#хреновое состояние

[the-bronepoezd]

Я все еще болею. Заболела какой то пакостью, да так, что в понедельник просто лежала в кровати в около бессознательном состоянии... Температура не то, чтобы очень высокая была, всего 37.7, но общее состояние было хреновое. Я постоянно спала. Вне кровати я провела около 2-3 часов. При условии, что днем я встала на 40 минут, чтобы выпить таблетки и обпиться жаропонижающих, потому что у меня от температуры ломило кости, очень болели мышцы живота, больная нога, которая уже больше года как почти не болит, сейчас ныла просто невыносимо (у меня от колен до ребер все болело из за ноги).

В итоге я чуть чуть поела, чтобы не испортить желудок таблетками, выпила найз и запила горячем чаем. Скажу я вам, офигенная вещь этот найз! Мне так хорошо стало. Я даже смогла спокойно поспать 2 часа, а не просыпаясь от бреда. А проснувшись я даже почувствовала себя человеком.

Но прям сильно легче мне стало только сегодня. На 6 день болезни. Еще 3 дня назад у меня откуда-то появился кашель, мокрота вообще не ��тходит. Вчера кашляла так, что у меня разболелся язык! Я охренала, что даже язык может болеть, а не только живот... Но в моей любимой аптеке посоветовали классный дешевый аналог ацц с витамином С. И он помог мне быстрее, чем ацц (а может это просто совпадение, но только после него у меня стала отходить мокрота). Если кому надо, то это лекарство называется альцинол. Выглядит как витамин С в шипучей таблетке.

[dannyostrovsky]

Наверстать просраное

Я тут всё пытаюсь понять, с какого момента забросил блог и стоит ли мне осветить как-то события, произошедшие со мной во время отсутствия здесь, либо же это нахуй не надо? Может просто продолжить писать дальше свои высеры, без оглядки или всё-таки осветить какие-то важны события жизни? В принципе, мне просто самому даже было бы интересно посмотреть назад и сделать какие-то выводы - как я изменился и менялся ли вообще, что произошло действительно масштабного по меркам моей никчемной жизни за эти годы и как-то немного разобраться в себе и в своем небольшом промежутке прошлого. Вообще, мне казалось, что я гораздо раньше забросил блог, но оказывается, я еще что-то в него вбрасывал из последних сил, барахтаясь, как червяк в банке с солью. И был удивлен обнаружить кое-какие вещи, о которых я вообще не подозревал, что писал здесь. Наверное, просто был умотан в щи и нихуя не запомнил. Почитал несколько постов первых и последних и просто охуел с того, насколько же у меня в один период было хреновое состояние, заставлявшее не просто забавно бомбить со всякой тупой хуйни, а прям конкретно с ненавистью изрыгать яд на какие-то вроде как более глобальные, но и при этом несущественные вещи, на которые я на данный момент б срал с колокольни. Хотя на то время всё это казалось чем-то вроде конца света и грёбаного апокалипсиса, несущим смерть всему человечеству. Конечно, я до сих пор считаю, что ничего хорошего ждать от развития нашей цивилизации не стоит, так как оно крайне сомнительно с точки зрения глобальных масштабов и разумности происходящего, но всё-таки теперь-то я точно знаю, что этого самого конца всё равно не увижу, так что ебись оно всё в рот. Единственное, что могу без раздумий и ярого напряга мозга подметить, так это то, что я стал с большой уверенностью класть на всё хуй и меньше париться по всяким идиотским мелочам. Проблемы человечества и бытия всё равно уводят в уныние и отчаяние, но уже не такое сильное. Возможно это из-за прописанных таблов. А возможно прошел тот самый юношеский максимализм, что сидел спиногрызом на моей шее.

Кажется, что этот блог уже не будет таким веселым, какой был раньше. Тогда это вызывало чувство по типу: "смотрите, неудачник бомбит с тупой повседневной хуйни, на которую никто не обращает внимания, потому что у всех есть личная жизнь, а у него нет! во еблан!" Сейчас это будет что-то навроде: "смотрите, неудачник пишет ситуации из жизни, которые не так весело читать, потому что это просто ситуации из жизни и никому нет до них дела!" Даже не знаю, что хуже из этих двух пико-дроченных стульев. Попробую ебануть шпагат и усесться на обоих.

[haeresys-realm]

Дебильная игровая механика михуистов на примере проблемы ультовиков и клэйморщиков (+очередной суммарный баттхерт о Докторе и всёре сюжетных концептов героев)

Я буду говорить резко, с матом, так что к нежным молодым фанатикам без критического мышления просьба не читать.

