#чувствовала себя дерьмом вчера

[verbalisa]

Челлендж. День 14.

Терять больше нечего

Я перебираю в пальцах монетки. Смотрю на огонь.

- Эй, Тим. - Это Крез. Подошёл сзади, одет тепло, двигается свободно, значительных ран нет. - Тимоти. Ты как?

Смотрю на огонь. Перебираю в пальцах монетки.

Крез садится рядом, плечом к плечу. От него тоже тепло, почти как от костра, только мягче.

- Пока ты мне не ответишь, я не пойму.

Я киваю, толкаю его плечом. Прошу ещё минутку тишины.

Крез кивает тоже, достаёт свою штучку и что-то там настраивает в ней, начинает играть. Я прерываю молчание.

- Мне не нравится эта идея.

- Идти в логово злодея? - я пожимаю плечами. Крез кивает и резко, пронзительно свистит. Раз, два, свист уходит наверх и опять вниз. Рива и Виру откликаются откуда-то от реки трелью, и мы ждём. Крез наигрывает мелодию на своей штучке. Я перебираю в пальцах монетки. Смотрю на огонь.

Виру подкатывается откуда-то справа, не удерживает равновесие и почти падает в костёр, но Рива ухватывает его за шкирку и рывком возвращает на ноги. Смотрится это забавно: и брат, и сестра ростом под два метра, похожи на лесных медведей больше, чем на людей. Они человечнее большинства из тех, кого я знаю.

Рива шарахает Креза по плечу и тоже садится рядом.

- Ну? Что у нас опять случилось?

- Вы последними общались с Его Величеством. У нас есть шанс не идти напролом? - Рива мрачнеет, а Виру виновато поджимает губы. Ясно.

- Нет. Старый придурок чётко сказал, что желает голову врага на блюде и свой флаг над его телом. А тот умный, сволочь. Из своего замка и носа не высовывает, а у нас ещё и время поджимает. Никаких шансов, Крез.

- Мне жаль. - добавляет Виру.

Я выпускаю монетки, и они падают на землю, одна за другой, друг на друга, башенкой, от самой яркой к самой тусклой. Верхняя потускнела и стёрлась со временем, но я её знаю - третий век до нашей эры, империя Яло, ограниченный тираж на совершеннолетие императрицы Ялорин. Редкая вещь, их считали проклятыми и из-за этого уничтожали. Уничтожают.

- Насколько я понимаю твои гадания, это плохой результат для нас. - Эш выступает из темноты в круг света от костра, а её мягкие серые глаза не отрываются от моих монеток. Рива и Виру синхронно вздрагивают и ругаются.

- Когда-нибудь ты своими появлениями доведёшь их до заикания. - укоризненно говорит Крез. Близнецы возмущаются, потом Рива говорит что-то о храбрости Виру, Эш вставляет язвительный комментарий и они начинают драться. Их голоса сливаются в неопределённый гул, крики давят мне на уши, щелчки взрывающихся в огне дров кажутся громче ударов грома. Я не могу отвести взгляд от монеток. Я понимаю, что у меня паническая атака. Я не могу двинутся. Я продолжаю ровно дышать. Самая нижняя монетка - самая яркая, самая верхняя - самая тусклая. Зелёная, наполовину оплывшая, та, которую я подобрал в сокровищнице дракона, та, которую я определил как удачу, как неопределённость, как равные шансы на любой исход лежит ровно посередине стопки. Семь монеток снизу, семь монеток сверху, она посередине. Мои уши болят от треска. Я понимаю, что можно попробовать ещё раз, поменять расклад, убрать этот единственный, безвариантный, не допускающий других толкований результат. Я понимаю, что ничего не получится. Мои руки тяжёлые, голова слишком большая и гулкая, треск брёвен скачет внутри неё, ударяясь о стенки. У меня паническая атака. Если на нас сейчас нападут, я буду бесполезен. Монетки стоят ровным столбиком, самая нижняя - самая яркая, самая верхняя - самая тусклая, зелёная посередине, семь монеток сверху, семь снизу. Я не могу ясно думать. У меня паническая атака. Если нападут, я бесполезен. Монетки столбиком. Нижняя яркая, верхняя тусклая. Треск. Монетки. Не могу-

Тёмная, большая, мягкая рука Хамы накрывает стопку монеток полностью, я не могу увидеть даже их отблеска. Его ногти круглые, ровные и не сколотые, светлые на фоне кожи, и металлические пластины браслетов мягко светятся. Я говорю, едва шевеля губами.

