретиться с ней. Но лучше бы она приехала ко мне в Москву. Карина не знает почему я так сильно не хочу ехать в этот город. Она не знает, что когда-то Питер был моей большой мечтой и я жила там целый год. Но именно эта мечта навсегда сломала мне жизнь. Я не выдержала тех событий и уехала в Москву, где до сих пор пытаюсь все это забыть. Мало, что выходит. Но мне уже лучше. Кто знает, может быть по приезду к подруге вообще ничего не вспомню о том, что произошло пять лет назад.

- Не могу поверить, что увижу тебя! - Визжала в трубку подруга, когда я вытаскивала все платья из шкафа.

- Я тоже, Карин. Надеюсь, я не помешаю вам с Вадимом? Ты говорила, он не очень любит гостей. Если что, я могу пожить в отеле.

- Никаких отелей! Вообще-то мы расстались с этим козлом. Не хотела говорить тебе об этом по телефону. - Непринужденно ответила подруга.

- Что? Как? Ты явно не расстроена.

- Я поторопилась. Красивый придурок. Я просто клюнула на внешность. Он оказался не таким хорошим, как я себе надумала.

- Он что-то сделал?

- Да, много чего. А вообще, он не стоит переживаний, так что забудь. Если захочешь, я тебе потом расскажу, только не по телефону. Лучше думай о моей новой квартире. Почему-то мне кажется, она тебе понравится. Она большая.

Мы говорили с Кариной почти до ночи, пока я не обратила внимание на часы. Мне нужно было лечь спать пораньше, чтобы не проспать рейс.  Я попрощалась с подругой и поставила чемодан в прихожую, чтобы в спешке ничего забыть.

Ночь перед вылетом была самой ужасной за последнее время. Я почти не спала. Мне удалось поспать всего два часа и почему-то мне приснился Глеб. Мы встречались два года, до того как я сбежала в Питер. Сбежала от него. Он тоже тесно связан с событиями, происходившими в том городе.

Будильник. Душ и завтрак. Я вызвала такси и еще раз попыталась успокоится. После всего я была на сто процентов уверена, что больше никогда не вернусь в Петербург, но что-то пошло не так.

В самолете было много свободных мест и мне удалось лететь одной. Весь полет я не снимала наушники в надежде не думать о плохом.

Меня встречает чересчур радостная блондинка в красном легком пла��ье и белой кожаной куртке. Я сразу узнала подругу и заметила, что ее глаза блестят от подступающих слез. Она плачет от чего угодно.

- Вика! - Крикнула та на весь зал, когда заметила меня.

- Привет!  Я так соскучилась! - Ответила я и бросив чемодан, кинулась обнимать Карину. Она пищала как маленькая девочка и прохожие оборачивались на нас и улыбались. Мы стояли в обнимку, наверное, вечность.

- Неужели ты здесь? Как долетела?

- Хорошо, спасибо. По-моему, ты изменилась в лучшую сторону, конечно. - Сказала я, осматривая свою любимую блондинку.

- Да, жизнь в культурной столице меня изменила. Я купила машину, представляешь? Через неделю после того, как ты мне сказала про покупку своей. Правда, она не та, какую я хотела, но все же.

- Вау, я рада за тебя.

Карина взяла мою руку и потащила к выходу, мне оставалось захватить чемодан и поспешить за ней. Она подвела меня к своей машине. Серебристая "Вольво" мне понравилась сразу.

- Знакомься, "Вольво S80" 2016 года! - Официально представила она машину мне.

- Ого, она младше моей на два года. Красивая, поздравляю.

Мы закинули мои вещи в багажник и выехали за территорию аэропорта. Карина болтала без умолку, рассказывая все значимые события для нее. Когда мы проезжали центр, она показывала мне каждую улицу и как ей нравится здесь. Она не знала, что мне слишком знаком каждый угол этого города. Я не подавала виду. Я как могла выдавливала эмоции, удивление и где-то восторг. На самом же деле, мне было не до улыбок. Пытаясь отогнать лишние воспоминания, я представляла квартиру подруги, где мне будет легче.