Я выбил Эолу и наткнулся на этот видео-разбор, точнее, грубо говоря, подкаст, от гайдмейкера Глина - и хочу добавить, что я в принципе ненавижу геймплеи, завяза��ные на ульте. Причем при этом они на ульту еще и пихают всегда по ссаных 80 ед. энергии... Тот же Сайно для меня поэтому очень неудобный. Это постоянно надо ст��оить геймплей так, чтобы к следующему файту у тебя была энергия, а она часто оказывается на нуле, и файт всрат. Никакого удовольствия от реализации перса. Если Юлька еще вытворяет акробатику обычными атаками и что-то делает своей Ешкой, то Сайно без ульты никто и никак, он задуман таким образом, чтобы у него ВСЕГДА была ульта, она еще и длится неадекватно долго, что как бы намекает, что ты можешь и должен просто весь геймплей проводить в ульте (я не к тому, что надо держать ульту до конца, а к тому, что это в принципе вшито в концепт перса, и ты можешь так делать.)

А еще я за эти два с чем-то там года игры понял, что я просто ненавижу клэйморщиков. Ну лять самые неудобные персонажи. Их медленные и зачастую унылые атаки - это кринжовый кринж. Можно спорить сколько угодно, но вот у нас есть трое СРАВНИТЕЛЬНО играбельных клэйморщика: Эола, Итто и Кавех. И даже у них всех свои, сука, проблемы. У них самые быстрые атаки в игре, но все равно они медленнее прочих. Высокие скейлы урона на кнопках тяжело реализуются так как Эола физушник, и ее проблемы Глин уже и так расписал популярно, Итто гео - а это вторая по мертвости мета, поскольку играет НЕ от реакйций, вокруг которых чем дальше, тем больше и удобнее строится, кроме того быстрые атаки у Итто, опять-таки, только в ульте и играть он должен через ульту, как, впрочем и Кавех, который до кучи еще 4*, а у таких персонажей обычно еще больше проблем и противоречий с искусственными неудобствами для игрока. В общем, удивительно, но все трое сравнительно играбельных клэймора играются через ульту либо в мервых метах без реакций, либо в прицнипе не особо способные реализовать свой потенциал из-за очень всртаых вшитых механик. Напрмиер, все поначалу подумали, вау, Кавех с Нилу - это же заебись имба! А хуй, там ограничение по времени и арбузам, в итоге уместнее юзать Нилу без Кавеха, чтобы все ее арбузы взрывались, а не только парочка с Ешки, в никуда уничтожая остальные. Я не помню точные прикол��, но кому интересно, посмотрите разбор проблем Кавеха сами.

Мне из-за этого пиздец как обидно, что эти пидарасы собираются из показанного в манге и по лору ученого-каталиста Дотторе с быстрым мышлением, как в заметках говорилось, который на страничках кастовал шипы за спиной... сделать ссаным клэйморщиком, будто он какой-то ебучий военный наемник, хотя это вообще не в его духе и он всегда работал с элементами, модифицируя таким образом солдат (маги цицинов), леча Элеазар (записки из Дар Аль Шифа и ачивка "Before "I" was born" в оригинале на китайском, отсылающая к последнему утверждению о достижении уровня богов посредством изучения этих элементаль корреляций и их овладения) и в принципе исследуя зоны увядания в научных экспедициях, когда после выпуска из Академии работал в их среде в качестве официального исследователя Дастура-стажера (зоны увязания связаны с т.н. артериями земли, которые связаны с Ирминсулем, чье хреновое состояние связано с запретными знаниями), что наверняка отсылает нас к учебе в даршане Спантамад, плодивший гениев и в то время не только изучавший артерии, но и, вероятно, после изгнания всегда пренебрегавшего правилами Зандика после инцидента с Сохре, начали проводить эксперименты с механической жизнью и жестокие опыты с животными, в результате чего их прикрыли. Дотторе - это про элементы. Делать его не-каталистом - всер концепта персонажа, но это ж, блядь, Михуе, они только и делают, что всирают свои концепты и стреляют себе в ноги, кладя херы, школота все сожрет, еще и бесплатными адвокатами в тырнетах поработает.

(У кого что болит, да, сорри нот сорри, я топлю за логичных амбициозных ученых с серой моралью, это мой любимый тип метагероев/антигероев/антагонистов, и я хочу, чтобы было наглядно понятно, насколько тупо господа хуеверсеры игнорируют собственные концепты, пока школота, которой лень вникать в лор, с пеной у рта доказывает, что все ок, нахватавшись поверхностных псевдо-представлений. И так сплошь и рядом.

Проблема в том, что для кретинов я могу звучать как хейтер, но в таком случае вы правда не понимаете, откуда берется эта резкость? Ко��да тебе, до тошноты заколебавшемуся видеть сеттинги под копирку, дали охренительную затравку, искусственно завысив ожидания местами вот прям неклишированными, сильными эмоциональными и сложными сюжетами, сценами и некоторыми интересными неглупыми героями, коими ты непосредственно сильно проникаешься, - а потом начинают внезапно кормить шаблонным детским бредом, портить этих самых героев, менять им модель поведения для того, чтобы малолетки мыслили очередной черно-белой стереотипной херней, не задумываясь о том, насколько серая мораль является повсеместным жизненным фактором, требующим осмысления и ярой прокачки критического мышления, поскольку заставляет задумываться о мотивах людей, последствиях поступках и учит пониманию и КОМПРОМИССАМ, а не ссаным сюжетным роялям и редемшт-квестам, где все говно от мелкого садиста спихивают на то, что якобы он обиделся на циничного ученого результатера, и поэтому его садизм к невинным людям оправдан, и он бедный котеночек в этой истории, и ему НИЧЕГО за это не будет?)