- Нет выбора. - его тёмные, большие, мягкие руки мягко обхватывают меня за плечи и переставляют так, чтобы я мог смотреть ему в глаза. Я пытаюсь ещё раз. - Нечего терять. Больше. - в его глазах - мягкий вопрос, и я пытаюсь. - Нам больше нечего терять, поэтому нет выбора. Придётся... - у меня сводит челюсть, и я с силой проталкиваю слова. - чтобы выжить. Делать то. Что он, король, сказал. - Хама качает головой, улыбаясь мягкой и грустной улыбкой. Он грозит мне пальцем - убрав руку с плеча, я чувствую холод и невесомость там, где была его рука - и показывает на Креза, сидящего у моего правого бока и постукивающего пальцами по моему запястью, на Виру, свернувшегося громадным комком рядом с ним и щекочущего меня шерстью, на Риву, подпирающую мой другой бок и тоже ужасно щекочущей меня, на Эш, которая лежит и улыбается на земле между мной и Хамой, там, где лежали мои монетки, обводит пальцами лес вокруг, и небо над нами, потом усмехается и показывает на котелок с кашей. Я моргаю, и видимо, на моём лице ясно написано непонимание, потому что Виру ворчит, поднимется, перекатывается через воткнутый в землю нож и говорит, снова усаживаясь рядом с Крезом.

- Хама хочет донести до тебя, что нам есть что терять.

- Так что хватит загоняться! - поддакивает Эш. - Наш бравый командир нас и не из таких дыр - её ухмылка становится совсем паскудной. - вытаскивал. - Крез закатывает глаза, но кивает.

- Они оба правы, Тим. То, что ты можешь предсказать будущее и распределить нашу удачу не значит, что всё зависит только от тебя. Помнишь Тааруну? - я невольно фыркаю. - Вот-вот. Тогда такой же расклад выпал, верно? Да и то, что мы были на разных континентах, не особо помогло. И ведь живыми вышли!

- Я бы предпочёл больше никогда не сталкиваться с кальмарами, шеф, как бы хорошо мы с ними не справились. - бормочет Виру, и Рива одобрительно ворчит.

- Да-да, и орхидеи! Если бы я никогда не видела орхидей, это всё ещё было бы слишком рано. - говорит Эш, и все мы быстро-быстро киваем. Что угодно, но не орхидеи! Хама поднимает руки, раскрывает левую ладонью к нам и правой перед ней делает хватательное движение первыми тремя пальцами. Эш вскидывается.

- Эй! Восемьсот был милым! - мы все молча смотрим на неё. Затем Крез очень ровным голосом говорит, не глядя на неё.

- Эш. Он пытался убить каждого из нас по крайней мере дважды.

- Но!..

- Тебя - трижды. У тебя нет права голоса. - теперь уже она отводит взгляд и делает невинное лицо.

- Но как я могла устоять? Он эндемик того острова! Незарегистрированный! Неизученный! Я могла бы по нему докторскую написать!

- Он - бронированное чудовище, Эш. - Виру вздёргивает её на ноги за шкирку и суёт в руки тарелку с ложкой. - Ешь давай. - мне тоже достаётся порция, мы как-то незаметно перебираемся к костру, Крез достаёт из запасов сухари, Рива начинает драку с Виру за кусок запечёного кролика.

Монетки - холодная тяжесть в моём внутреннем кармане.