Я так думала ровно до того момента как мы въехали во двор ее дома. Наверное, минут пять я старательно пыталась проморгаться, думая, что мне все это кажется.  Перед нами многоэтажный дом из белого кирпича. Я посмотрела на вторую входную дверь и с ужасом вспомнила как она скрипит. Но рядом стоял такой же дом, может быть там ее квартира.

Долго мне гадать не пришлось. Карина чуть ли не бегом направилась именно к тому дому. К двери под номером два. Я стояла как вкопанная у машины и не могла сделать шаг.

- Вик, ты чего? Все в порядке? - Испуганная подруга подошла ко мне.

- Что?

- У тебя все хорошо? Ты странная.

- Да, да. Я просто задумалась.

- Идем?

Я снова услышала этот скрип подъездной двери с голубой цифрой два. И в лифте все также. Только сорванных объявлений стало еще больше. Я не знала на какой этаж мы поднимаемся, пока не посмотрела на кнопку. Семнадцатый. Хватило секундного взгляда, чтобы сердце заколотилось с бешеной скоростью. Не бывает же таких совпадений ...

- Сейчас ты увидишь квартиру и просто обалдеешь! - Где-то на фоне прозвучали слова Карины.

Она быстрой походкой подошла к двери и вставила ключ. Я медленно плелась за ней, еле переставляя ноги. Через минуту я ��аметила, что Карина долго возиться с ключами. Я знала в чем проблема.

- Приподними ключ и резко поверни налево. - Вырвалось у меня. Подруга удивленно на меня посмотрела. Она сделала как я сказала.

- Откуда ты это зна��шь?

- Ну, это частая проблема. - Соврала я.

Этот замок начал заедать за четыре месяца до моего переезда из этой квартиры. Воспоминание молнией пронеслось в голове. Я до сих четко помню как обращаться с этим замком. Странно, что его не заменили.

- Я вечно из-за него опаздываю или просто не могу попасть домой. Надо купить другой. - Пожаловалась подруга и открыла дверь.

Я не хотела снова переступать этот белый порог. Не хотела видеть ничего в этом доме, но Карина затащила меня за руку и с широкой улыбкой. Она совсем не замечала моего лица, на котором так и читались тревога и растерянность. Благодаря своей подруге я оказалась в прихожей. В той, где когда-то одевалась вместе с ним. Прихожая была небольшой и белой. В этой квартире было больше белого цвета и я безумно это любила. Из-за панорамных окон здесь много света, а благодаря высоким потолкам - приятное эхо. Я смогла быстро привыкнуть и полюбить это место. Но уже через год, произошедшее заставило меня возненавидеть каждый угол белой квартиры.

- Скорее снимай кеды и проходи. - Радость у подруги все никак не проходила. Она покатила мой чемодан по паркетному полу и звук колесиков резал мне уши. Я очень старалась держать себя в руках.

Если бы Карина знала, что здесь произошло, она никогда бы не смела упомянуть эту квартиру и город. Думаю, она даже не поехала бы сюда из-за меня. Она очень хорошая и понимающая.

Звуки ее голоса все также звучали фоном, пока я находила в себе силы сделать хоть шаг в глубь квартиры. Первое, что я заметила - здесь осталась та же мебель. Прошло столько времени, почему она все еще здесь? И странно, что Карина ее оставила, она же не любит чужие вещи. И еще один важный вопрос: Почему эту квартиру до сих пор сдают?

- Этот диван такой классный, мне он сразу понравился. И вообще, тут вся мебель как новая. А самое главное, смотри, квартира двухэтажная!

Тот же оранжевый угловой диван. Тот же большой обеденный стол. Белая кухня и холодильник. Я знаю каждое пятнышко, что я поставила на этой кухне. Да, это двухэтажная квартира. Совсем, как моих давних мечтах.

