#усталость

[anadesired]

Иногда я не справляюсь и это нормально.

Иногда в моем доме царит полный хаос из разбросанных игрушек, принесенных с моря ракушек, идей мужа, записанных на чем попало, рисунков детей, грязной посуды в раковине и заполненной корзины с бельем — и это нормально.

Иногда моя плита заляпана убежавшим молоком и кашей, на столе разводы от кофе, а зеркало в ванной забрызгано зубной пастой, потому что сыну было весело пускать пузыри и смеяться над собой (мне тоже было весело в тот момент), — и это нормально.

Иногда я не успеваю приготовить ужин или собрать дочери обед в школу, а с ее аллергией на глютен выбор в школьной столовой сокращается до минимума, — но и это нормально.

Иногда мне не хватает времени на саму себя и я могу принять душ и переодеться только вечером, когда домой вернется муж, — и это нормально.

Иногда от усталости, детских травм или всплеска гормонов я срываюсь на близких людях и даже выгоняю их из дома (мне действительно очень повезет, если они останутся со мной до ноября) — и это нормально.

Иногда мне не хочется разбираться в конфликте между братом и сестрой, а просто развести их по разным углам, лишить игрушек и сладкого до тех пор, пока они не помирятся, — и это нормально.

Иногда мне хочется просто закрыться в своей комнате и закрыть уши, чтобы не слышать ни звука, ни мультфильмов, ни игрушек, подбрасываемых в воздух, ни препирательств детей, ни громогласного «Мама, скажи ему / ей!» — и это тоже нормально.

Ненормально — испытывать вину за то, что я просто человек, ненормально — закрывать глаза на свои чувства и базовые потребности, ненормально — пытаться быть той, у кого все и всегда получается, а не с��мой собой. У меня не все получается и далеко не всегда.

Нормально — уставать, не успевать, выпускать пар, чего-то не знать, не уметь, не хотеть, нормально — менять свое мнение, просить о помощи, просить прощения, замедляться.

А еще нормально быть женой и мамой двоих детей на восемнадцатой неделе беременности и иногда думать о том, как было бы здорово остаться одной. Совсем одной. И это не значит, что мне разонравилась моя жизнь, это значит, что мне просто нужно отдохнуть.

[ggondae99]

я не могу вытащить себя из своего образа жизни, который является саморазрушающим. я думала весь прошлый год, что раз я занимаюсь спортом, то будет намного легче, у меня появится какая-та дисциплина, но занятия спортом никак не повлияли на мой образ жизни. я всё ещё такое же ленивое существо, как и год назад, как и два года назад, и даже три. я не думаю о том, что я приду домой, сделаю домашние дела, или ещё что-то, я думаю о том, как наемся вредной еды и весь день проведу в кровати. и это убивает. убивает, потому что я постоянно без сил и энергии. мой образ жизни реально отстой. я не просто прокрастинирую, я даже не могу сделать какие-то базовые вещи, а если и делаю, то через силу. мечты о светлом будущем, о продуктивном дне, о здоровом образе жизни разбиваются о скалу моей постоянной усталости каждый раз, когда я просыпаюсь. вся моя повседневная жизнь построена только на том, чтобы заглушить внутреннюю пустоту, но это самообман, поэтому я просто хочу, чтобы кто-нибудь вытащил меня из этого болота, ибо сама не справляюсь

[sova-vodka]

Я искринне хочу работать, развиваться, но также искринне не хочу вставать с кровати.

[faceless-irony]

Я так устала.

Иногда хочется, чтобы был какой-то другой человек, который мог бы взвалить твою ношу себе на плечи или хотя бы подставить свое плечо.

Я отдаю себе отчёт в том, что мои проблемы следует решать мне самой, без надежды на внезапное "спасение".