[varvarakalinina]

he said I made the miracle but I knew the only miracle was him

Два дня была в лютом невменозе депрессивного формата. Самое неприятное, что и лицо уже не держится, и афишировать свое состояние не хочется. Но над шутками не смеешься и не улыбаешься почти. Самые скверные мысли думаются. Началось все с внутреннего напряжения и собеседования, которое мало того, что было само по себе странным, так там еще резали собак. Может быть предпосылки были и раньше, но я была в эйфории от того, что муж вернулся, а тут сосредоточилась на насущных вопросах поиска работы. Шла домой уставшая, разочарованная, в ужасном нежелании разочаровать и чувствовала себя абсолютно бесполезной. Такой снежный ком в голове, когда она мысль цепляет другую и так через пять минут оказывается, что вообще ты зря родился. А волной ненависти к себе меня нормально снесло, я даже сомневалась, что поднимусь. Ощущалась как финишная прямая в яму два на полтора, без моего активного участия. Когда вернулась домой, Паша махнул на меня рукой и сказал "я хочу, чтобы ты не работала, все." Я ощутила, что ему абсолютно невозможно, что его женщина пришла расстроенная. И это было очень красиво. Потом обнимал-жалел, и мир потихоньку приходил в порядок.

Вчера Паша максимально красноречиво дал мне все понять. Про мое место в его жизни, про колоссальный кредит доверия, который он мне дал, про то, насколько он зрелый мужчина, а не нервический мальчик, позволяющий мазать себе лицо дерьмом. Это вызывает уважение, исцеляет тревогу, сексуально возбуждает. И я в абсолютном восторге от мужа. Вообще, если говорить о мужественности, то у Паши с этим порядок. Все ремонтные работы Паша делает сам. Вчера собрал огроменный пакс, который мы сегодня заполняли. И это было так приятно! У нас своя квартира, мы вдвоем, можем шутить шутки про какаськи, и еще у нас в нашем доме наш шкаф, у каждого есть полки, у меня в шкафу бляцкие трусы, мы складываем вещи вместе. Я самая счастливая женщина на свете. Короче, да, это очень сексуально, когда мужчина такой: это мой дом, тут моя женщина и все собрано-построено моими руками. Я тут главный и я тут хозяин. Да, для женщины тоже. При том, что он такой офигенный, я думаю, что я тоже офигенная. Он же меня выбирает каждый день:) А я от этого только сильнее стараюсь быть лучше. Для меня все это очень серьезно.

[tarrazortea]

Влез в футболку. Подцепил ремнём джинсы. Затянул пряжку.

Искал толстовку.

В комнате был уютный беспорядок.

Кровать.

Взглянул на место у стены, где ещё вчера спала Зи.

Минуту спустя он поправил одеяло.

Затем покрывало.

Ещё раз оглянул комнату беглым взглядом в поиске толстовки.

Нашёл.

Достал её из-��од джинсов Зи.

Внутри всё вдруг заволновалось.

Не понял, почему, но Рик наполнился злостью с ног до головы, как только надел свою толстовку.

Он сбежал вниз по лестнице, еле прикрыв дверь комнаты.

Схватил телефон с журнального столика. Сунул его в карман джинсов, увидев на экране несколько пропущенных звонков.

Появился на кухне:

- Я поехал.

- Уже? - оторопела Тереза. - Даже есть не будешь?

- Нет.

Направился к выходу. Обувал кроссовки и именно сейчас ему казалось, что он всё делал правильно. Но так ли это было?..

- Рик.

Тереза вышла за ним в прихожую. Смотрела на мужчину.

Стояла в одной растянутой футболке.

- Что, ещё не обо всех абортах мне рассказала?

Теперь он не знал. Не знал, зачем говорил это. Словно ребёнок. Хотел задеть её, да побольнее. Зачем? Ему настолько было больно самому?

Пошёл в атаку.

Зи стояла в неком шоке. От Рика она явно не ожидала это услышать.

- Какие ещё аборты? - прохрипел Зейн. Проснулся и теперь показался в гостиной, потолки которой явно ему были маловаты. - Ты че, сука, не научился себя сдерживать за столько лет? Раз уж решил залезть на мою сестру…

- Зейн, катись к чёрту, - злилась брюнетка.

- Да не волнуйся. Твоя сестра самостоятельно с этой проблемой справилась. Ведь единственное, кого она любит и всегда выбирает - это себя.

- Да о чём ты говоришь?! - совсем вспыхнула Зи. Челюсть её отваливалась от услышанного. Словно это был не Рик. Говорил в Батлере не Рик.

Зейн уже было собрался подойти к рыжему вплотную:

- И правильно, бл@ть сделала. Родить от тебя - это последнее, что…

- Боже, да что с вами не так?!

И правда. Зейн никогда так не думал. Но оба так хорошо кидались гневными фразами, что всё было похоже на правду.