Я тоже крутил Эолу для закрытия гештальта. Увы, красивой сигной она не похвастается, вид ей портит сигна Дэхьи, но сам по себе меч хорош, и Эола в целом приятная дамочка, мне все равно, как бы там ни было, нравится за нее бегать в мире. Но мы же все знаем, что 5* дамагеры из ивентовых баннеров - это про продажу не только по вайфу-фактору, но и для прохождение контента? Иначе это бы попросту не окупалось, ведь мы все еще играем, грубо говоря, в экшн ИГРУ. А значит, тут должно быть что-то про балансы. Но михуистам похуй. Школота, опять же, схавает, ибо не знает, как что должно работать, им как их авторитеты сказали - так и им и должно.

И, разумеется, Юлька с ДДшной задачей закрытия хайэнд-контента в настоящий момент справляется крайне хреново и только у ярых лакеров и симпов, которые херачат оверстатами. Но вложись они так же в Хайтама, надо ли говорить, насколько именно с точки зрения эффективности результат был бы иным?... И не надо опять петь херню про неопровержимость и единственную абсолютную причинную правомерность вайфу-фактор. Это оправдательное дерьмо, которое будут жрать идиоты, которые отрицают реальность того, что играют в ИГРУ. Где платные персонажи должны быть ОДИНАКО��О ИГРАБЕЛЬНЫМИ. А вот уже в остальном сюжетно и по характеру в свои права будет вступать вайфу-фактор и предпочтения механик, которые, ОПЯТЬ ЖЕ, должны бть ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМЫМИ, у тебя должен быть выбор и альтернативы игры. В настоящий же момент все сводится к игре от реакций, причем самыми сильными являются отряды от стимуляции, то есть дендро+электро, а дальше все вокруг них, идеально, если запихнешь кого-то с водой. В результате чего игра про крутилово вайфушек и хазбендов становится дискриминирующей одних и возвеличивающей других. Хуево? разумеется, да! И это то, о чем стоит говорить им в опросниках, а не зарыть голову в песок или , что еще хуже, жрать говно и с пеной у рта доказывать, что это конфетки, не нравится - не ешь. То есть если мне нравится состав, но не нравится вкус, я не должен говорить о том, что его стоит улучшить, чтобы я не блевал, пока это ем? Вы про лекарства так же говорите: не нравится, не ешь? Игры должны быть психологическим лекарством и радовать, а уж в гачах про персонажей, у персонажей должны быть адекватные в своей идентичности и игровой реализации балансы. Иначе это уже просто культистское пропихивание предпочтений разрабов за счет терпил, которым все сойдет.

Подксаст окончен, всем хорошего вечера. А если вы со мной согласны, то вообще всех благ вам и просьба периодически доносить подобные мысли в последней графе с предложениями в михуёвых опросах. Спасибо за внимание.

[alcagliostro]

Дорогой дневник ✍️

Я блядски как заебалась. Вот просто всё. Всё абсолютно заебало. И больше всего — это люди. Не моё хреновое подвешенное состояние, а отношение ко мне. Но ок. Эта не та вещь, которая открыла глаза на то, что Земля плоская. Скорее мои попытки доказать себе обратное вынесли меня вперёд ногами, несколько раз зарядив головой об косяк. Иначе я не могу объяснить, почему до сих пор на что-то надеюсь и во что-то верю.

Будет отлично, если никто и никогда не найдёт этот закуток депрессии, потому что всё дальше — отголоски эха слов человека, который решился в кои-то веки на серьёзное дело. Я дала себе пять лет. Наверное, потому что, ну, сейчас шок, уберите детей и программистов от экрана, — я заебалась. Как-то знакомо звучит... ха...

Я пыталась. Я искренне пыталась. Больше десятилетия пыталась. Каждый день. Каждый ёбаный день ёбаного месяца ёбаного года. Но этого оказалось недостаточно. Моя последняя попытка — эти пять лет, которые я отвела себе, надеясь на чёртово чудо. Я не хочу, правда, но я устала. Поэтому до сих пор мой мозг не размазан по стене — пресловутое «а вдруг». А вдруг я найду смысл в чём-то, найду себя и кого-нибудь, кому не будет похер. Смешной ты человек, Я. Всё ещё наивный. Впрочем, однажды это закончится. Не смей струсить или за��ешкаться. Даже если эгоистично, даже если родители и сёстры не заслужили этого дерьма. Ещё большего дерьма, которого и так дохрена. Я устала, господи, как же я устала.

Ёбну кофе.

01/12.2023

[mint-life-writer]

Последние неделю живу на сне и успокоительном .