Но если бы у меня была хотя бы эмоциональная поддержка, кто-то, кто вовремя скажет что все будет хорошо и я умничка, было бы легче. Кто-то способный банально пожалеть, с кем рядом можно и поплакать, и повздыхать, и поныть, и попричитать. Просто так. Просто потому что так легче переживать тяготы бытия. Казалось бы, это не так уж и сложно, побыть "подушкой", послушать, потерпеть, помочь пережить, ан нет.

Оказывается, найти такого человека н�� вес золота.

[invvvvisiblegirl]

Снова не расскажу ничего интересного. Все по старому, я очень устаю и задерживаюсь на работе.

Удачи вам и хорошего дня, зайцы мои💜

[darkks]

Утону во мховом болоте

Без опоры, без палок, без походных ботинок

Кто же знал, что так всё повернется

И повороты, может, были всё же не туда

Хотя кружево складывалось и благодарность Богу есть

Так нельзя, неинтересно, невозможно

Но хочется видеть когда уже, куда ведет, кем стану

Как же надоело трястись, как же надоело считать

Мне не это было обещано

Родителями

Учителями

И всем снежным солнечным детством на две россии

Снова не могу заниматься старым и снова новое не рождено

Сколько можно находить, вертеть, понимать, что не то и тянуться за новым

Догоняю и перегоняю упущенный подростковый возраст

И это просто невозможно, невозможно это проживать с уже накопленным, оно ощущается уже не так, оно больше никогда не будет таким

Как же заебало ныть, вечно что-то не так

Сука эти ебаные люди у которых всё хорошо но тоже вечно что-то не так

Если не двигаюсь, то тону в болоте

Если двигаюсь, то трясусь

Б л я т ь

Сегодня вознесение господня и нужно бы сходить в церковь

[shameaw]

Я настолько устал, что уже не уверен, точно ли я сейчас устал, или просто привык быть уставшим и устаю на автомате

[the-bronepoezd]

Как же я устала... Простите, что пропадаю... Чет какой то тяжёлый месяц выдался. Работаю за начальницу. В это же время находят кисту. До этого несколько смертей на работе (не уверена что все они произошли в один месяц, но, вроде, уже 5 смертей за это год были, как сами сотрудников так и их родственников). Я еще без отпуска 6 или 7 месяцев. Не думала, что это так тяжело для психики будет... И мне еще месяц ждать отпуска. Еще неделю болит горло не знаю почему и зачем. И родители геморрой придумывают каждый день. Например, я начала тащить весь дом из за собаки. Мама уже не хочет собаку, она закрывается в комнатах и оставляет меня 1 на 1 с собакой. И, так как у нас пес разрушитель, я каждый день убираю порванные и сломанные вещи в одиночку... А по времени на это уходит не меньше часа в день. Обычно больше... Сильно больше...

О, еще вспомнила, что у меня в этом месяце знакомая просила оформить кредит на 150к и ей отдать. При этом мы обсуждали недавно, что это ппц кринж просить взять кредит у других людей. И, логично, отказ она принимать не очень хотела. И это бы��о в период когда я психовала из за кисты (хотя я и сейчас психую, но там был пр��м эпицентр страха)

Так что я капец устала... Простите, что пропадаю и что вылела на вас все свои проблемы... Не знаю, кому выговориться, потому что знакомая, с которой я часто обсуждаю всякие личные штуки, сошлась с бывшим мудаком и теперь все время посвящает ему, потому что иначе они ругаются и он ей выносит мозг и оскорбляет 🥲 А у других подруг и так проблем много, не хочу их грузить.

Эх, грустим и страдаем еще весь апрель и уходим в запой в мае (обязательно перед этим закусив куличами 😉)

[rottenbodysworld]

На самом деле, очень грустно, когда снятся осознанные сны🌙💤 Иногда, они разрывают тебя между теми, кого уже нет на этом свете. От чего становится невероятно грустно🌌

И сегодня день Св. Николая. Приятно получать сладости и подарки в любом возрасте🥺👽💕

А ещё мне нужно готовить вопросы на экзамен по трудовому праву, а я все никак не соберусь. От этого чувствую себя ужасно и одновременно всё равно🗿 Наверное потому что это последний экзамен в этом году.