- Зейн, уйди, пожалуйста. Я хочу поговорить с Риком наедине.

- С таким дерьмом разговаривать, всё равно…

- Да прекрати, господи, Зейн! - закричала на него Тереза. - Просто свали. Я прошу тебя!

Несколько секунд Зи смотрела на Зейна, Зейн на Рика, тот на мужчину в ответ.

Парни слышно дышали. Были похожи сейчас на двух разъярённых буйволов.

Гейл старший уступил первым. Взглянул на сестру, а затем скрылся на кухне, закрыв за собой дверь. Сейчас он никого слышать не хотел. Несмотря на то, что ему было дико любопытно надрать Батлеру задницу за все те слова в адрес Зи.

Девушка стояла возле Рика. Рыжий - у двери.

Смотрела на него с нежностью и сильным разочарованием. Мужчина же вовсе не глядел на Терезу. За обидой он скрывал сильный стыд за то, что недавно сказал.

- Я рассказала тебе про то, что сделала… - замолчала брюнетка. Почему-то она больше не могла выговаривать это проклятое слово. - … не потому, что я хочу тебя удержать, Рик. А потому что считала себя очень виноватой. Что решила за двоих.

Сейчас смотрел ей прямо в глаза.

- Даже если ты думаешь, что я настолько мерзка и эгоистична, ты прекрасно знаешь, что я испытываю к тебе.

- Конечно. Любишь меня настолько, что одна мысль о детях от меня вызывает в тебе отвращение?

- Когда я такое говорила?

- Не знаю.

Не стала на него обижаться. Не стала отталкивать. Почему-то именно сейчас она чувствовала, что парень «ковырял» ей душу не специально. Он был потерян. Сам. Как когда-то была потеряна и она. Тогда, когда шла на аборт в одиночку.

- Мне было страшно, Рик.

Сильно дышал. Смотрел на неё с недоверием.

- Я пыталась избавить тебя от своей жизни. Если бы мне пришлось делать это и с нашим ребёнком, я бы свихнулась.

- Может быть, плохо пыталась?

- Я люблю тебя, Рик.

Его глаза бегали. Внутри всё ныло, словно его пилили сверлом.

- Ты ведь даже не можешь сказать сейчас, что любишь меня, в ответ, - улыбнулась Зи. Это тоже она знала наверняка. - И тем не менее ты говоришь мне такие вещи, Рик. Наверное, я сделала тебе много дерьма, пытаясь оттолкнуть. Да. И прошу у тебя за это прощение.

Молчал.

Переживал.

- Но я также прошу тебя меня хоть немного уважать. Если, конечно, считаешь, что я этого достойна.

- Извини, - сказал Рик.

- Всё в порядке. Давай просто забудем.

- Зи, если ты будешь беременна…

- Не буду.

- Скажи мне об этом, пожалуйста, в следующий раз, - всё равно продолжил Батлер.

- Рик, ты едешь к другой женщине, - рассмеялась Зи. Её накрыла истерика. Он просил девушку практически о невозможном.

- Это ��ичего не значит.

- Ты сам то себя слышишь?

- Просто дай мне знать об этом, Зи. Я прошу тебя.

- Даже если ты будешь в отношениях?

- Даже.

Усмехнулась:

- Это так глупо.

- А я хочу тебя любить. Так, как раньше, - рассматривал девушку рыжий. Этот ребёнок в нём. Слепая Вера в прекрасную, чистую любовь.

Зи улыбнулась:

- Хотеть мало, Рик. Ты уже чувствуешь к другой.

- Бред.

- Да? Тогда почему же не можешь сказать, что любишь меня?

Молчал.

- Это нормально, Рик. Нормально оставлять человека в прошлом, с которым уже не по пути.

- Ты - не моё прошлое.

- Тогда что я?

- Вали, Рик. Мне кажется, на сегодня ты сказал ей достаточно, - вмешался Зейн, показавшись из кухни. - И пока я позволяю тебе уйти мирно и самостоятельно.