Она таскала меня по всем комнатам, рассказывая и по��азывая. Подруга вообще не замечала с каким лицом я на все смотрю. Зачем я снова здесь оказалась? Этот вопрос мучает меня уже десять минут, как только я вошла сюда.

Все осталось прежним, как почти шесть лет назад. Но второй этаж немного изменился. Его кровать в его спальне была уже другой. Она стала женской. Карина постелила розовое покрывало и поставила к кровати маленькие тумбочки. Шкаф так и стоит на том же месте. На его левой дверце с внутренней стороны большая царапина, ее сделал наш кот. Его я тоже забыть не могу. В спальне не так тяжело находиться, как в остальных комнатах. Она уже почти не связывает с прошлым.

- Так, теперь я покажу тебе комнату, где ты можешь расположиться. Она будет полностью твоей. Заходи!

Подруга не собиралась останавливаться, продолжает меня мучить. Я бы смогла посидеть где угодно, но только не в той комнате. Моей комнате. Это небольшое пространство и единственное, у которой на двери есть замок. Комната принадлежала только мне, хоть это не моя квартира. Три месяца я жила здесь и закрывалась на этот замочек с мерзким звуком щелчка.

- Я подумала, что сделаю из нее комнату для гостей. Друзья могут ночевать здесь. Вот смотри, сюда ты разложишь все вещи, здесь можешь сидеть и читать свои книжки. Конечно, я пока не обустроила здесь все, но зато хорошая кровать. - Рассказывала Карина, летая по светлой комнате.

Пока моя блондинка верещала о всех плюсах этой комнаты, я нашла глазами тот маленький журнальный столик с желтыми ящиками. Я машинально потянулась к нему и открыла второй ящик. Фотографий не было. Увидев пустоту, я расстроилась. Хотя не знаю, что бы со мной было, если бы я опять наткнулась на эти снимки.

- Вик, ты чего? - Ко мне подошла Карина. В ее голосе слышалось беспокойство.

- Ничего, я просто... Прости, мне стало просто интересно. Красивый столик.

- Да все хорошо. Ты можешь смотреть тут все, что захочешь.

От неловкости я засунула руки в передние карманы джинсов и попыталась улыбнуться. Этого следовало ожидать. Того, что подруга поселит меня здесь.

- Мне кажется, ты немного устала от перелета. Поэтому располагайся и не вздумай стесняться. Я пойду доделаю салат, а ты приходи как освоишься.

Она еще раз меня обняла, наверное, уже в десятый раз. Затем в комнате я осталась одна. Вообще-то, нет, не одна. В голове и повсюду были эти ужасающие воспоминания. Они одновременно и прекрасные и невыносимые. Они вызывают во мне миллиарды разных эмоций. Самое страшное, что я ��о сих их не забыла. Прошло почти шесть лет. Каждый тот день как будто был вчера.

Я присела на кровать и оглядела комнату. Здесь все как тогда. Но нет той атмосферы и запаха его духов. Эта комната оказалась самой нетронутоймоей подругой. Глаза сами уставились на дверной проем. Началась паника, когда я увидела его. Он стоял на пороге и в своей самой любимой и фирменной позе. Она теперь всегда ассоциируется с ним. Я испугалась и потрясла головой, в надеже избавиться от галлюцинаций.

- Этого просто не может быть. - Сказала я тихо и потерла глаза.

Я сдалась. Мою память заполнили те события, что произошли со мной почти шесть лет назад. До приезда в Петербург я встречалась парнем по имени Глеб. Именно из-за расставания с ним я и оказалась в этом городе. Если бы он вел себя со мной нормально, ничего бы не случилось. Питер был моей мечтой, Глеб это знал. Он обещал мне купить двухэтажную квартиру в центре города моей огромной мечты. Так и не дождавшись его обещаний, я сама сюда сбежала. Сбежала от него.

[tochickaya-blog]

Если бы меня не стало

Это было первое мартовское солнце после долгих серых недель, когда небо было затянуто тяжелыми тучами. И до конца не было понятно, что из них вырвется – снег или дождь.