[ggondae99]

иногда мне кажется, что лучшее место для меня - это глубина в океане, где меня никто не найдёт и не достанет. я часто устаю от себя, от окружающих людей, повседневных дел. от мира в конце-концов

[creativebratan]

😺🍂🍁🌞

Подработки закончились, кои умудрились пробыть со мной чуть ли не всё лето на моё удивление)).. Долгожданный отдых!..

В планах было выспаться и продуктивно провести первый день осени как в и творчестве, так �� в делах. ✨

В итоге же мой старый-добрый двойной перелом таза плевать хотел с высокой колокольни на какие бы то ни было мои далекоидущие планы, уложив меня на обе лопатки)) А коте Марсик помог ему в догонку доусыпить больную своим непосредственным присутствием, лёжа на мне, запрещая вставать, убаюкивая своим мурлыканьем...

Намурлыкал колыбельных нам обоим так старательно, что мы крепко проспали в районе 4-5 часов... 😸

Как говорится, и пусть весь мир подождёт))

А как прошло ваше 1 сентября?))...🍂🌞

1.09.24

[womanin-w]

Меня изматывает эта война.

Война между Россией и Украиной, между Россией и Западом в целом, между властью России и веянием перемен, между консерваторами и либералами, между гражданами и бюрократией, между комментаторами в интернете, между мужчинами и женщинами, между женщинами и другими женщинами, между феминистками и скуфами, между поколениями, между соседями по дому, пассажирами в транспорте, между теми кто считает калории и теми кто придерживается кето-диеты, между мной и моими "недостатками". Боже, помоги нам всем, как же я от этого всего устала...

[invvvvisiblegirl]

Чето я в каком-то люто быстром ритме сейчас. Я не успеваю даже подумать о чем-то. Прихожу с работы и ложусь спать…мне это не нравится совсем, прям тяжко. Но глаза для вас рисую ехехе

[darkks]

Грустный автостоп по дороге на работу

На самом деле я просто жду автобус в глуши, который ходит раз в три часа. Всякие машины предлагали подвезти, но я прочитала учебник ОБЖ в 8 классе и дождалась свой автобус с забавным номером, почти три топора.

Перечитала свои же посты 21-23 года. Какой запал, какие чувства, какая идея. Сейчас что-то спокойнее стала на всё смотреть и приблизилась к мирскому. Хорошо, что тамблер всё хранит

[jhfhmpobaancd]

Михаил Забродский "Усталость"

Печален мир. Все суета и проза Лишь женщины нас тешат да цветы Но двух чудес соединенье ты: Ты женщина! Ты роза!

Георгий Иванов "Мадригал"

[sareth272]

Как же это бесит! Блоггинг и жизнь в ру-интерет пространстве это сущее г***о какое-то!

Яндекс. Он не был мне нужен, но нужен был Кинопоиск. Он был сам по себе когда-то, но потом КП перешёл во власть яндекса. "Проект Яндекса" - так они называют это. Да, проект по очередному оговнощению. Потом пошёл редизайн сайта и прочие говноведения. Спасибо, всё-таки главные страницы инфы оставили как есть. Кинопоиск как база всё ещё очень удобная и классная вещь. Imdb не удобен. Так вот, вы знаете, чтобы теперь зайти в аккаунт Кинопоиска, надо соответственно залогиниться в яндексе. У меня была однажды создана почта на янд. Пожалуйста, скрепя зубы, приходится смириться. Я большой киноман и около прочее. У меня более 3000 оценок в общей сложности и ещё что-то там. В какой-то момент я захожу в акк, но у меня не выходит. Янд просит подтвердить, что это я проверкой ответа на контрольный вопрос. Да! Ваша любимая детская книга! Естественно я не помню, что писал.. ну да, это вроде как моя проблема.. Однако, я перебрал всё что только можно и один хрен. Привязать телефон? Это же так просто, ты чего.. Но я не хочу привязывать телефон. Поэтому в КП мне не попасть. Я не согласен с такой тотальной привязкой. Фух..уже устал печататься рассказывать, но конец ещё не скоро.. Короче достало меня это.. Думаю забить на Кинопоиск, жаль.. Идём дальше.