[alaskasdiets]

время выйти из комнаты

Знаете, этот пост совсем не на тему похудения и это, как мне кажется, хорошо. Вчера у моей любимой группы "Порнофильмы" вышел новый альбом "Диапазон между отчаянием и надеждой". Альбом шикарный, я полюбила практически каждую песню, но сейчас хочу поговорить об одной конкретной. Песня "Выйди из комнаты". Мне близка эта тема, как никакая другая. Запереть свой мир пределами своей комнаты, боясь причинить себе еще больше боли, чем ты успел пережить. Я очень долго жила пределами "своей комнаты", потому что после того, как я смогла выбраться из хреновейшего состояния и мыслей о суициде, мои проблемы в этот период были названы преувеличенным дерьмом. Знаете, это было еще больнее, чем все то "преувеличенное дерьмо", из которого я выбиралась месяцами. И тогда та самая "моя комната" стала моим убежищем, стеной, крепостью. Я писала обо всем в твиттер раньше, я перестала это делать, твиты стали незначительными пометками моей жизни, я копила все в себе и чуть не загнала себя в такое же состояние "преувеличенного дерьма". Вернемся к песне "Выйди из комнаты" и как она связана с рассказанным выше. Я плакала, когда слушала ее. Я чувствовала, что мне необходимо это сделать, "выйти из комнаты". Перестать запирать свои проблемы в четырех стенах, начать совершать ошибки. Я знала, что если не сделаю этого, все вернется. То дерьмо, которое я убирала из своей жизни всеми силами вернется. И страшнее этого я не могу представить себе ничего. Я решила, что пора менять свою жизнь. Решила, что выйду из чертовой комнаты и буду совершать ошибки. Так что, если вы вышли из своей комнаты, я безумно вами горжусь. Это чертовски сложно. А если вы этого еще не сделали, то сделайте. Сделайте не сейчас, сделайте тогда, когда будете готовы. Но не дайте "своей комнате" поглотить себя. Живите, а не существуйте, друзья. Я знаю, сложно, но это важно и лучше для вас же самих. ___ Вот такой длиннопост получился. Я немного открылась тамблеру, чего еще не делала. Просто было необходимо выгов��риться. Если вы это дочитали, то спасибо, на самом деле, это много для меня значит.

[eatenbymonsters]

Ю

U

You

Ты/вы!

Вот и дошла я до предпоследней буквы алфавита.

Уже писала вчера все эти #многобуков и #кучуслов вчера, но по рукожопости душевной нечаянно удалила. Штош. Придётся повторить мероприятие. И все же я долго не решалась писать этот пост...

Длинный пост с бонусным сочинением на тему «Почему я-дерьмо»

Ты.

Конкретно. И собирательно.

Ты-важный мне человек. Собирательно.Важный кому-то. В данном случае(конкретно ты, а еще ты, и ты тоже) нужен мне.

Тебе когда-то говорили, что ты и есть причина чьего-то существования? Это ужас как льстит. Коронует, навешивает медали, нимбы, и другую выделяющую из масс атрибутику... льстит, но если отмести эти все блестяшки, если ты стал причиной того, что кто-то все ещё ходит по земле, на тебе лежит ответственность. Нереальная. И привелегии вестИ. Словами. Действиями. Бездействиями. Интонациями. Паузами. Молчанием. Взглядом.

За последние несколько месяцев я выделила для себя несколько людей, которые тем или иным способом заставляли меня быть тут. Быть. Не жить. Мало того, что быть, пытаться что-то делать. Каким-то образом разрушить стены и сделать так, чтоб двери, в которые я стучу, открыли.

Очень сложно озвучивать словами, приходится много говорить, так что горло болит сильнее, чем после трёхчасового концерта. Сильнее, чем во время ангины. Но если люди хотят говорить. Это одно. Если же нет, приходится находить другие способы передачи информации. И порой доходит до абсурда. Писать стихи недвузначного смысла, в надежде, что они таки будут прочитаны теми, кому они посвящены. Ходить по улицам, высматривая куртку определённого фасона. Останавливаться на переходах, замечая такую же стрижку. Оборачиваться в метро на похожий голос. И все это ты. Спасибо за то, что последние несколько месяцев я писала песни, посещала психолога, занималась своим здоровьем, преподавала и закрывала окно вместо того, чтоб в него выйти. Смешно лишь то, что смысл всех этих действий - быть услышанной тобой. Ты(образ собирательный). Спасибо тем, чьи двери мне открылись. А там, где стены, я готова подождать, история гласит, они порой падают. Я готова и дальше говорить. Громче. Главное, чтоб слышали. Возможно потом начнут именно слушать.