Солнце было теплым и ласковым. Наверно, не сегодня-завтра из-под земли пробьются первые цветы.

Только я их не увижу. Ни сегодня, ни завтра, никогда.

Это было мое последнее солнце.

Этим утром меня не стало.

Сильный удар автомобиля – и я, как тряпичная кукла, упала на асфальт.

Первое мартовское солнце купалось в крови.

 Три дня

Умирать было совсем не больно. Я слишком быстро потеряла сознание, чтобы почувствовать всю силу удара. Я не слышала голосов прохожих, не чувствовала дефибриллятора на сердце, не ощущала прикосновения белой простыни.

Мне страшно. Здесь темно и одиноко. Я не могу понять, почему меня вырвали из тела, куда мне идти. Где свет, который укажет мне правильный путь?

Я снова там, где умерла. Люди не спешили расходиться. Кто-то прикрывает рукой рот от ужаса, кто-то нервно курит. Алым пятном горит моя кровь на асфальте. Раздается телефонный звонок. Приглушенный, из сумки. Мой телефон. Я бросаюсь к сумке, но не могу его взять. Я всего лишь дух, материя.

Врач скорой осторожно берет его в руки. Ему не привыкать говорить эти слова.

Я дома. Зеркала и часы завешаны черной тканью. В квартире – мертвая тишина. И лишь приглушенные всхлипы пытаются нарушить ее.

На моей кровати лежит белое платье. Такое обычно надевают, когда выходишь замуж. Вот только мне это уже не суждено. Я навсегда останусь двадцатилетней.

Мама не заходит в мою комнату. Здесь все осталось на своих местах. Разбросанные книги на столе. Незакрытый шкаф с идеальным порядком внутри. Открытый на тринадцатой странице журнал. Брошенная в угол сумка от ноутбука. Наполовину пустой стакан воды.

Все, как я и оставила.

Платье безумно красивое. Непышное, обтягивающее фигуру. Без никаких цветов и кружев. Самое простое, какое только можно найти. Как я и любила.

А я действительно умерла? Может, я сплю? И весь этот кошмар мне только снится?

На следующий день я опять на том месте, где меня сбили. Кто-то на столб прикрепил букет цветов. Каждый раз меня сюда тянет. Куда бы я не шла, я возвращаюсь именно на это место.

Я снова дома. У подъезда – черный гроб. Я подхожу поближе и еле сдерживаюсь. Это не я. Что с моим телом сделала смерть? Цвет моей кожи сливался с цветом платья. По бокам лежали красные цветы. Хорошо, что не розы. Я их не любила.

Мне хочется подбежать к маме и крепко ее обнять. Сказать, что я рядом, что никогда ее не брошу, буду приходить во снах. Только, чтобы она не плакала. Я не достойна ни одной ее слезинки. Не достойна того, чтобы она бросалась к моему мертвому телу, крепко держала мои ледяные руки и поливала их слезами. Два человека пытаются ее оттащить, но мама крепко держится за меня.

Я не думала, что так много людей придет со мной проститься. Ведь я мало с кем общалась да и кому вообще была нужна. Кто-то плачет. Мне хочется умереть снова, чтобы не видеть это.

Что дает смерть? Она дарит освобождение от болезни, страданий, одиночества, боли. Только это на уровне тебя. Ведь мертвой ты не сможешь причинить боль тем, кого любишь. Невыносимые муки принесет именно твоя смерть.

Смерть – это всегда испытание для других.

 Девять дней

Что изменилось после моей смерти? Солнце встает как обычно. Она не изменила привычное течение жизни. Лишь людей, которые были мне дороги.

Мама всегда ходит в черном и каждый день молится за меня. Я стараюсь приходить к ней во сне. Там я ее крепко обнимаю, прошу прощения и говорю, что люблю. Потом мама просыпается и начинает плакать. И потом уже до утра не может сомкнуть глаз. Тогда я сажусь на край кровати и пытаюсь погладить ее по плечу. Она не чувствует моей руки. Или чувствует?