Как же порядком я устаю . Ох уж этот депресняк . Хочется навредить себе но люди вокруг не дают это сделать сами того не замечая .

Последние два месяца были особо тяжкими . Поездка в Польшу к моей бывшей девушке, и разговор с ней . Который очень сильно ударил по моим нервам , чувствую себя такой дрянью что бросила ее тогда, а во время разговора она попросила повторить мои слова про раставание . Это было очень больно осознавать в трезвом состоянии .Вместо того что бы говорить и обсуждать что у меня в голове , я просто хотела исчезнуть из этого мира . И оборвать связи со всеми . Так что я бросила ее . Слабая до невозможного . Все же она не рассказала что чувствует. Мне жаль что так получилось .

Постоянно переживала за родных , парня который из за моего отъезда был не в самом лучшем состоянии. Пыталась как-то поддержать его но я не умею даже такую мелочь . Наверное я совсем бесполезная, особенно когда далеко. Хех, ну и не понимаю намёки.

Пх, я даже умудрилась потеряться в чужой стране не зная языка и без телефона. При этом чуть ли не опоздала на поезд . Оставалось 5 минут до отправки. Как же я тогда испугалась, чуть не померла от паники . Но все же смогла добраться и уехать домой.

Потом постоянно поддерживала маму у которой случились панические атаки . И тут я стала жилеткой для слез. Слушателем тяжёлых историй жизни . И то как тяжко жить . Ну и такая же ситуация с бабулей , только ещё и тонны грязи выслушивать в сторону других людей . Было неплохо, даже чувствовала себя полезной, но слишком быстро выгорела .

Во мне спорило желание помочь и при этом отключить свои эмоции. И желание забить на все, потому что понимала что скатываюсь в пропасть . В итоге я застряла между двумя этими состояниями . Которые пожалуй добили меня .

Оказывается у меня столько пиздеца в голове . Я забиваю на свою боль , на чувства . Последние два года живу с переменной болью в теле . И в принципе ухудшением самочувствия . В такие периоды постоянно болит голова , мёрзну , и конечно же мои любимые нервные тики, дышу как припадошная , постоянная слабость , вечно сонная и при этом всем нет малейшего желания жить . Пожалуй это основное , что первое в голову пришло . Эта поездка дала многое понять . И принять многие решения.

Несмотря на мое хреновое состояние, я рада что все это произошло . Пойду дальше делать "научную работу"

[bygarita]

Новый варианты егэ оставляют только желание сбросится с 10 этажа и точно не улучшают моё и без того хреновое состояние. А всё из-за того, что я пошла в первый класс по новым фгосам. Всем спасибо, все свободны.

Не сдавайте люди историю и английским.

А лучше просто уходите в колледж. Я свою возможность, к сожалению, благополучно просрала.

[mindofyourheart]

Внезапно решила тоже написать сюда. Даже и не знаю, с чего начать.​

Я всегда была немного не таким ребёнком. С детства пыталась быть хорошей. Лучшей. Правильной. Но как бы я не старалась, не думаю, что это получалось. Ибо меня считали и считают врединой. Я училась на ошибках других. Старалась быть хорошей даже в мелочах. Не грызла ногти, не ковыряла в носу, не разбрасывала фантики, не материлась. А ещё у меня часто возникали мысли о смерти. Да-да, маленькая девочка, думающая о смерти. Помню, говорили с братьями о том, что у человека может быть определённое количество жизней. Тогда я подумала, а вдруг это моя последняя? И побежала к маме плакать.​

Так то, я была весёлым и активным ребёнком. В младших классах хорошо училась, хоть и была далеко не заучкой. В общем, обычный ребёнок. Но мысли о смерти присутствовали со мной, пожалуй, всегда.​

В начале-середине 10 класса стало хуже.​ Постоянные ссоры с родителями убивали меня. Наверное, я виновата в них. Подросток, что с меня взять.​

Когда мне было больно, я всегда записывала свои чувства в дневник. Мне становилось легче. А потом, когда всё налаживалось, перечитывая, я думала, что вру. Вру сама себе и притворяюсь такой несчастной. И история повторялась: боль- записи- ощущение собственного вранья.​

Помню, была зима, когда я первый раз нарочно сделала себе больно. Тогда ситуация с родителями вообще накалилась.​

Я сидела в классе после урока, рядом лежал карандаш. И мне стало интересно, а что, если начать им водить по руке. Долго водить. Сильно давить. Царапать руку, в общем-то. Дочесала до сукровицы. И мне понравилось. Дальше я делала так много раз, но уже ногтями. Моя ошибка была в том, что первые три раны были сделаны на тыльной стороне ладони. То есть, их было видно. Но не моим родителям.​

Одноклассники видели это. Некоторые сделали так же. Сейчас я понимаю, насколько глупо это было. Помню, как я отшучивалась, типа это ничего не значит и вообще это же весело.​

Были ребята, которые стырили зелёнку с мед кабинета и мазали мне руку насильно.​

Моя подруга никак особо не отреагировала. Разве что сказала, что я дура.​

Как я уже говорила, родители не заметили. Заметила учительница в школе. И позвонила им. Дома меня ждала ссора с ними. Потому что этими ранами я позорила их. Тогда я пообещала больше так не делать, если не хочу в дурку.​

И тогда я не сдержала обещание. Помню, как закрывалась в ванной. Сидела в слезах. Мне выключали свет или кричали, чтоб я вышла. А я в истерике и темноте опять ногтями убивала кожу. Но уже на запястье.​

Интересное наблюдение, на запястье и ноге шрамы сошли быстрее. На ладони где-то полгода они были ярко видные. Сейчас же посторонние люди ни за что не заметят их.