Вы.

Вы когда-то пытались понять.

«Привет, меня задел текст песни ....., я узнал(-а) в нем себя ... мне кажется, она обо мне...»

НЕТ! Она обо МНЕ. Мое творчество - это способ моего взаимодействия с миром. Мой язык. Хотите узнать все, что со мной происходило - слушайте мои песни и в��итывайтесь в тексты в хронологическом порядке. Предпоследняя написанная мной песня как раз об этом. Никто не слушает. Никто. Это просто текст. Творчество. Картины же пишут на продажу. Заказуха... но это не про меня . Извините, я не умею разговаривать о своих проблемах.

Но возможно же «хоча б раз до моїх слів прислухатись»?

Все проблемы, сказал терапевт, из детства. Я понятия не имею, какую спартанку во мне воспитывали, а главное - кто... но я не могу говорить о своих страхах прямо. Стыдно быть слабой. И это мой трабл. Не ваш. Но если я вам дорогА, пожалуйста постарайтесь видеть немного глубже сухого текста. А ещё я никогда ничего не прошу, все же верю, что сами и предложат и дадут.（upd: не просила).

Это была отсылка к одной из любимых книг, цитата ключевого персонажа, если ты не знаешь источник - наверное удаляйся лучше из друзей. Спасибо.

Я действительно редко прошу мне помочь. Лишь когда понимаю, что без посторонней помощи не справлюсь. Почему? Потому, что каждая просьба заставляет меня чувствовать себя дерьмом. Лучьше я поясню на конкретном примере. И заранее прошу прощения у всех , чьи имена всплывут в этой истории. Если в чём-то сделаю вам неприятно этим рассказом . И опять таки : это мое видение.

Рассказ:

2 Марта. Я лечу в Гонконг из Украины с пересадкой в Бангкоке. Из-за нововведённой системы электронных билетов в МАУ, печатных посадочных талонов они не выдают, так что на самолёт Киев-Бангкок я сажусь по электронному посадочному, а талона Бангкок-Гонконг я должна подучить на стыковые в Таиланде.

После 9-часового переплёта, оказавшись в 10:05 утра по местному времени (5:05 по Киеву) в аэропорту стыковки, меня оповещают что я не могу продолжать своё передвижение дальше из-за того, что по закону я должна покинуть Гонконг не позднее чем через 2 недели после прилёта туда. А значит , иметь Букинг билета из Гонконга в любую точку мира, где украинцам не нужна виза. У меня конечно этого билета нет, да и зачем он человеку, который будет работать в Китае. Полгода. На регистрации я показывают все свои договоры, лицензию, контракт , информацию о работодателе. Но увы спустят двух часов разговоров (на часах час по полудню по местному) , с регистратором, единственный вариант который я получила: купите билет из Гонконга. Забронируйте. Ребята , честно, я не знала, как делать бронирование без оплаты. Я безрезультатно пытаюсь связаться с моими агентами в Китае. И параллельно пытаюсь связаться с тремя людьми, которые мне НАВЕРНЯКА могут помочь, так как уже делали подобные вещи: пишу лучшей подруге Инге и ее младшей сестре Ане, чтоб узнать, где сейчас их мама(она б могла мне помочь , если б это время не была за границей и совсем без интернета), пишу подруге Кристине(увы люди в это время спят, в Украине 10:30). Пишу отцу. Он, если что тоже в Украине и месенджеры проверяет раз в столетие. Агенты в китае не отвечают на звонки. У меня паника. Самолёт Бангкок- Гонконг через полтора часа. Я в панике. Пишу маме, чтоб она позвонила отцу и Кристине. Я понимаю, что о факту сейчас эти два человека могут мне помочь. Тем временем Инга уже битый час пытается мне забронировать билет через всевозможные сервисы, но увы в системе аэропорта Бангкока они не высвечиваются...мама дозванивается папе и кристине. Папа покупает реальный билет(по ошибке не тот , так что увы не канает) , Крис делает бронь(которая в итоге тоже не подходит). На связь выходит китаянка и покупает мне реальный билет из Гонконга в Малайзию на 9/03.