- Мне тебя не хватает, - шепчет она в темноте. – Когда ты только-только родилась, я вымолила тебя у смерти. И пообещала, что буду тебя защищать. Вместе с тобой умерла часть меня. Я не живу. Существую. Забери меня с собой. У меня нет смысла больше жить.

Ты никогда не говорила мне таких слов. Почему я всегда думала, что ты меня не любишь? Что бы я ни делала, ты ничего не замечала. Ты видела только мои промахи, но видела успехи. В то же время я доводила тебя до слез. Я могла уйти еще тогда, но была слабой. И продолжала мучиться от чувства, что я нелюбимая дочь.

Сейчас ты плачешь. Мне тоже плохо. Я брожу в темноте и не могу найти нужную дорогу. Не вижу света. Не вижу умерших родных. Здесь пусто и одиноко. Это мой персональный ад за всю причиненную боль тебе. И многим другим.

Я прихожу в универ. Здесь тоже ничего не изменилось. Вижу свою группу. Она прежняя, только уже без меня. Все улыбаются, шутят. Хорошо, что они продолжают жить. Все резко меняется, когда начинается пара. Преподаватель начинает пробегаться по списку. Доходит до строчки с моей фамилией. Рука еле заметно дрогнула. В аудитории повисло молчание. И лишь плач лучшей подруги нарушает его.

Я думала, что им без меня будет лучше. Ведь кто я? Всего лишь тень. Меня не видно и не слышно. Я не создавала никакой погоды в коллективе. И всегда мне казалось, что моя смерть ничего не изменит. Не всколыхнет чей-то мир. Так сильно я никогда не ошибалась.

Больше всего я боялась привязанностей. Но они случались, и в большинстве случаев страдала я. Было сложно кого-то впускать в свой мир, чтобы потом этот человек через очень короткий промежуток времени оттуда ушел. Но сильнее всего я боялась, что привяжутся ко мне. Неужели я для них что-то значила?

Мне хотелось кричать, что я здесь. Я бросалась к каждому и пыталась прикоснуться, но они ничего не чувствовали. Ну, хоть какой-нибудь знак можно подать? Пусть знают, что я всегда буду с ними.    

Резко открылось окно. Бумаги со стола преподавателя разлетелись в стороны. Плач стал еще больше и раздавался с разных углов.

Я обессиленно упала на пол. Никогда я не видела своих одногруппников такими подавленными. Мне хотелось провалиться. Неужели я была значима? Неужели что-то в их мире изменилось?

- Она тут. Она подала знак, - сквозь слёзы шептала моя подруга.

- Сегодня она мне снилась, - подал голос одногруппник. – Просила прощения и сказала, что все будет хорошо и она всегда будет рядом. Как ангел-хранитель. Сказала, что мы очень крутые, - он улыбнулся, - и п��осила быть сильными. И что всех нас очень любит.

Больше жизни люблю. Людей, которые пару лету назад вселили в меня доверие к людям.

Пар в тот день не было.

 Сорок дней

- Ты веришь, что ее больше с нами нет?

- Мне все время кажется, что вот-вот – и она вернется. Что она просто уехала на длительное время.

Белые цветы легли на холмик могилы.

- Я знаю, ты хотела ее прочитать. Мы собирались п��дарить ее тебе на день рождения.

Рядом с цветами легла книга.

Я не дожила до своего дня рождения ровно два месяца.

Они ушли, а я продолжала смотреть на место своего упокоения. Мама приходит сюда каждый день и убирает увядшие цветы. Приходят друзья. Да, теперь я точно знаю, что у меня были друзья. Только я их не замечала, отталкивала и не принимала помощь.

Сегодня последний день, когда я нахожусь на земле. Сегодня мне назначат место, где я буду находиться до Страшного суда. Последний день я провожу с теми, кого при жизни очень любила: родные, друзья и даже преподаватели. Я даю им понять, что буду наблюдать за ними с неба и оберегать от любого горя. Если я не могла быть хорошей дочерью, другом, студенткой при жизни, то уже после смерти я исправлю эту ошибку.