Мэйл почта. Думаю, вы и так знаете всё. Помните неудаляющийся мэйл.агент? Не буду рассказывать, весьма сомнительная шаражка, и это мягко сказано. Но туда ещё некоторые важные вещи привяз��ны. Придётся терпеть, но, возможно, получиться и переехать всё же полностью? Опять же, некоторые ру-сайты не очень хотят работать с иностранными почтами.

Есть рамблер акк. Где-то полгода на Мозилле у меня перестал работать интерфейс. Я там почти ничего не вижу из-за на весь экран иконках. Моя проблема, опять? Ну да, старый ноут под Виндоус 7. Ты что, нищеброд, новый комп не купить? Нет, не купить, представляете.

Вконтакте. Вероятно, вы тоже всё знаете. Конечно, знаете. В последний год я создал несколько сообществ и вел их с двух аккаунтов. Один без привязки к телефону и всё бы ничего.. Но сегодня тот акк с только почтой прикрыли, якобы что-то заметили подозрительное, ну-ну..заметили, что телефон не прикручен всё ещё? Не последить за мной? Мне с акка даже в поддержку не написать, только через почту. Что-то мне подсказывает, что это всё бессмысленно окажется. Телефон привязыать я, конечно, снова не хочу (у меня их дофигища что ли?! Я из-за вас прошлые уже запорол номера!). И да, если два поста в глухих группах это подозрительная активность.. Создать новую сим-карту? Опять светить паспортные данные? Прислать фото паспорта? Не пользуешься три недели телефоном? Блокнем!

Всё блокнем! Банковскую, сим-карту, тебя, в конце концов.

Ребята, я сыт этой фигнёй в ру-сегменте (и в жизни тоже самое, в общем). Во всяком случае, с западными сервисами у меня особых проблем пока не было. Тот же гугл акк быстро не удалиться, если им не пользоваться. Там вроде после 3-х лет неактивности, но потом он просто просит проснуться и полностью не деактивируется всё равно. Или примерно так. Мэйл же удаляет всё, если не пользуешься полгода..

Блин, как же вы бесите, я теперь должен кучу сервисов пасти, следить, чтобы долбанная копейка с телефона потратилась или.

Или отказаться. Видимо, придётся завязать с блоггингом, что ли?

Не сказал про Телегу. Разве что это место ещё норм? Ещё недавно вроде тоже там акк самоудалялся при неактиве. Теперь расширили интервал до побольше времени. Но что там с каналами?.. А эти связи с госшарагой? Всё это подозрительно. Понятно, что угроз для меня, простого человека, в этом смысле нет очевидной, но сам факт.. Осадочек всё равно есть.

Получается такая вот среда. Реально какой-то концлагерь цифр��вой. Запоганили Интернет вообще.

Устал...

Хоть выбеситься в тумбочке в этот чистый четверг.

Кто всё это прочитал, тот... молодец? Мне жаль, что вы тратите на это время, которое даже не существует вообще-то. Но мне хотелось бы делиться чем-то крутым, интересным и классным. Что я и делал в вк группах, например, но теперь что-то никак.

Придётся что-то придумать. Либо правда завязывать с блоггингом, либо переходить в иные места. Но вот, блюскай, например.. как там собрать людей? Здесь, в тумбе глухо. Другие площадки неудобны.. Раньше вк был очень хорош. В последнее время невероятно гадят. Ломают вообще всё. На это мне лично очень больно вообще смотреть и пользоваться. С ВК я ухожу почти совсем, наверное. Пока что-то не поменяется..

Вы должны понимать с чем всё это связано в целом. Откуда ветер дует. Понимаете же, да? Откуда\кто всё ру-пространство ломает.

Я ухожу с этих шараг, по-возможности. Сил больше нет.