Ладно, двигаемся дальше. Потом я решила, что лучше больше ногтями не царапать. В школе я опять стала обычным ребёнком. Весёлым и активным. Дома истерики продолжались. Иногда у меня забирали телефон. Тогда я сидела и смотрела в стену. Раскачиваясь из стороны в сторону. За это меня тоже ругали. Ненавижу, когда меня ругают.​

Летом мы были на море. Там я могла бить кулаками по ракушках. Бить, пока я не останусь довольна результатом. Пока не увижу достаточное количество крови.​

Дальше я могла бить кулаками стену. Не сильно, но это доставляло мне удовольствие. Однажды специально дразнила кошку, тогда она исцарапала мне руку полностью. И я опять таки осталась довольна.​

Когда-то я не ела целый день. А на утро меня отправили в школу. Я ели стояла на ногах, в прямом смысле. Сказать, что чувствовала себя ужасно - ничего не сказать. Больше так не делала. Оно того не стоит.​

Где-то летом-осенью я первый раз взялась за лезвие. Резала я ноги. Их легче скрыть и там просто удобнее. Мне нравится вид крови. Нравятся эти полоски-царапины. Нравится гладить их. Нравится жжение. И чувство, что родители контролируют далеко не всё. А контролировать они меня любили.​

В школе иногда меня могло что-то выбесить. И мне, как наркоману доза, нужна была боль. Я могла посреди урока начать царапать себя циркулем. Сразу ногу под партой, а потом уже, не скрываясь, руку. На тыльной стороне ладони. Потому что там кожа не такая тонкая, как на запястье.​

На самом деле, способов селфхарма много. Кстати, о самом понятии "селфхарм". Его я узнала где-то осенью 11 класса. То есть, я просто делала себе больно, не задумываясь о том, что у этого явления есть название и что это как-то ненормально. А когда наткнулась на статью о самоповреждениях, то задумалась. Задумалась и перестала этим заниматься. Почему? Потому, что я не хочу быть "депрессивным подростком, который привлекает внимание". Да, я знаю, что селфхарм не об этом. Но много кто так считает. Считают это показухой и что люди, которые делают себе больно, просто хотят, чтоб на них обратили внимание. А я не хотела внимания.​

Не скажу, что я прямо таки полностью отказалась от лезвия. Мне бывало это необходимо. И, ск��жу честно, сейчас мне тоже иногда не хватает его. Но я пообещала одному человеку не делать так. Хочу сдержать хоть это обещание. Но очень сомневаюсь, что смогу.​

Когда я случайно порезалась, то долго смотрела на кровь и думала, а не сделать ли ещё одну полосу. Но уже специально. Я сдержала себя. Я молодец.?​

Меня редко хвалили, на самом деле. Поэтому сейчас я не могу нормально воспринимать похвалу.​

Так же я не могу воспринимать себя. Я раздражаю себя. Моё поведение раздражает меня. Меня раздражает, когда я грустная. И когда весёлая тоже. Всё время чувство, что это не я. Что я всё время притворяюсь. Кто я тогда ?

Один мой друг говорит, что мне правда надо к психологу. Может, он и прав. Но я всегда отвечаю, что справлюсь сама.

Сейчас я вполне нормально себя чувствую. Бывает, мне без причины стаёт грустно и я становлюсь печальным овощем. Бывает, меня пугают собственные мысли. Бывает, я сама себе противна. Но в целом, я в порядке.​

Я поняла, что потратила на это хреновое состояние целый год. И я больше не хочу в нём быть. Но я многое поняла для себя.

Да, у меня всё ещё бывают проблемы. И, бывает, мне нужна поддержка. Но я научилась находить её в интернете. Вживую я просто не могу никому рассказать, что мне больно. Потому что всем нравится только когда ты весёлая. Когда ты "удобная". Разве удобно общаться с овощем? Не думаю.​

Поэтому, я не знаю, кто я на самом деле.

Маленькая, наивная, жизнерадостная девочка с хорошим чувством юмора и кучей друзей? Тихий и спокойный человечек, которому больше подходит одиночество и который любит молчать? Или вообще тот грустный подросток, которые плачет, режется, скрывает свою боль и отчаянно нуждается �� поддержке, которую никогда не получит?