На часах 15:00. Я лечу к Гейту.

Вылет в 15:10...

У меня есть ангел, или как там его. Вылет задержали на 20минут. Успела.

А теперь немного межистории или почему я чувствовала себя последним дермом. По персонажам:

1) Папа. Купил мне билет. На все деньги на карте. И знаете, я понятия не имею, на что он их откладывал или на что хотел потратить. Как у взрослой дочери возникает такой-то трабл. В этом возрасте уже мы помогать родителям должны, а не они нам. Я злая на ситуацию и на себя (неспособную ее решить самостоятельно). Я создала материальный дискомфорт, я -дерьмо.

2) Кристина. Моя мама позвонила ей в 9 утра. И выйдя со мной на связь льна ответила: «Прям сейчас никак. Надо меня было сейчас будить?»(и, да, раз я так делаю, то возможно ты и правда тот единственный человек, в ком я уверена по решению насущной катастрофы. Но не об этом речь. Ведь в этот раз я почувствовала себя дерьмом от того, что я потревожила сон, а возможно человек недомогает или у нее вчера был ужасный день... а сегодня ей просто необходимо отдохнуть...я доставила физический дискомфорт. Я - дерьмо. И я не стала уже после этого объяснять, что и правда мне очень нужна ее помощь, я искренне извинилась. И к ��оей злости на ситуацию прибавилась ещё и грусть. За то, что мой друг считает, что я могу его потревожить из-за пустяка, из-за ситуации, которую я знаю как решить без него. Но на тот момент я и правда не знала.

3) Аню и Ингу моя ситуация заставила отложить все дела и пытаться методом тыка делать то, что они никогда не делали. Ну и результат, в общем-то был ожидаемый. Я и на сильно надеялась, что их букинги пройдут . Но вероятность была. Так что они пробовали. Присылали мне скрины. Я их покрывала регистратору .... и, ну в общем. Нет! Я не приуменьшаю то, что они сделали для меня. И сколько врем��ни потратили. И переживали. И почему я дерьмо на этот раз: тут уже две причины: первая - я таки отняла их время, заставила отодвинуть все их занятия на второй план, а вторая - я слишком реалистична и пониамю, что скорей всего не получится у них из-за неимения подобного опыта. Но все равно отнимаю время,даже без веры в успех, ну не сволочь ли?

4)Мама: связной с папой и Крис. Без объяснений. Ибо времени нет. Вы когда-то отдавали родителям указания? Как майор солдатам? Не? Ну попробуйте! И если после разговора в данном ключе, вы не ощутим себя последним мудаком, то тоже, будьте добры, удалитесь из друзей.

5)Маритина и Эмма ( агенты компании в Китае). Не скажу, что относительно их я повествовала себя как-то прям ниже плинтуса, но дискомфорт моя ситуация им принесла.

Надеюсь, теперь вам предельно понятно, почему я не прошу помощи.

Почему я все стараюсь решить сама.

Я не хочу создавать дискомфорт : моральный, материальный, физический... да любой.

Я озвучиваю свои проблемы фактами в надежде, что таки «сами проложат и сами дадут».

А когда решить самостоятельно не могу, и «предложений/даваний» нет, иногда можно просто терпеть (пока не начнутся обмороки) или смириться и жить с новыми неудобными опциями.

Не жалуйся! Жалеть никто не будет.

Жалких не любят. Я не знаю, это воспитанием заложено или строением мозга, гороскопом или чем ещё. Но вот оно, то, что заставляет меня не просить о помощи словами.

Но у меня есть прекрасный язык, на котором я общаюсь с миром.

Мои песни. Почитай тексты. Отследи хронологию.

И возможно ты-одна из причин, которая в эти последние несколько месяцев заставляла меня ходить по этим улицам и писать все тексты, посты, стихи, заставляла посещать определённые места и заниматься определёнными делами. Встречаться с общими знакомыми. Рассказывать, рисовать, учится и учить.

Ты. Вы.

Иногда просто не замечаете людей под собственным нос��м. Самых близких из-за того, что они не хотят вас тревожить.

Возможно у них тоже свой язык общения.

#ю#предпоследняябуква