За все сорок дней моя душа не встретила такой же родственной блуждающей. Я в одиночестве возвращалась на место своей смерти, куда мне больше всего не хотелось. Но каждый день я попадала туда. Я металась словно меня что-то беспокоило. Я хотела воссоединиться с умершими родными, но не находила их.

Может, это суждено сделать сегодня?

В последний раз я дома. Мама накрывает стол. Стоит мое фото с черной лентой в уголке. Это редкое фото, где я улыбаюсь. Я вообще редко улыбалась.

За сорок дней мама постарела и похудела. Я перестала приходить в ее сны, чтобы она больше плакала. Но продолжала охранять ее сон.

Я продолжала приходить к друзьям. Иногда мне казалось, что они ощущали мое присутствие. Или просто по привычке обращались ко мне. Им я тоже перестала сниться. Чтобы не видеть, как они мучаются.

- Сегодня она мне снилась. Впервые за долгое время. Сказала, что будет с неба меня оберегать.

- Мне она то же самое сказала.

Несколько голосов подхватили – «и мне».

- Она всегда думала, что если вдруг она умрет, то мир без нее станет лучше. Да ни черта не лучше! Сколько времени прошло, а я до сих пор просыпаюсь в холодном поту, не могу привыкнуть к тому, что больше не смогу отправить ей смешной пост в соцсети, увидеть грустный твит. Почему она решила за нас, что для нас будет лучше?

- Мне некого поучать и советовать хорошие книги.

Я плакала. ��ожет, мертвые не плачут, но я плакала. Я смотрела на маму. Только она молчала.

- Она приснилась и мне. Во всем белом, как ангелочек. Плакала и просила прощения. За то, что бросила. Каялась в том, что была плохой во всем, не оправдала ожиданий. Дурочка, для меня она всегда была лучшей. Будь проклят тот день, когда это случилось, тот чертов автомобиль, тот человек, что наехал на нее…

Я снова оказалась на месте своей смерти. Только сорок дней назад. Светило первое мартовское солнце. Я собиралась переходить дорогу.

Меня не убивали.

Я себя убила.

В тот день только внешне светило солнце. Внутри же была тьма. Я даже не знала, куда я иду. Мне было все равно. Я не спала уже неделю, под глазами были круги, а жизнь наполнилась полным безразличием и окрасилась в черно-белый цвет. Я ничего не хотела делать, ни за что браться. Я жила в страхе и панике, что ничего не получится, все бессмысленно и не стоит даже браться. Внутри было пусто. Не хотелось проявлять никаких эмоций - ни плакать, ни смеяться. В жизни не было смысла. Я тихо себя ненавидела. За эту пассивность и беспомощность. Больше года я вытаскивала себя из этого глубокого колодца. Больше года боролась за то, чтобы утром был смысл открыть глаза.

Я никому ничего не говорила. Все в себе.

Я смотрела на дорогу. А что, если взять и покончить с этим раз и навсегда? Рассечь этот узел, избавить этот мир от своего существования? С каким облегчением он вздохнет.

Нет человека – нет проблем.

Один шаг.

И я свободна.

Я не боялась умирать. Я боялась жить так. Но мне не хватало сил что-то попытаться изменить. Или просто попросить о помощи.

Автомобиль был уже совсем близко, когда я прозрела. За секунду я увидела то, что предстояло мне пережить в ближайшие сорок дней. Если миру не будет лучше, то страдать будут отдельные люди. Глазами, полными страха, я посмотрела на водителя и мысленно попросила у него прощения.

Я слишком поздно поняла, что хочу жить.

Жизнь посылает столько испытаний, сколько ты сможешь выдержать.

Я поняла это, когда уже было слишком поздно.

Мне уготована дорога в ад. Вот почему я блуждала в темноте и не встречала ни одной души.

Простите меня, пожалуйста.

 Год

Я смотрю на всех с неба и тихо радуюсь. У них все хорошо. Они нашли силы жить без меня.

Но я не нахожу сил жить без них.