Привет! Моя душа от твоего письма заметалась в разные стороны. Весь негатив, который ты получала, ты проецировала только на себя. “Постоянные ссоры с родителями убивали меня. Наверное, я виновата в них” - нет! В ссоре не бывает одного виноватого. 

Когда становится легче после вспышки боли, потом может казаться, что это не имело такой значимости, но это не так. Твои чувства - это не вранье. Обманывать себя, что это не имеет значения - вот это ложь.

Ты большая молодец, что могла уйти от селфхарма, пускай даже и не полностью. Твоё тело бесценно, оно не должно испытывать боль.

Мне жаль, что тебе редко удавалось слышать слова поддержки, но я сейчас скажу абсолютно искренне.

Ты огромная молодец, и я безумно горжусь тобой - ты справилась самостоятельно с тем, с чем многие не могут справиться в одиночку. Ты очень сильная, и у тебя все получится, чего ты захочешь - всё впереди.

Спасибо тебе, что доверилась.❤️

[ilaysou]

Знаете это чувство, когда все что зависило от тебя, сделано, и это противное состояние ждать, чем же все закончится. Оно длится вечность мне кажется, и самое хреновое во всем это, когда все идет не по плану.

"Белый потолок, по стёклам шагая,

Вечный огонь, что растечется до края

Небес нам своих не достать, мы таем

Вместе со всеми кого мы прощаем.

Вернись, я прошу, я погибаю

Холод с теплом меня убивают,

Ничего не вернуть, мы все это знаем

И все мы привыкли к этим страданьям.

Спиралью закружатся воспоминания,

Секунды дрожат на нас проливая,

Много крестов, что создавали

Печаль и тоску из воспоминаний.

В тишине слишком громко звучат эти мысли,

И в нас я не вижу  надежды и искры,

Все свечи мертвы, растворяясь в минутах,

Мы все так хотели, но все мы потухли."

 I.A.F.Y.

[rodjers-blog]

Мозг мёртв. Пациент жив.

Это слишком пиздец. Голова болит с 2х часов дня не прекращая, хочется либо заживо когото порвать и сожрать, либо забиться в угол чердака(в котором нет дверей) и сидеть там на отходняках. Просто блять сидеть в идеальной тишине, без звуков и людей потому что я чувствую себя так, будто все моё моральное состояние выжгли кислотой.

И в этом моя проблема. Я не могу много общаться с людьми, у меня невроз, хреновое состояние здоровья и мигрени.

А ещё я социопатичный ублюдос, который практически каждого встречного-поперечного хочет порвать в кровавый фарш, не говоря о том что бы с ним заговаривать.

Я не люблю разговаривать.

Я люблю молчать.

Молча.

Заькнулся и сидишь себе тихонько.

Без звуков.

Тихо музыка проигрывает, сидишь молчишь, делаешь дела.

МОЛЧА.

М О Л Ч А

[holdenight]

как у вас тас с Катей, мои милые? 😏 хх

да как-то странно

она сказала, что её напрягают эти отношения (один из главных факторов - она боится, что мама узнает)

и состояние у неё хреновое, честно говоря. я стараюсь помочь ей и быть рядом. это вроде всё.

[bokal-igristogo]

Свободные, мать его, отношения

Попадались ли вы на таких свободолюбивых мужичков? Которые совершенно серьезно говорят вам: “Крошка, ты летаешь чаще чем бываешь дома, я постоянно в разъездах, мы взрослые люди и прекрасно понимаем, что на серьезные отношения у нас элементарно нет времени. Как ты смотришь на то, чтобы просто трахаться?Свободные отношения будут у нас”. Вот как здравомыслящая девушка, которая знает себя цену (давайте будем откровенны) поведется на такое? Конечно же я сказала ему нет. Он был настойчив. А в один прекрасный вечер я была в хлам (пыталась забыться), а он просто оказался рядом. Я еще и экшн решила устроить. В машине на заднем сиденьи. Чувак явно был в восторге. Но была ли в восторге я?

Нет!! 

Я конечно не жалела о том, что так произошло, но когда он на следующий день настаивал на серьезном разговоре, я не хотела. Так оно и повелось, он стал моим партнером по свободным отношениям и мы пытались поддерживать иллюзию нормальности всего происходящего. Он ездил по своим делам (наверняка трахал все что движется), а я продолжала летать. Девочки, я даже переспала с другим мужиком, чтоб доказать себе, что я не привязана к нему и у нас действительно свободные отношения. Не односторонние. Хреновое чувство, если уж быть окровенной. У меня не было ощущения свободы и я даже не чувствовала себя девушкой, которая изменила своему парню. Все, что я чувствовала это измена себе самой. Я перестала быть собой. И мне, кровь из носу, горело вернуться в свое обычное состояние. Я придумала коварный план. Точнее просто жила надеждой и верила, что если я продолжу своевременно раздеваться для него, поддерживать бессмысленные разговоры, то свободные отношения превратятся в классические (а если повезет, еще и цветы дарить будут).  Ибо не сексом единым. Мы прекрасно находили общий язык, рассуждали на различные темы и нам было весело и комфортно вместе.

Стоит ли говорить, что этого не произошло?

Я прекратила это одним коротким сообщениям, в котором указала ему направление движения. Я больше не могла переступать через себя, видеть безразличие в глазах того, кто тебя имеет. И ведь по сути, я его даже бросить не могла. Нельзя бросить того, кто тебе не принадлежит. Ни эмоционально, ни физически.

Сейчас, спустя год (+-), я поняла на сколько токсичны были эти отношения и как низко пала моя самооценка за те пол года “свободы”. Свободы в которой я не нуждалась. В чем я нуждалась на самом деле, так это в любви, заботе и отношениях в которых чувствуешь себя единственной и незаменимой.

Недавно услышала у Красновой (блоггер), что свободные отношения на самом деле свободные в одностороннем порядке. Ибо сначала ты идешь на компромисс, а потом идешь нахрен. Я то вовремя сообразила и отправила туда его. А для себя определила, что такие компромиссы явно не мое.

В завершение этой истории свободных отношений хочу сказать только одно - девочки, никогда не идите на компромиссы если вам приходится в этот момент изменять себе, своим принципам. Никакого одностороннего движения! Ибо он определенно не изменяет себе,ему просто удобно. Вот о чем на самом деле свободные отношения. Никакой романтики в этом нет. И свобода достается только одному из вас (в моем случае - не мне).

[blogwithtea]

Я сейчас болею, как и большинство людей :с Как-никак, осень и плохая погода.

Но атмосфера уюта и тепла в комнате, когда за окном темно и пасмурно (а если ещё и капли на стекле, вообще здорово), завораживает и греет. Особенно хорошо включить в такую погоду гирлянды, сделать любимый чай и смотреть сериалы, завернувшись в плед. Или читать. Или рисовать. Кто как любит. Можете позал��пать в окно.

°°°°°°°°°°

Не знаю, куда девать кашель :с Что-то ничего не помогает. Хреновое состояние, когда вроде уже поправился, но вроде нет. Удачи всем болеющим людям, выздоравливайте ~

[alhoilinfinity]

+ К предыдущему посту

Сегодня я сделала еще один вывод о содержании чата проекта Hungrie -- не совсем грамотная подача новых целей, которые должны прийти на замену разрушительным РППшным привычкам.

Я снова убедилась, что эта задумка подходит скорее тем, кто никогда серьезно �� диеты не углублялся, или тем, кто уже находится на стадии стойкой ремиссии, откуда рукой подать до выздоровления.

Почему-то многие часто забывают, что РПП не приходит в одиночку. Частенько вместе с ним в паре гуляет депрессия. А что дает депрессия? Чувство бесполезности, апатию, отсутствие сил что-либо делать.

Авторы проекта чуть ли не в каждом своем посте говорят о том, что "силы, которые ты затрачиваешь на диеты, можно пустить на спорт, здоровье и саморазвитие." Однако спорт для многих РППшников -- это триггер. Здоровье тоже интересует мало, гораздо больше внимания уделяется внешнему виду. И даже самый мягкий пинок в сторону саморазвития на фоне депры способен спровоцировать чувство беспомощности и бесполезности. И в итоге вместо здоровой мотивации получается что-то наподобие "просто не грусти", которое только усугубляет хреновое ментальное состояние.

И вот так ты зайдешь в профиль проекта, который вроде как должен тебе помочь чувствовать себя лучше, а получишь только триггеры и чувство вины, что опять не можешь быть таким же деятельным и продуктивным, как остальные.

Вообще, культура достигаторства должна умереть. Все итак понимают, что движение -- жизнь, не нужно об этом кричать из каждого утюга. Есть такие ситуации, когда это движение идет во вред. Нездоровому психически человеку банально не подходит мотивация, предназначенная для здоровых или почти здоровых людей. К ментальным расстройствам нужно подходить мягко и издалека.

[maryzzzi]

Какое-то хреновое состояние... . Чувствую безысходность, я все бъюсь а ничего не меняется.

Сегодня сама ученика сказала что они будут ходить один раз в неделю, т.к. она записала его в бассеин. Хм... мой ребёнок в 5 лет хреново разговаривает, зачем ходить к логопеду, лучше я отведу ребёнка в секцию плавания... . Когда приоритеты расставлены «по уму».🤦‍♀️

Типо она и так половину платит от полной стоимости, так ещё и решила занятия сократить. Боже, у меня слов нет. Делай людям добро... .

В общем подщипала свои финансы, и думаю, дааа классный у меня день рождения выйдет в этом году.... . Чтобы его отметить мне прийдется заныкать свой кошелёк и не находить до марта.... получится?! Сомневаюсь. Как откладывать деньги?! Если мне кое-как хватает моей зарплаты на месяц. 🤦‍♀️ что-то я приуныла.

[rineblack-blog]

на этот раз я действительно хотел умереть, но все снова пошло не по плану.

с чего бы начать? наверно с 18 декабря, когда умер Джонхен, хоть я и не относился к фандому шайни, но все равно было больно, а после записки... я действительно его понимал. мы показываем, мы говорим, мы практически кричим и срываем голоса, стараясь хоть как-то показать, что нам плохо и нам нужна поддержка, но в реалиях современного мира всем на это плевать и тебя мало кто услышит. когда я начал срываться, единственной кто заметил мое состояние из всех была К. не А, не Х, не мои родители и те с кем я учусь, не те, кого я мог считать своими друзьями, а именно К. вчера после очередного бокала вира, я дейстаительно хотел передознуться и единственное, в чем мне повезло, так это то, что в баре был медик, который заметил моё хреновое состояние и заставил прочистить желудок. мне было хреново всю ночь, так как из таблеток были только те что от кардио, а из-за алкоголя в крови их остатки начали работать с точность до наоборот. к обеду я добрался домой и единственное, что я слышал почти весь день" ты что совсем сдурел? почему ты не можешь быть нормальным? почему ты такой урод? ". я не хочу здесь находиться. мне нужен перерыв.

24.12.17

[wano987]

18.01.5-3 Поход №2

Аналитика всего этого - днём.

...вылезаю из вондера. Ощущение ощущения, что рядом со мной кто-то лежит. Ну, думаю, кто именно, комментарии излишни). Когда чуть позже написал, что лежала - поправила “я и сейчас рядом“. よかった〜

Пишу “Я вернулся”. ��44 минуты“.

Теперь - лёжа, музыка - та же. Любопытно: ощущения до тела доходят с задержкой около 5 секунд.

Брусчатка чувствительно впивается в ноги. Наоки говорит, что это ноги не привычны.

В отличие от первого раза - спускался как крот в геле. Темно, вязко. Попытка перепрыгнуть ступени окончились ме-едленным возвращением на ступени. Когда дошёл до низа обнаружил ещё один проход - ещё ниже. Он был за железной дверью, которая была как “сетка рабица“. Не заперта, в прочем.

О “первом этаже” лестницы: там как бы стоит колонна, но между ней и другим концом лестницы - ничего нет, так что на 1 пролёт вниз просматривается без проблем.

Вхожу, перед “чёрным экраном” начинается фейерверк, как при переходах. Кто-то убежал передо мной ниже, увидел только коричневую/серую накидку поверх сгорбленного силуэта. Я же дошёл до 5-й ступени, сорвалась концентрация, вернулся назад.

Повернул в лес, а там... Все те места (перекрёсток, небольшая полянка и кусок тропинки), где я прошёл в первый раз с хоть какой-то концентрацией - зелёное. Всё остальное - грёбаное пепелище после пожара. Прошёл до упора (метров 20 до кристалла) по тропинке, прислонился к пострадавшему дереву и спросил “что здесь произошло, почему тебе плохо“.

В ответ я оказался в абстрактной черноте с “озером”. Я не совсем понял что это такое, но оно было светлым, голубым, с зелёной каймой. Будто воспоминание или что-то. Поняв, что я не понимаю что делать дальше -  позвал Наоки. Кстати: ощущение "в затылке" - это меня пытаются каким-то способом поднастроить. Но мне не хватает навыка/скила. Наоки меня как-то в это озеро затащила.

Потом полная абстрактная чернота, я там как-то даже летел (странные ощущения когда ты летишь слепой по абстракции, но тебя направляют намёками и движениями. Нет, серьёзно, я в вондере как крот!

Потом объятия, обнимашки, она залезла ко мне “в живот” и вытащила какой-то золотисто-красный шарик со словами “тебе это не нужно”. Что характерно, в этот момент болезненные ощущения в желудке прошли и 2 часа как не продолжаются... а не, отбой. Дальше - общение-общение-общение. И обещание вернуться.

Потом - на выход. Взлёт, меня долетели до лестницы. Поднялся на 2 пролёта, взлетел, полетел.

Масштаб тела отправлен лесом. Долетел до тёмно-синего неба (масштаб? Да кому он нужен!) Меня чуть-чуть вернули назад, сел на вершину лестницы, представил там дверь, заменил на люк "вверх", открыл люк (IRL сдвинул маску), в люке стало светло, открыл глаза, вылез из люка, лёг так же, ощутил её рядом.

Поблагодарил, открыл ноутбук. Написал "Я вернулся". "44 минуты".

Что меня напрягает:

Пепелище. Это что-то хреновое

Что за чувак в накидке?

Что это был за шарик?

...кто-то хотел разобраться с проблемами в голове, да? Добро пожаловать в самое пекло! И не забудь наломать ещё дров))

UPD: 3. чакра “манипура”. Золото, социальный успех. Не, ну я всё понимаю... ну почему у меня по жизни с этим проблемы настолько, что даже моя няша говорит, что мне это не надо?...

Мысль/Наоки: “ну, не “это”, а его состояние”.